Tolerancia v manželstve, Ona a on, Diskusie

Kamilka, toto sú prípady, keď si zúfam nad nedokonalosťou písmenkovania... V takýchto debatách ešte viac chýba tón hlasu, výraz tváre a reč tela a hlavne je tu tých neštastných iba 7% prenosu informácií...

A osobne to mám ešte o to komplikovanejšie, že nech robím čo robím, neviem dostať do písmeniek, ako to myslím a cítim. Veľmi mi tu chýba Svetlanka s jej ľahkosťou bytia a Elin s jej nadhľadom a pokojom. Oni obe to vedeli napísať tak, že sa mi často až dych zastavil...

No, ale k téme nech aspoň niečo napíšem...
Jasne, sú prípady (a nie je ich málo), keď mama nevie kam skôr skočiť a zároveň chce byť tolerantná manželka (a/alebo sa nechce hádať, a/alebo to nevie ani vykomunikovať, a/alebo XY iných dôvodov) a otec je teda v práci (s kamarátmi, na rybách... niekde) a deti ho pomaly ani nevidia.

A včul je to hlavne o tom, ako to žena berie. Ak je s tým naozaj uzrozumená a berie ako fakt, že ona chce byť s deťmi a nečaká, že jej manžel sa jedného pekného dňa chytí za nos a konečne začne robiť niečo, čo by chcela ona... Tak to proste funguje.

V opačnom prípade manžel cíti aj nevyslovené manželkine "tlaky" a reaguje útekom.

To sú veci, ktoré mám problém vysvetliť osobne - nieto cez písmenká. Ale mám to vyskúšané XY-krát nielen s manželom a deťmi, ale aj s kopou iných ľudí.
Čím silnejši tlak, tým silnejší odpor.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ok, tlak vyvija odpor, to je zrozumitelne. Ale ako z toho von, bud sa s tym nejz vyrovnat alebo rozpustit vztah? Ked sa nam podari zrovnat same so sebou a nemat ocakavania voci partnerovi, potom by ani partner nemal mat ocakavania voci nam, to jest napriklad aby mal navarene, aby bolo upratane ... Da sa take vo vztahu obhajit? No hold s chladnou hlavou a nadhladom mozno, ale takato zienka sa nedostane do problemov, ktore som pisala vyssie.
Stale su tu dilemy, ktore riesime donekonecna ci preplesk, alebo snaha o pochopenie, objatie. Ak dojde nova zienka so svojim velmi cerstvym a bolavym zualstvom.

Uvedomujem si, ze mozno jedinou ozajstnou cestou zo splete vztahovych problemov je uvedomenie si vlatnej hodnoty, to ze ja som strojcom svojho stastia, mozno aj to, ze najvacsie chyby su tie moje a s tymi viem nieco spravit. Ale to je velmi dlha cesta ...Na to aby sa ubolena zienka na nu nasmerovala po studenej sprche, zvlast do Lydush, sa mi nezda stastne riesenie. Viem ze sa to opakuje dokolecka, prebrali sme to aj zlava aj sprava. Riesim to aj trocha ako autorka stranky, rozmyslam preco nanicmama, nie stagnuje ale skor upada (cisla hovoria za vela). Uvedomujem si, ze mam na tom velky podiel aj ja tym, ze mam na nanicmamu malo casu ..., ale moze to byt aj tym, ze nove devy ked tu pridu so svojim problemom a dostanu preplesk, stiahnu sa uz len nakukuju spoza rohu a mozno ani to nie. Ani sa im necudujem asi by som sa spravala rovnako. Moja cesta premeny trva minimalne desat rokov a snad za poslednych 5 som sa pohla aj kus vpred, aj vdaka mysleinkam, ktore s atu rozoberaju,a le je to beh na dlhe trate aj pre mna. A to plati aj o nasom manzelskom vztahu, ktory zdaleka nema hore uvadzane problemy.

Stale ostanem presvedcena o tom, ze ak by lydush podala svoje nazory inym tonom, pomohla by napredovat mnohym devam, namiesto aby ich zahaltovala, al ej erovnako slobodny clovek ako vsetci ostatni, takze si moze pisat co len chce, formou akou chce. Ok uz sa k tomu nebudem vracat, uz sme to tolkokrat rozoberali

Stale ma vsak zaujimaju konkretne vychodiska zo vztahovych problemov, podrobnejsie rady ako na to, okrem holeho si uvedomenia, ze kazdy sme slobodny clovek ...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Hej, také niečo je naozaj na dlho - to je jedna vec.

Druhá vec je tá, že ako som písala minule, na nepríjemné správy reagujeme podľa schémy: popieranie, hnev, vyjednávanie, depresia a akceptácia.
Na NM príde žienka s problémom, ktorý nevie riešiť. Dostane tu rady, ktoré veľmi často nechce počuť. A potom môžeme sledovať jej popieranie a následne hnev. Ďalšie tri fázy (pravdaže, ak sa dostavia skôr ako za roky) už tu vidíme málokedy.

Naozaj neviem, ako z toho von.
Na jednej strane chápem, že každý má svoj čas. Na druhej strane - odkiaľ my máme vedieť (a zvlášť cez písmenká), kedy to je? Žienka sa pýta - dostane odpovede.
Každá jedna tu píše, čo si myslí, a tak, ako vie.

Dobre, tak poďme sa len chápať a ľutovať a povzbudzovať.
Ale kam sa takto časom dostaneme?

Chodievam občas nakúkať na "konkurenčné" webstránky pre ženy. Na všetkých je 99,9 % komentárov druhu: "chápem ťa - ľutujem ťa - máš to ťažké - je to sviniar, ty za to nemôžeš - nezaslúži si ťa, choď od neho, niekde ťa čaká Pán Dokonalý".
Ja to nikdy nevydržím dlho čítať - rekord mám asi 45 minút. Potom utečiem. A stále dokola premýšľam nad tým - aký zmysel má tú žienku udržiavať v stave ľútosti a ukrivdenosti?

(A k tomu poklesu - Kami, boli dovolenky a taaaak...)

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Je jasne, ze nema zmysel dokolecka posielat virtualne objatia, ani luovat a nadavat na manzelov. Len niektore skutocne pravdy su podane tak ostrym tonom,ze pride skor obrana,ako zamyslenie sa. To je jedine co mi vadi. jasne moj problem. mozno je to vsetko tym, ze moj manzel, je tak uprimny a parvdovravny az je to obcas podpasove, takze to mozno ozaj beriem osbne, aj ked sa ma diskusie incy zien vobec nemusia dotykat.

( Nemyslim pokles navstevnosti,a lebo skor citanosti stranky za leto, ale posledne dva roky ... je viac smerodajnych udajov ...)

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Asi som sa zbytocne rozpisala a odpocial do temy. Predovsetkym by ma zaujimali praktick0 rady od diev4at, ktir0 si myslia ze vedi ako sa vyzporiadat s neverou,a ko sa zrovnat s manzelom, ktory uprednostnuje len svoje zaluby,a lebo ako dosiahnut krok z akrokom zmenu k lepsiemu.
(Uz len dodam, ze som vramci svojej premeny konecne dorastla k tomu, ze cisla navstevnosti stranok nie su pre mna najdolezitejsim faktorom, uz sa nikam nesalim, len dlhodoby tretinovy ubytok zobrazeni stranok o niecom svedci,ale to je asi na inu diskusiu.)

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ok, Kamila. Pokojne mi zmaz ucet ak som pricina stagnacie nanicmamy. Uz mam vsetkeho akurat tak po krk.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

To si nemyslim. Nevidm dovod v mazani. Na stagnacii stranky mam najvacsi podiel ja. Len spekulujem, ci sa nechaju odradit nove zienky niektorymi tvojimi reakciami, na druhej strane, devam, ktore ta uz chvilu poznaju si svojimi postojmi velmi pomohla.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Vzdy ked ti tece do topanok tak sa snazis zvalit to na mna, na cokolvek. V pohode, mas co si chcela.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ked myslis. Netecie mi do topanok, nic akutne neriesim. Stranky nechavam plynut, ani inak nestiham, nesalim sa za cislami, nema to zmysel. Len si obcas precitam nejake diskusie. A tvoje rekacie na devy s problemami vyvolavaju stale tie iste pocity a potom to dozreje a napisem, co si o tom myslim, tak ako to robis ty.
Ak je tu niekto, kto si maximalne uvedomuje vlastne chyby a nedokonalost tak som to ja. Myslim to uprimne od ne-zvladania svojej rodiny, domacnosti, stranok a dalsieho..., Na co sa mozem vyhovorit? Na mesiac, erupcie na slnku,hormony ... s rovnakym nadhladom ako dam v nazvoch rubrik deti na predaj a manzela odstrelit. Len ak mam echo od mnohych dievcat , ktore odtial odisli, ze je aj inde pes zakopany ... ale predovsetkym sa ucim pocucat svoje pocity. A este raz opakujem, nevadi mi obsah tvojim nazorov ale ich podanie a predstava, ze tam kde sa da pomoct sa moze dosiahnut pravy opak

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Kamila vpadnem vam tu do debaty medzi tebou a Lydushou, len tolko by som chcela povedat, ze ano je to pravda ze Lydusha odradza konkretne mna vobec niekedy zasahovat do niektorych debat, lebo ona sa citi ze ma vysostne pravo vsetkych z debaty vystrnadit a zostat tam sama najmudrejsia. Mozno by si mala ona sama vytvorit vlastny debatny kruzok ale len s jednym clenom. Ak uvazujes tymto smerom, ze ona konkretne odradza niekoho od pisania a navstevovania tejto stranky, pozri si kedy som tu ja bola naposledy a skus dat dalsiu debatu ze ci to ovplyvnuje aj niekoho ineho.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Novacka, si uz predsa dospelý človek a ak si za svojim názorom stojíš, prečo sa necháš odradiť Lydushou? Napíš si svoj názor, prečítaj si aj ostatné (možno sa Ti niekedy stane, že sa budeš na niektoré veci potom pozerať z iného uhla pohľadu) a Lydushu môžeš aj ignorovať. Veď táto stránka nie je len o nej . Ale ja som presvedčená o tom, že svojim uhlom pohľadu už mnohým pomohla.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ked sem prispievam do nejakej debaty, chcem debatovat. Normalne, nie byt napadana najmudrejsou vo vsetkom co napisem lebo ona ma zarucene lepsi nazor. A nielen voci mne. Je to tak skoro v kazdej debate do ktorej Lydusha prispeje. A odradza ma to, ja sem nechodim ignorovat, ja sem chodim debatovat. A preto ma prechadza chut. Verim ze nie som jedina, mozno by si mala Lydusha vstupit do svedomia.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nováčka, keď vravíš, že sem chodíš debatovať, tak aký je problém? V debate je normálne, že niekto môže mať aj iný názor ako Ty. Keď má Lydscha iný názor a napíše ho, tak prečo s tým máš problém? Či si debatu predstavuješ tak, že Ti každý bude len prikyvovať?
Vieš, ani Tvoje príspevky nemusia byť každému príjemné. Ale je samozrejme na Tebe, či dokážeš prijať aj iný názor ako Tvoj, príp. sa nad tým aj zamyslieť, alebo nie.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Novacka,100% súhlasím.Sama by som to lepšie nenapísala.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Raz mi Jozko Kurucar vysvetloval, ze ja som matkou, nielen svojich deti ale aj tychto stranok. Takze je odo mna alibisticke zvalovat vinu, za to co som nezvladla ja. Len obcas si myslim, ze niektore akcie a rekacie sa tu casto opakuju a nemuseli by. Asi sa opakujem a motam, prinosy myslienok aj tvojich aj Ankinych su velke, asi jedine tam vedie cesta k ozdraveniu nasej duse, nasich zvtahov, len tieto myslienky podla man nemozu ist ako palba z gulometu. Tot vso.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

lydusha.Ja rada čítam tvoje komentáre,odpovede,pripomienky.Takmer vždy odpovieš,čo mám ja na jazyku a tým pádom už nepíšem ja.Hoci som tu len určité obdobia,ked som doma,alebo mám prístup k PC.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ohladom lydushe a kamily.

zoberiem to trosku obsirnejsie, som na stranke uz par rokov, neuveritelne mi pomohla, chystam o tom prispevok, len momentalne nemam cas. kamila, ide o to, co sa ti zda dolezitejsie. teda, zo zaciatku mna lydusha tiez vytacala, mala som jej vyse hlavy. ale.... nakopla ma k obrovskej zmene. zmena sa neukazala zo dna na den, trvalo to asi 2 roky a som lydushi, geo a magic velmi vdacna a tiez tebe, nanicmama bola tym spojivom.

takze zhrnute, kamilka, ak ti ide hlavne o sledovanost stranky, mozes mat bloky proti lydushi, to chapem. pokial ti vsak ide o to, naozaj pomoct zenam, ktore sa trapia a nevedia ako z toho von, na tvojom mieste by som lydushu podporovala.

nanicmama je v podstate virtualny doktor. potrebuje ludi, ktori sa trapia. to ju drzi vo velkej sledovansti. tez som zo zaciatku mala sokujuce prispevky, ktore drzali dlhe diskusie. pomalicky som sa liecila. uz neprispievam, teda malokedy, lebo konecne som ok. uz sa nemusim stazovat, uz zvladam riesit veci, aj vdaka nanicmame, a vdaka lydushi.

lydusha riesi veci, skutocne. to moze v konecnom dosledku znizovat sledovanost stranky, kedze ludia ako ja sa tu uz potom nechodia toko vyplakavat. lebo su ok a to podla viac ako sledovanost, hm?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Kaslem na cisla, poviem to tak. Vytaca ma osobne, ak sa podava jej osobny nazor ako jedina svata pravda. Netvrdim, ze ju nema, ale pravda je pojem velmi relativny. Ariesa to tak pekne napisala pride smadny pyta si vodu a my mu dame jest. Ano aj to mu mozeme ponuknut ale najprv potrebuje uhasit smad. A pisala som aj to, ze verim, ze devam, ktore nie su v akutnej krize Lydushine nazory inym pomahaju, len podla mna odradia zenu v krize, aby k nam viac nakukla. Uz neviem ako inak to povedat.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ja som bola v akutnej krize a tiez som sa hnevala na lydushu a predsa ma nakopla. chodm tu stale, hoci uz nepisem casto, citam co sa robi kazdy den.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Moja vela znesies (aj podla tvojho zivotneho pribehu), ja som prilis empaticka, precitlivela, mam prilis silne chapadla na vnimanie tonov a podtonov medzi pismenkami, obcas aj za inych,ja by som nezniesla a neostala. Myslim si, ze je takych viac aj novych,aj sluzobne starsich nanicmam, ktore to beru podobne a odisli.
Ak ma stranka nazov nanicmama, lebo je povolene byt nedokonalou a pride tu zena, ktora zlyhava, zivot sa jej ruca, tak je "najlepsie" ju zjazdit, vsak co bys si chcela sama si za to mozes. A ma pocit, ze prisla medzi dokonale.
Zdoraznujem, uvedomujem si, ze sa za mnohe moze sama, ale k tomu potrebuje dospiet postupne.
Uvedomujem si, ze tu pisem u Lydush ...
Napsiem to takto, aj ked som to uz pisala mnohokrat

"Lydush mozno len kvapka pokory v tvojich slovahch, kvapka pochopenia pre slabosti inych, pridana k tvojim nazorom, by mnohym ubolenym zienkam neskutocne pomohla"

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

myslim, ze ta chapem. vec je, ze keby lydusha bola jedina, ktora odpovie na zufaly prispevok, asi by som tu uz neprisla. ja som dostala hodne polutovania, co ma vtedy vytesovalo a dostala som aj reality check od lydushi, co ma posunulo. dostalo som pravda aj hlboke pochopenie s nakopnutim od geo a magic co ma posunulo este viac. podla mna lydusha tu ma pevne miesto, nanicmama bez lydushi by uz nebola ono, ci sa ti to paci alebo nie.

tak presne isto ako by bola o nicom bez geo, magic a babun.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Suhlasim, Lydush tu ma velmi pevne miesto, len mne obcas pretecie trpezlivost.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Lydusha tu nie je druhý deň a hrozne chýba
Vráť sa a netrucuj prosím, naštartuj svoj diabolský štartér (brokenheart)

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Cmukblazka,ved Lydusha sa tu nemusí vrátiť,môžeš sa s nou spojiť aj inak.Môžete si písať e-maily aj cez kontaktný formulár...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Sonia, ďakujem za info, ale to som si už všimla a zasa Geo ma dobre informovala už pri registrácii

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Naozaj nemáš za čo ...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

cmukblazka, lydusha je svojprávny človek, ak bude chcieť príde, ak nie tak nepríde. A možno tu dva dni nebola z úplne iných dôvodov. Okrem toho si myslím, podľa postojov, ktoré lydusha hlása, ona nemá vo zvyku hrať nejaké hry - a trucovanie je tiež jedna z foriem rôznych hier

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Díky dulka, ale myslím, že Lydusha sa tu neobjavila kvôli tomu dosť drsnému ataku od Kamilky...a číslam sledovanosti na NM...
A svoj názor mám tiež právo vyjadriť, aj ja som svojprávna dulka

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Naozaj som tu dala drsny atak na lydush? Ved ona rozdava drsne nazory ako na beziacom pase, preco by ju mal rozhodit jeden moj. Vysvetlujem svoj nazor sprava zlava, ale asi zbytocne.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Kamila to si si naozaj nemala dovoliť,písať priamo a suverénne môže iba NIEKTO!

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nemala som pocit "drsného ataku". Skôr som tam čítala ,hm, ako to len správne napísať?..."v rámci možností,čo najtaktnejšie zhodnotenie situácie resp upozornenie". Dalo sa to napísať podstatne ostrejšie a menej ohľaduplne.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ani mne to nepripadalo ako drsný atak, ale to "nepriame" obvinenie, že snáď aj Lydush môže za to, že stránke klesá návštevnosť, to ma trocha zarazilo, sa priznám. Aj ja som už s Lydushou prišla k nejakým "stretom", ale ani ma nenapadlo sem kvôli tomu prestať chodiť.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No jedna vec je chodit, druha pisat o svojich poroblemoch. Silnejsie natury s tym nemaju problem, menej odolne mozno ano.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Cmukblazka, nepochybujem o tom, že si svojprávna, ani Ti neupieram vyjadriť Tvoj názor . Ale keď si prečítaš niektoré príspevky od Lydushi, tak "trucpodniky" nie je to, čo by uznávala, takže predpokladám, že ich ani nerobí . Príčiny jej "absencie" môžu byť rôzne. Isté však je, že keď bude chcieť, tak príde, neboj sa . Ja tiež dúfam, že to bude čo najskôr .

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Cmukblažka, už som tu Lydushu zahliadlav blogu p. advokáta Bánoša, citujem úryvok:

"Par dni som tu nebola, riesia sa tu ako vzdy kraviny a tu ani tuk? Typicke. Ludi nezaujima to co je dobre, ale klebety, avantury, vrazdy, a moje vyjadrovacie neschopnosti"

Ach Ludush, nechcela som na to reagovať v blogu toho milého p. adovkáta. Nebola si tu len včera, nie pár dní a ak sa tu podľa Teba riešia samé "kraviny, klebety, avantury ... " - spomeň si čo Ty odpovedáš NM, keď niečo také napíšu ...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ale Dulka....veď pozorné čitateľky NM si určite všimli,že od istého obdobia tu Lyduška prispieva čoraz menej.Nemyslím si,že by to bolo IBA tým,že ju odtiaľto niekto vyštval,že trucuje.Ona má aj svoj súkromný život,možno len nestíha tak často chodiť na NM,ako to bolo pred časom.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Fidorka, nemal byť Tvoj príspevok adresovaný niekomu inému? . Ja nikde nepíšem, že by Lydush neprispievala kvôli tejto diskusii

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

nie,,dobre som to adresovala,povzdychla som si nad tým,ako rátaš hodiny,od kedy tu Lyduška nebola

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Fidorka, tak si skús ešte raz tú diskusiu prečítať, aby si vedela o čo ide, ok? Práve naopak, som si dovolila zapochybovať, že by tu Lydush nebola kvôli tomu, že je urazená ... a je to popísané vyššie, nechce sa mi to opakovať. Hodiny určite nerátam, len trocha vidím rozdiel medzi jedným dňom a "pár dňami" a proste som si tiež len povzdychla nad niektorými vyjadreniami.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nie som typ, že len tak niečo so mnou zakýva, ale táto hra na chytanie slovíčok ma skutočne Dulka nebaví...
Jednoducho som napísala svoj názor, že Lydushine komentáre mne osobne neprekážajú, napriek tomu, že ja nekomunikujem s ľuďmi takým spôsobom ako ona, ale v niektorých veciach s ňou súhlasím...a nehanbím sa to zopakovať, že mi chýba na NM
Ďalej Kamilka má určite najväčšie právo vyjadriť tiež svoj názor a kritiku, ale tým "atakom" som myslela, že viacmenej v úvodzovkách podotýkam, "že sledovanosť resp. návštevnosť na NM klesá, pravdepodobne aj kvôli reakciám k príspevkom NM od Lydush". Prepáč Kami, môj pohľad na vec...
Nekritizujem to, že si si dovolila povedať, že by bolo dobré, keby niekedy Lydush zvolila jemnejšiu, citlivejšiu taktiku prístupu k novým NM...
Ak tu skutočne má ísť o hru o písmenko A alebo B nie o pointu udalosti, tak budem radšej latentným čitateľom NM...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Cmukblazka, kto Ťa chytá za slovíčka? Však Ty si vyjadrila svoj názor, Kamila svoj, ja svoj - a v niečom sme sa aj zhodli. Kde Ťa prosím Ťa chytám za slovíčka?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak by Lydusha podala svoje nazory inym tonom, mnohym by to bolo milsie, ale nemyslim si, ze zmena jej tonu, by pomohla napredovat inym devam. Ked chces napredovat, je ti jedno, kto a ako poda svoj nazor, maximalne ta moze mrziet tvrdy ton.
Ked sem niekto pride hladat radu a caka, ze mu tu budu fukat zadocek, tak je to jeho vina, chyba, ze je v soku, ked mu niekto nieco na rovinu povie.
Toto je internetovy portal, chyba tu teplo ludskej komunikacie zoci-voci, tie co sem prispievaju nemaju kopu casu vkladat do viet cely svoj vnutorny zivot, vacsinou napisu stroho, co si myslia.
Konkretne mne lydusha uz stranu zastala a tiez na mna vyskocita tot nedavno v jednom pojednavani. Ja ju osobne nepoznam, s niektorymi jej nazormi suhlasim, s niektorymi nie, z jej strany to moze byt obdobne, ale to, ze pise tak, ako pise,mna neodradi prispievat so svojimi postrehmi a problemami sem. Koniec koncov je tu vela dievcat, ktore vedia poradit a podporit a ked sa mi nepaci, co niekto pise, ja to nemusim citat.
Skor si myslim, ze niektore dievcata beru vujadrenia inych (specialne Lydushyne) prilis osobne. Na jednej strane si neustale pripominame anonymitu internetovej komunikacie, na strane druhej, ked pride na psa mraz (teda ked nas osobne niekto prepleskne) anonymita sa vytraca a pozadujeme vysvetlenie, ako si to dotycna/y mohol dovolit a slusne jednanie, a prijemny ton, a pod....

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ok, tlak vyvija odpor, to je zrozumitelne. Ale ako z toho von, bud sa s tym nejz vyrovnat alebo rozpustit vztah?

Viackrát som tu písala, že sme si s MM pred šiestimi rokmi preliezli naozaj vážnou krízou a uvažovali o rozvode.

Ono, človek sa tak ľahko dostane do stereotypu, zahrabe sa do svojich starostí a problémov, rieši len to a svoje potreby, partner je časom už len taký inventár, ktorého ani poriadne nevníma, nieto aby ešte nad ním premýšľal. Veď ho pozná ako starú botu – tak načo?

Háčik je v tom, že veľmi podobne je to aj na druhej strane. A tak tí dvaja žijú vedľa seba, nie spolu – každý vo svojom paralelnom svete. To je štartovacia čiara na nedorozumenia.
Pritom stačí tak málo a zároveň tak veľa – zastaviť sa, urobiť si chvíľku pre seba a popremýšľať. S kým to vlastne žijem? A prečo?

Minule som písala jednej naničmame: „Pozri sa na svojho manžela a spomeň si, prečo ho vlastne miluješ. Precíť to - a potom mu všetku tú lásku s vďakou pošli.“

Je neuveriteľné, čo také niečo urobí. Samozrejme, nie hneď... Záleží na tom, ako veľmi je vzťah „poškodený“.
Ale aj v prípade, že je to už naozaj vážne, táto jednoduchá „technika“ úžasne pomáha. Nielen žene – ale aj mužovi. On to cíti. Možno to nevie (a/alebo nechce) vyjadriť – ale cíti to.

Písala som tu raz o vzťahovej matematike. Tam som rozpísala, že nekomunikujeme len slovami. Tými sa prenáša len 7% informácií. Ostatné ide „inak“. A práve v týchto „iných“ prenosoch býva najčastejšie zakopaný pes.

Darmo manželka pokojne povie: „Áno, drahý, choď spokojne na ryby s kamarátmi - my si s deťmi na ten víkend urobíme iný program.“
To je len 7% info.
„Inými“ informačnými kanálmi „vysiela“ zvyšných 93%: „Nechoď - chcem, aby si zostal doma a hral sa s deťmi a rozprával sa so mňou!“

A to je tlak.
Nevyslovený – ale tlak.
A nikto nemá rád, ak ktosi po ňom chce, aby čosi robil, ale dotyčnému sa chce niečo úplne iné...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

"Dobre, tak poďme sa len chápať a ľutovať a povzbudzovať."

Ja som to pochopila tak, ze Kamila pyta riesenia pre dane zeny, navrhy rieseni situacie, ktoru popise vo svojej otazke/blogu. Nie lutovanie.

Kamila pise:
"Stale ma vsak zaujimaju konkretne vychodiska zo vztahovych problemov, podrobnejsie rady ako na to, okrem holeho si uvedomenia, ze kazdy sme slobodny clovek ..."

Nemam ziadne z problemov, co sa tu preberaju, ale velmi by ma zaujimalo to iste, co Kamilu.
Necudujem sa poklesu navstevnosti, obcas sem este nakuknem a popri super clankoch a par prijemnych diskusiach su tu stale aj hadky a zabomysie vojny premudreliek o svoje nazory - a tie znechutili uz dost vela ludi.
linda©

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Necudujem sa poklesu navstevnosti, obcas sem este nakuknem a popri super clankoch a par prijemnych diskusiach su tu stale aj hadky a zabomysie vojny premudreliek o svoje nazory - a tie znechutili uz dost vela ludi.

Linda, reagovala som na druhú časť Kamilkinho komentára. Sama už napísala, že téma je o inom a preto radšej založím druhú diskusiu. Lebo s tými žabomyšími vojnami už naozaj neviem, čo by ste chceli...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

"Lebo s tými žabomyšími vojnami už naozaj neviem, čo by ste chceli..."
Geo, ja to beriem tak, ze sa s tym fakt neda nic robit, len som to skonstatovala ako fakt. Naozaj nepoznam riesenie a myslim, ze ani neexistuje.
linda©

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No, rozpísala som bližšie to, čo mám na srdci a na mysli tu: http://www.nanicmama.sk/portal-spravnej-nanicmamy/burky-v-serbli-zabomy…

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Kami ako sa dá manžel pritiahnuť k deťom? My sme síce rozvedení no budovanie vzťahu otec- synovia prebieha doteraz.A získava na svojej intenzite...Je to proces ktorého sme sa ako rodičia nevzdali ani po rozvode-myslím, že sme dokázali oddeliť to čo trápilo nás ako partnerov a to čo majú šancu si vybudovať chlapci so svojim otcoma a on s nimi...No poradiť ako na to neviem- je to o láske, úcte, pokore, pokoji v duši...

je to krásny pocit, keď napríklad riešim mladšieho syna, ktorý sa nevie zorientovať v tom kam ďalej na školu, tápe, túži sa vyrovnať staršiemu bratovi, pomáham mu, spoločne sa snažíme zorientovať v tom na čo má predpoklady, čo by ho bavilo.Konečne sa posunieme ďalej a ja vidím, že sa mu na duši uľavilo.A potom to preberám s ex-om a on mi povie: hej asi pomohlo Matúškovi aj toto, ale asi aj to, že som sa s ním konečne porozprával o našom rozvode, ktorý stále nemal v sebe spracovaný.Porozprávali sme sa, poplakali sme si spoločne a jemu sa evidentne uľavilo.A v takýchto chvíľach si pomyslím, že je to úžasné- dokázať v záujme deti, ale aj v záujem samého seba ťahať za jeden koniec a posúvať sa ďalej aj keď sa naše cesty rozišli...Viem len že sa to dá.Ako? Na to asi každý musí prísť sám...

A to ešte dodám, že môj ex od začiatku nášho vzťahu nebol nejak extra zaťažený na deti a na budovanie si vzťahu s nimi...vždy som si so všetkým musela poradi´t viac- menej sama...no postupne sa to posunulo do inej roviny...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Hm, kebyze ja dostanem taku oci otvaraciu lekciu, tak by som tu nebola. Polutovali ma. A dost dlho a furt tu najdem takych ludi, ze ked nieco vyvediem, potrebujem to dostatvon bez nejakych velkych a mudrych slov. Len nech si nenarobim sarapatu doma, vypustam paru. Teraz to vidim inak, vo vela veciach to citim ako lydusha, lenze to chcelo cas. Nikoho netreba poponahlat k "dokonalosti" skratkami, podla mna si to musi odzit, podporit ho, mozno pomoct ak sa stale cykli v hneve a lutosti.

Tlak - odpor nesuhlasim. Ok, nie som ukazka prave dlhotrvajuceho stastneho partnerstva, len z mojej skusenosti a skusenosti blizkych a kamosov, co to so mnou vydrzali: niekedy treba ukazat, postrcit aka to moze byt zabava. Kolko veci sa mne nechcelo, bez tlaku okolia by som to nevyskusala. Teraz stojim prva v pozore, ked sa schyluje k nejakej cinnosti. Exo je mestsky clovek, v prirode si akurat tak uzije extremnu lyzovacku ci zjazd bikom ... Chodenie s detmi po horach, no uplne zle. Bol donuteny. Rozne. "risko k vam? To nam nevyjde, budeme prec, ides s nami? No ok, tak nie, poslem fotky." a bolo. Tlak ako hovado (pardon;), odvtedy vsak volava, ci pojde drobec k nim, alebo ak mame plany, ze sa uvolni. Tie vylety su perfektne. Ci hory ci aj nieco ine, co sprvu nebolo po chuti mne.

Uplne suhlsim s tym, ze na vychovu i zabavu sme tu dvaja a ked jeden, druhy nespolupracuje, neznamena to, ze to nemam riesit alebo prestat snazit sa riesit, pre moj vnutorny klud a pozdvihnutie.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ariesa, presne to som mala na mysli, co si uviedla v prvom odseku. Skratky nie su, ani rychlokurzy.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Pridam, co mne pomohlo v nasom partnerskom vztahu. To,ze som si postupne krocik po krociku vybudovala apson zaklady nejakeho sebavedomia(trvalo mi to len 18 rokov) Teraz uz uprimne a pravdive slova mojho draheho so mnou az tak nemavaju.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Mne sa páči ak niekto vie ľudí len tak jemne inšpirovať, mierne poukázať na myšlienky a postoje, ktoré si každý môže slobodne osvojiť, alebo nechať tak. Doviesť človeka k nejakému pochopeniu tak, aby to šlo prirodzene a aby sa necítil o schod nižšie, je veľké umenie. Ja ho zatiaľ neovládam a preto sa už k témam, kde sa riešia vzťahy nevyjadrujem. Tak láskavo a múdro to vedela Elin. Navyše, každá cesta je úplne jedinečná a dôverne ju pozná len ten, čo po nej ide. Dobre mienená rada je niekedy horšia, ako neurobiť vôbec nič.
Takže ja by som uvítala možno menej návodov a viac voľných myšlienok, rešpektu voči tomu, ako kto svoj život zvláda, alebo nezvláda. Vo vzťahoch sa aj tak nedá nič vedieť na isto - teda zaujať postoj v štýle ja viem, čo je správne a ak to neurobíš, nikam sa nedostaneš. Vo vzťahoch je tisíc variant a každá z nich môže byť v tom danom momente správna.
A neviem ako pritiahnuť manžela k rodine...Chápem, že to ženu trápi, ale asi by som robila to isté, o čom aj tu píšem - prijať veci ako sú, prijať ho takého aký je. Nie je to ľahké, to nepopieram.
A ešte Babún vie krásne poradiť bez toho, aby bola v pozícii radcu

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Takže ja by som uvítala možno menej návodov a viac voľných myšlienok, rešpektu voči tomu, ako kto svoj život zvláda, alebo nezvláda.
Súhlasím s tebou jahodka.
Nikoho nemožno napasovať do nejakého univerzálneho vzorca správania - jednoducho taký neexistuje.
Z mnohých príspevkov sa dá vydedukovať, kto skutočne zažil, kto bol v blízkosti zážitku a kto iba "odkukal" z kníh.
Babún je len jedna....škoda.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ahoj Kamila, ja si myslim ked to zhrniem ze zivot zeny je omnoho zlozitejsi nez zivot muza. Podla mna to celkom nejde aby muz videl svet ocami zeny a naopak. Mozno jedine by pomohlo - nebrat si tak k srdcu to co muz nerobi, vazit si to co robi. ak presahuje mieru to co nerobi voci detom, pravdepodbne ho to nebavi alebo sa nevie zorientovat co by s detmi mohol mat spolocne. Ale co s tym, myslim ze nic. Ked ho to doteraz nechytilo , podla mna necakaj zazraky.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

najprv tak bezprostredne - bez toho, aby som čítala, čo je už popísané vyššie.
Reagujem hlavne na to ..."ako sa da manzel pritiahnut k detom" ... - odpoveď - nijako, písala to tu babun v jednom zo svojich príspevkov, ako sa jej po rokoch priznal, že on jednoducho nevedel ako reagovať, čo s takým drobcom robiť ... a pod. - a podobné poznám aj z osobných skúseností a z príkladov rodín okolo mňa.
Skutočne, pre mnohých chlapov je dieťa partnerom, až keď im dokáže: ..."prineisť šroubovák, pridržať čosi, kopať si do lopty" ... a pod. Takže, občas to skutočne chce iba čas - a ak to nepríde ani časom - tak je to podľa mňa beznádejný prípad.
A ešte niečo - ak niekto napíše, že predsa ak sa žena jednoducho vezme a vypadne von, nechajúc dieťa manželovi, že ho tento snáď nenechá revať, alebo v "nalženej" plienke - no, verte alebo nie sú aj takí.
A teraz idem čítať, nakoľko som sa opakovala

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ja mám to šťastie,že MM priťahovať k deťom nemusím,ani som nikdy nemusela.MM je typ chlapa,ktorý od prvého dna svoje dietky miluje.Nezriekol sa však ani svojich koníčkou.Jednoducho si zosúladil svoje záluby v spojitosti s deťmi.
Ked som rozmýšlala na otázkou,ako manžela pritiahnuť k deťom,vyšlo mi,že asi nijako.
Chlap musí mať v sebe vedomie,že má rodinu,má deti.aK NIE JE SEBEC,SVOJ žIVOT SI ZLADí S RODINNýM.
Takí chlapi sa proste nerodia.Je to ako v celom živote.Rodina,kompromisy,súlad.
Ja som s tých šťastných.Každý sme z niečoho ubrali,inde pridali.Od narodenia som sedela pri deťoch ja.TERAZ je však pri deťoch väčšiu dobu v mesiaci MM.
Našťastie aspon podla mna je viac tých našich polovičiek zodpovedných.
Ale chlapa nasilu k deťom nepritiahneš.Je to proste v nom.Bud rodinný život so všetkým,alebo zahladený do seba a svojich koníčkou na celý život.Pri tom druhom už partnerka trpí.Lenže tento typ už nepotrebuje rodinu.Stačí mu slúžka v podobe manželky.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Velmi mudro to napísala nedávno babun. Chlapi inak prejavujú lásku k deťom. Treba ju vedieť čítať v skutkoch. Vyššie to už spomenula Adus .
A k tolerancii v manželstve. Hm, rada sledujem ludí okolo seba . Mám v okolí zopár takých manželských párov, čo sú spolu roky, ale evidentne si nezovšedneli, chodievajú sa prejsť, smejú sa spolu, skrátka sú pohodoví a vidieť na nich, že aj po rokoch si jeden druhého vážia. Vždy sú to dve osobnosti. Nikdy nie je jeden alebo druhý utiahnutý, ustrašený alebo akokolvek ináč utláčaný vo vzťahu. Povačšine aj v práci je každý z týchto partnerov spokojný a uspešný. Ale ,čo sa mi zdá najdoležitejšie - rozprávajú sa spolu. A jeden počúva, čo mu ten druhý chce povedať. Prestať sa rozprávať a začať si domýšlať, čo mi tým asi tak chcel povedať, je začiatok ticha a napätia.
A ako pritiahnuť chlapa k deťom ? Neviem, nasilu určite nie. Tiež si myslím, že to musí bud v sebe mať alebo nie. A to hodne závidí od toho , ako to bolo u nich v rodine. Nie je to tak vždy, ale dosť často ano.
Uf , toto je na mna nezvyčajne dlhé a "premúdrelé". Radšej to po sebe ani nečítam, lebo to skončí zmazaním

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tedy a už to nezmažeš

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

MM mal vzdy vztah k detom ako som stacila odpozorovat, nez sme mali tie nase. Ked sa narodil syn, prislo sklamanie. Zatial co ja som bola unesena, maleho mojkala, pusinkovala..., on sa tak nespraval. Vedela som, ze maleho velmi lubi, ale akosi sa tomu babatku nevedel priblizit. Obrat naozaj nastal az teraz, ked je maly vacsi. Brava si ho so sebou von aj na cely den, dokazu sa spolu hrat, zabavit a maly ho zboznuje. Aj s malou sa zacal viac (navonok, vo svojom vnutri tak je urcite uz davno) zblizovat az teraz, ked na neho reaguje. Ked sa na to pozriem zo zenskeho pohladu, nechcela by som byt muzom. Prve roky v zivote dietata byt v podstate cely den v praci, vecer prist unaveny, mat len malo casu na deti... no muzi (samozrejme nie vsetci) to tak neberu. Neviem, ci to beru tak ako to je, lebo im je to tak dane alebo ako to je. Kazdopadne je vo vztahu dieta- rodic dolezita uloha ako aj matky, tak aj otca. A viem, ze od kazdeho z nas si nieco vezmu.
Inak uz od zaciatku som u oboch deti nechala vecerne kupanie na manzela, aby som im dopriala aspon jeden spolocny ritual a myslim, ze to velmi pomohlo ich vztahu.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

"ze sa nevere neda zabranit ani prikazom , ani uviazaniu k posteli ... ja tak s humorom trocha odbočím - ked uviažem MM k posteli, tak si môžem byť istá, že ma nepodvedie
Pravdupovediac, tie žabomyšie vojny odrádzajú... Mna určite... Chodievam si na NM oddýchnuť, pousmiať sa nad vašimi zážitkami, článkami a vždy ma znechutí minivojna a chytanie za slovíčka... Urážky a podobne....
Jasné, je potrebné mať vo vzťahu toleranciu - ale obojstrannú.. Muž by mal tolerovať potreby a túžby ženy, a žena tolerovať potreby a túžby chlaba. Jednostranná tolerancia nemá zmysel. Čo z toho, že žena toleruje manželove vrtochy, využívanie jeho voľného času, ked on nedokáže tolerovať ani základné potreby ženy? Čo z toho, ked žena od rána do večera, dokonca aj v noci lieta okolo detí a okolo manžela, ked manžel sa príde domov len najesť? Každá minca má dve strany a žiadna z nás nikdy nebude presne poznať opisované situácie, pretože napr. trojročný vzťah sa nedá zhrnúť na jednu A4

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tož, tipla by som si, že nemôžeš, to by si musela celý čas sedieť pri ňom - lebo len čo si odskočíš napríklad na WC-ko, už sa tam môlže vkradnúť nejaká "záškodníčka" a kým sa vrátiš, dajú si jednu mierne sado-maso rundičku

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Psssss, ja ho pozamykám, opletiem ostnatým drôtom, a bude IBA môj :)

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ostnatý drôt? to je myslím celkom vhodné na sado - maso , musíš nejaké iné zabezpečenie vymyslieť

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Zaujímavá téma... preskákali sme si s drahým všeličo. Ale pár vecí sa nezmenilo a funguje to na všetkých chlapov, s ktorými som sa stretla.
1. Náznaky a "tiché" nátlaky nefungujú.
2. Ak niečo po (hocijakom) chlapovi chceš, treba mu jasne a zreteľne povedať čo má urobiť aj (do)kedy to má urobiť.
3. Ak chcete deti zavesiť na krk oteckovi, vychváľte ho pred deťmi tak, že sa samé budú dožadovať jeho prítomnosti.

a teraz si idem čítať, čo ste napísali vyššie

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

do bodky sedí
Ešte by som doplnila:
vyradiť zo slovníka
1."Vidiš,ja som to hovorila"
2. "Musíš" a "Chcem"

ad 1. Prvé nepotrebuje náhradu, povie sa samé
ad 2. "Nedalo by sa?", "Bolo by dobré"

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Iwa, dobodky suhlasim...

1. bod jedna, jasny, vystizny, niet co dodat..

2. absolutny suhlas, este by som doplnila, vyvarovat sa obsiahleho objasnovania, preco to tak chceme a preco to je dobre, po 2 vetach babun zabuda povodnu poziadavku Pomahaju aj pisomne tzv. zoznamy bojovych uloh, dlhodobych, kratkodobych a okamzitych, u nas to funguje, ale babun si sam urcuje kedy co che robit, a poslusne vyskrtava

3. sedi ak zadnica na serbliku, tak tak, presne ako pises, otecko vyrastie, hrud sa mu nadyma, a slza v oku zaleskne, a deturence si tatka uziju

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

2. zoznamy musim posielat mailom, inak sa vzdy niekde "stratia"
3. ale ved aj tatinko si to vzdy s detmi pekne uziva, pohra sa s legom, vyblbne sa... a ako pises, od hrdosti temer poletuje

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tolerancia v manželstve

Recepty

Sezónne recepty

Návody a nápady na tvorenie

Najčítanejšie

Najčítanejšie recepty

Najnovšie recepty