Dobrý deň, mám problém, teda môj partner ho asi má. Ide o komunitu POKEC, pred piatimi rokmi som si tu nasla partnera, teraz mame spolu dvojrocnu dcerku. Ja som uz na zaciatku nasho vztahu prisla na to, ze ma viac nickov a pise si s mnozstvom zien na sex.temu. Viem ze to robil aj ked chodil este so svojou byvalou, cize takto funguje uz vyse 10 rokov.
Zo zaciatku viem, ze sa aj s nejakymi stretol, ale nie som si ista ci s nimi nieco mal. Vtedy sa ku mne ani pekne nespraval, akoby si ma nevazil, velakrat sme to preberali, sluboval mi ze s tym skonci, ale vzdy som nasla nejaky novy nick – nahodne, nie cielene. Teraz sa ku mne sprava pekne uz asi tri roky, je citlivy pozorny, napriek tomu to stale robi, aj ked mi tvrdi ze nie. Zistila som novy nick, a mal tam aj svoje nahe fotky bez tvare, take poloumelecke, tvrdil, ze to nafotil so samospustou, bolo to v nejakej opustenej budove. Povedal mi ze to urobil len tak, ale nic nie je len tak. Vraj mi vzdy hovoril ze aj mne chcel spravit take fotky, ale ja som bola proti. Viem ze aj volava tym dievcatam, ci koho hlada, lebo pouziva clear. On je skor na starsie tak cca 40 rokov – on ma 34. Neviem co ho na tom laka. Neviem ci sa s nimi stretava, alebo sa len takto odreagovava. No ked som prisla z porodnice, tak som pod radiatorom nasla nausnicu. Jeho reakcia bola zaujimava, nie ze co to tu robi, ale hned ze to musi byt tych majitelov pred nami co tu byvali. Byvali sme v podnajme tam uz rok, takze mi chcel tvrdit, ze som rok pod radiatorom neupratovala. To ma naozaj vytocilo ze robi zo mna blazna. On je totizto velmi dobry klamar, normalne ma uchlacholil, ze to je naozaj tak, ze to tam zabudla byvala majitelka. Teraz nedavno som mu nasla trenky spinave od semena, tvrdil mi ze ci som nepocula o samovolnom vyrone semena – ale preboha to sa deje mladym chlapcom a nie jemu. A este jedna vec, spime spolu aj 3x do tyzdna, nie som ziadna zanedbana matka na materskej – staram sa o seba, on mi tvrdi, ze ho velmi pritahujem. Sex je OK, ba super, takze vôbec nechapem na co to vsetko robi???? Stale sa pre to hadame, a mam pocit, ze sa blizi koniec nasho vztahu, uz mu totiz nedokazem doverovat. Dakujem za akykolvek nazor.
Lucia
Dobrý deň Lucia.
Ako "zákazku" som si zobral túto vetu: "Stale sa pre to hadame, a mam pocit, ze sa blizi koniec nasho vztahu, uz mu totiz nedokazem doverovat."
Zdá sa, že na základe niektorých skúseností sa Vaša dôvera v to čo hovorí oslabila. Ale tiež sa zdá, že Vaša nedôvera vás vzdialila a donútila ho klamať a robiť ďalšie veci ktoré podporujú Vašu nedôveru. Ocitli ste sa v bludnom kruhu. Skúsme sa zamyslieť nad tým, ako ho rozseknúť. Určite tá cesta ktorú možno nájdeme nebude podľa Vašich doterajších predstáv, určite bude vyžadovať, aby sa niečo zmenilo vo Vašom myslení a konaní. Možno aby ste sa vzdali nejakých snov a túžob a nárokov, a vykročili trošku do rizika. Otázka nie je, či budete rozprávkovo šťastní spolu. Otázka je, či zotrváte v smere o ktorom už teraz tušíte (a možno až viete), že smeruje ku koncu vzťahu, alebo chcete podniknúť kroky aby ste našli iné usporiadanie tak, aby ste ostali spolu v dostatočne uspokojivom vzťahu. Prepokladám, že keď ste napísali, chcete sa vydať tou druhou cestou. Obávam sa ale, že v tejto situácii a s týmto človekom nebude možné trvalo mať vzťah vo forme, v akej si ho snáď človek bežne predstaví, že by mal byť. Či Vám tie špecifiká budú stáť za to si zvážite, teraz je ale potrebné pustiť zažité predstavy a očakávania, otvoriť sa novému náhľadu na to čo sa deje a možno aj experimentálne vykročiť "do prázna". Ako Scott Peck píše, ísť "Nevyšľapanou cestou".
Prvé čo som si pri čítaní Vašich riadkov uvedomil je, že to o ňom viete už dlho. Vedeli ste, do čoho idete. Sama ste sa sním zoznámila podobnou cestou. Zdá sa, že jedno obdobie nebol najväčší problém to čo ako problém prežívate teraz. Vtedy Vás najviac bolelo, že vo chvíľach, keď mal obdobie väčšieho kontaktovania iných žien, sa Vám vzďaľoval a nejaká jeho vnútorná neistota vo vzťahu sa prejavovala bolestivým správaním voči Vám, ktoré Vás zraňovalo.
Lenže teraz našiel spôsob ako to neprenášať do vzťahu k Vám. Možno by sa dalo povedať, že ste mu stáli za to, aby sa nad sebou zamyslel a záležalo mu na Vás dosť na to, aby našiel v sebe spôsob ako byť s Vami. Čo myslíte?
Nie je to prvý problém, a jeden ste už úspešne vyriešili, nejaký signál ste tým od neho dostali. Teraz by ste mohli venovať chvíľu času a nad týmto sa zamyslieť, zahĺbiť, ako to na Vás pôsobí, keď si toto uvedomíte. Čo to s Vami robí, keď začnete vnímať, že ste pre neho zrejme boli dosť dôležitá, aby sa takto zachoval? Že to dodržal a že sa to zdá byť skutočné? Kvôli Vám, pre Vás?
Je dobré si zreflektovať a precítiť skúsenosti, ktoré už máme kým sa pustíme do tých nových riešení. Toto ste zažehnali, ale problém to neodstránilo, začali ste viac pociťovať niečo iné. Je tu nejaká neistota, či s niekym niečo má, ktorá vás kvári a ktorá sa prebíja von aj vtedy, keď sa k Vám priamo správa s dostatočnou úctou. Cez tú obavu je asi dosť ťažké vidieť to, čo spravil doteraz. A nepíšem to aby som sa ho zastával či nebodaj ho ospravedlňoval.
Trápi Vás, že zrejme nehovorí pravdu. Ale ako na to reagujete Vy? Respektíve, keby Vám povedal to, o čom sa domnievate, že je pravda, ako by ste zareagovali? Úprimne, teraz sa nad tým zamyslite. Hnevali by ste sa, nechali by ste ho, odišli by ste, nejako by ste mali chuť ho strestať, alebo by ste vyzerali zranene a zlomene? Ako by ste zareagovali?
Alebo ešte dôležitejšie, ako si myslíte, že si on myslí, že by ste zareagovali?
Moja hypotéza je, že klame, pretože sa snaží upokojiť nejakú Vašu reakciu a spraví pre to všetko- aj to čo nazývate klamstvom a chlácholením. Jednoducho preto, že sa BOJÍ čo by pravda s Vami spravila. Možno sa bojí, že o Vás príde, možno sa bojí že zraní niekoho koho má rád, možno, neviem. Ale čo s Vami robí predstava, že Vás chlácholí, aby Vás nezranil, ak sa s ňou aspoň trochu viete stotožniť?
Ak budeme pokračovať v tejto logike, potom možnosť ktorá sa otvára je prijať realitu ako je, aby ste umožnila mať verné informácie. Opäť nadobudnúť dôveru. Tak aj zvýšite kontrolu nad tým, čo sa deje. Nemusí sa to vždy páčiť, ale môžete mať lepší prehľad čo sa naozaj deje. Je jasné, že sa viac vystavíte nepohode a tomu čoho sa najviac obávate. Ale položme si otázku, či to nie je menšie utrpenie, než tá neistota v ktorej žijete teraz? Tá neistota, ktorá rozhlodáva váš vzťah.
Takýto prístup je možný len pri veľkej otvorenosti, len ak naozaj v sebe nájdete niečo ako "Akokoľvek to je, i keď viem že ma to bude asi bolieť, chcem vedieť ako je to všetko naozaj, chcem vedieť ako na tom som a stojí mi to za to." Čo hovoríte na túto predstavu? Čo to s Vami robí, viete si to predstaviť, vidíte v takej úvahe nejaký zmysel?
Znova by ste sa tak dostali do kontaktu a mohli hovoriť otvorene a riadiť sa viac tým, čo prežíva ten druhý. Opäť by ste mohli viac dôverovať a on by mal menšiu motiváciu klamať, ak by ste toto cítili autenticky. Väčšia blízkosť otvorí bránu hľadať ďalšiu spoločnú cestu.
Možno po prečítaní týchto riadkov je už asi jasnejšie, prečo som taký dlhý odstavec na začiatku venoval tomu, aby som Vás pripravil na nepohodu a otvorenosť bolestnému. Ale z toho mála, čo som sa tu od Vás dozvedel, sa mi to javí ako krok k tomu ostať vo vzťahu. Dá sa rozhodnúť aj vo vzťahu neostať.
Zdá sa, že Váš partner má potrebu nejakého vzrušenia, niečoho, čo sa v monogamnom vzťahu možno ani nedá dosiahnuť. A napriek tomu akoby stál aj o takýto vzťah. Asi ste neodhadli možné následky včas, až teraz keď ich zažívate. Čo pre mňa ale je zaujímavé uvedomenie je, že i keď to stále robí, už roky rokúce, s mnohými ženami, nech už to je písanie, fotky či možno sex, z nejakého dôvodu sa rozhodol žiť s Vami a len s Vami má dcérku.
Na záver niečo, na čo si môžete skúšať zodpovedať a skúšať aj zrealizovať aspoň niekoľko dní a možno Vás to povedie. Píšete: "neviem co ho na tom laka." A ako by ste to mohla zistiť?
Držím palce.
Ivan Vyskočil
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo sa zaregistrujte
