Na razcesti, Ona a on, Diskusie

Zuzanka, píšeš , že problém je komunikácia . Poradiť ti môžem jedine to, aby si s manželom KOMUNIKOVALA , ale tak nech naozaj vníma čo mu hovoríš, nech si uvedomuje , že sú situácie, ktoré ti naozaj vadia, skús mu povedať zhruba to čo si tu napísala. Samozrejme okrem rozdielu vášho statusu a vzdelania. Keď si si manžela brala, tak si o týchto rozdieloch vedela, tak predpokladám, že v tom by nemal byť problém. Povedzte si čo na sebe máte radi a čo vám vadí a čo spraviť preto , aby ste boli obaja spolu šťastní.Pristúpiť tak trošku na obojstranný kompromis a hlavne si uvedomiť či sa stále máte radi a chcete byť spolu. Ak áno, tak sa treba trošku posnažiť, ale obaja. Držím ti palce
Napríklad MM je typická panna- veľmi poriadkumilovný až puntičkársky,prádlo má v skrini v komínkoch, ja mám síce rada poriadok, ale tiež nie vždy stihnem všetko ako by som chcela a komínky u mňa nehrozia. Tak nejak po tých rokoch čo sme spolu, on upustil od svojho prílišného pedantstva a ja sa snažím byť viac poriadumilovná, našli sme taký nejaký stred medzi našimi predstavami a o tom to je, nie sa nadurdiť, kvôli rozličným predstavám, ako by to malo vyzerať, ale trošku sa prispôsobiť a hlavne si povedať , ked nám niečo vadí, aby problémy neprerástli cez hlavu. Nikto nie je dokonalý a nemôže očakávať dokonalosť ani od partnera, ale vždy sa dá nájsť spôsob ako spolu nekonfliktne fungovať, keď obaja chcete.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

nemyslím si, že ak neboli rozdiely problémom pred svadbou, že by nemali byť ani teraz. Keď je človek zaľúbený, mnohé si idealizuje a nepokladá za problém kopec vecí, ktoré sa nakoniec ako problematické ukážu. Píšeš, že problém je manželova komplikovaná povaha, ale spomenula si aj tie rozdiely vo vzdelaní a pod.( spomenula si ich na prvom mieste). Zrejme kvôli niečomu. Možno by bolo dobre ujasniť si, ako tie rozdiely vlastne vnímaš. Je to problém, prekážka? Správanie tvojho muža možno vyplýva práve z toho, že aj on tie rozdiely vedome, alebo podvedome vníma, možno dokonca vníma to, že ti prekážajú. V stave nejakého podráždenia teda reaguje typicky - útokom(nehovorím, že správne). Všetko vraj robíš zle ty a je to len tvoja vina, ak sú nejaké problémy. Môže to byť jeden zo spôsobov, ako ti dať najavo, že nie si lepšia ako on. Do vzťahu takéto porovnávania nepatria. Ak je tam všetko, čo tam byť má, tak nikoho ani nenapadne to nejak riešiť. Niečo podobné som dávno zažila a až na konci som pochopila, že v tom vzťahu bolo iba zaľúbenie (jasné, to je fáza, keď jeden v druhom vlastne obdivujeme sami seba a aby to bolo v rovnováhe, tak aj vzájomne ), potom precitnutie do reality, rozdiely vyčnievali v celej svojej veľkosti, zrazu to už ale neboli príťažlivé ako kedysi, ale na prekážku, pocity menejcennosti na jednej strane, moja snaha z neho vykresať "viac" na strane druhej (strašný omyl) a nakoniec rozchod a zistenie, že skutočná láska nebola nikdy prítomná. U vás je to možno inak. V tom prípade ale zabudni na nejaké rozdiely.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ja_hodka mas pravdu, spomenula som to na prvom mieste, pretoze sa len domnievam ze toto je problem toho celeho, manzel mi to otvorene nikdy nepovedal, lebo on nevie takto komunikovat...ale keby som bola ja na jeho mieste, bola by som hrda ze mam takeho sikovneho a uspesneho manzela a nadmieru stastna ze mam tu cest byt s takymto clovekom...ja som mu vedome tie rozdiely nikdy nedala pocitit, aspon o tom neviem, mozno nejak podvedome svojim konanim, ale zamerne urcite nie...
Je pravda ze aj ja sa snazim z neho vykresat viac a mozno to je to comu sa on brani a potom takto reaguje..prikladom toho je ze sme v zahranici, ja ten cudzi jazyk ovladam ovela lepsie a casto ho opravujem, niekedy reaguje podrazdene, inokedy zas povie ze on by sa tak rad naucil ale ze je unaveny..
Ja sa len bojim ze ten rozdiel sa bude vyhrocovat, lebo ja som sa dostala na miesto kde mam moznost vyborneho karierneho rastu, je to na ukor aj volneho casu, no vyssia zodpovednost si ziada celeho cloveka..potom mi vycita ze myslim len na pracu...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

vypichnem len jednu, mozno nepodstatnu vec... preco mas taku potrebu ho opravovat v jazyku?? sama rozpravam 5timi cudzimi jazykmi, aj som ich chvilu aj vyucovala.. clovek sam velmi dobre vie, na akej urovni je, cim viac niekoho buzerujeme, tym viac sa zavrie. Necudo, ze reaguje podrazdene, ved nie si jeho ucitelka, ale clovek, od ktoreho caka podporu.
dalej pises, ze sa z neho " snazis vykresat viac" - uz samo toto o sebe je tak trocha tvrdenim, ze je nizssie, lebo ty z neho musis nieco robit. Bud si ho ctis takeho, aky je, v tom pripade niet z koho co " kresat" ,alebo ti jednoducho jeho stav vadi, a to sa tak jednoducho nezmeni.
Argumentom "kto mi zaruci, ze najdem niekoho podobneho" osobne nerozumiem, radsej budem sama, ako zit nasilu alebo z lutosti ci sebalutosti s niekym, s kym si navzajom nicime zivoty

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

To býva najistejšia cesta k problémom - snažiť sa niekoho meniť a "vylepšovať". On naozaj iný nebude. Ani kvôli tebe. Mohol by to skúsiť, ale to už by nebol on, ale nejaká paródia na samého seba. Už tvoja snaha niečo na ňom meniť môže byť preňho ponižujúca. Nevyhovuje taký, aký je. To asi nie je príjemný pocit. Nečuduj sa potom, že reaguje podráždene.
Áno, je pekné, ak obaja považujú za privilégium možnosť byť s tým druhým kvôli jeho pozitívnym vlastnostiam. Obaja. Nie iba jeden, zatiaľ čo ten druhý sa nechá obdivovať a prípadne sa toho menej nadaného láskavo pokúsi povzniesť na svoju úroveň. To nie rovnocenný vzťah.
Navyše, ak muž vychádza z toho klasického modelu, tak úspešná žena nie je práve to, čo by si želal. To je ale zas jeho problém, ktorý zaňho nikto nevyrieši. My sme tu mali práve majstra v dome, ktorého manželka je úspešná, vzdelaná, on pracuje síce na seba, ale manuálne, ukončenú má učňovku. Majú šťastný vzťah. Ona ho ale obdivuje, lebo je silný, on ju, lebo je múdra

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Lenka dakujem za odpoved, ano mas uplnu pravdu, len vies odpovede mojho manzela su niekedy mam pocit na urovni 5 rocneho dietata typu on je aky je a on sa menit nebude, alebo ked sa s nim snazim porozpravat, urobi to, ze zapne televizor a povie mi ved rozpravaj ale pritom sa sustredene pozera na telku a mna zamerne ignoruje...je to hrozny pocit to tu pisat ze niekto dospely dokaze robit taketo veci..alebo sa zacne vysmievat z toho co hovorim, pricom ja to myslim vazne a nie zo zartu...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nuž tak s takýmto niečím bojujem aj ja. MM je panna a ja som vodnár, keď už na to ideme takto. A je to fakt, že u nás to sedí. Sme spolu 23 rokov, dodnes neviem ako na to a veru boli chvíle rozvodové, ale len z mojej strany, nikdy nie z jeho. Ale zase si myslím, ja len kecám a on by to urobil.
Skúšala som pekne, milo, rozprávať, nerozprávať, zúriť, plakať, vysvetľovať - nepomáha. Vôbec.
U nás pomáha - nesmie byť hladný, sex a raz za čas sa s ním dobre vyvadím. Nechcela som to takto, ja som človek, ktorý si rozoberie problém a hľadá riešenie, nepomáha.
Jeho kamaráti sa ma trochu boja, myslia si, že som fúria, ale vedia, že keď treba pomôžem, zachránim a ťahám.
Nesmiem sa nechať zatiahnuť do jeho hry, keď ma ignoruje, alebo sa začne vysmievať, nesmiem sa na to zúčastňovať. Musím rázne povedať stop, príp. odísť alebo začať ešte hlasnejšie. Je to síce smutné, ja som za rovnocenný partnerský vzťah, ale nič iné nefungovalo. Toto je moja skúsenosť. Tiež viem o sebe, že so mnou to tiež nemá ľahké, ale očakávam, že keď ho rešpektujem ja, tak bude aj on mňa. Ešte sa k tomu vrátim a idem študovať Beino video.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No ja som lev, MM je rak, cize je rodinne zalozeny co je pre mna velmi dolezite lebo pochadzam z usporiadanej rodiny. A ja ako lev vsetko taham a vybavujem, ale robim to rada, len nemam potom cas a uz ani sily aby bolo vsetko v domacnosti do punticka...
To s tym hladom a sexom musim priznat ze funguje aj u nas..len ja koli praci to prve niekedy nestihnem a na to druhe uz potom ani nemam sil a chut...
Moji rodicia boli na zaciatku velmi proti aby som sa za neho vydala, ale teraz ked sa im len trosku postazujem, ocino mi povie ze ja by som od teba uz davno usiel a mamina - z povolania ucitelka v MŠ tvrdi ze ho prilis usmernujem a ze on ma ma naozaj rad ze vsetko robi len preto aby mi s nim nic nechybalo...pritom ja som uplne nekonfliktny typ, vyjdem naozaj s kazdym, prisposobim sa.
Tak skusim to aj ja ze nepristupim na tu jeho hru, len nieje svojim sposobom jeho hra aj to ked ma ignoruje? Mam sa spravat ze nic sa nedeje a ja s nim komunikovat dalej?
A veru s rozvodom a pod. zacinam tiez vzdy len ja, ked mi uz povolia nervy a som totalne vytocena..on mi na to povie ze ako ja chcem, ze si to mam premysliet v klude a dat mu vediet...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No ak tvoj muž je čistý rak, nemôže to super fungovať, možno po x rokoch sa to naučite, teraz naozaj ľudia uzavreli veľmi zvláštne dvojice, možno naozaj preto, že sú duše viac otvorené vnímaniu a preto dvojice idú do ťažkých vzťahov, aby to dokazali zvládnuť.
Normálne, je to pre raka veľmi ponížujúca poloha v manželstve a trápi sa a cúva a stiahne sa do panciera - to je RAK, čím viac mu Lev ukazuje aký je úžasný a super, tým viac chce ujsť a nevrátiť sa.
RAK je silné vodné znamenie, chce rodinu - milujúcu mamu svojich deti a on im bude úžasným otcom, on nechce kariéristku.
No na rozbor treba oveľa viac.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zlatá si. Zase vieš, na každého platí niečo iné, takže asi treba skúšať. Však tuto baby, snáď sa pridajú k nejakej rade.
Ja som istý čas skúšala aj, že ako ja chcem aby sa správal ku mne tak som sa aj ja k nemu, nefungovalo. Nechápe.
Porozmýšľaj aj ako to funguje u nich doma, matka a otec, preberáme si správanie do svojej rodiny. Zaráža ma ale čo Ti povedal Tvoj otec, väčšinou si otcovia dcérenky zastávajú, porozmýšľaj, príp. sa s ním porozprávaj ako to myslel.
S tým nepristúpením hry - napr. ignorovanie, záleží od konkrétnej situácie. Ja to už teraz robím tak, že zvážim či ma to veľmi žerie, alebo či to naozaj potrebujem a ak nie, tak nech si ignoruje....... Nech si kuká na telku, čumí do blba, ja si robím svoje. Potom on to nevydrží a príde.
To s tým sexom, ja som to tiež koľkokrát, tak ma nasral, že komu by sa chcelo, ale teraz sa veru aj premôžem. Ale tak zase nikdy to neľutujem, našťastie v tomto nám to celkom ide a aj veľa vecí takto vyriešime.
Len nesmie toho byť moc, lebo potom je macho. Je to aj trochu úsmevné.
Skús sa poradiť aj v manželskej poradni, je aj vzťahová a párová terapia, môžeš ísť najprv sama. Ja som nebola, ja si v hlave zrovnávam veci. Naozaj si treba zvážiť, čo Ty chceš, čo je pre Teba dôležité a hlavne neočakávaj, že sa zmení úplne.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No ta metoda co spominas ty nemozna by podla mna nefungovala ani u nas...
A tu reakciu mojho ocina som teda vobec neocakavala, bol to pre mna sok, lebo ocino ma zboznuje aj fyzicky sa na neho velmi podobam, co vsetci hovoria..preto by som nikdy necakala sa ho takto zastane, budem sa ho musiet na to spytat, teraz idem konecne zase na dovolenku domov, teda ideme spolu.
MM ma ignorovat vydrzi aj tyzden on s tym nema problem, velmi nerad sa ponizuje teraz ked za mnou prisiel, bolo to vecer potom ako sme sa pohadali a vo mne to este vrelo, tak som ho odstrcila a on sa fuci dalej uz treti den...
Co sa u nas intimneho zivota tyka, tam ja vyrazne zaostavam..a vela krat mi to aj vytyka, ale ja uz vacsinou nevladzem..vies u nas on neriesi take veci ako posta, ucty, tento rok sme sa uz dvakrat stahovali, vsetko som vybavovala ja stahovanie, dopravu, prihlasovanie po uradoch, novu pracu sebe, novu pracu jemu u nas toto vsetko robim len ja, preto si myslim ze by ma trochu viac mohol odmenit v domacnosti a nie mi namiesto toho vycitat, ze zas si nepostlala a pod. Nevravim su dni ked sa aj sam priberie umyvat okna, ale su dni kedy aj 3 dni nejde ani na nakup a doma nepohne ani prstom, len to co potrebuje pre seba...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nemožná, prakticky všetky metódy, ktoré si tu vymenovala, sú manipulatívne. Si za rovnocenné partnerstvo, ale sama manipuluješ. A vieš, ako tu dokola píšeme - začať treba od seba.

Keby si šla na párovú terapiu, mohla si sa naučiť niečo užitočné.
(Mimochodom, aby si sa zase nedomnievala, že si len cucám z prsta, alebo z nejakej knižky - my sme sedenia pred pár rokmi absolvovali.)

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Je to Tvoj názor.
Ak to Tebe vyhovuje, je to v poriadku.
Ak to vyhovuje mne, tiež je to v poriadku.
A Ty si si istá, že to vyhovuje aj Tvojmu MM?
Bola by som rada, keby si sa nesnažila vidieť do mojej hlavy, nevieš, nie si u nás doma a keď chceš môžeme si vymeniť mužov, len aby sa ten Tvoj chcel vrátiť domov... a aby si sa z toho môjho Ty nezbláznila.
Je pravda, že nemám veľké skúsenosti s mužmi, nemala som XXX vzťahov, s MM sme spolu z lásky, ale nemám príliš vysokú mienku o mužoch. Nemám synov, neviem posúdiť, ale moja svokra urobila veľké chyby vo výchove svojho syna a ja to mám naprávať? A to ako prečo?
Trápila som sa, chcela som rovnocenný vzťah, ale žiaľ je to veľké decko o ktoré sa treba starať, diktovať mu čo a ako má robiť, je to pre mňa sklamanie, obrovské sklamanie, ale je to tak.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No, tak zase nič .

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tvoj názor ma nezaujíma.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

OMG

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zuzanka, ja poznam jednu pani, vydatu 43 rokov a presne tak dlho musi znasat vykyvy nalad svojho muza. Tiez sa hned urazi, ofuci, ak nie je presne podla neho a najlepsie hned, ked si nieco zmysli.Doslova trpne, co povie, ale za tie roky sa uz snazi nejako nereagovat, skratka jednym uchom dnu a druhym von. Nie vzdy sa to da.Je to taky terorista.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Dakujem za komentar kuriatko, 43 rokov az neskutocne dlha doba, obdivuhodne by som povedala..sama neviem ci som ochotna to tak dlho znasat, ked clovek nevidi naznak nejakeho zlepsenia..mne to len pride skoda casu, ktory sa manzel oduva a zena si ho vtedy nevsima, ktory by sa dal vyuzit uplne inak v prospech obidvoch...
Priznam sa aj ja niekedy trpnem, co zas bude v akej bude nalade a pod.
To by ma naozaj zaujimalo ako to ta pani vydrzala tak dlho ked ja uz po ť rokoch mam pocit ze to dalej nie som ochotna prehliadat

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zaujímalo by ma, prečo obdivuješ ženu, ktorá zostala v nefunkčnom manželstve 43 rokov.

Inak, odporúčam ti naštudovať knižky pána Plzáka, je jedno, ktorou začneš.
A tiež párová terapia, to je lepšie ako samoštúdium, ale rátaj pritom s tým, že ani to nie je riešenie na tri dni.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Georgina dakujem za radu, knizku si urcite zaobstaram a prestudujem.
Na parovu terapiu alebo k psychologovi to by som musela ist len sama, MM by na to nikdy nepristal, viackrat som mu to navrhla a takuto pomoc on razne odmieta.
Nemyslela som to tak ze tu pani obdivujem ako vzor, ale obdivujem to ze to tak dlho vydrzala bez nejakych zdravotnych nasledkov, pretoze ja by som to tak dlho bez naznaku nejakej zmeny vydrzat nevedela...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zuzanka, aj keď to znie paradoxne, na párovú terapiu môžeš chodiť aj sama. V partnerstve totiž vzájomne na seba reagujete, takže ak od teba (na základe toho, čo sa na terapii naučíš) pôjdu iné akcie, aj manželove reakcie sa zmenia.
Nepôjde to však na počkanie. Vo vzťahoch sa problémy zvyčajne riešia rovnako dlho ako vznikali.

Pochybujem, že pani v problémovom manželstve obišla bez zdravotných problémov. Dlhotrvajúci stres a sebazapieranie mávajú svoje následky na tele aj na duchu.

Zaujímala som sa však hlavne o to, či si uvedomuješ, že existuje aj iná možnosť ako iba trpieť alebo vzťah ukončiť - a síce riešiť problémy.
Máš totiž polovičný podiel na tom, aký je váš vzťah a ako to v ňom vyzerá. Nie je to len "vizitka" tvojho manžela.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

A nenapadlo Ťa, že tá pani si to zvážila a vyšlo jej, že keď zostane tak to bude pre ňu lepšie?
To neznamená, že je to manželstvo nefunkčné, možno je, len fungunje tak ako funguje.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Funguje aj tvoje manželstvo, kde si - ako si napísala vyššie - sklamaná.
Fungovanie a funkčnosť sú však dve veci.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nenapísala som, že som sklamaná z manželstva. Som sklamaná z poznania ...
Zase čítaš to čo Ty chceš.
A predstav si je veľa ľudí, čo naše manželstvo obdivuje, vraj ako nám to spolu ide a ako si rozumieme.
Keď som bola do noci hore, aby som požehlila horu prádla, aj tak bol nespokojný, lebo nič nebolo. Teraz je a na horu nepožehleného zabudne a je pokoj. Mám žehliť a aj robiť premety v posteli?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Aha, takže si vlastne maximálne spokojná v manželstve s tvojim veľkým deckom, o ktoré sa treba starať, diktovať mu čo a ako má robiť, čo je pre teba sklamanie, obrovské sklamanie, ale je to tak.

Ľudia, ktorí obdivujú váš vzťah, vidia len "fasádu", ktorú ukazujete v prítomnosti druhých ľudí. Len ty a tvoj manžel viete, ako sa v skutočnosti vo vašom vzťahu cítite.
Ty však podľa tvojich písmeniek (nielen v tomto príspevku, ale aj v iných) na mňa veľmi šťastne nepôsobíš.

No, to je vlastne tvoja vec.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tak teraz Ti musím dať v jednom za pravdu, že chýba osobný kontakt, výraz tváre, tón hlasu a prečítala by si aj to čo nie je napísané.
Nuž je to také veľké decko, hovorievam, že moje malé deti sú omnoho schopnejšie ako ich otec. Sú veci, nemboj, ktoré vie urobiť aj sám.
No ale pozrime sa na to takto, ja samostatná jednotka, vždy zo všetkým si dajúca si rady a taký istý muž? Myslíš, že by to bolo O.K?
Neber všetko tak vážne...
Čo je to šťastie?
Štestí je krásná věc, ale prachy si za něj nekoupíš......
Muška jenom zlatá.......
Nerieš.... ži......

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Žijem - a som šťastná, aj môj manžel je šťastný, aj naše deti sú šťastné

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tak je to potom v poriadku.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zuzanka, zabudla som napisat, za tento par ma 2 dnes uz dospele deti, ktore znasaju tieto nalady otca.Takze nie som vestica, ale ak budu deti...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zuzanka, ja som tiež zabudla napísať - sex "za zásluhy" alebo "aby bol doma kľud" je veľmi spoľahlivý spôsob, ako si narobiť v partnerstve problémy.

Skús si spomenúť, prečo svojho manžela miluješ, čo na ňom obdivuješ - a sústreď sa na to. Nie na to, čo sa ti nepáči.
Skús si tiež spomenúť, kedy naposledy si niečo urobila len preto, aby si ho potešila. Porozmýšľaj, čím by si ho mohla potešiť práve dnes.
Skús ho brať takého, aký je. Má na to právo rovnako ako máš ty právo byť takou, aká si. Tiež by sa ti asi nepáčilo, keby ťa niekto (ktokoľvek) skúšal "vylepšovať" a "povznášať".

Jo, a ešte jedna veľmi užitočná knižka: Marshall B. Rosenberg: Nenásilná komunikácia.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No take nieco naozaj nerobim Iba raz ked sme sa pohadali som to potom ked sa situacia trochu ukludnila pripustila a citila som sa potom hrozne, akoby pouzita vlastnym manzelom, bol to pre mna neprijemny pocit, lebo on sa ani potom este so mnou den nerozpraval..odvtedy by som to nikdy v zivote neurobila...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Geo, ale musíš uznať, že sex veľa vecí vyrieši. Chlapi nepotrebujú vŕtať sa v niečom, nechápu, majú mozog v samostatných krabiciach navzájom nedotýkajúcich sa.
A práve vtedy nastane peklo, keď žena odmieta, lebo, lebo, lebo, Ty si asi nezažila peklo preto keď skrátka nedáš?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Sex ako "odmena" alebo spôsob "vykúpenia" nevyrieši vôbec nič. Len na chvíľu zametie problémy pod koberec. A ak mužovi len "podržíš" (lebo medveď), muž to na niektorej úrovni svojho ne/vedomia dobre vie, je to pre neho fest ponižujúce, a má to svoje následky (ako má svoje následky úplne všetko, vieš - žijeme v kauzálnom vesmíre).

Ak si niekedy zažila sexuálne spojenie ako partnerský (s dôrazom na partnerský) akt lásky, porozumenia, vzájomného odovzdania a prijímania, ten rozdiel poznáš.
Ak si nezažila, tak potom nič.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Inak si tu neskutočne prekrútila prednášku Marka Gungora - on netvrdí, že sa muži nepotrebujú vŕtať a nechápu. A ani to tak nie je.
Muži sú plnohodnotné bytosti, len "fungujú" inak ako ženy. Ono, často stačí uvedomiť si tento prostý fakt a veľa vecí sa v partnersve zrazu javí úplne inak.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Geo, je úplne jasné, že ja vždy všetko prekrútim, podľa Teba.
A čo keď fungujú inak ako ženy? My to máme pochopiť a podľa toho sa zariadiť?
A oni čo chápu?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Všeličo.
Videla by si to, keby si si vážila aspoň svojho muža. Netreba všetkých, ale aspoň toho svojho...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Geo, ale ja si ho vážim. Len sa pozerám reálne, nestaviam si vzdušné zámky, že sa bude správať tak ako si ja predstavujem. Pozerám sa reálne.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak je tvojou realitou, že (ako píšeš nižšie) je tvoj muž mumák...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

U mňa slovo mumák nie je nadávka.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Žeby to bola lichôtka?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Teraz už nie je mumák. Je hulvát.
To tiež nadávka, nie?
Nevidíš ma teraz.
Ja som len chcela, že možno to netreba brať tak vážne. MM sa tvári nasrano a mumácky, ale má ma rád a je rád keď ja kecám a táram a odpovedám si sama na otázky a on nič. Ja som si myslela, že ma ignoruje, ale ani nie, on ma len nestíha sledovať alebo niečo iné zamestnáva jeho myseľ, nezvláda reagovať.
Hej je na zamyslenie, ten postoj zuzky k sebe samej a k jej manželovi. Možno ho treba len troch pohladiť, och a škaredé, otrčiť dieru, navariť večeru a bude milučký.
Myslela som to viac menej vtipne. Ale Ty to všetko tak prekrútiš. Však ale geo, veď Ty si máš za čo vážiť muža, však on Ťa živí alebo teda živil, nie? A ja geo tiež živím našu rodinu, mám svoje muchy, ale MM to vie veľmi dobre. Ja si vážim čo on urobil pre mňa a on si váži čo som ja urobila pre neho. Ale vráťme sa k zuzke. Ja som len chcela, že mám doma niečo podobné.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Takže podľa teba ja všetko prekrúcam.
A zase podľa teba si vážim môjho muža len preto, že nosí domov peniaze.

Och.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

'zazit peklo, lebo nedas"- no to je uz len skutocne "fungujuci a funkcny vztah". naozaj je POVINNIOST zeny vyzehlit a podrzat, aby bol "doma klud"?? tak potom lutujem, musim povedat, ze napriklad ani ja som nic take v zivote nenazila. Lebo toto podla mna PARTNERSTVO nie je.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tak buď rada.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

nemusim "byt rada", V prvom rade mam sebeuctu a tym padom ma ku mne dostatocnu uctu aj partner, o ktorom si nemyslim, ze je zvieratko, ktore staci nakrmit a, s prepacenim, ponuknut dieru. Hlavne, ze mas "statsne manzelstvo" . kludne sa do mna pusti, ale nemusim zo seba robit neplatenu sluzku a pobehlicu v jednom, aby partner neodisiel inam.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

A nie je to tak v reále, že chcú maminku, pobehlicu a slúžku v jednom?
Nie všetci, samozrejme.
Niektorí sú na splynutie duší, vzájomnú úctu a pod.
Ja som len chcela, že niekedy netreba robiť z toho vedu a nevytáčať sa keď sa nechcú s nami rozprávať, lebo možno je v tej telke futbal.
A nerozprávaj, že niekedy ako si Ty povedala, že diera nefunguje.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

nerozpravam, ze diera nefunguje - a nie je to o nejakych blboch a spynuti dusi. Obycajna ucta, nic ine. ale vidno, ze jeden o koze, iny o voze. povedat, ze ved som mu podrzala, aby dal pokoj - sama by som zo seba tu dieru urobila

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

vo vzťahoch je v podstate len jedno základné pravidlo - dovoliť si byť sám sebou a nechať ostatných, aby tiež boli sami sebou. Tento prístup vylučuje akékoľvek kalkulácie, porovnávania, manipulácie, využívanie telesných záležitostí a nie je v tom vôbec nič vznešené ani duchovné. Je to (malo by byť) normálne. Sú to obyčajné veci. Vôbec netreba do toho ťahať veľké slová ako úcta a rešpekt a čo ja viem čo ešte. To sme si len my vymysleli za pochodu...a aj tak to nefunguje. Proste stačí len byť a nechať aj ostatných, nech sú. Jednoduché

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Súhlas.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

súhlas...hm. Tak ale to potom nesedí s tým ostatným, čo tvrdíš. Možno sme sa nepochopili...Niekto nemá príliš v láske veľké slová, niekto príliš veľa slov celkovo...Zvlášť chlapi Teda ak budem do chlapa hučať, že si vyžadujem rešpekt a úctu, pravdepodobne ho iba poriadne otrávim. Ak robím podľa pravidla, ktoré som vyššie popísala, mám to aj bez rečí. To som tým myslela. Nie, že úcta a rešpekt neexistujú. Len sa o nich často zbytočne rozpráva a ďalej nič.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Geo, na začiatku to môže byť dajme tomu ako podržanie, ale ak je tam láska a iskrenie, tak to bude celé fajn.

Ale vyzerá to tak, že ja o koze a Ty o voze.

Ale venujme sa zuzke, ona písala, no zuzi zastrelíme tých chlapov, či čo?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Hej, to my dve furt - ty o koze, ja o voze, a opačne.
V prvom rade tu pre Zuzku píšem celý čas, aj vtedy, keď komunikujem s tebou.
A ja svojho muža strieľať nemienim. Ani nič podobné.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No niekedy uz mal veru namale, on ma dokaze vytocit do takej nepricetnosti, ze sa prestavam ovladat

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zuzka, čokoľvek, čo druhí ľudia robia/hovoria, sú len podnety. Reakciu na ne si vyberáš ty.
Takže nie manžel ťa vytočil, ale ty si sa vytočila .

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nie! On ju vytočil a treba ho zastreliť!

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

... povedala veriaca a potom išla v nedeľu na spoveď

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Dobrý postreh!!!

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Jój, ak je dobrý, tak nestrieľaj!
O to mi išlo, že Ty jej však fajn, ale čo keď on nie je na takéto, to treba jednoduchšie. A v prvom rade, ak je on spokojný a zuzka nie je, tak nech ratuje seba, nech urobí tak aby dobre bolo jej.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nemyslím si, že je Zuzkin manžel spokojný.

Ak chce Zuzka ratovať seba, tak nech sa rozvedie. Bodka.
Síce to asi jej (terajšie aj budúce) vzťahové problémy nevyrieši, ale však čo.

Ak chce Zuzka zachrániť vzťah, mala by sa prestať rypkať v tom, čo všetko jej manžel ne/robí, a začať makať na tom, čo ne/robí ona. Zmeniť môže totiž len seba - na NM chronicky známy fakt.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tak asi je, on nerieši, či?
Ratovať seba môže aj inak ako rozvodom, hľadaním riešenia.
Zmeniť seba - áno - môže zmeniť svoj postoj k jeho mumáctvu - môže sa na to vykašľať a možno keď ju to prestane´ vytáčať, tak aká zmena.
Píšeme o tom istom len inakšie, milé geo.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ale kde...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No tak potom si blbá Ty alebo ja, keď nevidíme.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Vyzerá, že ten jej je mumák, u nás sa to tak povie, keď vydrží aj týždeň sa durdiť. Aj MM bol mumák, už sa zmeniiiiiil moc, moc, moc, teraz je u svojej mamy za hulváta. A to len preto, že sa naučil povedať čo on chce a ako to chce.
Zuzka, ja som tomu neverila, ale to funguje, hľad aby nebol hladný. To je fakt dôležité. A jasné, že Ty musíš vedieť, či ho máš rada, či ho chceš, či po ňom túžiš, lebo ak nie, tak nebudeš šťastná.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Jasne, najjednoduchšie je zvaliť všetko na toho druhého. Zuzkin muž je mumák, vybavené.

Ach, jaj...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Napísala som, vyzerá ............ Nezvaľujem, len mám doma takého.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ďalší veľmi spoľahlivý spôsob, ako si vyrobiť z manželstva malé súkromné peklíčko - podceňovať a zhadzovať svojho partnera. Stačí si to myslieť.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Momentalne mam len dvojplatnicku cakame uz 3 mesiace na kuchynsku linku, takze este 4 tyzdne a snad sa to zlepsi, asi aj preto ta kriza...a varim rada a celkom dobre, uz len aby bola ta kuchyna

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Joj, to kde ste si objednali, 4 mesiace?
O takýchto veciach niečo viem.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ta, že je mumák je podceňovanie?
No a keď je?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tvoj názor, nič iné. Som si istá, že po svete behá dosť ľudí, ktorí tvojho manžela vnímajú úplne inak.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

MM o tom vie, že je mumák a ani sa na to neurazí.
A je naozaj dosť ľudí, ktorí to vedia.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Och...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Riešenia sú väčšinou jednoduché.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak je tvojím riešením oznámenie, že tvoj muž je mumák, tak hej, pre teba je to jednoduché.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

OMG

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

zuzanka, prosim nenahnevaj sa, nemyslim to v zlom, ale z tvojich prispevkov ide strasna nadradenost. Mozno si to ani neuvedomujes, ale uz ten prvotny vypocet co ty vsetko vies, ake mas zazemie a vzdelanie a tvoj manzel je jednoduchy z dediny (a vzapati hned druhym dychom dodas "ale pracovity", ale to uz nie je ono). No to ma poviem ti zasiahlo, a to nie som citovo zainteresovana vo vase rodine. Pokial toto tvoj manzel citi, ze ty vnimas take rozdiely, tak veru mu to na sebavedomi a teda na nalade nepridava.
Pravdu povediac uz len zo samotnej podstaty si myslim, ze je malo muzov, co utiahnu uspesnejsiu manzelku. Potom si tieto rozdiely kazdy ventiluje inak. Pripadne dusi v sebe, snazi sa s nimi bojovat az do par chvil raz za cas, kedy neudrzi mury postavene a vyvrhne tu frustraciu a pretlak v zachvatoch. A vtedy sa snazia partnerku a jej pracu a uspech "zhodit" a rozleptat bud psychicky, alebo dokonca az fyzicky. To som videla uz neraz.
Netvrdim ze to tak je aj u vas, to preboha nie. Ja by som len rada vediet, kedy naposledy si trebars svojho manzela nahlas ocenila za jeho dobre vykonanu pracu. Ci mu davas pocit, ze je pre teba stale potrebny. A ze sa ho nesnazis prevychovat (trebars aj ten jazyk) preto, lebo si myslis ze je jednoducho pre teba podla nejakych tvojich meritok nedostatocujuci.....

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Dakujem za akykolvek nazor a myslim si ze kritika posuva cloveka vpred, preto sa samozrejme nehnevam, nieco na tom pravdy urcite bude!Ja som lev, preto asi aj ked nevedome ta nadradenost preraza, ja musim byt najlepsia, ci v praci, ci v skole, ci doma, mam to v sebe to je fakt...a s chvalenim toho co urobi, budem sa musiet veru naucit robit to castejsie a naozaj sa nad tym vsetkym zamysliet, hoci mi to tak nepripadalo, ale ako citam vase prispevky, vidim ze robim ozaj chybu a za to som vam vsetkym vdacna, ze ste mi otvorili oci!!!

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Držím palce.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zuzka, dobre si nazvala svoj príspevok - naozaj si na rázcestí.

Jedna cesta vedie k súkromnému vzájomnému boju, kto z koho a kto je ten zlý. Druhá k plnohodnotnému funkčnému vzťahu, ktorý oboch partnerov obohacuje a napĺňa.

Ten prvý spôsob "prevádzkuje" mnoho párov. Tam sa totiž dá dostať úplne ľahko - samospádom.
Na tom druhom spôsobe treba pracovať. Deň za dňom, po malých krôčikoch.

Rozhodnutie, kam chceš ísť, je na tebe

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Hej toto stojí za zamyslenie.
Nepíše čo skúšala.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No Gejo, jasné, že musí mať posledné slovo. Ty ráno vstaneš, pozrieš sa do zrkadla a povieš: Som šťastná, som šťastná, som šťastná - a si.
Veľmi dobre!!!

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Preco to zosmiesnovanie nicku? Pise ti niekde niekto ze si nemo alebo nieco podobne? Ked uz musis v kuse rypat do georginy, tak ju aspon oslovuj slusne a normalne.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ó ahoj, lydush. Vitaj.
Ďakujem za upozornenie. Geo je Tvoja kamarátka?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Teba je do toho vidle, co je mi georgina, keby si sa navazala do kohokolvek tymto sposobom- nie je to prvykrat- tak nebudem mlcat a divat sa. Uz si poriadne trapna s tym dupanim si nozickou ako male decko v skolke, ked mu dospeli radi, aby si nesparalo v nose a ono si tam len dlabe a dlabe a tvrdi ake je to super...
To co mas na krku treba obcas aj pouzivat a nenosit len na okrasu.

PS: Ospravedlnenie Zuzane za narusenie debaty...kde niet divaka, nie je divadlo....

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Hej máš pravdu toto už bolo cez.

Len pozn. Geo robí to isté, len je to Tvoja kamarátka a preto to visíš inak.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

kto tu visi, kde visi??
Eva

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Všimla som si chybu, ale nech visí.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

plne sa podpisujem pod nazory Georginy a katy2. A suhlasim aj s margesimpson.
Tak ma udivuje, ako si niektore zeny rady robia z muzov nieco "menejhodnotne", co treba "vychovavat, krmit, otrcit im (fuj, ake hnusne)). Nuz teda neviem, ale vydavala som sa za muza, ktoreho si vazim, ktoreho respektujem (a nepovazujem to za nieco vytvorene za pochodu) a milujem ho. A kedze je to obojstranne, tak spolu zijeme. Ak by som povazovala mojho muza za niekoho menejcenneho, tak by mi ten vztah urcite nevyhovoval. Otazka by ale potom bola, preco som do takeho vztahu sla.
Nazor, ze muzi chcu maminku, pobehlicu a sluzku v jednom mi pride uplne scestny a nedokazem ho akceptovat ani ako druh humoru. Sex v zmysle - dam, aby bol pokoj, otrcim dieru a podobne, je pre mna ako nieco neskutocne znevazujuce, degradujuce milostny zivot.
Inac, mozno je slovo mumak niekde vnimane s urcitou toleranciou, ale ja ho vnimam ako urazlive a ponizujuce. Ak by mna niekto nazval mumakom, rozhodne by mi to nebolo prijemne. A rozhodne by ma to nemotivovalo nieco na sebe menit.
Zuzanka,
aj na mna z tvojich riadkoch pozera povysenost, znevazovanie manzela. Tvoj otec sa na tvoju adresu vyjadril a teba sa to dotklo. Ja by som nad jeho slovami ale velmi rozmyslala. Prave preto, ze ta otec lubi a ako pises, si mu podobna, urcite vie, preco to povedal.
A tiez zdielam nazor, ze manzela netreba menit, vychovavat, nebodaj opravovat ho, ked hovori cudzim jazykam, Zuzanka, to by nastvalo a urazilo aj archanjela Gabriela . Si jeho partnerka, vzala si si ho takeho, aky je a bol, kvoli niecomu ho milujes. Na tom stavaj.
Eva

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Na razcesti

Recepty

Sezónne recepty

Návody a nápady na tvorenie

Najčítanejšie

Najčítanejšie recepty

Najnovšie recepty