Co robit dievcata a zeny, ked uz som nanic otec a nemozem nijako vychovavat svoje deti?
Takto ma hodnotia dve znalkyne z oboru psychologie. Spolu s mojou byvalou manzelkou a sudkynou tvoria dokonale zohraty tim, ktory sa mi snazi podlomit kolena, aby som sa vobec nemohol stretavat s mojou dcerou a synom, 11,5 rocnymi dvojickami.
Byvala si podala ziadost o moje zuzenie stretavania sa s detmi na 2 hodiny v mesiaci za jej pritomnosti. Ku svojej ziadosti si dala vyhotovit 3 dokumenty, ktore mali vyjadrovat, ze sa ma deti boja. Nefrologicka jej napisala, ze dcera sa pocikava po mojich stratnutiach, gastroenterolicka, ze syn ma z napatia bolesti brucha a detsky psycholog, ze deti sa ma boja a pre zdravy vyvoj deti, by sa malo moje stretavanie nejakym sposobom zlepsit a pokial nie je mozne zlepsenie, tak mi stretavanie obmedzit. Sudkyna mojej byvalej nepochopitelne rychlo zhltla navnadu a uz do 6 dni od podania jej navrhu vydala predbezne opatrenie na moje stretavanie sa s detmi. Podla tohto predbezneho sa s detmi mozem stretavat len 1 sobotu v mesiaci na 2 hodiny za pritomnosti matky deti. Predbezne opatrenie od aprila 2009 je do dnesneho dna stale platne, t.j. uz 19 mesiacov.
Sudu som v odvolani objasnil dokumenty, ktore si zadovazila byvala na moje obmedzenie stretavania. Nefrologicka potvrdila, ze pocikavanie by sa muselo diagnostikovat na zaklade dlhodobeho pozorovania na klinike, co nikdy nebolo a zapis, ze dcera sa pocikava po mojom stretnuti bolo vykonane podla vypovede byvalej. Psycholog, ktory pisal, ze deti sa ma boja, ma vobec nepozna, nic o mne nevie a vsetko napisal rovnako podla vypovede byvalej. Bolesti brucha u syna boli v dokumente zapisane neurcito, neboli konkretizovane na moju pritomnost.
Sudkyna nariadila urobit psychologicke testy sudnou znalkynou. Voci prvej znalkyni som sa odvolal. Nerobila ziadne diagnosticko-psychologicke testy, len 2 hodinovy rozhovor samostatne so mnou a potom s detmi a byvalou. V tom case, som deti nevidel uz 7 mesiacov, lebo mi byvala branila, aby som ich mohol navstivit. K znalkyni byvala deti priviedla cele vystresovane, dlhodobo psychicky manipulovane. Potom, co ma uz 7 mesiacov deti nevideli, znalkyna cakala, ze sa mi vrhnu do narucia. Neobjektivita dokazovania specatena zaverom, ze deti ma odmietaju. Nasledne posudok od druhej znalkyne bol este horsi, podla nej som schyzofrenik, paranoik s magickymi predstavami, presadzujuci svoje ja.
Bez sudneho rozhodnutia som si dal vyhotovit psychologicky posudok na seba v Ceskej republike. Bol uplne v rozpore s posudkami urobenymi na Slovensku znalkynami, ktore urcila sudkyna, ktoru som 5 krat ziadal odvolat. Podla ceskeho posudku som uplne normalny clovek, citovo zalozeny, schopny pristupit na kompromisy, vyhybajuci sa konfliktom, zvladajuci aj zatazove situacie, otvoreny k ostatnym ludom a ochotny im pomahat. 7 hodnoteni som mal i od svojich kolegov a nadriadenych v praci, vypovedajuce o mojej normalnosti. V rokoch 2002 a 2003 som pracoval v stihacom armadnom letectve SR a bol som po mnohych psychologickych testoch a vysetreniach vybraty na mierove misie vo Vychodnom Timore a v Afganistane. Do takychto misii sa ziadny nenormalny clovek nedostane.
Zial, 19.10.2010 som konal sud na moje zamedzenie styku s detmi a na nom boli aj pozvane tie dve znalkyne, ktore sa snazia robit zo mna psychicky naruseneho cloveka, ktory nie ze len nedokaze, ale ani nemoze vychovavat svoje deti, pretoze by mohli mat z toho traumu. Pritom nez zacalo platit predbezne opatrenie, s detmi som sa normalne stretaval, vedel som im vzdy vymysliet zaujimavy program a za tie roky mam dost fotografii, ktore dokazuju, ze deti ma neodmietali a tesili sa na moje stretnutia. Vsetky tieto stretnutia pred predbeznym boli bez pritomnosti byvalej.
Znalkyne vsak popreli toto moje bezproblemove obdobie stretavania sa s detmi s tym, ze je to uz minulost. Teraz ma vraj odmietaju. Zamerne vsak na sudnom konani nepovedali, ze deti su psychicky zmanipulovane matkou deti a moje stretavanie 2 hodiny v mesiaci za pritomnosti byvalej nie je dostatocne, aby som mohol na nich nejako vplyvat. Zpochybnili moj posudok z Ceskej republiky, ani si ho nepozreli, nebol predsa vypracovany na poziadanie sudu. Spochybnili hodnotenie od kolegov a zamestnavatela a posudky z obdobia, ked ma vybrali na mierove misie boli podla nich uz dobovo zastarale.
Sudne konanie, kde som mal svoje pravne zastupenie, sa prerusilo na neurcito. Zrejme je snaha, aby som sa s detmi stretaval na referate pre poradensko-psychologicke sluzby.
Naozaj neviem mile damy, co mam proti takemuto bezpraviu robit. Sud svojim predbeznym nezmyselnym rozhodnutim a sudne znalkyne svojimi neobjektivnymi hodnoteniami sa postarali o pretrhnutie citovej vazby medzi mnou a detmi. Na deti nemozem nijako pozitivne vplyvat, nic ich nemozem naucit, som len potrebny otec kvoli vysokemu vyzivnemu 370 Eur.
Za 19 mesiacov, co sa s mojimi detmi nemozem normalne stretavat sa mi na hlave nakopili sediny. To som si predtym este hovoril, ako dlho som bez sedivacka. Uz som si nahovaral, aby som to vzdal a o svoje deti sa prestal zaujimat, pretoze je to boj s veternymi mlynmi - instituciami, ktore vyuzivaju svoju moc. Rozvedeny muz hraje v ulohe vychovy deti podla niektorych zien iba druhe husle, podla dvoch znalkyn pre vychovu deti nie som vhodny otec vobec. V Zakone o rodine sa hovori, ze o vychovu dietata sa nerozdielne staraju obaja rodicia. Zial, je to len napisana veta, ktora sa malokedy vyriekne nahlas na sude.
Poradne mi prosim, co este mozem urobit preto, aby som sa s detmi mohol normalne stretavat a niekedy s nimi mohol travit i cast ich skolskych prazdnin.
Dakujem vsetkym za Vase podnety
lubos
kontaktuj www.striedavka.sk - určite majú viac skúsenosti a budú vedieť viac poradiť. A taktiež odporúčam kontaktovať právnika na rodinné právo.
V našom štáte nie je nič ľahšie ako urobiť z normálneho človeka nesvojprávneho a naopak.
Ľuboš, na www.ligaotcov.sk si sa už obrátil?
To mi je luto, ze mas taku otrasnu byvalu, nech sa stalo cokolvek medzi vami, nemala by to prenasat na deti. Oplati sa ti bojovat, su to tvoje deti a podla mna ta miluju, len su zmatene. A potrebuju ta, nenechaj to len tak. Drzim ti paste, skus to cez dobreho pravnika a cez tie linky, co ti tu baby dali. A nedaj sa!
Lubos tvoje deti maju 12 rokov...
a ty mas dve moznosti:
1. este 6 rokov bojovat na vsetkych moznych odvolacich sudoch aby si mal aku taku sancu uzit si ch pubertu, minat energiu a finacie, na sudy a skriepky s byvalou a verit ze sa hadam na nejakom sude dovolas toho aby si svoje dve deti mojhol vidiet aspon dvakrat do mesiaca bez pritomnosti matky
2. prestat bojovat, zariadit si zivot nanovo mat mozno este jedno alebo dve deti a uzit si ich detstvo cele a popri tom vyuzivat aspon sudom dovolene dve hodiny so svojimi detmi zapritomnosti byvalej a byt vdacny aj za tie...a trpezlivo pockat kym budu dospele a nebudes potrebovat sudne povolenie na stretavcanie sa snimi a budes mat sancu stretnut sa s nimi bez toho aby im to matka musela dovolit a normalne im vysvetlit svoj pohlad a vsetku snahu ktoru si vynalozil na to aby si im mohol byt nablizku....a medzitym zit plnohodnotny zivot bez hnevu, nenavisti a zatrpknutosti, naopak tesiaci sa z dalsich deti, nezabudajuc pritom na prvorodene dvojcata...
Moj byvaly sa takto nesmel stretavat so svojim otcom, ockovany nenavistou svojej matky voci biootcovi, ho v dospelosti sam vyhladal a dnes sa pravidelne stretavaju a maju velmi pekny vztah...bez ohladu na to kolko jedu jeho matka pluje...
Takze si mozes vybrat ako vyuzijes a prezijes svoj zivot, pretoze ide aj o teba.
Mikve,súhlasím s tvojim návrhom pre Luboša.Nie je rozumné deti traumatizovať,robiť aj na sebe násilie.V snažení o kontakt s deťmi si urob Luboš prestávku.
ivet
lubos, drzim palce, detom, tebe i zene.
chcela by som sa vyjadrit k pocikavaniu - dlhodobe sledovanie nevyriesi nic. a neviem si predstavit, ze urci pricinu - a to ale zaroven neznamena, ze si zena vymysla. mojmu synovi sa po rozchode a po stretnuti s otcom stavalo to iste, ale to neznamena, ze otec mu ublizuje, ale len to, ze nevie stravit jeho odchody. my sme to ale riesili obaja s byvalym, ked si dame cas, vieme taketo veci predychat. neviem, ako dlho ste so zenou odluceni, ci rozvedeni ... zelam vam ten cas a pokoj na ukludnenie tejto situacie.
... a teraz nieco osobnejsie, my sme mali s otcom problemy asi 3 roky. pocas tohto obdobia sme boli aj odstahovani. ked to vrcholilo, boli sme s bratom vo veku tvojich deti(a takisto tam bolo i pomocovanie, zajakavanie, utiahnutost a akysi vecny smutok, ktory sa nejak s nami taha stale). moj otec bol ale alkoholik a agresor. uvedomujem si to zle, no pamatam sa i na to dobre. hory, vylety, bezny den. moj otec uz pravdepodobne nezije, no mam ho rada. dokazem len odsudzovat iste obdobie, jeho nezvladnutie situacie, ale nedokazem a nechcem ho zapriet.
(uplne najhorsie je riesit to cez sudy, nie je moznost dohodnut sa prostrednictvom mediatora? bez manipulacie, posudkov a vtahovania deti to celeho procesu? 
cim viac ludi a odbornikov sa do vasho vztahu vtahuje, je to len horsie.)
skusal si ziadost o striedavu starostlivost?
Magic s takymi posudkami? Velmi pochybujem...ak mu nie su ochotni zverit dieta na vikend velmi pochybujem o striedavke...
Sanca tu je. Striedava starostlivost je u nas nova, sudy su este bez skusenosti a budu sa zo zaciatku bat rozhodovat drzo automaticky v prospech zien.
Lubos, urcite bojuj. Ale vsetko s laskou voci detom, bez urazania ich matky. Oni nechapu, ze dospeli maju medzi sebou problemy, lebo to je ich mama a ty ich otec. Pis im listy o tom ako Ti chybaju, pis im o tom, ze chces pre nich urobit vylety, ze chces ist s nimi na dovolenku, ze i tvoja rodina sa chce s minmi stretavat. Nech citia Tvoju lasku a snahu. Neries byvalu, zameraj sa na deti. Nech to vedia, potom v dopelosti si svoju cestu k Tebe najdu.
Ja si myslim, ze Lubos nema moznost detom cokolvek napisat bez cenzury ich matky. Predpokladam, ze dokonca ziaden list ani e-mail sa k detom nedostane.
Luboš, určite sa nevzdávaj.My sme toto prežili s mojim partnerom zhruba pred 8 rokmi.Svoje 2 deti cele 2 roky nevidel,tolko trvalo kym sa vybavili sudne potahovacky, psychologovia, ohovaračky ...no a potom mu ich bývalá žena zase odmietala dávať aj na sudom určené vikendy, ale nevzdal sa, chodil po socialnych uradoch, Unicef atd, situacia sa postupom času uvolnila, deti začali chodit na navstevy,tak aby sa nepovedalo ze nechodia, lebo na socialnom urade jej pohrozili financnym postihom.Miesto 2x do mesiaca prisli asi raz za 2-3 mesiace, ale lepsie ako nic aj to za vseliakych podmienok ktore ona diktovala, napr musite sa skor vratit , alebo nepojdete k otcovi v juli ale az v auguste,lebo mne to tak vyhovuje....No a ked neprisli vždy sa našiel nejaky dovod, prečo nemohli v určeny vikend prist:choroba,navsteva v ich domacnosti,povinosti v skole a kostole atd.
Dnes je situacia taka, že starši syn uz plnolety, navstevujuci školu sa odstahoval od matky po cca rok trvajucom tvrdom psychickom terore ako sa postupne dozvedáme.Dcera chodi velmi opatrne na navstevy, este sa boji otvorene riesit situaciu.
Nedaj sa a hlavne nedovol aby si stratil kontakt s detmi,lebo sa odcudzite a potom cesty spat uz niet.Najmi si dobreho pravnika a bojuj.Deti maju pravo na oboch rodicov a Ty mas pravo im ho vybojovat, ked to inak nejde.Drzim palce.
Lubos2, ja by som radila urobiť prestávku v tomto boji, pretože najviac stresu z tohto majú deti. Jedného dňa dovŕšia 18 rokov a Ty sa budeš môcť s nimi stretnúť, vysvetliť im, prečo si s nimi nemohol byť (oni sa budú pamätať na všetko). Pochopia, že ich natoľko miluješ, že v záujme ich dobra a zdravia si sa prechodne zriekol osobných stretnutí. 
kto ma pravo sudit, co je pre ludsku bytost "dobre" ? navyse v dobe,ked uz su tie detske psychiky dizajnovane sposobom, ktory zrejme nejde bez skod zvratit. ako otec chapem bolest a snahu, ale ako bytost vedoma si toho, ze kazdy ma svoju ulohu a jej povahu sa dozvie az s odstupom casu, si hovorim, ze sa treba sustredit na seba-na svoj vnutorny boj,na svoje pohnutky a hlavne na svoje stastie. kym nie si stastny ty, nemoze byt stastny nikto v tvojom okoli. mna sa moje deti boja, lebo som plny bolesti z preziteho a je vo mne vela temnoty. je to dovod na to,aby sa riesili deti? nie, je to dovod na to,aby som ja riesil svoje vnutro a prijal stav veci. a neplietol sa do karmy ineho a nepripravoval sa o energiu, ktoru mozemvenovat inym-povedzme detom z detskych domovov. jedneho dna pride den, ked vsetci pochopia, aky to malo zmysel a ze to islo aj bez zbytocnych nervov. lebo su boje, ktore nemaju vitaza, iba porazenych.
Carrot, prosím ťa, môžeš mi vysvetliť, ako sa v dnešnej dobe dizajnujú detské psychiky?
Telkou, filmami, rozpravkami ako shrek a ine zrudy, pc a inymi hrami, celkovym ne/zaujmom prehnanym, ci ziadnym, zivotnym stylom rodicov a tak.
Lyduška, nuž, neviem... Nie je to skôr o rodičoch, ako o deťoch?
Mimochodom, v Ríme našli nápis, starý 2 000 rokov: "Mládež je zlá, skazená..." 
kto tú mládež vychovával 
?
No veď toto...
Samozrejme ze je to o rodicoch. Prvotne. A druhotne je to uz to co som popisala vyssie Cize ak ja vyznavam nejake hodnoty, pravdepodobne na tom bude aj moje dieta istu dobu tak isto...
Pisem istu dobu, pretoze aj dieta je jedinec, ktory si nakoniec aj tak najde vlastnu cestu- povacsine.
Nasla som to, je to moj oblubeny vyrok, lebo si myslim, ze ludia sa nemenia, iba doba
"Naša mládež miluje prepych, je zle vychovaná, vysmieva sa predstaveným, vôbec si neváži starých ľudí. Dnešné deti sú hotoví tyrani. Nevstanú, keď do miestnosti vojde starší človek. Odvrávajú rodičom. Jednoducho povedané: sú veľmi zlé...!" / Seneca ml. /
Ja mam s mladezou tie najlepsie skusenosti. Najhorsie mam s niektorymi (vela) ludmi cca nad 50 rokov. Cista arogancia.
No, konečne som sa k tomuto dostala - tri dni v Jasnej (bez pripojenia na net) a tri dni doháňania rôznych restov (popri zvyčajných činnostiach) urobili svoje
Linda, ďakujem za doplnenie celého citátu - mne sa ho veru nepodarilo nájsť na nete kompletný. A knihu, v ktorej som ho kedysi dávno čítala, som mala len požičanú .
Nemas za co, naozaj patri k mojim oblubenym. Kazda generacia si totiz mysli, ze ta mlada je najhorsia.
Trvalo mi to chvilu, ale nasla som bohaty zdroj:
http://www.juko56.dobrosoft.sk/vyroky2s.htm
Dočítania, Geo
Naozaj bohatý zdroj!
Ďakujem ešte raz
Rado sa stalo
Dakujem Vam dievcata za Vase hodnotne prispevky. Priniesli mi urcite myslienky a snad, keby som sa nimi nechal uniest, doviedli by ma k priaznivejsiemu stavu.
Je pravda, ze clovek musi sam byt vnutorne spokojny, aby dokazal pozitivne vplyvat na okolie. V skutocnosti sa o svoju vnutornu pohodu moc nestaram. Stale prekusujem tu nespravodlivost, preco mi je branene, aby som nemohol vychovat svoje deti. Zo strany byvalej je to pre mna pochopitelne, deti su pre nu nastrojom mojho poskodzovania. Nedokazem vsak prehltnut to, ze sud ju v tom vsemozne podporuje.
Kazdy rodic chce svojmu dietatu dat len to najlepsie. Neuznavam materialne hodnoty, su mi protivni ludia, ktori si deti kupuju luxusnymi darcekami. Napriek tomu musim byt svedkom, ako byvala u deti pestuje materializmus, lebo len to najdrahsie je pre nu najhodnotnejsie. Je mi smutno, ze moje deti nemozem viest ku skromnosti a laskavosti, lebo nimi moze byt clovek v zivote spokojny. Ten, kto je materialne zalozeny, nebude mat nikdy dost.
Verim, ze budem mat moznost este detom nieco odovzdat, hoci si uvedomujem, ze vek, ked sa formuju u nich ludske hodnoty, maju uz snad i za sebou. Zaroven ste mi vnukli myslienku, aby som sa zaujimal i trochu o seba. Snad by mi to pomohlo a nasiel by som i ine zivotne hodnoty, ako len svoje deti, ktore mam moznost len tak malo vidiet. Dvaja je predsa viac ako jeden a mal by som sa dat touto cestou, ktoru uz poslednych desat rokov nenachadzam.
Na sudoch urobim este vsetko preto, aby som obhajil ake-take svoje rodicovske prava, no snad svoju snahu by som mal uz viac venovat hladaniu novej spriaznenej laskavej partnerskej duse.
Prajem Vam vsatkym pohodove dni
lubos
Vyborne Lubos, svetlo ta bude sprevadzat.
At te sila provazi! (Hviezdne vojny)
Vitaj na Slovensku! V tomto, že vraj sociálnom štáte je možné všetko... Tento tvoj príbeh to dokazuje. Ja si myslím, že by sa odborníci mali ujať tvojej bývalej. Tá by sa mala dať vyšetriť či je normálna. Veď vidieť svoje deti len 2 hodiny za mesiac neni normálne... Fakt by sa ona mala dať vyšetriť. Neviem prečo ste sa rozišli, ale určite to nebol tak vážny dôvod, aby si svoje deti nemohol navštevovať častejšie. Moja rada: Daj vyšetriť svoju bývalú či je normálna.
Tomas prosim ta, keby si si najprv poriadne premyslel co pises, vzhladom na svoj vek, skusenosti a podobne. Troska nadhladu, sudnosti a respektu by ti neuskodilo.
Nezijes v tej rodine, nevies aky je pohlad druhej strany a dovolis si napisat toto? A ty si prosim ta kto, ze sudis zenu, ktoru ani nepoznas? Ze si to vobec dovolis? Na zaklade coho? Jednostranne podanej info?
Ach jaj.
To jednostranne podane info, je prave to, co mi uz takmer 2 roky znemoznuje stretavat sa s detmi. Na zaklade toho, ze byvala nadiktovala nefrologicke, ze dcera ma enurezu z mojich stretnuti, detskemu psychologovi, ze deti sa ma boja, sa vydalo predbezne opatrenie na moje stretavanie sa s detmi len 2 hodiny v mesiaci za pritomnosti byvalej.
To nevadilo vtedy vobec nikomu Lydusha, ze vsetko to bolo postavene len na zaklade jednostrannej info byvalej?
Ked uz ani posudok od psychologicky z CR na moju osobu nestacil, rovnako hodnotenia od zamestnavatela a kolegov, aby sa vyvratili tie nezmysly, co o mne napisali slovenske sudne znalkyne, zacnem hladat sudneho znalca, ktory na mna napise posudok. Nevidim v tom rozdiel, ale zrejme podla niektorych ludi je sudny znalec viac ako psycholog. Tak snad v CR najdem i sudneho znalca a uvidim, ako to sud prijme. Len problem Slovenska je asi megalomanska korupcia sudnictva a v tom pripade nie je mozne uspiet v nicom ani s pomocou advokata, ktory sa bude za vase prava bit ako lev.
Ach jaj.
PS: ziadost o rozvod som podal ja potom, co si byvala nasla nahradneho partnera. Do dnesneho dna uz vymenila i toho, ktory bol pricinou rozchodu. Hlavne, ze stale prevlada nazor, ze za vsetko mozu iba muzi.
Pisem nieco tebe ked sa ozyvas? Pisem Tomasovi, za JEHO komentar, poznam ho osobne .
Okrem toho, NIKDY nie je vo vztahu len JEDEN "vinnik" a kedze TVOJA zena sem nenapisala zatial svoj pohlad, su tvoje informacie jednostranne.
Mna by naozaj zaujimalo, co by nam napriklad o tebe napisala ona.
Tvoje urazene ego tebou plieska jedna radost a este ze si spomenul, kolko mala milencov, toto sme zatial nevedeli.
Mimochodom to nikoho ani nezaujima, kazdy si zije svoj zivot, aj ty, aj ja aj tvoja zena.
Mal by si navstivit aj ty nejakeho odbornika, si zacykleny a poriadne.
O zacyklovani som uz cital od teba i predtym , skus vymysliet nieco ine, alebo nepis vobec nic. Naozaj tvoje komentare lydusha nerad citam, ale porad, ako ich mam preskocit, aby som si ich nevsimol.
Som otvoreny v diskuziach, nemusim sa za nicim skryvat. Ach si chces podanie i z druhej strany, nech sa paci. Tu je link na moju byvalu: uvedená mailová adresa bola adminom vymazaná
Tak toto je vrchol co si urobil, dal si sem jej mailovu, nuz s tebou by asi nevydrzala ani matka tereza s jej nekonecnou laskou a trpezlivostou.
Jasne ze si zacykleny, darmo tu kopes okolo seba. Pravda sa ti asi blbo cita, co narobim, ja ta tu nebudem objimat a posielat ti kvetinky, ked viem, ze mas obrovsky problem, ktory neriesis iba sa vyzivas v tom aky si ty chudak ublizeny...a este ta svina sudkyna a ta spina psychologicka , no koniec.
poviem ti len jedno Luboš,doteraz si sa snažil nás presvedčiť,ako ti celý svet ubližuje,ale tým ako si tu zverejnil mail svojej bývalej manželky si to celé len zaklincoval.S tvojím obmedzeným myslením a zaujatosťou si určite ani neuvedomuješ čo si urobil....
ty brdo, keby moj byvali vycapil niekde na mna kontakt, ze sa ma nejake zeny maju nieco opytat, tak mu pri najmensom rozkopem prdel..to je nehorazna opovazlivost..
Lydushka, mas predsa e-mail tej zenskej, oslov ju, urcite ti napise svoj pohlad na vec. Dufam, ze aj priamo na tuto stranku. Aby sme mali aj nadalej o com diskutovat
A ty co moja draha, s nim spavas? Ked si sem dohrmela robit obhajobu?
Kto chcel,napísať jej mohol už pred týždňom a nepotreboval čakať na tvoje odporúčania.tebe zrejme robí dobre rýpať sa v cudzej bolesti.
Lydusha vo svojom prispevku napisala: "...kedze TVOJA zena sem nenapisala zatial svoj pohlad, su tvoje informacie jednostranne.
Mna by naozaj zaujimalo, co by nam napriklad o tebe napisala ona.".
Ked si to prialia, vyhovel som jej poziadavke, nech ma moznost ziskat informacie i z druhej strany.
Musim namietat voci jej vyhlaseniam, ze sa vyzivam v tom, aky som chudak, ktoremu ublizuju. Chcem len ziskat svoje prava rodica, ktore su zakotvene v Zakone o rodine. Pravo na stretavanie sa s detmi a na ich vychovu. To je vsetko. Nestazujem sa na ziadne ine problemy, ktorych je tu na stranke neurekom.
Okrem toho, nevidim v tom ziadny problem, ked byvala necha na mna niekde kontakt. Zial ona to nerobi preto, lebo by nemohla zverejnovat tie nezmyselnosti o mne podane iba z jej strany. A urcite by som jej za to "nerozkopol pr...", to co napisala Simika, ale bol by som byvalej vdacny, ze sa mozem vyjadrit osobne a vyvratit jej zavadzajuce a klamne informacie.
Ked tak ochotne plnis moje priania, este mi posli milion na ucet a bude to ok.
To co mas na krku je hlava a nie je len na capicu.
Lubos2, v kazdom pripade oslov svoju byvalu, nech sa zapoji do tejto diskusie... Pomoze to jej, tebe a v konecnom dosledku aj detom. Drzim prsty
nepomoze. iba co jej da do ruk dalsi dokaz proti sebe. ociernovanie na verejnosti. este ho moze aj zazalovat za nactiutrhanie a podobne. to urcite nepotrebuje.
a nebolo by dobre, keby to tu prepierali a my im sudcovali. nic by to nepomohlo. lebo stale by sme mali len tvrdenia proti tvrdeniu, ziaden dokaz. nikam by to neviedlo.
tak to by uz uplne dokazal, ze je nesposobily vychovavat deti
luboš ako to tu čítam tak mi z toho vychádza len jedno:
neviem do akej miery môže byť súd nezávislý, do akej miery dokáže rozhodnúť nezávisle ak si dvaja ľudia ešte aj po rokoch ubližujú prostredníctvom detí...nech súd rozhodne akokoľvek vždy bude jeden z vás mať pocit nespravodlivosti...čím viac sa dožaduješ stretávať sa s deťmi tým viac a "agresívnejšie" reaguje tvoja bývalá a vyťahuje z rukáva ďalšie a ďalšie tromfy,aby dokázala možno hlavne sama sebe,že jej rozhodnutie od teba odísť bolo správne, možno chce len sama sebe dokázať, že si nie dobrý otec a ty sa nevedome zúčastňuješ tejto jej hry...
ono to znie pekne také to očakávanie, že pôjdem na súd a súd nezávisle zhodnotí našu situáciu a rozhodne tak aby to bolo pre obe strany a aj pre deti prínosom...
ak ti lydusha napísala, že si zacyklený tak parádne je zacyklená aj tvoja bývalá-ak už sme pri tomto termíne...neustále na seba reagujete spôsobom ktorý ubližuje...
tiež som rozvedená, odchod manžela od nás bol príčinou vážneho ochorenia nášho syna-ale nikdy som ex manžela nepostavila do role vinníka, ani samú seba do tejto role nestaviam, ale bolo potrebné sa tomu pozrieť do očí a priznať si zodpovednosť za zdravotný stav nášho syna...
a krásne, naozaj krásne ti to hore vyššie napísala mikve vo svojom príspevku...máš to vo svojich rukách...
môj syn mi raz povedal toto: maminka ja som s tatinkom veľmi málo, keď od nás odišiel bolo to také/ nevyslovil aké, len sa rozplakal a plakal veľmi dlho/...a potom sa nadýchol a dodal,som s ním veľmi málo ale o to intenzívnejšie a to sa mi páči.Keď býval s nami tak sa mne a Matúšovi vôbec nevenoval, no keď od nás odišiel začal sa nám venovať aspoň cez víkendy a chcem aby to tak ostalo.Aj keď som s ním málo, som s ním rád a mám ho stále veľmi rád.
Máš k dispozícii 2 hodiny do mesiaca tak ich skús využiť intenzívne, nebojuj o kvantitu,ale vychutnaj si kvalitu...ak úprimne miluješ svoje deti a prestaneš bojovať tak to budú cítiť a vnímať...niekedy sa príliš upíname na tie viditeľné, hmatateľné veci, ale naše deti dokážu cítiť, naozaj cítiť lásku, ktorá nie vždy musí byť priamo demonštrovaná fyzicky, fyzickým stretávaním sa...
Môže sa ti stať, že ak neuchopíš tie dve hodiny správne a prežiješ ďalšie roky v boji za právo mať oficiálnu šancu stretávať sa s deťmi viac unikne ti aj to málo čo máš k dispozícii teraz...
Z toho, co pises o sebe, vyzera, ze si viac-menej normalna. Nemozes porovnavat svoje spravanie so spravanim Lubosovej byvalej.
mam z tvojho komentara rozumiet, ze si myslis, ze Lubosova byvala zene nie je normalna?
Eva
Evy a nie je ani trocha divne, ze s krizom po funuse sem ktosi doleti mutit vodu 
bude to nejaka fanynka (po slovensky fanusicka)
ja v tom nevidím fanynku,ale niečo iné
alebo iného?
máš mail....
ano, je.
Jednoznacne vyhlasenia typu kto je a kto nie je normalny, su dooost priehladne.
Lubosova zena sa tu ani raz nevyjadrila, nepozname JEJ pohlad na celu vec!
Mozno by vsetko vyzeralo zrazu inac...
Eva
Niekto niekoho s niekým porovnával? No keby sa mal ku mne asi vyjadriť môj ex v istom období nášho života tiež by možno skonštatoval, že som sa správala nie príliš normálne
snažím sa nikdy sa s nikým neporovnávať- už len z princípu, pretože to potom človeka zvádza žiť životy iných ľudí a nie ten svoj...
Eva
Lubos trochu som zmetena z tvojeho pisania najprv pytas radu potom sa lutujes a nakoniec napises kontakt na svoju byvalu aby sme si ju teda ako taku podali!!hm cudne!!Skus sa zastavit a kuknut na to este raz!Hovori sa :ako sa do hory vola tak sa z nej ozyva!Skus rozmyslat inak,nech okolo teba sa nikto neciti sam!!Rozumies?
No vidim, ze Lydusha sa dostane do konfliktu naozaj s kazdym, s novym, starym prispievatelom, no s kazdym A vsetko vie len ona, vsak?
Ale k veci, Lubos ja si myslim, ze tvoja byvala ti/sebe chce nieco este dokazovat, ked chce aby si deti vidal za jej pritomnosti, mozno chce aby si skocil na jej hru a prisiel naspat lebo chces byt s detmi a inak ti to ona nedovoli. Ak si myslis, ze posudky boli napisane zo zaujatosti, tak to budes musiet dokazat, inak sa asi budes musiet s detmi stretavat len ako ti ona dovoli a ked budu starsie, sami sa rozhodnu. Ked budes teraz deti vlacit po sudoch, len toto si zapamataju,nie ze tatino bol k nam dobry aj ked nam ho mama nedovolila vidat, mame ho radi a chceme byt snim ked budeme starsi. Zapamataju si len vykasleme sa na rodicov, aj tak nam nic nedali, len nas vlacili po psychologoch a po sudoch a akurat sme sa dozvedeli ze sme naruseni rozvodom. Je to takto treba?
Netes sa novacka, s KAZDYM urcite nie Mimochodom, ja nie som v konflikte s nikym, ze ma niekto problem so mnou- S M O L A. No moja rozhodne nie.
Lubos, deti ťa budú potrebovať aj keď už budú dospelé. Možno si budú k tebe chodiť po rady ohľadom lásky, kde ísť na výšku.. možno sa im pritrafí práca blízko teba.. človek sa formuje (a mení) aj v dospelosti. Skús si dať doporiadku svoj život a venovať sa chvíľu sebe, aby keď ťa stretnú o 6 rokov si bol vyrovnaný muž a nie frustrovaná troska. Rozumiem tvojmu znechuteniu zo súdov, ale žiaľ s tým asi veľmi nepohneš. A keď nemôžeš zmeniť verdikt súdu, zmeň aspoň svoj pohľad na rozhodnutie súdu - je aké je a tie dve hodiny s deckami si uži.
Keď ti decká chýbajú, napíš im napríklad list, spomínaj na chvíle a zážitky čo ste spolu prežili, povedz im v liste to, čo by si im veľmi chcel povedať na živo. List pekne odlož do krabičky a keď budú dospelé, daj im tie listy prečítať.
Dakujem Vam dievcata za Vase prispevky, podnety a navrhy. Mal by som brat realitu taku, aka je. Deti vyrastaju bezo mna, no verim, ze sa aj to zmeni a nebudu este az tak dospele, aby som ich uz nemohol nic naucit.
I tak este prejde nejaky cas, kym sa pomerim s tymto udelom. Vcera i dnes som bol na zimnom stadione. Ked som tam videl tolko rodicov s detmi, bolo mi luto, ze som tam iba sam a moje deti na lade este nikdy neboli. Som za hocijaku fyzicku i dusevnu aktivitu pre deti, mnoho veci by som ich chcel naucit, len tie 2 hodiny v mesiaci je dost ponizujuce pre rodica.
Obdivujem rozvedene zeny, ktore maju pekny vztah s byvalym manzelom a navzajom si vychadzaju v ustrety i kvoli tomu, aby ich vzajomne odlucenie deti minimalne pocitili. Ved zivot uteka ako voda, tak na co si ho este komplikovat niecim, co je davno za nami a robit si naprieky.
Prajem Vam pekne dni so svojimi detskymi ratolestami.
Ľuboš, opakujem svoju otázku - na www.ligaotcov.sk si sa už obrátil?
lubos3,
"tie 2 hodiny v mesiaci je dost ponizujuce pre rodica" ????
Aj ja som ostala kukat ze ponizujuce byt s vlastnymi detmi, ci ponizujuce ze len dve hodiny a preco vlastne ponizujuce?? Kde je cesta tam je ciel, nie, keby deti chceli neskor aj zit s otcom, nevidim dovod, preco by nemohli...
Ale nevadi," kazdemu so jeho jest".
tiez dumam, ci tu ide o jeho pocit ponizenia alebo o pocity deti...
Eva
Ja by som bojovala dalej,aj na odvolacích súdoch.