Miesto stretávania sa otca s dieťaťom

skus neurobiť zo seba pred svojou dcerou človeka, ktory si nestoji za tym čo urobil...

čo ak by tvoj muž zabojoval, vybojoval by si VAŠU dceru on a rozhodol by: budeš s ňou len tolko, kolko ja určím... a len tam a toto a hento budete robiť...

keby ste boli dalej manželia, nechala by si ho vybrať ju zo škôlky? nechala by si malu s nim doma samu, keby si musela isť pracovne na trojdňovu služobnu cestu z domu??? čo sa zmenilo len rozvodom? stale je to ten isty človek, len už nie ste spolu pod jednou strechou.... tak to vašej dcere uľahči a nezhoď sa tým, že pred nou budeš kydať na svoj výber... on a ty ste tu boli skor, mala prišla až po tom, ako ste sa vy dvaja milovali... verím že si pochopila čo ti píšem

ak ano, nedegraduj otca svojej dcery na nejakeho nádenníka a časovo obmedzeneho vydelenca, lebo sa to to nepekne vráti...

lepšie je vážiť si každého tvora na zemi... zvlášť otca svojho dieťaťa

presne toto si myslím.chúďa malá.určite si chce otca užiť ,prečo by si ty mala byť pri nich,ked k nej príde.a myslím,že aj starí rodičia majú právo byť s vnučkou,takisto aj ich rodina.určite sa musíš premôcť,ktovie,čo ti urobil,ale urob to kvôli malej,aby ti raz nevykričala,že si jej bránila.

a preco v tvojej pritomnosti? Bil ju? Tyral? Alebo nieco podobne? Moji chodia na vikendy, prazdniny a nikdy som neobmedzovala styk. Dokonca aj mimo dohodu ked niekam sli, nerobila som problemy. Tak naco si komplikujes zivot? Daj mu malu a nech ide, kde uzna za vhodne..do parku, do zoo, cukrarne..je to na nich

glloria, nech to nerobí kvôli malej, nech to robí preto, lebo sa rozhodla mať s ním dieťa ešte pred tým, kým malá prišla. preto to treba urobiť

preco je take zvlastne ze len v jej pritomnosti?ja napriklad som mala ex alkoholika a samozrejme ze by som s nim dieta len tak nikam nepustila.syn mal vtedy ani nie dva roky a jeho kroky by hned smerovali do krcmy.a ja by som v strachu chodila od okna k oknu kedy mi ho dovezie nazad.raz bol za nim sam a potom asi dva krat so svojim otcom tak to som ich pustila,nech niekam idu,ale len preto ze bol s nim aj svokor.potom viac ex neprisiel a syn ho nepozna a ani nechce a ma uz skoro osem rokov.

Odpoved znie-ÁNO. Môže žiadat cokolvek a ak sudkyna a kolizny uzanaju ze to ide v prospech dietata, mozu mu to odsuhlasit a tebe aj sudne nariadit dodrziavanie rozhodnutia. Aj stari rodicia maju zakonne pravo na stretavanie, takze aj oni mozu zvlast/bez ohladu na otca deti/ poziadat o stretavanie hoci aj nariadene sudnou cestou. Iste mas svoje dovody, preco chces stretko len vo svojej pritomnosti a je na tebe, aby si si ich spravne skoncipovala, uviedla do spisu a obhajila. Lebo sud rozhoduje na zaklade vsetkych dostupnych poznatkov- takze info od teba aj od otca dietata. Stretla som sa uz aj s tym, ze sud nbariadil aby matka vodila v urcene dni dieta 120 km od svojho pobytu- bolo to na polceste k byvaniu otca...,Vsetko je mozne.A ako uviedli zienky tu v inom blogu- je mozne aj prist a pokial sa budes branit sudnemu rozhodnutiu, vyzdvihnut si dieta za asistencie policie.V kazdom pripade zvazuj, daj dokopy svoje dovody a spis si ich, ujasni sama sebe a potom aj ostatnym co ta k takemu rozhodnutiu viedlo a ber pri tom hlavne ohlad na DIETA.Lebo v skutocnosti ide oň.

Bud mas na to veeelmi dobry dovod za len v tvojej pritomnosti (alkohol bitky, a nieco podobne)alebo to prehanas.

Samozrejme sme na Tvojej strane to by si musela mať sakra dôvod aby mu zakázali styk z dieťaťom a potom neboj sa že by takému maličkému tvoru ublížili veď tam bude aj svokra.Ty si zatiaľ môžeš povyraziť trochu užiť môže Ti prísť niekto dobrý do cesty ako mne nebuď tak prehnane naviazaná na malú aby si to raz neľutovala že ti život utiekol. Držíme Ti palce aby si to prekonala

Ale veď my sme na tvojej strane - a to co sem ostatné písali - chcela si predsa vedieť, čo ťa čaká - tak ti to opísali. Vieš teraz sa lepšie pripraviť na to čo bude.

SLSP asi uz neuveris, ale ja ta chapem :) a presne viem, co si myslis, lebo som tym preskakala.
Nech si hocikto vravi co chce. Ty si mama. poznas situaciu, poznas svoje dieta.
Mas pravo urcit podmienky a ak ma ten chlap v sebe len trosku slusnosti (s cim sa asi neda ratat vzhladom na to, ako sa zachoval voci vam) tak by mal v prvom rade on pochopit, ze vase dieta je este prilis malicke na to, aby ho nosil bez teba do cudzieho prostredia.
Uplne chapem, ze sa ho bojis pustit same s clovekom, ktory ta tak velmi sklamal. Ktory uz sklamal tvoju DOVERU.
Ked bol moj syn maly, tiez som trvala na tom, ze budem pri stretnutiach s otcom. Nie zo sebeckosti. Bala som sa o svoje dieta, lebo viem, aky jeho otec dokaze byt nevsimavy.
Jednoducho som mu vysvetlila, ze dieta este nie je samostatne a ze ho lepsie poznam (co bola pravda) a viem odhadnut problem. Ked bude vacsi, a samostatny, tak jasne, ze s nim bude moct ist aj sam ak bude chciet. Jasne, ze sa maju stretavat a dieta otca potrebuje, ale nemam strach stanovit podmienky.
Na reci o tom, co mas robit, co je spravne a slusne atd sa vykasli. Dobra mama ma urobit to a ono, aby dieta... A co ten chlap?! Opustil vas nie? Cely zivot mu budes ustupovat, aby bol spokojny aby sa mohol stretavat s dietatom, ako mu to vyhovuje a on nema ziadne povinnosti, naopak ty musis umoznit a ty musis dovolit... U nas to sklzlo do polohy, ze sme boli denne pripraveni, ze co ak bude mat ocko cas sa stretnut (co nemal takmer nikdy) az mal syn z toho nocne mory a ja som si povedala, ze DOST.
A od vtedy uz neustupujem.
takze ano, chapem ta

len este chcem dodat, ze u nas sa nic neriesilo sudom, takze mozno o to lahsie som mohla trvat na svojom.

Ak ti neplati vyzivne tak najskor dories toto.vyzivne proste platit musi.a teda cakaj ako casto sa bude chciet on sam stretavat s dietatom.neboj sa ze ked ho teraz este moc nepozna ze si nezvykne.ked sa bude s nou stretavat len pred tebou nikdy to tak nebude fungovat.bud nech si ju berie k sebe alebo vobec, preco by si sa mala zatazovat a este ho hadam volat k sebe domov aby sa stretol s dcerou.vas vztah skoncil tak nevidim dovod aby ste sa stretavali.

tak oteckovi vysvetli,že malá nie je na neho zvyknutá a preto budeš s nimi a po čase uvidíš či ho to stretávanie neomrzí a bude mať záujem aj nadalej

Nejaké linky som vyhľadala:

http://povodna.rodinka.sk/user/view_page.php?page_id=379909

http://www.tvtip.sk/zaujimave/tema/1998-na-striedaku.html

Krátky citát:
"Rozvod je najbolestivejší práve pre deti. Potvrdil to aj psychológ a súdny znalec doc. PhDr. Ivan Szabó, CSc. "Samotný fakt odchodu rodiča je traumatizujúcim faktorom. Môže sa to prejaviť neprimeranou emocionálnou labilitou až rôznymi neurotickými prejavmi."
Podľa neho túto traumu môže výchovou zmierniť, ale aj umocniť rodič, ktorému dieťa zverili po rozvode do výchovy. "Osobnosť dieťaťa vychovávaného ako polosirota, hoci má živého druhého biologického rodiča, je poznačená podľa toho, v ktorom období jeho života druhý rodič opustil rodinu. Je poznačená aj tým, ktorý rodič sa oňho stará," vysvetľuje Ivan Szabó.

Ženská výchova sa uskutočňuje v prítomnosti matky, prípadne starej matky. Takéto dieťa, najmä ak je to chlapec, môže mať ťažkosti v akceptovaní mužskej výchovy. Dievčatá môžu stratiť schopnosť vytvárať si zdravé citové vzťahy k opačnému pohlaviu. V mužskej výchove zas chýbajú jemné vplyvy ženskej výchovy a v osobnosti dieťaťa sa môžu prejaviť ako hrubosť. "Najhoršie dôsledky rozvodu prináša situácia, keď rodič, ktorému bolo dieťa zverené do výchovy, prenáša negatívne postoje k bývalému partnerovi na dieťa a zaťahuje ho tak do manželského konfliktu," uzatvára Szabó.

http://www.cassovia.sk/korzar/archiv/clanok.php3?sub=25.5.2007/6340VI

Krátky citát:
Deti ťažko prežívajú skutočnosť, že rodičia sa nemajú radi, ubližujú si, hádajú sa a urážajú sa. Vzbudzuje to u nich neistotu, napätie a úzkosť. S dieťaťom treba hovoriť otvorene o všetkom, na čo sa pýta, primerane jeho veku a chápania. Niektoré sa uzavrú do seba, do vlastného fantazijného sveta, u iných sa prejaví nepokoj a stávajú sa agresívnymi. Príčinou môže byť citová ujma, ktorú deťom rozvod spôsobil. Strácajú blízkosť osoby, ku ktorej mali hlboký citový vzťah. Vtedy treba hľadať pomoc psychológa.

Popudzovanie dieťaťa proti jednému z rodičov je jedna z najhorších praktík, ktorá sa objavuje po rozvode najčastejšie. V deťoch vyvoláva silné vnútorné napätie, ktoré je úrodnou pôdou pre neurotické problémy a poruchy chovania. Keď konflikty medzi partnermi pretrvávajú aj po rozvode, následky sa potom premietnu do dospelosti, keď si dieťa bude hľadať vlastného partnera, keď sa bude chcieť zamilovať a keď bude vychovávať vlastné deti. Deti sú spravidla oveľa vnímavejšie na dianie v rodine, ako sú dospelí ochotní pripustiť. Podľa výskumov rodičia často usudzujú, že sa rozvod ich deti nijako nedotýkal a že ho nevnímali. Zdravému sebavedomiu dieťaťa prospeje, ak si môže oboch rodičov vážiť aj po rozvode. Citový vzťah dieťaťa k rodičovi sa zakladá predovšetkým na pochopení a láske, takže si ju nekúpite drahými darčekmi.

Ideálne je, keď sa rodičia o styku s dieťaťom dohodnú sami. Stretávanie sa s jedným z nich, ktorý odišiel, nemá byť traumou. Dieťa potrebuje obidvoch rodičov, potrebuje pocit, že ho milujú a že ich neopustili. Najoptimálnejšou formou je voľné pokračovanie rodinného vzťahu, aby stretnutia neboli podľa úradne vymedzených pravidiel. Výhodnou formou styku je dlhší neprerušený pobyt dieťaťa u druhého z rodičov.

Rozvrátené manželstvo sa nedá zachovávať len kvôli deťom, pretože v prostredí hádok, násilia, či ľahostajnosti trpia najviac. A keď sa už rodičia rozišli, neznamená to, že ich potomkovia nemajú na obidvoch nárok.

to je super clanok vystihuje to.zeny totiz velakrat prisposobia pravdu diatatu podla toho ako sa im to hodi a vacsinou je to tak aby sa na nich dieta upalo a neznasalo svojho otca a vsetko s tym spojenie. a potom v zene nastava urcite uspokojenie ze dieta ma rado LEN JU a nie toho druheho.LEBO ONA JE TA DOBRA a podobne mylne predstavy.Tak sa SLSP nehnevaj ale rozmyslaj ako dospely clovek a nie ako dieta s ktorym sa niekto konkretny nechce hrat lebo sa chce hrat s niekym inym.

SLSP neber to tak, že sme na jeho strane, len mnoho dievčat už týmto prešlo a dokážu sa na vec pozrieť s nadhľadom a skúsennosťami. Viem sa vcítiť do tvojej situácie, máš malé dieťa a strach o neho nechať ho v relatívne cudzom prostredí. Verím, že aj biootecko pochopí ak navrhneš stretávanie postupne, najprv v tvojej prítomnosti, aby si k sebe našli cestu. Nepredpokladám, že by mu vyhovovalo, že by zobral dieťa a to mu celý čas plakalo. Každopádne ak sú napr. starý rodičia v pohode a majú záujem, nebráň im v tom. Veľa šťastia.

Asi ste prehliadli, ze mala ma len 8 mesiacov. Je prave v takom obdobi, ze sa cudzich ludi boji. Mam 11 mesacnu dceru a uz dobrych par mesiacov place vzdy, ked sa jej niekto cudzi prihovori. SLSP pise, ze otec sa nezaujimal o malu a teraz zrazu sa spamatal. Ani ja nechapem preco, ale asi sa nabazil svojej frajerky a teraz mu bude dobre aj jeho dieta, ktore opustil po narodeni. Vtedy, ked sa mal tesit z jej pokrokov, tak bezal za frajerkou. Som presne v tej istej situacii a tiez nechapem vase reakcie. Ja sa takisto rozvadzam s tym rozdielom, ze otec malej za nou chodi, aj ked 1-2 razy do tyzdna na polhodinu, ale tiez si nasiel frajerku, ked mala dcerka 4 mesiace a vyhodil nas z domu. Takisto by som mu malu nenechala samu, pretoze absolutne nevie, co moze od malej ocakavat, nevie ju ani prebalit a ani obliect. Ked mu zvoni mobil, tak bezi ako sibnuty, len aby ho zdvihol. Ja teraz s malou byvam u malej a ked tu raz bol, tak sa hral s malou na posteli a zazvonil mu mobil. V tom momente vystrelil a vobec ho netrapilo, ze mala bola na kraji postele a zachytila som ju v poslednom momente, inak by spadla. Asi vieme posudit, ci je otec nezodpovedny, nespolahlivy a lahkovazny, preto nechceme nechat nase deti s nimi osamote. Staram sa o malu 24 hodin denne, nespavam v noci dokopy viac nez 3-4 hodiny a pride si raz za cas jej otecko, ked si najde par minut casu, pretoze frajerka ma napriklad iny program a vtedy sa mame my matky posrat (prepacte za vyraz, ale iny nenachadzam) a bezat s nim, pretoze je to jej biologicky otec!!!!!!!!!!!!!!! Ked je, tak nech sa aj tak sprava, nieze sa zaujima o dieta par krat do mesiaca.................... To, ze je jej biologicky otec, nic neznamena. Dieta vie urobit kazdy, len podstatne je aj vediet sa o neho postarat.......................

Tak toto fakt nemusím-tie Vaše názory kočky.
Prepáčte(veď aj ja mám svoj názor), ale staviate ju do pozície(myslím), do ktorej nechce.
Mám pocit, že len chcela podržať a Vy z nej robíte tú vinníčku a ona vlastne za nič nemôže!
SLSP-držím Ti palce, aby si to čo najskôr vyriešila hlavne k spokojnosti Tvojej dcérky.
Osobne si myslím(ale to je len môj názor), že s malou by si mala byť na stretnutiach(aspoň, keď je maličká) a keď už bude staršia, nech sa sama rozhodne, či sa bude stretávať s otcom a starými rodičmi.
Nebudem tu písať, čo by som spravila ja, lebo by ste ma zniesli pod čiernočiernu zem.
Ale držím palce SLSP, nech ste aj s maličkou šťastné!!!

Dámy, ja chápem že rozvody a následné motanice okolo vzťahov k deťom sú otázky výsostne emotívne, ale aj tak nie celkom dobre chápem, prečo sa vždy okolo toho rozpútajú také "vášnivé" diskusie, až sa zabudne na podstatu otázky - teda na fakty.
Otázka znela takto:

"Môže manžel žiadať stretávanie sa s dieťaťom (samozrejme že len v mojej prítomnosti!) aj na inom mieste ako u nás, u mojich rodičov, kde bývame?"

Odpoveď je: môže.

Ende, koniec, šlus, howgh!

Ako inak, ja som nechcela že debatu ukončovať, veď s kľudom nech sa tu navzájom žienky presviedčajú o tom či onom, ale podľa mňa tá otázka z úvodu sa ozaj dá zodpovedať jedným slovom.
To amen na záver znamenalo, že ja už k tomu nemám viac čo povedať.

odpoved je naozaj ako vravíte- MôžE.aJ preto som to napisala, vrátane tých, pre teba,SLSP, strašných informácií.Nemyslela som ich odsudzujúco či zrańujúco pre teba. Iba som ti pravdivo odpovedala. Je to moja sneha pripravit ta na to, co ta caka, lebopri prosbe o radu si sa dostala do konfrontacie s pre teba neznamymi ludmi a zda sa, ze ti to ublizilo. To, co bude v reali nasledovat, bude konfrontacia s byvylimi blizkymi, zrejme plna emocii takze to, co si si tu uzila, je slaby odvar...Dufam, ze ti to pomohlo pripravit sa na buducnost a moc drzim palce, nech ju zvladas v prospech svojho maleho dietatka a seba a rodiny- najlepsie ako sa len da.

SLSP- mala by si dostat materiály, ktoré poslAL na súd dopredu k nahliadnutiu a vyjadreniu- písomnému este pred súdom. niekde sa to ale nerobí- tak až ti príde vyjadrenie, kedy je súd a nic iné k tomu- pátraj- zastav sa na sociálke u prideleného kolízneho opatrovníka a aj na súde máš právo nahliadnut do podani este pred uskutocnením procesu- myslím nie hned pred ale pár dní dopredu, tak tam chod a precítAJ SI POPREDU- LEPSIE SA TI BUDE REAGOVAT, KED BUDES VEDIET, CO TA CAKA.Samozrejme, ze ak mas pravnicku,ona dostane vsetky materialy- sadnite si nad to spolu.Najlepsi navrh je naozaj ten, ze je v prospech dietata, aby si na otcovu a starkych pritomnost zvykala v známom prostredi za pritomnosti osoby, na ktoru je naviazana. Ten proces- ak si zatym naozaj stoja, by sa mal opakovat radsej v kratkych/2-3/ hodiny-vzhladom na vek dietata - intervaloch opakovanych v tom istom case- napr. sobota a opakovanych v kratsich casovych intervaloch/ dieta ma este len velmi kratkodobu pamat / napr. raz tyzdenne- idealne dvakrat. No v tejto vekovej kategorii je uplne nevhodne stretavanie typu- raz mesacne beriem malu na vikend.Naozaj §-zrazu ju dat dakomu koho nepozna, bez moznosti opory v znamom prostredi a znamom cloveku- je ako vychytit ju na mars. no, ak ta pri stretnutiach vzdy napáda, uved to do zaznamu ako neprijatelne spravanie- klobuk dolu, ze aj tak sa chces stretavat. Samozrejme, ak to bude zvladat a mala si postupne zvykne bude tro idealne- ocko sa stane jej blizkym a typ stretavania sa potom zmeni. Je to o prejaveni reality ozajstneho chcenia- lebo ako vravis, ked si zmysli az mala vyrastie- bude to pre oboch tazsie. Drzim palce.