obavam sa, ze nijak. ma na to pravo. tak ako matka ma pravo prinutit otca, aby sudnou cestou uznal otcovstvo a trebars platil alimenty. tiez tomu ten otec neutecie. je to vzajomne pravo.
spytaj sa tu v pravnej poradni. mozno sa da natahovat cas ospravedlneniami na pojednavaniach pre chorobu a podobne, ale to tiez nemusi dopadnut najlepsie, ked to budes praktizovat dlhsi cas.
a preco nechces, aby sa k nej hlasil?
no pretoze doteraz nejavil ziadny zaujem. nedavno sme sa rozisli a zrazu on si ju chce bravat na vikendy a ja ju jednoducho nedam niekomu kto ma nutil do potratu. teraz sa bije do hrude. jednoducho nechcem aby mal nejake extra pravo na nu ked sa doteraz vobec nestaral. peniaze co pre nu dostal od babiek tak minul na seba. neviem ci sa da aj nejak obmedzit stretavanie a nejake prava na nu.. urcite chcem aby malá poznala svoijho biologickeho otca ale nenecham si kazit vychovu niekym kto o tom nema ani paru :D a este som pocula ze ked sa urci otcovstvo bude musiet byt na rodnom liste a ked budem chciet s malou vycestovat musi mi dat povolenie?
Na žiadosť o určenie otcovstva má NAOZAJ právo. Predpokladám, že nemáš malú zverenú do opatery súdnym rozhodnutím, tak to naprav, a podaj si žiadosť na súd. Môžeš mi kedykoľvek napísať cez kontakt uvedený pri mojom mene. Ináč čo sa vycestovania týka, po mojej osobnej skúsenosti - potrebovala som ho.
nie nemám malú zverenú do opatery. som nevedela že je to nejak potrebné. som si myslela, že keď som zákonný zástupca tak je to automatické. a keď mi ju zveria do opatery tak on potom nebude mať právo brávať si ju na víkendy?
Zákonný zástupca- je rodič, ale nie je to to isté ako keď máš/nemáš dieťa zverené do opatery. Či si bude môcť brávať malú na víkendy, o tom rozhodne súd. V rozsudku bude uvedené či, kedy ako, za akách okolností ju bude/nebude/môcť mať, ako aj určené výživné. Podaj si návrh s predbežným opatrením - mal by to súd riešiť do 30 dní. Ak chceš poradím ti, ale napíš mi prosím na adresu krtkovci@azet. sk., takto na skle to je dosť zdĺhavé, a nechodím sem každý deň.
nedavno sme sa rozisli a zrazu on si ju chce bravat na vikendy a ja ju jednoducho nedam niekomu kto ma nutil do potratu. teraz sa bije do hrude. jednoducho nechcem aby mal nejake extra pravo na nu ked sa doteraz vobec nestaral. peniaze co pre nu dostal od babiek tak minul na seba. neviem ci sa da aj nejak obmedzit stretavanie a nejake prava na nu.. urcite chcem aby malá poznala svoijho biologickeho otca ale nenecham si kazit vychovu niekym kto o tom nema ani paru :D
Stonozkaponozka, to, že ťa tvoj priateľ posielal na potrat a nestaral sa o dcérku, je síce smutné, ale nie je to dôvod na to, aby si mu odteraz až do smrti upierala jeho práva. Papier o zverení do starostlivosti a súdom určené otcovstvo sú oficiality. Fakt je však ten, že on otcom je a vždy bude. Zmenil na to názor, čo je super a od teba by bolo viac ako rozumné, keby si prestala riešiť to, čo bolo, a začala sa starať o to, čo je teraz.
Okrem toho, dcérka má tiež svoje práva. Nielen poznať svojho biologického otca, ale aj sa s ním stretávať. Ak budeš tomu (z ješitnosti, urazenej hrdosti, či pre akýkoľvek iný dôvod) brániť, potrestaný nebude len otec, ale v prvom rade ona.
georgina ale ja som chcela aby sa s malou stretaval ved som povedala ze chcem aby ho poznala a aby vedela kto je ale jemu to nestaci on si ju jednoducho chce zobrat na vikend.. a fakt ze zmenil nazor neexistuje pretoze jemu mama povedala ze si ma urcit otcovstvo a byt na rodnom liste aby som ho ja nedala o 20 rokov na sud a aby mi potom nemusel platit vela penazi.. je to tazke.. ale fakt je ten ze ja tiez budem mat v buducnosti partnera ktory sa o malu bude starat a mat ju rad a nepaci sa mi keby jej biologicky tomu nejak branil alebo mi nepodpisal papiere keby chceme ist spolocne s tym druhym na dovolenku.. s tym a neda suhlasit.. ale dakujem aj tak za nazor to si cenim :)
Pozri, priateľova mama môže mať XY názorov na danú situáciu, čo furt neznamená, že to priateľ musí akceptovať. Aaale akceptoval, nech už mal na to akýkoľvek dôvod.
Stretávanie cez víkend podľa teba nie je stretávanie? Ty si to ako predstavuješ?
Inak, existuje dosť rodín, kde fungujú v "režime" moje deti, tvoje deti, naše deti a zvládajú to v pohode - aj deti, aj vlastní a nevlastní rodičia, aj vlastní a nevlastní starí rodičia.
Ty riešiš buď to, čo už bolo a už sa neodstane, alebo pre zmenu niečo, čo sa vôbec stať nemusí. Tým nemyslím hneď možnú dovolenku s možným budúcim partnerom, ale možný ne/súhlas tvojho bývalého priateľa.
Skús sa sústrediť na situáciu TU a TERAZ. Bývalý priateľ chce súdne určiť otcovstvo. Tak chce, má na to právo a ty sa môžeš aj na hlavu stavať. Raz je otec, bodka. Potom to bude mať aj oficiálne na papieri a jediné, čo sa potom zmení, bude to, že môže žiadať na súde, aby sa mohol s dcérkou stretávať a môže žiadať, aby na to boli presne určené hodiny a dni.
To, že môže ešte stále neznamená, že to urobí.
Ty zase môžeš súdnou cestou žiadať peniaze na výživu, na výdavky v tehotenstve a výbavičku a čo ja viem čo všetko ešte.
Proste sa môžete roky vláčiť po súdoch, navzájom si dokazovať a prebíjať sa argumentami, platiť advokátom a tak ďalej.
Ale rovnako sa môžete aspoň pokúsiť dohodnúť ako dvaja dospelí ľudia, rodičia jedného malého dievčatka, a brať pri tom do úvahy to, že vy dvaja ste tu od toho, aby ste sa starali o jej pekné a pokojné detstvo. A nie sa o ňu doťahovali ako detičky na pieskovisku o kýbliček, vykrikujúc si pritom, čo kde kedy kto ne/urobil.
tak si vybav, aby sa s nou mohol stretavat len v tvojej pritomnosti. cez posudky psychologov a tak. ale na toto si naozaj kontaktuj uz pravnika.
myslim, ze pri zvereni do starostlivosti nepotrebujes jeho povolenie na vycestovanie, ale on potrebuje tvoje.
dufam vsak, ze casom, ak sa ukaze, ze sa v nom nejak prebudila zodpovednost a otcovstvo, svoj nazor prehodnotis a budes viac ustretova. a nebudes uz spominat, ze kedysi davno nemal zaujem a nechcel ju a podobne a peniaze minul na seba.
a urcite to dcere nehovor, ani ked budes na neho dopalena neviem ako. rozhodne ju nepotesi, ze povodne bola otcovi iba ako neprijemne bremeno, ktoreho sa chcel zbavit.
a nabuduce viac zodpovednsti pri sexualnych stykoch. 
no baby super :D a georgina mas pravdu v podstate by sme mali mysliet na malu aj sa snazim ale ked sme sa chceli dohodnut tak on stale len to svoje ze ju chce na vikendy a nebral na nu ohlad v nicom a ked mi povie ze je mu jedno ze mala nevyzije z jeho 26 euro ktore jej chce davat ako vyzivne lebo ze viac neda.. tak to ma dost zarazilo.. a malej jasne ze nebudem hovorit aky bol jej otec zbabelec a podobne veci.. ale jednoducho sme sa raz dohodli ze na rodnom liste nebude preto som taka napalena :D a nechcem sa s nim vlacit po sudoch.. sama som mu navrhla ze kazdy vikend sa mozme stretavat v parku alebo vz ime v detskych centrach a moze sa s malou hrat kolko len chce nech zoberie aj babky aj tety hocikoho chce ale jemu to nestaci. a myslim si ze som mu dala pervektnu ponuku a nezabranujem mu stretavat sa s nou. snazila som sa to vyriesit normalne ale vzdy to skoncilo urazkami a vyhrazkami na moje meno a moju rodinu. ten chlapec je mlady ma 22 rokov a neuvedomuje si dolezitost situacie a bezpecie pre dceru.. nechcem na neho kydat moc lebo to co spravil prespektive nespravil pre svoju dceru. a je mu jedno ci vyzije alebo nie. a ako si mam vybavit aby sa stretavania konali pod mojim dohladom neviete? to az potom ked mi pride papier k sudu od neho mam zacat riesit ci?
a ako si mam vybavit aby sa stretavania konali pod mojim dohladom neviete?
Na to, aby si to vybavila, musí mať tvoj expriateľ riadne a oficiálne uznané otcovstvo.
Píšeš, že priateľ chce toto a hento a vyberá si - ale presne to isté robíš aj ty. Píšeš, že expriateľ je mladý a nemá skúsenosti s výchovou. Presne to isté sa však vzťahuje aj na teba. Alebo si 50- ročná učiteľka s 30-ročnou praxou?
Koľko má dcérka rokov?
:D heh.. nie osm 50 rocna ucitelka.. no malá má 8 mesiacov.. je ešte maličká..
No vidíš
Malá je naozaj ešte maličká, v takomto veku naozaj bude lepšie stretávať sa tak, aby si tam bola aj ty, kedže tvojho expriateľa veľmi nepozná.
Na druhej strane to neber ako niečo nemenné, do kameňa vytesané. O pár rôčkov proste možno príde aj k tým víkendovým návštevám...
Naučiť sa dobre fungovať ako rodičia je ťažké aj pre oficiálne páry, ktoré spolu žijú. Je to obrovská zmena, na rodičov čaká všeličo. Vzájomné pochopenie a ústretovosť však všeličo veľmi pomôže uspokojivo utriasť.
Vážne, skús prestať tlačiť na pílu. Nepôjde to zrejme zo dňa na deň, ale nie je to nemožné. Toho sa drž 
.
no a na to aby som vedela kedy co moja dcera potrebuje nepotrebujem mat podla mna 30 rocnu prax. staram sa o nu sama od jej narodenia..
Písali sme naraz, moju odpoveď máš o komentár vyššie .
Ale ešte dodám - pri prvom dieťati, ktoré má hin osem mesiacov si mnohé mamy myslia, že už sú hotové mamy. Nie sú. To ti nechcem kaziť radosť, to je jednoducho fakt. Ešte si hooodne vecí nevyriešila, ešte ťa mnoho vecí prekvapí a zaskočí.
Skús kuk sem: http://www.nanicmama.sk/prakticke/sedem-etap-materstva
dakujem ti georgina si zlata :) ved ja som sa snazila ale uz neviem co mam s nim robit...
S ním ty neurobíš nič, on je dospelý a ide podľa seba. Na tom nie je nič čudné.
Robiť môžeš niečo iba so sebou. V tomto prípade skús najprv pochopiť, o čo ti vlastne ide a prečo to chceš. Potom skús pochopiť, o čo ide expriateľovi a prečo to chce.
A keď si upraceš v hlave, stále dokola vysvetľuj expriateľovi svoje stanovisko. Bez obviňovania, bez urážania a bez urážania sa. Skús si predtým prečítať niečo o asertivite, komunikačných technikách a riešeniach typu winner-winner a tak podobne.
Bude to dobré, neboj. Len to chce čas.
Ako všetko .
Prosím poradte mi. Bývalý priatel si zrazu robí velké nároky na dcérku a chce si podat na sud urcovaciu zalobu o urcenie otcovstva. pritom pred tym nejavil velky zaujem. respektive ziadny. tak sa chcem spytat ak viete ze ci sa da tomu nejak predist ked s tym nesuhlasim. dakujem :)