Žltý, žltší, najžltší...

Stanica tichá, stanica pustá...nie, to by bolo len želanie.

Nie je to stanica, je to čakáreň.Nie je tichá a pustá, je kľúkatá, z jednej ústrednej chodby vedú ďalšie, ktoré sú samozrejme plné ľudí čakajúcich na vyšetrenia, podaktorí v družnej debate o tom či už rýľovať, čo variť keď príde vnúča a že Terka už má šesť...nie sú to známi, nepoznajú sa, len po hodinách strávených v čakárni to tak vyzerá že sa poznajú roky  a sú už aj ochotní prezrádzať rodinné recepty strážené dlhé roky v truhliciach...

- Dobrý deň!Úsmev

- Dobrý deň - odpoveď skoro jednomyseľná, lebo veď konečne sa niečo deje, prišiel človek tak bude šum a ruch a všetci sa môžu pomrviť na tých laviciach obalených kožou a nik si nebude myslieť že si niekto prdol lebo predsa koža...no bez srandy, po troch hodinách telu nerozkážeš a jeden úfuk lepší ako sto doktorov...

Jedna je voľná!Prekvapenie

Jedna lavička je voľná hoc obďaleč párik čakajúcich stojí...No nesadnem si keďže vidím že je to nadlho?Jasné že sadnem!Položím tašku so zdravotnou kartou hrubou akoby mala v sebe vedené zdravie celej dediny, bunda šup dole, sadám, taška na kolená, kabelka na tašku, na kabelku ruky a môžem čakať...Pohoda

Prvotná obhliadka čakárne dáva už znať že prevaha starších usmievajúcich sa pánov... ááá prišiel ďalší človek takže moje telo si môže oddýchnuť od ťarchy pohľadov.Hambím sa

Niečo buchne, hluk krokov dáva znať že sa niekto blíži len spoza rohu ho nevidieť...už ho vidieť.Starší pán sa blíži ku mne.Stále sa blíži ku mne a v ruke niečo má!Už mi skoro stúpa na špičky nôh keď zrazu položí na stolík pri mojej lavičke pohárik.Malý zatvárací pohárik.Z rúk mu kvapká voda...asi vodaPrekvapenie.Moč???PrekvapenieHej!Vážne áno!V poháriku je moč.Ujo s mokrými rukami vezme pero, papierik, napíše tam svoje meno a priloží papierik tým pohárikom s močom.Predýcham.

V zápätí buchot, blíži sa teta s pohárikom, napíše meno, položí...

Rozletia sa dvere na ambulanciiPrekvapenie

- kto ešte necikal?Pani Janová už ste cikali? - rázna sestrička robí túto prácu asi veľmi dlho...o tom sa presvedčím ešte niekoľko krát.

- mne nejde

- choďte sa poprechádzať niekde a kúpte si vodu!Cikať mi musíte, inak vám nepredpíšeme vložky!

Pani Janová vezme francúzsku barlu, zaprie sa o lavicu, postaví sa, chvíľku počká kým sa urovná tlak a posúva nohu za nohou...pani Janová má okolo sedemdesiat rokov a nosí vložky..to už vie asi 45 ľúdí v čakárni.Pohoda

Sestrička zjavne rozhorčená necikaním pani Janovej sa stratí v útrobách ambulancie...všetci si akoby vydýchli v zmysle - fúúú, mal som šťastie, mňa nerozoberala pred všetkými!Áno

Tak si tam všetci sedíme ako porazená družina ,snažím sa vzpamätávať z toľkej úcty k človeku keď zrazu začínajú na stole pri mojej lavici pribúdať ďalšie moče v nádobách s menami ľudí.Tlieskam

Tak si tam všetci sedíme, ja a moč od deviatich ľudí...len preto že som debil mi hneď napadne - ááá panička, vy by ste mali viacej vodičky, ten moč je tmavý, jooj ujo vy to máte zakalené, to bude infekcia...Chichocem sa

Mozog sa vzpamätal a telo sa už dvíha, nie nie, pri "zbírke zvadlejch rúží" ja sedieť nebudem...

Rozletia sa dverePrekvapenie

- pani Norková vy idete cikať do prístroja tak vy necikajte do pohárika lebo minule ste málo nacikali!

- ja dnes nemôžem, idem si len pre recept lebo mi došli lieky

- prečo nemôžete?mali ste prísť s plným mechúrom!

- ale ja nemôžem dnes do prístroja...

- je to normálne vyšetrenie!vy musíte do prístroja!prečo by ste nemohli???

- lebo mám menzes!

- no dobre, takže len tie lieky, áno?

Norková sa cíti úplne nechutne...všetci čakajúci s ňou...Mlčím

Ešte viem že ujo čo prišiel so synom, lebo ťažko chodí, má pálenie pri močení, pán čo bol na operácii má stále teploty a tak isto "rezáka"...a všetci zase vedia že ja mám asi psychickú poruchu keď sa neviem vycikať do prístroja na povel...Pohoda

 

Prepáčte že som nepísala o farbe jarných kvietkov...ale mne sa o zbierke močov už aj snívalo, tak by bol hriech nechať si jedno čakanie u urológa len pre seba.TlieskamTlieskamTlieskam

Komentáre

uff, tak toto je povedala by som tragédia. Na jednej strane GDPR, keď si myslíme, že už nemôžeme nič. A na druhej strane proste niekto, kto stratil všetku úctu k šuďom, berie ich len ako čísla. Teda čísla by boli lepšie ako toto....

Aj by som ti poradila, aby si sa ozvala. Lenže - úprimne, sama neviem, či by som mala dosť síl sa ozvať.

Ale kdeže niečo povedaťVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheTakýto tu máme systém, ak sa ti nepáči môžeš ísť inde...len si počkaj na objednanie dva, tri týždne...napriek tomu že aj ten pes si po čúraní zahrabe a tu si ľudia porovnávajú vystavené moče, napriek tomu to tam funguje...úplne v pohode za tri hodiny 30-40 pacientovÚsmevponížených, bez úcty ale ošetrených.

Ženy nehnavajte sa Váľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlahe ... ja som si toto užila na nefrológií až až. Aj ja mám psychickú poruchu a necikám na povel dokonca ani do pohárika. Ocikať stroj našťastie odo mňa nikto nechcel. Ja sa proste seknem. Tak len súcitne s každým, komu to tak nejde alebo málo naciká Objímam.

Musím povedať, že 30 rokov vlastne len "sledujú". A posledných 5 som sa na to vykašľala, lebo aj tak nič od 15tich mi nikto nezistil, neliečil - proste celý deň sedieť a čakať, až ťa zavolajú - piť tak akurát, aby sa ti chcelo dosť cikať a presne vtedy kedy treba a po nejakých 2 hodinách ZAS ... oooo - zo mňa si príklad nech nikto neberie. Idem si svojou cestou. Veľký úsmev

Tak ale niekedy to inak nejde.

Ono - u lekára nečakám už žiadnu noblesu. Tak už je len telo. A na našej gynekológií a oddelení, keď ti lekár pri rannej vizite na izbe povie "ukážte vložku" ... Váľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlahe. Ale to bolo tiež dávno. To nebolo ešte GDBP.Chichocem saChichocem saChichocem sa

..ak by si náhodou šla cikať do stroja niekedy ale pri tom by ti trebalo aj kakať, isto rýchlo vstaň!Ale neboj, o tom budeš patrične poučená!Váľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlahe

...mne je jasné že k urológovi sa nechodí so zubom a o to desivejšie je keď je aj všetko ostatné jasné všetkým v čakárniVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlahe

ČO sceš...V čakárni isto maju prehlad o politickej situácii,prečo by nemali mat čerstvé infošky  o situácii v močovom mechuri...Váľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlaheVáľam sa od smiechu po podlahe

Zlatik nielen že ukážte vložku,ale jedna zo sestier chodila s takou velikou pinzetou a.............. no des!!!!!

Pomož bože, bo nemože. Tak táto sestrička ozaj nebola poučená o ochrane osobných údajov, ale ani za máčny mak. Aj keby to bolo na mieste, len ozaj kusok ľudského taktu. Hambím sa

Sa rehocem ako koňo bo som si ta tam predstavila ako vyhodnocuješ tie vonajuce vzorky moču čo si mala pred nosom..!!!..Urve ma!!!!!! Presne si to opísala!!!..musím sa smiat,aj ked slza vybehla...Je to desnéééééééé...U mojho gynekologa sestrička v čakárni vždy po každej jednej chcela nahlas posledný dátum menštruácie...a tie chudence čo boli asi v čerstvom očakávaní a nemal to nikto vediet,len koktali....Preto som tam nebola skoro 10 rokov..hahaaaaa

Príhody z čakární u lekára, to je bezodná studňa smiešnych a strašných príhod. U mňa vedie zážitok môjho kamaráta, ktorý čakal neďaleko gynekologickej ambulancie, odkiaľ vyšla sestrička a na celú čakáreň sa opýtala: "Kde je tá slečna so zaseknutým tampónom?" Neviem čo by som robila na mieste tej slečny. Takú mieru necitlivosti som na vlastnej koži nezažila a dúfam, že ani nezažijem.
:D - dobrý deň, vezmete ma prosím vás? - my už fungujeme na objednávanie.a aký máte problém??? Nech je to akákoľvek ordinácia, rozoberať so sestričkou na chodbe svoj problém je vlastne skúška zo slovenčiny lebo hľadáš slová ktoré by to popísali tak aby ona pochopila ale aby zvyšok čakárne netušil o čom je reč :D Takže vlastne behaním po doktoroch sa z nás stávajú mentálni atléti :D

Presne si to vystihla:) Vysvetľovať v plnej čakárni svoje problémy, to je fakt na hlavu. Už som sa naučila odpovedať formulkami:
"Potrebujem sa poradiť s MUDr."
"Neviem čo mi je, preto som tu."
"To poviem lekárovi."

Na otázku aký máte problém mám chuť odpovedať, že mám kopec problémov a práve teraz mám problém, že sa ma pre inými ľuďmi pýtate aký mám problém. 

rečami o nejakom stroji ma priam desíte. Ani si nechcem predstaviť, čo to je.

Ale iné mi dnes preblesklo hlavou, keď som navštívila onú miestnosť. Včera som si upiekla dve cvikle. Len tak osolene a naolejované v alobale. Jednu som jedla včera, druhú dnes. A už to poznať.... Ty si asi nemala za spolučakateľa nikoho s takýmito chúťkami Veľký úsmevVeľký úsmev

Stroj vyzerá ako normálne toaleta len pod ňou je divná nádobka.Ked cikas, prístroj s grafom ti kreslí krivku že ako cikas :D Lebo bacha, aj to akú máš cikaciu krivku je dôležité :D

S týmito príhodami v čakárni sa mi pripomenul jeden vtip.
Príde pán na vyšetrenie a zapíše sa do "čakateľskej listiny", ale keď sestrička otvorí dvere
ordinácie, tak pristúpi k nej a hovorí. Sestrička, ja mám tak škaredé meno...volám sa "Jebal",
prosím Vás, ak príde na mňa rada, tak mi len pokývnite hlavou a nečítajte moje meno!
Sestrička prikývla, nuž ale čakateľov bolo veľa a medzitým sa sestričky vymenili. Nová
sestrička nič netušiac o dohovore s predchádzajúcou vyšla z ordinácie, zobrala "čakateľskú listinu" a volala pána Jebala do ordinácie, ale ten sa nehlásil, lebo sa strašne hanbil. Setrička
zopárkrát hlasno zopakovala jeho meno a akurát v tom momente vychádzal z WC jeden
pán a tá na neho hlasne zrúkla "Vy ste Jebal????" ten chudák sa na ňu pozrel a roztraseným hlasom jej odvetil "nie, nie.....ja som sral!" Veľký úsmevVeľký úsmevVeľký úsmevVeľký úsmev

P.S. Dúfam, že som nikoho nepohoršila ale vtip by mal inú pointu,keby som tam použila iné výrazy.

:D keď ono je to vlastne realita:D

no, myslela som si, že ma už nič neprekvapí. Teda v súvislosti s touto témou.

Včera som bola s mamou na kontrole v nemocnici. Zrazu okolo išli mladé dievčatá - budúce zdravotné sestry. Viezli pána na vozíku. Vozík bol z urológie. Pán mal zavedenú cievku. A aby to bolo jasné na prvý pohľad, tak vrecko mal pripnuté na hrudi. Jak taký metál.

Ja viem, je to nemocnica, pomáhajú tam. Len mi občas príde, že by sa mohli snažiť aspoň o zachovanie ľudskej dôstojnosti. Aj keď v mojom obľúbenom starovekom Ríme boli toalety verejné a hlavne hromadné, viedli sa tam mnohé dišputy. Možno som len precitlivená,, keď mám pocit, že predsa mohli použiť aspoň župan a decentne to celé zahaliť.

Nie si precitlivena...svojmu otcovi alebo starkemu by župan dali... Keď som bola mesiac v nemocnici, mala som tri vyvody.Po dlhých dňoch už sa žiadalo kontaktu so svetom a tak keď som šla na chvíľku von, sáčky som nahadzala do igelitky a šla :D Raz ma zastavila sestrička keď videla plnú igelitku - vy ste boli v bufete???Viete ze nemáte nič jesť! Do teraz sa smejem na mojom "nákupe" v igelitke :D
 

Naničmama.sk

Každá z nás sa občas cíti nanič. S nami ten pocit prekonáte!
Zvládnite spolu s nami deti, manžela, domácnosť, varenie, prácu, zdravie, krásu ... Všetko vrámci hesla - Som krásna, múdra, úspešná a už len občas v "depresii" ;). Podeľte sa o svoje zážitky, skúsenosti v blogu, požiadajte o radu v diskusnom príspevku, alebo v právnej poradni, podeľte sa so svoj recept, pridajte obrázok