haklive, Polarka, haklive...
ak je mama starostliva, milujuca, tak by detom mohlo odlucenie od nej VELMI ublizit.
Skor hladajte moznosti ineho byvania, aj ked je to tazke.
Eva 
Nehas co ta nepali...
reklama
reklama
Evka
ja som navrhla byvanie v inom meste. Ved BS je male mestecko, a vhodnych podnajmov /cenovo a priestorovo prijatelnych/ je tu ozaj malo. Ona vsak o tom nechce ani pocut. Do prace sa tiez nehrnie. A to jej Havran zhanal co sa dalo.
Iste deti lubi. Teda dufam v to, ale neviem... Stara sa o ne, ako sa stara. Ja ju nechcem sudit. Neviem cim si presla. Iste vsak je, ze idealnou rodinou nie su. Najstarsi ma tusim okolo 14 - 15 rokov. Sem tam som ho videla v parte fetakov a pijanov. Co sa pri nich moze naucit ? Uz bol aj v diagnostickom ustave, lebo udrel mamu. Neviem ako to bolo.
Mne je z toho vzdy nevolno. Hlavne ked si spomeniem na to male stvorrocne dievcatko a tu tlupu sfetovanych ludi 
ups, tak to je ine...
pozri, ak by si informovala socialnu kuratelu, mozno by pomohli hladat riesenie. Ale ak bol chlapec v DC, zrejme ich uz maju v evidencii.
Tazke pomahat, ked je mamicka pasivna...
Eva
Skusim si este zostit kde to vlastne byvaju a ako to tam vyzera. Ja im nechcem ublizit, ale zatvarat pred tymto oci tiez nechcem 
.
Ak by sa potvrdilo, co viem len z pocutia, treba ist na socialku ?
Boze, uz teraz sa citim, ako podvratak a udavac
Nevies posudit rozsah momentalnych negativ s negativami, ktore mozes sposobit svojim zasahom do ich zivota...Nerobila by som to. Okrem toho, info mas len od susedy - co moze a nemusi byt spolahlive.
Ad 1. preto sa tam chcem ist pozriet osobne
Ad 2. tato oblast je tym znama, pani, ktora mi to vravela pozna celu ich situaciu od A po Z /omnoho detailnejsie, ako ja.. Na vyziadanie DC pisala aj hodnotenie pre chlapca/. Preto hovorim, ze nemam dovod jej neverit. Nie je to ziaden hej pockaj z hornej dolnej.
Ad 3. ty by si nerobila, ale ja ano.. Deti by nemali vyrastat v tlupe pijanov a fetakov.
ak sa tak citis, preco to chces urobit? Pocuvaj trosku intuiciu. Nadseni zachrancovia casto narobia viac skody ako osohu.
Citim sa tak preto, lebo mi je jasne, ze to nikto z ich rodiny neoceni.
Stale som vsak toho nazoru, ze pomoct potrebuju vsetci. Aj mama, aj deti. Tej sa jej vsak nedostava. Mozno preto, lebo ona sama nevidi a nechce vidiet ziadne vychodisko. Mam pocit, ze rezignovala.
Inak ludia pred vsetkym moznym zatvaruju oci. Neviem ci je to ten najlepsi sposob. Potom sa mozu diat aj taketo veci. A tie nie su spravne 
Kazde dieta ma pravo na detsvo 
Suhlasim s poslednym odsekom. Ale uvedomujem si, ze casto nevieme posudit mozne nasledky nasich cinov - aj tych s najlepsimi umyslami. A to je podla mna dost dolezite mat na zreteli tiez. Zvlast ked sa jedna o taky zavazny zasah do niecieho zivota.
Dobre. Ved ked to nahlasim urcite to najprv preveria kompetentnejsi ludia nez som ja. A rozhodovat budu oni.
To sa mi zda fer.
Ako vies, co je pre to dieta lepsie? A ako vies, kto kompetentnejsi a ako bude rozhodovat? Uz aj na tejto stranke sa preberali pripady, ked socialne pracovnicky postupovali vyslovene zaujato. Preto pisem, ze nevies, co spustas. Nasledky tvojho rozhodnutia ale nepocitis iba ty - to je ten podstatny detail. Opytaj sa toho dievcatka, ci by chcelo zit bez svojej maminky.
Zobrať deti odtiaľ, jednoznačne nahlásiť. Ja som toho názoru, že človek má ešte vždy aj inú možnosť. Vždy sa nájde, aj ked horšia. Ak je to prostredie také ako vravíš,over to, tak potom matke moc na deťoch nezáleží. Radšej by som bývala v pivnici, či pod mostom a žobrala na kúsok chleba, ako bývala v takom niečom a vystavovala svoje deti takému bordelu, feťákom a alkoholu.Bola som sa voľakedy pozrieť v BB v brlohu feťákov a poviem ti, že než tak žiť s deťmi, radšej sa ich určite v ich prospech. A máš pravdu. Ak matka bude mať záujem, dokáže sa z toho vyhrabať a pre detičky sa vráti.Ešte môžu byť spokojný
Tak uz viem co budem robit tento tyzden. Musim presvedcit Havrana, aby sme ju isli navstivit. Popravde, sama sa vazne neodvazujem. Dufam, ze Havran bude suhlasit.
Momentalne sa snazim najst podnajom niekde v BB, alebo v ZV. Snad by im sacil aj jednoizbak pre zaciatok. A pracu ? Neviem... Bude musiet pochodit. Mala nie je uz tak mala a moze ist kludne do skolky.
Len ci bude ona chciet ist byvat inam a do prace, to vobec netusim...
Ak to odmietne, asi to nahlasim...
Nehas co ta nepali....a spomen si ze prilisna iniciativa pomahat narobi viac skody ako osohu....nie kazdy chce od kazdeho pomoc....alebo od hocikoho.
Dobre... Keby neboli v tom deti, nech si zije, ako chce.
Co ak sa niekomu nepaci to, ako zijes ty, a zacne to akutne riesit po uradoch? Dobre vies, ze takychto ludi, co si myslia, ze ziju v norme je vela. teraz budes chodit z mesta do mesta a zachranovat deti? Potom Kosice obid oblukom, na Luniku by si sa asi zblaznila.
Ziadala ta ta zena o pomoc?
Rozumiem, ze niekomu sa nemusi pacit to, ako zijem ja. Avsak je tu jeden zasadny rozdiel, a to ten, ze deti tam mozu byt v priamom ohrozeni
Nie, riesim len to co je v mojom najblizsom okoli, a snazim sa pomoct najviac, ako sa da...
Ziadala o pomoc Havrana. Mna nie.
ak su decka v ohrozeni, myslim, ze treba zasiahnut minimalne tym, ze informuje socialku.
Inac mi to pride ako strkanie hlavy do piesku.
Eva
Deti...myslíš,že oni to vnímajú ako nejakú krivdu,alebo niečo zlé?Ani len netušia,že sa dá žiť ináč,im je dobre tam kde sú a ako sú.Oni sú s mamou,nech je aká je,je ich.Keď ich od tiaľ zoberú preč,môžu sa búriť tiež,nemusia sa vôbec začleniť medzi "normálnych"
Nuz neviem, ten najstarsi sa o mame vyjadruje vselijak.
Polárka,súhlasím s kočkami, nemontuj sa. Ponúkni pomoc ale nečakaj,že sa ti vdačne hodí okolo krku. Možno jej to vôbec nie je príjemné a deťom je iste lepšie s mamou. Bola som v podobnej situácii, chcela som zachraňovať deti. Neudala som ich síce na sociálku, vedela som, že strata detí by ich mamu uplne položila. Najprv o moju pomoc poprosila, potom ju odmietla. Vyšla som z toho ako blbeček, zatiahla som do toho totiž aj druhých ľudí. Zohnala som jej podnájom, ktorý odmietla a majiteľov dostala do dosť nepríjemnej situácie. Teraz viem, že zachraňovať svet sa nevypláca a iniciatívny blbec... Známa je na tom už lepšie a dokonca minulý týždeň pomohla dosť ona mne.
No a čo sa týka jej syna, je v puberte. V takom veku sa môžeš aj poskladať a aj tak budeš pre dieťa neschopná dospaláčka, naničmama.
ved uvidim co budem este robit...
ja nie som rozhodnuta, lebo naozaj neviem co je spravne
Polárka,ja budem asi hnusná,ale od istého času sa riadim heslom:Iniciatívny blázon je horší ako triedny nepriateľ.
Na tvojom mieste by som sa s ňou len porozprávala,ak by chcela pomôcť,prosím,pomohla by som,ale ak jej na tom nezáleží...mám svoju rodinu a neťahám si takéto problémy do nej.U takýchto ľudí nikdy nevieš,ako to príjmu,pochopia a deti aj tak na to doplatia,či už zostanú tam kde sú,alebo pôjdu do domova.
Naozaj si myslis, ze by bolo pre deti rovnako hrozne, keby sa dostali z takeho prostredia ?
Rozumiem tomu, ze aspon ta najmladsia tu maminu ozaj lubi. Ale staci to ?
Ja som mala v plane pozhanat co najviac inzeratov, ist za nou, a povedat jej, ze jej v hladani pomozeme. Ved byvat sa da aj v inom meste.
Popravde mne sa to velmi tazko prehlta, ked o tom viem. Mozno by bolo tisickrat lepsie, keby som to nevedela.
podľa mňa by bolo deťom lepšie v detskom domove,ale oni nezažili riadny domov,oni sa budú báť a veľmi ťažko prispôsobovať...je to ťažké a hlavne keď si len máme domýšľať ako to môže dopadnúť,to len dedukujem z toho čo vidím vo svojom okolí.
Choď ale za ňou,to by som aj ja urobila,porozprávajte sa,možno prijme pomoc,veď uvidíš.Len som myslela,že bez jej vedomia by som určite nerobila také veci,ako žiadať o pomoc sociálku a pod.
Žiť sa dá kdekoľvek,aj práca sa dá nájsť,keby chcela určite aj u vás v meste by niečo našla,keď len na 4h.denne,neverím že nie.Ťažko sa začína,ale musí chcieť.Ona podľa všetkého nechce,alebo možno len nevie ako.A máš aj pravdu,že v tom prostredí kde sú teraz,sa ani do ničoho hrnúť nebude.Tak za ňou zájdi a pomôž keď bude o to stáť.
Dnes sa o tom porozpravam s Havranom. Musi ist so mnou, lebo sama sa tam neodvazim. Dufam, ze pojde a nieco vybavime. Potom napisem, co a ako
A bez jej vedomia by som to nerobila.
tak nech to dopadne najlepšie ako má,pre všetkých 
No ja neviem, ale ja by som nahlasila. Čo môže byť horšie?, no a aj zo zákona sme vraj povinní nahlasiť takéto veci. Píšem to preto, lebo ja som bola v podobnej situácii, bola som prítomná keď svokra bila nevestu hlava nehlava, bolo to hrozné a ja som sa cítila hrozne, bezmocná, nahnevaná a zmenila som názor na tu rodinu. Pravda je, že nevesta a aj syn piju, no ked som počula a videla ako ich mláti a jedná s nimi ako s .. no neviem s čím, tak tam zrejme nie je toho veľa na výber. Bolo to vlani pred Veľkou nocou ked som to videla a nemohla som kvôli tomu ani spávať. Ta nevesta ledva stojí na nohach, samozrejme že je veľmi chorá, alkohol nikomu nepomôže, ale nie je potom lepšie ju dať niekde do ústavu, No a tak som sa nakoniec rozhodla a išla k ním a povedala starej peni, pozrite sa už to nikdy nechcem vidieť, neprajem si to, ak to ešte raz uvidim, zavolam policajtov a budem informovať sociálku, je to týranie. Odvtedy to skončilo už nebije syna hrabľami ani nevestu doskou, len ja som ta najhoršia, no napriek všetkému ja mám z toho dobrý pocit.
Preto polárka urob to čo cítiš, nič nie je náhoda a nech urobiš čo urobiš bude to mať význam. Držim palce a som s tebou, rozhodni sa správne podľa seba.
Dakujem. Ja uz nad tymto uvazujem riadne dlho. Co robit, ci nieco robit a ak predsa len nieco robit, tak ako a co presne ?
Ale nikam som sa nepohla, lebo neviem co je spravne - alebo co je mensie zlo pre nich vsetkych
Nie každý ale deti si pomôcť nevedie. Deti často ani nevedia, že majú aj inú možnosť.ŽE to, že denen dostávajú bitky nie je normálne, že to že žijú v neľudských podmienkach a nemuseli by. Deti také veci nevedia. A možno by chceli. Dať im možnosť výberu. Mama je samozrejme mama. Ale..
Jarka skúmaj a poprípade zasiahni. Je to na tebe. Daj vedieť čo si zistila.
Polárka, je chvályhodné, že Ťa problémy vlastne cudzích ľudí nenechávajú ľahostajnou.
Z môjho pohľadu sa veci majú vo všeobecnosti takto:
- tí čo môžu pomôcť, nechcú ( vrátane mesta, neverím že by neexistovalo riešenie, lenže čo z toho by mesto malo? no predsa nič...)
- tí čo by chceli pomôcť, nemajú ako alebo nevedia ako
- ak matka miluje svoje deti a dostatočne sa o ne postará, netreba ich od nej odlučovať. Nie je to v ich záujme. Im je lepšie s mamou na špinavom matraci ako v DD v čistej postieľke. Z domovou odchádzajú citovo deprivované deti ktoré majú veľký problém s vytváraním plnohodnotných vzťahov, nevedia sa o seba postarať a pod. Ani najbohatší ústav nedá dieťaťu toľko ako chudobná milujúca matka.
- treba hľadať riešenie, ktoré túto rodinu nerozdelí. Ak je matka pasívna, treba pracovať s ňou. Možno aj urobiť BU BU BU že jej deti zoberú. Je zlé, že nechce pracovať, že jej to takto možno aj vyhovuje. Ale nemožno súdiť, nikto nežije jej život
- viem čo by URČITE pomohlo: MEDIALIZOVAŤ. Blbé, primitívne riešenie, ale účinné. Dobrý redaktor vie zahrať na city, nejaký ten záber na sopľavú špinavú a uslzenú detskú tváričku a rozdrnčia sa telefonáty s ponukami na pomoc. Viem o prípadoch, keď sa zázrakom našli soc. byty, ubytovne. A tiež, existujú ľudia ktorí VEDIA aj CHCÚ pomôcť, len o prípade nevedia. Ponúknu do užívania byt ktorý vlastnia ZADARMO ( aj to sa už stalo ), ponúknu prácu a tak podobne.
Platí: Nehas čo Ťa nepáli. Lenže poniektorí majú hrošiu kožu a nepáli ich ani utrpenie najbližších a iných pália aj problémy cudzích ľudí. Nenechaj sa odradiť tými s hrošou kožou. Rob čo Ti káže, ale skús sa aj vcítiť do kože dotyčných, čo by bolo pre Teba v ich situácii najprijateľnejšie. Držím Ti palce.
Úplne súhlasím.
Medializacia ?
Nuz skusit sa to moze, len ona si tiez musi chciet pomoct. Mam vsak pocit, ze uz rezignovala. V zasade sa jej necudujem. Neviem si predstavit cim si musela prejst.
V kazdom pripade mudrejsia budem az sa s nou porozpravam osobne
Polarka....precitala som si to cele, uvazujes uplne spravne....
Minimalne to dievcatko musi dostat sancu....a matka moze kdekolvek a kedykolvek deti predsa navstivit.....ak bude chciet.
ivet
Takto nejak som to myslela.
Riesite tu zivot ineho ale nerozumiem jednemu preco matka nechce ist pracovat?z coho zije ona a jej deti???nesnazte sa chapat co ma ta rodina za sebou treba sa pozriet na to preco matka nebojuje nechava situaciu len tak.a povecme si mame deti a nieje krasne sa pozerat na ne ako im je dobre?????a myslite si ze deti co sa musia pozerat ako sa pije afetuje su spokojne??im nikto nepolozil otazku ci sa im dobre zije a nehnevajte sa ale NORMALNA MATKA toto nedovoli.a preto ti drzim palce a pusti sa do toho ked nema matka rozum a nechce riesit situaciu tak detom treba pomoct aspon budu mat teplo cisto stravu.a pisete ze v domove citovo ochladnu a ich matka ako riesi ci su citovo ok asi nijak medzi fetom a alkoholom tam urcite nedostanu zaklad.ja mam 3 deti ale pre ne by som robila aj nemozne a nie cakala co kto za mna urobi.
súhlas
Polárka, existujú aj domovy pre matky s deťmi, taký ste nehľadali/nenašli? Lebo ona podľa všetkého sama z tejto situácie nevykorčuľuje, potrebovala by dozor v dobrom slova zmysle, ak pôjde do podnájmu, možno sa jej tam celá partička nasáčkuje a napriek obrovskej snahe tvojej a mnohých iných je tam, kde bola.
Tiež by som to riešila cez sociálku, ale matku by som na to dopredu upozornila. Myslím, že ich budú poznať, keď riešili syna.
Môj názor na spolužitie dieťaťa s matkou a umiestnenie v domove presne vyjadrila manny - dievčatko má právo dostať šancu, vidieť, že sa dá žiť aj inak, možno by sa matka viac snažila, keby vedela, že dieťa inak nedostane späť (stáva sa to, a nie málo).
Vážim si ťa za to, že nad tým vôbec premýšľaš, že hľadáš riešenia a osud dieťaťa ti nie je ľahostajný.
Nedá mi,aby som sa nepridala k tejto téme.My sme presne pred rokom stratili bývanie.Socialka nám našla riešenie zariadenie pre týrané matky s deťmi.Aj to len na jeden mesiac,nakolko nás nikto netýral.Dcerka Lucia sa tam pokusila o samovraždu,lebo zle znášala,že boli odtrhnutí od ocka.Hladali sme urýchlenie riešenie.Podnájom sme zohnali,ale vo vedlajšom okrese.Ale čoby som nezrobila pre vlastné deti?Hlavne že žijeme ako ludia a sme spolu.Dať si deti do domova v dnešnej dobe znamená získať ich naspať až v dospelosti.Jedna kamaratka/spoznali sme sa v zariadení/márne bojuje o syna.Pred tromi rokmi jej urady navrhli riešenie,že o syna bude mať postarané,kým sa nezmože.Teraz má prácu.Má podnájom.Lenže musí mať vlastný byt,synovi musí zariadiť vlastnu izbu a preukázať sa,že bude mať z čoho zabezpečovať syna.To,že s dcerou býva v podnájme,ich už netrápi.Velmi sa trápi,že prijala takuto pomoc od uradov.Dnes je lahko prísť o deti,ťažko je ich získať spať.
Viem,že ti osud detí nieje lahostajný.Rozumné by bolo ešte raz sa porozprávať sa s matkou.Ja by som sa bála žiť s detmi v nejakej štvrti plnej narkomanov.Otvorene jej povedz,že ak urýchlene nenájde riešenie o deti príde.Ved žiť sa dá aj inde.
Vcera sme sa rozpravali s Havranom. Popravde nie je z toho vobec nadseny. Rozumie mi, ale on sa nijak zapajat nechce.
Mam z toho hlavu, ako melon.
Nasla som par inzeratov na byvanie. S pracou si vsak bude musiet poradit sama. Ked inak nie, tak jej zavolam ci by k nam neprisla a skusim sa s nou porozpravat o moznostiach.
Takze zatial takto
Vobec sa mu necudujem.
Ok Lydus, nemusis...
Polarka, ja ta chapem. Je tazke prijat niektore veci. Navonok vyzera spravne zamontovat sa, upozornit socialne urady, neprivierat oci...atd - to e bezne konvencne zmyslanie. Ale v skutocnosti je fakt, ze nikto netusi, ake nasledky to moze mat. Deti su casto na podmienky, do ktorych sa rodia, pripravene. Akokolvek hrozne sa mozu zdat nam,ktori zijeme v celkom inych podmienkach. Pre nich je ta mama jedina mama aku poznaju a zaroven najblizsi clovek. A nakoniec...mozno ich aj v tych podmienkach dokaze ochranit - nemozes vediet, kym s nimi nezijes. Porozpravat sa s nou mozes, ale akykolvek radikalnejsi krok by som si na tvojom mieste velmi dobre premyslela. Mozes uskodit celej tej rodinke a sebe a tvojej rodine tiez.
Presne tak.
Rozumiem tomu co hovoris. Zaroven si vsak myslim, ze deti nezoberu len tak hocikomu. Takze ak by sa aj stalo, ze by som to nahlasila /co rozhodne neplanujem robit poza jej chrbat/, musela by prist kompetentna osoba, ktora by celu vec posudila. Popripade by s matkou hladala nejake riesenie.
Ci sa mylim ?
Ano riešenie takéhoto typu ponukli tej mojej známej.Detičky umiestnime do domova,kým sa nezmožete.Oni sa neunuvaju hladať riešenie.To je v našej demokracii najsmutnejšie.
No, ja si skor myslim, ze deti zoberu hocikomu. Neviem ako na Slovensku, tu staci naozaj malo. Mne sa to zda cele pomylene. "Kompetentna" osoba pride, dokopy nic nevie, moze mat zly den, vlastne nedoriesene problemy, nemusi byt schopna jednat profesionalne - rozhodne sa pod tlakom vlastnej frustracie/mindrakov/cohokolvek (su to len ludia)- akonahle da celu tu sialenu masineriu do pohybu, tazko to uz niekto zastavi...
A to na socialke nehladaju sposoby, ako zachovat rodinu v celku 
?
Myslela som si, ze to je priorita. Hmmm....
Neviem...Teoreticky by asi mali. Pocula som ale uz aj o absurdnych pripadoch, ked zobrali dieta matke, lebo bolo obezne (tu a nieco podobne sa mi mari celkom nedavno v UK). Nepredchadzala tomu ziadna osveta ako a cim dieta zivit. Lekar jednoduco iniciativne oznamil pripad na socialke a ta dieta matke zobrala (docasne). Dotycna mama to dala do medii a myslim, ze sa to potom nejak uspokojivo vyriesilo. Ten chlapec plakal, ze chce byt s mamou. Bolo to priserne. Viem, ze toto je iny pripad, ale aj tak...Ktovie ako to vnima to dievcatko.
Tam nie je len dievcatko, su tam 4 deti...
A asi je trochu rozdiel UK a SVK.
Nuz asi som zila v nejakom naivnom opare. Cele toto je akosi postavene na hlavu. Rozumiem vsak aj mestu, socialnych bytov je pramalo.
Ale co taka matka so 4 detmi ? Kam ma ist ?
Ona si urcite nic nekupi, kedze nema za co. Do prace sa jej velmi nechce - mozno uz nema motivaciu. Prestahovat do ineho mesta sa tiez nechcela /kto vie, mozno menila nazor/ - ale takto sa zit predsa neda...
Jarka, jedná sa znovu o túto paniu? ... www.nanicmama.sk/ja-mama/4-deti-s-mamou-na-ulici-ako-sa-da-pomoct
Ano presne o nu
Potom chápem tvoju zainteresovanosť.
Som z toho smutna. Tie deti ozaj nie su zle. Najstrasi chodieval do utulku a pomahal so psikmi. Vzdy ked sme sa stretli na prechadzke vsetci boli uplne uzasni - hrali sa s Matkom, davali na neho pozor.
Som vazne blba, ked si myslim, ze take prostredie v ktorom ziju im moze ublizit ?
Môže a ublíži. Len v prvom rade by na to mala myslieť matka. 
Myslim si, ze uz rezignovala a nedokaze svoju situaciu vidiet pozitivne.
No nic, fakt budem mudrejsia, ked sa s nou porozpravam. Zatial sa snazim najst nejaku pracu na nete, ale je to bieda.
Byty som uz nasla, ale musi sa tam ist opytat. Tak snad bude ochotna.
Jarka matka ktorá má tak malé dieťa, nemôže rezignovať. Nie kvôli nemu
Manny,
fakt je, ze by som si nechcela prezit ani polovicu z toho, cim si presla ona. Naozaj to nemala jednoduche a nema do teraz. Neviem, koho je to vina. Jej ? Aj keby, asi to nic podstatne neriesi.
Nemam zaujem im rozbit rodinu. Naivne som si myslela, ze keby sa to ohlasilo - mala by sancu dat sa dokopy a najst nejake riesenie. Ibaze po rozhovore s pani, ktora jej pomahala je viac menej iste, ze by to chapala, ako utok proti svojej osobe.
Jedine co by asi mohlo pomoct je rozhovor. Momentalne stale hladam nejaku pracu na nete. A este sa chcem pozriet na nejake centra pre matky s detmi. Ak odmietne pomoc, asi nebudem moct inak. A nech si o mne mysli kto chce, co chce - trebars aj, ze som spina.
Jarka veľa ľudí bolo na dne a dosť hnusnom dne. Moja mama by o tom vedela rozprávať svoje a predsa sa vedela z toho vyhrabať kvôli nám -deťom. Ale áno, súhlasím s postupom ktorý plánuješ. Držím palce.
dakujem
polarka
pane bože ochraňuj nás od takýchto ľudí.
Iniciatívny blbec horšie ako triedny nepriateľ.
Kto je podla teba iniciativny blbec ?
..a ochraňuj nás aj pred sebcami neochotnými vidieť ďalej ako na špic svojho nosa.
Ak deti vyrastajúce v nevhodnom prostredí ukradnú, ublížia, vtedy sa "spravodliví" budú pýtať: "Kde boli kompetentní? To nikto nevidel, ako žijú, že sa matka o nich nestará?" A čo ak ublížia tebe alebo tvojim deťom? Nebudeš banovať, že jedna Polárka nehasila, čo ju nepálilo?
Ja len doplnim, ze Havranova kamaratka nebyva v byte v nebezpecnej bytovke. Ona priamo byva v byte s 15 dalsimi ludmi podla toho co som zistila. No a to co sa tam deje, je vec druha.
Keka 1 obzri sa okolo seba a možno niečo uvidiš. Polárka, možno nemáme na všetko rovnaký názor, ale už si to raz pre ňu riešila. Ja by som išla za niekým zo sociálky, alebo sa spytala v nejakej charite. Tým deťom bude určite lepšie kdekoľvek, aj ked tu srdcorvúco voláte po materinskerj láske. N čo je taká láska, koľko žien prežilo peklo a predsa sa o svoje deti starajú aj ked nemali z čoho žiť. Normálna matka si odkrojí zo svojho, ale dieťa nachová a preto neobstojí to, že ona už nemá motiváciu. Ak ju nemá, treba jej pomôcť a odbremeniť ju o starostlivosť o deti a potom je už len na nej či sa pozbiera alebo spadne, no ja sa bojím že jej vyhovuje to kde je. Nahneval ma ten príspevok a chcem, aby ste vedeli, že dobrá matka ak nedokáže užíviť svoje dieťa, tak sa ho radšej vzdá, aby malo jedlo a bolo mu lepšie. Iba mrcha necha svoje deti žiť v pelechu. To naozaj čo ťa nepáli, nehas? - potom už nie sme ani ľudia, lebo ešte aj zviera pomôže druhému. Kde mate srdce, to naozaj Vám je jedno v čom tie deti vyrastú? aké budú ked vyrastu? zrejme aj horšie ako ich mater. Polárka prosím, urob to čo si chcela urobiť. Držím palce
Havran ma momentalne dvanastky, ale zajtra uz budeme volat. Dnes som hladala pracu, aj byty a centra pre matky s detmi - ak to odmietne a naozaj ziju v takom prostredi nuz fakt neviem
Ja neviem ludia, stale si myslim, ze ak pomoc chcem, poziadam o nu a robim nieco...necakam kym mi niekto poda pecene holuby do huby. Mne to pripada ze strkate nos do veci do ktorych vas nic nie je.
lydusha, niektorí ľudia naozaj pomoc chcú a potrebujú, ale nevedia či nedokážu o ňu požiadať. Smutným príkladom sú týrané ženy a matky týraných detí, ktoré určite netúžia žiť s tyranom, a predsa celé roky trpia a odovzdane čakajú, čo im osud prinesie. A často to nie sú len ženy zo sociálne slabého prostredia, sú medzi nimi aj vzdelané ženy, a keď sa to prevalí, ako žili dlhé roky, tak všetci čumia, prečo od tyrana neodišli. Jednoducho to nedokázali.
Kazdy clovek ma nejaky udel na zemi, poslanie, osud. Neviem, ci je v mojej moci alebo skor ci mam pravo akymkolvek zasahom menit niekomu jeho cestu. Zila som s tyranom. Bola som na dne aj na takom o akom sa niekomu ani nesnivalo. Tak teraz co, idete spasit vsetky deti sveta? Z osad a tak?
Generalizovanie mi nepríde veľmi na mieste, Polárka tie deti pozná, nejde s lampášom iniciatívne vyhľadávať sociálne prípady. Podľa toho, čo píše, už sa touto rodinou v minulosti zaoberala.
Znova pripomeniem - matku by som v žiadnom prípade neobchádzala, ale by som ju upozornila na možné následky jej správania a ponúkla možnosti, ako situáciu riešiť. Vždy je lepšie predísť odlúčeniu detí od matky, ako ich potom pracne spájať. A ak sa tam medzitým stane trestný čin a deti jej odoberú, už sa k nim dostane len veľmi ťažko, ak vôbec.
Vždy to záleži od človeka, samozrejme že sa môže niekto aj hrať na mrtvého chrobáka, ktorý nič nevidí ani nepočuje, je to každého osobná vec a nesie si aj zodpovednosť za to čo urobí resp. neurobí.
Margori, nehram sa na mrtveho chrobaka, ak niekto poziada o pomoc a pomoct viem, urobim to. Ale naozaj strkat niekomu nos do sukromia takymto sposobom, ze angazovat urady a neviem co vsetko...
Ja len zo svojho pohladu riesim to, keby mne niekto chcel takto zasahovat do sukromia- to se neznam. Nesiem si zodpovednost - samozrejme. A vzdy rozmyslam nad tym, ci prilisnou snahou nenapacham viac skody ako osohu. Niekedy aj nevidiet je umenie. Poznam rodinu co ziju mnohi v jednej izbe v rozpadnutom dome. Podmienky desive, studna na dvore, latrina. Ale je to ich styl, ich sposob, kebyze im vezmes deti, zabiju ta a tie deti ti prve "podrezu hrdlo" lebo si ich vzala od mamy...
Lydusha: Aj môj pohlad je taký istý - keby mne chcel niekto takto zasahovať do súkromia - to se neznám ...Iba ja som zodpovedná za to ako žijem...
Tou poslednou vetou si, sonia, povedala vsetko
Už som povedala, je to tvoj uhol pohľadu, ale určite nie môj.
Polarka čítala som takmer všetko tu napísané. Keď som rozmýšľala o pre a proti, bol to dosť ťažký boj sa rozhodnúť. Keď som z rozmýšľania vyradila môj rozum, mozog ... ego, moja intuícia mi jednoznačne povedala jasné: neangažovať sa. A to do tej miery, do ktorej tvoju angažovanosť odmieta samotná rodina.
Ono to odmietanie má svoje skryté dôvody, na ktoré prídeš aj sama, keď sa bude rozhodovať tiež iba svojou intuíciou (a Havran vie o čo ide, alebo aspoň tuší).
Lydusha má pravdu, plne s ňou súhlasím vo všetkom, čo napísala.
Osud je niekedy nepríjemný, ale plne si ho riadime my sami a vždy má pre svoje "nálady" svoje správne dôvody.
Ponúkni rodine pomoc, ale nerob nič, čo by bolo proti matkinej vôli. V prvom rade by musela chcieť ona sama vzniknutú situáciu riešiť.
Pošlime jej spoločne energiu, pomodlime sa za ňu aj deti a dúfajme, že matka sa vzchopí a vzlietne z prachu ako bájny fénix z popola 
Takto im môžeme najlepšie pomôcť a bez negatívnych následkov
Dakujem Motylik
motýlik napísala si mi to z duše...mňa napadlo len jedno, Polárka ak zasiahneš proti vôli matky svojím spôsobom preberáš za túto rodinu, za tieto deti zodpovednosť...nie tú hmatateľnú, viditeľnú, ale tú ktorú si často po takýchto činoch neuvedomujeme,ale prítomná tu je...môj názor
Klodik, super.
Keď máš klientku, ktorá po smrti manžela stratila chuť žiť a rozpráva o samovražde, tiež si povieš, že je to jej osud? Nepokúsiš sa jej pomôcť? V mojom prípade stačilo "donútiť ju" komunikovať, prejaviť záujem, odviesť pozornosť a pomaly-pomaličky ju dostať späť do života. Nie som psychologička, a predsa sa mi to podarilo. Bola to náhoda, že sa dostala práve ku mne. Ak by sa dostala k niekomu, kto kladie osud na prvé miesto (alebo sa zaň schováva?), možno by dnes bola inde, prípadne nebola vôbec.
A tomu poslednému odstavcu snáď ani sama neveríš. Z môjho pohľadu je to čistý alibizmus.
motylik
Dakujem vam vsetkym za nazory. Ja som si nebola ista a potrebovala som vidiet aj iny pohlad na vec. Dufam, ze sa rozhodnem najlepsie, ako budeme vediet
Lydusha,ty si silná žena.Dostala si do vienka dary,ktoré ti pomáhali pri tvojich osobných pádoch a zraneniach znovu vstať a poučená ,držať svoj život pevne v rukách.Ty si to dokázala.Ty už vieš ako na to,ty si "informovaná".Obdivujem tvoj triezvy pohľad na život.Určite si to zaslúžiš.Ale nie sme všetci takto do života vystrojení.Niektorí sme na svete preto,aby sme my slabší,menej obdarení,možno s nedokonalým myslením pomohli robiť dobré skutky ľuďom s dobrým .Polárka takúto príležitosť dostala .Ak ju trápi osud tejto rodiny,nech pokračuje v pomoci tak,ako jej vlastné svedomie a intuícia kážu.Nič neurobenie by ju iste ešte raz zastihlo.Veď ty lydusha vieš,že sa to tak deje.Ja osobne Polárke posielam myšlienku povzbudenia aby sa nebála .
Dakujem
Presne tak. Veď Polárka netvrdí, že jej pomôže, aj keby ju to malo zabiť, ona hľadá riešenie, chce, snaží sa. Keď to nepôjde, nezblázni sa, ale bude vedieť, že vyčerpala všetky možnosti a nevopchala hlavu do piesku.
Mirka, preco polarka za nu hlada riesenie? Ta zena si ho musi najst sama, nemoze sa do nekonecna spoliehat na cudzich ludi ze jej pomozu...
Mas tolko sily a casu aby si prevzala duchovne resty tej rodiny? Ma ho ktoklvek z vas?
..preco ta to tak zobralo ?..treba to tolko rozmazavat ?...ked je ta zena "troska"..ubita zivotom...ona zrejme nezije..iba preziva...preco ju treba natolko odsudzovat...aj co sa tyka roboty..?je snad jednoduche v tejto dobe najst si primeranu robotu aj pre ludi..co nie su v takej tazkej situacii..ako je ona ?..ved ma aj male dieta...problemy s pubertiakom...ta zena..potrebuje oporu...nejaky zaujem...len tak sa dokaze postupne postavit na nohy...alebo je to uz len taky odpad spolocnosti..co treba zavrhnut ?..
Preco by ma to malo zobrat? Ja si len na nieco celkom jasne pamatam, ale Polarka si to asi nechce pripustit.
Inak tyjamy, kazdy si pise co uzna za vhodne, preco musis umravnovat akurat mna?
...neber to tak...ze ta chcem "umravnovat"..jednoducho nesuhlasim s viacerymi nazormi..nie len od teba..ale to som uz napisala tu nizsie..pre polarku...len pisem svoj pohlad ....a kedze to tu pisem verejne..tak to neni len pre teba...nejak som mala potrebu to sem napisat..nakolko sa mozno viem viac vzit do situacie tej zeny...je tazko niekoho ozivovat...ked je "mrtvy"...vsetko chce cas...a nejak citit ze niekomu na tebe este zalezi....a toto je bodka
Recepty
Sezónne recepty
reklama
Návody a nápady na tvorenie
reklama
To mi casto vravievali rodicia. V mnohych pripadoch to iste plati. Ibaze momentalne neviem, ci do tejto kategorie patri aj tato situacia.
Neviem co mam robit. Havran sa do toho nechce miesat. Vraj kazdy z nas ma svoj pribeh, ale mne to stale beha po rozume.
Mamicku so styrmi detickami pred nedavnom vystahovali z podnajmu. Mesto nepomohlo, nemalo ako. Toto vsetko som sa dozvedela od nasej susedy z vedlajsieho vchodu, ktora sa jej snazila pomoct, ako vedela. Aj Havran si s nou sadol u nas za PC a spolu hladali nejaky podnajom.
A ako sme sa dozvedeli od susedy beznadejne, aj ked momentalne byvanie ma.
Lenze ake ?
Byva v byte kde sa fetuje, pije alkohol, a ludia sulozia jeden cez druheho. Popravde ja som tam nebola. Viem to len od nasej susedy /ktorej ale nemam dovod neverit/. Tak som sa pytala Havrana, ako to chodi v tej lokalite a ci je to mozne. Nuz odpovedal, ze ano.
Mna najviac desi to, ze v tom ziju aj tie deti. Neviem ci sa mam do toho starat. Mam ? Nemam ?
Nebude im v DD lepsie ? Nebudu mat lepsie moznosti ? Nemoze tomu malemu dievcatku ublizit nejaky sfetovany clovek ?
Toto vsetko mi beha po rozume, odkedy to viem. A ja ani za svet neviem co mam robit ?
Najradsej by som to nahlasila na socialku. Som si vedoma, ze to Havranova kamaratka isto neoceni, a jej deti tiez nie. No myslim si, ze by sa bez deti mohla dat trochu do poriadku. Najst si pracu, byvanie... Vytvorit si zazemie, a potom si zobrat spat deti.
Som naivna ?