A čo keby si skúsila najskôr manželskú poradnu?
Rozviesť sa alebo vydržať?
reklama
reklama
Kathrin, čo sa týka druhej časti Tvojho príspevku, skús ho dať radšej do právnej poradne.
Prispevok do pravnej poradne, vkladas tiez ako tento prispevok, len si zvolis pravnu poradnu, alebo rovno tento clanok vies vlozit do pravnej poradne, ak klikes na nazov clanku, zvolis si upravit a vyberies si inu kategoriu.
Ahoj. Ja som ho aj chcela dať do právnej poradne,ale nedala sa zvolit.
Musíš to vložiť ako Príspevok v blogu, nie ako Príspevok do diskusie - potom ti pôjde zvoliť aj kategória Právna poradňa.
Pochybujem,že sa zmení to je taká nepodarená povaha.Čo keby si mu navrhla,aby išiel on na materskú?Uvidíš ako sa zachová ale opýtaj sa ho na to keď bude mať dobrú náladu.
Aj ked si to nevložila do tej "spravnej" poradne ..napišem ti moj nazor
čo sa týka prerozdelenia majetku o tom je tažko polemizovat...to sa musite vy vyporiadat ..alebo vas vyporiada sud..
Treba dat pozor na spojenia typu "peniaze nam požičali naši" ..požičali..a splatite si ich spolu..takže pravdepodobne o nejake delenie majetku pojde..
Čo sa týka spravania tvojho manžela .. ono takyto typ spravania nieje ojedinely..akokeby muž tým že je žena na MD, je na neho odkazana, mal akysi pocit nadvlady nad ženou ..toto robil aj moj otec s priatelkou ked bola na MD..slova typu "uhni s tým velkym zadkom lebo ta vymenim", krik, utlačanie, ponižovanie, presadzovanie si svojho nazoru ktory je doležitejší ako nejakej maminy na MD..
Čest výnimkam..citlivým mužom, ktorí su oporou maminkam na materskej a prispievaju k harmonickemu manželstvu.
Aj ja som mamina...možno ina mamina by ti napisala..skuste si k tomu sadnut, porozpravt sa, povedz mu čo sa deje čo ti vadi, že sa trapiš.. možno si to už vyskušala..a možno by si prave takto mala začat...
Ale ak nepomaha diplomacia..pekne slovo ..tak je na rade boj..boj o samu seba..
Ja som taketo doma nemusela doma preživat..ale videla som taketo spravanie na mojej blizkej osobe.. a poviem ti..takto sa sprava muž k žene ktora mu to dovoli ..ja viem že je tu vela ALE ..ale on nas teraz živi, ale ja ho milujem...ale on ma tie nalady len niekedy..
U nas doma boli tiež pokusy o to.. "prečo je tu taky bordel, to si nemohla poupratovat?" moja odpoved: ked sa ti nepači, zober metlu a handru a možeš mi pomoct poupratovat .. Nikdy nedovolim aby ma nejaky chlap aj ked by to mal byt moj MM ponižoval za to že som niečo neurobila a preto som neschopna ..mojej mame to robil moj otec..ja sa vždy ohradim, lebo s čistým svedomím viem že robim najlepšie ako viem, robim aj za hranice toho kedy už nevladzem..
Kričí na teba? diplomacia nepomaha? začni hučat "bezdovodne" tiež... chodi si za kamaratmi po večeroch? "trtni" mu maleho a chod s kamoškami na vinko - a tiež do pol noci ..
Nenechaj sa manipulovat ..mnohí otcovia si myslia že maju len prava a žiadne povinnosti ..že stačí že sa dovalia z roboty a vyvala sa pred telku..aj oni su rodičmi .. Neboj sa ho! treba použit len tie spravne argumenty..
Držim ti palce
"neboj sa ho" a "trtni" mu maleho a chod s kamoškami na vinko - a tiež do pol noci". len aby potom o tej pol noci pri návrate nedostala medzi dverami takú, že zárubeň jej to vráti ešte trikrát. pri chlapovi, akého opísala Katka, by som to určite neriskovala.
manželská poradňa je lepší nápad.
Lebo "držat jak hluchý dvere" je lepší napad ano? Manželsku poradnu neodsudzujem ale to je krajný prípad a to tiež pochybujem že ho tam dostane..to je jak poslat chlapa urologovi..
Ked chceš poradit porad ..ale nekomentuj moj prispevok.. mna tvoje nazory nezaujimaju
Rosalie, ale Tanka neradí "držať jak hluchý dvere" 
. Ísť na víno s kamarátkami len preto, aby mu to vrátila? A to nie je tiež istým spôsobom manipulácia?
P.S: keď Ťa nezaujímajú názory druhých, načo sa zapájaš do diskusie?
Odpoved na tvoju otazku: "lebo medved"
..nauč sa čitat detailnejšie..ja som napisala že ma nezaujimaju jej nazory a nie všetkých ..
odbiehaš od temy..ak chceš riešit mna a moje nazory založ si vlastnu diskusiu..
A prečo by nemala ist na "vinko/kavu" s kamaratkami? Prečo by to mala robit len preto aby sa mu pomstila?! Keby išla von a vyvetrala si hlavu prišla by na ine myšlienky možno by problemy videla jasnejšie..hlavne po tom vinku 
ale ne.. Možno je často sama s dietatom..manžel takisto vytaženy..on je možno podraždeny ona precitlivela..lahšie dojde ku konfliktom ...
Rosalie, keď píšeš na verejné fórum do diskusie, asi ťažko si môžeš vyberať, kto na Tvoj príspevok bude reagovať a kto nie. Môže totiž každý .
Samozrejme, že môže ísť za kamarátkami, ale Ty si jej to neodporučila v príspevku preto, aby sa odreagovala, ale ako reakciu na to, že jej partner chodí von s kamarátmi tiež. Nemyslím si, že vo vzťahu je dobre si takto veci "vracať". A čo by som na Tebe mala chcieť riešiť? Ja riešim zásadne len svoje veci, prípadne keď ma niekto požiada - a aj to nie vždy vyhoviem . Keď niekomu napíšem svoj názor, to ešte nie je riešenie. Seba si totiž každý musí poriešiť v prvom rade sám. Nemám čas zakladať diskusiu na tému o Tebe a vlastne ani dôvod - neviem čo by som tak asi mala písať? Tvoja odpoveď "lebo medveď" mi spríjemnila túto chvíľku - vrátila som sa totiž na chvíľu v spomienkach do čias, kedy som chodila na základnú školu, vtedy sme toto spojeneie dosť často používali - ale to je dávno, to som mala cca 10 rokov 
Dulka a ako ty vieš ako som to myslela..nepoužila som spojenia "vrat mu to" ani "naschval" ..to že som napisala "trtni mu maleho" v tebe evokovalo že akože "naschval"? My to tak mame napriklad doma poriešene a myslim si že tak je to aj v iných po tejto-stranke-fungujucich rodinach..raz idem ja a raz ide MM (samozrejme v zdravej miere a vramci volneho času ktoreho je malo)..ak už nemožeme ist trebarz spolu a nerobime si to naschval..dohodneme sa..ak sa niekedy neda..vtedy treba hladat kompromis.. a presadit si "dnes idem ja..som na rade"..
A že "do polnoci"? aj to ti nevoni? a čo má ist katka von na pol hodinu? vačšina detičiek potrebuje na zaspinkanie svoju maminku..tak nejak som z toho vychadzala..takže ked si ho da večer spat cca medzi 19-20 hod..kym sa vyfintí je aj devat..kym sa dopravi ..a do po noci...skratka logicke ..ved aj jej MM tak bol tak je to celkom pohoda hodina..
Dnes večer išiel napr moj MM cvičit, okupal maleho a o pol desiatej išiel do posilky..ta je do 23hod otvorena..tak nejak sa vrati..
Zajtra idem cvičit ja..kedže nema kto stražit..
Nehnevaj sa, unavuje ma reagovat na tvoje negativisticke postoje k mojmu prispevku pre autorku diskusie..ked sa ti nepačia moje nazory..hold budeš sa s nimi musiet vyrovnat lebo ich nezmeniš.. jedine čo robim je že sa obranujem tvojej kritike..ja tvoj nazor na katkin problem neposudzujem..tak daj aj ty mne možnost vyjadrit sa na tomto "verejnom webe"
Čo sa týka mojej reakcie "lebo medved".. --) Na sprostu otazku sprosta odpoved..takže dalej spominaj na detske časy
.
Príjemny večer 
Katka držim palce, verim že po kludnom prediskutovani problemu pridete k rozumným kompromisom (a trebarz aj bez manželskej poradne )
Rosalie:
1. vyšlo mi to tak z kontextu - ak si to myslela inak, nemôžem za to, že sa nevieš poriane vyjadrovať. A nebola som jediná, ktorá to tak pochopila.
2. To, ako to píšeš v tomto ďalšom príspevku, vyznieva úplne inak a s tým súhlasím.
3. Ja nie som negativisticky naladená a keď Ťa unavuje na mňa reagovať, tak proste nereaguj, nikto Ťa predsa nenúti. S Tvojimi názormi sa nemám potrebu vyrovnávať, ani ich meniť, je mi to sedem. Keď má niekto iný názor ako Ty, neznamená to, že Ťa hneď kritizuje a už vôbec Ti nebránim vyjadriť sa na tomto fóre - ani si neviem predstaviť ako by som mohla.
4. Nuž, neviem, čo bolo na tej otázke "sprosté", ale ono sa hovorí, že sprostému je všetko sprosté. Možno to bude tým.
1. to čo to tebe a ešte jednej osobe "vyšlo z kontextu" z jednej vety to ešte neznamena že to je tak myslene
2. to v tom druhom prispevku nevyznieva inak..je to len bohato rozvetvena jedna veta..
3. ja som nepisala že si negativisticky naladena ale že maš taky postoj, to či budem reagovat alebo nebudem nechaj prosim ta na mna, to že nedokažeš vstrebat moj nazor takisto nie je moj problem a je mi to osem. Ak ma niekto iný nazor ako ja tak ho napiše ja nikomu nebranim a tak isto neviem ako by som aj mohla ..ty si napisala nazor na moj nazor a na ten reagovat budem.. ano maš pravdu, nemožeš mi branit vyjadrit sa na tomto webe a naozaj neviem ako by si mohla
4. tiež poznam jedno prislovie
Humor je boj s ľudskou hlúposťou. V tom boji nemôžeme nikdy vyhrať, ale nikdy v ňom nesmieme ustať. Pravdaže pozor na omyl - ten, koho považujeme za blbca, považuje za blbca nás. Ide o to nevyvraždiť sa.
Jan Werich
1. Máš pravdu, ale to ja nemám odkiaľ vedieť
2. Ale áno, vyznieva to inak. Vieš, musíš chápať, že ja Ťa nepoznám a čítam len to, čo napíšeš. Možno za každou Tvojou napísanou myšlienkou sa skrýva ešte niečo ďalšie, ale to ja nemám ako vidieť.
3. Stále dookola - reaguj na čo chceš, presne tak, Tvoj názor nepotrebujem vstrebávať a keby som aj náhodou chcela a nedokázala, tak to naozaj nie je Tvoj problém a kľudne Ti to môže byť aj desať.
Dulka ale teraz už naozaj len posledna reakcia na bod č.2 a čiastočne na bod 1.
Neskor som ti vyznam vety v druho prispevku vysvetlila ..je pravda že nemožeš pochopit ako som myslela jednu vetu ešte ktomu aj takmer celu písanu v uvodzovkach..Skratka mam pocit že sa mna snažiš presvedčit (alebo skor ostatných)..že veta v prvom prispevku nekorešpenduje vo význame v druhom prispevku ..som autorka tej vety a ja viem ako som to myslela..to som neskor aj rozviedla kedže si to nespravne pochopila ..
Kto čo ma a nema vstrebat, ako kedy a či reagovat mame takisto vyriešene takže prijemny víkend (u nas bohužial pracovny) 
1. sme na verejnom webe /toto koment už snáď žiadny nepotrebuje/
2. k tvojej prvej vete - a kde to píšem? ukáž mi.
3. manželská poradňa je isto lepší nápad, aj keby tam išla sama.
"neboj sa ho" a "trtni" mu maleho a chod s kamoškami na vinko - a tiež do pol noci"
Ja mám manžela mimoriadne kludnej povahy.No hodiť mu deti a prísť o polnoci...To by s ním určite zatriaslo.
Rozhovor a návrh do poradne.Možno si už pri návrhu uvedomí,že v niečom je problém.A ak nie,aspon si nezhorší situáciu.
A prečo by si to robila ked maš manžela mimoriadne kludnej povahy?
:) :)
Joj ďakujem dievčence za vaše názory. Veľa vecí z toho viem aj ja, ale udreť ma neudrel ani raz a dušuje sa, že to by v živote žene nespravil, že to sa mu hnusí a musím povedať, že ani po nociach s kamarátmi nechodí po vonku. On má len strašne výbušnú povahu a to je niekedy asi najhoršie. Myslíte, že tá poradňa by pomohla, keď on si to neuvedomu ako sa chová. Keď sa o tom rozprávame, že prečo na mňa huči bezdôvodne tak on má na to odpoveď, že on tak rozpráva, že to len zvýšil hlas a nehučal alebo že sa nemám doňho starať a dať mu pokoj.
Kathrin, práve v tej manželskej poradni - pri názore tretej (nezúčastnenej) osoby si uvedomíte, kde robíte chybu. Potom bude už len na Vás, či na seba popracujete. Držím palce 
Možno ho trkne, keď mu povieš o nápade s manželskou poradňou, že: "Aha, tá moja žena vníma moje správanie ako problém..." a skúsi to zmeniť.... Nikdy nevieš...
V každom prípade držím palce.
este moze pomoct, ked mu zacnes davat hranice. este ta totiz vnima ako milovanu bytost. najprv si treba dobre premysliet, ake "tresty" urcis, ak hranice prekroci. aby boli realne, dodrzatelne. aby boli pre neho aj citelne. ale neprezen to zase.
urcite nie hned odchadzanie z domu k rodicom, kamaratke. nie vytahovanie rozvodu. to su take skor posledne instancie. ak sa opakuju, stavaju sa fraskou. a ak sa aj nakoniec naozaj uskutocnia, casto manzelka zisti, ze manzel sa s tym faktom natolko za tie vsetky vyhrazky zmieril, ze je mu to uz fuk. ze siahla po poslednom a nic nedosiahla. skor naopak. alebo dosiahne len kratkodobu napravu. chvilu bude sekat dobrotu a potom sa vrati k staremu spravaniu, lebo hrozba pominula.
ked budes mat premyslene "tresty", sadni si s nim a porozpravajte sa o tom, ako ti jeho spravanie vadi, ako mienis v buducnosti reagovat, ked sa znova zacne takto bezdovodne chovat. a potom to uz len dodrzuj. a nepolav. ked hranice uz raz stanovis a zacnes z nich hned uberat, rozhodne ich nebude brat vazne. skor sa stanu dalsou vecou, pre ktoru schytas krik a hadku.
je to princip: kazdy si k tebe dovoli len tolko, kolko mu dovolis, aby ti urobil.
"trestami" moze byt aj mlcanie. ignoracia, ked po tebe krici. odidenie do inej miestnosti. vypocutie si celeho jeho kriku a nakoniec sa spytat, co mu vlastne vadi, co zle si urobila (nieco ako vypustanie vzduchu z balonika. zrejme po takej otazke vybuchne znova, ale opakovanim dochadza aj chut hnevat sa). ale moze tom brat aj ako provokaciu.
utoky na teba mozes odvracat aj tym, ze zmenis uprostred jeho prejavu temu ("chleba si kupil?") - akesi datie najavo, ze ta jeho vylev nervov netankuje.
prenesenie zodpovednosti na neho - nekric tu a utis ho ty, ked ja to podla teba neschopna.
nemam potuchy, aku presne povahu tvoj manzel ma, sama si musis vybrat, co by asi pomohlo a co podla teba pohorsilo.
tiez moze pomoct, ked si s nim sadnes a povies mu, ze po tych rokoch, za ktore na teba hovori "zvysenym" hlasom a vulgarne, ta uz prechadza trpezlivost a chut nieco take znasat. tiez nenechat taketo prostredie posobit na dieta, aby mu to deformovalo osobnost a vychovali ste bud agresivne alebo naopak ustrachane submisivne dieta-handru.
ale aj priznaj, ze ho mas stale rada. pochval veci, co sa ti na nom pacia (aby to zase cele nebolo iba o kritike, ved ma aj dobre stranky. a na nepretrzitu kriticku palbu by mohol reagovat zbytocne podrazdene a rozhovor sa strati v nejakej zbytocnej hadke).
a navrhni teda poradnu, ako ti uz radili.
a maj premyslene, co v pripade, ze mu to ponuknes niekolkokrat a on vzdy iba odmietne. a mozno ta aj poobvinuje, co to vymyslas.
laska je laska, ale odchadzat zo vztahu az ked je mrtva a z teba je unavena, ubita bytost, co toho kedysi milovaneho chlapa nenavidi az za hrob, to nema zmysel. radsej od seba odist a ostat v priatelskom kontakte, ako si potom robit zakerne podrazy z pomsty.
a niekedy prave taketo vazne rozchody (s pocitom zmierenia sa, ze je definitivny koniec a niet pomoci) dokazu vztah napravit, lebo obaja dostanu sancu si naozaj premysliet, co chcu a co uz nebudu opakovat.
Recepty
Sezónne recepty
reklama
Návody a nápady na tvorenie
reklama
Ahojte mamičky. Potrebujem poradiť a počuť nejaké názory čo robiť, lebo ja som už zúfalá.
S manželom sa poznáme už osem rokov z čoho tri roky sme manželia a v máji tohoto roku sa nám narodil náš úžasný synček Matúško. Zo začiatku vzťahu to bolo úžasné. Už keď sme spolu chodili som videla, že má manžel trošku výbušnejšiu povahu,ale pripisovala som to stresom z práce. Nerobila som vtedy z toho veľkú vedu lebo to bolo len občas. Ale asi som mala.
Ako sme sa zobrali sa zmenil. Začal na mňa kričať, veľakrát pre úplné maličkosti a dokonca mi vulgárne nadáva. Jeho to síce po tom mrzí a hneď sa ospravedlňuje,ale na druhý deň sa opakuje to isté.
Ako sa nám narodil synček tak je to ešte horšie. On na mňa dokonca kričí aj vtedy keď malý plače ako by som ja za to mohla. Nikdy nemá vážny dôvod na krik a on predsa kričí. Vyhadzuje mi na oči, že je doma bordel - aj keď človek celý deň upratuje, že iné ženy vedia popratať aj navariť aj s deckom v ruke ... Neviem to všetko ani opísať. Nedá sa to.
Ja ho stále veľmi veľmi ľúbim, lebo keď má dobrú náladu je tým najlepším manželom akého si viem predstaviť. A neskutočne ľúbi našeho synčeka.
Mám ale ešte jeden problém. Ako by to bolo v prípade rozvodu s majetkom?Domček sme postavili až keď sme boli manželia takže podľa zákona má manžel nárok na polovicu,ale pozemok pod domčekom mi dali moji rodičia takže ten patrí mne. Od roku 2008 máme dva medziúvery zo Stavebnej sporiteľni s 10%tným vkladom, ktorý som tam dala ja. Kým som nebola na materskej tak som vždy zarábala o cca 300 eur viac ako manžel. Moje sestry nám požičali peniaze, moji rodiačia a dokonca moji starí rodičia nám požičali peniaze. Moji rodičia aj so sestrami pomáhali stavať domček, varili, starali sa o robotníkov, dokonca pomáhali pri kopaní základov - ručne.
Jeho rodina nám nedala absolútne nič, nepomohli pri stavbe, nepožičali ani cent.
Z peňazí z pôžičky sme si kúpili aj auto, ktoré by ostalo manželovi a úvery by som naďalej splácala ja.
Má aj napriek všetkým týmto skutočnostiam nárok na vyplatenie z domčeka.
Ďakujem veľmi pekne za vaše názory a odpovede.
Pekný večer.