starí rodičia

Ahojte. Som na tejto stránke nová a strašne by som potrebovala radu skusenejších než som ja. Môj problém je dost chúlostivý ale určite sa nájde niekto kto stým má podobnú skúsenost a vie mi poradit. Ide o to že moja matka sa stále mieša do výchovy a nielen do výchovy ale aj do môjho osobného života a totalne ma týmto svojim správanim znemožnuje pred každym. Bývam v podnájme s manželom ale vžy ked ku mne nabehne tak stále iba rype do všetkého
napr: prečo obliekam dcéru do tých šiat prečo na nu nedám niečo iné, prečo je neuvarím to čo má rada miesto toho čo nechce zjest ale podla mojho názoru malé dieta by malo jest pestru stravu a nie len to čo má rad, dalej prečo jej dávam chipsi a lízatká kde to ona jej kupuje tie blbosti a potom s nou vyjednáva že akj bude jest riadne varené jedlo tak dostane chipsy alebo lízatko. Je to podla Vás normalne? A potom ma obvinuje že mala nechce jest iba blbosti, na čo ju naviedla ona a nie ja ale vždy si to zliznem ja. Alebo
že nie som normálna lebo všetko dezinfikujem čo podla nej nie je zdravé, že by som mala navštívit psychyatra, načo používam aviváž nie je to zdravé a podobné bežne veci čo použiva každá žena v domácnosti. Je to podla Vás normáne? Už mi z nej tečú nervy. Už párkrát sa stalo že som ju vyhodila a to bol horor lebo do mna začala zapárat že mi dá zobrat malú a pod. Co mám podla Vás robit? Keby to nebola moja matka tak ju už dávno vyfackám. Pre nu je všetko jej syn ktorého zbožnuje a kde su tiež problémy a ovela horšie ale tým sa nezaoberá lebo vraj to je jeho život. Tak prečo sa stále zaoberá s mojim životom je to predsa môj život a nie jej. Poradte mi prosím lebo už dalej nezvládam tuto situaciu a raz sa neovládnem a uhodím ju. PlačemPlačemPlačem Dakujem

Diskusie Naničmama.sk: 

Podľa tvojho nicku tipujem, že máš 31 rokov. Dosť rokov na to, aby si si viedla svoju domácnosť sama bez zásahov matky. Ty si musíš určiť odkiaľ-pokiaľ. Ale hlavne slušnou formou. Podľa toho, čo si napísala mi príde tvoj vzťah s matkou oveľa komplikovanejší a problém nebude asi len v tom, že sa ťa snaží dirigovať. Aké ste mali vzťahy v minulosti? Zdá sa, že mama sa ťa snaží manipulovať podľa svojich predstáv a ty ideš na riešenie úplne zle.
Udreť ju? Prekvapenie To snáď nie. Problémy sa riešia úplne inak. Nezabudni, že ideš vzorom svojej dcére a tvoj model správania k matke môže ona v dospelosti používať na teba. Iste ti to potom nebude príjemné. Väčšinou všetkým ide na nervy,keď sa starí rodičia do nich starajú, ale keď treba postrážiť vnúčatá, to im až tak neprekáža. Ale kde sú rozumní ľudia, dá sa dohodnúť na určitých pravidlách. Raz tu jedna z nás napísala peknú vetu, ktorú aj ty môžeš svojej mame povedať. Že ona si už svoju dcéru vychovala, tak nech teraz nechá teba, aby si si ty vychovala tú svoju. Čo sa týka toho, že ti ju dá zobrať Veľký úsmev , ver že sociálka má úplne iné starosti ako brať deti matkám, ktoré dezinfikujú domácnosť a dávajú deťom sladkosti.
Apropo je nedezinfikujem, ani aviváž nepoužívam, lebo si tiež myslím, že to je zbytočná chémia. Mrkám

Ide o to že náš vztah ani v minulosti ani v prítomnosti nebol boh vie aký. Nikdy sme si nesadli aby sme sa porozprávali lebo vždy mi na to odpovedala že nemá na to čas teraz ide sem teraz k svojej kamarátke a ešte kto vie kam. Vraj ked pride domov tak i zavolá a potom sa porozprávame na čopotom nedošlo lebo mi vobec nezavolala alebo prišla domov večer a nebolo z toho nič. Takže ked som mala nejaké problémy tak som sa musela obrátit na svoju kamarátku. Ona by ma vedela utopit v lyžičke vody.

Asi sa ti to nebude páčiť, čo napíšem, ale ten prvý krok by si asi mala urobiť ty. Nezavolala, keď si potrebovala? Mala si zavolať ty. Ak to bolo nevyhnutné, mala si zavolať aj 5x. Ty si potrebovala poradiť, nie mama. Dobré vzťahy sa nedajú budovať systémom kto z koho, ani na ješitnosti a urážaní sa. Myslím, že ti to tu napíšu viaceré - mamu zmeniť nemôžeš, môžeš zmeniť jedine seba a svoj prístup.
Ak vyčerpáš všetky možnosti kľudného riešenia, ostáva ti ešte možnosť obmedziť, alebo úplne prerušiť kontakt s ňou. Alebo skúste navštevovať vy ju u nej doma, keď ti vadí, že ti diriguje domácnosť. Možností je veľa, len na to treba chladnú hlavu a mame treba povedať a ukázať, že si aj napriek jej radám spravíš po svojom. Si predsa dospelá svojprávna osoba.

Keď zmiznú z domu všetky chipsy, čokoládky, sladkosti a dcérke dáš na pitie len čistú vodu alebo čaj (nie veľmi sladký), tak ver tomu, že na obed si aj dupľu bude pýtať. Decká vedia, že keď sú takéto blbosti doma, tak rodičia/starý rodičia po čase kapitulujú a maškrtu im dajú. "Veď celý deň nič nejedol, tak aspoň teraz večer, nech nejde spať hladné, jednu čokoládku snáď môže!" - no, nemôže, keď nechcel normálne jedlo, nech ide spať hladný...
S mamou musíš len rozprávať, kým obe nebudete spokojné s výsledkom, hlavne jej jasne povedať, ktoré jej správanie Ti je "proti srsti".
Aviváž ani ja nepoužívam, decká majú ekzém a ja som necítila kvôli aviváži svoj parfém Úsmev Dezinfikujem len wc "každú chvíľu", zvyšok domácnosti tak 2-3x do roka.

Aviváž používam len jeden druh a to Sensitive a dezinfikovat zvyknem len toaletu a kúpelnu neviem prečo jej vadi že dbám na hygienu a čistotu. A čipsy a lízatka jej kupuje ona a nie ja.Ja jej kupim iba občas tj. 2x do mesiaca. Asi by som si mala najst podnajom na druhom konci republiky, vtedy by som mala asi pokojný život.

Mám dcéru v Tvojom veku, síce slobodnú, ale takýto prístup k spôsobu jej života neustále komentuje jej vlastný otec. Proste zbožňovanú dcérenku treba ochraňovať nielen pred "zlým svetom", ale aj pred ňou samou. Presne tým istým spôsobom a komentármi, ako to opisuješ s mamou. A ja jej musím neustále upevňovať sebavedomie a presviedčať ju, že ona je rozumný mladý človek, iba robí chyby ako každý mladý človek.

SEBAVEDOMIE, SEBAVEDOMIE, SEBAVEDOMIE a uvedomenie si vlastnej ceny!!!!
To je začiatok zmien v Tvojom vzťahu s mamou.
Nehovoríš o pohnútkach, ktoré vedú Tvoju mamu k takémuto chovaniu, ale čo najskôr sa nad nimi zamysli. Ak na ne prídeš, máš napoly vyhraté, pretože potom prídeš aj sama na riešenie problému.
Osvoj si kladný prístup k riešeniu, osvoj si nadhľad a odstup a vždy, keď Ti bude ťažko, povedz si v duchu formulku, ktorú ma naučila jedna psychologička:
"AJ MAMA JE LEN ČLOVEK" so svojimi kladmi i zápormi.Ale milovať ju neprestaň nikdy Srdce

Gladys Áno

Môj názor je: Keď príde mama k Tebe, tak sa porozprávajte. Zistí čo ju vedie k neustálemu komentovaniu. Čo sa vlastne stalo v minulosti. Ja dezinfikujem iba vc a sem tam kúpelňu. Aviváž používam a aj čistiace prostriedky. To je normálne. A preto Ti dieťa určite nevezmú. Len si stoj za svojím, ale s rozumom. Niekedy je dobrá aj zlatá stredná cesta. Nečistí pred mamou. Úsmev

K neustálemu komentovaniu ju vedie to že jej vzdorujem a snažím sa o to aby môj život bol môj a ona nech si plni svoju rolu Babičky a nie matky. Na to som tam ja. Kym som skákala ako ona spievala tam bolo všetko v pohode ale od kedy sme odišli do podnájmu už to neznesie lebo nem koho sekýrovat. Cele leto som nerobila nič iba som zavárala pre seba, pre ňu, pre švagrinú behala som pomáhat svokre, chodila som do práce viedla domácnost vychovávala dieta lebo som taká hlupaňa že ked niekto potrebuje pomoc tak idem aj polomrtva aj napriek tomu že aky mam k nim vztah. Lebo na robotu som dobrá!!!!! Ako sa tak nad sebou zamyslym tak mi dochádza že som : hlupaňa, idiot a handra do ktorej si každý obtiera nohy. A za moju snahu nedostanem ani len dakujem lebo je to prirodzená vec. A nepíšem to preto aby ma niekto lutoval lebo o to nestojim len som to musela zo seba von. Niekedy je lepšia rada od cudzieho ako od člena rodiny. Dakujem Vám.... SrdceSrdceSrdce

Každý žije taký život, aký chce žiť, a áno, si "hlupaňa, idiot a handra do ktorej si každý obtiera nohy."- pretože keď si toto sama o sebe myslíš, dokonca to napíšeš na web, tak je to pravda a nie je dôvod presviedčať ťa o opaku. Pohoda

veronika,
to, ze pomahas mame, svokre, zavaras atd, robis dobrovolne. Nemusis. To, ze si si nechala hovorit do zivota, kym ste byvali s mamou, si robila dobrovolne. Nemusela si. Toto su tvoje rozhodnutia a vychadza mi z toho, ze teraz znes plody svojich rozhodnuti. Toto su dosledky. Darmo sa hnevas na cely svet, do takehoto stavu si sa dopracovala sama. Mozno to znie tvrdo, ale tak nejak to je.
A riesenie je - len v tebe. TY zmen postoj, TY zmen pristup, aby si sa nemusela citit ako hlupana, idiot, handra... - ach, ake nepekne slova si pouzila sama na seba! NEMUSIS pomahat, starat sa o druhych, zavarat atd, ludia si poradia aj bez toho, aby si ty padala od unavy. A necakaj vdaku. Ktosi ceni tvoju pracu a pomoc, podakuje. Ak to niekto berie ako samozrejmost, neciti potrebu ti dakovat. To sa vynutit neda.
Veronika, zaujima ma aj to, ako toto vsetko hodnoti tvoj manzel.
Eva Slnko

veronika,
si dospela osoba, svojpravna. Nie si povinna nikomu z rodicov skladat ucty, vysvetlovat, preco robis to ci ono. Nie si povinna ani pocuvat, co ti vravia, ak nechces a nevyhovuje ti to. Toto je zaklad.
Druha vec je, ze aj pre dieta je vyborne, ak vidia dobre vztahy medzi generaciami. Deti odkukavaju, ucia sa skusenostou. Aku asi nadobudne tvoje dieta z vasho vztahu s mamou?
Takze by som si urcite nasla vhodnu chvilku, povedala mame - slusne, bez zbytocnych emocii, ze sa moze spolahnut na to, ako ta vychovala, ze vies, co mas robit a nepotrebujes, aby sa do vsetkeho starala. Ak budes chciet, poziadas o radu, ak nie, urobis podla svojho rozumu a svedomia.
Kolkokrat kto dezinfikuje, ci pouziva avivaz a podobne, no toto je snad dost osobna zalezitost kazdej domacnosti a nie je dovod, aby to ini ludia komentovali.
Za stravovanie svojho dietata si zodpovedna TY, ci ze ty rozhodujes, co bude a nebude jest.
Neviem si vobec predstavit, ze by mne niekto zasahoval do mojho zivota, urcite by som naznaky takychto prejavov zastavila uz na zaciatku. Ak si tvoja mama zvykla, ze moze, tak sa stara.
..nemozem si odpustit, viem, ze zmysel debaty je v inom, ale stari rodicia sa pisu s makkym i, nechcela by si si ten nadpis opravit? Úsmev
Eva Slnko

Tiež som si s mamou nerozumela dlhé roky.Cítila som že sestra je jej miláčik.Tiež sa mi snažila pomáhať ked som to nechcela,alebo chcela podla vlastných predstáv.Vo svojich 28.rokoch som do mamy slovne vyletela. Smútok Doteraz to lutujem.S mamou som si však našla čas a otvorene sme si vydiskutovali všetko čo sme mali na srdci.Prekvapené sme boli obidve.Mama mi nikdy nechcela zle.Nikdy neuprednostnovala moju mladšiu sestru.Mrzelo ju že som to vnímala všetko po svojom.Bola som krehká a mala potrebu ma chrániť,usmernovať.Akosi však zabudla že ja som už dávno dospelá.
Pozhováraj sa s mamou.Vysvetlite si navzájom čo ktorej vadí.Nikdy by som však neudrela nikoho a svoju matku nikdy.Nech sú naše matky aké chcú.Nech dohovárajú,kričia po nás.Ale zaslúžia si úctu.Vynosili,porodili nás a vychovali s láskou.
S nenávisťou plodíš len dalšiu nenávisť.Neznášala som svokru.Ktosi mi poradil odpustiť všetko zlé.A vieš že sa žije lahšie?Ked v klude povieš mame že je to tvoja domácnosť,určite pochopí že si ju chceš viesť sama a robiť budeš vo svojej domácnosti to čo uznáš za vhodné ty.
Súhlasím s evou m.

Ide o to že ja ju mám velmi rada ale velmi ma to raní a boli že s mojim bratom sa vedia aj o blbostiach porozrávat kde to jej môj brat narobil dost problémov a vtedy som sa snažila aj pomôct ako som vedela. A nikdy by som ju nedokázala udriet aj ked to len hovorím lebo už niekedy od zlosti nevidím alena nikoho som od zlosti ešte neudrela radšej som hodila o zem tanier alebo pohár a povedala som malej ked to vydela že sa mi vyšmykol z ruky. Pred malou sa snažim všetko prekryt a nehadat sa. Nechcem aby mala z toho duševné problémy.

Milá Veronika,
nič iné Ti neostáva, ako mame povedať o svojich pocitoch k nej, včetne facky.
Vysvetli jej, že teba nevytáča ona, ale jej správanie. Ju máš rada, ale to neznamená, že si povinná tolerovať jej nevhodné zasahovanie do výchovy.
Máš smolu,nemáš jednu, ale rovno 2 svokry.Ja na rozdiel od Teba mám tie svokry až tri, včetne dcéry.Občas je ten život ako pes,ale netreba sa dať,
Veľa šťastia Kvietok

Ja som ju neudrela ani som na nu ruku nezdvihla, to som si iba v duchu hovorila že by som ju najradšej vyfackala. Nikdy by som si nedovolila na nu zdvyhnut ruku aj ked niekedy by si to zaslužila.

No tak to ja mám niečo podobné. Od mamy bývame len kúsok. Mám dve dcéry,tá staršia má 11 rokov, ale to je babkin miláčik. Druhá dcéra 9 je u babky odsúvaná na druhú koľaj. Keď idú k našim, tak sa to obyčajne skončí tak, že mladšia sa s plačom vráti domov lebo sa nepohodnú so staršou sestrou. No a babka mladšej nadá do somárov, ... Mama pred pár rokmi prišl o syna a teraz mi berie tú staršiu dcéru. Mladšia je pre ňu nič, tak ako som vždy bola aj ja. Napr. včera som kázala asi 3 razy kľudným tónom deťom, aby si upratali izbu. Keď to nešlo a po dlhom papuľovaní som už kričala. Ako tak si upratali, ale medzi tým mi papuľovali, že som nenormálna a staršia, že ako ma nenávidí,... Potom ušli k babke a tam na mňa žalovali aká som zlá. Hneď mi telefonovala mama a pred deťmi na mňa kričala aký som debil a sviňa a že čo to robím s tými deťmi, že na mňa pošle sociálku...no mám toho dosť. Takto to dopadne vždy, keď si majú upratať. Neustále hádky a kriky, plače. Takisto mi nechcú v ničom pomáhať. Nepomáhajú žiadne zákazy, nič. Keď čosi, staršia dcéra ujde k babke a tá mi príde vynadať alebo mi zavolá a pred nimi vynadá ako poslednému psovi. Deti ma takto nikdy nebudú rešpektovať, bojím sa, že ich babka len rozháda a aj mňa s nimi. Chcem len pripomenúť, že nie som sama nejaké dieťa - mám už skoro 40 rokov.

preco dovolis dcere, aby ti hovorila, ze si nenormalna? Preco dovolis mame, aby ti hovorila, ze si debil a svina? Preco mame dovolis, aby ti nadavala pred dcerami?
Eva Slnko

Evka a čo som mala urobiť? Dcére jednu plesknuť? A s mamou čo? Nechcem im to dovoliť...

hm... viem, ze sa mi dobre mudruje, ale niekedy, niekde to zacalo. A tam bolo treba to stopnut. Skus prehodnotit, ako sa s dcerou rozpravas ty, ake slova pouzivas, ci aj tebe niekedy neujde nieco nevhodne. Ak ano, zmen to. Ak nie, rozpravaj sa s dcerou o tom, ze ti to ublizuje, ze aj pohadat sa da bez urazok.
Vztah s mamou by som za takychto okolnosti obmedzila na minimum.
Vies, mne je to nepochopitelne, lebo u nas to takto nie je. Nasi ma respektuju, aj svokra, takisto ako ja ich.
Isteze mavame odlisne nazory, ale mame urcene hranice uz od zaciatku. Ja si do vychovy kecat nenecham, neviem si predstavit, ze by mi niekto nadal pred detmi za to, ako ich vychovavam. Ja som ale dost razna, dost energicka a mam jednoznacnu podporu v muzovi, co sa tychto veci tyka. Obaja si vyrazne chranime sukromie a hranice, ktore patria len nam. Od zaciatku vztahu. Akykolvek naznak starania sa, nevhodnych zasahov a tak, sme hned riesili, aj ked urcite boli myslene v dobrom.
Mam uzasnu svokru, skvelych rodicov, mame sa radi, pravidelne sa stretavame, nase deti sa nepotrebuju starym rodicom na nas stazovat. Stalo sa, ze sa dcera postazovala mojej mame, ze som bola prisna, ale moja mama ma jednoznacne podporila, dcere vysvetlila, ze chape, preco som sa zachovala tak, ako som sa zachovala, a zaroven aj mojej dcere vyjadrila pochopenie.
Ako je tu na stranke o mne zname, pracujem v dievcenskej polepsovni a fakt vidim, co dokaze sposobit zbytocna benevolencia, absencia hranic a ucty, a veruze aj zasahy starych rodicov do vychovy.
Som podla vsetkeho prisna mama, ale zatial sa mi to osvedcilo.
Svoje deti milujem nadovsetko, ale nie som ich kamaratka. Som mama.
Eva Slnko

Áno niekde to muselo začať a ja som to mala dávno zastaviť. K mame už skoro vôbec nechodím, lebo len tam príde a už je nervózna. Nemôžem nič povedať, nedá sa s ňou porozprávať. Hneď mi povie, že som ju tam prišla len nervačiť a že jej nedám pokoj...Mama sa po bratovej smrti liečila na psychiatrii. Teraz už lieky neberie, ale vyzerá to, že by mala.
No a dcére keď niečo zakážem, tak povie nech, babka jej to dovolí, kúpi...a že keď bude mať 15 rokov, tak sa odsťahuje k babke. Mama jej chce v budúcnosti aj dom napísať. Mne nie, ani druhej dcére. Robí strašné rozdiely medzi deťmi a mám pocit, že mňa nenávidí. Niekedy romýšľam, či to nie je preto, že som nezomrela ja, ale jej milovaný syn. A vlastne kedysi mi to v jede povedala, že prečo som nezomrela rašej ja!

Mama si prezila svoje. Je aka je, to nezmenis. Nik ta nenuti k nej chodit. mozno to pre vsetky strany bude lepsie, ak sa do navstev nebudes silit.
Za deti si do ich 18 rokov zodpovedna ty, preto si tvoja dcera nemoze sama od seba urcit, ze v 15 sa odstahuje. Ci jej v buducnosti tvoja mama prepise dom, alebo nie, to je zasa len jej vec. Neries to. Naco? Laska, naklonnost sa nasilu vynutit nedaju.
Eva Slnko

Takže Veronika 1981 úplne Ťa chápem, ale sama Ti neviem poradiť, keďže som v podobnej situácii. Držím palce.

Mne sa moji rodičia začali starať do nového vzťahu. Potajomky ma kontrolovali. Ale mama vyzvedala a prekecla sa. Povedala som, že som dospelá a viem čo robím. Nerobím nič, začo by som sa mala hanbiť. A aj ja si zaslúžim niekoho, kto mi bude oporou a kto bude dobrým otcom mojej dcére. A že ja pre reči iných neprídem o veľmi dobrého kamaráta. Tak sa moja mama stiahla. Jednoducho som si stála za svojím a vedela si to aj obhájiť. Aj Ty si stoj za svojím a dobre si to obháj. Tak ukážeš svojej mame, že si dosť rozumná a plne vedomá toho čo robíš. A áno. Nemusíš pomáhať nikomu. Je to len a len Tvoje rozhodnutie. Nechávaš sa využívať. Ak sa Ti to nepáči, tak s tým niečo sprav. Ak nespravíš, tak Ti to potom vyhovuje. Čokoľvek robíš, je len a len Tvoje rozhodnutie. ObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímam Držím Ti palce.

Uf baby, poradit neviem. Ja zijem u mamy, o vychove diskutujeme. DISKUTUJEME. Pretoze zodpovednost je na mne, za zdravie, vychovu, pohodu ... a ak aj boli zo zaciatku nezhody, casom sa to utriaslo, pretoze niekde sa da najst kompromis, prienik - ide o drobnosti alebo logicke veci si dokazem zobrat za svoje, ci pohlad skusenejsieho. Ale niekde sa prieniky nenajdu, rozhodujem ja. Par situacii, nejake to obdobie hadok, a uz fungujeme normalne. Moja mama ako stara mama a ja ako matka. Ked som doma, ja davam jest, ja poziadam dieta o pomoc pri upratovani a nikto sa mi do toho starat nebude. Ked doma nie som, som rada, ze mi pomaha, pretoze sama casovo nezvladam poobede vyzdvihnut dietko a viem, ze tak na 90% sa nebude snazit likvidovat moje dohody s dietatom alebo starostlivost onho ... a 10% je to povolene starorodicovske, ked si zahryznem do jazyka, ze drobec ukecal staru mamu na smolkovu zmrzlinu, ked si radsej mohli vybrat ovocnu dren Chichocem saHambím sa .
tak drzim palce, geo parkrat spominala, ze ako dlho sa vztah likvidoval, asi tak dlho bude trvat "opravenie". drzte sa a nenechajte to plavat, same ste zodpovedne, budte sebavedomejsie a zlost si pridte vyzurit na nanicmamu, doma budete riesit s chladnou hlavou ÁnoSrdceObjímam

Ariesa ÁnoÁnoTlieskamTlieskam
ano, da sa to, ked sa diskutuje a urcia hranice. A vtedy je to v prospech deti Áno
Eva Slnko

V príspevkoch je dosť sťažností na vlastné matky.Ja by som sa spýtala, čo robia dcéry na zlepšenie vzťahu medzi nimi a matkami. Vo svojom okolí vidím ako stará matka je dobrá len keď dcéra potrebuje pomoc s deťmi,inak ju ani nezaujíma. Je to smutné.

Zaloz si novu diskusiu, myslim, ze by sa motali dve temy...

Zircon - This is a contributing Drupal Theme
Design by WeebPal.