Nešťastná v manželstve

bubatko nemyslim si ze si sebec, ale pravdu povediac... napisala si toho dost a zaroven malo, nerozumiem celkom, kde presne je problem. vadi ti len ta financna zavislost na manzelovi a to ze si ta menej vsima? tou zavislostou sme presli vsetky, co sme boli / sme na materskej, proste to nesmies brat tak, ze su to jeho peniaze, skus na na to pozriet tak, ze ich predsa zaraba pre vas.

prepac dopisem to o chvilku, musim ist

Búbatko,myslím,že Tvoj manžel by si mal uvedomiť,že už nie je len on a Ty,ale ste už rodina a tak by to malo byť so všetkým aj s peniazmi ,t.j. náš dom ( byt ),auto ,peniaze,atď.Mňa by to tiež ranilo,keby som musela svojmu mužovi vracať peniaze z môjho úbohého rod.príspevku.My máme tiež dva účty ,ale míňame väčšinou len z manželovho,z môjho sa platí hypotéka ,ktorá je vyššia,ako moja materská.V najbližšej dobe by sme to chceli dať na jeden,t.j.môj účet,pretože ten musí byť kvôli hypotéke.Zbytočne platiť za dva účty.Ale to som trochu odbočila od Tvojho problému.Myslím,že tieto veci by ste si mali ,čo najskôr vyjasniť,resp.požiadať o pomoc najbližšiu rodinu,najlepšie z jeho strany . Uvidíš,aký zaujmú postoj,podľa toho budeš vedieť ,čo môžeš očakávať ,akú podporu.Veď,ani Tvoj manžel nemôže vedieť,či niekedy nebude závislý od Tvojho príjmu,tak mu povedz,či sa mu bude páčiť,keď ho budeš potom takto vydeľovať.Na záver, myslím si ,že Ty vôbec nie si sebec,sebec je skôr on.Držím palce.

Bubatko máš to naozaj ťažké:
-sebec tu je jedine tvoj manžel
-narodenie prvého dieťaťa je určite veľkou skúškou vášho vzťahu, a je to naozaj náročné obdobie predovšetkým pre teba, malinké papá každú chvíľu, ty si unavená, nevyspatá a bez podpory manžela..., bodajbysi nemala problémy s mliečkom.
Nám keď sa narodilo prvé dieťa, bolá malinká 1,9kg, takže aj viac starostí- ziapali sme s manželom po sebe asi pol roka, kým sme si zvykli na život naruby a už viac nie sme pánmi svojho času.
- financie, kapitola sama o sebe a poznám ju veľmi dobre, lebo v pozícii závislej som už veľmi dlhú dobu.Aj keď ma riadne vytáčalo, účtovanie výdajov každý mesiac a výčitky, prečo a na čo toľko míňaš, zďaleka som nemala tvoje problémy, toto sú tvoje a toto moje peniaze.,
Skús na neho takúto taktiku, veľmi náročná, za starostlivosť o dieťa ti platí štát, za varenie, pranie, upratovanie aj pre tvojho manžela by ti mal platiť on. Skús mu zrátať koľko by ho stála čistiareň, večery v reštaurácii, upratovačka....
Na také niečo treba odvahu, ale tu musíš intenzívne bojovať o svoje práva, inak sa zblázniš, alebo skôr či neskôr rozvedieš.
Na začiatok vydrž boj o mliečko, časom bude lepšie, aspoň straostlivosť o maličké dá trošlinku menej zabrať.
- Ešte jednu malinkú radu, nájdi si kámošku mamičkovskú ak náhodou nemáš a behaj s malinkým po vonku, vždy keď sa to dá. Môžes sa vykecať, nadýchať, naozaj prvá pomoc. Toto ma zachránilo pri každej materskej.

Vzhľadom k tomu, že som sa vydala hneď po škole a hneď som aj zostala tehotná, nemala som možnosť prispieť do rodinného rozpočtu. Peniaze doma nedelíme na moje a tvoje, ale už viackrát mi bolo vyhodené na oči, že som pijavica... bubatko, viem o čom hovoríš. Môj mi otvorene povedal, že on to vidí tak, že robí ako drak, aby niečo zarobil a ja sa to snažím čím skôr minúť - že má doma tri malé deti, ktoré stále niečo potrebujú, to akoby nevidel. A s kamošmi sa s obľubou smeje na výroku: Vieš čo je najväčšia škoda? To čo voda zoberie a vlastná žena zožerie... A vážne ho podozrievam, že sa s tým výrokom aj stotožňuje, i keď mne do očí tvrdí, že vôbec nie... Aj preto sa snažím nájsť si nejaký zdroj príjmu, aby som nemíňala "jeho" peniaze, i keď o prachy núdzu netrieme. A len tak mimochodom... manžel má na manželku vyživovaciu POVINNOSŤ. Ak si to neuvedomuje, skús mu to pripomenúť. A ak sa mu nepáči, nech zostane na materskej on... Som zvedavá, ako dlho by to vydržal... Netráp sa a blbé poznámky sa nauč púšťať jedným uchom dnu a druhým von... i keď to pri srdci zabolí, ale v konečnom dôsledku si to odnesie vaše bábo. Tak veľa sily!

Nuz bubatko, ked som to citala, akoby si pisala o mne... vela vela mne z duse... aj ja mam manzela, ktory je sporovlivy az mi je z toho zle, a aj tak nemame z toho nic.
a navyse tiez mi je trapne a ponizujuce pytat si od neho peniaze na domacnost a nakupy. mame okolo toho vecne hadky.
asi ta nepotesim, pretoze u nas sa to vsetko zhorsilo narodenim druheho syna. potom som sa zamilovala,ale nie do neho a to mi nejako davalo zmysel zivota, silu...
teraz vlastne len zijeme vedla seba, obcas spolu spime, neviem ake pocity ma on z toho, ale ma to ani nejako nezaujima, pretoze tiez sa nedockam nijakej pozornosti.
vlastne ma to postavilo do pozicie nevsimavosti. neviem ako sa to vyvinie do buducnosti u mna, ale dufam ze u teba sa to vyvinie opacnym smerom a nejako ten tvoj chlap pochopi ZE MA RODINU !!!
Ze oh si kupi AUTO ? Nech na to krasne zabudne, a radsej nech idete niekam na dvoj troj dnovy vylet, len vas to utuzi...
Drzim ti paste, dufam ze sa mu rozsvieti ake poklady ma doma, ti slepi muzi...

Bubatko aj ja som bola niekedy taká,že šetriť a šetriť,keď sme ešte nemali vlastné bývanie,ale nie takto extrémne.Aj sadnúť sme si boli ,aj po dovolenkách sme chodili,atď..Proste ten Tvoj manžel sa mi zdá šetrný až chorobne a čo keď sa to vekom bude len zhoršovať ?
Nuž nezávidím Ti.Osobne si myslím ,že sa nedá zmeniť,musí v prvom rade on chcieť a to by musel byť prinútený.To že Ti nekúpi práčku ,tak to je naozaj sila,v dnešnej dobe prať v rukách,to si neviem predstaviť.Ja by som osobne rozmýšľala,či má význam s takým chlapom ešte zostávať,veď ako vraví Childuška,čo keď sa to druhým dieťaťom ešte zhorší.Bude si viac istý tebou,že ho neopustíš.

bubatko a s mlieckom je to lepsie?

No milá, zlatá, tak toto zmeníš len ťažko! On totiž nič iné NEPOZNÁ! Toto treba riešiť radikálne: u mňa je to tak, že keď máme krízu, tak je to fakt vážne a ja som človek taký pudový - vtedy nenávidím, neznášam - žiadne: chcem žiť s ním a nie vedľa neho. Sme spolu 3 roky, predtým sme spolu chodili 8 rokov, ale nežili sme spolu. No počas tých 3 rokov v spoločnej domácnosti som 2 x odišla ak sa dobre pamätám a raz to bolo v štádiu, že si beriem v práci neplatené voľno, začala som vybavovať víza do Kanady a na 3 mesiace som sa chcela vybrať za kamoškou a z tých dvoch razov, čo som odišla, som sa raz prišla zbaliť, že som si našla podnájom u kamošky v Košiciach. Odvtedy mám pocit, že sa nepúšťa do tých svojich extrémov v správaní (to by bola dráma, keby som začala o tom písať - tomu stavu u neho som dala meno MENZES V HLAVE).
Aj on nadškrtol sem - tam niečo na adresu financií, ale zistila som, že ak budem tichúčko čušať a nepoviem si sprosto svoje (vravím ti, cca 9 rokov som iba čušala!), bude žiť s vedomím, že on je tu mojím pánom - no takéto časy sú už dávno preč, môj krásny milý inteligentný!

A ak to u teba nepôjde podobrotky s rozhovorom, zhorší sa to pomaličky - teba absolútne odradí a znechutí a skončí to pohromou. Nebudeš mať potom silu zachraňovať manželstvo. Tak ti vrelo odporúčam urobiť riadne haló, lebo chlapi občas nepočujú. Uloží si priority a hádam aj pochopí, že občas pustiť žilou neznamená, že skončíte na ulici. Peniaze vždy boli a vždy budú!

Teraz sa mi to vraví, ale poviem ti, moje "úlety" ma stáli strašné nervy - vracala som, bola som v príšernom strese, hnačkovala som a chudla pod očami. Ja som absolútne chorá fyzicky aj psychicky v takýchto chvíľach. A po pár týždňoch, z dôvodu že nemám síl, to riešim takto "akčne". Až na to, že potom som hotová z toho, že môj manžel príde s prijateľným riešením nášho problému alebo si ho vydiskutujeme tak, že by sa mi ani nesnívalo. Ani raz som si nemyslela, že to dopadne dobre. Vždy som bola pripravená, resp. som rátala s tým, že sa rozvedieme.

Musím povedať, že som to ani raz neurobila len tak, že bu-bu-bu. Nezneužívam to. Herečkou v tomto prípade nedokážem byť a preto sa konfliktným situáciám vyhýbam ako čert krížu. Bojím sa, že ich ešte pár preskáčem, no zároveň dúfam , že sa mýlim.

Vôbec, ale vôbec ti nezávidím! Veľa sily, dievčička. Úprimne! Budem na teba myslieť aby to dobre dopadlo.

Bubi, ešte jedna vec: na tvoj článok mliečko a 7 žýždňové bábo som ti napísala svoj gráf na zvýšenie tvorby mlieka - skús to. Dúfam, že to bude fungovať aj na tebe. Mne sa to totiž osvedčilo. A tiež mamičkujem prvý krát v živote.

Uf,tak som si to vsetko precitala ,citalo sa to smutne,no zaroven som tomu rozumela a vedela si to velmi dobre predstavit.Mam teraz kopec veci na jazyku ,tak sa to budem snazit dako napisat,aj ked to mozno nebude mat hlavu patu.
Zacnem asi prispevkom Vierky,lebo som zistila ze mame vela spolocneho:):)Mna ked nieco zacne trapit a rozculovat,az som z toho uplne nestastna ,tak mi je zle,nespim,trapim sa a premyslam o rozchode,pretoze nevidim spolocnu buducnost a v tej chvili si ju ani neviem predstavit,tak po par dnoch vybuchnem tak,ze moj priatel ostane uplne vyvaleny, a konecne mu dojde ze je problem.Zvycajne to nastava ak sa toho vela nahromadi,z kazdej oblasti,a ja uz nemam viac tolerancie,ani energie a ani chut pripominat a ocakavat atd.Tiez sme to zatial vsetko prezili:)
Keby ste vedeli co robi teraz,tak si dotiahol dnu bicykel co si nedavno kupil a babre sa v nom.Nie prvy ,ani druhy a ani treti krat.A ak nie to,tak si hlada suciastky na PC.Viete co?Ma 31,ale pride mi ze je ako patrocne decko co sa hra s autickom co dostal minuly tyzden a este ho stale zaujima.Lezi na koberci s vystrcenym zadkom,a baterkov si svieti na brzdy a neviem co tam meni.........Takto vyzera vela nasich poslednych spolocnych vecerov:-/Tazka romantika,no ved co cakam po skoro styroch rokoch
Inak je to fajn chlap,ale podotykam je to chlap,to znamena vela mu nedochadza samemu,a treba mu vela povedat.Prisla som na to ,ze ked nieco chcem aby urobil,a co ja si myslim ze by mal samozrejme urobit,tak mu napisem.Pisem mu zoznam,co treba urobit,a ono to funguje:-}Ale nie o tom som chcela,takze k veci.

Edit, ty si to vystihla úplne presne. Toto sú tie správne slová, čo vystihujú moje chovanie a prežívanie!

Mile Bubatko,
musi to byt hrozne,zacat novy zivot,manzelstvo ,dietatko a citit sa nestastna,hlavne po stranke partnerskej.Ved muz je na to aby podporil v tomto obdobi,a prejavil sa ako chlap a hlava rodiny,dal najavo ze sa o vas vie postarat a ma byt na to patricne hrdy.No vidim ze je to v tvojom pripade, a ako sme sa docitali nie len v tvojom,uplne inak.Premyslam cim to je,je tak mlady ze este stale premysla naco by si zarobil,co este si chcel ako slobodny kupit,ci este stale nepochopil ze je otcom, a je rok 2006,kedy uz ziadna zena neperie v rukach?(vynechavam najchudobnejsie staty sveta).Mna by ani nehlo,ja k tomu pranie v rukach neznasam,ale uprimne pripada mi to otrocke.A ja by som nedovolila nikomu aby si zo mna otroka robil.
Aj tak ta moja obdivujem,pretoze ho mas stale rada,co je dolezite,a preto by si mala bojovat teraz,pretoze az sa ti uplne sprotivy,uz nebude o co bojovat,a nebudes mat ani najmensiu chut.Budes len prezivat,a to hlavne koli dietatu.
Ked chce moj priatel kolac,tak mu poviem aby nastruhal jablka,a odlozil pripadne umyl riady.Vtedy upeciem,inak nie.Zistila som ze ma to strasne rozculovalo,ze som mu varila stale,a travila tolko casu v kuchyni,namiesto toho aby som sa venovala niecomu duchaplnejsiemu.A ono to funguje,a sme obaja spokojny. Tomu tvojmu by som povedala,ze od zajtra si perie svoje veci sam,ze ty tu nebudes otrocit,a ze je hanba ak niekomu spomenies ze nemate pracku.
Ono chlapi velmi rychlo zacnu brat vztah ako samozrejmost,a prestanu davat a snazit sa,ale babi,my ich v tom nesmieme nechat.Treba im pravidelne ukazat,ze to nieje samozrejmost ze sme tu a starame sa o nich a rodinu,ze sa to da rychlo zmenit,a nie je to tak zlozite ako sa to zda.Viem o com hovorim,tiez s tym denne bojujem,ale ide to lepsie .Mam trosku stastia ze som taka natura,dost prudka a nenecham nikoho mi ublizovat alebo ma brat ako samozrejmost,asi chvilku hej,ale potom koniec.A razny koniec.
Bubatko,tiez som presla tym ,ze toto nam netreba,kupime lacnejsie a podobne,a po chvilke bol rad ze to mame.Namojdusu,chlapi si nevedia vytvorit pocit domova.
Ja mam to stastie ze som momentalne financne sebestacna,zijeme spolu ,mame svoje ucty a jeden spolocny,vacsinou platime vsetko napoly, a kazdy si plati svoje zaujmy.Ale poviem ti trvalo mi ,az som ho presvedcila nenapadne k tomu,ze doplnky do byvania a zutulnovacie veci platime napoly,jemu totiz nikdy nic netrebalo.Ale to poznas.
Aj mna raz caka manzelstvo a materska,a bude to pre mna divne obdobie bez poriadneho prijmu,no uprimne citim,ze moj priatel bude hrdy za to ze sa o nas postara.
Zda sa ze tvoj vztah sa este da zachranit,lebo ak to nechas tak,tak raz bude neskoro,no snad je este sanca nieco urobit.Zmenit ako pisali babi,nezmenis,no mozes dat jasne najavo svoje potreby,to ze ste rodina,ze je prirodzene ze sa on ma o vas postarat v tomto obdobi,a ma mat z toho dobri pocit, a ze mala drobnost(ak uz nie kupena nim)ale tebou pre pohladenie dusicky ci domacnosti,by mala robit radost tak tebe ako aj jemu, ze taka malickost je velka potreba.
Neviem ci som sa presne vyjadrila co som chcela povedat,asi troska zmatene,ale tak nejako to ponimam ja.
Drzim ti velmi palce,a prosim obuj sa do toho,potrebujete velmi vazny a dlhy rozhovor,a nenechaj ho vycuvat ,a ani sa nerozplac a nenechaj to tak,dotiahni ho do konca.Hlavu hore,zivot si treba uzivat,ak zdravie dovoli,ostatne veci si vieme vyriesit s malou ci vacsiou podporov.Tak sa o nu zacni bit kym je este o co bojovat.

Nieje nad dobry romanticky film,vecer ,pod dekov a s cajikom a niecim na chrumanie.
Inak nic si z toho Kami nerob,ja som vzdy bola daka divna,daka dospela este pred dospelostou.A k tomu este stale aj trhla;)Cert aby sa vyznal.

Milé bubatečko.
Keď som si dnes otvorila stranku a prečítala túto diskusiu, bolo mi fakt nanič. Nanič z toho, že treba takto "bojovať".
Si naozaj v takej etape,že mnohé pocity prežívaš priveľmi intenzívne. Tvoj život sa veľmi zmenil, prišlo do neho to najdôležitejšie -"dieťa".
Teraz by si mala pociťovať ten pocit šťastia, ale veľakrát to takto nieje. Práve vtedy, keď sme unavené,vyšťavené z každodenného života pripadá nám, že sme vlastne strašne nešťastné. V prvom rade sa snaž upokojiť, tvoje bábetko teraz potrebuje pokojnú maminu, ktorá má pre neho mliečko. Nájdite si s maličkým svoj systém starostlivosti, postupne zo dňa na deň, z týždňa na týždeň keď si nájdeš svoj spôsob mamičkovského starania sa bude to jednoduchšie. Nepíšeš odkiaľ si, či máš v okolí nejaké fajn kamošky, nejaké záujmy.(myslím to by ti pomohlo).
Nechcem v žiadnom prípade zľahčovať tvoj PROBLĚM.
Asi tým, že ste spolu žili aj pred svadbou a hospodárili systémom moje a tvoje peniaze, zostalo v tvojom mužovi zakorenené, asi to chce podnet z tvojej strany, aby sa to dostalo do "normálnejších" koľají.
Určite bol "šetrný" aj pred svadbou, len terajšia situácia to takto vyhrotila.
Určite si spolu sadnite a porozprávajte sa. Napíš si(možno len sama pre seba), čo ti najviac vadí a snaž sa mu to predostrieť. Ale nerob to v afekte, nedaj sa vytočiť do hádky, plaču. Verím, že sa máte radi, ľúbite svojho synčeka, a dáte veci do poriadku. Držím ti palce a slovo ako rozvod zatiaľ vymaž zo svojho podvedomia. Chce to riešiť, ale snáď to nebude také dramatické, manželstvo je aj o kompromisoch. Veľmi ti držím palce...
A práčku jednoducho NUTNE potrebuješ!!! Milému povedz, že od Ježiška, mič iné neočakávaš.
Hlavu hore a usmej sa, bude lepšie!!!

keď maš chvíľku, prídi na chat

To mliečko ma mrzí. Kebyže kojíš, nemusíš sa báť, že malý chrípku dostane od teba. Ty ho práve svojím mliekom s vytvorenými protilátkami dojčíš a od teba by to isto - iste nedostal. Mohol by ju schytať od iného človeka, ale od teba v žiadnom prípade.

Mňa príšerne bolievalo hrdlo asi 2 mesiace v kuse. Normálne som mala mandle vylezené ako Everesty a vzadu samé pľuzgiere. U mňa sa takto prejavuje znížená imunita.
Najprv som sa bála, že nakazím aj malého nejakým bacilom, ale nebolo mu vôbec nič. A to sme sa bozkali ako divý - resp. on mňa slintal a ja som mu cmukala tie rozkošné bezzubé ďasná.

Celú noc som narábala s tebou, práčkou; argumentovala som pred tvpjím manželom - no proste: hrozne ma to celé vzalo. Normálne som na neho najedovaná! Rńo sa môj muž čudoval, že čo som taká nabrúsená, tak som to zvalila na boľavý chrbát, haha!

Drž sa babenka!

Ja som z dediny blízučko Košíc - nejakých 12 km.

kami27:-}Bubatko musis sa zatat a oprat fakt len to nutne na malickeho a popripade na seba a ostatne nech perie on ak zaraba tak slusne tak sa musi v praci reprezentovat a ked dojdu ciste veci tak bude musiet konat moj manzel je tiez setrni a ma neskutocne komentare ak nam nieco treba ale za 10r som sa naucila ako nanho a musim povedat ze zo zaciatku to bolo na odstrel ale teras mame to co chceme a niekedy sa mi zda ze to az prehaname priklad vo stvrtok som zapla pracku a zhrozou som zistila ze tecie tak volam drahemu do prace ze tecie pracka a na zemi mam mokre pradlo ktore bolo nachistane na dalsie pranie a kedze vie aka je mala ziva tak to nestiham oprat rucne on nato ze super nemame peniaze splacame auto a minuli mesiaac zme museli zobrat na splatky chladnicku ktoru chcel teras vyplatit celu aby zme toho nemali tolko tak smola ja nato ok dojdes domov a budeme sa pri tom striedat a zlozila som telefon o stvrtaj mi vola nech sa nachistam ze ideme do Kosic kupit pracku a vecer o osmej zme spolu prali z ostatnimi vecmi je to podobne a zaraba 8500sk tak si mislim ze ak to zvladame my tak ten tvoj pri jeho plate to musi zvladnut lavov zadnov nie na vianoce ale ihned iba sa nedaj ja by som o tom vedela rozpravat arozpravat drzim palce

kami27:-}este jeden dotaz ak sa poznas z jeho nieakym kolegom alebo goleginou dobre tak im povec o co ide a popros ich ci ti nieco nevyperu a ak je chlap na pravom mieste tak sa prejavy jeho jesitnost a mas pracku okamzite doma ak nie nema cenu znim bojovat lebo ak znim nepohne hamba ze musis pitat jeho kolegou o pomoc tak to znim uz nepohne vobec nic

kami27:-}este k tomu mliecku skus hostale prikladat ono by sa malo vratit teda znovu tvorit sesterka mala tiez zdravotne problemy a stratila mliecko a niekto jej poradil ze ma aj takmaleho prikladat a ono to fakt fungovalopo dvoch tyzdnoch opet kojila tak rada by som ti dala svoje moja mala dida uz skoro dva roky a skus pit meltukavu z mliekom alebo nealkoholickepivo

Nechcem ťa nahovárať, Bubi, ale u mňa - ako som už písala - to zabralo. No každý je iný... Keby som na 100% vedela čo pomôže, tak ti poviem. Väčšinou zasiahne prozreteľnosť a z nereálneho sa reálne stane...Hlavne, keď nevieš, kam z konopí. No čakať a spoliehať sa na to nie je práve najmúdrejšie.

Čo tak zvýšiť hlas? Alebo prestať rozprávať celkom a na otázku čo sa deje, povedať, že zbytočne si jazyk derieš, tak čo sa sprosto pýta, keď odpovede aj tak odignoruje?!

Veľa, fakticky veľa chlapov si o ženách začne myslieť, len čo nastúpia na materskú, že osprostejú či čo.

V ktomu deleniu penazi. U nas je to tak, ze moja materska ide na sporenie, kazdemu z deti po tisicke, to su teda dve, plus este jedna na spolocny ucet, kde si setrime peniaze na nieco surne... (alebo na moj utek, ked ma to s nim prestane bavit ) a ostatok miniem na ucet za moj telefon, a nejaku drobnost na seba,viac nevyda.
Ale manzel mi dava osem tisicok na domacnost, neviem z toho casto vyjst a mesacne naklady su aj o polovicu vyssie.
Jasne, ked viem,ze peniaze mame je to lepsie ako sa zozierat,kde ich vziat.
Skus tvoju matersku minut na seba, nanajvis na oblecenie pre babo, ale zbieraj si uctenky, ved si slovnicek a dokoruny mu to tam napis...
odkedy to robim, je moj benevolentnejsi, uz tolko nevyskakuje za peniaze..teraz sa plati vsade, aj u lekara, aj na pohotovosti...
Posledne dva mesiace zacal zistovat,ze si ani nema co nove obliect a tak chodime raz do mesiaca na vasci spolocny nakup, kde si kazdy kupi co potrebuje. Mame na to limit pat tisic, vascinou tam ale kupim plienky a mlieko, nejake akciove veci... aj tam sa dost obmedzujem ale aspon toto. Pritom to bol jeho napad, chodit niekam spolu a aj ked na obed, ci veceru spolu nikam nechodime, staci mi to. ale trvalo mu to dva roky, kym mu zacalo dochadzat, ze nikam spolu nechodime...
nemame ziadne spolocne zaujmy, ani nejakych dobrych priatelov...
a s chlapmi treba v prvom rade kopec trpezlivosti, su s nimi len nervy.
ak sa ti da vypadnut, kludne chod aj ku kamoske, ja som to neraz praktizovala, prisla som plna elanu, odychla som si a on tiez...
inak porozmyslaj ci nahodou nemas baby blues, poporodnu depresiu, ja som ju mala tiez, vela som o nej vtedy nevedela, teraz by som to riesila cez psychologicku, lepsie to prinasa ulavu ako drzat to v sebe a skusat riesit vsetko sama.
drzim ti paste...

Bubatko, moja teta prisla o mlieko aj kvoli tomu, ze musela prat v rukach. Babka jej zakazala prat v pracke, ze mina elektrinu. Poprechládala a bolo to... Možno je to od veci a asi je to v súvislosti s tým mliečkom u teba teraz také ťažké, ale využila by som to pred tvojim chlapom. Jednoducho stres, choroba, fyzická námaha z toho potom depky, žiadne mliečko.....Kde byvas v Blave? Mohla by si zatial chodit prat ku nam a teda nielen prať. Síce pracujem, veľa spolu nepokočíkujeme, ale pokiaľ môžem - pomôžem.
Mne sa zdá, že máte proste taký ten normálny problém, ktorým podľa reakcií ostatných báb, asi prechádzame všetky. Prečo ten môj chlap je taký, aký je? Jednoducho je taký. Tiež som si prešla všeličím. Frustráciou z finančnej stránky, keď som bola na materskej, preto som išla do roboty. Akosi si my ženy nevieme zvyknúť na to, že to, čo robíme, robíme pre svoju rodinu a chlapi si nevedia zvyknúť na to, že to, čo zarobia už neprináleží IBA IM. Dajako to treba prepnúť v hlave. (ja som to nevedela, radšej som išla do roboty, lebo aj keď som dostala peniaze, vždy ked som si vypýtala, akosi mi bolo blbé z tých peňazí napr. kúpiť narodeninový darček mužíčkovi... veď to by bolo akoby si on ten darček zaplatil sám, nie? och, aká to hlúposť odo mňa )
Bubatko, chce to nájsť nejakú páku doma. Ak ti na tvojom mužíčkovi ešte záleží, dajako budeš musieť nájsť na neho nejakú fintu. Chlapi sa tvária, že nechoď na mňa okľukou, povedz mi veci priamo, ale keď im Tvoj problém proste povieš, vypustia ho. Dačo na neho platiť musí. Buď podobrotky alebo pozlotky.
Tiež rozmýšľam, či neprechádzate takým manželsko-kojeneckým obdobím, ktoré sa proste musí iba „utriasť“. Veľa sa Ti v živote zmenilo a zrazu sa zdá, že máš len samé problémy a ten život už nie je taká pohoda, ako bol.

Bubi týmto čo opisuješ čo sa týka financií a nezáujmu manžela a aj
stratou mliečka som si pešla aj ja . Ja som to po 7 rokoch vyriešila
rozvodom , ale nechcem aby si si brala zo mňa príklad. Skús ešte
všetko to ,čo ti radili tu dievčatá. Ja som tiež ,keď už som mala dosť
jeho nezáujmu utekala aj s deťmi k rodičom , ale jemu sme nechýbali.
On to využil inak,keď mal prázdny byt. Ak od neho odídeš na pár dní,
uvidíš ako zareaguje. Ak by si z toho že si preč nerobil ťažkú hlavu,tak
to už radšej neopakuj.
Čo sa týka peňazí , teraz keď si chorá , ale aj potom napíš manželovi
zoznam , hlavne tých drahších a ťažších vecí ,nech urobí nákup a samozrejme to aj zaplatí zo svojho .Aspon sa zapojí do fungovania rodiny a príde na to ,že ty predsa nemôžeš s dieťaťom žiť len z mat.príspevku.

kami27:-}baby co keby zme jej skusili trochu pomoc aj inak ako slovami je nas tu dost ak by sme jej poslali po 100sk nas to nezabyje jej to pomoze a mozno nazbiera na tupracku aj ked si bude musiet dolozi a my budeme mat dobry pocit ze zme urobyli dobry skutok a pomohli jednej z nas casto davame peniaze na charitu a nevieme kde skoncia tu vieme komu a na co prispejeme a inak nevieme kedy budeme potrebovat aj my pomoc skuste porozmislat kto sa pryda dik

Velmi ma zaujal tvoj prispevok, vcera som si ho citala a rozmyslala som nad tebou, ze je to fakt tazke takto zit. Prepac ale v tej chvili som pochopila ze moje problemi s muzom su onicom. Rozpravala som sa o tom s muzom tak mi uplne ale uplne schvaloval tuto stratnku a povedal ze to je super napad. Ak sa budu baby skladat tak urcite prispejem, aspon fakt vieme naco tie peniaze pojdu. A ked ti mozem poradit na www.bazos.sk sa daju zohnat aj starsie pouzite veci aj pracky a hlavne z Bratislavy a okolia tak sa skus mrknut. A mozno ho aj to nakope k tomu ze povie ze ti kupi novu. Urcite ta pracka nevyriesi vsetko lebo ako kazda zena by si chcela byt milovana.

Preboha, kočky, nieže jej za toto stokorunové extempore od nás predloží rovno papiere na rozvod!

Ty Bubi, možno by to nakoniec bolo aj šťastie v nešťastí, haha! Nie, len žartujem!

Počuj, ako to celé prebieha? Informuj nás priebežne, ak môžeš. Príp. rovno napíš číslo účtu a ak by ti tá práčka aj došla, radšej mu povedz, že si ju vyhrala v nejakej hre alebo čo, haha! Lebo od tohto by ho možno aj porazilo!

kami27:-}vierik reakcia mojho manzela ak bi ho porazilo aspon by poberala vdovske ha ha nie vazne preco by mu mala klamat ak by aj zareagoval zle nemislys ze to o niecom sveci a aspon bude vediet co od neho ma cakat a ako sa k celej situacii postavyt ako vravy moj manzel ozenil sa preto aby sa postaral o zenu a deti a ak to pri takomto plate nevie ci nechce co bude ked pride dalsie babo bude mu robit sluzku o po par rokoch bude vizerat ako strhana starena a on sa bude tvaryt ako bi sa ho to netikalo

Máš ty svätú pravdu, kami27! Ani vdovské ani prebratý anžel nie sú veci na zahodenie!

Inak: aj moja kamoska odtiaľto má presne taký problém s manželom. Čo si sama nezoženie, nevybaví, či nenaskrblí z materskej to jedniducho nemá. A pochopiť, že malá potrebuje overal na zimu je nad jeho možnosti chápania. Vzápätí - po takejto ovýčitke - dokáže položiť otázku: Cigarety si mi kúpila?

No comment!

kami27:-}bubatko super a nenechaj sa ukecat nech ti ju kupi ako prve a hned

bubatko,
z tvojho príbehu je cítiť smútok, a bezmocnosť. Nie si sebec, si len sklamaná. Cítiš sa bezmocná, pretože ten komu dôveruješ, akoby ti odrazu prestal rozumieť.

Pre ženu sa vydajom zmnení všetko.
Pre muža sa zo začiatku nezmení nič. Naďalej pracuje, navštevuje rodičov, má teba (istú), má aj dieťatko, ktoré síce v noci plače, ale on k nemu nemusí vstávať, pretože ráno vstáva do práce....

Ako píšeš, nechceš nič horibilné,
ale bohužiaľ muži nevedia o našich "kuchynských snoch" vôbec nič.
Rozumiem, že sa ti zdá ponižujúce pýtať si od manžela peniaze, ale:
V prvom rade si uvedom, že ste rodina. A tvoje potreby sú rovnako dôležité ako potreby tvojho manžela, či synčeka.
Pamätaj si, že hriechy, ktoré páchame sami na sebe, si skôr či neskôr vyžiadajú krutú daň.
Zvykni si povedať všetko čo chceš, čo nechceš, s čím súhlasíš alebo nesúhlasíš, pretože tvoj manžel inak o tvojom trápení nebude mať potuchy.

Muži sú už proste takí. Treba im povedať všetko polopate, a zároveň dávať pozor či počúvajú. Muž ti prikývne, aj keď nemá potuchy o čom hovoríš. Hlavne ak popri tom práve pozerá šport.
Takže ti radím aby si prestala ustupovať a riešiť vaše spoločné problémy na úkor seba.
Ak si tvoj manžel vedie "účtovnú knihu", tak sa na tom zúčastňuj aj ty.
Ak chceš kúpiť záves, tak ho kúp a zapíš do knihy. Tak isto to rob aj s potrebami pre malého. Zapíš každú čokoládku.
A tú mikinu si určite kúp, nejakú teplučkú, aby si neprechladla ......a tiež ju zapíš. ))

bubátko, napísala som ti komentár a neodoslal sa ...som tu nová, tak to skúsim ešte raz. Prepáčte ak vám naruším rozhovor.

fajn, blahoželám k práčke, jedne malá vojna je vyhratá

Jeden boj máš vyhratý bubatko.Držím päste k ďalším.

aj ja držím palce