pisala som tu v decembri blog Ako dalej, ze sa to medzi mnou a manzelom vsetko pokaslalo a ze neviem ako dalej. odisla som na cas prec, samozrejme mu to bolo jedno a az potom vysla pravda najavo...
...pravda menom najlepsia kamoska...
uz mi to potom hned vsetko do seba zapadlo. preco bol nevsimavy, preco chcel byt vzdy von, preco vsade chodila s nami, rozisla sa so snubencom...
a ja som odisla, uvolnila som jej kolaj a dva mesiace som pocuvala buzeracie od vsetkych a hlavne od rodiny ze im robim hanbu, lebo som opustila "takeho perfektneho chlapa" a mam sa o seba starat sama...
boze jak som bola hlucha a slepa...
verila som jemu a verila som kamoske. s nou sa poznam 13 rokov, hlavna druzicka a svedkina na mojej svadbe...
Preco sme svine? (na ... otazku, ... odpoved) Mno, dovodov je vela. Na zaciatku je to pulzovanie v krvi, zalubenost. Zenska je krasna, usmievava, sexi. Stastie s nou zit, tak sa vezmu. Dieta je na svete a z krasnej brunetky sa stane neupravena, depresiami oslahana troska. A kedze tie svine maju oci a vidia, ze tam vedla je usmiata a upravena pipka, ktora ma este zaujem o tajne hasnuce libido toho kanca, tak opusti korab menom "manzelsky zivot". Lenze nakoniec tolko bude svinka preskakovat z lode na lod, az kym si nohu nezlame a potom ho spracuje masokombinat-zivot. Troska, alkoholik, bezdomovec.
Cele je to ako honba za neexistujucim zlatom. Stale sme smadni a predsa nemozme najst, ten spravny pramen. Hladame stastie v usmeve a vo vidine. Nebudem sa tu rozpisovat, ze v mediach znie: nevera, krasny zivot, stastie, ma novu partnerku. Iluzia...
Asi by sme hladat trochu inak...a nieco ine 
Este pozdrav: Kroch, kroch 
Dufam, ze chapete, ze to nemyslim vazne. Zeny si cenim, lebo viem, ze maju viac nadelene na ramenach ako "pani tvorstva".
Je mi smutno, ked niekto trpi. Prajem vam aby ste netrpeli
dakujeme!!!
Unbelami, bingo, 1000 bodov!
lenze aj zenske su riadne svine... toto je kamoska? keby islo o hocijaku inu zenu... Ale ona??? vzdy som jej pomahala, vypocula... pripadam si fakt jak v nejakej telenovele...
ona takisto po 4 rokoch s prepacenim odjebala chlapa, ktory ju neskutocne miloval, v lete ju poziadal o ruku a zarabal im na byt, aby mali kde byvat ked sa vezmu... v decembri sa vratil z irska, nechal robotu za 800eur na tyzden len aby uz boli spolu...
ale vrana k vrane sada...
...neda mi nereagovat...
Unbelami tento prispevok sa cital realne ,asi tak,ako sa zije zivot...aj tie prirovnania nemali chybu 
. opisal si pocity muzov,ani si si mozno neuvedomil,ze u zien su v podstate tie iste . Skus si to v tom clanku otocit. Takze nielen muzi,ale aj zeny,kazdi mame moznost volby . Troska feminizmu tu nebude urcite na skodu...
lilly, a ja sa pýtam - prosím, neberte to nikto osobne, táto moja otázka priamo nesúvisí s týmto, ani iným konkrétnym prípadom: prečo sa má hneď dvíhať a bežať preč? Odísť z domu, ktorý zrejme aj on pomáhal budovať... Odísť od detí, ktoré má určite ešte stále rád... Preto, lebo už neľúbi ich matku?
preto ze tuto cast mozgu kde su informacie o poslednych par rokoch zivota so zenou a s detmi "vypne". a svetielkuje mu len jedna vec ze ma ako muz PRAVO sa zamilovat
sa rozhodnut, ked je to jeho zivot
skusit nieco ine
byt s kym chce
a robit co chce
len je problem ze taky muz zabuda na to ze ma aj nejake povinnosti a zavazky. ani nepomysli na to ze ma zenu, ktoru dovtedy miloval a rozhodol sa s nou zit svoj zivot, deti ktore splodil, ze aj ludia okolo neho maju city a svoje prava a potreby, ze tiez mali svoje sny a tuzby a ze uz nerozhoduje iba o svojom zivote...
KAŽDÝ sa môže zamilovať. Muž aj žena. A nijako to nesúvisí s právom. Bohužiaľ... alebo chvalabohu? Existujú povinnosti a záväzky k rodine, k partnerovi. To určite. Ale láska z povinnosti? To nemôžeš myslieť vážne...
Želám ti veľa šťastia.
nie robinson, nemam na mysli lasku z povinnosti. mala som na mysli uctu k cloveku ktoreho si dovtedy miloval a povedal si mu svoje ano... ja viem ze s laskou nic nespravim, ale dalo sa o tom normalne porozpravat, zistit kde sa stala chyba, ci je to fakt laska alebo chvilkovy stav atd...
a nie ublizovat cloveku, ktory ta miluje, klamat mu do tvare a ponizovat ho...
a ja keby som sa zalubila, tak by som partnera za nos netahala. bud by sme sa to pokusili spolu prekonat a zistit ci sa laska medzi nami naozaj vytratila, alebo by som vztah ukoncila a tak zacala dalsi...
vachna, ja do vášho vzťahu nevidím a nepomohlo by mi, ani keby som si prečítal všetko, čo ste tu o ňom popísali. Viem si predstaviť, aká si doráňaná, nechcem ti ubližovať ešte viac. Len som chcel povedať, že za to, že sa niekto zaľúbi, či prestane ľúbiť ho ťažko môžeme súdiť. Je možné rozumom udržať vzťah, ale lásku asi sotva. Na láske sa nedá dohodnúť, nemožno si ju vybojovať... Iste, klamať partnerovi do očí je nízke. Ale na to, aby človek otvorene do očí povedal: "Už ťa neľúbim, je koniec", je treba mimoriadnu silu a odvahu. Každý to nezvládne...
Nech by som tu napísal čokoľvek, asi ti to nepomôže. Z takýchto rán sa musí človek vylízať sám... Úprimne ti želám, aby sa ti to podarilo čo najkôr.
"Nemozem za to. Zalubil som sa," to je podla teba argument, Robinson? Rozumiem tomu spravne? Keby s tebou takymto sposobom ukoncila manzelka vas dlhorocny vztah, bolo by to pre teba dostatocne vysvetlenie? 
Je určitý rozdiel medzi zaľúbením a láskou. To pripúšťam...Ale v zásade áno, rozumieš mi správne. Pokiaľ sa jedná o vzťah, ktorého základom má byť láska, tak žiadne iné vysvetlenie nepotrebujem... Možno by ma zaujímalo, ale aj tak to na výsledku už nič nemôže zmeníť... Tak načo??
Keby ludia boli k sebe otvoreni a viac si vazili jeden druheho, nikto by nikoho neodsudzoval za to, ze laska rokmi niekde zmizla a prisla nova.. vsetko sa da predsa vyriesit bez zbytocnych problemov a hysterii, ak sa dvaja dokazu postavit pravde.. to znamena, ze ON mal priznat, ze nelubi, lebo lubi inu (ak to tak je) a ONA sa nemusela zbytocne snazit a trapit (a samozrejme pouzitelne aj v opacnom garde), naopak, mozno sa nemuseli rozist v zlom a v zakernostiach.. a nemyslim si, ze by deti rady ostavali v rodinach, kde sa rodicia hadaju a je citit nenavist, skor vediet, ze aj ked spolu rodicia neziju (su rozvedeni), ze si ale jeden druheho vazia.. da sa to ale ak dojde k rozvodu AZ ked uz dvaja k sebe nie su uprimni, ked sa neznasaju a ked si robia napriek? Toto je asi ten najvacsi problem, ale robime si ho nakoniec sami 
Bezbolestne sa nikdy neda riesit vztah, kde jeden este stale miluje a druhy uz nie 
Mimochodom, nemali by to svadobne "v zdravi a v chudobe, v stasti.. budem ta milovat NAVZDY" zmenit na ".. budem ta milovat po tie roky, kym laska nevyprsi"? 
Bolo by to "cestnejsie"
uz som ti vcera chcela odpisat na podobny prispevok !
inak mne sa preto velmi pacil napad s tym 7-rocnym manzelskym kontraktom
"milujem" nareky: obetovala som mu cely zivot, vsetku lasku, ..... a veeela dalsich veci .... a to myslim teraz vseobecne, je tu zopar takych prispevkov. O tom snad nie je partnerstvo!
Tiez si to predstavujem nejako tak, ze nam je spolu dobre a ked uz nebude, tak to udeme obaja citit a vyriesime to. nieze by som to chcela skusat
Mame v rodine "par" rozvodov a druhych manzelstiev a su tam take, kde sa nenavidia a aj take kde spolu komunikuju bez vacsich problemov.. dokonca spolu "vlastne a nevlastne" deti, surodenci a bratranci robia rodinne oslavy, na ktorych sa zucastnuju maminy a tety "vlastnych aj nevlastnych" deti Take zamotane, nie vzdy lahke, ale ked sa chce vsetko sa da.. a rodina je nakoniec NASA, tak si ju taku aku ju chceme mat v zlych aj peknych obdobiach treba "vytvorit"
Súhlasím svetlana. Myslím, že toto je moderný názor emancipovanej ženy.
hmmm ... robinson, neviem ako je to s tou emancipaciou, podla zraku sveta asi emancipovana som, aj ked to slovo nemam rada. skoro rovnako ako slovo feministka
preco ? ... no lebo ja som snad nikdy nemala pocit, ze sa musim s niekym "zrovnopravnovat" a po druhe, ze uplna zrovnopravnenie zeny a muza je dost velke nepochopenie rozdielov medzi pohlaviami.
Vlasten teda zalezi, ako sa to chape ... som si nahodne klikla a citujem:
Emancipácia nemá nič spoločné s lacnou poddajnosťou či vyzývavosťou ženy. Na druhej strane sa ale žiada, aby žena ctila svoju ženskú rolu, aby sa žensky správala a nesnažila sa napodobňovať mužov. Muža a ženy sú rovnocenní partneri práve vo svojej rozdielnosti. Ženu nemožno hodnotiť podľa kritérií platných pre muža a opačne. Často sa však stretávame s tendenciou žien podobať sa mužom rečami, správaním, ako u nich opakovať ženy.
Hm, tak si myslím, že to ti väčšina žien bude asi závidieť... Ak som to teda pochopil správne, že si doteraz nepocítila žiadnu rodovú diskrimináciu... A aj by si vedela povedať, ktoré práva by si uprela ženám a ktoré mužom?
Robinson:
Mozno to doma uz nebolo ono. Mozno sa v poslednom case viac hadali nez mali pokojnych chvil. Mozno im bolo dobre a nova laska prisla ako blesk z jasneho neba. Pricin je vela. A zrazu je tu druha. Manzelka este nic netusi. Len doma je coraz dusnejsie. Manzel temer uz vo dverach po navrate z prace jej nieco vyhadzuje na oci. Kazda malickost je zrazu zamienka na nespokojnost a hadky. V nicom mu nie je zrazu dobra. A to len preto, lebo on je sice este doma, ale dusou je uz prec. On uz odisiel, len sa dusi pokryteckym pristupom, ze by mal predsa len ostat - ved tie roky, deti, spolocny majetok... Ale fakt je, ze nechce ostat a to ho stve. Niekto za to predsa moze. Kto? No ona - manzelka. Ona nechape, chvilu sa s nim hada a skusa ho primat, aby sa uvedomil, potom zase skusa iny pristup - pokusa sa vztah zachranit pozitivnym pristupom. Nevie, ze nie je co zachranovat. On je uz prec. Hadky ho utvrdzuju, ze je spravne odist. Ked je mila, stve ho, ze ma pocit, ze je svina a obhajuje sa tym znamym: ja si ta nezasluzim. A nakoniec sa to aj tak prevali a on odide.
Tak preco neodisiel hned? Lebo si nebol tou druhou este uplne isty? Lebo sa bal, ze ked sa hned pobali, tak sa sekne a ostane nakoniec ten, s kym osud vypecie a bude sam? Ak vsak bola tak dolezita, ze pre nu dusil mozno cele mesiace, ci roky rodinu,
tak preco to neriskol?
Niekedy je vsak nevera len hlupy ulet, ktory sa potom lutuje a stoji zato zachranit vztah - vtedy nie je dovod, aby hned odchadzal.
Ale inak by mal hned priznat farbu a bezat. A netrapit zbytocne rodinu. Bude sa trapit dost aj tak.
lilly, ja som nehovoril nič o pokrytectve a vytváraní dusna. Len som sa pýtal, prečo má z pobabraného manželstva niekto automaticky odchádzať. Lebo prestal ľúbiť svojho partnera? Lebo je to tak spravodlivé? Za trest? Prečo?
KLASIKA - chlap prehovoril.....
žena je tá čo sa stará - chlap len vtedy ak je to pre neho výhodné....
Ide ma rozhodiť keď čítam niečo takéto....žena porodí, stará sa - je z toho unavená a strhaná a on si chodí do roboty, kde sa baví s luďmi príde domov a vídí len zlomok z toho čo žena prežíva za celý deň......a potom povie že "už nelúbi ich matku - lebo dajme tomu už ani telo nieje pevné, strie on nemusí, a je taká vystresovaná, večne ňou trepú hormóny...." - to je potom čo za lásku keď zmyzne medzi plienkami???
Prečo má chlap podvodník zmyznúť z domu ktorý pomáhal budovať? Lebo žene zničil život svojou neláskou...napríklad....
Bože, chlapy preberte sa - vaša predstava rodiny je dom, labrador, buchty v trúbe, detičky na záhrade hádžuce si (disciplinovane a bez kriku) loptu ...a manželka ktorá je ako víno a z roka na rok bude viac a viac vyzerať ako Catherine Zeta Jones....s úsmevom a super vlasmy...a pevným telom.... 
Jeden by vás bil hlava nehlava - alebo skôr hlava hlava - aby ste konečne dostali rozum....
ja to nechapem. vkuse som mala podozrenie, ale verila som jeho reciam. vzal ju do svojej roboty, kde som mala ist robit ja a odvtedy sa to vsetko zacalo kur... uz poriadne. dovtedy sa mohli stretnut len cez vikend a aj to len ked bol von so mnou. jej snubenec bol v irsku zarobit peniaze na byt a tak, tak mi jej ako kamosky bolo luto ze nema s kym von, tak chodila s nami a odvtedy uz bol problem, aby sme sli niekam sami, lebo v "tom" bare bolo najlepsie, doma ostat nebol dovod, lebo on ma pravo po celom tyzdni roboty ist von... a nakoniec to skoncilo tak ze prekecali spolu cely vecer a ja som sedela a cumela do blba. ked som sa kvoli tomu nazlostila tak to bolo este horsie, som bola paranoik, ja som bola ta zla a ona ta dobra. sms, volania, zamienka sa vzdy nasla...
zacala u neho robit a bolo to o tom ze od histerickej manzelky chodil do prace k vysmiatej kolegini... a potom to pokracovalo ze spolu prechlastali cele vecery v mojej pritomnosti, jej objednal, na mna zabudol, ked som chcela ist domov, chcel ostat... na obed uz netrebalo prist domov, s koleginou chutilo lepsie... a vzdy ked som povedala ze sa mi jeho spravanie nepaci, tak som pocuvala nadavky a neviem co. potom ze ma miluje, ze som prenho najdolezitejsia, ale ostavalo to iba pri slovach. a ja som bola vzdy ta co som si nevazila to co som mala.
len som cakala co bude ked sa vrati jej snubenec, ci aj potom im bude spolu tak prijemne. dufala som ze to skonci...
ale skoncilo sa to medzi nami dvoma a medzi nou a snubencom...
(brokenheart) (brokenheart) (brokenheart)
Vachna a si si ista, ze spolu mali aj cosi kym si odisla ? nie je mozne, ze to bolo na takej povedzme uz nejakej naklonenej urovni, ale prehuplo sa to az tvojim odchodom ?
Pridavam: Vachna a nakoniec je jedno, kto ma vacsi podiel viny, nemyslis ? pokazili ste si to obaja, zivit nadalej svoju predstavivost nenavistou k nemu, rpip. k dalsej osobe ... to ti moc k stastiu neprida
drz sa a vytvr nieco s niekym inym
vyspat sa spolu nevyspali aspon to tvrdil, ale citovo mali k sebe dost a kvoli tomu sme sa my
hadali a odcudzili. keby som vedela pravdu, ze ma rad inu, tak mu poviem nech si za nou bezi a nebudem sa niekolko mesiacov strapnovat bojom o nebojovatelne.len mi vzdy tvrdil opak a ja som verila jemu aj kamoske... ona mala vtedy snubenca, tak som chcela verit ze nic, odisla som, lebo sa ku mne spraval ako k handre a o laske iba rozpraval. ale az ked som odisla zistila som preco vlastne...(brokenheart)
mne stale tvrdil ze ma miluje, ale nech som robila cokolvek, bol "daleko". ziaden cas sme netravili normalnym rozhovorom, vsetko odmietal, nechcel robit ani to ani to... ked som chcela aby sme si niekde vysli, tak nemal chut alebo isla s nami aj ona(sice nie sama). pytala som ho aby sme ozivili nejako vztah, isli na plavaren spolu a ked sme sa dohodli ze ideme prisiel z prace, ja cela natesena a hovori mi ze za NOU prisla kamoska do roboty a ze idu s nami... mali sme ist na vianocne nakupy do ineho mesta a zrazu zistim ze ide s nami lebo si potrebuje kupit topanky... strcila sa vsade len aby sme nemohli byt sami... a vrcholom bolo ze cely den bol s nou v praci, po praci bol unaveny a nedalo sa s nim ani porozpravat vacsinou ani nic a cez vikend musel byt von, kde bola samozrejme zase ona. so mnou cez tyzden nesiel nikam, ale ked ona chcela ist von cez tyzden ta uz nebol zrazu unaveny. obratil to tak ze mame s kym ist von, ze aj moja kamoska ide, ze sa dohodli v robote. a vrcholom bolo, ked bol piatok a vzdy sme chodili von okolo 8-9 a ja som ho bozkavala, obimala, zacala som ho na koberci v obyvacke zvadzat ked pri mne lezal, zacala som ho vyzliekat, tak sa zrazu postavil ze uz je 9, ze ideme von...
Viete mi nieco vysvetlit ? Preco je dnes tolko rozvodov ? Tolko odchodov od rodin ? (ci uz zo strany manzela ci manzelky - i ked castejsie opustaju rodiny muzi ako zeny - to nie je vymysel to je statisticky udaj)
Je to dobou ? Ludmi ? Cim to je ?
Moji rodicia su spolu 45 rokov. Uprimne, neviem ako to spolu vydrzali. Ved nemohli byt do seba permanentne zamilovani. Urcite aj ich vztah presiel zmenami. No cez to vsetko sa otec nezobral a nesiel hladat inu vysmiatu zenu. A ani mama nemala nikdy potrebu hladat menej ufrflaneho chlapa.
Preto lebo svoj zivot a buducnost si vytvarame svojim myslenim.
Je to ako nastavenie svojho okolia, co budeme zazivat. Poznate to aj vy, ked sa rano zobudite a zrazu vsetci su okolo vas usmiati a vsetko sa vam dari.
Preco? Zmenili sa vsetci cez noc sibnutim prutika? Nie, ste to vy, co sa zmenilo. 
Polarka, nemozes vediet, ci si tvoji rodicia tiez nepresli niecim podobnym, ja si ako dieta pamatam jedno obdobie rodicov kedy sa neustale hadali a v "pozadi" bola stale spominana akasi "kolegyna" mojho otca.. nemyslim si, ze s nou otec nieco mal, ale isto to nikdy vediet nebudem.. ja si skor myslim, ze ta "kolegyna" tam tak trosku okato okolo neho "radila" a moja mama jej a aj mojmu ocovi doma to patricne davala najavo Ale ked sa zamyslim, sme z nasej blaznivej rodiny jedina rodina, kde nebol rozvod a to len preto, lebo som ako 8 rocna zahlasila doma, ze bratrancovi Kajkovi a sesternici Matke musi byt bez tatinka velmi smutno.. myslim, ze mama vtedy prave rozmyslala o vselicom ale viem aj to, ze sa odvtedy do neho hasterivo nepustala predomnou zivot nas vela uci, niekto to preskace, niekto nie.. nie kazdy je rovnako silny a odhodlany, ja som rada,ze nasi to zvladli
No mozem ci nemozem vediet... V konecnom dosledku je to jedno. Ale pravda je, ze dnes ludia opustaju rodiny a vztahy castejsie ako tomu bolo inokedy. A toho sa vlastne tykala moja otazka.
Polarka, asi je to tym, ze je uz aj pre zeny jednoduchsie postarat sa o seba aj bez manzela.. a ano, asi je to aj dobou.. niekedy sa mi zda, ze uz pri prvom probleme sa vsetci rovadzaju bez toho, aby to riesili.. ale na druhej strane, bolo v minulosti spravne ostavat vo vztahu, ked z teba ten druhy robil blazna? Snaz sa sama pre seba byt stale zamilovana a milovana a nikdy neriesit tento problem.. ozaj vcera som na teba myslela, bolo Tomasa
Nie som sociológ, ten by to asi zhodnotil komplexnejšie. Ale ja si tiež myslím, že za to môže najmä emancipácia. A je to dobre... Teda, že sa ženy emancipujú.
Mila Vachna,
asi to nebol ten pravy...asi jeho laska k tebe nebola skutocna, ked dokazal urobit to, co urobil a za tu zradu voci tebe si zasluzi, aby si sa na neho vykaslala!
Okrem toho, to co sa medzi vami zmenilo, sa uz nevrati.
My sme spolu 25 rokov. Tiez nie malo...
Som jeho druha manzelka, ale nerozviedol sa kvoli mne. Ked sme sa spoznamli, bol uz rozvedeny...
Boli vseliake situacie, aj su. Niekedy by som ho vedela od jedu skopat zo schodov. Ale potom to prejde a ja si uvedomim, že v podstate ho mam stale rada, aj on mna.
Okrem toho - cim sme starsi, tym menej sa hadame. Asi sme si obaja uvedomili, ze ked nejde o zivot... Pravda je, ze castejsie sa prisposobim ja ako on, ale iba v tedy, ak nejde o nic zasadne. V takych pripadoch si presadim svoje. A on to zase rozchodi... Viem, ze casto porovnaval,hlavne zo zaciatku, ale - s tou prvou bol 8 rokov, so mnou uz viac ako 3x tolko 
, nikdy ho nenapadlo odist...
Viem, ze nadolezitejsia je tolerancia. Ked sa poobzeram okolo seba, kazdy ma nejaky problem. Napriek jeho tisicim chybam som este nikdy nestretla ineho, za ktoreho by sa mi toho mojho ufrflanca oplatilo vymenit
Hany, skláňam sa pred touto múdrosťou ... iste by som to nedokázala napísať lepšie, takmer na vlas podobné...... niekedy to výjde až na druhý raz, prečo sa ničiť a zúfať si... vidieť a tolerovať chyby tak, ako sú tolerované tie moje - o tom to je... inak to dopadne, ako o pol jednej písal UNBI a necitujem, aby ako zvyčajne nebolo opäť brané moje slovo osobne... rada by som aj tu s vami nažívať rovnako ako v mojom partnerstve: v mieri
Teda,ale je to aj tak sila.Lebo teba nezradil jeden človek,ale dvaja.To musí byť dvojnásobné ťažké.Tak som si to skúšala predstaviť,ale ani to nedokážem.Ale zasa na druhej strane,buď rada,že sa vyfarbili teraz.Predstav si,že máte deti.A mimochodom,živo si spomínam,ako ste to tu riešili a tak nech sa vyjadri aj teraz.Ak má vôbec odvahu.Držím ti palce,aby si Ty bola statočná a dobre to zvládla.
baby maju pravdu....okrem ineho, na vsetko treba dvoch....takze valat vinu na kamaratku nema zmysel....a naco virit kalnu vodu? Raz to skoncilo tak treba ist dalej...a nepreberat dookola preco, zaco, naco....zijeme len raz tak nepremrhajme zivot zbytocnymi uvahami ktore aj tak nikam nevedu.....
Vachna si mlada, mas cely zivot pred sebou ...hlavu hore a uuusmev prosiiiim
a dakujem
Dakujem pekne zenicky moje. je to strasne ked clovek zrazu zisti ze uz fakt nemoze verit nikomu. cloveku ktoreho miluje ani najlepsej kamoske.
a ta p... poznala vsetky moje slabiny a vsetko to co on ma alebo nema rad... a skaredo to vyuzila...
a ja som sa stiahla z cesty a ona ho dostala s podrobnym navodom na pouzitie...
ale som rada ze viem pravdu o oboch. aspon som s nimi nestracala dalej cas. len neviem ci este budem moct niekomu verit. vzdy uz budem mat podozrenie ci pojde o dalsie kamaratstvo alebo o chlapa...
boze aka som bola hlupa a naivna...
ale zivot ide dalej a radsej budem bez chlapa a bez kamosky ako mat za muza Ko... a za kamosku mat najhnusnejsiu Ku...
normalne mi je svojim sposobom lahsie na dusi odkedy to viem, len som nastvana ze som sa zbytocne strapnovala dalsie dva mesiace ked som onho bojovala v presvedceni ze ma lubi (brokenheart)
dufam ze sa z toho spametam cim skor. musim to zobrat ako skusenost do buducna. ja viem ze to uz nevratim, len je to tazke sa s tym zmierit. viem ze co bolo bolo a ze to uz nezmenim, len dufam ze raz to preboli...
vachna prebolia horsie veci ako toto.....
Lydush,áno,ale predsa ,vieš si predstaviť,že to urobí Tvoja kámoška?Najlepšia?Ako chápem,že satť sa môže hocičo,ale je to teda poriadne svinstvo.Od obidvoch.Ale z toho,ako vachna kričí a nadáva,je cítiť,že to zo seba dostáva a je na najlepšej ceste dostať sa z toho. A pro jedno nesvíti,tak aspoň si sa zbavila odpadu.
Vyvyka na vsetko treba dvoch takze by som to celkom nehadzala na kamosku....Keby on nechcel tak sa ona moze aj na hlavu postavit, akurat ju posle do ri...doprec a nenecha sa zvadzat.
Treba im popriat stastie, bozie mlyny melu pomaly....atd....uz sa opakujem ako papuch
My sme sa celkom nepochopili,ale o.k.Tak to skúsim ešte raz.Vôbec to nehádžem na kámošku,plne s Tebou súhlasím,že na to treba dvoch.Len to je pre Vachnu o to ťažšie,že to boli jej dvaja najbližší ľudia.Tak aspoň má signál,že si zle vybrala.Ale cítiť sa musí aj tak pod psa,lebo boli dvaja,čo ju zradili.A ja im to prajem,lebo si myslím,že sa im to vráti.Moja múdra babička mi raz povedala:"Na nešťastí druhých si šťastie nepostavíš." Myslím,že je to pravdivé a toho sa ja držím.Ja viem,že život nie je len čierny a biely,že sa možno zaľúbili a nevedia si rozkázať,ale ja som hold stále naivná a romantická a myslím si,že také veci by sa nemali robiť. Ale to si tu myslia viaceré a žiaľ deje sa kdečo.
Lydusha ma pravdu.
A podla toho ako sa o nich vyjadrujes, vidim, ze si rozpalena do biela, ked na to co len pomyslis. Ale ak si im to takymito slovami este nevykricala, ani ich pred nikym takto nepocastovala, tak to ani nerob. Vynadavaj sa niekde doma a tu, a potom im povedz, ze im to prajes, ze sa nasli a nech su stastni. Mozno si teraz myslis, ze ani jedneho uz nikdy nebudes chciet ani vidiet. Po case zistis, ze nadavanie ta len ponizovalo.
A mozno sa po case zase so svojim uz-zrejme-coskoro-ex stretnes a pokecate ako kamosi... Zaspominate... Mozno uz bude jeho partnerkou dajaka ina, nie tvoja kamoska... A mozno nou aj bude, len tentoraz ona bude podozrievat, ci si s tebou nechce ozivit staru lasku (ale to len rarasok podpichuje )...
Urcite je to v tejto chvili nenormalne tazke nepovedat im od pluc, co si myslis. Ale v buducnosti budes mat cisty stit a vztycenu hlavu a nie zahanbujuce spomienky.
Jeeeeeej, vyvyke som odpisala skor ako som si precitala teba lilly....neostava mi ine ako suhlasit, takto nejak som to mylsela....
Raz ked som takto zurila, mi bolo velmi pokojne povedane: Zamysli sa prosim odkial prameni tvoj hnev? Nastav si zrkadlo a rozmyslaj ci to, co ta tak hneva, nie je TVOJ problem? Tvoj vnutorny strach? Najprv maj rada sama seba, vaz si sama seba a potom ta tak bude brat aj okolie.
,plne súhlasím s poslednou vetou,je véééééééééééééééééľmi vystižná.
A zivotom odskusana
S niektorymi vecami skratka nepohnes, treba ich pustit co najdalej od seba....
Nevidím dôvod, prečo by si mala prestať veriť ľudom. Lydusha to vystihla s tým zrkadlom, v podstate sa človek musí zamyslieť aj nad sebou, čo ho štve.
Ja mám z tvojho príbehu zmiešané pocity, tak 50 na 50 a nemyslím, že je to len "jeho" vina. Čo bolo, čo sa stalo medzi vami, viete len vy obaja, ale úprimne, celkom bez viny sa sa mi nezdala ani ty. Stálo by za to, zamyslieť sa,prečo si asi lepšie začal rozumieť s tvojou kamarátkou?
Matne si spomínam, že pred časom,keď si sem dala svoj príbeh, tam boli tiež možno reakcie, ktoré sa ti nepáčili, a možno sa nepáčili aj iným. Mne sa vtedy veľmi páčili trefné komentáre a pripomienky keywest. Nemá zmysel sa k tomu vracať, citovať. Si mladá, v podstate bez záväzkov, zaoberáš sa tým čo ťa baví, takže hor sa do nového a lepšieho začiatku s niekym iným. Pozor na opakovanie tých istých chýb, treba používať aj to "zrkadlo" a všetko bude tak dobre ako sa len dá.
Hagar , Keywest- www.ribisska.sk je clovek, ktory ma nakopol a posunul, takze keby si Vachna z jej pisania nieco vzala ku srdcu, tak neni o com...
Mne sa strasne paci katkina myslienka o strednom prude , ze clovek si ma najst ten svoj zlaty stred a drzat sa v nom...nevracat sa zbytocne k veciam s ktorymi nepohnes a upriamovat sa no pekne co sa okolo deje...a este cosi...kazdy si musi tie svoje sr...problemy vyzrat az do dna, aby pochopil o co vlastne v zivote kraca.... zivot nie je pericko, alebo aj je, je len na nas ako ho budeme brat...overene a stale plati: co rozdavas, to dostavas...takze vachna ak budes okolo seba sirit usmevy, pohodu a lasku namiesto hnevu, zlosti a nenavisti, tak sa ti stonasobne vrati...nie dnes, mozno ani o tyzden, ale urcite a ti to vrati...a bacha, ono sa vracia aj vsetko zle, co kedy napachas...a bacha aj na myslienky, tie dokazu mat velku vahu...a vazit treba aj slova...co je raz povedane, to je povedane, tazko sa berie spat alebo lepsie povedane, spat to nevezmes...opat slova keywest...jaaaaaaaj Ribisska, mne to tvoje pismenkovanie na nanicmame chyyyyyba
Úplne súhlasím
Robinson, prosím vysvetli ako by to podľa teba malo prebiehať? citujem:
"Len som sa pýtal, prečo má z pobabraného manželstva niekto automaticky odchádzať. Lebo prestal ľúbiť svojho partnera? Lebo je to tak spravodlivé? Za trest? Prečo?"
Bolo by veľmi ťažké chcieť od ukrivdenej strany aby sa tvárila že sa nič nedeje. A pri pobabranom manželstve je vždy dakto ukrivdený. Pokladám za najmenej bolestivé ak ten kto sa zamiloval a doma sa to prevalilo si ide vlastnou cestou. Ale ak si otázku myslel ináč daj vedieť.
mirka, ako tí "zvonku" môžu vedieť, ktorá strana je "ukrivdená". Nedá sa to s určitosťou tvrdiť, ani vtedy ak dvojicu človek pozná, a určite nie na nete. Nikto, naozaj nikto nevie čo sa udialo medzi tými dvomi.
Tvrdenia sú vždy len proti tvrdeniam.
Jasné "ukrivdené" strany, sú asi len v prípade, že jeden z partnerov je násilník, či alkoholik, alebo absolútne bez záujmu o rodinu...No aj tu sa treba najskôr pozrieť na to, či tento problém bol skrytý dávnejšie, či je predpoklad, že si ho dotyčný do vzťahu priniesol, alebo skúmať či vznikal, vznikol vo vzťahu a prečo. Nikdy a nič nie je jednoznačné.
Zamilovaný neskáče vždy od šťastia, že je zamilovaný. Ak sa to udeje v "trojuholníku",môže mať aj zmätok. Môže byť "rozpoltený" a sám možno chce čas, aby si to usporiadal v sebe, a chce ešte len prísť na to, ktorá je to vlastná cesta.
Neobhajujem tu neveru. Akékoľvek pobabrané vzťahy sa dajú napraviť, ak prejdú skúškou, ich vzťah často dostane inú kvalitu. Ukrivdení bývajú všetci, treba sa len spýtať všetkých zúčastnených na ich názor a pohľad na vec. Toto sa netýka len partnerských vzťahov, ale kľudne to môžu byť súrodenecké vzťahy, vzťahy rodičov a detí. Nestoja tieto vzťahy za snahu zistiť čo sa stalo, a skúsiť to napraviť? Bohužiaľ, nie vždy to ide, pokus sa však cení.
Je rozdiel zamilovať sa, a rozísť sa s niekým nielen preto, že lásky niet, ale pre x iných dôvodov.
HAGAR!
nemam co povedat, povedala si to aj za mna
Poznam par ktory sa aj pre neveru rozviedol....po chvilke bojovania a odlucenia zistili ze predsa len to pred tym bolo hodnotnejsie....skusili to znova a po nejakom case sa opat vzali....su vo vyssom leveli....su uplne inde ako v case pred "tym"
dokonca sa dokazu na tom obdobi zasmiat....ked tak u nich sedim na navsteve a zacneme spominat.....On jej:pamatas ked ti tak strasne sibalo? Ona jemu:Mne sibalo? tebe sibalo!....ja len sucho skonstatujem:
Jedine komu vtedy pomaly zacinalo sibat som bola ja...a to z vas dvoch.
Aj nasi prezili svoje....a vsetko zle co sa im udialo ich len posilnilo a dalo viac dokopy....
Hagar súhlasím, aj ja to tak vnímam, skôr ma zaujímal Robinsonov názor ako to myslel?
Robinson:
Asi sme sa nepochopili alebo som v prvom rozculeni formulovala otazku prilis siroko.
Ja nehovorim o muzoch, co sa dopustia nevery a po jej odhaleni (a olutovani, ak to tak citia) sa pokusia s manzelkou napriek vsetkemu dat si druhu sancu a riesit to ako rovny s rovnym.
Hovorim o tych, ktori to tahaju popri manzelstve, zatlkaju a napriek tomu vedia, ze chcu tu druhu a nie uz svoju zenu. Netuzia po nicom inom, len byt s nou, ale aj tak ostavaju doma s rodinou a casto si tu nespokojnost vylievaju na manzelke. Akoby alibisticky a zbabelo cakali, kedy to za nich vyssia moc vyriesi. A odidu az ked sa to prevali.
A hovorim o tych, ktori sice ostanu, aj ked sa to prevali, ale davaju zene jasne najavo, ze kvoli nej to teda nebolo. A spravaju sa k nej chvilu normalne a chvilu ako k bremenu, ktore musia vlacit na krku.
Samozrejme, ze chlap ma narok ostat kvoli detom, ked ich lubi, hoci manzelku uz nie. Ale len v pripade, ze je dost dospely nato, aby si zvazil, ci zvladne takuto "obet". Lebo ostat neznamena zit si po svojom v jednom byte s rodinou. To nie je privat s kamosmi. A tiez by si mal rozmysliet ako sa vlastne bude k svojej zene spravat, lebo tak ukazuje tym detom, kvoli ktorym ostal a ktore tak lubi, ako ma vyzerat rodina. Lebo casto v manzelstve svojich deti dostane zrkadlo toho, co ich doma naucil. A urcite nechce, aby jeho dcera brala ako normalne, ze ma drzat hubu a krok a este byt nevernemu partnerovi vdacna, ze ostal, hoci mu je ukradnuta. A urcite by ho stvalo, keby videl ako jeho syn takto nici svoju rodinu pokladajuc to za pravo manzela.
Takze, o tychto som sa to pytala, preco radsej neodisli hned.
Nejde o spravodlivost, ani o trest. Sami by mali vidiet, ze svojim spravanim ublizuju a ked to nedokazu zmenit, tak radsej dovidenia.
Áno, mal som na mysli niečo podobné, ako píše lilly v druhej časti svojho príspevku. Myslím, že ak jeden z partnerov prestane ľúbiť, nie je žiadny dôvod, aby sa automaticky zbalil a odišiel. Predsa to, že sa mu zo srdca vytratila láska k partnerovi nie je žiadny zločin. To sa môže stať a nemusia byť za tým nevyhnutne len hormóny. Ktosi sa určite môže cítiť ukrivdený, ale je otázka, či právom. Nie som si istý, či je možné určiť jednoznačného vinníka. A chcel som povedať aj to, že vzťah, ktorý držia pohromade len deti a ekonomické záujmy iste nie je ideálny, ale môže môže plniť svoje základné funkcie. Ak sú partneri dostatočne vyspelí. A ja by som to nepodmieňoval ani ľútosťou domnelých vinníkov a druhými šancami...
Ja už len toľko, že fakt, fest, či naozaj si si Vachna istá, že vieš kde bol ten problém?
... ze by v tom bol este jeden chlap?!
...na ktorej strane myslíš?
... o Vachne nepochybujem .
Ale cele berte fakt len ako srandicku
nechapem ako to myslis? ci si som tym ista??? odisla som od neho, lebo sa mi absolutne nevenoval, nechcel sa so mnou rozpravat, travit so mnou cas, proste nic atd. a stale mi tvrdil ze ma miluje a ze s nou nic nema. kedze islo o moju naj kamosku, tak som tomu chcela verit. tak som odisla ze som asi blba ja...
no ked som sa snazila o vztah bojovat, stale ma odbil... ked som prisla na vikend, raz ma vykopol z bytu, potom som prisla na valentina s darcekom(pred dvoma rokmi ma na val. poziadal o ruku...), i sme sa objali, no odmietal ma nadalej... a zrazu ona sa rozisla so snubencom, kazdy den ich niekto videl spolu a vrchol bol ked som nasla nalepenu jej zuvacku v nasej chladnicke na jeho jedle...
a ked sa ma ina kamoska opytala v pritomnosti TYCH DVOCH co mam proti nej a povedala som ze ci je normalne ked najlepsia kamoska hladka nohami mojho manzela pod stolom(v case ked sme spolu este normalne boli), tak sa ta moja exnajkamoska postavila ze ide domov a moj muz za nou.
to sme boli v bare a isli obaja k barovcaku. a ked som muzovi povedala ci si brani svoju ... tak ma chytil pod krk a poletela som dva metre doprostred baru a natiahla som sa na zemi aka som dlha...
ze ona je teraz pod jeho ochranov a ze to uz neje moja starost... tak asi tak...
Hnevaj sa na mňa, alebo nehnevaj. Ja mám pocit, že si doteraz nepochopila, že v čom bol, alebo je celý problém.
Stále sa vrtíš iba, dajme tomu okolo 50% problému. Ty si nepripúšťaš svoj podiel viny?
Už som ti raz napísala, že "veci" sa neriešia v krčme, či bare a s kamarátmi. Mala som pocit, že najradšej pretriasaš svoj vzťah s "kamarátmi" v takých zariadeniach. Tak sa nečuduj, že to dopadlo tak ako dopadlo. A určite sa to neudialo odrazu. Čo si čakala od provokácie "či si chráni" svoju? Ktovie akým štýlom si to povedala, v bare, či krčme, ktovie čo ste mali v sebe.
Ja ťa z ničoho neobviňujem, ani nehovorím, že to si mala robiť tak či onak. Sem tam si však prečítaj aj to čo napíšeš spätne, spolu s reakciami. Písal tu aj tvoj ex-. Tvrdenie, proti tvrdeniu. Slovo, proti slovu. Neprikláňam sa ani na jednu stranu, ani o chlp, lebo nemám najmenšieho poňatia čo je pravdy na vašich tvrdeniach, aspoň toľko čo sa pod necht vojde.
Viem len, že mňa si napr. nepresvedčila veľa vecami, napr. aj tou fotkou tvojho štvornohého miláčika. Pamätám si, že si sa tiež asi urazila, keď ti keywest napísala, niečo v tom duchu, že tá foto hovorí o veľa...nechce sa mi hľadať a citovať. Nechápala si alebo si nechcela pochopiť?
Tvoj bývalý sa sťažoval na neporiadok, špinu v byte, či nie? Ty si to vyvracala inými tvrdeniami. OK. No trepnúť takú fotku na net, ktorá hovorí o niečom inom. Je pravda, že ktovie, kde si tú foto robila, aké si mala možnosti. No ja byť taká ochrankyňa zvierat ako ty, ich milovníčka, venovať sa tomu naplno, asi by som tieto tvorčeky fotila v nejakom krajšom prostredí, pre nich prirodzenom. Určite čo najviac vonku, v prírode. A určite, ja osobne, by som sa s fotkou s takým pozadím nikde neprezentovala. Havino je veľmi pekný, ale ostatné...no comment. Skrátka, toto si nepochopila, tak si myslím, že nie vždy celkom sú ti jasné aj iné veci.
V podstate, sa ma tvoj problém bytostne netýka. Len by som dodala, ak už chceš nariekať, prebuď sa najskôr ty..a nekonečná nenávisť k bývalému bude ubližovať len tebe. Zanadávať, vyplakať to áno. Nezaškodilo by však zamyslieť sa aj nad sebou.
vyjadrim sa len k tej fotke...
hodila som sem jedinu fotku co som mala momentalne v kompe a to fotku co je hodena na nete z utulku, takze asi tak...
http://www.zopz.sk/pes_add/akina/akina.php
...zase dôkaz, že si, no dajme tomu roztržitá...
Tú foto si tam dala v čase, alebo na mieste kde prebiehala výmena argumentov, kde ťa tvoj bývalý obviňoval z neporiadku a smradu, a ty si jeho tvrdenia vyvracala, a poukazovala sa na lásku a vzťah k zvieratám a svojmu miláčikovi...a tá foto...mala si to uviesť hneď tam, že to je z útulku. Prečo si sa však vtedy nebránila? Mať len takú fotky, by som ju tam práve v tom čase nedávala...No bolo a je to na tebe..
Len toľko, ak chceš dokazovať, argumentovať, treba aj premýšľať...
si myslis ze mna vtedy trapilo aku fotku davam na net? mna sa na to takto pozriet ani nenapadlo... ty tiez keby si davala fotku deti na nejakom smetisku, ta nenapadne napisat v tej chvili, ze to nie je vasa zahrada... proste ukazovala by si svoje deti...
určite by mi napadlo akú foto dávam, a prinajmenšom, ak by nebolo pozadie super, by som to okomentovala...
...lenže ty si tou foto chcela dokazovať "čistotu" a starostlivosť..tak ti to mohlo napadnúť..to je môj názor...
..čo už, každý občas dostaneme riadnu facku od života, teba majú upozorniť, že nie vždy stačí k životu len "ľúbiť", sem tam treba aj rozmýšľať..
vachna za kym places? za nasilnikom, co suka tvoju (byvalu) naj kamosku??? sak mas uz svoj zivot v Kosiciach ci kde. tak si davaj lepsi pozor, kym si dakoho zoberies (v dobrom)
toto som mu pisala v novembri:
*ja som to vedela ze to tak dopadne ked budete spolu robit
*si s nou ovela castejsie ako so mnou
*a bavis sa s nou ovela viac ako so mnou
*a je mi smutno a do placu kolkokrat sa s nou smejes
*a kolkokrat pocujem ze ona toho vie o tebe viac ako ja
*ze veci rozpravas jej a nie mne
*a ze namiesto toho aby si obedoval so mnou obedujes s nou
*a ze namiesto toho aby si sa opytal ci ideme von sami sa opytas ci ide aj ONA, ci som dohodnuta s NOU, ci som volala aj JEJ...
*ze sa tesim ze prides po mna ale nakoniec zistim ze uz si dohodnuty s NOU ze si ide kupit topanky
*ze mi slubis ze pojdeme na plavaren sami, ale skor jak sa ma opytas ci idem na plavaren, uz si dohodnuty ze ONA a ... idu s nami
*a zistim, ze robota co si sluboval mne je JEJ
*a zrazu zistim, ze bez toho, aby si mi to dopredu povedal ze to planujes, ONA ma u vas brigadu a zrazu sa JEJ potom opytas ze kedy nastupuje a ja sa dozviem, ze uz tam ma stale miesto
*ja som zacala ziarlit ked som to zacala porovnavat
*ze pijes s NOU a so mnou si zabudnes pripit
*ze objednas JEJ a na mna zabudnes
*ze ja sa obliekam ked ideme z baru a ty uz cakas s NOU von
*ja take veci nerobim
*ja ti nedavam dovod na ziarlivost
*ja sa citim blbo ked ostanem sediet sama s nejakym muzom
*alebo zeby som mala ist s niekym na obed
*bez teba
*ja mam vtedy pocit ze ma zradzas
*a vtedy mam pocit ze takto sme sa rozpravali my ked sme sa spoznavali
*keby som vas nepoznala a pozorovala z dialky, tak by som si myslela ze spolu chodite, alebo ze sa kazdu chvilu date do kopy
... no co by ste robili? ako by ste sa citili, keby sa k vam clovek ktoreho milujete takto spraval a aj napriek tomu ze mu x-krat poviete ze vam to ublizuje, nic by na tom nezmenil??? a stale vam tvrdil ze vas miluje?
...utekala by som od neho kade ľahšie a snažila sa o ňho nezavadiť už ani myšlienkou, a dievča, fakt čítaj po sebe...zase chľasť a krčmy..
ano krcmy ale jeho krcmy, lebo on ma na to pravo ist sa po robote odreagovat... a neist s nim, tak by bol len o to viac s nou sam... cely tyzden boli spolu v robote, po robote na mna nemal cas a cez vikend bol von... to bol jediny cas kedy som s nim mohla byt...
Prosím ťa, prečítaj si čo si napísala!!!!!
Aké len jeho krčmy? Pred časom si písala, že si sa o ňom rozprávala v bare s jeho kamarátmi, a to si dobre pamätám, ON TAM VTEDY nebol. Ja som ti na to napísala, že tzv. "kamarátov" určite baví sa vrtať vo vašom vzťahu, a určite majú obrovskú psinu z toho, len pred tebou ťa ľutujú a určite vás budú rozoštvávať, ohovárať jedného pred druhým. Vtedy si na môj príspevok vôbec nereagovala, ale to je tvoje právo, ja som na odpovedi netrvala.
A dajme tomu, že je to tak ako ty tvrdíš? Čo si čakala? Tak ty preto, že niekoho ľúbiš, budeš sedieť s ním stále v krčme, to je jediný čas kedy s ním môžeš byť? A to je čo za vzťah?
A po ďalšie, keď tam chľastá s frajerkou, ty sa k nemu ako milujúca osoba pripojíš?
Neviem, čo ťa môže prebrať k normálnemu uvažovaniu, no mať takú kamarátku vedľa seba, tak ju najskôr prefackám, nech sa preberie a začne rozmýšľať, a potom nech jej dôjde, že musí utiecť čo najďalej..a pre mňa za mňa, ak chce, nech o ňom sníva, nech ho miluje naďalej, ale len platonicky...
Ak je všetko tak ako ty tvrdíš, ty nevidíš do akého bahna ťa ťahal? Prepáč, ale čo si majú potom ľudia okolo teba myslieť..nám na mysli normálnych ľudí a nie tých krčmových.
Pár mesiacov to vidíš, a stále to je tvoja najlepšia priateľka, a chceš znovu tvrdiť, že to preto lebo ho "miluješ"?
Aj tak mi na celom preveľa vecí nesedí, to je však jedno. Žeby taký egoista, chrapúň a násilník, vedel celkom "príjemne", s oveľa menšou nenávisťou vypisovať na nete a obhajovať svoju lásku k tebe? Áno, možno by vedel. Nejde mi však do hlavy, že taký, akého ho opisuješ, by to chcel robiť, taký či ti jednu vrazí, bude mu záležať, aby sa obhájil anonymne na nejakej ženskej web.stránke? Chlap, pre ktorého je dôležitejšia frajerka a krčma, sa bude obhajovať pred ženami?
Priznávam, v tomto prípade asi nie je všetko v poriadku so mňou, nerozumiem, mám dlhé vedenie, či čo...Fakt som nechápavá.
Zatiaľ názor na váš "príbeh" nemením, stále nerozhodne, a bohužiaľ stále zatiaľ nič nechápeš.
Zostáva mi ešte pokus, že to skúsim s tým Hore, pomodliť sa, a poprosiť ho o osvietenie moje, či tvoje..hádam niečo zaberie a aspoň ja pochopím.
Asi by mi to doslo uz v novembri...
lenze ja som mu verila a chcela verit. a milovala som ho. vtedy v decembri ked som to tu zacala rozoberat som sa uz citila tak strasne, ze som uz nedokazala o nom pisat pekne. strasne to bolelo, ked som sa snazila mu verit, tvrdil mi ze ma miluje ale necitila som to... dial sa pravy opak. ja som sa nevedela pohnut. bola som uplne bezradna... nechcela som si to pripustit. clovek ktoreho milujem, najlepsia kamoska - to predsa nemohla byt pravda...
a ja nech som robila cokolvek, romanticka vecera, byt plny sviecok, alebo neviem co, aj tak vzdy musel ist von...
...ja uz nevladzem...
mne to svojim sposobom doslo, len sa da tomu tazko uverit... a on robil cely cas zo mna blbu, ziarlivu, choru, ze nebude pod papucou a neviem co...
ja by som mu veci co mu ublizuju umyselne robit nedokazala...
ja uz som s nim takto nemohla fungovat dalej a s nim nic nepohlo. nikto mi neveril, uz som sa ani na najblizsiu kamosku nemohla obratit a rodicia???
ich zaujimalo iba to ze mi zbytocne vyhodili peniaze na svadbu a ze ked ho necham, mam sa o seba starat sama a babka mi povedala ze viac nema vnucku .
ani si neviete predstavit ako som sa citila...
A co je teraz s tebou? Jednu skolu si nechala, druhej sa predpokladam venujes naplno. Kedze ide o externe studium, mas cas aj na pracu. Si zamestnana? Nevypytujes od rodicov peniaze? Mas vsetky skusky porobene? Moze mat tvoje okolie na teba aj iny pohlad, ako ze si rozmaznane umrncane dievcatko, ktore sa vyziva v sebalutosti a nevazi si, co pre nu robia? Teraz nehovorim o tvojom muzovi - mne sa od zaciatku nepacil a zdal sa mi alibista, ktory pozna tvoje slabe stranky a nesmierne sa zabava, ked ta moze trapit... Ja nerozumiem tvojmu pasivnemu postoju a neustalemu fnukaniu... Myslim, ze ty si z vas dvoch ta menej zla ale ta viacej naivna a tvrdo povedane - otravna. Fakt to myslim v dobrom, hoci to tak neznie - predstav si, ze by ti doma stale niekto vyplakaval, to proste unavi. Nestavaj si stastie na niekom inom, ale na sebe. Neupinaj sa tak na inych, rozvijaj, co vies a sustred sa na seba, nehladaj neustale chyby na ostatnych... Neviem, ci padnu moje rady na urodnu podu. Aj Jarmila sa tu tak usilovne snazi a zda sa, ze si no...roztrzita Skus citat pozorne, co ti ludia pisu. Tie pismenka nesu velmi mudre informacie.
ahoj konvalinka. skusky mam porobene, cele 2 mesiace som v ke pracovala. od nasich som doteraz nevzala ani korunu.
uz mi konecne zacinaju verit ze s nou nieco ma a moj vztah s rodicmi sa upravuje, tak som rada.
a to ze som to riesila v bare? nemala som nikoho s kym by so sa mohla porozpravat. tiez som to potrebovala sa vykecat a nebyt na to sama, hoci som si toho bola vedoma ze v krcme nic nevyriesim, ale aspon sa cloveku ulavi ked to nedusi v sebe...
dakujem vam vsetkym za pomoc a ze ste ma vypoculi. viem ze je tazke radit ked clovek do toho nevidi a pocuje len jednu stranu. aj tak vam vsetkym velmi pekne dakujem
Co sa stalo, nezmenis. Zanechalo ti to len podkopane sebavedomie. No to si nespravis, ked budes stale na to mysliet, vrtat sa v tom a hladat chybu, resp. hladat niekoho, kto by s tebou krical: upalte toho hajz... co mi tak ublizil!
Jeden mudry pan cez manzelske poradne povedal: vzdy je chyba aj na tvojej strane, ked sa manzelstvo rozpadne. Ked uz ziadna ina, tak to, ze si si ho vobec vzala .
Je ti teraz tazko. Takato zrada moc boli - zazila som to iste a dvakrat (lebo som blba ), hoci to dopadlo nakoniec v moj prospech (narozdiel od teba). Ale kym som si buchala hlavu o stenu a dokolecka sa pytala, ako mi to mohli urobit, bolo mi len horsie a horsie. Pomohlo, az ked som sa uvedomila a hodila to za hlavu. hoci to nebola jednorazova akcia, hadzala som to za hlavu niekolkokrat, nez som sa toho zbavila (ale bola som asi v tvojom veku a zivotnych skusenosti som mala coby za nehet voslo - nemalo ma co ine prikvacit, aby som otvorila oci trochu sirsie a videla viac).
Takze, z hladiska (trochu) podobnej skusenosti ti hovorim: uz sa v tom neryp, co ako ta to este trapi. Iba, ako ti vyssie radia, tak, aby si nasla SVOJ podiel viny a do buducna sa poucila a zase kusok dospela.
Ak ho nevidis (zatial), tak je to mrhanie casom a nikam to nepovedie.
Dufam, ze ich dvoch konecne zacnes pustat z hlavy a bude sa ti darit uz len dobre a este lepsie. A nabuduce nam napises ako dobre si zijes a ake nove uspechy si dosiahla (nie je to tak davno, co som bola na VS a pamatam, ze aj urobena skuska u prisneho profaka bola dovodom citit sa ako vitaz dna ).
vachna, aj ked sa vo vodach nanicmamy pohybujem len kratko, dovolim si zareagovat. Pri citani reakcii na tvoj prispevok som nechapala, preco ostatne dievcata neustale prizvukuju tvoj podiel viny. Vravela som si, ale ved je to uplne jednoznacne. Zly je on a ty si ta nestastnicka. Potom som si precitala aj tvoj predchadzajuci prispevok (ako dalej sa to tusim volalo)a reakcie nan. To, co napisal tvoj manzel, mi od zakladov zmenilo pohlad na vec. Sice oba vase prispevky pokladam za krajne subjektivne a tendencne podane, ale pri troche odstupu a chuti porozumiet si, to mohol byt idealny odrazovy mostik na riesenie vasich "problemov". Uvodzovky som pouzila preto, ze mi to cele pripada ako skriepky randiacich teenagerov, alebo ako hrame sa na manzelov.
Vachna, uz je to zbytocne pisat, ale ty si sa nemala vydavat. Bez ohladu na to, aka velka bola vasa laska. Manzelstvo nie je len o intenzite citu, ale hlavne o tom, ci si psychicky pripravena na trvale spoluzitie s inym clovekom, a to je trochu tazsie nez so psikom. Tym sa nechcem nijako dotknut majitelov psov, ja psikov zboznujem.
A na zaver este poznamka k tomu, ze uz vies, kde bol problem. neviem ako dlho to tvoj manzel taha s kamoskou, ale aj tak si myslim, ze ona nebola ten problem, ale len jeho dosledok.
scasti mas pravdu, tych problemov bolo viac, ale na riesenie som sama nestacila a ja som to mohla takisto riesit tym ze si najdem niekoho ineho namiesto toho aby som problemy riesila. kde sa neda komunikovat a kde skusas vsetko mozne aj po zlom aj po dobrom a tvoj partner stale nic, vyhovuje mu to tak ako to je a ty si nestastna, tak neviem. keby si poznala do hlbky nas vztah, tak by si sa necudovala mne keby som si ja niekoho nasla kvoli tomu ako sa ku mne spraval a aka som pren bola zrazu "samozrejma". ale namiesto toho ja som ostala verna a chcela som to riesit. keby som to nechcela, tak nie som ani na tejto stranke...
ja netvrdim ze som bola bez viny, ale ja som sa snazila a robila som vsetko co bolo v mojich silach, problem bol, ze som toho robila az prilis...
nechcela som, aby moja reakcia vyznela ako jednostranna kritika teba. Otravili ste sa vzajomnym neporozumenim. on si ako detoxikaciu nasiel iny vztah a ty si pokracovala v priotravovani sa. ano, mohla si si takisto najst ineho, ale chcela si to? Bol niekto v tvojom okoli, kto ta natolko zaujal, alebo len teraz hypoteticky uvazujes a konspirujes. Ty si si nikoho nenasla, nie preto, ze si sa obetovala pre zachranu manzelstva, ale preto, ze ta ani nenapadlo "niekoho" si hladat, pretoze si chcela toho svojho. A mozno si toho nerobila az tak prilis, ako skor nespravne. Tvojho muza vsak nelutujem, ani neobhajujem. Niektore veci, ktore urobil, a aj sam to potvrdil vo svojom prispevku, nesvedcia o uslachtilosti jeho charakteru.
Moje resume je, ze je to mozno to najlepsie, co sa ti mohlo stat. deti nemate, zrejme ani spolocny majetok. Teraz sa ti to tak urcite nezda, ale casom budes z tohto obdobia velmi cerpat. vykasli sa na to, co sa bude rozpravat vo vasom mestecku. Si taka mlada, cele studium mas pred sebou a na rolu manzelky more casu. V skole mas spoluziakov, ktori sa ti mozu stat kamaratmi, ktori ti teraz tak chybaju. A je tam isto aj kopec zaujimavych chlapcov. Uzivaj si toto nadherne obdobie. prekecaj s kamoskami cely vecer, kup si to sexi tricko za super cenu, zalub sa a randi. len si to pri nasledujucom zalubeni nevyber hned do najblizsieho kostola. Think twice
Zelam vsetko dobre, pre zaciatok dobru noc
múdre slová....papundekel (zujímavý nick)...vitaj medzi nami a už sa teším na Tvoje ďaľšie príspevky
dakujem, renka
boze ja uz nevladzem... zase som celu noc nespala, nevladzem existovat, nemozem prestat mysiet, schudla som uz viac nez 10kil...
teraz som dobalila do krabic vsetko co mi ho tu pripominalo...
a najhorsie je ze aj napriek vsetkemu co sa stalo ho stale milujem(brokenheart) (brokenheart) (brokenheart)
nechapem, ako sa tak muz dokaze po svadbe zmenit. chcela som mu dat vsetko na svete a on si uz nic nedokazal vazit. nech som robila cokolvek, vsetko bolo zle...
bol to uzasny chlap, nechapem kde a preco sa to vsetko pokaslalo. ved vedel do coho ide a koho si berie. vedel ked sme sa brali ze som mala 19, ze som sa nedokazala postarat o domacnost tak ako starsie skusenejsie zeny, vedel ze ked som studovala dve VS ze nebudem moct pracovat(a aj tak som pracovala kde sa dalo), vedel ze mam rada zvierata , tak preco mi to vsetko potom vycital . preco som si nezasluzila pomoct, podporit, vypocut???
preco???
Ak sa rýchle neprebudíš z toho "spánku", tak skončíš fakt v krčmách aj ty a s horšími indivíduami..!!??!!!
Sama si zase dokázala,že si nepochopila doteraz v čom bol problém, hoci najskôr si preto bola takmer urazená. Netvrď tu, že zrazu akokeby uťalo a on sa po svadbe úplne zmenil. Také neexistuje. Možno už tie tendencie boli predtým, len ty si ich odmietala prijať, či vidieť.
Ľúbiť môžeš, ak ťa takáto forma "baví", či stále napĺňa láskou, prosím.
Fakt sa v tom hrabeš ako kohút v kope hnoja. Keď máš pocit, že ti nepomáhal, nepodporoval ťa, nevypočul ťa, a ty si bola v práve, tak si sa mala naňho vykašľať. Dobre, vždy to nejde ľahko, tak si to urobila teraz. Poplakať si môžeš, ale čo chceš viac? Si na najlepšej ceste k hysterickým scénam, no tie ti nepomôžu ho získať späť, ak to mieniš vedome, či povedome urobiť.
Ak si dobre pamätám, lásku k zvieratám ti nikto nevyčítal, ani to že nie si perfektná vo vedení domácnosti, vyčítal ti niečo iné.
Keď sa už v tom sama dokola rýpeš. Zaujímavé je, aj ako sa sťažuješ na svoju rodinu, ako sa k tebe postavili, aj to s tou babkou, že viac nemá vnučku. Ja ti neviem. Buď nám chceš dokázať, že si fakt tá najúbohejšia úbožiačka, ktorej všetci len ubližujú..Alebo, že by to bola pravda? to potom aj celá tvoja rodina, je tak trochu "mimo", že naletela vo všetkom tvojmu bývalému? Ešte raz, kladiem tú istú otázku, to ten chalan, čo sedí v kuse krčme s frajerkou, čo ťa zhadzuje pred inými, sáče v krčme, ponižuje... ten je taký super herec? ten dokáže obalamutiť ľudí tak, že mu naletia, že je ten najúžasnejší,najpozornejší, dokáže tak super písať aj na ženskej stránke? Ak je zase toto pravda, tak niečo nie je v poriadku u vás doma, teda v tvojej rodine, a možno aj odtiaľ pramení mnoho problémov. Veď aj tie vaše Vianoce, on u svojich rodičov, ty v byte sama...on ti tu na stránke vyznáva lásku a ty stále sama v byte..a sťažuješ sa na všetkých, hoci teraz tvrdíš, že od novembra si vedela o tej frajerka, no tesne pred vianocami si to vôbec nespomenula...Pouvažuj nad psychológom. Nie je ľahké pochopiť zákutia vlastnej duše. Nehnevám sa na teba, ani ťa neodsudzujem. Že píšem už dosť kriticky, to už preto, že ťa treba "dokopať" k nejakému riešeniu, a už to vidím na nejakého odborníka, lebo ty nechceš dať za svet dolu klapky z očí.
Ja na šibnutie "čarovným prútikom" neverím. Pokiaľ človek nemá chorobu /fyzicku, či duševnu/, čo výrazne ovplyvní jeho "JA", tak sa jedným šibnutím nezmení.
Vachna, prestaň sa utápať v žiali a neustále sa v tom piplať. Pomôže ti keď zistíš že prečo? Myslím že nie. On sa rozhodol pre život bez teba. A po tom všetkom, ako sa k tebe správal, by si sa mala tešiť a oslavovať. Zbavila si sa predsa človeka, ktorý tebou pohŕda, nemá pre teba milého slova, podvádzal ťa, dovolil si zdvihnúť na teba ruku, a to ešte na verejnosti. Taký si nezaslúži tvoju lásku a tvoje slzy.
Tak prestaň smokliť a vstaň, hlavu hore, máš pred sebou celý život.
Bolí to, ja viem, ale ľutovanie ti nepomôže. Nakopni sa už konečne. Venuj sa sebe, štúdiu, rodine, psíkom.
Vachna, v rámci rýchlej kontroly som si prečítala znovu, čo som ti napísala. Možno budeš mať ty, alebo aj niekto iný pocit, že som na teba "pritvrdá", no svojím spôsobom si o to koleduješ.
Chcem ti len napísať, že ti veľmi držím palce, k peknému, novému začiatku, aj aby ti vyšiel super nový partnerský vzťah a dotiahla si všetko čo si chcela.
Moja "tvrdosť" vyplýva aj z pocitu, že "áno" potrebuješ pomôcť, vypočuť, poradiť, ale tvoj problém nie je len "partnerský". Ja mám jednoducho pocit, že by to mohlo byť aj niečo čo si si priniesla z domu, z detstva, možno už odvtedy po niečom túžiš, a myslela si, že "partner" bude vykúpením a náhradou za to všetko, čo si ti nedostávalo. Pri umývaní riadu som si znovu prešla v hlave čo som ti napísala, zastavila som sa ešte raz pri tej tvojej "babke". Zvyčajne rodičia povedia deťom, že už ich "nepoznajú", "nie sú ich deti". Starí rodičia nezvyknú, alebo častejšie to vytrepnú starí otcovia. Staré mamy zvyčajne bývajú oveľa, oveľa tolerantnejšie k vnúčatám, ako k vlastným deťom. Pripúšťam, výnimky potvrdzujú pravidlo, ale aj tak je to výnimočná zhoda v názoroch medzi rodičmi a starými rodičmi.
Preto nám názor, že treba sa prestať vrtať v partnerskom vzťahu, ale musíš pomôcť najskôr sama sebe, na všetkých frontoch, nielen priateľských, ale aj rodinných.
Všetko dobré
nechcem tu teraz rozpytvavat problemy s mojou rodinou. to by bolo na samostatnu diskusiu, ale ano mas v tom pravdu ze nieco prameni z mojho detstva...
a pravda je aj to ze on je riadny herec a slovami dokaze presvedcit kazdeho o vsetkom a bohuzial aj moju rodinu, aj ked ciny hovorili o niecom inom. a takto doteraz presviedcal aj mna. sladke slova, ale opovrhnutia hodne skutky. ja fakt neviem ci som sa v nom tak velmi zmylila na zaciatku a len som nechcela vidiet to co bolo, on vsetko dokaze slovami tak zaobalit ze uz vlastne ani sami neviete comu mate vlastne verit.
on dokaze veci tak obratit ze namiesto vdacnosti z jeho strany ktoru potrebujete citit ked s nim niekde idete alebo ho v niecom podporujete vo vas vyvola pocit ze mate vlastne jemu dakovat ze vas vzal a ze vlastne mate vobec s kym a koho podporovat.
a takto ma manipuloval stale a vsetkych okolo seba.
a je to smutne ked niekoho milujete, vezmete si ho a zrazu po svadbe mu zalezi na vsetkom moznom, len nie na vas... ked je dolezitejsie to aby zabaval cudzieho cloveka pri stole a vy sedite smutne, ked je dolezitejsie ze tyzden nebol s kamaratom, ako to ze tyzden nebol so mnou... uz sa mi to nechce rozpisovat, ale pred svadbou to bol 100%ne iny chlap pre ktoreho som znamenala vsetko na svete a daval mi to patricne najavo... a ja som si to vazit vedela!!! , ale ked uz si clovek nema co vazit okrem toho ze chlap chodi do prace, tak to je smutne...
stale som dufala, ze sa spamata a ze to bude znovu ON, ten chlapcek co mal rad svoje male dievcatko , ten ktoreho som milovala a ktoreho som si vzala a s ktorym som chcela zostarnut
Vies co je zaujimave? Ze ten tvoj, ked uz sem prispieval, aby nam ponukol aj pohlad z druhej strany na vas problem a na teba, nebol taky kader, aby uz vtedy na rovinu vysypal, v com to naozaj vazi. Mohla si si usetrit nervy s rodinou a teraz by si to uz mala aspon ako tak predychane.
ALe vy ste neboli dlho manzelia, ak si spominam. To si ju nasiel hned po svadbe, ci co?
Boze, vysvetli mi niekto, preco su chlapi take svine a taja to? a este robia zene zo zivota peklo, namiesto toho, aby sa hned dvihli a bezali prec, ked je im s nou tak zle?