Manžel ma radsej mamu

Milá moja viem, že t máš tažké, asi máte doma krásnu ukážku oidipovskéhobkomplexuv kombinácii s Tvojimi depresiami. Tvoj manželík zrejme ešte neodstrihol pupočnú šnúru, tiež som to doma mala, a veru hoci som velmi konzervatívny človek a všetko sa vždy snažím riešiť po dobrom, uvaovala som orozvode aj ja . Moj muž dostal rozum asi ked mal 30. Tiež som kedysiistýčas brala AD ale po čase som prišla na to, že liekamisa možnodá liečiťdepresia s tzv. endogénna, tj vnútorná, spôsobené povedzme prirodzenou nerovnováhou metabolizmu v mozgu. Ale depresiu , nazvala by som ju exogénnu, alebo povedzme okolnostnú,spôsobenú prostredím a podmienkami kde človek žije, liekami určite nevyliečiš. Najmä ked pri Tebe nestojí Tvoj životný partner alebo nemáš niekoho , kto by Ti bol naozaj duševnou oporou. Tvoja situácia sa podla mňa bude stále len zhoršovať, nevyhrážali sa Ti , že ti vezmú dieťa?

lienocka...aj ja si myslim..ze ty nie si "chora"..dusi ta prostredie v ktorom zijes...treba odtial odist...bud s manzelom..alebo bez neho s malou....on by mal prehodnotit svoj zivot....s kym chce zit..s maminkou..alebo s rodinkou...takze..pozbieraj vsetku silu...a urob nieco pre seba..lebo to nikto za teba neurobi.... drz sa..zvladnes to ..

Lienočka, malá uteká stále ku babke.. Zamyslela si sa prečo?

A ako vidím reakcie, nedá mi podotknúť. Baby tu spomínajú rozvod, prečo? Neviem si lienočka predstaviť, že v takom psychickom stave ti súd zverí malú do opatery.Keď som si prečítala ešte raz tvoj problém, tak ma napadlo, že všetci sú v tvojom okolí zlí, sestričky, svokra, manžel..Nechcem, aby to vyznelo, že ti dávam kázanie, to nie, ale treba začať od seba.. Mám to odskúšané na sebe, ver mi.

Denisa

Ahoj lienočka. Ja som taký problém nemala a dúfam, že nikdy nebudem mať. Ale keď som sa nad tým zamyslela (ty asi nie si veľmi šťastná s manželom, takže......) asi by som si najprv u právnika alebo kompetentnej osoby pozisťovala veci ohľadom najhoršieho (rozvodu) a toho, ako by to bolo s malou, keďže podľa toho, čo píšeš, tvoj manžel so svokrou nebudú mať žiadne škrupule v takom prípade a povyťahovali by na teba všetku špinu (depky a všetky tvoje problémi, ktoré v podstate pozaviňovali svojím spôsobom sami). Podľa tých info by som ho potom postavila pred hotovú vec - buď ty alebo tvoja mama, nech si vyberie, už je dospelí a aj zadok si viem utrieť sám (aspoň dúfam), tak nech sa rozhodne, čo je v živote pre neho dôležitejšie.
A tiež by som hľadala podporu a pomoc u rodičov alebo priateľov, niekoho, kto ťa podrží a objíme keď bude zle.

Teoreticky tento plán nemá chybu, prakticky to bude predpokladám sakra ťažké. Ale čím dlhšie ostaneš v takom prostredí, zdeptáš samu seba.
Držím ti palce a prajem len to najlepšie.

...sú chlapi, ktorí sa nikdy nezbavia presvedčenia, že len ich mama je ta správna, pravá, najmúdrejšia, najšikovnejšia...samy superlatív...a na druhej strane, sú ženy, ktoré sa nezbavia toho, že ICH mama je naj....

Predpokladám, že ani ty by si nebola nadšená, keby ti manžel kydal na tvoju vlastnú mamu, nie? tak sa skus na po pozrieť z iného uhla...keby si bola na mieste svojho manžela/svokry....

ako Kleopatra správne podotkla, zamyslela si sa nad tým, prečo unika mala k babke? Pokiaľ si naozaj taká depresívna, ako píšeš, nečuduj sa jej...cíti sa pri tebe neistá.. tak ide tam, kde jej poskytnú oporu...
v prvom rade by si sa mala dať dokopy ty sama, to že chodíš k psychiatrovi a pcháš sa liekmi je super, ale to tvoj psychicky stav nezmení, to nie sú antibiotika, ktoré zničia chorobu....AD sú "oblbováky"...a zvyšok je na tebe..žiť s AD a nešťastná alebo s AD a spokojná alebo bez AD a v pohodičke.
Všetky zdanlivo neriešiteľné situácie sú riešiteľné, niekedy až smiešne jednoducho...keby si na mňa šla s krikom a pokrčenou tvárou, otočím sa a idem preč...je veľmi pravdepodobné, že budeš kňučať, frfľať, nadávať, plakať, nariekať, ľutovať sa, nadávať na mňa, moju mamu, môjho otca, moju prácu...a to ja, ako tvoj manžel, ktorého miluješ a ktorý miluje teba, nechcem počúvať.
Skôr si ťa vypočujem, ak budeš hovoriť vecne, kľudne, s otvorenými očami a srdcom...

Teraz si nahnevaná na celý svet okolo seba, no skús svoj hnev zmierniť, porozmýšľaj nad tým, ako pôsobíš na svojich ľudí....nie je to jednoduché, no X naničmám ti povie: všetko je len a len o/v tebe

No k podivným babkám, ktoré sa snažia odlákať malé manipulovateľné kúpiteľné deti k sebe a tým čosi dokázať neschopnej neveste (alebo dcére) len toľko - kto nezažil, ten to bude zvaľovať na chybu matky. Veľmi vám prajem, že také nepoznáte

Lienočka - pri mužovi a svokre budeš stále ťahať za kratší koniec, keďže majú aj v debátach nad tebou psychologickú prevahu (navzájom sa podporujú, súhlasia atď). Toto by bolo náročné aj pre silnú povahu. A aké riešenia vidíš ty? S akými nápadmi sa pohrávaš? Nad čím do budúcna uvažuješ?

Dcérka má koľko? Aký vzťah má s ockom? Kde bývate? Kde býva svokra? Kde bývajú vaši?

tak toto je skoro ako u nas akurat ze moj manzel nie je naviazany na svokru ale svokra robi presne to iste a aj ked vie ze nam to s manzelom vadi ale inak presne ako u nas viem co prezivas a musis to mat o to horsie ze si na to prakticky sama neviem co ti poradit lebo asi keby si chcela odist tak ti budu robit problemy v kazdom pripade drzim palce aby si to nejak zvladla a prisla na nejake riesenie ktore pomoze tebe aj dcerke

lienocka, sama si povedala, ze si citlivka. vsetko sa ta zrejme dotyka viac nez je pravdive (lebo ked citime krivdu, problemy sa automaticky po case, ked to trva dlhsie, vnimamu zvelicene) a zdrave. mam pocit, ze malu nechces davat ku svokre prave preto, lebo potom mas na tanieri, ze ty sa nedokazes postarat a toto je jeden z dokazov.
tak taketo reci jednym uchom dnu, druhym von.
prestan zubami-nechtami bojovat o vychovu, pozornost dcerky, rovnocennost v rodine, o manzela. skor si daj timeout (oddychovy cas). svokra sa rada postara? hura! ja mam cas upratat, alebo navarit, alebo sadnut si k caju alebo kave a popocuvat prijemnu hudbu, alebo precitat par stran v knihe (trebars takej, co sa zaobera tym, ako upokojit rozhadzany dusevny stav). mam moznost prihlasit sa na kurz cohokolvek, co ma zaujima a vytrhne z rozhadaneho prostredia, lebo mam kam dat dieta. a tam zrelaxovat v spolocnosti inych ludi, s ktorymi sa mam moznost spriatelit, zasmiat, uvolnit.
prestan sa bat, ze ak co len na sekundu polavis, stratis nenavratne tazko vybojovane pozicie a ked sa potom do boja vratis, tak budes mat o to mensie sance.
skor naopak. tym, ze vsetko na chvilu nechas tak, uvolnis sa, spracujes depresie a urcite ziskas aj odstup. najdes nove moznosti ako sklbit rozmaznavaciu vychovu tvojej svokry a svoje zasady. ked budes pokojna, aj tvoja dcerka prestane byt vzdorovita. je to takze priznat, ale ked je matka nervozna, krici, place, rozculuje sa, dieta ma z nej strach. neistotu. a ked je dieta neiste, uistuje sa o svojej pozicii a dolezitosti v zivote matky tym, ze vzdoruje alebo sa nasilu dozaduje pozornosti. chce byt uistene, ze je stale milovane (nielen kratkym objatim: vsak ja ta mam aj tak rada. a hned nato vybuchnes hnevom, lebo ti pri obliekani uteka po izbe).
tak to vyuzi a do kazdeho dna, ci obden si zarad hodinku, ked bude mala so svokrou. a za tu hodinku si nejak uzi pokoj. pre domacnost, seba, pre cokolvek, co ta potesi, ze nemas stres.
a tie reci od nich zatial pustaj vo vetra. vsak az sa upokojis, a to si vsimnu, ze si ina, tie reci sami prestanu. len to asi nebude proces na na mesiac. mozno aj na rok.

ono je tazke vyuzivat vyhodu opatery svokry ked svokra porusi vsetko na com sa dohodneme napriklad u nas je to tak ze svokra napcha malu sladkostami a ona potom nechce jest nic normalne a ma alergicke reakcie na tie neporiadne cokolady co maju taku umelu chut a ona ju nimi krmi alebo ju necha behat po smyklavej podlahe s ostrymi manikurovymi nastrojmi 2 rocne dieta naposledy ked strazila malu nedala ju anuraz cikat a mala s toho zadrziavania a behania bez papuciek mala zapal mechura a to najlepsie na zaver vzdy za to mozem ja tak nech sa na mna nikto nehneva ale nie vzdy je to vyhoda ja som si tiez myslela ze budeme vychadzat a ze budeme mat pekny vztah ale nie vzdy sa to da tak niekedy naozaj nie je vina na strane matky je to tazke takto opisovat ked to niekto nezazil nepochopi

..a ďalšia vec je svokra. Ak si muž nájde milenku, to každý stojí pri manželke-byť by to bola mrcha ako svet, ale proti svokre sa bojovat nedá! Je to predsa jeho matka!!!-upozorní vás každý! (akoby ste to už nevedeli) Je to zrejme argumet ktorý má silu atómovej bomby, lebo to vás stavia do svetla zlej nevesty ktorá robí chyby, závidí, je neznášanlivá hystericka,neschopná atd. Na chyby mamičky sa akosi pozabudne- zasahuje do výchovy, nevedomky rozvracia synovy manželstvo a vyvoláva roztržky...radím ti- ak máš kam preč odtial-či už sa manželom alebo bez neho.

idem radšej hneď zbiť svojich synov zavčasu nech si uvedomia akú majú nanič mamu
no, ale srandy bokom. ak chceš odísť, tak odíť. ale nič to nevyrieši. problém nezmizne tým, že od neho utečieme. čakáš pomocnú ruku od manžela, ale tej si sa nedočkala. preto začni sama od seba. krok za krokom. to, že svokra ťa odmieta, neznamená, že aj ty sa jej zákonite musíš otočiť chrbtom. kúpila by som nejakú pozornosť, trebárs toaletnú vodu alebo pleťový krém. pozvi ju na prechádzku, alebo na kávu. vieš ako sa hovorí svojich priateľov maj rád a nepriateľov miluj.

z toho čo som sa tu dočítala som asi najlepšia svokra pod slnkom.Vždy rešpektujem výchovu rodičov aj keď niekedy povolím trocha viac ,ale len toľko aby som rodičov nezhodila a neznevážila ich výchovu.Viete ale je to náročné.Už v inom blogu (smutné vianoce)som písala vzťah mojích neviesť a mňa.Nikdy som sa im nemiešala do výchovy,keď potrebovali vždy som si to vedela zariadiť tak aby som pomohla.Najstarší syn keď sa oženil býval u mňa.Moja vnučka sa tu narodila.Začala som malú kúpať ani som si to .neuvedomila.A nevesta mi slušne povedala a ja som jú akceptovala a bolo všetko v poriadku,Tam tá svokra chce mať na vrch a to je zlé.Ja si vždy zastanem nevestu a synovi sa snažím dohovoriť,keď je niečo zlé.Milujem svojích synov,svoje vnúčence aj svoje nevesty.
V tom to prípade je dobrá rada drahá.Tu by sa mali všetky strany prispôsobiť a hlavne svokra.Manžel keď sa nevie zastať svojej manželky tiež za moc nestojí.Je to len na tebe .Ako ti radia dievčatá .obleč malú pošli jú so svokrou na prechádzku a s manželom sa porozprávaj uvidíš čo povie a podľa toho sa rozhodni.&&Keď ťa má manžel aspoň trocha rád tak sa nad tým zamysli.A ešte jedna rada NIKDY NEHOVOR ZLE NA SVOKRU PRED JEJ SYNOM!!!!!!!!!!!! Budem ti držať palce

Pred akýmže problémom by to mala utekať?...Ved predsa v niektorých názoroch je problém v nej. Mala by sa nad sebou zamysliet!!! Jasné svora vždy bude jeho matka. Nič jej predsa nebráni príst na návštevu, pohrat sa s vnúčatkom porozprávat sa so synom s nevestou,vzájomne si vychádzat v ústrety! Neznamená, že ak sa syn s rodinou osamostaní uteká od problémov! je jasné, že mu vyhovuje sediet na dvoch stoličkách súčastne. Ale to že sa bude usilovat zachránit manželstvo neznamená že musí matku automaticky zatratit...apropo vločka-synov neotlkaj-zamysli sa nad sebou. To prinesie možno aj tvojej budúcej neveste viac prospechu.

Lienočka,je to na tebe,ak chceš odísť - tak odíd - ak si myslíš že ti to bude stáť "za pokoj v duši" - ak to potrebuješ,aby si sa "nezbláznila" - a ak máš kde ísť tak neuvažuj - dáš sa "dokopy" a uvidíš .A ak chceš zostať tak ti nezostáva nič iné len "zabojovať",a možno aj začať u seba /aj ked teraz možno nevidíš u seba nejakú príčinu/,nikdy nie je chyba iba v jednom človeku...nech sa rozhodneš akokolvek držím ti palčeky ...a rozhodni sa správne pre dobro seba aj svojich blízkych...

Ahoj Lienocka, pozeram sa kde je najvacsi problem a kde by sa malo zacat s riesenim. U teba samej. Si asi citliva a nevies sa postavit proti nazoru nikoho kto na teba utoci. Ale taky je zivot, je prirodzene sa branit ak sa ti deje nieco s cim nesuhlasis. Ak ti svokra prilis RADI ako zaobchadzat s dcerkou, skus jej povedat nieco ako - nechajte ma byt matkou po svojom, kazdy sme iny, ja to chcem robit takto. A ked bude namietat, ze ale mala place, povedz nech place,a keby ju chcela brat, razne povedz ze teraz ju neberte! Ale brat ju od nej uplne tiez nema zmysel, dohodnite sa na pravidlach, ze mala k nej napr pojde vtedy, ked ju ty nakrmis a oblecies, nieco take. A tvoj manzel- vzdy ked by chcel stat na matkinej strane, razne povedz ze ti svokra doteraz narobila dost starosti, ze odteraz chces robit veci po svojom. Stare panie maju pocit, ze su vseveduce a radi zosmiesnuju vsetko co nie je podla nich.Netrap sa nad tym prilis.Nie je dovod plakat nad vsetkym, vidia ze si labilna a preto si k tebe dovolia viac. Nedovol to. Neplac, nie je dovod. Posilni samu seba, prestan so sebalutostou a vyhras velky boj.Tvoj zivot bude vyzerat uplne inak. Ziskas sebauctu k sebe samej a tu ti nikto nevezme.Zalezi len na tvojej reakcii k okoliu. Nedovol aby ta zranovalo kazde nepekne slovo.Kde by sme vsetci boli keby sme takto reagovali?Prajem ti vela vnutornej sily a uspesny prerod svojej osobnosti.

Lienocka, nemyslím si, že Tvoj problém sa vyrieši tým, že sa odsťahujete od svokry. Svokra vždy tu bude a vždy bude komunikovať so synom (a aj ho ovplyvňovať). Ja mám z Tvojho príspevku dojem, že u Teba prevláda strašná sebaľútosť : nikto mi nerozumie, nikto ma nemá rád..... Je pravda, že situácia v rodine (podľa Tvojho opisu) je už plná napätia ale nie je neriešiteľná. Mám dojem, že ani Ty ani manžel neuvažujete o rozvode. Ja by som Ti radila v prvom rade prestať sa ľutovať a čakať pomoc od druhých. Napíš si, čo Ti najviac vadí a rieš veci krok za krokom. K svokre : niekedy si vypestuje človek na druhého človeka takú alergiu, že prestane rozlišovať dobré rady od zlých a neprijme ani tie dobré, lebo pochádzajú práve od tohto človeka. Skús sa porozprávať so svokrou o svojom manželovi, spýtaj sa jej ako naňho, aby sa Ti a dcérke viacej venoval. Sprav si z nej spojenca. Požiadaj ju napr., aby Ti pomohla uvariť manželovo obľúbené jedlo, upeč niečo nové, čo nepozná (ak sa nevydarí, tak to zlikviduj bez stôp). Postupne si získaš u nej rešpekt. K manželovi : nikdy mu nehovor o jeho mame negatívne veci, ani Tebe by sa nepáčilo, keby sa on stále sťažoval na Tvoju mamku, naopak povedz mu ako Ti dobre padlo, že si zobrala malú a Ty si si v kľude poupratovala (vyžehlila, nakúpila...). K maličkej : nemyslím si, že 2ročné dieťa by sa muselo v plači vyzúriť, skús ju niečim zaujať, odpútať jej pozornosť, určite máte hry, ktoré sa hráte len Vy dve spolu alebo vymysli niečo nové. Mysli pozitívne, aj v spoločnej domácnosti so svokrou sa dá žiť v harmónii a v láske. Treba sa to len naučiť všetkým zainteresovaným. Treba tomu dať čas. Ako dievčatá písali, že sa treba naučiť byť dobrou matkou, tak je potrebné sa naučiť byť aj dobrou svokrou, nevestou, manželom, manželkou, zaťom...

44 lienocka,sadni so svokrou aj s manzelom,porozpravala by som sa s nimi a keby to nepomohlo ,tak by som odisla,to ti pisem z psichologyckeho hladiska,ale ty by si potrebova,moju povahu ,ja som dobrak od kosti,ale kto mi ublizi obanuje,asi byvas u svokry to je jedna chyba,ale presto, by som nedovolila, aby sa starala do vychovy mojho dietata,ale ako pises nezmeni sa to, ponizovat ta budu stale,preto musis odist,ked nechces trpiet,
tu neni vychodisko,

odstahovat sa od svokry je jedna z prvych veci co treba urobit.kym ste u nej,ona to berie ako jej pravo ze sa moze medzi vas miesat.ja mam dobru svokru,ale kym sme byvali v jej dome,tiez bola furt u nas a s detmi robila po svojom.manzel potrebuje prestrihnut konecne pupocnu snuru a zacat sa spravat ako manzel a otec.
co na to hovoria tvoji rodicia,surodenci,priatelia?ber malu a chod nacas k nim ked sa da.muz je asi jedinacik?bohuzial niektore matky si neuvedomuju ze takou opicou laskou detom len skodia.je z neho velke,nesamostatne,rozmaznane dieta.ja hovorim ze taki muzi sa snad zenia len preto ze nemozu sexovat s matkou.vo vsetkom ostatnom im staci.(pardon my french)
drzim palce

lienočka.Aj moja dcera ma muža mamičkara.Ich mala ma 2 roky.Tam tiež starostlivosť o dieťa je na dcere.A jeho mamička vie všetko najlepšie.Dcera neraz rozmýšlala o rozvode,dokonca si ho aj podala.Jedla lieky.Mala depky.Teraz,ked ma všetkeho plne zuby,zoberie malu,zbalí veci a dovalí sa k nam.Podla situacie zotrva u nas par dní,v jeseni zostala dokonca 6 týždnou.Potom im začne vnučka a jej manželovi chýbať.Zase sa vrati domou.Chvílu im to klape a potom sa situacia opakuje.Ja prakticky znašam ich krízu.Ale verím,že jej manžel dozrie,vzťahy sa vyriešia.Je ťažke radiť.Z dusneho prostredia,to ano.Lenže zostať sama bez manžela s malým dieťaťom je asi ešte ťažšie.Radím ti to iste,ako svojej dcere.Sadnuť si v rodinnom kruhu a porozpravať sa medzi sebou,čo sa nam pači a čo vadí.Ono to tiež može vela vyriešiť.