Prerusenie tehotenstva, dilema medzi manzelmi

Potrebujem napisat o svojom probleme, lebo mi uz ide prasknut hlava.
Presne pred rokom som rodila komplikovanou sekciou nase tretie dieta s ohrozenim seba aj syna. Syn je uplne v poriadku, ja som sa zotavovala omnoho bolestivejsie a narocnejsie ako pri prvych dvoch prirodz. porodoch.
Po sekcii som musela mat naslednu operaciu. Po operacii nam bolo povedane, ze prakticky uz nemozem otehotniet.
A ja som znova tehotna. Automaticky by som sa zaradovala do rizikovej skupiny.
Po kratkom, racionalnom zvazovani som objednana na nechirurgicky, medikamentozny zakrok prerusenia tehotenstva.
Ja som v druhej polovici tridsiatych rokov, manzel styridsiatych. Mame tri male deti, najmladsie nema dovrseny rok.
Nezijeme na Slovensku, sme bez rodiny a pomoci.
Ja sa citim s tromi detmi uplne kompletna, nemame to vobec lahke ani finacne.
Mysliac na svoje zdravie ktore potrebujem pre moje deti a ich buducnost som sa rozdhodla ako som sa rozdhodla. Mat dalsie dieta a zahravat so zivotom oboch nevidim ako ferove voci mojim detom ani manzelovi. Necitim sa na dalsie tehotenstvo, tuto kapitolu som v sebe uzavrela s tretim porodom.
Moj manzel zrazu zbadal tu myslienku mat dalsie dieta ako skvelu. Odovodnuje,ze dnesna zdravotna starostlivost si uz poradi aj s komplikaciami a ze mat este jedno dieta by sme zvladli... lenze ja napr. po odchode z prace na matersku som ostala nezamestnana (firma bola sudena, prehrala a musela zaniknut), nemam momentalne ani zdravotne poistenie.
Nechcem nic robit proti manzelovej voli, viem ze sa prisposobi mojmu rozhodnutiu, ale chcem aby pochopil moju stranu a bol aj vnutorne so mnou.
Som vycerpana i nestastna. Mam presne tyzden na rozhodnutie.

Diskusie Naničmama.sk: 

Ja by som Ta chcela poprosit, aby si novemu zivotu dala sancu zit. Hoci to teraz nemas lahke, v buducnosti Ti Tvoje stvrte dietatko moze byt na radost a byt na pomoci. Okrem toho som presvedcena, ze hoci prerusenie tehotnstva teraz vidis ako jedine riesenie, nikdy si to neodpustis. Ja sama pochadzam z 5 deti a viem, aky tazky zivot mali moji rodicia. A predsa to zvladli a nikdy nelutovali. Potrat je rozhodnutie, ktore sa uz neda vratit spat a bolest z tohto rohodnutia ostava na cely zivot. Ked Tvoj manzel dietatko chce, tak sa nechaj viest nim. Ste predsa dvaja a spolu vsetko zvladnete.

Dalala, prosím ťa, koľko máš detí?

Áno dobrá otázka. asi som alibista, vedela som, aká debata sa tu teraz rozpúta a nechcela som byť prvá, čo bude tá zlá a bude chcieť zničiť novovznikajúci život. veľmi ťažké, bolestné, traumatizujúce rozhodnutie. Ale ak sa na to necítiš ani psychicky, ani fyzicky...

Dalala plne s tebou suhlasim SrdceSrdceSrdceSrdceSrdceSrdce

Mlčím

Leeah, ak sa na to necítiš, ak bolo posledné tehotenstvo komplikované, ak ti nemá veľmi kto pomôcť - považujem za lepšie riešenie to tvoje, nie manželove. Nebude to zrejme pre teba ľahké ani takto, ale držím palce ObjímamObjímam (hug).

Absolutny suhlas geo(y)

Leeah, plne súhlasím s tým, že musíš myslieť na svoje zdravie a na tri deti, ktoré už máš. Človek sa nesmie riadiť len citmi, ale aj rozumom, a to si pri svojom rozhodnutí urobila. Ale potom pre istotu nasaď antikoncepciu, aby si nebola prípadne opäť vystavená takémuto rozhodovaniu... Drž sa Objímam

Leeah,
argument, ze lekarska veda, je na takej urovni, ze sa vie "postarat" aj o rizikove pripady, neznamena, ze neexistuju pripady, ktore ani super lekarska veda nezachranila (a nemuseli byt ani rizikove).
Prave pred dvoma dnami sme mali s MM debate na tuto temu. Ak by si mala 17 a nezelane tehu na krku z dovodu, ze sa smyklo, ale ak by si nebola rizikova, tak by som sa priklonila na stranu babatka.
Lenze ty mas uz tri deti, ktore potrebuju rodicov oboch, zdravych (specialne ak najmladsie ma cca rok). Pravdu povediac, ja mam pred 30tkou a dve deti a niekedy som tak unavena, ze vecer ani film nevladzem sledovat. Ty si v polovici tridsiatych rokov, tri deti, zdravotne rizika, moznost stvrteho tehotenstva a potom dietatka, no......uff, ufff.
Podla mna by ste aj s manzelom mali zvazit volbu nenechat si to tretie dietatko, specialne, ak podla tvojich slov by sa to mohlo zvrtnut v neprospech teba, mimina resp. oboch.

Drzim palce ObjímamObjímamObjímam

Leeah viem , ze je to pre teba naozaj tazke rozhodnutie , ale prosim ta nechaj si to babatko , bude to tvoja najvacsia radost. Georgina ,Lydusha , DagmarH , eniXelka neskutocne ste ma svojim nazorom sklamali , keby sa jednalo o vase dieta som zvedava , ze ako by ste uvazovali...;-( PlačemPlačem

Vlamonka, sklamali-nesklamali, ľahko by sa mohlo stať, že by miesto šťastnej mnohodetnej rodinky zostal jeden vdovec a tri drobné polosiroty. Stojí to za ten risk?

ÁnoÁnoÁno

Vlamonka,
kazda z nas ma pravo na svoj nazor, bez ohladu na to, co si o tom mysli niekto iny. Tu predsa nejde o to, aby sme niekoho sklamali ci nesklamali.
Eva Slnko

Vlamonka ja tu nie som na to aby som plnila tvoje ocakavania a aj ked nemam rada teoreticke filozofovanie na temu "co by bolo keby", tak pri plnom vedomi vyhlasujem, ze keby v mojom zivote nastala horeuvedena situacia uvazujem presne takto ako dnes. A opat suhlasim s geo- na keru r.t riskovat funkcnu mnohodetnu rodinu a ohrozit ju ze pride o matku???

Ona sa casto stava, ze ten kto najviac krici, ak sa dostane do svrabu, potom potichucky, pozabucky robi to, co inym neoporucal.
Vlamonka, ani jedna z nas nie je v kozi Leeah, dokonca ani ty.
Ja neviem, ake to je mat tri deti, cca 35, zdravotne tazkosti (vlastne nevieme o ake tazkosti ide) a stvrte babo na ceste. Neviem, ako by som reagovala v jej kozi, viem len to, ze PREDPOKLADAM na ktoru stranu by som sa priklonila, ale ani to nic nezarucuje.

Nemam rada ludi, ktorych "veeeeeeeeeeeeeeeeeeeelmi sklamali" ti, ktori sa nebiju do hrude za zivot dietata v akejkolbek situacii. O tom, ze je to osemetna tema, tha, o tom by sa dali pisat encyklopedie. Len nedavno tu bol prispevok o matke, ktora mala dieta od muza, ktory je ublizoval, ona si ho sice nechala, ale ublizovala ona jemu. Ako sa bude na svoj zivot pozerat to dieta, ked bude mat 18, to nikto nevie. Nehovorim, ze tomuto sa malo predist drastickym zakrokom, ale je to priklad, ktory mna nuti zamysliet sa, ci je vzdy to "spravne" riesenie ozaj spravne.

Vlamonka, asi by som ešte viac než teraz myslela na tie deti, ktoré už mám...

leeah,
stojis pred tazkym rozhodovanim a nase nazory ti mozu pomoct, ale rozhodnes sa nakoniec ty sama. Ja by som pocuvala svoje srdce, svoje pocity.
Tiez si myslim, ze prvorade je postarat sa o uz zijuce deti a podla moznosti neriskovat.
Bolo by vsak dobre, keby ste tuto dilemu s manzelom vyriesili este pred definitivnym rozhodnutim - nech uz bude akekolvek. Aby medzi vami neostalo visiet.
Drzim palce(hug)
Eva Slnko

leeah, ty sama musis vediet, na co sa citis a na co nie. Klbi sa ti jednak psychicky "odpor" a jednak zdravotny. Na druhej strane je tu novy zivot, ale rozhodnutie je len a len na tebe. A hlavne ked sa rozhodnes, tak uz potom nepochybuj a nevracaj sa, nebudes to moct zmenit ani v jednom, ani v druhom pripade.
A este si dovolim malicku poznamocku pre zastankyne novej sance. Priroda dala najavo svoj nazor uz pri jej poslednom porode. Clovek-lekar sa prirode postavil a vyhral. Je to skvele, ale nezarucuje to rovnaky vysledok v dalsej bitke a uz toboz nie prirodzenost dalsieho porodu.

ÁnoÁnoÁnoÁnoÁno

Leeah, nech sa rozhodneš ako sa rozhodneš, urob to rozhodnutie ale skús to ešte prebrať aj so svojím manželom. Vieš čo je zvláštne, že ja poznám ženy, ktoré sa takto rozhodli a odrazu už ani nemuseli ísť na potrat, lebo mali samovoľný a dalšia jednoducho v to ráno cítila, že toto dieťa chce žiť a robí jej veľkú radosť aj ked bola už vo vyššom veku a ľudia si ťukali na čelo, či je normálna.
Nechaj to aj ty na tom svojom srdiečku, obidve rozhodnutia sa mi javia z tvojho pohľadu ako ťažké a ja ťa môžem podporiť v tom správnom rozhodnutí iba(hug) ObjímamObjímamObjímamObjímam
Nikto ťa nemá právo súdiť a ani potláčať tvoje rozhodnutie, každý sme iný a aj v rôznych situáciach.
Aj ja by som reálne skôr dala šancu novému životu, ale vidím aj to riziko a preto ťa chápem že to zvážuješ.
Viem že to bola veľká odvaha vôbec to napísať.(heart)

Väčšina z Vás uvažuje racionálne, ale ako nie je zaručené, že to dopadne dobre, tak nie je zaručené ani to že to dopadne zle. Keby sa bábätko narodilo nikdy neoľutuje že ho má. Ak si zvolí druhú možnosť je pravdepodobné že bude mať výčitky do konca života.
Malé nemôže predsa za to, že sa pýta na svet štvrté v poradí.
Myslím že je dôležité myslieť na matkine zdravie a jej tri deti, ale aj na to ako sa bude s týmto rozhodnutím vyrovnávať potom a či to neovplyvní jej život, psychyku, manželstvo,intímny život, vzťah k deťom (že mohli byť štyria, lebo to dieťa už je a ona ho už nevymaže len tak, možno ho môže dať preč z maternice, ale z mysle a srdca nie.) Ťažké obdobia sa striedajú s krajšími, ja Ti želám aby si sa rozhodla Srdce ...

vôbec nejde o to že je štvrté v poradí,ale ona má zdravotné problémy,to je najhlavnejší dôvod,prečo takto uvažuje.určite si to ponesie so sebou po zvyšok života,ako každá jedna,ktorá o dieťa príde.
už som to tu spomínala niekoľko krát,tiež som stála pred takýmto rozhodnutím,nám sa dieťa narodilo,ale hlboko cítim so všetkými ženami,ktoré sa musia rozhodnúť inak ako ja,a je jedno z akých dôvodov.nezávidím,ani nič nezazlievam,ani jednej.....

Ako píše Fidorka . Hlavný dôvod sú zdravotné problémy a zodpovednosť voči svojej rodinke . Má strach , aby nezostal jej manžel s detičkami sám. Ja by som asi tiež neriskovala . A s manželom si to musia vydiskutovať , nemôže jej nikto vyčítať , že má strach o svoj život a zdravie. Treba len držať palčeky , nech sa rozhodne akokoľvek , nech to dobre dopadne a nech sa zbytočne neumára výčitkami čo by boli keby ... Treba sa tešiť z detičiek , ktoré má a byť kvôli nim a svojmu manželovi zdravá a v pohode.

Leeah, verím, že si naozaj v ťažkej situácii, ale mi ti asi neporadíme, ako presvedčiť manžela Chichocem sa . JA by som na tvojom mieste išla za svojím gynekológom a dala si podrobne vysvetliť všetky riziká, ktoré mi hrozia, pravdepodobnosť komplikácii - a kľudne so sebou zobrala aj manžela. Možno by mu tie ružové okuliare veľmi rýchlo spadli Pohoda .

ahoj, ja som otehotnela so stvrtym dietatom, ked moje dvojicky mali rok. ja som bola za potrat, muz bol 100%-ne proti. hovorila som si, ze to nezvladneme, ze uz teraz ideme na doraz. mali sme obrovsku manzelsku krizu sposobenu aj mnohymi starostami. dieta som si nakoniec nechala. teraz som uz rada. bolo to spravne rozhodnutie. najmladsia dcera ma skoro 2 roky a uz sa to naozaj da zvladat. mame za sebou tazke casy, ale mam pocit zlepsovania. som rada, ze som si to dieta nechala. zda sa, ze bude najsikovnejsie z nasich deti. je to poklad. aj ked tazkosti mame stale, starosti neurekom. nemenila by som. tiez nemame takmer ziadnu pomoc. pomahala mi svokra po narodeni 4 dietata asi 3 mesiace. potom to uz bolo hlavne na mne. muz stale v praci.
chapem, ze uvazujes aj o zdravotnych tazkostiach. o to je tvoje rozhodnutie tazsie. tiez ti prajem spravne rozhodnutie.

Neviem, či niektoré z vás neprehliadli fakt, že leeah bola po pôrode sekciou na operácii a v podstate vôbec nemala otehotnieť. je otázne, či vôbec je schopná dieťatko donosiť. leeah, čo na to tvoj lekár?

Ja som si to všimla a preto som pochopila aj to, prečo otehotnela. no ostatné veci povie lekár.

Pohoda

AJ napriek tomu,ž e nie som zástanca potratov, tu by som zvažovala nad niečím takým aj ja.... Nešlo by mi o to, že je to štvrté dieťa, ved pri troch sa hádam zvezie aj to štvté. Skôr by som sa pozerala na zdravotné komplikácie. Popýtaj sa čo najviac lekára, aké sú riziká, aké sú možnosti... Ak by malb yť ohrozený tvoj život, aj život dieťaťa,niekedy ani tá najlepšia veda nedokáže pomôcť , to chápem.... tak by som zvolila asi potrat... No ak by bola velká šanca na šťastný koniec pre vás všetkých, tak by som dieťatku šancu dala...

Tazka situacia....Ja riesim (budem riesit) podobnu dilemu. Som 2 tyzdne po sekcii (druha), po ktorej ma lekar asi 5x do dna upozornoval, ze uz nesmiem mat dalsie dieta, inak mi hrozi smrt Smútok , mala som roztrhnutu maternicu.
V tomto pripade by som rozmyslala nad buducnostou svojich deti, nemozu prist o mamu, nemas zaruku, ze to prezijes, aj ked najlepsie by bolo keby ano + aj mat dieta, ale zaruka nie je....

som matkou dvoch deti a keby ma malo ohrozit dalsie tehotenstvo na zivote tak by som zvolila prerusenie tehotenstva, nechcela by som aby boli moje deti polosiroty iste mrzelo by ma rozhodnutie, ale nebudem sa vedome zahravat so zivotom... jasne, moze ma zajtra zrazit auto abo co, ale veci ktore viem ovplyvnit tak robim podla mojho najlepsieho vedomia a svedomia.....(hug)

To dieťa musí mať inak silné poslanie, keď sa napriek všetkým nepriaznivým okolnostiam derie na svet.

ahojte , ale ja som v článku vôbec nikde nevidela ,že tehotenstvo má tak rizikové že môže pri ňom zomrieť. To si všetky len domýšľate, veď v podstate keď ten hore bude chcieť, aby ste skončili túto pozemskú púť tak to môže aj taká čo v tehotenstve žiadne komplikácie nemala. Ja som mala normálne tehotenstvo a pri pôrode išlo o život aj mne aj bábätku. Našťastie sme tu obaja. A tiež aj moje ďalšie deťúrence. Mimochodom je ich päť. A z božou pomocou to zvládame. Možno sme ukrátený o rodinné dovolenky pri mori ,ale nesťažujeme sa. Tým ,ale nechcem nikoho navádzať ako sa má rozhodnúť to musí urobiť leeah so svojím manželom sama, držím ti palce moja.

Mam 40 rokov, 5 detí, posledné dve sekciou a pred 10 rokmi som bola aj na gynek. operácii. Posledná dcéra, dnes 3-ročná prekvapila lekárov aj nás. A je to naj v našom živote. Tehotenstvo v poho, pôrod síce sekciou, ale dalo sa. Zbožňujeme ju všetci, dalo by sa povedať, že sme omládli.

Dakujem vsetkym za pribudajuce nazory a myslienky.
Mozem skonkretnit zdravotnu situaciu ktoru som mala a mam teraz.
Pocas posledneho tehotenstva som mala kriticky nizku hladinu plodovej vody, padnutu placentu a cely plod bol ulozeny priecne a este bokom, plus bol zaseknuty pod fibroidom (nezhubnym tumorom), ktory mu odoberal ziviny a ku koncu zacal mat nasledky na zivotne funkcie, podstupila som preto okamzitu sekciu. Nakolko syna nevedeli vybrat museli zasiahnut do fibroidu a plod fyzicky vysekat von. To malo za nasledok masivne krvacanie. Fibroid museli odstranit, plus niekolko dalsich. Musela som podstupit okamzitu transfuziu krvi a takto to pokracovalo denne pocas styroch dni, denne nutna transfuzia.
O vlas som sa vyhla hysteraktomii. Nakolko mam mnozstvo jazvoveho tkaniva nielen na maternici, ale aj na vajcovodoch, lekari ma stanovili takpovediac za sterilizovanu.
Teraz som v 5TT a lekar mi vzhladom na vsetky okolnosti predtym, moj vek 37rokov a fakt ze uz mam tri zdrave deti, neodporuca. Najmladsie dieta je este babo a prostredne len o 17 mesiacov starsie. V maternici mam znova maly fibroid.
Z mojich vyoperovanych fibroidov mal najvacsi jedenapol kilogramu! a mal velkost samotneho plodu dietata. Ostatne boli mensie. Fibroid narastol do tak gigantickych rozmerov len pocas tehotenstva.
Lekar nevylucuje, ze sa situacia zopakuje, plus mam znova nizko placentu a mam mnozstvo zjazveneho tkaniva, co moze mat za nasledok roztrhnutie maternice, ak som to dobre pochopila.
Tolko fakty. Smútok

Pomimo tychto neduhov som cele tehotenstvo mala striktnu dietu koli zlcnikovym zachvatom a problemami so zacviknutymi nervami v krizoch, koli priecnej polohe.
Ja naozaj nie som lahkovazna, cele mi to chodi hlavou 24/7. Akurat mi stale prevazuje fakt, ze potrebujem byt zdrava a silna pre moju rodinu, vychovat ich, zabezpecit.

leeah(hug) ObjímamObjímam na tvojom mieste by som urcite sla na interupciu..je to urcite tazké pre teba aj tvojho manzela a ja drzím palce nech sa akokolvek rozhodnes,nech je vsetko okej..(hug) ObjímamObjímam

Myslím, že v takomto prípade netreba nič siliť. Ak to tak sama cítiš pokojne sa riaď odporúčaním lekára. Manžela by bolo možno dobré zobrať za lekárom, nech pochopí do detailu čo všetko by obnášalo ďalšie takéto tehotenstvo. Určite nechce byť vdovcom s troma deťmi, z toho dvoma naozaj maličkými. ObjímamObjímamObjímam

Leeah,
nie som lekarka, ale toto znelo hrozostrasne. Velmi drzim palce, aby to vsetko dobre dopadlo. Porozpravaj sa s manzelom, myslim, ze v tomto pripade ide o tri deti, ktore potrebuju oboch zijucich rodicov.

musím len súhlasiť hrôzostrašné

Prepáč,ale tento tvoj príspevok som si prečítala až po odoslaní predošlého.Na základe tohto by som ani neváhala a interupciu podstúpila bez výčitiek a bez naliehania manžela.Je to hazard s tvojím životom.Druhý krát už šťastie pri daľšom pôrode nemusíš mať.Držím palce.

Hlavne to treba riešiť aj s manželom. Nepostaviť ho pred hotovú vec.

áno, ale mne to trochu vrta v hlave, ze manzel musi vediet, ake mala tazkosti a je ochotny ju vystavit takemu riziku:-O

Leeah, keď čítam tvoje riadky, až mi behá mráz po chrbte. Ja som pred tromi rokmi rodila cisárskym rezom (malý mal tiež zlú polohu) ale keďže to bol plánovaný, prebehol bez problémov (až na silnejšie krvácanie - čo doriešili rýchlo na sále) takže som sa celkom rýchlo zotavila, ale napriek tomu, mi aj do prepúšťacej správy ale aj niekoľkokrát osobne lekár prizvukoval, že skôr ako o 1,5 roka nesmiem otehotnieť, lebo by to znamenalo riziko pre mňa aj bábo.
Sú to už tri roky a my sa márne snažíme o druhé bábo (takže by som brala rôzne riziká len aby sme ho mohli mať), ale keď čítam tvoje riadky, tak viem, že tvoje rozhodnutie by aj mňa napadlo a pripadalo mi ako to najvhodnejšie.
Máš detičky, ktoré ťa potrebujú, a ak sú riziká také veľké a pravdepodobnosť, že to bábo možno ani nedonosíš, ale riskuješ svoj život.
Skús všetok tento svoj strach vysvetliť svojmu manželovi, a tak ako ti radia dievčatá vyššie, vezmi ho k doktorovi nech mu on vysvetlí čo všetko ti hrozí a potom to spolu preberte.
Držím ti palce, nech sa rozhodneš správne - aby si bola fyzicky ale aj psychicky v poriadku. Objímam

ehm, prepáč že sa ti do toho montujem, ale na tvojom mieste by som pre istotu podstúpila aj sterilizáciu, vzhľadom k tomu, čo sa ti stalo. A to rozhodnutie či si dieťa ponechať alebo nie... no tu je každá rada drahá. Asi by som dala na odporúčania odborníkov, ktorí vedia o tvojej diagnóze predsa len najviac. Možno by som navštívila aj iného špecialistu toho istého zamerania, nech sa vyjadrí aj on. Viac hláv, viac rozumu. A určite by som zobrala aj manžela, predsa len mu to lekár lepšie vysvetlí. Prajem správne rozhodnutie.(hug)

Tvoje 3 deti ťa potrebujú usmiatu a nie ubolenú, chorú a zotavujúcu sa, prosiacu manžela o pomoc. Tvoje deti potrebujú aj z niečoho žiť. Čo bude, ked manžel bude musieť zaujať miesto mamy, vychovávateľky, kuchárky a pod??
Myslím, že sama si pri treťom tehotenstve bola informovaná dosť a máš z toho obdobia aj negatívne skúsenosti.Súhlasím s komentárom predo mnou/gueva/.
Myslím na teba a prajem všetko dobré.(flower)

Nechcela som sa do tejto debaty zapojit i ked som o tom rozmyslala, dnes som si precitala popis tvojho zdravotneho stavu pocas tehotenstva, fuuu no nechcela by som to zazit. Ja si myslim, ze by si mala ist na interupciu, nie je to lahke rozhodnutie SrdceSrdceObjímamObjímam tvoje deti potrebuju mamu, vobec si neviem predstavit akoby si zvladala tehotenstvo a starostlivost o deti

Diky za kazde nove rano...

ja som zazila dva cisarske a k tretiemu dietatu mi odporucili dat si pauzu aspon 5 rokov (najmenej). prave kvoli tomu, ze stena maternice moze byt oslabena a moze prasknut aj pocas tehotenstva alebo ak by som sa dostala do situacie, kde by treti cisarsky rez nebol mozny (porod niekde mimo dosahu nemocnice), je tu riziko, ze praskne aj pri porode.

na druhej strane poznam zeny, co mali cisarske aj styri a vsetko dobre dopadlo.

no tvoja diagnoza je dost komplikovana, otehotnela si navyse velmi kratko po cisarskom, dost vela veci hovori v neprospech dalsieho tehotenstva. v postate si stastna zena, ze si stale dost zdrava, aby si viedla normalny zivot a zvladala svoje povinnosti. povedala by som, ze to netreba pokusat.

k mojej situacii, ktora nie je tak komplikovana ako tvoja - tiez mi odporucali sterilizaciu, aby sme sa nedostali do situacie ako ty (nezelane priskore tehotenstvo). no odmietla som. takze davame pri sexe pozor ako sa da. ale v pripade, zeby sa nam zadarilo, manzel sa vyjadril, ze ak by nam to odobrili aj lekari, tak by bol aj za tri deti. ale ak by to malo znamenat nejake riziko, tak radsej chce zdravu manzelku a mamu dvoch deti ako vsetko riskovat a potom lutovat.

deti su dusicky, co prisli, aby sa narodili. ak sa nenarodia u nas, narodia sa niekomu inemu.

Milá Leeah,
doteraz som tu bola iba čitateľkou, ale nedá mi nezareagovať.
Chcela by som ťa povzbudiť, ale ťažko sa mi píše.
Stojíš pred jedným z najvážnejších rozhodnutí vo svojom živote. Z čisto racionálneho hľadiska tvoju situáciu tu už zhodnotilo veľa žien predo mnou a z tohto hľadiska im nie je čo vytknúť.
Rozhodnúť sa pre život tohto dieťaťa je možno bláznovstvo, ale...Niekto tu už bol, aby dal zmysel takýmto životným situáciám...
Aj ja mám štyri deti, toľko sme si ich plánovali s manželom už pred svadbou. Nejaké problémy sa vyskytli, ale asi neporovnateľné s tvojimi.

Mám spolužiačku z VŠ,priateľku, ktorú pre silné krvácanie hospitalizovali v treťom mesiaci tehotenstva. Jej maternica bolo plná myómov, nezhubných nádorov. Kvôli nim jej šanca otehotnieť bola mizivá, prípadne jej hrozili spontánne potraty. Myómy sa jej tehotenstvom zväčšovali, pri príjme jej maternica mala rozmery ako v siedmom mesiaci. Lekár jej povedal, že ak by bola jeho dcéra, nedovolil by jej to dieťa donosiť. Na druhej strane, malý si našiel to najlepšie, najmenej poškodené miesto na uhniezdenie v maternici.
Dnes má zdravého syna, už škôlkára. Ale úprimne, pôrod bol dlhý a komplikovaný-sekcia.

Aj v medicíne sa stáva, že napriek všetkým zlým diagnózam, predpokladom a pravdepodobnostiam, všetko dobre dopadne. A naopak, bezproblémové, povedzme, tehotenstvo skončí tragédiou.

Ak je to možné, skús sa pozitívne naladiť pre to dieťa. Možno konzultácie s viacerými odborníkmi, by mohli otvoriť cestu,ako donosiť to dieťa a prežiť pôrod. Ja viem, nikto ti nič nezaručí... ale nikto ti ani nezaručí, že zomrieš ako 90-ročná šťastná matka troch detí, šiestich vnúčat... a pod.
To, ako sa správame a rozhodujeme, ovplyvňuje náš hodnotový rebríček a naše videnie sveta. Pokiaľ sa nepozeráš na svet z trochu vyššej ako len z ľudskej perspektívy, pravdepodobne neexistuje argument, aby si si to dieťa nechala.

Akokoľvek sa rozhodneš, prajem všetko najlepšie tebe aj tvojej rodinke. Budem na teba myslieť/aj môj manžel/.

ÁnoSrdceSrdceSrdceSrdceSrdce

Moje uvazovanie a komentare sa tu na nanic mame netesia velkej oblube, co mi teda nevadi, lebo svoj nazor chcem adresovat viac menej len tebe. Mila Leeh, predstavila som si samu seba v tvojej situaci a automaticky ma napadla len jedna vec. To dieta by som si nechala. Pride mi strasne farizejske a neuprimne chciet dobry zivot pre tri deti, ktore vidim, lebo su uz tu a o tom stvrtom uvazovat ako o nejakom zhluku buniek, ktory musi ist von, lebo mozno to ja neprezijem a viditelne tri deti nebudu mat matku. Poviem to tvrdo, ale zivot pise mnohe situacie, niektore deti musia vyrastat aj bez matiek. A nikto to takto nechcel. Preco si myslis, ze to musi dopadnut len a len zle? Riskujeme predsa stale, nikto nevie, s akym koncom. Mozno ti to dieta raz zachrani zivot. Ved by si bola na rizikovom tehu, sledovali by ta a v najhorsom pripade by vsetko slo von, isteze, moze sa stat vselico,ale ako pise jedna mamicka vyssie, nikto ti nezaruci, ze budes 90- rocna...
Je to iste tazka situacia, ty musis vediet, ci to dietatko v sebe lubis, ak ano, je to tvoja materinska povinnost si ho nechat. Pretoze si dopustila, ze vzniklo. Existuju zeny, ktore su smrtelne chore a potencialne aj vyliecitelne, lenze terapiu nepodstupia, pretoze ako tehotne nechcu ublizit svojmu vyvijajucemu sa babatku chemoterapiou a pod., a obetuju svoj zivot kvoli dietatu.
Myslim, ze mas v tomto kontexte slabe vyhovorky,netrpis smrtelnou chrobou, a v podstate kazda tehotna zena moze vdaka komplikaciam zo svojho tehotenstva zomriet. Sice s inym rizikom, ale predsa. Mas vsak plne pravo sa rozhodnut, co urobis, chcela so ti povedat len tolko, ze su matky,ktore by nevahali podstupit toto riziko. Nech sa uz rozhodnes akolvek, skus verit v dobry koniec. Nemysli na to najhorsie. Nemysli, nekombinuj, nechaj veci plynut,urob vsetko, co mozes, aby to malo dobry smer(lekarsky dozor, vnutorna pohoda,modlidba..), ale nehladaj riesenia v konecnej stanici. Toto zivot prinesie vzdy s inym scenarom, ako si zvykneme planovat. Prajem Ti a vsetkym Vam len to najlepsie. Dufam, ze som nebola na tvrda, ja tu vlastne za monitorom placem. Objímam

TlieskamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamKvietok

Moja mamka mala pred mnohými rokmi podobný problém.
Nádor na maternici a tehotenstvo do toho, vo veku dosť vysokom. O tehotenstve netušila, pretože stále krvácala, vek vysoký, snáď aj menopauza...o menštruačnom cykle nebolo možné hovoriť. Soná neboli....kým sa prišlo vtedy na jej diagnózu a začali ju pripravovať na operáciu...dieťatko sa začalo hýbať. Bol to ŠOK pre všetkých. Lekári, mamka ani nikto vtedy netušil, že je tehotná. Rozhodnúť sa musela okamžite. Nikdy nezabudnem koľko strachu sme zažili....prognozy neboli dobré. Väčšina sa prikláňala za záchranu mamky. Ona sa však rozhodla ako sa rozhodla.
Plakali sme celý čas. Ten strach a obavy sa dali krájať. Celé to obdobie preležala v nemocnici na špeciálnej ženskej klinike. Lekári robili všetko, čo mohli, vedeli a zvládali. Mamka tiež.
S odstupom rokov môžem napísať, že sa rozhodla správne. To však vtedy nikto nemohol tušiť.....ani ona sama. Odovzdala to Bohu.
"Bábo" má dnes 37 rokov, úžasná zdravá segra je to! Mamka odvtedy prekonala 3, slovom tri, onkologické ochorenia a terapie s tým spojené a nedávno vyhlásila, že ju asi musí zraziť autobus aby ju niečo skolilo. Momentálne ju trápi len zvýšený cukor a tlak.
Stále máme mamu aj segru!
Vtedy to však vyzeralo, že nebude ani jedna!
Akokoľvek sa rozhodneš, nevyčítaj si to nikdy (heart)....Nikto iný, len tvoje vnútro ti samé napovie, čo máš urobiť. Vedomie nevie, ale podvedomie neklame.
Moc a moc držím palce....(heart)

ahoj leeah, myslím, že vieš, ako svoju situáciu vyriešiš. Ja ti prajem veľa veľa sily, aby si urobila, čo považuješ za správne. Je už dosť ťažké byť v takejto situácii a musieť sa rozhodnúť, nedovoľ iným, aby ti ešte uberali silu, ktorú teraz potrebuješ.
Nikto ti nemôže radiť, nikto ťa nemôže súdiť, len tvoj muž by ťa mal bezvýhradne podporiť a byť ti oporou, akokoľvek sa rozhodneš. Ale rozhodnúť sa musíš ty sama, nikto iný nemá právo rozhodovať o tvojom živote, zdraví a tele.

Mala som podobnú otázku pred sebou. Len som ešte nebola tehotná. Mám tri deti. Najmladšia má 2 roky. Veľmi som chcela ešte syna,keďže má tri dcéry. Mám však dva cisárske a po druhom cisárskom mi primár neodporúčal ďalšie tehotenstvo. Napriek tomu som asi pre tromi mesiacmi položila lekárovi otázku,či ešte môžem mať dieťa. Skoro si ťukol po čele.
a presne, povedal mi,že ďalším cisárskym rezom by som ohrozila hlavne svoje zdravie.
Neodhováral ma nejako drasticky,len mi povedal,aby som si predstavila svoje deti a toho drobca,keď by som im ja zostala na stole. Čo by bolo?
Zmúdrela som. Som šťastná,lebo mám tri krásne zdravé deti. Načo pokúšať osud.
Je síce pravda, že nie som v tvojej koži a teda neviem či by som dokázala nechať si vziať dieťa.Ale v situácii v ktorej si,myslím, že som na tvojej strane. Objímam
Prajem veľa síl.(hug)

Milá Leeah,
nikdy nevieme, ktoré kapitoly v našom živote sú už naozaj uzatvorené, alebo ešte otvorené. Veľakrát nás prekvapia veci, s ktorými sme v našom živote vôbec nerátali.
Nie všetky sú ale zlé, ba práve naopak. Kto by nemal takú skúsenosť?
Mnohé v tej danej chvíli nevieme ani zhodnotiť. Až časový odstup, niekedy naozaj dlhodobý, nám ukáže danú vec v pravom svetle a zasunie ten kúsoček puzzle do celkového obrazu.
Prekvapujú, alebo aj zaskočia nás dobré aj zlé situácie. Ale niekedy zistíme, že to "dobré" až také dobré nebolo, alebo naopak, že to "zlé" nám v niečom pomohlo, otvorilo oči a že vlastne fajn, že sa to stalo. Žiadna kaša sa neje taká horúca, ako sa navarí.
Možnože to dieťa je najväčším darom pre vašu rodinu. Daj si šancu to zistiť.

milá snehuuuulienka a nechcela si ešte dodať?: "... a ak to nevyjde, dostanú tvoje deti milá Leeah šancu zistiť aké obohacujúce môže byť vyrastať bez mami."
alebo tam budeš pre nich ty milá snehuuuulienka?

Áno tak

poznám prípad, kedy žena stála pred rozhodnutím podstúpiť liečbu, a tým prísť o dieťa, alebo si dieťatko nechať. Určite neplánovala, že by to neprežila, ale ona to neprežila.
Nevstupujme do svedomia ľudí, ktorých vôbec nepoznáme. Akékoľvek rozhodnutie prináša všelijaké následky. My si o rok ani nespomenieme čo sme komu popísali, ale tí ľudia žijú s následkami svojich rozhodnutí, ku ktorým sme im dopomohli možno my. Mlčím

to je presne to, comu ja hovorim: "Tak ona to neprezila? Och, ake hrozne!... Ozaj, co budeme robit zajtra na obed?"
Robime natlak na svedomie druhych, ale zaujima nas to iba potial, pokial nas neprevalcuju nase problemy vsednych dni. potom sme konecne za to, aby si kazdy riesil to svoje a nemame chut sa starat.

Od začiatku po koniec ÁnoÁnoÁnoÁnoÁno
Presne to som mala na mysli. Ako málo ľudí si to pri takýchto ťažkých témach uvedomuje SmútokMlčím

snehulienka, aj "nechat ist/odist" je vola bozia. len ju nejak malo pocuvame.

tebe je luto zmareneho zivota. ale na druhej strane ako clovek mas rovnako obmedzeny rozhlad (lebo si len clovek). nas cloveci nadhlad je nizky a plochy. myslime si ako vela chapeme v globale, ale aj tak sa len trapne placame v tom istom okruhu.

a preto reci o tom, ako moze byt jeden zivot prospesny maju rovnaku hodnotu, ako moze byt raz pre niekoho velmi nebezpecny. koniec-koncov ani hitlerova matka netusila, ze z jej zakriknuteho placheho chlapca, plneho krasnych tuzob a snov (chcel byt maliar a miloval svet umenia), bude raz fanatik, co umozni pustit z retaze besnenie, co v ludoch driemalo.
ked uz to beries z tohoto fatalistickeho pohladu (inak mne ciastocne blizkemu).

co sa tyka, ze nieco zle je na nieco dobre a naopak, tak tam ide hlavne o to, co z toho my dobre a zle urobime. ako to vezmeme, do coho to pretavime, alebo sa s tym nezmierime.
tento pohlad "bude ako bude, vsak uvidime", funguje naozaj iba pri odovzdanom fatalizme.

okrem toho, veci, ktore v nasom zivote uzavrete nie su, sa vratia, nech ich sami uzavrieme kolko chceme. alebo pokladame za uzavrete.

ale mas pravdu v tom, ze tu prezentujes jeden z polov pohladu na vec.

ÁnoÁnoÁno

Milá mrm,
alebo sa bavíme o dieťati, alebo o niečom, čo žene zakafre do života, začne sa jej to rozťahovať v bruchu, spôsobí rôzne druhy nevoľnosti a neprimerané psychické stavy. A ak sa žena rozhodne, povie čakám "dieťa" a okolie sa poteší. Alebo povie niečo sa stalo, musím "to" riešiť a ide na potrat. Alebo, myslíš, že povie čakám "dieťa", ale musím ho zabiť, lebo je hrozbou?
Ak sa budeš s deťmi prechádzať po brehu rieky a jedno ti do nej spadne, ako dlho budeš rozmýšľať, aké sú tvoje šance ho zachrániť, celú akciu prežiť a čo s tvojimi ostatnými deťmi? Tu je rozhodovanie ľahšie, veď dieťa je malé, nevidno ho, vlastne, ktovie čo to vlastne je a skoro nikto o ňom ani nevie.
Vieš, už skôr som písala, naše rozhodovanie v týchto hraničných životných situáciách sa odvíja od vnímania zmyslu a cieľa nášho života. Ja dôverujem Bohu a On nám ukázal zmysel utrpenia. Nie každý to chápe, dnešná doba je o pohodlí, tam nič také nepatrí. Nikto nechce rátať s tým, žeby sa v jeho živote stalo niečo nepríjemné, ba niečo tragické.
Inak, máš istotu, že jej, tvoje, moje deti budú ešte dlho vyrastať s matkou ? To nie je spochybňovanie, len čo sú to skutočné istoty?

u mna sa íst do takého rizika aké ona ma rovná sebevrazde...a je velmi jednoduché byt múdra tak ze to nie si ty,ze sa to netýka tvojho tela,nie ty si más prejst tým utrpením..a vety ze Boh nadelí len tolko kolko clovek uvládze a ze pán Boh mi pomoze atd..no tak z tých viet je mi rovno najhorsie...pretoze Boh ti nic nepomoze,urobit si vsetko musís sám,a ako si urobís,tak budes mat..a tvoje riadky nepomáhajú ale skor navodzujú pocit ze leeah urobí strasnú vec,ak si uchráni svoje zdravie a mozno svoj zivot prerusením tehotenstva..navodzujú výcitky svedomia..a podla teba takéto nieco potrebuje clovek co je v situácii takej ako leeah??:-( pravdepodobne sa leeah uz aj tak rozhodla,takze by bolo na mieste nechat ju uz na pokoji...a este dodám ze nech sem napíse milion zien ,ktoré budu proti preruseniu tehu,lebo dieta má právo zit a atd,pre mna je aj tak smerodajné to co povedal lekár-odborník...

Mila snehulienka, ked ty budes v situacii leeah tak si rob co len chces, no ona sa rozhoduje sama za seba takze mavat jej pred nosom nejakou bozou volbou nema absolutne cenu.Ty mu mozes verit kolko len chces a nerobi to z teba ani vynimocneho ani lepsieho cloveka ako je leeah nech by sa rovno rozhodla ze dieta nechce aj keby to bolo rovno z rozmaru a nie strachu o vlastny zivot. Kazda matka chce vidiet vyrastat svoje narodene deti a riskovat toto vsetko...nechcela by som. No ja verim, ze tvoj spravodlivy boh da aj tebe skusit ako pevne stojis svojim tvrdeniam, len skoda, ze nam to sem neprides s radostou zavesit na nos.;-)

lydusha, snehulienkine prispevky su opatrne, vyjadruju nazor. neda ju sa porovnat s tymi "zadostucineniami" ktorymi manipulujes ty. a tiez len v ramci nazoru na vec.

ariesa nesúhlasím stebou..mne sa príspevok snehulienky nepácil az tak,ze som sa musela ozvat,lebo sa mi nozík vo vrecku otváral...nevravím, ze lydusha nemá velakrát negatívne príspevky,ale tentokrát to podla mna vidí dobre ona a nie snehulienka...

Akékoľvek rozhodnutie leeah spraví, je to jej súkromná vec. Myslím si, že vyjadriť sa má právo každý, ale neviem či to isté platí aj o vstupovaní do svedomia druhých.

leeah, niekedy pomoze nazor, niekedy velmi pomoze vypisat sa. Objímam drz sa, zelam vela zdravia a porozumenia medzi muzom a tebou v takychto chvilach Srdce

Nerobím, zo seba múdru, ani nie som výnimočnejší a lepší človek ako ostatní. Ale môžem tu, ako vy všetky, odprezentovať svoj názor.
Nie som naivná, ani nemám 20, aby som si myslela, že vás tu všetky presvedčím. Ani keby som tu uviedla tak stovku lekárskych omylov. Ale si myslím, že ak tu niekto zavesí nejaký problém, musí rátať s rôznymi reakciami, aj s takými, ktoré sa mu páčiť nebudú. Prípadne ani ostatným, že Lydusha?
Nikoho si nedovolím odsudzovať, ani Leaah, ak aj má ten zákrok za sebou.Ak sa to stalo, je mi to len veľmi ľúto a smutno. Prajem jej a celej jej rodinke len to najlepšie.
Nikomu neprajem nič zlé, na rozdiel od teba Lydusha, mala som len potrebu sa vyjadriť a snažila som sa, naozaj, nikoho sa nedotknúť. Evidentne sa mi to celkom nepodarilo.
Na margo, výčitky svedomia, Fantika, nemusia byť vždy len na škodu, ale myslím to, samozrejme, všeobecne.
Áno, život veľakrát preverí naše tvrdenia, hodnoty, postoje... Boh má v mojom živote a v mojom manželstve nezastupiteľné miesto,...Jemu ďakujem za všetko a aj za pomoc a silu v ťažkých situáciách.. nie som na to sama ako ty Fantika...
Všetkým krásny deň.

ok,ak je v tvojom zivote Boh nieco dolezité,nech sa páci,je to tvoja volba..ale nemontuj ho do zivota iných..kazdý má právo si zit svoj zivot tak ako uzná za vhodné...ja som prisla o svoje dieta v skoro polke tehu kvoli tomu ze nemalo vyvinutú lebku,mne lekári pomohli,stanovili presnú diagnozu,vyvolali porod a porodila som malé dievcatko ktoré nemalo sancu zit,lenze kebyze lekárska veda nie je tam kde je tak by som ho bola donosila 40 týzdnov a zomreloby pri porode..kedze samozrejme s nevyvinutou lebkou porod nemalo sancu prezit..;-( komu by bolo bývalo dobré to riesenie,ze neist na predcasný porod/nepoviem potrat,lebo to uz potrat nebol ale bolo to podobné/,trápila som sa neskutocne tak ci tak,spytovala sa preco práve mne,ked som v zivote nefajcila,nepila,zila zdravo atd..a predsa som mala pocit ze som zlyhala,ze ma boh potrestal a nechápem preco..no prekonala som to,ale viem naisto povedat ze aj ked to bolo tazké,urcite by bolo bývalo tazsie to dieta vynosit,porodit mrtve,potom pochovat a chodit na hrob plakat..odlozit pripravené vecicky,kocík,postielku..je lahké byt múdrym,dávat rady,ohánat sa Bohom,ale ked to prezívas,je to nieco co ti skoro urve srdce..ja viem ze moj príbeh je iný ako leaah,no chcela som poukázat len na to ze nechajte právo rozhodnutia na kazdého samého,nepodsúvajte svoje pravdy a hlavne nevyvolávajte výcitky svedomia..kazdý nech si zametá pred vlastným prahom..:-|

""ok,ak je v tvojom zivote Boh nieco dolezité,nech sa páci,je to tvoja volba..ale nemontuj ho do zivota iných..kazdý má právo si zit svoj zivot tak ako uzná za vhodné..""

ÁnoÁnoÁno

rozhodla som sa nereagovať na túto diskusiu, pretože nie som v situácii, a ani si ju neviem predstaviť, v akej sa nachádza leeah.
Ale snehulienka nedá mi. Z Tvojich viet cítiť strašnú nadradenosť. Mám pocit, že sa vnímaš ako hodnotnejší človek za to, že žiješ podľa svojej viery. A aby si nezabudla - aj to je jeden z hriechov, odporúčam Ti ho ešte pred Veľkou Nocou prekonzultovať so svojim duchovným. Keď budeš oponovať, myslím zrovna túto pasáž: "nie som na to sama ako ty Fantika..."

"Keď budeš oponovať, myslím zrovna túto pasáž: "nie som na to sama ako ty Fantika...""
ÁnoÁnoÁnoÁnoÁnoÁno

Fenomén dnešnej doby, a teda aj internetovej komunikácie je, že ľudia majú pocit, že majú právo sa vyjadriť ku všetkému, a akýmkoľvek spôsobom. Ale na svete nie sú len naše práva.
Toš, tiež mi trvalo a trvá kým si to uvedomím.

No tak, baby, ukľudnite sa, lebo budete mať žlčníkové problémy.
Ja som nechcela nikoho uraziť/ospravedlňujem sa, ak sa stalo/, ani sa s nikým hádať.
Veľa vecí ste asi nepochopili, ani som to neočakávala, možno sa aj zle vyjadrujem. Nie som fatalistka, to by bol fakt veľký omyl.
"...nie som na to sama ako ty Fantika..." to bola reakcia na jej:"... pretoze Boh ti nic nepomoze, urobit si vsetko musís sám, a ako si urobís, tak budes mat..." Mne Boh pomáha.
Fantika, je mi veľmi ľúto, čo si prežila. Vlastne to isté sa stalo aj mojej sestre. Presne v polke teh. na bežnej poradni jej lekárka povedela, že dieťa je mŕtve. Plakali sme spolu. Trvalo skoro týždeň, kým jej úspešne vyvolali pôrod.
Môžem si povedať čo chcem, nikoho by som si nedovolila nútiť. Veď naším najväčším darom je sloboda.
Pekný deň.

Veľa vecí ste asi nepochopili, ani som to neočakávala
Je odvahou písať svoj názor tam, kde neočakávaš, že ho pochopia. Prečo si to potom urobila?

Ale k veci, problémom internetovej komunikácie je práve to, že sa vyjadruješ "podľa svojho" a nepochopia ťa. No, ja som ťa tiež nepochopila, pretože sa mi tvoje príspevky zdajú príliš propagačné.
Ale ok, tvrdíš, že najväčším darom je sloboda, slobodne si sa tu vyjadrila. Holt, len keď slobodne skočím z útesu, musím rátať s tým, že aj slobodne narazím, tvrdo.

Prečo to vyostrovanie situácie? Ja si nemyslím že snehulienka niečo zlé napísala, dala iba iný uhol pohľadu. Nikto z nás nevie aký osud nás čaká, vieme to niekde veľmi hlboko vv sebe iba my, pre akú skúsenosť sme sa v tomto tele narodili, ako máme pomôcť našej rodine?
Na margo zabitia dieťaťa - niekedy duša nie je zrelá ani na narodenie a vlastne pobýva iba veľmi kratučko vo fyzickom tele matky, nie je ešte dosť silná, aby sa mohla narodiť, vnímajme ho ako malú dušičku, ktorá potrebovala niečo zažiť. To ako to po rokoch zasiahne či nezasiahne rodinu, je už o inom, ale to nevieme nikdy a vždy si iba môžme domýšľať čo by bolo, keby? - a to je najväčšia hlúposť. Treba život žiť so svojimi rozhodnutiami, aj omyl je lepší ako nič a počkať čo bude.
Ja mamičku objímam a prajem jej všetko iba to najlepšie, nech sa už rozhodla akokoľvek.
Veď ona je matkou a potrebuje byť v pohode.(hug)

Ja som absolutne pocitala s protichodnymi nazormi, s nazormi ktore ma uplne odsudia, s nazormi ktore mi dovolia lepsie pochopit zmyslanie manzelove aj dufala v nazory ktore zase pochopia mna.
Nie vobec neberiem dieta ako nieco co mi len tak zakafre do zivota. Mam deti tri, vsetky boli vytuzene, planovane, vypiplane a nekonecne ich lubim a robim pre ne vsetko co je v mojich silach. Tiez nie som naivna nemam uz dvadsat. My sme otehotneli nevedome, po tom co lekari povedali, ze tehotna ostat uz nemozem. To nikto nemohol predvidat.
Taktiez sa z mojho pohladu nevidim ako farizej ked myslim hlavne na svoje deti.
Realne by som chcela vidiet matku, ktorej dieta saje z prsnika, hladka ju druhou rukou a pozera uplne nevinnymi ockami ako mu priamo povie, ale vies moj zlaty, niektore deti skratka musia vyrastat ako polosiroty. Ja si zas neviem predstavit ako to niekto moze urobit.
Ked dcere citam leporelo a hladkam svojho nastarsieho skolkara ked mi hovori, ze sa ozeni iba so mnou. Myslim hlavne! na nich.

Co sa tyka samotnej situacie - vcera som bola na klinike (moj lekar podobne medikamenty nevydava) Kde mi znova robili krvny test, ktory potvrdil hormon HCG a znova ultrazvuk ktory nepotvrdil nic, len moje jazvy na maternici.
Ked lekarka povedala,ze je pravdepodobne, ze moje tehotenstvo sa moze vyvijat vo vacjcovodnej tube, vzhladom na abnormality v maternici, to uz som bez hanby slzila aj ja.
Tabletku mi nedali, lebo tehtoenstvo este stale nie je jednoznacne napredujuce.
O dva dni musim znova na krv a potom budu porovnavat o kolko sa HCG zvysilo, ci mozu urobit nejaky konkretny zaver.
A ze ked budem pocitovat ostru bolest v okoli niektoreho vajecnika alebo pride krvacanie, mam ist na pohotovost. Ze sa priroda mozno nado mnou zlutuje a mozno vobec nie.
Ale musim povedat ze cela ta situacia je na psychicku aj telesnu stranku uplne otrasna. Citim sa ako zbity pes. A kazde nove rano je zase len zatat zuby a s usmevom byt mamou. Je uplne iny pocit pisat o tom do PC, byt doma a rozhodovat sa ako byt v ambulancii na ultrazvuku, najma ked som uz trikrat materinsky pocit ziarenia stastim zazila a teraz je to len o rozume...
Manzel bol so mnou. Podporuje ma, aj ked uz na chudaka je toho tiez moc. V principe je uplne proti tomu, ale uz aj sam vidi, ze vsetko sa vyvija v tomto pripade proti mne. Komplikovane sa este skomplikuje a ako sme mali volakedy v povinnej literature - Trp clovek, trp Jozef Mak!

Vydrž ObjímamObjímamObjímam aj ja si myslím, že tomu dieťatku nebolo ešte dopriane života a možno nakoniec sa to vyrieši iným spôsobom.
Je dobre že manžel stojí pri tebe.(hug)

Leeah, velmi, velmi ti drzim palce, aby sa to pre teba skoncilo dobre. Podla toho opisu to s normalnym stavom nema nic spolocne a tvarit sa, ze nenormalne je normalne, no na to treba silny zaluzok alebo slaby rozum.
Nech mas uz tu nocnu moru za sebou, lebo vstavat kazde rano a silit sa do usmevu nie je nic moc....nezavidm ti.
Posielam ObjímamObjímamObjímamObjímam

Ahoj. ObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímam máte teraz ťažké obdobie, ale neboj, každá búrka raz skončí. Možno nakoniec rozhodne sama príroda, možno to bude mimomaternicové tehotenstvo, a ty nebudeš mať na výber, nebudeš musieť mať výčitky. želám veľa šťastia a daj vedieť, ako si dopadla SrdceSrdceSrdceObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamKvietokKvietokObjímamObjímam

ObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímamObjímam

leeah(hug) ObjímamObjímamObjímamObjímamZlomené srdce

ObjímamObjímamObjímam držím palce.

Leeah, ja nemám právo rozhodovať, tak tento výrok som prednedávnom zverejnila:

Väčšmi ma poteší jedna ruža a láskavé slovo, kým som tu, ako celá ružová záhrada nad hrobom...

Mysli na seba a hlavne na 3 zdravé detičky, ktoré maminku potrebujú. Objímam

Ja som na tom bola podobne. Nakoniec som objednala tabletky  Potrat prebehol bez problemov, no doteraz svoje rozhodnutie lutujem!

vďaka, že máš odvahu povedať to nahlas! ja som opačný prípad... netušila som, že 4té dieťa môže priniesť do života toľko radosti. A to som zostala na ulici holým zadkom so 4 deťmi, keď malo najmladšie 2 roky. Čo sa musí, to sa zvládne. Život treba chrániť!

Zircon - This is a contributing Drupal Theme
Design by WeebPal.