Preco sa snazis nieco skatulkovat- povodna rodina, zena, deti- nie je to jedno?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Vazi si ma?
reklama
reklama
Povodna rodina, myslim jeho rodicia, surodenci.
Nevadilo by Ti to keby len ich volal svojou rodinou?
Citim sa odstrcena a neprijata ale to sa uz asi ani nezmeni.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ked to tak citi, tak by som sa skor zamyslela nad tym, preco mna ako partnerku nevnima ako svoju rodinu a prehodnotila to s nim. Mne je jedno ako zije zvysok ludstva na Zemi, dolezite je to ako zijem ja. Pokial mi nieco vadi, riesim to s clovekom, ktoreho sa to priamo tyka. A co si o tom mysli Zuza, Blazena, Bozena ako to vnimaju ony- je mi vazne fuk.
Takze sa o tom porozpravaj so svojim partnerom a zisti, preco je to tak a preco to teba tak strasne uraza.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Lydusha to vystihla...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Mozno je to aj tym, ze ja si nerozumiem s jeho rodinou a on pre neho su oni vzdy naj. On moj nazor na nich pozna a viem ze mu to vadi ale veci su ake su. Ked oni nieco potrebuju on dobre ze sa nepretrhne ale doma ma vsetko cas, pretoze ja ho do nicoho nikdy netlacim. Aj tak je mamicka ta ´najlepsia`´aj ked mu hned co jej neurobi povoli hned vycita a citove vydiera. Akoze neukazes sa svojej mamicke, nehas ma samu a pod. ked sa kazdu nedelu nezjavi u nej...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
A este nieco, to ze sem pisem a chcem pocut nazor inych na tuto vec je nieco nezvycajne? Vsak vzdy dobre padne vypocut si nazor inych aj ked si kazdy rozhodne sam za seba.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ked ti to pomoze, tak si to rozoberaj s kym chces, no baby ti dobre pisu, pokial si nebudes vazit sama seba, tak preco by si ta mal vazit ktokolvek iny?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Hej, pomaha mi to pocut rozne nazory, som rada ze sa mi niekto k tomu vyjadril
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Mne by to vadilo. Aj oni su jeho rodina, ale vy urcite tiez.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
pre precitani nadpisu ma napadla len jedna otazka...
vazisis si ty samu seba?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
A co to ma s tym spolocne, mozes sa spytat?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
co to s tym ma spolocne? vela...
ak si nevazis samu seba, preoco by si ta mal vazit on?
vies, ani ja som si nerozumela s manzelovou rodinou... tiez sme zili tak, ze som manzelka a matka nasich deti, no on i boli rodina...
a?
sme spolu, sme spolu stastni, lubime sa navzajom, lubime a spolu vychovavame nase detvaky... sme rodina, i ked ma skatulkuje ako svoju manzelku a nase deti...
vazim si samu seba a mam sa rada... preto pre mna nie je dolezite,ci ma tituluje tak alebo tak. on si uvedomuje, ze manzelka je takisto rodina ako jeho rodicia ci surodenci... a mne je to srdecne 5, pretoze je pre mna dolezite uplne nieco ine...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Katka, velmi sa mi paci tvoja vystizna odpoved, hej mas pravdu, nejako si to vytusila s Tvojou otazkou ci si vazim samu seba. Niekedy reagujem tak ako keby nie, co ma potom mrzi a zaroven sa znizujem v jeho ociach. Prave kvoli jeho rodine mame vela hadok a uz niekolko krat mi povedal ze to nema vyznam a uz nechce dalej. No ja som vzdy ostala, aj ked viem ze nerobim dobre. Ak sa Ta mozem spytat,ako si to dokazala Ty mat manzela na Tvojej strane ked si nerozumies s jeho rodinou? Mne sa to nepodarilo.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
tak postupne...
"znizujem sa v jeho ociach" - viem, vytrhnute z kontextu, ale nic ma neznizi v manzelovych ociach, pokial sa neznizim v tych svojich a to je pre mna bolavejsie ako manzelov pohlad na mna...
"mat manzela na svojej strane" ? ale ja manzela nemam na svojej strane. ja som na svojej, on je na svojej
len som zacala respektovat samu seba... tym padom som zacala respektovat svoje okolie, nuz a okolie zacalo respektovat mna...
prijala som sa taka, aka som, nic si nevycitam a preto ma nepolozia vycitky okolia...
zacala som si vazit samu seba a zacal si ma vazit i moj muz... a ja jeho a k nemu patri i jeho rodina...
ci si ma vazi jeho rodina? neriesim, nevediem s nimi vojnu, akceptujem, ak sa rozhodne ist k rodicom, ak ma poziada, aby sme tam s detmi sli tiez, ideme, predtym sa naladim pozitivne, vypijeme tam kavu a ideme domov alebo na vylet...
ved je uplne jedno, ako ta kto skatulkuje... pokial sa neskatulkujes silou mocou sama...
vies, jeho rodina nie je nutne dolezita pre vas vztah, ten je o tebe, o nom a o vasich detoch... nie o jeho/tvojich rodicoch, surodencoch, tetach, ujoch a neviem o kom este...
na vztah su muz a zena, ked su tam deti, akosi tam patria tiez...
a v nasom vztahu mam miesto ja, moj manzel, nase deti a nas pes...
potom tam je okolita rodina, ci moja, alebo jeho...
a ako sa oni skatulkuju, to mi je tiez pat...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
ak si vo vzťahu s ním inak spokojná, tak dobrá rada, prestaň rozoberať "blbosti".
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Muž si hľadá takú ženu ako je jeho matka....žena zase muža, podobného svojmu otcovi. Je to podvedomé ...a prax ukazuje, že to sedí.
Rosnička, vieš čo máš ty spoločné s jeho mamou?
Každá chcete byt pre neho No 1 a postavená nad ostatných na piedestál....hm....opičia láska.
A pôvodná rodina?....terajšia rodina?....ktorá je tá pravá rodina?....hm....podľa mňa tá, ktorá ma berie takú aká som a nevydiera
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Evka, pocula si urcite ake peklo robia matky,ktore nedaju svojim synatorom kridla aby odleteli. A toto je presne o tom, ale to sa nezmeni, ved 80 rocna pani este stale ma co dirigovat synacikovi a on hned nakluse aby mamicke nic nechybalo. Ale to je nadlho.
Inac v tom vybere mas asi pravdu, len sa z toho jezim lebo okrem toho ze obidve milujeme toho isteho chlapa s nou nechcem mat nic spolocne
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Prepac, ale 80 rocnej matke by sa patrilo skakat okolo zadku, uz len z ucty k jej veku a k tomu, ze je to MATKA muza, s ktorym zijes...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ale nech si skace a plni rozkazy o to nejde, ked je to v normalnej zdravej norme bez citoveho vydierania a bez snahy nam pokazit kazdy volny vikend. Pacilo by sa Ti to, stale hrat druhe husle?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
To je uplne jedno, co by sa mne pacilo ci nepacilo, ries si svoje problemy, take debaty co by si ty robila keby hento a toto- nikam nevedu. Skratka je to jeho matka, ma k nej silnu vazbu, ktora nevznikla zo dna na den, musel ju mat uz vtedy, ked ste sa zoznamili. Takze ber alebo nechaj tak. Druhe husle- vo vztahu k rodicovi- je poriadne pritiahnute za vlasy. Nedokazem si predstavit, ze by ma moja dcera odsuvala na vedlajsiu kolaj ci radila niekam do druhej triedy kvoli partnerovi. Su rozne urovne lasky, ktore mozu fungovat v jednej rovine. No ked niekto chce problemy najde ich aj tam, kde ziadne nie su...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Asi na to neexistuje obkektivna odpoved.
Lidusha, si vzdy taka priama vo svojom prejave? Preco sa citis dotknuta ked sa Ta pytam ci by sa to Tebe pacilo? Chcela som pocut iba Tvoj nazor. Ak som sa ta tym dotkla tak sa Ti hlboko ospravedlnujem, nemam v umysle tu do nikoho rypat.
Inac s Tvojou odpovedou suhlasim, na to co som tu zverejnila tvoje vyjadrenie sedi.
Ale nemala by sa popierat jedna vec ze ako dobra matka by mala respektovat aj partnersky zivot svojho syna. Je to o vzajomnej ucte a respekte. A nieco ine je velenie, plnenie prikazov a citove vydieranie.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
to posledne je fakt, ale ako chces zmenit ju? a ako chces zmenit jeho, aby na to nereagoval ako reaguje? ak ani jeden z nich nechce.
mozes menit len seba. prisposobit sa, neprisposobit sa. byt ako kvapkajuca voda, az on zmeni na to pohlad... pockat az stara pani umrie...
alebo byt sama sebou a uvidis. bud sa vam to rozpadne a bude to dobre, lebo ved aj tak by to nefungovalo (nie pre teba), alebo sa stanu rozne ine veci.
ked sa ty zmenis, aj ludia a veci okolo sa zacnu menit. bud sa prisposobia tvojmu novemu spravaniu alebo z tvojho zivota vypadnu, lebo tam uz nemaju miesto. a ani ty v ich zivotoch.
vzdy mas na vyber. len vyber typu: chcem, aby to bolo po mojom - nefunguje.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ja nie som dotknuta, ale o tom- co by bolo keby- by sme si mohli pisat aj do vianoc a NIC tym neziskas. Keby tvoj partner NECHCEL tak si rozkazovat neda. teba asi viac stve to, ze si nenecha rozkazovat od teba....
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
az budes mat 80 a tvoje deti ta prisu pozriet len z casu na cas, ked konecne nebudu mat doma nic rozrobene a konecne sa im nebude chciet travit vikend len so svojou novou rodinou, ako sa budes citit? len si to skus predstavit. je mozne, ze potom budes pre zmenu nariekat, ze deti na teba uplne zabudli a za to mozu tie nevesty a zatovia...
ako ti uz povedali. vaz si sama seba. ak budes svoju hodnotu odvijat od toho, co si kto o tebe mysli a co povie o tebe a aka si v jeho ociach - si v haji. tak nikdy nebudes citit, ze mas hodnotu.
a zmier sa s tym, ze ked citis svoju hodnotu (vies co chces, co ta tesi, ako ti je dobre a tym sa riadis - nie nazorom susedky, ci kohokolvek ineho), urcite narazis na ludi, co sa im bude zdat, ze si divna a daju ti to na najavo.
ale to iste zazivas aj teraz, nie? svoju hodnotu riadis podla druhych a si presne na tom istom, len nespokojna a frustrovana.
vies v com bude rozdiel pri prvom a druhom? rozdiel bude, ze budes mat ich nazor na haku a budes spokojna aj bez ich uznania.
ty si jedinym clovekom na celej tejto planete, ktory ma tu moznost urobit ta stastnou. tak prestan hladat svoju spokojnost u druhych. vytvor si ju sama.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Magic, pozdava sa mi Tvoja odpoved
ale mohla by si mi vysvetlit co vtedy ak napr. nechodis do kostola a niekto z rodiny Ti povie ze by si mala ist lebo tam chodia aj oni? Alebo nemas rada opekacky a predsa tam ides len aby si tam bola s partnerom . Mam byt radsej sama sebou a tym uplne odlisna od inych clenov rodiny a tym padom niest aj vsetky negativne nasledky, vsak vies, take ako ta je cudna, nasledne odtahovanie sa od Teba a vyclenenie.
Napr. ja to nerobim, ja nikoho nenutim ist do lesa, ked tam nerad chodi len kvoli tomu, ze ja les zboznujem. Ale zial vacsina ludi nutia svoje nazory a zaujmy inym a ak neprijmes, si odstavena. Neviem aspon ja mam taketo skusenosti. No pretvarka nie je moje.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
U nas to tak funguje, nechodime nutne vsade spolu a napriek tomu to jeden druhemu nevycitame. Mne ked sa nieco nepaci tak si to riesim- v prvom rade sama so sebou a v druhom s tym, koho sa to priamo tyka. Ak nastava rozkol, s ktorym sa neviem stotoznit tak dovi. Ale nechcem od nikoho aby sa nasilu prisposoboval mne a uz vobec nejdem niekam len aby bol klud...bud to chcem alebo nechcem a v tom druhom pripade to minimalne nepitvem.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Rosnicka,
moja svokra ma asi o 20 rokov menej, ako ta tvoja... moj manzel jej tiez skakal okolo zadku a mna slo rozdrapit... ci sme tam byvali, ci nie...
ona tlacila na pilu svoju, ja na tu svoju...
skoncilo to tym, ze usiel do narucia inej, takej, co netlacila a my sme sa so svokrou navzajom obvinovali, ze koho to je vina...
potom sme sa rozisli a ked som si uvedomila, kde bola chyba, bolo neskoro...
presiel cas, chcela som chybu napravit, predchadzalo tomu to, co som pisala uz v inom prispevku na tuto temu...
po case sme zistili, ze nie, nemozeme zit bez seba, ale spolu za takych podmienok, ako sme zili predtym zit nemozeme...
zijeme inak...
ci riesi jeho rodina mna, je mi srdecne jedno...
ja jeho rodinu neriesim, ved je to predsa i moja rodina.
ked jeho mama pomoc potrebuje a poziada o nu, pomozem...
ked ma kritizuje, vypocujem, je to zena so svojimi skusenostami, no ked nesuhlasim, oponujem, slusne, je to predsa dalsia zena jeho srdca... no snad s nou nebudem bojovat...
ju respektujem... jeho lubim... no lubim i seba a viest vojnu s veternymi mlynmi? to nema zmysel...
tiez som si presla obdobim, kedy som zila pod tlakom, ze oni su katolici, musim sa nim stat i ja... nesuhlasila som, preto som si stala za svojim, ze mi vyhovuje byt tym, kym som... no napriek tomu som mala snahu spoznat ich vieru, aby som vedela o com tocia, nebolo dobre ani tak, ani tak... ked tlacili, ze velka noc, treba ist na hodiny do kostola, s usmevom som im oznamila, ze ich chram je kostol, moj chram je les, kazdy ide tam, kde sa citi byt povolany...
ale riesila som to s usmevom, bez snahy ukazat im, ze som niekto a ze on JE MOJ MUZ, staci, ze oni mi davaju najavo, ze ON JE ICH SYN {a ako radi mi to hovoria 
}, vzdy im poviem, ze to velmi dobre viem , ze vlastne z toho vyplyva, ze nase deti su ich vnucence... a je klud a uz nechu nic
vies, myslim, ze i to, co riesis sa da riesit s prehladom, nadhladom a s usmevom... naco hadky, tie nic neriesia...
neries egom, ries srdieckom...
ber to tak, ze oni su jeho rodina, no ty si jeho zena a spolu ste vsetci rodina... ci chcete, ci nie...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Katka,
dakujem Ti ze si to tak rozpisala, dobre sa mi to citalo a urcite si z toho nieco zapamatam a skusim realizovat.
V kazdom vztahu je to tak ci tak ine, aj ked existuju urcite podobnosti.
Co mna hned v zaciatku zaskocilo ked sa mne povysenecky vyjadrila, ze ona stoji na piedestale nad vsetkymi/jej detmi a ich partnermi/ lebo je matka.
A tak ja, v mojej nezrelosti som si pomyslela svoje ale nejako som na to nezareagovala. Co bola chyba.
Ja som nikdy nebola vychovavana tymto stylom ze matka je boh,a jej vyrok svate pismo a sama od seba si svoju mamu cenim aj bez toho, aby mi stale musela pripominat jej postavenie.
Neznasam ludi, ktori svoje zdrvene ego zachranuju povysovanim sa. Ale casto to tak chodi, ci uz v rodinach, priatelstvach, v praci...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
"Neznasam ludi, ktori svoje zdrvene ego zachranuju povysovanim sa."
A presne to robis...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
vies, jeho mama, je vlastne mama muza, ktoreho milujem...
jeho mama je dama v rokoch, ku ktorej sa uz len v ramci slusneho spravania slusne spravam...
to iste sa da uplatnit na ktorehokolvek clena jeho rodiny
a to iste sa da uplatnit i na moju mamu a ktorehokolvek clena mojej rodiny...
preco myslis, ze sa povysenecky vyjadrila?
nevnimala si ten povysenecky ton len ty? co ked sa ona vyjadrila normalne?
vies, nerada sa sudim ton ineho cloveka, lebo to, co si myslim, ze to je, znie vacsinou len mne {to iste uplatnujem i pri pismenkach}...
pre mna je moja mama dolezita tak, ako je pre mojho manzela dolezita ta jeho...
pre mna je dolezity moj manzel, jeho dusevna pohoda, preto je v urcitom zmysle pre mna dolezita i jeho mama i ostatna rodina... su to ludia, ktori maju rovnako miesto v jeho srdci ako ja, ci nase deti... nuz a preto je fajn uvedomit si, ze sme si v tom srdci susedia, tak sa tam nebudeme navzajom vyzierat, ale snazim sa s nimi zdielat ten pobyt v jeho srdci s uctou... lebo tak, ako su tam oni i ja, tak tam byt rovnako nemusim...
vazim si jeho rodinu, no nemusim s nou nutne travit volny cas... on obcas ano... teda plati to, co som pisala vyssie v inom prispevku... on ide za mamou a my si s deckami spravime krasny den a vecer sme vsetci sokojni a stastni, ze sme spolu... a o to mi ide...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
este sa skus oducit vlastnosti - podla seba sudim teba. ty by si nikomu svoj nazor nenanucovala, preto by sa vsetci mali spravat rovnako k tebe?
a ak ich neprijmes, si odstavena? to zalezi od toho, ako sa k tomu ty postavis.
preco su ludia, ktori nieco odmietnu robit spolu s druhymi (alebo pre druhych), lebo sa im nechce/nebavi ich to/nesedi im to/nemaju cas a aj tak su stale priatelia, su znami alebo jednoducho ich preto nikto neodstavi?
co myslis, kde je potom chyba?
pretvarka nie je tvoje.
pamataj, ze ak nebudes sama sebou, tebe prvej vyhodia na oci, ze sa pretvaras. alebo sa aj. prisposobujes sa niecomu, co nechces a nevies si k tomu rozumne povedat svoje, preco nie. alebo aspon najst na tom nieco, co ta bude tesit, ked uz sa prisposobujes. takze jedneho dna, ked konecne povies - mna to vase fakt nebavi, nebavilo a ani nebude - vyhodia ti do oci pretvarku. tebe, ktora je o sebe presvedcena, ze sa predsa nepretvara, lebo to neznasa. ale robi to. je jedno aky slachetny dovod mas.
myslim ale, ze co sa tyka byt sama sebou, ty mas jeden problem - chces ovcu celu i vlka syteho. chces priatela mat a nestratit ho i to, aby ta respektoval a miloval, aka si. chces, aby sa zmenil, zatial co ty ostanes sama sebou.
problem je, ze ste sa spoznali a zacinali za podmienok, ked ty si sa prisposobovala, teda si sa kvoli nemu menila (dovod je irelevantny, nech by to bola aj laska nad lasky). taku ta pozna. a s takou sa naucil zit. keby si to nerobila, mozno uz davno by bol k tebe iny, alebo by ste spolu neboli, lebo by ste si nesedeli. toho druheho si myslim sa bojis velmi a preto sa pretvaras za niekoho, koho on chce mat, ale ty nim vlastne nie si. preto ti to prerasta cez hlavu.
a este toto iste chces aj po nom. aby sa prisposobil obrazu tvojmu, ako ty si sa obrazu jeho (lenze ty si to robila dobrovolne a mozno aj s trochou strachu, ze sa rozidete, ak taka nebudes).
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ja som si nikdy nedovolila im vnucovat moje zaujmy alebo nazory, oni mne ano. Zo zaciatku tak ako pises, som len pre klud par krat s nimi bola napr. v kostole. Citila som sa tam pod psa lebo cirkev neuznavam. Rozhodla som sa taketo akcie uz neopakovat a na otazky ako preco Ty nejdes s nami som odpovedala ze sa mi tam nepacilo. Hned sa mi dostalo do usi Ty nedrzis s rodinou, vsetci ideme mala by si ist aj Ty alebo ze nechcem chodit do cirkusu./podotykam, ze moj partner mi nikdy nic nevycital ani nevnucoval, stale len jeho rodina/ Nikdy ma neakceptovali ze mam ine zaujmy a vyhlasili ma za cudnu , nastartovali rozne akcie s natlakom ako ma pred mojim partnerom ocernit.
Takze ak zostavam takou akou v skutocnosti som ma odmietaju. Ja im nemozem povedat ja ides radsej lyzovat alebo na turistiku ako napr. na bowling. Kolkokrat mi to na oci vyhodili.
Moj partner je clovek, ktory akceptuje rozdielnosti ale stale mu je pripominane ze som tak ina.
Tak co s tym???
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Pre mna dost zvlastna otazka,
pretoze pre mna je rodina kazdy s kym mam pokrvne puto. Rodinou nazyvam svoje deti, svojich rodicov, brata, tety a strykov, sesternice a bratrancov. Proste rodina. Neskatulkujem na povodnu a sucasnu- take nieco pre mna neexistuje.
nevidim nic zle ak partner nazyva svoju rodinu rodinou. A moja mama sice zdaleka nema 80 rokov ale ak ma o nieco poziada velmi rada jej pomozem, ci vyhoviem. Neviem dokedy tu bude ( i ked je vdakabohu zdrava) no chcem s nou travit svoj cas teraz kym zije nie potom ked budem chodit na cintorin a jedine co mi z nej ostane bude nahrobny kamen a spomienky.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nuž, neviem, či by som si ja vážila partnera, ktorý by znevažoval moju rodinu a zakazoval by mi pomáhať vlastným rodičom ... určite by to môj vzťah k nemu veľmi narušilo. Neviem či by som s takým človekom vôbec dokázala žiť. Tak tiež by sa mi nezdalo v poriadku, keby MM nebol ochotný pomôcť svojim rodičom, keď ho potrebujú.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Recepty
Sezónne recepty
reklama
Návody a nápady na tvorenie
reklama
Chcem sa Vas opytat ci si o tom myslite ak 50 rocny partner po 10 rokoch partnerstva povazuje za rodinu svoju povodnu rodinu. Ked mu hovorim ze normalne muz povazuje za rodinu svoju partnerku/zenu/ a deti.
Ako to vidite Vy?