Ahojte dnes som prežila asi najhorší deň vo svojom živote.Odhalila som manželovú neveru s jeho kolegyňou a som zúfalá.Máme spolu tri nádherné detičky a on si našiel rozvedenú s dvoma deťmi.Neviem,sa z toho poriadne spamatať,či ho vyhodiť na ulicu?Porozprávať sa o tom vobec nechce,len čo mi nadáva.Nedokážem zahodiť za hlavu všetko to pekné,čo bolo medzi nami a opustiť ho.....
Aja1, Ty robíš svojmu partnerovi slúžku???
Prepáčte mi,nechcela som aby to vyznelo tak drsne,ale stalo sa mi že kymarátke manželova milenka telefonovala a chvastala sa ako jej je dobre s jej mužíčkom a ona je už odpísaná a tiež odignorovala manžela,odsťahovala sa od neho a až vtedy jej manžel dostal rozum a vrátil sa naspäť k zákonitej.
Inak moje manželstvo je v pohode a navzájom spolupracujeme.Je jasné že občas aj u nás zahrmí.
Ahoj Aja,neberiem všetko čo robím pre rodinu ako SLUZKA.Ale v poslednom čase si tak pripadám....
mam len jeden odkaz pre neho BSTARD. Najlepsie urobis, ked to budes ignorovat a teda myslim jeho a kludne to vsade porozpravaj, nech ma ostudu v rodine, nech vedia co je zac. Drzim palce aby si to zvladla a vsetko zle sa v dobre obratilo
Ahoj dakujem za povzbudenie,dnes potreboval tričko do práce a ja som mu ho neoprala.Začal zúrit a povedala som mu s kludným srdcom tam máš všetky neopraté veci a daj si ich oprat ,kde len chceš.
Dobrý začiatok. Len tak ďalej a zistíš, že sa dá žiť aj bez chlapa, ktorý frfle a nadáva. Verím, že taký život je po psychickej stránke lepší a krajší.
PS: Mala si mu povedať na tie tričká nech mu ich vyžehlí tá jeho "kamoška".
ahoj dakujem,a to ešte chcel včera večeru a poslala som ho za kamoškou,ved určite varila.Ved čo by chcel od nemožnej ženy.Ona je dokonalá tak nech sa o neho postará po každej stránke.......
Takých chlapov čo sú stale z niečim nespokojný by som bila.
A s tým, že ti nadáva si to u mňa prešvihol. Je u mňa na čiernej listine a keď pôjdem do ZA tak ho zbijem.
Mne tiež raz môj manžel povedal,že by som mala schudnúť no uzemnila som ho nech sa radšej pozrie na tých svojích 90 kíl a mojím 63 dá pokoj.
baby,ale zamysleli ste sa nad tým,čo teraz cíti kouma?Asi nie,lebo by ste to tu nepísali.v prvom rade a cíti podvedená a oklamaná a asi jej to na sebavedomí nepridáva,ale vy tiež nie.každá nevera prechádza štádiami a kouma je len v prvom,tak rposím,trocha povzbudenia a vzpruhy,ja by som asi tiež nedokázala zbaliť chlapovi veci a hajde,prežili predsa niečo,majú tri deti,to sa nedá len tak hodiť za hlavu.kouma,to chce čas,vychladnúť,poplakať a potom uvidíš.Viem,že to bolí,ale najskôr musíš vedieť,čo chceš Ty a či chce on ostať s vami.držím palčeky.
Dievca. Moja zlata. mrzi ma to. Neodpusti. Moja mama odpustala, odpustala a bolo a je zle. ma zlomene srdce ako Ty a aj po tolkych rokoch. Je zatrpnuka. A este Ti nadava, kopnut ho niekam je malo. Alebo ak chces odpustit,urci jednoznacne hranice. Drz sa zlata moja. Boli to ja viem. Drzim prsty. Spamataj sa hlavne sa neopustaj , mas deticky. papa.
Velmi nepekne...ale bohuzial, aj to sa stava. Uvidis, ci je to len nieco prechodne, alebo nieco vaznejsie. V kazdom pripade, ty si ta, co rozhodne, nech uz je to tak alebo onak, ci s nim ostanes, alebo nie. Ako radila vyvyka, pockaj kym prejde to najhorsie a rozhodnes sa. Nie podla toho co by sa patrilo urobit, ale ako ti bude hovorit tvoje srdiecko.Pokial medzitym nerozhodne on...Aj to sa moze stat.A ak sa rozhodne odist, snaz sa ostat pokope a nerob mu problemy. Ver mi. Tak je to najlepsie.
Hlavu hore. Skoro vsetky sme presli niecim podobnym.Drzim palce.
Kouma moja rada znie, ignorovat. Momentalne to musis pustit z hlavy. Je mi jasne ze je tazke ked o tom nechce hovorit ale netlac na pilu. Uvidis ze sa vsetko vyvrbi samo. Ked sa sam rozhodne ze chce odist a byt s nou tak potom ho nechaj. Nech ide. Nevyhanaj ho, nehysterci, nekric. Bud taka pokojna aka len vladzes byt. Venuj sa detom, domacnosti. Navstiv nejaku dobru kamosku. Popros ho ze ked si on zacal zariadovat zivot po svojom, tak aj ty by sa chcela povenovat sebe....nech ostane s detmi a ty chod trebars niekam na vikend. Ja viem ze je to tazke, Ale da sa to, Da sa dokonca aj tvarit veselo a usmievat sa. Aj ked v duchu zuris a places a kricis a nadavas. On teraz caka ze ten hnusnz prvz krok spravis ty...ze mu das pricinu a dovod na odchod...ze si bude moct povedat idem, tak toto ja nemusim. Vies ako tazko sa odchadza od atraktivnej, sebavedomej manzelky? Ktora vsetko zvlada s prehladom? Ktora sa stara nielen o rodinu, deti, ale aj o seba? Veeelmi tazko...on porovnava....hlada rozdiely....co mohol najst u nej? Lepsi sex? tak mu to skus okorenit.....ja viem ze teraz nemas chut ale ak chces skusit zabojovat o manzela a o tie roky co ste spolu, tak ho skratka zved. Ak chces vediet odkial som taka "mudra" tak mi napis mail a ja ti to prezradim 
lydusha, neviem, či to chce vedieť kouma, ale mňa by zdroj tvojej "múdrosti" naozaj zaujímal. Fakt by ma zaujímalo, s koľkými mužmi ste poniektoré žili, že tu máte odvahu tak "od boka strieľať" tie svoje dobré rady...
Želám vám krásny deň!
Robinson,ver tomu,že každá to prežila minimálne raz,myslím,že je málo takých,ktorých sa nadávanie,odmietanie,nevera,rozídenie,odsudzenie nedotklo,alebo nestalo.Len tak od oka,koľkokrát sa to stalo Tebe?A mimochodom,Lyduš určite vie o čom píše.Bolesť sa dotýka všetkých rovnako,ale každý sa s ňou vyrovnáva ináč.
vyvyka dakujem
vyvyka, aj keby som uveril tomu, že ste to každá prežili päťkrát, nikdy neuverím tomu, že takúto obmedzenú skúsenosť je možné jednoducho aplikovať na situáciu v nejakej inej rodine. Na situáciu, informácie o ktorej čerpáte z trojriadkového textu, napísaného len jednou zúčastnenou stranou. Aplikovať na iných ľudí, ktorých vôbec nepoznáte. A napriek tomu, niektoré z vás tu vyslovujú kategorické súdy a dávajú striktné návody na riešenie. Tomu ja hovorím odvaha. Odvaha človeka, ktorý si neuvedomuje nebezpečenstvo...
Robinson,konkrétne kouma si vyžiadala radu,konkrétne jej každý písal podľa svojho najlepšieho svedomia a vedomia./ aspoň ja).Keby si bol ženou,tak by si vedel,že ženy sa tu častokrát potrebujú vyrozprávať,uľaviť a aj tak si spraví podľa seba.Viď kouma,spravila tak,ako ona chcela.A čím viac názorov,tým je to lepšie,pretože potom máš pocit,že si viac nad vodou.A keď tu Kouma dávala problém,tak asi chcela,aby jej niekto naň odpísal.či ako myslíš,že by bolo lepšie,keby napísala a nikto jej neodpísal?Ja tiež žijem vo vzťahu,ktorý je super a problém sa ma vôbec netýka,ale to predsa neznamená,že jej nemôžem odpovedať.A v čom sú tie názory také striktné?A ešte,keby sme brali,že nemôžeme posudzovať z trojriadkového monológu napísaného len jednou zúčastnenou stranou,tak to by naničmama mohla prestať fungovať,lebo okrem Pola a a jeho priateľky,aha sorry a ešte vachny a peruna tu väčšinou vidíme len jeden uhol pohľadu.
Presne si to vystihla,áno potrebovala som to dostat zo seba a dakujem za Vaše názory....
Ach vyvyka, vyvyka, naozaj nevieš, čo mám na mysli? Nevieš, o čom si sama písala vo svojom prvom príspevku v tejto diskusii? Ja som predsa nenapísal, že koume nemáte odpovedať, že ju nemáte podporiť, pofúkať bobenko. Prípadne opísať vlastný príbeh. To je naozaj možné urobiť aj po prečítaní trojriadkového monológu. Všetko ostatné je... ale to by som sa už po x-tý raz opakoval...
myslim si ze rozdiel je v tom, ze nam zenam co sme si uz to co prezili, stacia tie tri riadky na to aby sme citili zufalstvo, smutok i hnev a plac tej zeny, ktore sa to stalo a to je co vzajomne potrebujeme priestor na vyplakanie a niekoho kto by nas pocuval, ci cital a uprimne zo srdca ju pochopil, pripadne opisal svoj pribeh i radu co komu pomohlo v takejto situacii
asi tak nejak, dvojcatkovamamina.....vsetky dobre vieme, ze navod na zivot nam nikto neda a kazdy si to svoje musi prezit sam...ale cakame ked uz sa pozalujeme, ze nam niekto napise svoj nazor...moje rady boli tiez skor odkukane z mojho zivota, kebyze to nemam vyskusane, tak si urcite nedovolim pustat take slova do eteru...a je predsa na koume co si z toho zoberie....ci nieco skusi, ci to radsej pre klud duse vzda....je to sakra tazke a kazda ma ten svoj pribeh taky specificky....na jedneho plati to, na ineho ono....
Len je drzim palce aby to prehryzla, aj ked odpusti, ta nedovera sa este velmi dlho skrabe na povrch aj ked ju chces zamknut niekam na dno srdca....
Raz tu niektora mamina napisala ze je lahke zit vo vztahu ked je dokonaly, ked si nňzivotom len tak plavas....ale ked pridu problemy, a ty zostanes a zabojujes....ked si ten vztah obhajis.....to je uz nieco
Robinson,ja viem,čo máš na mysli.Ale viem,aj ,čo mali na mysli niektoré baby,keď písali.Ale to je jedno,hlavne,aby to Koume pomohlo,aspoň trocha.lebo,nech tu napíšeš čokoľvek,od bolesti ju to neušetrí. 
Robinson, prepac ale niektore veci nemienim zverejnovat.....bohuzial alebo bohuvdaka ma nepoznas a tak prosim nevynasaj sudy....mozes si byt isty ze nestrielam od boku a co to mam prezite.....lenze odkial to viem a ako som na niektore veci prisla sa ty jednoducho odo mna nedozvies...
lydusha prepáč, použil som poslednú vetu tvojho príspevku len ako vstupný bod do diskusie. Ja, našťastie, žijem vo vzťahu, ktorého sa tu spomínaný problém nemôže dotýkať. Takže svoje tajomstvá si môžeš predo mnou pokojne strážiť ďalej... Máš na to, ako každý človek, plné právo.
ale aky si si len isty!!!!! Nikdy nehovor nikdy a netusis kedy sa tebe moze take cosi stat.....nevies co ta caka za rohom tak ako mozes vediet co ta caka o rok, o dva...prajem ti ten tvoj pocit istoty, uzivaj si ho pokila len vladzes...aj ja som si bola ista a verila ale clovek mieni a panboh meni....zo dna na den ti moze padnut vsetko co si budoval, ako domcek z karat....tak vela stastia ti prajem a vela, vela takejto istoty...
Áno, lydusha, naozaj neviem, čo ma čaká o rok, o dva, ba ani za rohom. Nemám jasnovidné schopnosti... Áno, všetko, čo som budoval môže padnúť zo dňa na deň... Ale nie kvôli nevere. To som si naozaj absolútne istý. Ja ti tiež želám veľa šťastia.
O boze, toto je normalne ruhanie. Nikdy nehovor nikdy a ak si si taky isty sebou,ok, ako si mozes byt taky isty svojou polovickou????
Ja som tiez za vernost ale co spravis ked ten druhy dostane do cesty najsarmantnejsieho, nachapavejsieho, trebars aj zazobaneho kohosi, co mu zrazu splni aj tie najtajnejsie zelania bez toho aby cital myslienky, co spravis potom??? Kde budem potom to tvoje nikdy??? Nevrav nic, prosim ta, kym si to neprezil, zivot po takychto vyhlaseniach dokaze ustedrit poriadne zaucha a myslim ze je tu dost bab, ktore vedia celkom presne o com hovorim.
lydush(k)a, ja tiež viem celkom presne, o čom hovorím. Moja istota pramení z toho, ako ja a moja partnerka chápeme pojem vernosti. Ale ja som to tu už prezentoval. Odpusť, nechce sa mi to opakovať...
v pohode, mne sa to nechce hladat a citat
v pohode, mne sa to nechce hladat a citat
Súhlasím s Vyvykou, Jahôdkou a Lydushou.
Kouma, je ti teraz veľmi ťažko, ale všetko sa dá zvládnuť. Poplač si, vyzúr sa, zanadávaj si, koľko sa ti žiada - ale v prísnom súkromí (alebo u dôveryhodnej kamarátky, či tu, na Naničmeme). Nie pred manželom. Tak, ako ti radí Lydusha - pred ním sa tvár, že si nad vecou. Ľahko sa radí, ťažšie robí. Ale dá sa to...
Hlavne, keď sa trochu upokojíš, sama si premysli, čo vlastne chceš TY! Či chceš, aby manžel zostal s vami, alebo ti už za to nestojí. Ale aj tak, v oboch prípadoch, sa nezhadzuj, neponižuj, nestrácaj úroveň a nerob manželovi talianske scény. Rozprávaj sa s ním pokojne, ako dospelá. Ak sa nechce rozprávať, len ti nadávať, tak sa nedaj vyprovokovať, povedz mu, že si neželáš, aby sa k tebe tak choval. Si matka vašich troch detí a keď pre nič iné, pre toto si zaslúžiš, aby sa k tebe správal aspoň slušne.
Tu na Naničmame je popísaných o nevere veľa písmeniek, z rôznych uhlov, z rôznych životných situácií. Prečítaj si to, popremýšľaj a potom sa rozhodni, čo a ako ďalej.
Nech sa rozhodneš akokoľvek, držím palce. 
Dievčatá, ako sa dá byť v takej situácii "nad vecou" alebo sa tak aspom tváriť pred manželom? Kouma a on nadáva tebe?????? Však nech sa zamyslí nad sebou, nad svojimi deťmi hlavne - že ako im to bude, keď tato ľúbi cudzie deti. booože, hrozné. Je mi ťa ľúto. Ja by som určite reagovala veľmi impulzívne, nedokázala by som sa tváriť, že som v pohode. Ale on je určite teraz zaslepený "novou" láskou. Žiadny muž si neuvedomí, že žena s ktorou nežije je možno taká istá,ak nie horšia ako jeho vlastná. Pretože s ňou neprežíva žiadne problémy,žiadne každodenné starosti. Moc ti držím palce. Snaž sa asi sústrediť na deti, cez deň byť pre ne silná a statočná a večer sa vyplakať do vankúša. Asi moc na výber nemáš Držím palce, aby manžel rýchlo dostal rozum a aby ste to rýchlo vyriešili. aj keď ... ono to nikdy neprebolí, ale odpustiť sa dá. život pôjde ďalej, či chceš alebo nie.
Podobne aj ja, ja by som nevladala v sebe nieco dusit, mna by to hadam zabilo. Ved by mi explodovala hlava, keby som to mala v sebe kvasit. Ale tu nejde o mna.
Dievca zlate, manzel ti nadava, lebo je slaboch, nevie riesit tuto situaciu, tak to obracia proti tebe. Mozno dufa, ze ked bude k tebe odporny, tak ho vyhodis a vyriesis to za neho. Caka co spravis a potom povie, ze ved ty si ma vyhodila. Ja som take zazila a viem, ze sa pri tom rozum zastavuje, ale najdu sa aj taki. Mozno aj ten tvoj je taky. Neviem ti poradit, co presne mas spravit. Ale viem co citis a ked ti pomoze sa vyrozpravat kludne pis. A pevne nervy ..
Nemoze to byt omyl, mas 100% istotu, ze sa to deje?
Ajka, tváriť sa aspoň pred manželom, že je žena nad vecou, je síce strašne ťažké, ale dá sa to. A ak chce Kouma zachrániť manželstvo, moc iných možností ani nemá...
Keď sa situácia aspoň trochu upokojí a manžel si v hlave zrovná veci - potom sa dá hovoriť aj o tom, ako veľmi ublížil, ako žena trpí... A dá sa hovoriť aj o tom, čo s tým. Teraz, v tejto situácii, by boli talianske scény akurát voda na manželov mlyn: Ty si taká uvrešťaná hysterka, nedá sa s tebou žiť - idem za tou druhou!!!!
ajkak da sa to....boli to, mas chut nieco rozbit...aj to kludne sprav ale nie pred nim....v kazdom cloveku je kus herca...a sebakontrola...pubertak ta tak vycvici v sebaovladani ze potom je ostatne uz len "malina"
kouma, viem, že to sakramentsky bolí, tak plač, vyropzrávaj sa, rozbi niečo, hlavne to nedus v sebe. Moc ti držím palce, aby to prebolelo čo najskôr. Asi ti to moc nepomôže ale posielam ti aspoň také virtuálne objatie
kouma, ja som to zazila na vlastnej kozi. dozvedela som sa o manzelovej nevere, odisla som od neho, prehovoril ma a vratila sa k nemu. potom raz sme sa pohadali, on si nasiel zase nejaku mladu kosticku a miesto toho, aby dal dokopy nase manzelstvo a bol s nami, uzival si s nou a este aj vianoce travil s nou. tak som od neho odisla. prisiel za mnou a prosikal nech sa vratim, ze vsetko lutuje, ze ma miluje a nechce nas stratit. ze prisaha, ze nic take uz neurobi. vydrzali sme spolu 3 mes. a on zacal chodit po nociach a pisal si zase s nejakymi. neviem ci teraz ma niekoho, ale ja teraz aj s malou zijem u mami. nedokazem zit s nim, uz len kvoli tomu, ze ked mu zazvoni mobil, stale myslim, ze to moze byt zase nejaka. ked sa zdrzi niekde, rozmyslam kde a s kym. a ked si predstavim, ze sa bozkaval a miloval s inou a doma mal zenu a krasnu zdravu dcerku, tak je mi zle. nedokazem zit pri nom a s takymi pocitmi. keby miloval svoju rodinu, neuteka za inou. doma mal vsetko, vsetko co moze clovek chciet a mat. on si vsak chcel dokazat ze je pritazlivy a oblubeny. teraz mi pisal, ze ma stale miluje, ale ja mu uz neverim.
tak si davaj pozor, a ak ked ho lubis, je v tvojom srdiecku, pouzi hlavne rozum.
a deti aky maju k nemu vztah?
Ahoj Patka tvoj názor mi je najbližší,presne toto sa mi stáva,ked zazvoní telefon.To podozrenie je už vo mne nejak zakodované,že zas je to niektorá z jeho uletov.Staršia dcéra ho ignoruje má 12 rokov,mladšia niečo vycítila,pýta sa stále prečo je ocko taký zlý na mňa.Syn má len 2 a pol roka.Už dlhšiu dobu sa ho nemožem spýtat kde bol,lebo vždy na mňa vyletí či ho spovedám,ale keď idem do mesta ja tak mi vyvoláva,kedy sa vrátim.
Kazedopadne, snazit sa ho zviest, ked momentalne nema na to chut ani ona a pravdepodobne ani on by mohlo mat dost trapny vysledok a dalsi bod " k dobru" pre manzelku.
A nakoniec...preco bojovat o manzela? Nech sa rozhodne sam, bez ovplyvnovania a natlaku. Rozhodnutia takto robene vacsinou za vela nestoja a dlho nevydrzia.
kouma zazila som to tiez, ako mnohe z nas, co sme tu, a viem velmi dobre, ako ti je, chudatko
Odvtedy som urobila vela chyb a vyhladala vela rad a nakoniec to vychadza tak, ako ti pisali uz mudrejsie a skusenejsie predo mnou - drz sa, pokus sa nerobit sceny, nic nepitvat, lebo to aj tak nema ziaden zmysel, a vedie len k zhorseniu celej situacie.
Kvoli detom sa pokus byt co najkludnejsia a co najnormalnejsie sa s nim dohodnut, pokial mozno bez hadok a vzajomneho osocovania. Ono ked ti nadava, asi to nebude jednoduche, ale skus s nim podobrotky.
Priprav sa, ze ti este velmi velmi poublizuje, kym sa cela vec tak alebo onak nevyriesi.
Ak je nevernik v stadiu hryzuceho svedomia, skus ho presvedcit na nejaku rozumnu dohodu ohladom financii a starostlivosti o deti. Cim neskor, tym sa s nim bude jednat tazsie, bude menej ochotny na kompromisy.
Ak je to mozne, popros ho, nech sa aspon na cas odstahuje, kym sa neupokojis. Skus argumentovat tym, ze ked si nestastna, odnasa si to starostlivost o deti, a ze sa potrebujes dat dokopy a to sa neda, ked sa stale hadate a je medzi vami napatie. Aj ked to bude financne tazke, je to lepsie, nez by ste sa mali v jednej domacnosti pozabijat.
Usporiadaj si zivot tak, aby si bola co najsamostatnejsia.
Urob nieco, co ti podpori sebavedomie.
Najdi si butlave vrby, aj tu, aj nazivo.
Venuj sa detom, aj pre ne je to tazke, a mama musi byt statocna aj za ne, ci vladze, ci nevladze. Kde by chlap nevydrzal, zena musi a vydrzi. Aj ty to zvladnes.
Nevzdavaj sa ... budu strasne dni, ked nebudes chciet ani vstat z postele, ale casom pridu aj tie normalnejsie, aj tie krajsie.
Priprav sa v duchu na to, ze musis byt trpezliva minimalne pol roka, ak nie dlhsie, kym ti zacne byt lepsie.
Velmi velmi drzim palce 
.
A pis, pis hoci aj kazdy den, ako sa dari, ako sa nedari, vyzaluj sa, vyzur, sme tu na to .
Skus pozriet tento blog, mne dodal vela sily a odvahy: http://www.nanicmama.sk/?q=som-alive-stale-ziva
a za co konkretne ti manzel nadava?
mozno je problem v tom, ze ma proste strach. doteraz si zil spokojne v stereotypnom, ale pohodlnom zazemi a k tomu mal vzrusujuci vztah s inou zenou. A teraz je necakane postaveny pred to, ze sa bude musiet rozhodnut a vybrat si len jedno. tak tu jeho bezmocnost a nerozhodnost schytavas ty.
Ahoj no nadáva mi pre všetko,že sa nestarám o deti a to dobre vie,že nemá pravdu,som tučná,škaredá,neschopná,stále chcem niečo riešit ved máme deti a s nimi su aj starosti a to ho nezaujíma ,ale asi má potrebu ma deptat,ale to mu ja nedovolím.
Pošli ho čo najskôr do ...... Taký chlap si ťa nezaslúži.
A čo keby si mu jeden deň nechala na starosti celú domácnosť??? Myslíš, že by moc zúril???
kouma, nikto nema prava ta takto ponizovat, ani sudit, nadavat ti do takych ako ti on nadava. podla zakona je dokonca klasifikovane ako urazka na cti a moze byt za to trestany, takisto za psychicke tyranie, na to vsetko su paragrafy . nema na to najmensie pravo. manzel ma byt clovek, ktory sa o teba ma postarat v najhorsich chvilach, pomoct ti ich prekonat, pomahat s detmi, hlavne ked su jeho. ak sa takto nesprava, tak to nie je manzel, ale hulvat...nedovol nech sa k tebe takto sprava. ak by sa nadalej takto k tebe spraval, pripadne pouzil nasilie, neodkladne to ohlas.
Dobre si to vystihla 
je to smutne ale takychto maminiek su plne centra, co maju podobnych "laskyplnych manzelov" doma...
Bila by som ich. Teda nie som násilník, no taký chlap stojí za .....
Ale ešte lepší nápad dohodila by som im ženskú ktorá je horšia ako oni. To by potom zistili aký to je život s takým človekom.
UPLNE S TEBOU SUHLASIM , AJ JA BY SOM ICH TLKLA AKO ZITO A S TOU ZENSKOU HORSOU OD NICH MAS TIEZ PRAVDU !!!!!!!!!!!!!!
asi by bolo kazdemu vratit to, co spravil druhemu. od nasilnikov, po tyranov ... nech vedia ake to je. hnusne takto hovorit, ale s takym chlapom co obara pod sprchou horucou vodou 5 rocneho chlapceka?? to iste mu spravit...
Vidis naty, v starom zakone to bolo tak, oko za oko.....ale bolo tam aj kto do teba kamenom...a tak neviem, mam v tom zmatok...rozhodne si treba nekazit den ciernymi myslienkami, ja uz tiez pomaly radsej necitam bulvar, lebo tolko krutosti co dokazu ludia napachat, ci uz na sebe, ci na zvieratach...fuj.
V podstate uplne s laskou zavidim kazdemu a najma robinsonovi tu jeho neochvejnu istotu, ze jeho nevera nemoze nikdy postretnut.....
Raz som pocula dvoch dedkov debatit v autobuse, isli za babkami na cintorin, ze ktovie ako to bolo s vernostou a ze ustrazit zenu je tazsie ako ustrazit vrece blsiek....ale podla mna to plati aj opacne....ked niekto chce podvadzat, urobi to tak majstrovsky ze sa to nemusis vobec dozvediet...a to je fakt. Nie vymysel. Poznam kopec takych ludi co takto ziju.....ale podla nich co oko nevidi, to srdce neboli....skazeny svet. Skrz naskrz.
to veru je... a kazdy sme donho prispeli niecim zlym... ale nastastie aj dobrym. mam pocit ze neplati - ako si zivot zariadis, tak ho budes zit....akoby to uz neplatilo. vsetko sa tak vie menit a zvrtnut, ze clovek nestiha ani zareagovat. a kym najde riesenie, tak je postaveny pred dalsiu prekazku...
Lydush,prečítaj si,ako chápe Robinson neveru,ja si to tak matne pamätám,voľakedy to tu písal,potom pochopíš,prečo si je taký istý.nie je nevera,ako nevera.to,čo s Teba dotýka,jeho sa nemusí.
Boze Natka to je co za hovado? Dufam, ze si ho uz podali prislusne organy. Chudak to chlapciatko. Vidim jeho vystrasene ocka a pocujem ten zufaly plac- vreskot. Ja by som toho chlapa zacala hrdusit, keby ze tam som. A pravdepodobne by ma zabil (kto s koho), lebo muz je vzdy trocha silnejsi. Ale porvala by som sa s nim. Proste ja bytostne neznesiem nasilie.
chlapcek je v krizovom centre, velmi dlhu dobu ho nevedeli osprchovat vecer alebo okupat, mal taky panicky strach, ze im velmi dlho trvalo, kym si splnil hynienicke potreby. mne ked to soc. pracovnicka rozpravala, tak som len zatinala paste. nic viac som nedokazala, sme bezmocni. tiez by som to bila hlava nehlava taketo bestie. bohuzial sa najdu aj take matky...desi ma to
Natka, s tvojich prispevkov som pochopila, ze ty sa asi venujes socialnej praci. Teda, ze to studujes a chodievas aj do terenu, do ustavov, k detom, k mentalne postihnutym ludom. Neviem, ci sa ta to mozem takto opytat, a ci mi mozes takto odpovedat, ale mna by zaujimalo, aka je situacia v tychto ustavoch, ako sa tym detom vodi. Ja viem, ze mnohym urcite lepsie, ako ked boli v domacom prostredi plnom nasilia a tyranie, lebo aspon maju kde spinkat, bez strachu, bez zimy, maju pravidelnu stravu (ved len nedavno sme tu mali medializovanu seriu zabudnutych deti, ked rodicia dali prednost alkoholu a na svoje deti na niekolko hodin az dni zabudli, nechali ich celkom malinke a same v dome bez jedla, s horiacim topnym telesom, cez ktore bol prehodeny uterak, alebo na noc v kociariku.
Aj ked velmi pravdepodobne nebudu poznat take klasicke laskave rodine prostredie, urcite sa im dostava naklonnosti a lasky od vychovavatelov.
Ale myslim si, ze horsie su na tom asi handicapovane deti a dospeli(myslim najma tazke mentalne postihnutia a tak.)Praca s nimi je urcite ovela narocnejsia, lebo su v niektorych pripadoch asi aj agresivnejsi, alebo jednoducho, tazsie zvladnutelni. Dufam, ze tuto pracu vykonavaju ludia, ktori maju k tomu vztah.
Lebo aj o takychto ludi sa mame starat. Aj oni maju svoje prava. Kolko je na svete krivd, nepravosti, zialu a utrpenia. A potom pride sprosty zakomplexovany zdegenerovany idiot(lebo normalny nemoze byt) a zacne mrzacit zdrave dietatko.
odpisem ti na mail
Kouma, jasne, ze ti nadava, aby ospravedlnil, a to predovsetkym sam pred sebou, svoje spravanie. Jednoducho, musi ti to vsetko chudak vycitat, aby bol on v dobrom svetle. Lebo keby toto vyviedol dokonalej a bezchybnej zene, ktorej niet co vytknut, tak by bol predsa totalny somar.
Mas to teraz tazke, ale ako dni pojdu, postupne otupia tie prvotne pocity zo zrady a beznadeje a malo by nastupit ratio.
Kouma, pozeraj na seba a svoje deti. Rob to, co ti bude milsie. Ale, bolo by super, keby si mu dokazala dat najavo, ze sa z neho nezblaznis. Ak ho lubis, odpust mu (ak by chcel ostat), ak to nedokazes, nenatahuj to. Ale v prvom rade sa musis poriadne vyplakat, vyzurit, potrebujes mile slova pochopenia.
Zvladnes to vsetko.
hm... a to si mily zlaty mysli, ze u tej druhej by sa o deti starat nemusel? a domacnost? a zaujimat sa? dokonca este viac nez doma, ved by bol nahradny tatino. doma sa totiz vela veci az tak neberie, ako sa na ne pozera, ked deti nie su tvoje.
zrejme nad tym este nerozmyslal, zatial to bol zrejme len niekolkohodinovy vztah do tyzdna. nie 24 hodin spolu. a v takom sa da hrat na "dokonalost" do aleluja.
a nedaj sa vytocit tymi jeho zurivymi vybuchmi, ani ponizovaniami. to je len detsky vzdor, ze mu odhalili loz. a on si myslel, ako dobre sa mu to vsetko dari manazovat. moc dobre vie, ze nie je ten, kto je v prave otvarat si hubu. ale priznat si to... ved utok je najlepsia obrana, nie? navyse ma strach, ze by si mu teraz na oplatku mohla zahnut aj ty. dalsi z tych, co podla seba sudia teba.
Mila moja Kouma,mas to velmi tazke a este to len bude. Dolezite je ci mas svojho muza rada a skusis mu odpustit, a ci on o to vobec stoji. Podla toho mala co si napisala sa mi zda ze o to nestoji, a bez ohladu na to ci niekoho ma alebo nie, by sa k tebe takto nemal chovat. Take veci co ti hovori sa nehovoria nikdy a uz toboz nie matke mojich deti....to je fakt silne kafe.
Ale ked to budete chciet obidvaja prekonat a ostat spolu, da sa to. My budeme mat teraz rok po nevere a je to medzi nami lepsie ako predtym. Dokonca som si par dni nevedela spomenut na meno jeho frajerky - a to som si myslela ze ho v zivote nezabudnem. Sme spolu preto, lebo sa moj muz k tomu tak postavil, a to co spravil kompenzuje kadecim inym.
Drzim ti velmi palce aby si prezila toto strasne obdobie, neboj sa vsetko preboli, mysli na seba a deticky.
Ahoj
aHOJ, neviem ako ta podporit, len tym aby to dopadlo najlepsie ako len moze pre teba a deticky. nech sa rozhodnes ako kolvek, za seba vravim, ze ta podporim, aby si vedela ze v tom nie si sama.
Tak som sa trochu porozčulovala...kým som sa týmto blogom prelúskala.... (hlavne ma vytočil NÁŠ vševedko Robinson...ách jaj taký skúsený...a tolko hlúpostí hodí do placu že jeden by sa hambil...ale nuž čo už....chlapy - to je iná kategória 
)
Nechcem dávať rady...lebo je to citlivé a osobné a ťažko budem niečo radiť ak do toho fakt vôbec nevidím....lebo hold - čítali sme len pohlad manželky...a na kompletný obrázok by trebalo názor toho Playboy-kvítka...
kouma - len jedno...váž si samú seba, neponižuj sa... každý si svoje chyby vyžerie...skôr či neskôr... dôležité je prekusnúť tú bolesť a ver mi - sú aj horšie veci na svete ako záletník!
Viem, je to zlé, ale nieje to koniec sveta... ak ti toto manželstvo stroskotá, tak len preto, lebo to tak má byť... možno ťa čaká niečo lepšie...(aj keď sa to tak nezdá, musím povedať že poznám mnoho žien, ktoré pri rozvodoch plakali a tvrdili že život im končí a ten sa v pravom zmysle len začal)...takže nevešaj hlavu - a hlavne HRDOSŤ - niesi žiadna chudera, ani slúžka, ani otrok... a ak on porušil manželský slub, nevidím dôvod prečo by si ty mala slub dodržiavať a starať sa o neho!
P.S. Naštvaného vševedka ktorý toho má za sebou tak vela a všadebol a všetkovidel pozdravujem, mávam mu, a posielam mu veeeelkú pusu 
Alia, dievča, tebe sa na konci nejako pletú osoby. Ktože je to tu naštvaný? A že by som sa mal za niečo hanbiť? Daj nápovedu, moja! Za pusu ďakujem. Od peknej baby z Pétržky sa vždy šikne...
Bohoslavený duchom slabí, lebo ich je královstvo nebeské...
ahoj a dakujem za podporu aj sestra mi povedala,že určite ma ešte čaká niekde niečo velmi dobré,ved to zlé už mám za sebou.Sakra len to nejak prežit.
dakujem za podporu,to čo som napísala pod robinsona patrilo tebe,nejak som to nepostrehla a odpísala som jemu...
kouma, keď si ma už spomenula, niečo ti teda napíšem aj ja. Vieš, ja si myslím, že všetko, čo vidíme, čo počujeme, čo si prečítame, sa nám v hlave ukladá. A ovplyvňuje naše správanie. Či už je to vedomé alebo z podvedomia. Môžeš mi povedať: veď ja sa aj tak rozhodnem podľa svojho rozumu. Áno, rozhodneš sa. Ale tvoj rozum už obshuje všetko, čo si si tu prečítala. A každý sme iný, tvoja situácia je iná, ako moja. Preto som v dávaní "dobrých" rád cudzím ľuďom skôr opatrný... Ja by som ti odporúčal najmä zachovať pokoj. Asi je to pre teba teraz ťažké, ale je to, myslím najdôležitejšie. Prudké reakcie v takýchto chvíľach asi skôr uškodia. Lebo niektoré veci sa ťažko berú späť. A možno by nebolo od veci obrátiť sa so žiadosťou o pomoc na nejakého dobrého psychológa. Hádam tam u vás takého máte... Každopádne ti želám, aby sa ti (či skôr vám všetkým) podarilo tento problém vyriešiť čo najskôr a aby ťa to riešenie čo najmenej bolelo. Veľa šťastia!
Ahoj robinson! Tiež mám niečo za sebou, 20 ročné manželstvo, ešte trvá.... Neviem, ako si na tom ty, ale žiadna, absolútne žiadna istota neni na 100%. Nikdy. V to len dúfame, tomu veríme, toho sa držíme..... Tak ti tiež želám, aby ti to ešte strááášne dlho vydržalo.
Ahoj prijemna! Nuž, som na tom ešte o voľačo lepšie (alebo horšie?). A k tým istotám. Napríklad: ak žiješ na planéte, kde nie je žiadna voda, môžeš si byť 100% istá, že sa tam vo vode neutopíš... Tiež ti želám všetko najlepšie.
Robinson, nuž, už sa mi nedá nereagovať na tvoje slová... Tvoja žena má pás cudnosti, alebo čo? Veď sa podeľ, kde berieš svoju neotrasiteľnú istotu! Mňa osobne by to teda veeeľmi zaujímalo! Kiež by som si aspoň na niečo mohla povedať - VIEM to na 100 %!!!
(A nechcem vyrývať, ber to, prosím ťa, ako čisto akademickú otázku, ok? )
Georgi - Robinson Vševedko je asi vlk samotár....takže je si istý vernosťou ....lebo jemu nemá kdo byť neverný - tak to vyzerá
pocuj, robinson, ty si si tak zaujimavo isty... len som nepochopila v com. ze vas nemoze nikdy postihnut nevera, alebo v tom, ze aj keby bola, tak vas to nerozhadze a idete s chladnou hlavou dalej, resp. idete kazdy svojou cestou a nic sa nestalo?
georgina, magic, toto nie je diskusia o mne, o mojich problémoch... Ja som svoje názory na neveru (či vernosť) už prezentoval v diskusii na túto tému, ktorú začala bettty. Ak vám to nestačí, môžete mi pokojne napísať na mail. Aby sme zbytočne nedráždili, prípadne neunavovali širokú verejnosť.
Milé dievčence, želám vám nádherný deň!
ahoj robinson
ono vies ...vascina bab sa tu netaji svojim otvorenym bojom proti muzskemu pokoleniu. ale podla toho, co pisu, asi maju proti komu bojovat a rozumeju si, ja nemam a nerozumiem im.
Napis radsej nieco konstruktivne trebars o svojej zene, mam velku nadej, ze ta pochopim
Ahoj svetlana. Ja už som ti tu už kedysi poklonu za moderné myslenie skladal, tak sa teda nejdem opakovať. Vieš, ja mám tiež pocit, že niektoré z tých, čo sem prispievajú, by si najradšej za muža zobrali ženu...
Ja som dosť introvert, nemám veľmi potrebu rozpisovať sa tu o konkrétnostiach z môjho života. Ale možno nájdem nejaký spôsob, ako uspokojiť tvoju zvedavosť. K mojej žene len toľko: v priebehu rokov sa vypracovala na skvelú babu. Muži, ktorí ju poznajú bližšie, mi ju závidia...
mne je nahodou ta tvoja istota velmi sympaticka a verim aj tvojim slovam o vernosti .... az som si isla precitat, co si popisat v tej druhej diskusii ... absolutne "normlane veci" 
trochu mam pocit, ze sa to tu zbytocne vedia ako konflikt pohlavi ... podla mna je to skor vec ako clovek vnima svet, je jedno akeho je pohlavia. ja napr, poznam dost vela chlapov, s kt. by ma zit nenapadlo
tvoje nazory na neveru som veru tusim necitala, ale precitam .. ked ich vyhrabem
trebars by ma zaujimalo, ako mate podelenu domacnost ... o tom som tu trochu citala od georginy, komentovat sa mi to nechcelo, to by bolo na dlho ... ale furt chcem o tom trochu napisat. Mate to tiez tak, ze ja toto, ty tamto, alebo kazdy robi, co uzna za vhodne, vidi, .... a deti ? mate deti ?
Svetlana, ja mám partnerku. Nie slúžku. Naučil som sa preto obsluhovať všetky domáce spotrebiče. A aj ich obsluhujem. Podľa potreby. Viem aj sadnúť do auta a nakúpiť plný kufor v supermarkete. Aj to robím. Podľa potreby. A tak nejako spolu zvládneme aj všetko ostatné. A deti máme.
juj, to by sa aj mne robilo skvelu partnerku, ktoru by kde kto zavidel, keby moj chlap bez frflania pomahal. on pomaha, o tom potom, ale to frflanie, co si obcas neodpusti. hrniec by som po nom hodila. ale inak sme v pohode a uz mu aj par kamosov povedalo, ze ma skvelu zenu. ale este asi musim na sebe viac popracovat. aby aj zavideli.
magic, neviem, prečo si myslíš, že som dokonalý... Okrem domácich prác zvládam aj frfľanie. A aj frflem. Ale snažím sa to obmedzovať.
ale robinson, ved mne stacilo iba odpovedat ano/nie na a) alebo na b). netreba rozpisovat.
Dobre magic, ukecala si ma. Áno na b) a tým vlastne aj na a).
Robinson zijes na Marse??
Nie, smile, nežijem... Lebo aj tam už tuším našli nejakú vodu...
nasla som inde slova mladeho muza (odpoveda na uplne inu otazku, ale druha cast sa mi hodi):
To je uplne jedno aky cas treba ci netreba... to co vznika medzi dvoma zalubenymi je krasne a treba to len vnimat:) a nepustat do toho ego. a ked uz sme u toho tak svadba je pre mna presne toto.. ked sa s partnerkou ktoru velmi milujem a ona mna prvy krat milujeme a odovzdame tomu druhemu celeho seba... ked som to raz zazil, pochopil som, ze ju chcem naveky... ale naveky nemoze trvat nic co je dualne. jedno je len jedno:) ale to je prava svadba, viem to:) ziadny papier
Robinson, ja by som si tak tipla, ze tvoja istota je prave z tohto sveta 
áno, svetlana, ako som už písal, nevera nezasahuje lásku. Zasahuje ego. Ja nepotrebujem byť výlučný. Môj svet na tom nestojí...
mila kouma
aj mne vsetci vravia, ze potom vsetkom zlom co som zazila, pride nieco pekne. vto verim aj ja. len fakt prezit toto tazke obdobie, ale ako? esteze je teplo a mame deticky svoje. im musime dat teraz vsetku lasku a vsetko, aby oni nepocitovali nic zle.
a tiez zacinam postupom casu chapat, ze muz (ako tí nasi) nema pravo nato,aby sme sa kvoli nemu trapili a ronili slzy. to oni zacali podvadzat, kaslali na rodinu a oni stratili nasu lasku a doveru. pochopia to, ked bude neskoro... ale ako sa vravi, kazdemu sa raz vsetko vrati, ci v takej alebo inej podobe
ako si ti dari dalej, kouma? prehrmelo doma to najhorsie alebo je od dna ku dnu horsie? a uvedomil si uz pan manzel, ze je ubohe utekat hladat lepsie inde, nez si vyhrnut rukavy a snazit sa to zariadit doma? a rozhodol sa uz vobec, co chce, nech vies aj ty na com si a ako sa mas zariadit?
ahoj no dnes je už o niečo ,,lepšie" hlava trošku vychladla,ale iba trošku.Z práce sa dnes zastavil pri detoch a so mnou sa chce stretnut dnes večer,tak som zvedavá čo chce začat riešit,budem vas informovat...
Jáááj,ty mu robíš akože slúžku a on si užíva inde?Však jej pošli aspoň špinavé prádlo,nech aj operie a pridaj aj to od detí.Veď tí chlapi si vôbec nevážia čo majú doma.Asi majú málo roboty.Žena nemá čas ani pomyslieť na neveru anieto ju ešte aj uskutočniť.Nedaj si vôbec nadávať,veď on je viník a svoju sebaobranu rieši nadávkami.Držím palce v šťastný koniec!!!