Som sem vletela, že si prečítam dáky recept....
Ale ty chceš poradiť.
A existuje vôbec nejaký?
Neexistuje...keby existoval, nekrachujú vzťahy.
Je to v ľuďoch a o ľuďoch...
Záleží na tom, čo kto považuje za šťastné.
Niektorým "stačí" namiešaná zmes ako: vzájomná úcta, rešpekt, dôvera, tolerancia...a 
Samozrejme rovnovážne z oboch strán... 
hm, mozno je to vo vybere partnera. neviem... ja som vydata sice len rok, a zili sme spolu predtym 4r, tak sa nepovazujem za extra kompetentnu radit, ale uvedomujem si, ze zaklad je ten vyber partnera.
to co si popisala v tom druhom blogu mi strasne pripomina 2.manzela mojej mamy. no u nej boli signaly jasne z jeho strany aj pred manzelstvom. to ze muselo byt vzdy po jeho, vsetko pod kontrolou a o vsetkom rozhodovat. mozno si taka submisivna zena, ze ti to nevadi.
vela vela lasky, dovery, tolerancia, spolocne zaujmy, spolocny zmysel pre humor, spolocne hodnoty. vraj aj spolocne ciele - to som citala. urcite si myslim,ze by mali mat obaja partneri aj trosku "svoj" zivot. vidim to na svojich kamaratkach, aj rodine, ze pokial zena zije len zivotom muza, tak nie je spokojna, a nie kazdy muz si toto vazi. treba mat aj svoje zaluby, a obcas vypadnut.
Za 2 týždne 33 rokov spolu.Podľa mňa je dôležité aký pár sa stretne.Ak je jeden na ho... ten druhý sa môže aj pokrájať,nič s tým neurobí,treba sa vedieť dohodnúť ale aj ustúpiť,raz jeden potom druhý.Ako píše predo mnou dať si aj trošku voľnosti a zase raz jeden potom druhý nie iba jedna strana.Manželstvo je o kompromisoch.Vážiť si jeden druhého a vedieť sa podržať a pomôcť si navzájom.Ja nemám dekrét na šťastné manželstvo,ale tak mi to vychádza.
Čo je šťastné manželstvo? Nie je to vždy iba ružové a ak to niekto tvrdí, tak to len nechce priznať. Aj v super manželstvach to občas zahrmí, ved je treba občas aj vyvetrať a nielen hlavu.
Pre mňa je to vzťah kde som väčšinu času v tomto vzťahu spokojná, aj keď vždy sa niečo nájde.
Poznám rodinu kde tvrdia že oni majú dobre manželstvo, ale cítim tam nespokojnosť. Obidvaja sú pedanti, aj lístok na MHD sa lepí do zošita - čo už majú celé fascikle, pritom ona tvrdí že to on vyžaduje a on že to chcú obaja. Ešte stále žije na tom, že vieš treba ho iba spracovať a potom je aj tak ako chcem ja - no pre mňa by to bolo veľké nešťastie. Ja som vždy chcela rovnocenného partnera a nie posluhovača. Lenže som pochopila že ona ma z toho radosť ako ho zmanipuluje a on nakoniec to tak aj urobí a ja pri tom mám horkú príchuť v ústach.
Preto si myslím že je veľmi dôležité to, čo vlastne v živote chceme, aj ked nikto nepovedal že nám to nakoniec prinesie po rokoch aj spokojnosť.
Ale o čom by bol život ak by sme zas nemali žiadne prekážky.
Tak j sa teda tiež pridám...za 27 dní oslávime sedemnáste výročie 
.
Keby niekto mal recept na šťastné manželstvo, stal by sa milionárom /keby ho samozrejme chcel zverejniť a speňažiť/ a spústa advokátov by ho preklínala .
Ale vážne...recept na šťastné manželstvo neexistuje podľa mňa z jedného dôvodu: na svete je toľko ľudí s rôznymi povahami, názormi, vierou, prioritami...riadny mix a každý hľadá svoj "idol", s ktorým by bol šťastný, kým ho /ju/ smrť nerozdelí, ale v tom mixe rôznych pováh a charakterov je ťažké, ak nie priamo nemožné nájsť človeka, s ktorým by nám to klapalo vo všedné dni i v tie sviatočné, človeka, s ktorým by sme mohli riešiť "prkotiny" aj životné prekážky a to všetko s ľahkosťou, bez hádok, kriku, treníc a pod.
Čo to vlastne šťastné manželstvo je? Pre jedného tichučká domácnosť, kde sa hlas nezvýši , pre iného "talianske" manželstvo, kde lietajú taniere a nasleduje sladké udobrenie...každý si v tom hľadá niečo podľa svojho gusta.
Ak by som j mala zrekapitulovať mojich 17 rokov, tak:
síce sme sa poznali pol roka, keď ma požiadal manžel o ruku /bábätko nebolo na ceste, my sme stratili rozum / - nechcelo sa mu z NZ dochádzať do NR
ale počas tejto doby sme preskákali všeličo...boli sme aj bez peňazí, aj s peniazmi, bez roboty aj s robotou, sťahovali sme sa spolu 5 - krát /preliezli podnájmami, bývali v dome, v bytoch/, postupne sa nám narodili 3 deti, manžel narobil spústu finančných hlúpostí, na ktoré som prichádzala postupne a skoro ma rozdrapilo od jedu, ale keď som bola na materskej alebo bez práce - postaral sa a neriešil to ako obeť a ja na oplátku takisto, slovko rozvod padlo nespočetne krát, vynadali sme si - udobrili sme sa, ale facka nepadla ani raz!
vždy keď bolo zle /manželov zdravotný stav, moje posledné tehotenstvo a pod./ sme sa zomkli, opreli jeden o druhého a bez vysvetľovania, bez zbytočných rečí stáli pri sebe. Prečo? Neviem, neriešim, som rada, že to skrátka tak je. Doteraz spolu sa rozprávame o problémoch: v práci, s deťmi, v rodine, vo svete...uťahujeme si zo všeličoho - rady sa spolu smejeme...zakričíme na seba, pritúlime sa k sebe - jednoducho hojdačka ...ale naša a ja sa hojdám rada - ako malé dieťa 
.
Pre niekoho, by to bolo všedné, pre niekoho strašné, ale pre mňa je to asi šťastné manželstvo.
Učiteľka, podľa mňa treba najskôr hľadať recept na šťastné JA. Niektoré dievčatá to vedia pekne vysvetliť, ja sa ešte stále učím. Ide o to, že ak je človek vysporiadaný sám zo sebou a svojou minulosťou, má rád seba samého takého aký je, potom sú aj vzťahy O.K. Inak vníma veľa vecí, iné zo seba vyžaruje, čo sa následne odráža na správaní iných.
Ale verím, že tie žienky, ktoré už toto majú zmáknuté, ti napíšu. Aj ja si to rada prečítam 
.
Uz totu viacer nacali a napisali. Recept sice neexistuje, ale je velmi prospesne ponechat si nieco aj pre seba sameho, nedavat sa uplne cely. Niekomu vyhovuje matriarchat, niekomu patriarchat, mne vyhovuje rovnocenne partnerstvo. A s partnerom byt zaroven kamarat. Pre mna osobne by bola cesta do pekla dlhodoba zavislost (ekonomicka, alebo aj akakolvek ina) od partnera. Potrebujem istotu, ze keby bolo hocico, tak som schopna sa postarat sama o seba aj syna. A naopak samozrejme.
Moje manželstvo je šťastné..tento rok oslávime 20 výročie sobáša... v máji bude 26 rokov,čo sme sa spoznali.Žijeme bez hádok..hlasná vrava alebo krik? nie, iba ak jeden druhému kričíme ,že ..ľúbim ťa.Recept? ten nemám,... milovať,biť milovaný...Nuž som šťastná...manžela milujem..viem že aj manžel mňa..a to je to krásne.Ďakujem za každý deň,ktorý prežijeme...
Dr. Plzák (o ktorom sa tu už neraz písalo) povedal, že predpokladom šťastného vzťahu je, aby sa partneri zhodli v piatich základných oblastiach: 1. trávenie voľného času, 2. nakladania s peniazmi, 3. výchova detí a 4. starosť o domácnosť a 5. sex. - No to určite nie je žiaden recept, ale možno na základné zorientovanie to postačí.
A mne sa ešte osvedčilo: šancu na prežitie má ten vzťah, v ktorom obaja partneri dvakrát častejšie chvália ako kritizujú. a: tešiť by ma mal skôr môj život ako môj partner - teda nič automaticky neočakávať a ak budem mať pekný život, s ktorým budem spokojná, bude aj môj vzťah krajší.
Recept na šťastné manželstvo asi nie je.Ja s mojim už budeme v júni sláviť 25 rokov.Dokážeme sa aj poriadne pohádať.Trvá to vždy však maximálne pol hodiny.Potom nás to obidvoch mrzí. Naše dievky tomu hovoria,že vybíjame stereotyp života.
Asi sa musia zísť také povahy,ktoré si sadnú.Nám to našťastie vyšlo.Súhlasím s tým že pre každého je šťastné manželstvo o niečom inom.Ja som v tom svojom šťastná že sa mám o koho oprieť,že nemám alkoholika,že mám aj svoju slobodu.Aj napriek občasnej búrke sa lúbime čoraz viac.
Aj my 25 rokov v novembri. Co je pre mna dolezite: moct si ho vazit, moct ho obdivovat, absolutne mu verit, mat rovnake zakladne hodnoty, ako je vztah k rodine, k financiam atd; telesna pritazlivost a sex, zmysel pre humor. My aj na seba kricime, teda najma ja, ale aj on sa uz naucil, aj sa spolu rehoceme, az nam slzy tecu, aj si spolu zaspievame aj zasnivame, aj spolu mlcime. Volny cas, to by som mozno Dr. Plzakovi oponovala, vela casu travime spolu, ale je dobre, ked ma kazdy aj tie svoje aktivity. Je, ale fakt, ze je aj mojim najlepsim kamaratom. Mozno naozaj protiklady sa pritahuju, lebo povahovo sme uplne rozdielni. Co ocakava, alebo ocakaval od manzelstva moj muz, neviem, on to neriesi, on jednoducho zije. Ale dostala som mail od kamarata "Chlapske pravidla" a niektore sa mi za tych takmer 25 rokov do bodky potvrdili. Takze:
1. Plac je vydieranie.
2. Poziadaj o co chces. Jemny naznak nefunguje, napadny naznak nefunguje, jasny naznak nefunguje. Jednoducho to povedz.
3. "Ano" a "Nie" su akceptovatelne odpovede na skoro vsetky otazky.
4. Prid za mnou s problemom iba vtedy, ked ho chces riestit, na sympatie mas kamaratky.
5. Vsetko, co sme povedali pred pol rokom je neprijatelne ako argument v hadke. Vsetky poznamky su prevedene na "null a void" do 7 dni.
6. Pokial si myslis, ze si tlsta, tak pravdepodobne si, nas sa na to nepytaj.
7. Mozes ma o nieco poziadat, alebo mi povedat , ako to Ty chces urobit. Nie oboje. Pokial uz vies, ako to urobit najlepsie, tak to urob jednoducho sama.
8. Pokial sa spytam, co sa robi a ty odpovies "nic", budem sa chovat, ako ze "nic". Samozrejme viem, ze klames, ale za tu hadku to nestoji.
A este nieco. Ludia Ta vidia taku, ako sa sama so sebou stotoznis. Ak mas pocit, ze si looser, aj ludia okolo Teba Ta budu brat ako loosera. Ak sa citis ako chudera, aj ludia okolo Teba Ta budu za chuderu povazovat. Ak sa citis slobodna, silna, krasna,veris si, tak Ta budu brat aj ludia okolo Teba. A aj chlap je len covek.
kedze kazde manzelstvo je specificke, vseobecne rady sa don daju aplikovat na 20 percent.
bud napises o sebe viac a mozeme zhodnotit, kde asi robis chybu.
ale najlepsie je ist do najblizsej manzelskej poradne (aj sama, par nie je podmienkou, manzel tam vobec nemusi ist a ani o tom vediet) a pokecat si o tom. verim, ze ti poradia. ale musis byt pristupna aj kritike toho, co povazujes za dobre zo svojej strany. ak sa hned zatvrdis, ze ti nerozumeju, tak ti nepomozu.
a niekedy sa treba zmierit s tym, ze mas zle v sebe nastaveny vyber partnera. mozes mat napr. mamickovsky komplex - pritahuju ta typy, ktore su na partnerstvo nie prilis vhodne, ale ty o nich snivas, ze ked im poskytnes toto a hento (zazemie, lasku, oddanost, atd.) oni sa zmenia, ocenia ta a bude z toho laska az za hrob. to byvaju vybery "zlych chlapcov", suknickarov, workoholikov, nihilistov, alkoholikov, ...
a to budes museit v sebe zmenit.
ale toto len hadam, lebo z tvojho opisu vasho manzelstva v uvode sa neda vydedukovat vobec nic (okrem toho, ze podla teba chlap ma od teba vsetko a furt mu nie je dost. inu informaciu tam nevidim. a to je malo.).
Ako píšu dievčatá , univerzálny recept neexistuje , každý vzťah je iný .
Nestačí len chémia a sexuálna príťažlivosť, vo vzťahu , musí byť aj priateľstvo rešpekt , úcta a dôvera . Treba vedieť spolu komunikovať na rovinu a ako sa vravelo v jednej rozprávke - nad nikoho sa nevyvyšuj a pred nikým sa neponižuj- nielen v živote , ale hlavne v manželstve. Ak chceš , aby si ťa partner vážil , musíš si vážiť sama seba.
Nesmieš sa nechať deptať. Tým ,že si sa dostala do takejto roly , nie si šťastná a keď nie si šťastná ty, tak ťažko bude s tebou šťastný aj tvoj partner .
To je začarovaný kruh, z ktorého musíš von. Nemusí to byť nutne rozchod , ide o to len na rovinu komunikovať a svojmu partnerovi povedať, že síce ho ľúbiš , ale ťa štve to a to a že to chceš bezpodmienečne zmeniť , že to už ďalej nemieniš akceptovať . Držím ti palce
Lenka to velmi pekne napísala:Nestačí len chémia a sexuálna prítažlivost,musí byt aj priatelstvo,rešpekt,úcta a dovera ...možno na začiatku manželstva stačí len tá chémia a sexuálna prítažlivost ale postupne vekom-to veru nestačí ...Velmi doležitá je podla mna aj láska,lebo ked máš toho človeka rád tak aj problémy sa riešia lahšie...
Recept na šťastné manželstvo neexistuje podľa mňa. Všade je to iné, vzťah sa musí pestovať a to je jedno koľko ste spolu. Každý požaduje niečo iné.
Niekde som raz videla krásny obrázok s textom:
Novinár sa pýta manželského páru: Ako je možné, že ste manželmi už 55 rokov a vaše manželstvo stále drží? a oni mu odpovedali: Viete, vyrastali sme v dobe, ked sa všetko pokazené dalo a snažilo opraviť, a nie vyhodiť a kúpiť nové
Ad. mnau:
ucitelka- Akp pises,- vsetko ma tip-top, som ustretova....
Mozno tam je chyba- ako to tu uz aj pri inych prispevkoch bolo napisane- tie dobre su same a tie mrchy, no o tie sa muzi biju.
Mozno trochu uber pary- nemusi byt vsetko tip-top, vyglancene, navarene. Mozno po tom glanceni uz nemas sil ani chuti na usmev, ked prichadza on Pan bozsky domov.
Tak ako sito robila doteraz zjavne to nefunguje, tak to zmen. Nemusi byt kazdy vecer navarena tepla vecera a kazdy den vytreta podlaha. Viac casu venuj sebe a nebadane do toho zatiahni aj partnera- do kina, na bicykel, na pivo, na turu.
Ostatne nechaj tak.Budes mat viac sil i casu na vas vztah.Drzim prsty.j ked tu rada univerzalana neexistuje.
Ahojte žienky,
poradťe recept na sťastne manzelstvo. Uz druhe mi krachuje. Manžel má doma vsetko tip-top, ani nekricim po nom, neobmedzujem ho, som ustretova, no aj tak to nefunguje. Dakujem za rady a vase postrehy