Vtip

26ela Ako sa rozprávajú manželia:
A: "Čo si dáš na večeru?"
B: "Mne je to celkom jedno, čo uvaríš, to zjem."
A: "S tým už prestaň, asi vieš, na čo máš chuť, nie?"

B: "Aha chuť... Tak to by som si dal napríklad biftek na zelenom korení a opečené zemiaky s fazuľkami..."
A: "Pozri, ja tu nemám čas na blbosti, zatiaľ čo ty si prišiel z práce až o siedmej večer, ja už som stačila napísať s deťmi úlohy, nakúpiť a vyprať prádlo. Tak povedz, čo si dáš na večeru."
B: "No veď som ti to povedal, ja mám chuť na biftek na ..."
A: "Pozri, ja na to fakt nemám náladu, nemôžeš niekedy povedať niečo normálne?"
B: "No dobre, tak by som si teda dal zemiakové placky."
A: "O pol ôsmej večer? Ty si sa asi zbláznil. A aj tak nemáme zemiaky. Keby si prišiel domov skôr, mohol si ich kúpiť!"
B: "Ja by som ich kľudne kúpil aj o siedmej, veď v supermarkete majú otvorené do deviatej, stačilo aby si mi to povedala."
A: "Prečo by si ich prosím ťa kupoval ty, zemiaky vždy kupujem ja, odjakživa. Navyše sme ich mali včera, tak ich asi nebudeme žrať každý deň!"
B: "No ja len, že si sa pýtala na čo mám ..."
A: "Nechaj to už prosím ťa, si s tým ...že si sa pýtala... už trápny. Naposledy sa ťa pýtam, čo si dáš na večeru."
B: "A z čoho si môžem vybrať?"
A: "No to si celý ty. Ja sa ťa opýtam a ty mi odpovieš otázkou."
B: "No... tak teda..., čo napríklad tousty..."
A: "Ty by si bol schopný mi zožrať toustový chlieb, keď vieš, že je jediný, po ktorom nemám zápchu? Na večeru ti urobím buď špagety alebo ohrejem nejakú omáčku a mäso z mrazáka. Konečne sa už rozhodni."
B: "Tak ja by som si... asi... dal..., no napríklad tú omáčku, tú som už dlho nemal."
A: "Omáčku, áno? A prečo si nedáš špagety?"
B: "Dobre, urob mi špagety."
A: "No konečne, z teba tak niečo dostať. Chceš na tie špagety syr?"
B: "Nechcem, veď vieš, že si ho na špagety už celé roky nedávam."
A: "No to je zvláštne, ja sa ženiem dnes extra pre syr na tvoje špagety a ty mi nakoniec povieš, že si ho už na špagety nedávaš. To by ma zaujímalo, ako dlho."
B: "Už 10 rokov miláčik, to som ťa ešte nepoznal, keď som si naposledy na špagety dal syr."
A: "Takže ja ti teraz o ôsmej večer urobím špagety. Ja ich teda jesť nebudem, deti tiež nie, takže ich budeš jesť sám. A pritom si si kludne mohol dať tú omáčku z mrazáka."
B: "To mohol, kludne, prečo nie - tak mi ju daj."
A: "No vidíš, keby si to povedal hneď, nemuseli sme tu pol hodiny šaškovať a ja som z teba nemusela ťahať čo si dáš!" ...
A: "Tak tu máš tu svoju omáčku a mäso. To som zvedavá, čo budem robiť s tým syrom."
Tak ako gazdinky? je to pravda,alebo nie?

Dvaja krupieri sedia v kasíne, ked náhle do sály vtrhne
nádherná vysoká blondínka v minisukni a staví 200.000,-
na jediný hod kockou.
- Dúfam, ze vám nebude vadit, ked pri tom budem nahá,
pretoze cítim, ze mi to prinesie stastie, - hovorí
dievcina sokovaným muzom.
Stiahne si zips, vyzlecie saty, spodné prádlo a
pancuchy, zvíja sa pritom ako hadica a nakoniec hodí
kockou. Chvílu sa napäto díva,potom zajasá:
- Áno!!! Vyhrala som!!!
Objíme krupierov, zhrabne výhru, saty a zmizne.
Obaja muzi na seba
zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:
- Videl si vôbec, aké císlo padlo?
- Nie, myslel som, ze sa dívas ty...

A poucenie z tejto historky?

Nie vsetky blondínky sú hlúpe, zato vsetci muzi sú
rovnakí ...

Rodičia sa dohodnú na krycom mene sexu, a to znie:
-Ideme prať.
Manžel dojte z roboty a hovorí:
-Drahá pome prať.
Drahá:
-Dnes nie nejde práčka.
Na druhý deň sa to opakuje a na tretí:
Drahá:
-Drahý môžeme ísť prať!
Drahý:
-UŽ SOM VYPRAL V RUKÁCH!!!!

este jeden zo zivota
Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi krabičkami od pizzy ačíny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade. Dvierka na ulicu sú otvorené dokorán, tak isto dvere od auta, vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vojde do domu a uvidí ešte väčší neporiadok:
Lampa prevrátená a koberec skrčený pri stene. Uprostred izby hlasno hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielmi šatníka.
V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na plné pecky, zbytky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na utierkach leží mačka. Chladnička otvorené, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a pri zadných dverách hromada piesku.
Muž rýchlo vybehol po schodoch, stúpajúc na ďalšie hračky a šlapajúc po oblečení.
Ale nezaujímal sa o to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako popod dvere kúpelne presakuje voda. Nakúkol tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v hromade špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papieru sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomalované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhlal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu. Pozrela sa na neho, usmiala sa a opýtala sa ho ako sa mal celý deň.
Pozrel sa na ňu a opýtal sa:
- Čo sa tu dnes stalo?
Usmiala sa znovu a odpovedala:
- Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: Čo si, do čerta, robila celý deň?
- Áno, - odpovedal muž neisto.
- Tak dnes... som nerobila nič!

parada

TOTO sú asi top vtipy, skoro som praskla od smiechu