reklama

Mam si nechat taketo jednanie?

a7 , 02. 03. 2011 - 12:36

reklama

Pekny den prajem vsetkym.Chcem vas poprosit o vas nazor.Nemam sa komu vyvravit a mamu tymto nechcem zatazovat.Ide o MM,vcera sa po dvoch dnoch nemocenskej chystal na rano do roboty. V nedelu mu svokor doniesol take dve starsie kosele do roboty, kde ich polozil tam dva dni ostali ,v obyvacke na malom stoliku. Pytala som sa ze co snimi ci ich uprace, nech necham tak bola reakcia MM. po dvoch dnoch som ich dala do skrine . No a vcera vecer,ked som už deti vykupala, urobila vsetkym veceru teda okrem seba,umyla riady, vyvesila pradlo ,pochystala oblecenie do skoly a uložila ich spat tak som si konecne s vecerou sadla aj ja s tym že potom este požehlim.V TOM mm zobral zoskrine tie kosele a zacal ich skusat, jedna mala, druha mu bola tiež mala.Tak sa otocil na mna,ze co si mam teraz vziat do rob. HOVORIM MAL SI NA TO DVA DNI . Teraz nebudem ja riesit tvoje kosele chcem sa konecne v pokoji najest.Zacal po mne ziapat a fakt strasne hnusne mi nadavat,az tak ze tu sa to nehodi pisat.Ze od coho som ,ze to je moja starost,kedže som doma.Bala som sa ze zobudi deti,fakt strasne ale strasne ziapal.KEdže som druhy mesiac bez prace, ze to je moja starost pochystat ho kedže on ma zivi a zas tie hnusne nadavky.Nereagovala som,snad si trosku ucty zasdluzim aj ked domov nenosim peniaze.Potom zas nemal nachysatny caj do flase.Desiaty a caj mu chystam vzdy,pride mi to za je to moja povinnost.Zas zacal mo nadavat do...To som už nevydrazala zadržat slzy.Pripadam si naozaj neschopna, ale fakt sa snazim aby bola doma uvarene ,upratane deti mali vsetko naporiadku. Pepacte ak som sa fakt moc rozpisala, ale potrebovala som sa vyrozpravat. Chcem sa len opytat na vas nazor ci odkial pokial je normaĺne sa starat o manzela. Dakujem srdecne vsetkym co docitali dokonca.


reklama


reklama

fantika, St, 02. 03. 2011 - 12:42

starat sa o manzela nie je tvoja povinnost..je snad dospely a vie sa o seba postarat sam..ze to robis je tvoja dobra vola,a on to vyuziva..inak moj manzel je rovnaky,este aj jest mu musim nalozit,ale zas mi nenadava ak nahodou nie je navarene atd..tvoj manzel si na tebe asi riesi inu frustraciu..urcite by si si snim mala sadnut a v pokoji sa porozpravat ze si taketo jednanie nezasluzis,ze nie si jeho sluzka ale manzelka a to ze momentalne on je zivitel rodiny a ty si bohuzial bez prace,nie je tvoja vina a tiez kvoli tomu nema narok na teba ziapat..

georgina, St, 02. 03. 2011 - 12:42

Ja sa ťa takto spýtam - prečo si myslíš, že by si si mala nechať takéto jednanie?

annie, St, 02. 03. 2011 - 12:44

Desiata a čaj do fľaše??? Prekvapenie Prekvapenie Prekvapenie Prekvapenie Prekvapenie

fidorka, St, 02. 03. 2011 - 12:48

Annie je veľmi veľa takých žien,čo toto robia,ale ich manželia to vedia oceniť.
Toto čo tu píše a7 mi zaváňa niečim nepekným.

annie, St, 02. 03. 2011 - 13:09

veď práve....keby som ja robila manželovi ešte aj čaj do fľaše do roboty tak by mi nohy bozkával od radosti a nie aby niečo ešte kritizoval

a7, St, 02. 03. 2011 - 12:50

Preco no myslim ze preto lebo momentalne on nosi domov peniaze.Aspon tak mi to vzdy pripomina. No a ta desiata,a caj, on nema rad tie bublinkove vody tak preto mu chystam caj ale vcera som to planovala urobit az neskorsie. Nechcem sa lutovat, ale myslim si ze aj ked som doma cely den tak som niecim uzitocna .Ja uz fakt neviem..

georgina, St, 02. 03. 2011 - 12:54

To, že ti manžel niečo stále pripomína, ešte neznamená, že to je pravda.
Prosím ťa, ako to u vás doma vyzeralo, kým si pracovala?

dulka, St, 02. 03. 2011 - 12:56

Samozrejme, že aj doma si užitočná, nezačni sa podceňovať. Možno ani nebol nahnevaný na Teba, len si to na Tebe "vylial", možno aj on má v práci poroblémy. Ťažko ´povedať. Každopádne by si mu mala dať najavo, že takéto správanie sa Ti nepáči.

dulka, St, 02. 03. 2011 - 12:54

Ja by som sa možno spýtala: vždy sa takto správa?

a7, St, 02. 03. 2011 - 13:13

Kym som pracovala tak tak som toho casu nemala moc nazvys .Ale upratat, navarit ,oprat a tak som stihala. To robi snad kazda zena po praci.On je strasny nervak.Ja sa sa snazim aby bolo vsetko ako ma byt len aby nereval, nechcem aby deti to mali spomienku na detstvo.Dokaza byt aj normalne mily ale mam taky pocit ze som ho az prilis rozmaznala. Dakujem vam vsetkym ze ste mi odpisali, dvihli ste mi trosku sebavedomie.

magic, St, 02. 03. 2011 - 13:17

spytaj sa ho, ci hodnoti ludi iba podla toho, lebo na nich moze nejak profitovat. ci je tak vypocitavy a hamizny.
ci sa rozhodol vase manzelstvo brat ako obchod - ja zaplatim, ty budes makat. inak nie si hodna viac ako rohozka pred dverami.
a ci ked si najdes pracu, tak konecne bude zase ticho ako baranok a pokorne sa poospravedlnuje za kazde jedno vulgarne slovo, co ti povedal, lebo uz nebude zivit on teba, ale budete rovnako priespievat do rodiny.
a ci, keby pracu stratil on, ci by zniesol, aby si na neho vrieskala ako posadnuta vulgarne urazky, lebo sedi doma a pracu nema.

ale popravde si myslim, ze to, co sa stalo, ukazuje na nejaky iny problem. male kosele a desiata nenachystana v sekunde, ked si na nu pomyslel, su len zasterkou. takze sa ho rovno skus spytat, co mu vadi - ze nemas pracu? ze sa boji, ze vas sam neuzivi? ze ma pocit, ze aj on by si chcel sediet doma a mat "dovolenku"? to je dovod, preco je taky a nadava ti ako poslednej chudere?
niekedy sa cloveku zacnu nahanat hlavou pekne hluposti, ked vypadne zo zabehaneho stereotypu - napr. aj ziarlivost, ze kym sedis doma sama, bez kontroly, mas volnost behat za inymi.
bolo toto nahle vybuchnutie? alebo to u vas potichu vrie uz dlhsie? pozamyslaj sa nad tym. skor ako riesit, ci si mas nieco take nechat, skus vyriesit, preco k tomu vobec doslo. ked odhalis pricinu, budes s tym moct skor nieco urobit. kym totiz bude stale mat tu svoju skrytu pricinu, ucty sa nedovolas, aj keby si hlavu s nadhladom nosila vo vyske druheho poschodia. aj tak ti bude sprosto nadavat a nedonutis ho, aby to nerobil.

a7, St, 02. 03. 2011 - 14:01

dali ste mi vela veci na zamyslenie,takto som sa na vec nedivala.Vzdy som si myslela ze toto musim, hento musim, lebo ked nenosim peniaze tak aby bol zo mna aspon nejaky osoh.Ked som doma zajdem maximalne do obchodu alebo nieco vybavit.inak je prace v domacnosti stale dookola dost.Ani som nedufala ze dostanem tolkoto odpovedi, strasne moc sa vam vsetkym chcem podakovat,nie som jedina nezamestnana a som len clovek,co si uctu zasluzi= aspon trochu.Hoci nerobim nic dolezite pre rodinu .Dakujem vam priatelky.

tanka, St, 02. 03. 2011 - 14:08

a7, starostlivosť o rodinu a domácnosť nie je dôležitá???
tak čo je dôležitejšie?

desina40, St, 02. 03. 2011 - 14:30

práve nedávno som svokrovi hovorila a on to nechcel pochopiť, že kým on chodil do roboty, jeho manželka vychovávala a starala sa o ich dceru a 4 synov, ich SPOLOČNÉ deti, starala sa o ICH SPOLOČNÚ domacnosť atd.. frflal že chlapi maju ťažky život a ženy doma nič nerobia...

annie, St, 02. 03. 2011 - 14:47

frflal že chlapi maju ťažky život a ženy doma nič nerobia...

....toto dobrý vtip Váľam sa od smiechu po podlahe Váľam sa od smiechu po podlahe Váľam sa od smiechu po podlahe Váľam sa od smiechu po podlahe Váľam sa od smiechu po podlahe Váľam sa od smiechu po podlahe Váľam sa od smiechu po podlahe

desina40, St, 02. 03. 2011 - 15:03

no, mne to ako vtip nepripadá. Takto su deti učené od malička, niektoré. Je to zdlhave, ale napišem: Ked má muž dennu, ja som doma a opačne. Raz ráno sa ma pyta svokra, čo mu uvarim, ja že, času dosť, ved pride až večer o pol siedmej. Ona že, ako to možem povedať.Ja: aj jeho sa pytate, ked som v práci, či má pre mna navarené? Ona: to je ine, ty si žena. Teraz si svokra žne to, čo si zasiala. Celý život doslova obskakovala okolo manžela a jemu je teraz ťažko okolo nej/ svokra leži/

annie, St, 02. 03. 2011 - 15:17

však ja som to myslela v úvodzovkách že "vtip"....v noci padám od únavy do postele na to aby som ráno ešte unavenejšia vstala...to bude asi z toho ničnerobenia Mrkám a myslím že takmer každá žena môže povedať to isté

desina40, St, 02. 03. 2011 - 15:27

annie, pochopila som Úsmev Ja som už taká hnusná, že ked si mm nechá v izbe vyzuté ponožky a nedá ich do koša na špinavé, nechám ich tam.....

eva m, Št, 03. 03. 2011 - 09:05

sdesina,
hnusna? co je na tom hnusne, ze nechas muza, aby si svoje veci upratal sam?
Ja ani po detoch, ani po muzovi pohodene spinave veci neodpratujem. Vsetci vedia, kam patria.
Eva Slnko

desina40, Št, 03. 03. 2011 - 18:02

to hnusne malo byť v uvodzovkách Úsmev Ja viem, že nie som služka, ale mm to ani nevyžaduje, len mu to chvilu trvá, kým si po sebe odprace.

aretta, St, 02. 03. 2011 - 14:48

Mal by si vyskúšať to "ničnerobenie" aspoň na týždeň. Ktovie aký by bol potom hrdina.Chichocem sa Chichocem sa Chichocem sa

fantika, St, 02. 03. 2011 - 15:23

a7..ty robis to najdolezitejsie pre rodinu..necit sa menejcenna..vychovavat deticky,ucit sa snimi,prat zehlit varit upratovat atd na ne aj na manzela to vobec nie je malo..mozes tvojmu manzelovi povedat ze toto v kazdej domacnosti samozrejmost nie je...niekde musi aj manzel navarit,aj o deti sa postarat a nech je rad ze ty ho este takto obskakujes..fakt maj uctu sama k sebe,a skus si ju vydobit aj od manzela..nie krikom,ale normalnymm rozhovorom..ak to nepojde tak je to mozno na manzelsku poradnu..

hanele, St, 02. 03. 2011 - 18:16

...Hoci nerobim nic dolezite pre rodinu .

...a7, ak si ty sama nevazis sama seba a svoju pracu, akukolvek, ako chces aby si ju vazili ini?

okrem ineho, predtym ako si pracovala ste si v domacnosti delili pracu, alebo si v skutocnosti mala dve prace, aj doma aj v robote a tvoj manzel chodil domov len odpocivat? ako si urobis tak mas, cim viac ustupujes tym viac si zneuzivana ale len preto lebo si to sama dovolila. drzim palceObjímam

matam, St, 02. 03. 2011 - 14:54

a7Objímam ja len tolko... precitaj si po sebe ten prispevok a predstav si ze by ho pisal niekto iny - tvoja kamaratka sestra... co by si si pomyslela?
vacsinou si ludia k tebe dovolia tolko co im ty dovolis...

loulou, St, 02. 03. 2011 - 15:25

"vacsinou si ludia k tebe dovolia tolko co im ty dovolis..." Áno
a7 podobné výbuchy zlosti a vylievanie si jej na žene poznám z blízkeho okolia. Čím viac sa budeš starať o to, aby bolo všetko podľa manželových predstáv, tým bude náročnejší. Začni robiť veci, lebo ich chceš robiť a nie preto, aby bol ktokoľvek spokojný. Ale ak je toto u vás normálne jednanie, priprav sa na poriadny odpor... Držím palce, aby sa Ti čím skôr podarilo nájsť sebaúctu, potom ju dostaneš aj od okolia Mrkám

eva m, Št, 03. 03. 2011 - 09:06

"vacsinou si ludia k tebe dovolia tolko co im ty dovolis..."
- suhlasÁno
Eva Slnko

a7, St, 02. 03. 2011 - 18:42

Skusala som sa a nim teraz vecer porozpravat.Ale nema to zmysel, som vraj iba skysnuta a leniva ,ked mu nedokazem ani tu sprostu koselu nachystat...Co vam budem hovorit...Hovori ze on tiez nie je povinny ma zivit..Uz na to nemam sil stale sa s nim hadat. Mojou starostou su jedine deti ,uz viac jemu nemienim sluzit.

viktory, St, 02. 03. 2011 - 20:28

Tak toto by som si vyprosila "nie je povinný ma živiť". Nebral si Ťa za ženu tak náhodou v dobrom i zlom? Nuž musím len konštatovať, že TM má veľmi chabý charakter. Nedaj sa ponižovať! Skús si len tak sadkať, nalakovať nechty.....a nakoniec, aj jemu sa môže stať, že bude nezamestnaný. A potom čo?

magic, Št, 03. 03. 2011 - 07:08

ale je povinny ta zivit, je. a to zo zakona. dokonca este aj v manzelstve si mozes sudnou cestou vymoct, aby ti daval povinne vyzivne na manzelku, ak ti zacne kratit peniaze na domacnost. nemusite sa ani rozviest. takze toto by nemal prehlasovat. peniaze nie su obojok, ktory ti moze pritiahnut, aby si posluchala, ako on piska. ani zakon mu to nedovoluje.
narozdiel od toho nepoznam zakon, ktory by definoval domace prace ako povinnost manzelky :)). no mozno aj taky je.

jeden pokus nestaci, aby nieco pochopil. toto nie je film, aby sa dej vtesnal do dvoch hodin pozerania. taketo veci su ako kvapkajuca voda. po troskach, postupne a stale. a bud sa s tebou rozvedie, lebo stale cosi mas proti nemu alebo casom pochopi, prijme to, resp. zmierni svoje chovanie a niektore veci zacne brat normalne bez toho, aby hned vyletel. to si uz musis vybrat.

svojim sposobom by som povedala, ze si jeho nervackym spravanim zastrasena. ale dokonca aj ked chces, aby deti nezazivali sokujuce detstvo, da sa to inak. jednoducho, ked ho pochyti zachvat, aj pred detmi mu na rovinu pokojne povedat, ze sa s nim budes rozpravat, az ked prestane kricat a ignorovat ho dalej (ak by ho to vyprovokovalo az k nejakej bitke, tak pamataj, ze nie ty si provokovala - jeho vyprovokoval nevybity adrenalin. ziadne ospravedlnovanie jeho spravania - nemal pravo. nech si da vysetrit stitnu zlazu a nadoblicky - tie su zodpovedene za nadrodukciu hormonov sposobujucich agresivne spravanie a lahku podrazditelnost povahy).
ak ti bude nadavat, tak sa ho napr. spytat, ci sa povazuje za hlupaka, ze sa takto ponizuje pred detmi sprostymi recami. a ci chce, aby aj deti tak vulgarne hovorili ako on s druhymi ludmi. ci sa chce potom na ulici hanbit za svoju vychovu.

proste aj ked sa k tebe chova sprosto, nos tu hlavu hore. aj ked mlcis, lebo nemas slov (argumentov), nemaj v ociach porazenecky vyraz. kym tu hrdost mas, bude respektovana. aj ked mozno nie prilis, ale stale tam nejaky respekt bude, na ktorom sa da stavat. ked budes ustupovat, pojde respekt voci tebe dole vodou. darmo sa budes neskor burit, ze toto uz nie. nebudes mat "cenu" v jeho ociach. a kvoli "bezcennym" ludom sa nemenime. naco? treba im naopak vykazat patricne medze, nech vedia, kde je ich miesto.

ked totiz ustupujes pre pokoj v rodine, obvykle dosiahnes dve veci - deti sa budu k tebe neskor chovat rovnako, ked budu chciet nieco dosiahnut (otcom otestovane - mama mi ustupi). a deti budu voci agresivnejsim ludom bezbranne. aj v dospelom veku. nesuhlasne sa budu podriadovat komukolvek, kto na nich zvysi hlas, alebo urobi silnejsi natlak (a toto ludia lahko vycitia, ze niekto je cez takuto lahku vec manipulovatelny, takze im to bude robit vela ludi). lebo budu mat zakodovane, ze niecomu takemu nevedia celit. alebo naopak - "zviera zahnane do kuta" - vyparatia danemu cloveku nejaku este agresivnejsiu vec, lebo nebudu vediet, ako inak taku situaciu pokojne zvladnut, ak sa nechcu podriadit.
su pripady, ked si deti mamu zastanu proti otcovi v neskorsom dospelom veku. ocenia jej celozivotnu pokoru "pre pokoj v rodine". ale ze popritom aj budu osobnosti, ktore sa s takym niecim naucia zit, je vzacne. skor to bude aj/aj. aj ocenovat ta budu, aj ti robit rovnake veci, ked na to pride. aj sami mat pobabrany zivot, lebo sa nebudu vediet voci niektorym ludom rovnocenne presadit (synoviavoci manzelkam, dcery voci manzelom napr.).
ako ten chlapcek v krizovom centre, kam s nim mama usla od muza bitkara, ktory ju tlkol ako zito. agresivne sa jej zastaval pred druhymi, ak mal pocit, ze jej niekto chcel ublizit. ale ked nieco chcel a nedosiahol to okamzite, tak ju mlatil pastickami, hryzol a kopal. bil ju ako ju bil jeho otec. lebo to zniesla, lebo sa podriadila, lebo videl, ze je to sposob, ako moze mat to, co prave chce.

a predovsetkym, na tejto stranke uz velakrat poradenym, je zacat od seba. vazit si seba. vidiet svoju hodnotu. vo vsetkom co robis. nie ziadat jeho, aby sa zmenil a choval inak k tebe (tomu sa rovno moze vysmiat, lebo podla neho on je spravny, chybna si ty). spravat sa tak, ze postupne niektore veci prestane robit, lebo bude vidiet, ze nedosiahol, co chcel, takze musi na to inak. a kedze doteraz na teba fungovalo nervacke spravanie, bude to najpravdepodobnejsie spociatku skusat cez to. pritvrdit, asi ti malo dal pocitit manzelsku ferulu. az ked zisti, ze to nezabera (a potrva to asi dlho), zacne to skusat cez mierne spravanie. ale pojde to tazko (tiez dlho), lebo ludia po agresivnom spravani pristupuju na priatelske velmi opatrne - maju pocit, ze tym priznali porazku a teda sa degradovali do polohy toho, co sa ospravedlnuje a musi teraz posluchat, lebo chybil. a to je horka pilulka.

magic, Št, 03. 03. 2011 - 07:11

a mozno stoji zato zvazit, ake to bolo u nich doma. a nejak, neviem presne ako, lebo ho nepoznam, ho pomaly presviedcat, ze to, co bolo doma, nebolo spravne (ak tam teda je vzor, ze u neho doma mama skakala ako otec piskal a ked nie, tak dostala hubovej polievky).

stelinka, Št, 03. 03. 2011 - 09:53

magic, moje myšlienky - tvoje písmená Áno Máš vzácny dar vystihnúť " koreň" problému.Bodaj by tvoje slová pomohli a7 uvedomiť si svoju hodnotu.Kvietok

eva m, Št, 03. 03. 2011 - 09:15

magic,
nemam co dodat, suhlas vo vsetkych bodochÁno
Eva Slnko

desina40, Št, 03. 03. 2011 - 18:03

a práve že je povinný, alebo sa mylim??

lydusha (bez overenia), St, 02. 03. 2011 - 21:00

Presne tak, nie je povinny ta zivit, rovnako ako ty nie si povinna mu robit domaci full servis.

tedy, St, 02. 03. 2011 - 21:13

Odpoved na otázku v nadpise : Nie, nemáš.

tedy, St, 02. 03. 2011 - 21:23

Ešte pridám: Sadni si k zrkadlu a pozeraj sa do neho. Pozerá sa na teba osoba, ktorá tahá celú domácnosť/podľa toho ako píšeš/, udržiava ju vo funkčnom stave a je DOLEŽITÁ. Bez teba by to nešlo, darmo by boli doma peniaze. Uvedom si svoju hodnotu- máš ju a budeš ju mať. Spôsob ako dosiahnuť rovnováhu už je na tebe , ale nedaj sa!!!

a7, St, 02. 03. 2011 - 21:35

Dakujem, dakujem este raz dakujem.Pomohli ste mi pozriet sa na seba tak ze aj ja robim nieco osozne.Ked prisiel z roboty tvaril sa ako keby sa nic nestalo ze ahoj milacik a tak..Ale ked som sa chcela o tom porozpravat tak ma nebol ochotny pocuvat ,podla neho sa vobec nic nestalo jedine to ze ja som bola leniva sa onho postarat. Zacnem si vazit seba ,hlavne ze mam moje dve slniecka a hned mi je veselsie.

Preston, Št, 03. 03. 2011 - 00:21

Mila a7, tak ako píšu dievčatá. Váž si samu seba. Ja by som dal neviem čo za to, keby som mohol mať doma manželku a dve - ako ty píšeš slniečka. Lenže osud sa so mnou zahral tým spôsobom, že žijem na tomto svete ako gay. Čiže sám......

eva m, Št, 03. 03. 2011 - 09:15

Preston,
aj ked si gay, nemusis zit sam...
Eva Slnko

lydusha (bez overenia), Št, 03. 03. 2011 - 21:36

Preston, poznam kopec gayov, co nie su sami. Maju vztahy, priatelov, rodinu a nik neriesi ich orientaciu. Vela ludi sa tym nezaobera a nepriklada tomu az taku vahu ako tomu prikladaju niektori gayovia, co sa citia vynimocni tym, co su.

Mária5455, Št, 03. 03. 2011 - 00:23

ono sa to dobre hovorí nám ženám,ktoré to máme iné doma....lenže ja si dovolím tvrdiť,je to len moj názor,že takéto správanie mužov trpí každá druhá žena a keď má deti,je bez práce,nemá kam ísť,si nemože dovoliť robiť tak ,jak jej radia tu ženy....on sa nezmení nikdy,takéto správanie ma v sebe zakodované,buď to má z rodiny odpozorované,alebo je to aj na genet.podklade,alebo ....tej žene napokon nezostáva nič iné,len robiť všetko preto,aby detičky boli v pohode,alebo sa s takýmto človekom rozviesť.....On zrejme má pocit,že je teraz nadčlovek,lebo musí živiť rodinu....treba sa ho spýtať,načo sa potom ženil?musel vedieť predsa,že si založí rodinu a bude musieť ju živiť,teda chlap musí sa postarať o ženu a deti tak,aby netrpeli núdzou....v opačnom prípade sa nemal ženiť a mal zostať sám a,,mamička,,nech by sa o neho starala...a7-nedaj sa a váž si samu seba--nie si mu slúžka,ale manželka,teda s rovnakými právami a povinnosťami,veď ty doma robíš viacej,než on v robote

lydusha (bez overenia), Št, 03. 03. 2011 - 21:40

Och. Ako si prisla na take veci, ze on sa nezmeni nikdy a podobne? Stale je nejaka moznost ako si poradit. Ja v tom pribehu take definitivy ako ty- veru nevidim. I ked je to LEN tvoj nazor.

Polárka (bez overenia), Št, 03. 03. 2011 - 22:48

Voči každému NIKDY mám vždy výhrady...
To nemôžeš vedieť či sa niekto niekedy nezmení.

Otázky typu "načo sa ženil" vo vyhrotenej situácii nepokladám za produktívne. Akurát budú eskalovať celú situáciu k horšiemu. Keď je druhá strana rozčúlená (ale aj keď nie je) akákoľvek debata cez výčitky či podrypovanie môže všetko zbytočne zhoršiť. Manželia/partneri nemajú vo vzťahu predsa bojovať proti sebe Mlčím

Katka0202, Pi, 04. 03. 2011 - 08:04

ak ti take spravanie vyhovuje, tak si ho nechaj.
cakas od cudzich ludi, ktori neziju tvoj zivot, ze ti povedia, ci ano alebo nie?
ak si nevazis samu seba, preco cakas, ze si ta manzel, deti, ci cudzi ludia budu vazit?
chces zmenit spravanie svojho manzela? zacni so zmenou u seba - potom mozes zacat menit svet...

a7, Pi, 04. 03. 2011 - 13:00

katka,necakam od cudzich ludi aby mi povedalil ano ci nie, ale chcela som iba pocut iny nazor.Dievcata mi tu dali velmi vela rad a dobrych veci na rozmyslanie, som im strasne vdacna ze ma trochu nastartovali ,aby som si uvedomila svoju cenu.Ato ostatne je uz na mne ako s tym nalozim...Nechcem menit svet, chcem iba naucit trosku si vazit MM moju pracu v domacnosti.Vsetkym vam dakujem, vase slova mi skutocne pomohli.

dulka, Pi, 04. 03. 2011 - 13:45

a7, som rada, že si si snáď uvedomila, že nie si menejcenná - to je prvý dôležitý krok. Držím Ti palce - a ak budeš mať chuť, daj vedieť, ako sa to u Vás vyvíja Úsmev Slnko Kvietok

Polárka (bez overenia), Pi, 04. 03. 2011 - 14:10

Možno off topic...
Často sa hovorí "mala by sa naučiť vážiť si samú seba". Málokedy však v takejto diskusii odznie čo to obnáša a čo si pod tým má človek predstaviť. Prepokladám, že človek, ktorý si z akýchkoľvek príčin dlhodobo nevie vážiť sám seba - by mohol mať potiaže sa v tom zorientovať, bez toho aby skákal z extrému do extrému.
Táto otázka zaujíma aj mňa Úsmev Slnko
Ako to vnímate vy ?

dulka, Pi, 04. 03. 2011 - 14:15

Myslím, že to je na nový blog Úsmev

Polárka (bez overenia), Pi, 04. 03. 2011 - 14:19

Možno áno Úsmev

reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama