Partner chodí na zoznamky

Počúvaj svoj vnútorný hlas...

vas vstah = zvyk.....podla mna je cas ist kazdy svojou cestou....nepozeraj dozadu ale dopredu....aspon ja to tak vidim podla toho co pises....vela stastia !

Chcela by si si s ním v budúcnosti založiť rodinu? Chcela by si, aby tento muž vychovával tvoje deti? Bude sa ti s ním dobre žiť pod jednou strechou celý život?

Podľa mňa máš život pred sebou, máš more príležitostí spoznávať mužov a vybrať si toho pravého pre seba.

Prečítaj si to po sebe ešte raz, ako keby ti to vravela kamarátka a žiadala ťa o radu. Čo by si jej na to? Držím palec k správnej voľbe. Ja som dlho cítila, že môj bývalý vzťah nie je to pravé orechové, no držala som sa ho s ohľadom na nejaké tie prežité roky a určitú duševnú spriaznenosť. Oči sa mi otvorili, až keď bol môj synko na ceste a ja som si už bola istá, že s týmto mužom ho vychovávať nechcem.

...ja mu chodim do posty, lebo mu neverim, a on sa ma stale pyta, ci ho lubim a zoznamuje sa s cudzimi zenskymi, lebo ani on mne neveri.....ak si takto nebudete neverit dalej, radsej to zabalte hned- aj ked po siestich rokoch a chodte urcite od seba....evidentne sa vo vztahu nudite, ak sa venujete len vzajomnemu upodozrievaniu a sledovaniu, co robi a kde ten druhy... zivot je o niecom inom a bud si na sebe vazite ine hodnoty, alebo si vzajomne darujte ine sance skusit to s niekym inym.

milá orgovanova, vzťah musí byť aj o dôvere. asi už máte po dvadsiatke,ste dospelí, obaja máte za sebou vážne vzťahy. teraz je čas vážne si pohovoriť, či vám to takto vyhovuje.čo tak dať si chvíľu pauzu a zistiť, či si budete vôbec chýbať ? a ukecávať, aby si zostala sa nenechaj. je to tvoj život, ak máš potrebu, môžeš ho zmeniť. porozmýšľaj. monika

bud si v tom vztahu vybojujes rovnocennost alebo to zabal. ak ti to nedovoli a bude ta silou-mocou drzat pod kontrolou, nie je to chlap pre ziadnu zenu. takze ani pre teba. a reci, ze kto by ta chcel, kto by s tebou vydrzal, toleroval tak ako on atd, atp... tak to by sa mal spytat sam seba, kto by ho chcel a vydrzal jeho spravanie, podozrievanie, potrebu mat navrch a velit. kazdej by sa zdal uzasny chvilku, potom by mu zdupkala. neusla by len taka, ktora ma sebavedomie este podlomenejsie nez on.
ani to, ze rodiny sa poznaju, ani spolocni priatelia, nic nie je dovod, aby s nim ostala, ked sa pri nom necitis dobre a vnutorne tuzis odist. ze ti chyba, ked je prec - to je uplne normalne, je to sila zvyku a znamka, ze ti nie je este uplne lahostajny. ale tiez nie dovod, aby si s nim ostala.
psychologa by potreboval on. ak cas nedokazal zahojit jeho podlomene sebavedomie z nevery partnerky, musi na nom popracovat sam a najlepsie za odbornej asisitencie, aby si nenarobil skody. robit si falosny dojem ako je vsetko OK, ked si narobi povrchne znamosti na pokeci... to nie je riesenie. ved sama na nom vidis, ako si stale napriek tomu, ze ma dojem, ze je ziadany, neveri. a dokonca teba potrebuje presviedcat, ze bez neho si nic. to clovek, ktory pozna svoju cenu, nepotrebuje a nerobi.

...a radšej zmena po 6.rokoch ako po 16.dievčatá ti radia dobre,si myslím,ale rozhodnúť sa musíš podľa svojho vnútorného hlasu,cítenia.zbytočne sa nepreviedčaj,že ti je za ním smutno.aj za kamarátmi smútime.

moja sestra žila v podobnom vzťahu 9 rokov - potom to ukončila. A teraz /rok po rozchode/ hovorí, že ľutuje jediné - že to neurobila skôr. A hoci je sama bez partnera, je šťastnejšia a spokojnejšia, ako keď bola s ním...vraj konečne môže voľne dýchať a žiť si svoj život podľa seba...takže orgovánová - nečakaj, škoda času

Podľa toho čo píšeš je to manipulátor, budem stručná - počúvaj svoj vnútorný hlas.

"Neviem či ho ľúbim, keď nie sme spolu, tak mi chýba, ale keď sme spolu, tak cítim len vnútornú nervozitu, že čo zasa robím zle, čo budem musieť zasa vysvetlovať."

Ak sa vezmete, myslíš že sa to zmení? Potom na teba už bude mať "papier" a vyžadovať bude pravdepodobne iným tónom a prostriedkami iné a ďalšie veci. Behá mi mráz po chrbte, dievčička... Vážne to takto chceš?

To s kontaktovaním sa na tvoju mamu ma inak dorazilo. Čo na to celé ona? Nehovorila si s ňou ako váš vzťah vníma ona? Vieš, pohľad nezainteresovanej osoby občas pomôže vidieť celú záležitosť z iného uhla...

milá Orgovanova,ak si chceš zbabrať život tak s ním ostaň hoci len zo zvyku,ak chceš raz žiť normálne a nebáť sa,či nie si práve podvádzaná tak utekaj kade ľahšie

Trosku ma prekvapuje ze si tomuto prispevku dala nazov prave - Partner chodi na zoznamky - aj ked asi ani to nie je uplne v poriadku ale myslim ze vy mate o dost vaznejsie problemy. Neverite si nedoverujete si v jeho blizkosti si viac nervozna ako stastna ste spolu viac menej zo zvyku manipuluje s tebou uraza ta podcenuje nekomunikujete... nevies ci ho lubis??? keby si ho milovala tak by si o tom asi vedela. to ze ti chyba ked nie ste spolu je skor v tom ze si na nho zvyknuta - to je asi celkom normalne po 6 rokoch - ale neviem ci to staci na vztah na zalozenie rodiny...
Fakt by ma zaujimalo - ako ti radi konvalinka - keby si to co si napisala iba citala a nepisala ty co by sisi o tom pomyslela co by si tej osobe poradila?
Asi chces nieco ine ale nevies sa donutit zacat. Urcite je to tazke po 6 rokoch. Drzim palce...

Prajem pekný deň,zaujal ma príspevok, ktorý som si prečítala a mám podobný problém.Sme s manželom 15 rokov a máme 1 dieťa.Odkedy sme si dali zaviesť internet manžel niekoľkokrát denne intenzívne navštevuje internet.Pár mesiacov som si myslela, že len tak pozerá čo všetko prináša internet, že sa len hrá,zabáva. Nevedel však, že je možné v počítači pozrieť sa aké stránky navštívil.V počítačoch je len začiatočník.Ja som bola zvedavá čo ho tak intenzívne zaujíma možno je to zlé ale mala som blbý pocit že sa niečo deje.Potom som však zistila, že navštevuje pokec, zoznamky a iné stránky vrátane tých porno a stránky o sexe. Pri menšej hádke som mu to vytmavila, že viem kadiaľ brázdi.Od toho času si dal heslo na počítač aby bol v utajení a pokojne pokračoval ďalej.Myslela som, že to je len zábavka na nejaký čas, že ho to prejde.Ale keď sa prestal sa zaujímať o dianie v rodine bol úplne duchom inde, začala som sa zaujímať čo sa vlastne deje.Tvrdil mi, že sa z nikým nestretáva ani nezoznamuje.Len by chcel pokecať z inými ľuďmi. Keď som sa spýtala načo potrebuje aj telefonovať so ženami či mu nestačí len internet začal sa hnevať, že ho kontrolujem a som žiarlivá histerka. Samozrejme, že kontaktoval mladé dievčatá nielen cez internet ale dokonca aj v telefone mal uložené ich kontakty.Spýtala som sa konkrétne kto je žena menom XY a povedal, že je to jeho kolega len ho prezývajú ženským menom. Ešte niekoľkokrát som sa ho spýtala či je to pravda tvrdil áno.No pravda bola iná. Bola to nejaká sexi žienka z pokecu.Prosila som aby prestal blbnúť, ale on mi povedal, že chce konečne žiť, užívať si a nebyť väznený a kontrolovaný.Ja ho neustále milujem. Niekoľkokrát sme sa v tom období pohádali, len preto že som nechcela aby sa zoznamoval s inými ženami.Ja som nikdy také niečo neurobila,celý čas som mu verná.Potom občas meškal z práce vraj musel zostať dlhšie.Nič som tomu nepripisovala. Zhodou náhod som prišla na nejaké detaily, že on nezostal dlhšie v práci ale niekam išiel.Cestou domov sme sa stretli, a išiel od vlaku nakoľko z práce chodí domov peši lebo pracuje v mieste kde bývame. Zase klamal povedal, že chcel byť sám a išiel len tak do XY mesta na nákupy.Samozrejme nič nekúpil.Skôr ako telefon zablokoval, aby som ho neskontrolovala s kým telefonuje som zistila, že volal aj na sexi privát.Vraj to je normálne, že takmer každý chlap tam chodí.To som mu tiež pri hádke vykričala. Možno som mala byť ticho ale ja som to nemohla v sebe dusiť a dívať sa ako blbne.Začala som ho viac sledovať a pripadala som si potom strašne.Ďalšie klamstvo bolo od neho keď neprišiel opäť domov načas,v minulosti vždy povedal alebo oznámil že sa zdrží ale potom ako som mu vykričala čo robí bol čoraz tajomnejší, nakoľko mi nedvíhal telefon a potom si ho vypol uplne išla som mu naproti z práce a tušila som čo bude nasledovať.Išiel na stanicu a kupoval si cestovný lístok.Nevedel, že stojím za ním v rade na lístky. Spokojne odišiel s lístkom a čakal na vlak.Prekvapila som ho keď ma zbadal a veľmi sa rozčúlil, že presne to čakal že ho budem zase kontrolovať i keď sme si sľúbili že prestanem, vraj so mnou končí a potrebuje byť sám.Chce začať nový život.Keď som sa ho spýtala kam cestuje, povedal že ma do toho nič aby som mu dala pokoj.Nakoniec po mojom naliehaní povedal, že ide opäť niečo kúpiť.Minule si nekúpil nič len pozeral a teraz si už ide niečo kúpiť, že či nemôže ísť niekam bez toho aby som o tom vedela.Urobila som mu menšiu scénu myslela som že sa zrútim keď sa mi opäť potvrdilo že klamal.Napokon nešiel nikam odišli sme spolu domov. Zase sme sa pohádli.Keď sme sa udobrili na moje naliehanie som sa ho spýtala kde chcel cestovať, nech mi povie pravdu ak má niekoho.Tvrdil, že ide do mesta XY na nákup ale ja som počula keď kupoval lístok že platil inú sumu ako je cena lístka do toho mesta.Keď som mu to povedala povedal, že čo ho stále kontrolujem a že išiel len tak sa pozrieť do mesta.... ešte nikdy tam nebol a chcel sa len pozrieť ako to mesto vyzerá.Asi sa ho dotklo, že som ho začala kontrolovať.Terau s odstupom času by som asi robila určité veci inak.Napriek tomuto všetkému hu nechcem stratiť ľubim ho.Inak by som už po prvom klamstve od neho odišla.Prešli sme si už všeličím.Na moje prosby a naliehania sme si dali poslednú šancu začať normálne fungovať ako predtým.On vážne chcel naše spoločné chvíle skončiť rozchodom.Myslel to úlne vážne ja som ho prehovorila, aby to skúsil znova.Neviem či som urobila dobre.On bol vždy uzavretý človek ale až na menšie bežné hádky sme boli myslím normálna rodina.On chcel len kľud a pokoj v rodine.Ale ja som nemohla len tak nečinne pozerať čo sa deje a dívať ako postupne prichádzam o neho možno len kvôli nejakému chvíľkovému poblázneniu.No a teraz týždeň po všetkom stále mám divný pocit už ho viacmenej nekontrolujem ale aj tak mám divné tušenie, že to ešte úplne neskončilo.Ďakujem za vaše názory a prajem pekný deň!

toto poznám, som štyri roky rozvedená a ľutujem, že som to neurobila skôr. Som sama sebe pani, aj syn je kľudnú spokojný. Zostávala som s ním len zo zotrvačnosti, nemala som odvahu to ukončiť. Nakoniec si našiel inú ženu a ja som mala dôvod na rozvod. Potom som si uvedomila, že to celé bolo choré a že som len trpela. Psychológ mi povedal, že ma psychicky týral...

počuvaj svoj hlas. A ked chlapovi neveríš,chod od neho preč.Nedá sa žit s dakým komu neveríš.Dôvera musí byt.Podla mna sa ten tvoj správa ako tý pubertiaci na pokeci.