A aky je teda problem, kedze nefajci v tvojej pritomnosti? Nuz vyzera to tak, ze poriadne tlacis na pilu a cim vacsi tlak, tym vacsi odpor. Nemas mu co zakazovat a prokazovat, ak sam nechce prestat fajcit- co evidentne nechce, tak ho nenut. Ostatne su uz len tvoje nenaplnene predstavy a sklamania. Prestan na nom visiet, tolko ho budes s laskou objimat az ho zadusis.
jediny problem je v tom ze ked potom nefajci v mojej pritomnosti a sme spolu cely den ako napriklad dnes je nervozny a zbytocne sa hadame. a viem ze by som to mala dokazat len je to pre mna dost tazke. nechapem ze ked si uvedomuje ze mi ublizil, preco sa to nesnazi nejak napravit ale odide ako keby potreboval cas. potom sa vrati a povie prepac ale ja to potrebujem ked mi ublizi a nie na druhy den. ale mas pravdu asi su to len moje predstavy ako by som to chcela a realita je inde.len neviem ako si s tym poradit a kde je hranica toho co mam tak brat a co nie
Ja som narazala na ine, ze kde je problem, keby si zapalil vonku? nefajci v tvojej pritomnosti, ako ti teda ublizuje?
Ja si nemyslim, ze by ta nejako extra zranoval, to je len v tvojej hlave. Ak chce byt sam, tak mu to dopraj a ked sa ospravedlni vtedy, ked ma on chut sa ospravedlnit tak to urobi, neurobi to preto, lebo to chces ty....Mozno sa ani nema preco ospravedlnovat....teda ja vazne nevidim nic, preco by to mal robit
Okrem ineho, ked si si s nimzacala fajcil, ci zacal az pri tebe? Pretoze vzdy mas moznost- ked sa ti nepaci fajciar- papa.
ano najhorsie je ked sa chlap ide ospravedlnit vtedy, ak ma pocit, ze MA sa ospravedlnit a nie preto, ze skutocne chce.. toto nikdy nerobilo dobrotu..
a s tym fajcenim mam pocit, ze len ty chces bojovat s nim, lebo ty nechces, aby fajcil.. A chces si vydupcit svoje, ale nechaj ho dychat a bud rada, ze berie ohlad a nefajci v tvojej pritomnosti 
no asi sa spravam trochu ako dieta ktore chce ma svoje. sice to neni tak ako by som si to predstavovala ale tak nemoze byt vsetko a menej je niekedy viac
v tom neni problem ani mi tym neublizuje ale preco mi tvrdil ze prestal a klamal, skor o mi ublizuje ked to neurobil? a hej asi nemam pravo to chciet aby prestal. nie fajcil uz predtym, menej ale fajcil.
A vtedy si astmu nemala? Preco si si zacala s clovekom, ktory fajci a ty vies , ze ti to skodi? Ja nechapem, vazne si baby myslite, ze ten clovek, ktory s vami zacne "chodit" sa smahom zazracneho prutika zmeni na pana dokonaleho len preto, lebo to chcete vy? To ale takto nefunguje.
mala som, a neviem nemyslim si ze fajcenie je to najdolezitejsie aby to rozhodovalo o vztahu, a asi som bola tak trochu naivna ze sa to nejak zmeni ale zistujem ze to bola iba moja naivita
lydush ale kazdy sa uci.Keby sme vedeli ked sme boli mladunke co vieme teraz.Ci.
lydush ale aj ked fajci mimo nej tak je "napachnuty".To jej asi vadi.
inca ale ona je s nim uz tri roky a spoznala ho ako fajciara, napriek tomu si s nim zacala a chodila s nim, a on fajcil, aj smrdel za cigaretami rovnako ako teraz a napriek tomu bola s nim.Llen zrazu teraz jej to zacalo vadit viac ako inokedy, ale v tom pripade je to jej problem, ona si ho vybrala takeho aky je a pokial sa teraz bude snazit ho zmenit, tak ho mozno akurat tak strati, prip. jej bude klamat viac nez dost..Ani jej by sa nepacilo, keby jej teraz po troch rokoch zacal zakazovat sa malovat, lebo sa mu to UZ prestalo pacit. Tak ona by sa malovala poza jeho chrbat a klamala ho. To je len priklad, ale v podstate to iste. Nesnazte sa svojich partnerov menit ako nesvojpravnych, alebo potom sa necudujte, ked vas prestanu mat radi, alebo zacnu v lepsom pripade klamat, v horsom si rovno najdu novu.
Ano mate pravdu ,ze nezmenime cloveka ked on sam nechce.Vyzsie som pisala o tom ze kazdy sa uci.
lydush napisali sme v podstate to iste 
lienka tak v prvom rade vitaj medzi nami nanicmamami aj ked mamina tiez este sama niesom 
a k problemu..ako prve odporucam precitat si knihu zeny su z venuse a muzi z marsu.. velmi mudra kniha, pri ktorej dokazes aspon trochu pochopit muzske rozmyslanie, vnimanie, citenie a naozaj sme velmi odlisni.. a snaz sa odosobnit, prilisnym lipnutim na jeho osobe si ho mozes velmi rychlo odplasit..skor ako sa nazdas..aj ty musis byt samostatna jednotka, aby si ta vazil a tuzil po tebe. Aj ty musis ukazat, ze dokazes bez neho zit, mat svoje zaujmy a zaluby a nevisiet na nom. Ja ak by som mala astmu a nechcela aby priatel fajcil, tak si vazim aspon to, ze nefajci v mojej pritomnosti. Urcite by som nezakazovala, ci prikazovala nech prestane. Nieje to opicka na gumicke, ktoru mozes ovladat. V prvom rade, je to clovek, ktory sam uzna za vhodne co chce, co nechce. Ak mu budes zakazovat a rozkazovat tak to nedopadne dobre. Prijmi ho takeho aky je a vaz si, ze ma snahu nefajcit pri tebe. Mam pocit, ze mas pri nom malo sebavedomia, tak na nom popracuj a trochu sa uvolni a zvolni. Ste dva samostatne jednotky, urcite ta ma rad a ma ta rad aj ked odide. Moj manzel vzdy, ked obcasna hadka zacina mat grady sa postavi a odide prec. Vraj, aby sme obaja vychladli a aby to nedopadlo zle. A ma pravdu, clovek v ,,amoku" povie cokolvek, co potom strasne mrzi, ale uz to nevrati spät. A to, ze odide v pohodicke a klude si myslis len ty. V skutocnosti sa trapi mozno ovela viac..
dakujem za privitanie
no aspon nie som jedina nanicmama nemama.
tu knihu si teda precitam uz viackrat ste ju tu odporucali viacere tak sa na to dam.hej asi je to lepsie ked odide len mam v tom momente strasny pocit ze mu nezalezi na mne a na tom co citim. a asi bude dobre najst si viacej samostatnych cinnosti, nejak som s tym vzdy mala problem a bude to asi tym ze bol pol roka prec a potom ked sa vratil som sa snazila aby sme boli spolu co najviac a nejak zabudla na seba.a co sa tyka toho fajcenia. tak ja si cenim ze nefajcil pri mne viem ze to pre neho neni lahke ale skor ma trapi to ze mi klamal.pretoze sam mi povedal ze teda nefajci.a este po tej hadke odisiel a vratil sa s tym ze fajcil ako keby mi chcel dokazat ze moze a tak trochu na truc, neviem.dakujem za radu 
skusim zmenit svoje spravanie a postoj k tomuto.
presne o tom je ta kniha.. ked si ju precitas, pochopis, ze chlap pocas alebo po hadke neodide preto, ze ta z minuty na minutu prestal mat rad, alebo mu na tebe nezalezi, ale prave preto, aby ste sa schladili obaja, aby predychal a potom sa vratil.. odide skor ako to ma dopadnut este horsie..moj mi to tak vysvetlil, preco to chlapy robia.. nieje jediny, poznam X chlapov, ktory to takto riesia a napokon je to fajn. My zeny sme vecne riesitelky, oni radsej odidu a vratia sa neskor to je bezne.. nezatazuj sa tym a nic za tym nehladaj
fajcenie neries, klamal, lebo sa ta bal.. nikdy nedopust, aby ti musel klamat, za to si mozes sama.. naozaj.. neries to.. ked pri tebe nefajci, bud rada.. nech si da cigu, nech fajci a co? ked nie pri tebe, nezatazuj sa tym
tak teda v pondelok bezim do knihkupectva a pustim sa do citania no vyzera to ze robim z komara somara. len co robit aby som to vydrzala a neriesila a nemala taky nutkanie zavolat mu, riesit? snazim sa vsemozne vacsinou to skonci pri cokolade,hlavne ked je to vecer a neni kam ist, a to neni moc dobre
co robit?? ucit sa sebaovladaniu.. neanalyzovat zbytocne, nemysliet, neriesit, nepredvidat, nepytvat, nedomnievat sa, nevymyslat si to co nieje.. chce to cvik, ale da sa to
no tak to budem asi musiet dost cvicit kym to naozaj kludne dokazem a vydrzim tu dobu kym pride bez toho aby som to zbytocne zhorsovala sama v sebe a pockala kym to budeme obaja schopny vyriesit. asi si budem citat tuto diskusiu aby som si to zas uvedomila a ukludnila sa
len to co v sebe medzitym vyprodukujes, to si budes zat naco si vytvarat v hlave katastroficke scenare? nerob s komara somara.. mysli pozitivnee
tak nejak.myslim ze potom to je len horsie a hadame sa uz aj o tom o com nemusime. asi som to potrebovala pocut lebo som uz naozaj nevedela ci som normalna alebo kde je vlastne problem. este ze poznam nanicmamu, naozaj musim zmenit svoj pristup a najst si nejake ine rozptylenie
Lienka, pises, ze ste spolu viac ako 3 roky.A do teraz ti nevadilo, ze fajci? Mala si astmu uz vtedy? Ty si ho spoznala ako fajciara, on sa ti lubil, zalubila si sa do neho, aj keby bol havanny fajcil bola by si ho brala. Preco Ti to teraz vadi? Preco ho chces po 3 rokoch zmenit na takeho, ako ho ty chces? S tym ho iba odstrasujes od vasho spolocneho zivota. Teraz je to astma,ma prestat fajcit, potom pridu deti, nesmie ist na pivo toho bude stale viac, co si on len proti voli da zakazat. A stym budete obidvaja trpiet. Bud rad, ze fajcenie obmedzuje v tvojej spolocnosti a dopraj mu aj volne sukromie. Ak ma chut fajcit, posli ho von a bude zase obom stranam pomohnute.Len ho nezacni vychovavat,tak, ako ho ty chces, lebo s tym ho stratis.
vadilo mi to stale, ale az v poslednej dobe to zacal byt pre mna nejaky problem, asi ta pociatocna zalubenost ze v nicom neni problem sposobila ze som to nevnimala ako nieco co mi vadi. a ked citam vase prispevky vidim ze to nezmenim ked nebude chciet a nema sa zmysel o to ani pokusat.
Horsie by bolo, keby bol alkoholik, alebo narkoman, hrac na nejakych hrach, co stoja peniaze. Fajcenie je iba lapalia. Ber to sportovo, asi ked bude starsi, necha to sam . Bud rada, ze sa mate radi a mysli , ze vzdy existuje este horsi problem, ako ty mas.Prajem vam vsetko dobre.
dakujemaj za radu aj za prianie. a budem si castejsie hovorit ze aj horsie moze byt.a to mas pravdu to fajcenie je to najmensie z tych veci.
Lienka4321,z mojej skúsenosti ti ja môžem poradiť len toto.Ak ti vadí jeho fajčenie a s tým spojené správanie už teraz,tak po dlhšej dobe to bude ešte vypuklejšie a budú sa nabaľovať aj iné nežiadúce príhody,reakcie atd.Stupnovanie tvojich nárokov,protirečení,žiadostí a naliehania nebude mať dobrý vplyv na váš /už teraz/ naštrbený vzťah.
Ty síce teraz predpokladáš,že nebudeš nanho tlačiť ale VADIT TI TO BUDE.Nie je to dobrý základ pre váš budúci partnerský život.
Aj mne manžel sľuboval a sľuboval a skutek utek.A uteká už 35 rokov.Bohužiaľ ak som sa rozhodla ostať vo vzťahu s ním, musela som sa s tým zmieriť a žijem s tým dodnes.Ak by som mala teraz rozhodnúť za seba určite by som zdupkala.
Život vo dvojici je vždy o kompromisoch a prijatí aj partnerových zlozvykov ako takých.
Pouvažuj nad tým,či dokážeš tolerovať v budúcnosti všetky jeho negatíva a podľa toho sa zariad.
Prajem všetko dobré.
dakujem .ja viem ze mi to vadit bude ale myslim ze vzdy nieco vadi a zatial zdupkat nechcem pokym vidim aspon nejake mozne riesenie.skusim zmenit moj pristup a uvidim co sa stane. ale urcite pouvazujem o tom co si napisala a vdaka za nazor a pohlad
potreba riesit hned vsetko, co sa vztahu dotyka, je typicky zenska. aj v tej knihe sa to dozvies. proste zena zila v jazskyni s detmi s inymi zenami a ich rodinami a tak sa naucila instinktivne reagovat na nuansy spravania, lebo to pomahalo udrziavat pokojne spoluzitie.
ked to vsak zacne montovat do vztahu vylucne k muzovi, nerobi to dobrotu. s inou zenou ano - vydiskutuju si to, lebo obe chapu tu potrebu riesit to. s chlapom nie. chlapovi treba na taketo veci terba dat cas, alebo si uvedomit, ze niektore veci, co nas rozkladaju na citove prvocinitele, pre neho vobec nemaju ten zasadny vyznam, aky tomu prikladame my.
velmi dobre pomaha chapat rozdiel v mysleni zien a muzov tento vtip:
"Mily dennicek,
od pondelka je nejaky cudny. Neviem, co sa deje. skusala som sa ho niekolkokrat pytat, ale reagoval vzdy stroho. vraj nic. ale tak cudne, akoby sa to snazil cele zahrat do autu. akoby o tom nechcel hovorit. mam z toho neprijemny pocit. mam skoro strach. mozno sa to uz dialo skor, len som to nevnimala? lebo to nie je mozne, aby sa takto nahle zmenil. taketo nahle zmeny nie su normalne. obavam sa, ze v tom bude ina zena. aj vcera, ked som mu poskytla uzasny sex, vobec to nezabralo. proste sa obratil na druhy bok akoby som posluzila iba ako rohozka na uspokojenie. zblaznim sa z toho. chodim potajme plakavat do kupelne. a on akoby nic nevidel. ako sa trapim. ze mi prestava chutit jest. som pre neho asi uz iba vzduch. sme ako dvaja spolubyvajuci na intraku. neviem, co mam robit. zvazujem, ze mu zajtra dam poslednu sancu a bud sa o tom poriadne porozpravame, alebo ho poslem k vode. ale ja ho tak lubim! trha mi srdce len predstava, ze pri mne uz nikdy nebude..."
"Mily dennicek,
v pondelok Slovan prehral, cely tyzden nahovno, Zlatica si cosi vzala do hlavy a chodi oduta ako bohyna pomsty, ale v piatok bol sex celkom fajn. spal som po nom ako babatko."
tak ten vtip je naozaj krasny a super a myslim ze aj dost prvadivy.uz sa tesim na tu knihu a v pondelok citam a citam a citam
toto je super presne s tymi dennickami
lienka ja som v niecom podobna ako ty a to mam uzasneho manzela ktoreho velmi milujem 
(dokonca aj fajcit "kvoli mne (a vtedy este len planovanemu babatku)" prestal aj ked je jasne ze keby nechcel nedonutim ho ).
robim to este stale obcas aj ja: "keby si ma tak strasne miloval ako tvrdis neurobil by to a to nepovedal by si to takto neodisiel by si v strede hadky nezaspal by si tak kludne zatial co ja sa zozieram... ja by som to nikdy nespravila"... pritom ked si to potom vysvetlime vzdy musim uznat ze som zvelicovala ze mal v niecom pravdu alebo mal nejaky dovod a tak
vtedy je naozaj velmi dolezite to co pise aj magic - uvedomit si ake velke su rozdiely medzi zenami a muzmi (psychicke biologicke...) aj ked sme jeden "zivocisny druh" je zazrak ze s nimi vobec vychadzame... a oni s nami
no a tiez na manzelovi "visim"... samozrejme robime vela veci zvlast ale ja milujem cas straveny s nim a ked je prec chyba mi (aj po siedmich rokoch co sme spolu ) nastastie jemu to neprekaza prave naopak sa mu to paci vadilo by mu viac keby prisiel domov a ja by som ho nevitala s radostou... keby som mu na sms "tesim sa na vas" odpisovala len zo slusnosti...
no presne som sa nasla v tom co si napisala.a uvedomujem si ze to neni spravne ale niekedy si neviem pomoct.ked mi nieco potom vysvetluje tak nechapem ako na take dovody vobec prisiel. a hlavne pri tom fajceni to stale mam v sebe, to keby .... tak by prestal a neviem sa toho zbavit.
super ze mas uzasneho manzela tesim sa s tebou, taky pekny vztah aj po siedmych rokoch nech vam to ide dalej.
teraz niekedy by mal prist tak skusim zacat s mojim inym pristupom aj ked sme spolu, lebo vcera som si cely vecer aj dnes doobeda hovorila ze to tak nesmiem brat, tak uvidim ako mi to pojde.snad to dokazem a pojde to tak aj dalej lebo urcite to neni na kratku dobu (myslim ten moj pohlad na vec).
nečítala som všetky príspevky ale ak budeš na neho tlačiť, môžeš čakať ešte väčší odpor, fajčenie - pokiaľ on sám nechce prestať fajčíť, ty sama nezmôžeš nič, môžeš mu zakazovať, prikazovať, a dosiahneš to - že ti bude klamať a budú z toho zbytočné hádky, ak s tým máš problém, tak mu povedz, nech nefajčí v tvojej prítomnosti že ti to vadí, to ostatné neovplyvníš, človek nemôže chcieť, aby sa ten druhý úplne vo všetkom prispôsobil, vzťah nie je o tom aby sme človeka prispôsobili a prerobili tak ako nám vyhovuje, bud sa na niektorých veciach dohodneme, alebo ak to jednému veľmi vadí tak je lepšie sa rozísť, fajčenie - to je podľa mňa malý problém, čo potom ked budú väčšie?
ano uz som pochopila ze tlacenim na neho aby prestal nic nevyriesim.a tak som s tym prestala a uvidime ako to pojde dalej.a dohodli sme sa teda tak ze nefajci ked je so mnou alebo podobne je to o dost lepsie aj ked idealne to nie je.a mas pravdu ze fajcenie je maly problem ale pre mna dolezita vec.dakujem za nazor
Len by som zmenila nadpis - mám problém s mojím výberom partnera, on fajčiar a ja astmatička
Myslím si, že tvoj priateľ reaguje ako každý chlap po hádke. Zbalí sa a odíde. Jednoducho to potrebuje prechodiť, či s kamarátmi zapiť...
Určite by som problematické témy neriešila v strese hneď po hádke. V tomto príp. by som sa držala príslovia: Ráno lepšie večera. Súhlasím ináč s Polárkou- astmatička a fajčiar- to chce veľa tolerancie...
toto som vdaka tymto komentarom pochopila ze to treba nechat tak a pockat kym sa vrati. uz len sa to naucit vydrzat v klude a bez nervov snad to casom podem.
a chce to vela tolerancie ale dufam ze to neni neprekonatelne...
Lienka, problem mas ty, nie on, preto o nom odmieta diskutovat. a tento problem - tvoje ocakavanie, ze prestane fajcit sa bude niest celym vasim vztahom. to som pochopila uz davnejsie, ze v kazdom vztahu je nieco, co chce toleranciu oboch partnerov, resp. jedneho z nich k druhemu. a ak sa s tym nezmieris, zostane to v pozadi a budes sa k tomu vracat. keby si ho nenutila prestat fajcit neklamal by ti, ze fajci....ako mne to nedava zmysel, klamat v takychto malickostiach, ale vztah je o malickostiach.
ako ti radia ostatne kocky - bud sa zmier s jeho fajcenim, alebo si najdi ineho partnera.
ked citis , ze si na neho prilis naviazana, tak to zmen - je to v tvojich rukach...mas kamaratky, zaluby? tak sa k nim vrat, ak sa im nevenujes....a nechaj osobny priestor aj priatelovi, uvidis pomoze to aj vasmu vztahu.
ano uz som s tym zacala, zacala som chodit na tae-bo a snazim sa viac si zariadit cas aj sama, tak dufam ze to pomoze ,zatial je to kratka doba hodnotit to si myslim. ja viem ze je to moj problem a nie jeho.
myslim ze musim o tom vsetkom poriadne porozmyslat lebo naozaj to nejde takto lebo mam pocit ze to je len odsuvanie problemu. ale vela som pochopila vdaka tejto diskusii tak snad to pomoze
drzim ti palce, a napis po dakom case ako sa mate. tae-bo je super
ahojte nanicmamky. uz dlhsie navstevujem tuto stranku ale zaregistrovala som sa az teraz. este medzi vas nanicmamy oficialne nepatrim, zatial mama nie som ale rada tu travim cas a citam vase prispevky.ste super a vela som sa od vas naucila a dufam ze aj naucim
mam teraz taky problem a neviem co dalej a tak som sa rozhodla prvykrat tu prispiet a poprosit o radu. moj problem sa tyka mojho priatela ale je to hlavne moj problem si myslim. sme spolu uz dlhsie (3roky) ale myslim ze je to raz hore a raz dole. potrebujem sa na vec pozriet triezvymi ocami a mne samej to moc nejde tak chcem pocut vas nazor. mam pocit ze som na neho az prilis naviazana a tym mu davam moc pocit ze nedokazem byt bez neho a tym ho vlastne odradzam aspon mam taky pocit. tyka sa to vacsich vaci ale aj malickosti. tak napriklad dnes, pred chvilkou som zistila ze mi posledne tri dni klamal. slubil mi totiz ze prestane fajcit ( dost mi to vadi a mam astmu) a cely cas sa tvaril ze aj prestal povedal mi to ze ano a pritom to tak nebolo kym bol v robote tak kludne fajcil akurat nefajcil v mojej pritomnosti a kedze je vikend tak dnes bol pekne nervozny a pohadali sme sa.som dost mimo z toho ze mi klamal lebo som mu verila.ale moj hlavny problem je v tom ze ked sa pohadame tak som dost mimo a nechapem ako moze odist a kludne sa ist bavit. a boli to ked vidim ze radsej sa ide bavit ako to vyriesit a napriklad teraz mi dat najavo ze ho to mrzi, ze klamal. on radsej odide. ja to nedokazem a hneva ma to aj ked na druhej strane si poviem ze mozno je to normalne ze odide a ja by som sa mala ist tiez bavit ale neviem to a uz ani neviem co je normalne a co nie a ci prehanam a riesim blbosti a jeho spravanie je normalne alebo si mam uvedomit ze mu na mne nezalezi.ja by som totizto nedokazala odist keby som vedela ze sa trapi.nedokazem hadku nechat tak a riesit ju po nejakej dobe a potom je to horsie a mam pocit ze robim sama zo seba handru ktora vzdy pride a ponizujem sama seba pred nim.
neviem asi som to napisala dost chaoticky to preto ze je toho vo mne momentalne vela. budem vdacna za kazdy nazor alebo radu.neviem ci je chyba vo mne alebo v nom.