pochybnosti, Ona a on, Diskusie

A v čom chceš poradiť?Ak chceš vedieť,či tvoj priateľ bude taký,ako jeho otec,alebo iný,tak to ti nezaručí nikto.Môže byť taký,ale aj nemusí.Každý človek je jedinečný.
Niekedy sú synovia takých otcov pravým opakom.Niekedy sú synovia vzorných otcov tiež ich pravým opakom.Tu ide o to,že ty mu vlastne neveríš a niečo ťa varuje pred vašou spoločnou budúcnosťou.Pokiaľ máš pochybnosti,nezostávaj s človekom,ktorému neveríš,lebo to dobre nedopadne.Ak s ním ale chceš zostať,prestaň riešiť veci a problémy,ktoré ešte nemáte a ty si ich len predstavuješ.Ty nežiješ a neplánuješ život s jeho otcom,tvoj priateľ je niekto úplne iný.Takýmto zbytočným hypotetickým "čo ak náhodou???" si možno len kazíš život,aj sebe aj priateľovi.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Potrebovala som si precitat aj nieco ako to co si napisala Ty teraz. Cakala som, ze mi ludia napisu,, ze co vlastne riesim a buducnost sa neda predpovedat. Takze dakujem (bez ironie)

Ide o to, ze pri niektorych rozhodnutiach ktore byvaju na cely zivot clovek potrebuje poradit/povzbudit/nakopnut. A tuto temu v sebe riesim posledny rok.

Vravi sa sice, ze clovek neplanuje zivot s niekoho rodinou, ale: ak budeme mat deti, bude to ich stary otec a z toho mi je az zle! Rodiny sa zvyknu stretavat, a neviem ci je odo mna fer, ak jeho otca tak velmi neznasam aby som aj od neho ziadala, ze ja a nase deti sa s nim nebudu stretavat.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Prilis vsetko riesis, co asi nie je moc dobre. Zbytocne sa nicis takymito uvahami, viem to, aj ja som bola taka, niekedy este stale som. Snaz sa zit pritomnostou, iste aj planovat treba a rozmyslat dopredu, ale taketo uvahy : co ak bude, co ak nebude, a ako bude ked nebude nevedu k nicomu. Môj manzel je zivy priklad toho, co spominala v prvom prispevku fidorka. Je opakom svojho otca a nikdy sa mu nechce podobat ani nahodou, teda myslim spravanim , nie fyzicky, to asi neovplyvni. Zijeme spolu 17 rokov a zatial sa mu to uspesne dari, takze to ide ked sa chce.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Dakujem

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Z vlastnej skúsenosti Ti poradiť neviem, lebo môj svokor sa vždy správal slušne a na úrovni. Takže takéto som ja riešiť nemusela ...
Ale píšeš, že Tvoj priateľ sa chce ocovi zapáčiť, tak neviem. Rozprávala si sa o tom s priateľom? Neviem si ani dosť dobre ako chceš dosiahnuť, aby sa starí rodičia nestretávali s vnúčatami. Zakážeš priateľovi, aby ich tam vzal na návštevu? A jeho rodičom zakážeš, aby chodili ku Vám?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Teraz som si uvedomila, ze som zabudla dodat jednu vec a to dost podstatnu: jeho otec maval tendenciu ma obsahavat-niekolkokrat mu to bolo "vytmavene" nie len z mojej strany no on si nedal povedat-pomohlo jedine to, ked som ho zacala ignorovat (jedine pozdravit a odzdravit, popr. odpovedat jednoslabicne ano/nie/neviem).

K tomu zakazu stretavania sa deti so starymi rodicmi: ano, to je moja dilema. Na jednej strane viem, ze ja by som bola na 100% zakaz styku. Len on, jeho manzelka je pomerne korektna a slusna. A to je kamen urazu. Myslim, ze aj keby s nim priatel teraz nevychadzal, je to jeho otec a on je ten typ co sa necha vzdy obmekcit. A v takomto pripade by urcite na neho utocili ludia zo vsekych stran.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Necitala som prispevky dievcat, ale jedna znama mi raz povedala - "Ked chces s niekym planovat zivot, najprv spoznaj jeho rodinu a na zaklade toho sa rozhodni, lebo plus-minus to bude podobne" (sama ma velmi zvlastne manzelstvo a ja sa cudujem, ze sa este nezblaznila a ze s manzelom ostala).
Z vlastnej skusenosti viem, ze rodinne stereoptypy sa tazko prekracuju. Ja som vedela z akej rodiny pochadza moj manzel, vedela som o tom, co sa mi nepacilo a vravela som si, ze my taky nebudeme (aj ked podvedome som tusila, ze sa klamem) a sme. A snazime sa to riesit, ale v podstate tento tyzden sme pri jednej takej prilezitosti dospeli obaja k tomu, ze smoje myslenie nezmenime, teda urcite veci budu kamenom urazu vzdy a pre oboch su to veci dolezite, tot trapenie velke.

Nehovorim ti, co mas robit, pretoze tvoj priatel moze a nemusi byt ako jeho otec. Ty sama vies, co mas robit,uz si to len nahlas musis povedat. A radsej skor, nez neskor.

Ak sa nevies pohnut z miesta, tak skus metodu "pre a proti", napis si na papier klady a zapory tvojho priatela (to ze ho miluje, to sa nerata ako plus) a uvidis, co ti vyjde.

Drzim palce

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Urcite su nejake vzorce prebrate od rodicov, ale ludia sa cely zivot menia. Ani jeden z nas nie je v tridsiatke taky ako v patnastich a v styridsiatke taky, ako v tridsiatich....zaskatulkovat manzela podla jeho otca- nuz neviem. Poznam pripad, ze otec naramny slusak a synatorovi nic dobre z oci nekuka.... keby sa mala baba spoliehat na to, ze bude ako jeho otec- asi sa chvilu nacaka.
A zakazovat niekomu styk s rodinou. Br. To by som nechcela- mat takeho generalissima doma, co mi bude ordinovat s kym sa mam stretavat a kto ku nam smie a nesmie chodit.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

"Fakt je vsak ten, ze JA nechcem aby sa takyto clovek stretaval s detmi ktore budeme ev. mat " Toto bolo v mojom prvom prispevku. Neriesim stretavanie jeho s jehorodicmi, ale deti. Kazdy rodic urcuje detom s kym sa stretavaju a skym nie. Minimalne kym nemaju urcity vek. A clovek ktory sexualne obtazoval ich matku (mna ) si myslim, ze by ten zakaz mal mat.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zichorie, človek, ktorý (nejako) obťažuje mladé dievčatá, nemusí logicky (nejako) zle vplývať na deti. To po prvé.

Po druhé - riešiš niečo, čo vyriešiť nemôžeš. Nemáš zatiaľ vôbec žiadne deti, dokonca ešte nie si ani vydatá. A už teraz špekuluješ, ako zabrániš stretávať sa svojim potencionálnym deťom s tvojim potencionálnym svokrom.

Iste, je rozumné uvažovať, kam kráčam, a prečo, a či tam vôbec ísť chcem. Ale to, čo "plánuješ" ty, už nie je o plánovaní. Aj keď sa pokrájaš, nenalinkuješ si život na niekoľko rokov dopredu.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ja viem, ze to asi prehanam. Ale ked sa clovek pozrie okolo na tie otrasne manzelstva a aj tu na nanicmame. A vasina tych zien vravi, ze sa mali lepsie pozriet na jeho rodocov atd. tak sa snazim nejakym sposobom zabranit aby som aj ja tak dopadla.

Intenzivnejsie som zacala uvazovat nad tym, co priatel zacal menit svoje plany na zivot, ktore sme mali spolocne a zacal ich viac prisposobovat jeho rodicom: mali sme ist do zahranicia robit si PhD a zrazu to pada, ja mozem ist ak chcem, ale on ostane doma a bude podnikat. Ked mal na mna blbe reci a obsahaval ma, tak to bolo podla neho nechutne apovedal o nom, ze je stary zvrhlik. Ked sa to nahodou teraz spomeniem tak je to jeho otec a on ma chape, ze mi to vadi, ale on je na jeho spravanie zvyknuty (potom, co sa jeho mama cudovala, ze co mi to vadi, ved za jej mladosti to bolo bezne) atd.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zichorie, ja myslím, že nikto Ti tu nebude vedieť predpovedať budúcnosť, lebo ako tu už bolo napísaní, každý sa mení, nikto neostáva v 30-tke, taký ako bol v 15-tke. Každého formujú rôzne životné skúsenosti a veľa iných podnetov. Takže ak máš svojho priateľa rada, vyhovuje Ti a chceš s ním byť, tak s ním buď. Ak nie, tak nebuď. Alebo môžeš aj počkať do 50-tky (ak bude aj Tvoj priateľ ochotný čakať), či nebude ako jeho otec a zobrať sa môžete aj potom (ak nebude ako jeho otec). A inak, Tvoji rodičia Tvojmu priateľovi 100% vyhovujú?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nevyhovuju a ani mne nevyhovuju a zacinam na sebe badat veci ktore mi priserne vadia na otcovi a rozodla som sa,ze to musim stopnut. (u otca sa ale jednal o 20 rokov neliecenu chorobu), tak dufam, ze vcasna intervencia tomua spon z casti zabrani.

Asi mam len zle obdobie a potrebovala som to zo seba dostat pred anonymnymi ludmi, tak aby moje momentalne pochody neovplyvnili vztah mojich blizkych k mojmu priatelovi.

Dakujem

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

To,že ti vadí jeho obchytkávanie a správanie k tebe,to si vyrieš s ním.Pekne slušne,bez hnevu a urážok,jednoducho ty si to neželáš a koniec.Toto je momentálne asi jediný problém,ktorý reálne medzi vami je,žiadny iný nespomínaš.Všetko ostatné je len v hypotetickej rovine.Tak prečo si tým teraz v tejto chvíli zaťažuješ hlavu a nervuješ sa pre nič?
Keď sa na to pozrieš ale z iného uhla-tvoj priateľ je pre teba "zlá partia",v jeho rodokmeni,je človek,ktorý ti nevyhovuje,v poriadku,aj také veci stávajú.Ale musíš už hneď kvôli tomu svojho priateľa odpísať?To ho vážne nemáš vôbec rada,prečo s ním vlastne si?Nikto nie je dokonalý a bez chyby,ani ty...Pokiaľ chceš mať pekný vzťah a pekné manželstvo,musíš sa naučiť dôverovať,tolerovať,odpúšťať,aj zabúdať.Ty a tvoj priateľ budete tvoriť úplne inú rodinu ako si mala ty svoju pôvodnú,aj ako bola tá jeho,vy si vytvoríte niečo úplne iné,spoločné a nové.A kým to všetko spolu dokážete,zrazu zistíš,že ten problém,ktorý ti teraz leží v hlave,vôbec riešiť nepotrebuješ,lebo ste riešili niečo úplne iné.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

To som si vyriesila, neviem ci si si precitala moje prispevky, u mna je ten problem, ze z ich rodiny to nikto za problem nepovazuje. Mozno som precitlivena, ale je podla Teba normalne ak sa v nejakej rodine povazuje za normu sexualne obtazovani cudzich zien/dievcat? (pretoze ja som cudzia, nie som ani ich kamaratka a ani rodina).

Viem najst milion dobrych vlastnosti svojho priatela. A viem, preco som s nim teraz, ale chcem sa tomu vyhnut, aby som si o 20 rokov (ako mnohe zeny aj tu na nanicmame) plieskaju hlavu o stenu, ze ake boli hlupe a naivne a keby si viac vsimali jeho rodicov.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Mnohé si plieskajú hlavu o stenu,že si nevšímali jeho rodičov a mnohé ďakujú Bohu,že si nevšímali jeho rodičov...tak si vyber,ako to ty vyriešiš

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

fidorka
Zichorie, nikto Ti nedá 100% záruku, že si o 20 rokov nebudeš pliekať hlavu o stenu, že si si svojho priateľa zobrala. Tak, ako nikto nedá záruku jemu, že si o 20 rokov nebude plieskať hlavu o stenu za to, že si zobral Teba.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Je to hrozna dilema

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zichorie, poviem Ti to jednoducho. Ak sa máte radi a vyhovujete si, nevidím dôvod, prečo by ste sa zobrať nemali. Záručná doba, ani poistka na manželstvo neexistuje to je pravda. To už potom bude záležať len na Vás dvoch, ako si ho budete budovať. Tak veľa šťastia v rozhodovaní.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zichorie, v živote máš len jednu-jedinú istotu. Nakoniec umrieš .
Všetko ostatné je dilema a rozhodovanie sa pre jednu z XY možností. Keď nič iné, vždy sú na výber aspoň dve.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zichorie, jedine vase spolocne spoluzitie ti ukaze cestu teda ak budes mat oci otvorene, ludia sa nemenia svadbou, ci detmi... teda zmenia ale ak budes s priatelom daky ten rocik pred tym zit, tak uvidis co mozes cakat. nejaky zvrat o 180 stupn. by som nepredpokladala..
hm, ja som z rozvedenej rodiny, otec podvadzal mamu, mama je chladnejsia povaha..ja som uplne ina, keby vychadzal moj priatel z tohoto, tak nie sme spolu. sorry manzel...hm, jeho otec je tiez svojsky, jeho mama to s nim musela mat tazsie...a ano, ma aj jeho crty, ale ... zili sme spolu a to rozhodlo.
tvoje srdce odpoved vie..spytaj sa jeho, ci si ho vies predstavit ako otca svojich deti, nie podla reci, ale skutkov...
drzim palce.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Dakujem za odpovede

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

mne by vadilo to, ze vidim, ze sa syn chce zapacit otcovi, ktory ho neuznava. nie je to nic vynimocne, ze odvrhovane/opovrhovane dieta robi vsetko preto, aby si vedome/podvedome naklonnost a uznanie rodica ziskalo. napr. aj kopirovanim jeho spravania, aby si zaistilo "stycne" body.
pri perspektive vztahu by som ale zavahala (teda s terajsim skusenostami, ktore uz mam), ci chcem mat rodinu s niekym, koho budem vlastne musiet "zachranovat" pred nim samym. presviedcat o jeho hodnote aj bez otcovho uznania (sloavmi, cinmi, naznakmi). nechcelo by sa mi riesit konflitky vzniknute na zaklade toho, ze do nasho spolocneho rodinneho dialogu (rozhodovania, atd.) bude vstupovat cez manzela tretia strana. ze budem asi musiet bojovat o manzelovu naklonnost s niekym dalsim. ze budem mat v manzelovi obcas dieta namiesto partnera.
ale ja nie som matersky typ (voci citovo zrazenym dospelym bytostiam), ani samaritan a celkovo som dost pohodlna. ina zena by mu mohla pomoct a vytiahnut ho z toho. asi.
pri terajsim mojich skusenostiach so svojou povahou a narokmi by mal takyto partner na perspektivu manzesltva, deti a planovania buducnosti velke jednoznacne NIE.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

neviem v tejto veci poradit,ale ja si myslím,že keď už teraz máš pochybnosti a neveríš mu ,tak odíď od neho....svoju budúcnosť možeš plánovať iba s človekom,ktorému plne doveruješ....a ver mi ,že keď si ho zoberieš za manžela,tak automaticky si berieš aj jeho rodinu a ty im nemožeš zakázať,žeby sa starí rodičia nemohli stretávať s vnúčatami,možu si to vydobiť aj na súde!niekde som počula,že susedov,rodičov,súrodencova príbuzných si nevyberáme a to,aký bude tvoj priateľ,keď sa zoberiete,to nikto nevie dopredu povedať,ale určité formy správania,konania a gény sa dedia....takže je to na tebe,jak s tými pochybnosťami naložíš.....prajem ti ,aby si sa správne rozhodla

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zichorie,
pznám rodinu: otec bol ťažký! alkoholik, scény na dennom poriadku...Mali troch synov. Jeden sa alkoholu ani nedotkne, druhý je ako jeho otec pred časom a tretí je niekde v strede, vypije si príležitostne, ale bez "následkov". Píšem to len preto, že naozaj nik nemôže vedieť dopredu, ako sa tvoj priateľ bude správať. Možno by som sa s ním rozprávala o tom, ako on vníma otcovo správanie. Či mu to príde normálne, alebo mu to je nepríjemné.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zichorie, ja by som povedala, ze je to hlupost ale na druhej strane... ked dieta vidi styl zivota rodica, ma to v sebe zakodovane. Nehovorim , ze vsetko. Je vsak velka pravdepodobnost, ze sa to casom este zvyrazni.
Ked mal moj brat 20rokov, bol uplne iny ako moj otec. Teraz ma 38 a ja vidim, ako sa nanho zacina podobat- nie fyzicky, ale chovanim. Ked mu to nadhodim, tak to poprie. Vidim vsak svoje...
A MM ma dvoch bratov. Kazdy je iny, ale niektore crty maju spolocne. A na svojho otca sa najviac zacina podobat moj muz. V mojom pripade to nie je take zle, je to vsak fakt.
Si este mlada, ak mas pochybnosti, nic sa nedeje. Mas vela casu na rozmyslanie...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

v nasej dedine bol jeden krasny mladik,ktoreho chcela hadam kazda zena....nepil,nefajcil,bol katalogovy chlap,ale ked s ozenil,samozrejme z velkej laskz,narodil sa im syn a po dvoch rokoch sa rozviedli,ze vraj tyral zenu a pil...to nikto nechcel verit....vratil sa k mame,pil coraz viacej a viacej,bil matkuvyhodili ho z prace,matka zomrela asi od zialu a on si zije skoro jak bezdomovec...vyzera otrasne....taky bol aj jeho otec,uz je nebohy

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

pochybnosti

Recepty

Sezónne recepty

Návody a nápady na tvorenie

Najčítanejšie

Najčítanejšie recepty

Najnovšie recepty