Ostatné

Chlapik ide na dovolenku a svoju macku necha u brata. O par dni vola bratovi, ako sa ma macka.
Brat mu na to hovori : "Hm - macka zomrela."
Na to sa chlapik nastve a povie bratovi : "To mi predsa nemozes takto povedat !"
Brat : "A ako som ti to mal povedat ???"

dialóg pred svadbou:
> >
> >
> >
> > ONA: ahóóóój!
> >
> > ON: nóóó, konečne!
> >
> > ONA: chceš, aby som odišla?
> >
> > ON: nie, nie, čo ti šibe? už len tá predstava je hrozná!
> >
> > ONA: miluješ ma?
> >
> > ON: samozrejme, celé dni a noci!
> >
> > ONA: a podviedol si ma už niekedy?
> >
> > ON: nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš ?

Hovorí Fero Mišovi:

”Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele víno, ked mám nízky tlak pijem červené víno, keď ho mám vysoký, tak pijem koňak a keď som nachladnutý, tak si dám rum. ”

”A kedy piješ vodu?” vyzvedá Mišo.

”Takú chorobu som ešte nemal...”

UVAHA C.1.
Predstav si kus svajciarskeho syra, toho, co je plny dier.
Cim viac syra, tym viac dier.
Kazda diera zabera miesto kde mohol byt syr.
Cize, cim viac dier, tym menej syra.
Cim viac syra, tym viac dier a cim viac dier tym menej syra.
ZAVER: CIM VIAC SYRA, TYM MENEJ SYRA.

UVAHA C.2.
Kto zavcasu vstava, Boh mu pomaha.
Kto zavcasu vstava, spi poobede.

V kravskom lajne žili dva červíky, otec a syn. Vyhrabali sa na povrch a

syn hovorí:

- Otec, čo je to také pekne zelene okolo nás?

- To je trávička, synku.

- A otec, čo to modré tam ďalej tak pekne žblnkoce?

- To je potôčik, synak.

- Jeeej, a otec a čo je to také nádherné zlaté nad nami?

- To je slniečko, syn môj.

Dve uradnicky sedia v kancelarii, kazda na stole rozlozene karty a hraju soliter. Zrazu zazvoni telefon. Po chvilke sa jedna z nich vytrhne od hry a zdvihne ho...
"Vyplneny formular D-14? Noooo, to si budete musiet pockat. Spadli nam Windowsy, dnes sa vsetko musi robit rucne."

"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových nádrži ...
...Kurva, do riti! Mňa trafí! Ja to jebem, to je koniec ...!"
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik .....

Lockhead - testovacie letisko, skúšajú nový model stíhačky. Vzlietne, jeden obrat, druhý obrat, odpadne krídlo, núdzové pristátie. Urobia nejaké zmeny, opäť testujú, opäť s rovnakým výsledkom, všetci inžinieri dávajú hlavy dokopy a nevedia prísť na to, ako problém odstrániť. V kúte chlapík zametá hangár, keď vidí, ako si mordujú závity, pristúpi a povie - skúste pozdĺž toho krídla kde je pripojené k trupu lietadla navŕtať diery. Pozrú na neho ako na blázna, ale nakoniec si povedia, že čo už, vyskúšajú.

O Tonovi :o))

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super.

Gróf "pracuje" na grófke a keď skončí, tak sa pýta: "Mylady, dobre bolo?"
"Dobre bolo, ale málo bolo!"
"Asi je málo svetla, zavolám Jeana, bude svietiť" - povie gróf.
Jean svieti, gróf "pracuje" - výsledok rovnaký. Gróf navrhne Jeanovi, že si vymenia úlohy - gróf svieti, Jean "pracuje na grófke".
Na záver pani grófka vykríkne: "Jaj, mylord, len teraz dobre bolo!"