Normálne správanie?, Deťúrence, Diskusie

Nie, ty iba čítaš a vyberáš to čo sa ti páči , ale to je v pohode tvoja vec

nuz, citam dokola a nejak neviem prist na to, cim sa keana previnila. Co take spachala. Mne sa vidi, ze proste popisala, co zazila a vyjadrila k tomu svoj nazor.
Co je na tom zle?
Eva

Absolutne nic evka. Pokial sa dokazes vzit do tretej strany- keby tak niekto verejne rozoberal tvoju vychovu, tvoj zivotny postoj, nieco co sa mu na tebe nepaci...poda to svojskym stylom a pohladom a 99% diskutujucich ludi bude prikloneny k jeho nazoru a jeho dojmom. Spytam sa ako v Peliskoch: a komu tym prospela? Dostala zadostucinenie, ze ona je ta lepsia ? Pre mna je obrovska skoda uz len ten fakt, ze dotknuta matka nema sancu sa ani len vyjadrit k celej veci.

nikoho nemenovala, len podala svoj pohlad. Isteze svojskym stylom, tak, ako pri akychkolvek diskusiach podavame svoj nazor zo svojho pohladu.
A diskutujeme o tom.
Neviem, ci keane islo o to, aby dostala zadostucinenie, ze je lepsia.
Komu to prospelo? - neviem, mozno niekomu ano.
Vidi sa mi to ako uplne zbytocne rozduchany konflikt.
Aj ja som tu uz niekedy popisala nejake situacie, ktore som videla, zazila atd - zo svojho pohladu, bez toho, aby sa vyjadrila druha strana a nezniesla sa na mna takato sprska.
Eva

Evka aj ja sa to snažím pochopiť a ?

Kukám na to sprava-zľava a čo mi vychádza? Všetci máte pravdu! Keana sa zamyslela, Lydusha a Magic napísali možné dopady. Tiež by som možno mala tendenciu napísať to tu, kebyže to zažijem, rovnako by ma išlo od jedu rozhodiť, ak by som sa dozvedela, že o mne niekto niečo takéto napísal na webe (magic, mám osobnú skúsenosť).

No napriek tomu sa mi tam vyššie pri komentoch hróóózne chcelo napísať že: "Už se perou! Už se perou!" chichichi....Týmto neprilievam olej do ohňa, rada by som, kebyže sa nad tým pousmejete ako ja pri predstave tej starej tetky z filmu Slunce, seno...

Vierik, je rozdiel, ak niekto uzna mozne nasledky ako si to urobila ty a hadat sa do krvi ze si nad vecou a ruku na srdce- kto by bol, keby taketo cosi o sebe odhalil.
Evka, mam pripominat, ze nie sme u Kamily v obyvacke a ze ktokolvek je identifikovatelny ak nie hned ale casom, na stretnutiach atd, nahoda je blbec...chodi sem milion citacov...indicie su jasne viac nez dost...nezazila si to nahodou aj ty?

nemam dojem, ze by to keana podavala ako tajnu vec. preto nerozumiem, preco pripominas, ze nie sme u Kamily v obyvacke.
A nevidim dovod, preco sem vnasas moju osobnu skusenost s tym, ze si tu niekto nieco o mne precital. To bolo predsa nieco uplne ine.
Mne sa proste nepacil sposob, akym si keane podala svoj nazor. Zbytocne drsne a utocne.
Eva

Ahaaaaaaaaa tam je problem, malo to byt a preco to riesis zaltinko plus osemsto medvedov
Nuz smola, ja sa pytam vecne strucne a zrozumitelne a emocie si vnasate do viet same.

nepodsuvaj mi nieco, co som nepisala.
Z mojho pohladu si sa nepytala vecne a zrozumitelne, ale utocne a teda sli z toho vyrazne negativne emocie.
Eva

Lydush podla tvojich pismeniek sa mi zda ,ze sa ta to az moc dotyka.Kolko skutocnych pribehov je pisanych v casopisoch a kolko ludi sa tam "najde".

Inca, figu borovu sa ma to dotyka, ja neriesim casopisy, knihy, media, kino...aj ked o tom ako ludia radsej preberaju fiktivne pribehy a mimovolne sa s nimi stotoznuju a neriesia svoj realny zivot - o tom by sa dalo podebatit.
No uz som fakt za papagaja, ale mne ked sa aj napriamo dostane zarucena informacia a otazky typu je to normalne? Ja by som nemohla, ja nie, ja taka nie som...ale ona aha..co robi, aka je, blablabla...vzdy sa pytam, preco to hovoris? Tak sa pytam aj teraz. Ja vnimam tu tretiu stranu silnejsie ako keanine sudy nad vychovou cudzieho dietata. To, ze zadavate tomu dietatu nejaky "osud", recami: bude to mat tazke...prd vieme, ake to bude mat a mozno JUST to nebude mat tazke...

Lydush casopisy,knihy atd su tiez "verejne"ako aj toto.A nikde som sa nedocitala ze autorka pise ,ze je lepsia alebo horsia ako ta mamina dievcatka.To napisane JUST

uz se., pardon, kaslite na to preboha . Riesi sa tu ako sa dotycna rodina o ktorej blog je bude citit, bude hnevat a podobne veci. Vsak co vy viete ako by sa zachovali a co by citili?
Chapem co chce povedat lydush, aj co hovori keana. Pravda je ako zubna kefka, kazdy ma svoju. A tu mi to uz zacina naozaj pripominat dokazovanie, ze kto ma vacsi.... rozhlad samozrejme

Priklánam sa k tomu,že niekedy ozaj nezaškodí viac porozmýšlat než človek niečo zavesí na web,pretože sú isté velmi citlivé veci,ktoré sa týkajú výsostne sukromia konkretnej rodiny a ktoré sa na základe dost jasných indícií pomerne vystopovatelné.
Pokial autorka tvrdí,že nemá problém si svoj názor obhájit pri prípadnom odhalení,potom bolo azda lepšie povedat to priamo rodičom dievčatka.
Sama mám totižto podobnú skúsenost,ked dokonca blízka osoba z rodiny za mojim chrbtom s "dobrým úmyslom" rozprávala svoje postrehy o mne mojmu mužovi zrejme s cielom "otvorit mu oči",namiesto toho,aby to povedala priamo mne.
Vyústilo to akurát v absolutnu stratu dovery voči nej z mojej strany i zo strany MM,kedže sme jej dovtedy doverovali a mala prístup do nášeho absolutneho súkromia.
Taktiež mám skusenost s tým,ako pracuje náhoda, a ako lahko sa človek identifikuje náhodou na webe. V tomto prípade to nebolo nič nepríjemné,ale jednak to bolo čosi výsostne súkromné,čo by mal každý rozhodnut sám za seba komu a či vobec také niečo povie a zrazu si sami o sebe prečítate na nete...
Ja len tolko na zamyslenie.

presne taaakto sa veci deju na svete gulatom

aj bez mien je ta situacia tak konkretna, ze az. ved na kolkych navstevach dieta urazene ofrfle darcek, otec to podpori a navsteva si s placom darcek zbali a odide?
to je situacia, ktoru asi ani vyhlasenie, ze pribeh je fiktivny nezachrani.

a situacie, ked sa tu niekto nasiel, ze ho ohovaraju (diskutuju bez neho o nom a nie o jeho lichotivych vlastnostiach a cinoch), alebo sem napisal svoju neprijemnu skusenost a dotycnej osobe mimo NM sa to donieslo (lebo podla situacie a opisu to tu - neprihlaseny - ktosi spoznal a dotknutej sosbe povedal - take tu uz boli. nie jedna.
dokonca sa dostali preto do konflitku dve nanicmamy navzajom - jedna napisala svoj nazor na negativne konanie cloveka, druha v nom spoznala svoju vzdialenu rodinu - ale myslim, ze toto si obe neskor vysvetlili.

a predsa sa nikto nepouci, ze aj ked som poburena/nahnevana/prekvapena informaciou o niekom inom, nez o sebe, treba slova vazit, nez ich dam na papier. lebo prave tu na internete nikdy nejdem hovorit k dovernej kamoske, ktora je studna, hrob a zem svata na vsetko, co jej poviem. tu to davam na znamost X-tisic ludom. aj ked by slo o uzavretu komunitu, je to internet a informacie su pre sikovnych dostupne, ked uz su raz napisane.

a tiez nemam nic proti takto napisanemu blogu, keby vsak autorka aj chcela nieco pozitivne riesit. ale zatial su tu len dva typy odpovedi - ano, maspravdu, rodicia robia chybu, vsak sa im to vrati, malo by sa s tym nieco urobit (nie je napisane co a ako a ziadna akakolvek rada k veci). a potom tie nase, ze napisat takyto blog a nechat ho niest sa v takomto duchu je jednoducho ohvaranie, nic viac. a to moze (nemusi) mat svoje dosledky.

takze koncim uvahy na temu - najprv mysli, potom konaj (cimzto heslo sa tiez striktne v zivote neriadim a potom sa divim dosledkom ) - a premyslam, ako by som konala ja, keby som podobnu neprijemnu situaciu zazila. a myslim, ze obcas by sa mi hodil podrezany jazyk mojej kamosky, ktora zacne tak nevinne a vludne slovami: ty, pocuvaj, ale toto nie je asi dobre. ... (a nasleduje vysvetlenie, ktore je sice mile, ale schladi ako ladovec ).

Zrušte všetky weby, lebo ľudia sú takí neopatrní, že píšu o veciach ktoré zažili a to je hrozné.
Načo je potom toto všetko, načo rôzne poradne, ked je to také jednoduché pre niektorých.
Ak je to také niečo čo veeeľmi niekomu ublížuje tak nie je tu od toho admin, aby to riešil. Ak to porušilo nejaké práva tak to ma celé vymazať, toto je absurdné a ženiete to do krajnosti. Ako dobre ked je do koho kopať.
Je mi na grc z toho všetkého. V toľkom mene sa tu odsudzuje a pritom nikto nikomu neublížil a ani nechce nikoho prevychovávať.
Už som to chcela napísať pred Vianocami.
Admin nech dá povolenie kto môže vložiť nejaký blog, on potom dopíše kto a ako sa môže vyjadriť a zrejme bude aspoň niekto spokojní a ostatní sa prispôsobia a pôjdu.
Je to presne o tom ako bol aramanin blog - koho hov....
Som sklamaná a smutná

Mila Margori, ako vies, ze nikomu neublizil? Ta baba si to este asi neprecitala, bude urcite happy aku starost mate o jej vychovu
Nik nemusi nikoho chciet prevychovavat, staci, ze tu o nej- bez nej pisete.
Sklamana a smutna? Ale chod. Vonku je tak krasne, treba sa prejst a zit realny zivot, ako mnohokrat mudro napisala sonia, nie je nad realny zivot.

Nuž vonku je naozaj krásne a ja idem odniesť do mesta posledné šteniatka a tak mi je aj smutno, nepoznám tu paniu a nemám najlepší pocit a tak sa môže stať že sa s nimi budem teperiť aj domov a tak mi nie je do smiechu. Viem mala by som byť rada, že sa ich konečne zbavím, ale necítim sa tak.

nuz ja som bola tretia strana. a nasiel sa clovek, ktoreho bud bavilo nosit mi klepy o mne, alebo to povazoval za svoju povinnost, tahat do toho tretiu stranu. islo o situaciu: oznamenie tehotenstva. uskutocnilo sa to asi tak, ze ja som to oznamila doma, exo u seba doma a potom sme sli vsetci spolu na kacacie hody. mile, mozno trochu rozpacite. no ked sa nam donieslo, aka kovbojka to vraj bola, ostali sme ako vyorane mysi . nieco ako: to nie je zivot, to len a len vymyslis. drama, hadky o zbabranych zivotoch, krik, odpadavanie, infarkty a takmer umrtia . konfrontovat sme nesli, ved to bolo priam umelecke dielo. doteraz sa da na tom bavit, mnohym sme ani nevysvetlovali ako to bolo. ak by sme mali zaujem do krvi branit nasu cest, dalo sa. a dalo sa, a doteraz da aj dobre sa zasmiat.

rada riesim, no skor teoreticke a filozoficke veci. zivot treba zit.

Chapem, preco sa lydush a magic postavili k tejto debate s takymto nazorom. Suhlasim s ich pohladom, aj ked nasledna debata uz bola dost burliva. Ucim sa nesudit, nie je to jednoduche. Kolkokrat sa pristihnem, ze len pri namatkovom pohlade na uplne cudzieho cloveka ma napadne nieco negativne, co som zahliadla. Preco, naco, zaco ... z akeho dovodu, kto mi dal na take pravo ...a zbytocne zatazujem samu seba negativnou energiou.

No mozno keby som bola svedkom takeho, tiez som v soku a potrebovalla by som sa z neho vyrozopravat, ale uvedomujem si, ze to nie je najlepsie. Este nie som v stave na rovinu povedat cloveku co mi vadi, je fakt ze to rozberam obcas aj poza chrbat, za co nie som na seba hrda.

Smama mam doma dceru presne v tomto veku aj narodeniny ma o chvilu, nie sme az v takom extreme ako spominanan slecna, ale mam s nou velke problemy. Je casto zlostna a velmi tvrdohlava. Je to nase stvrte dieta, myslela by som si, ze mam prax, ale na take sa neda len tak lahko pripravit. Urcite by mi vonkajsi pozorovatel povedal, ze je rozmaznana. Tiez sa snazim ako najlepsie viem a asi s mnohymi chybami.

Kočky, dohadujete sa úplne zbytočne. Keana predsa nikoho nemenovala a ja sama viem o dvoch skoro totožných situáciach, akú opísala ona. Takže, aby sa v tom spomínaná rodina stopercentne našla... Teda môže, ale spolu s ňou ďalších xy ľudí. A nemám pocit, že niekoho ohovára, iba ak by si danú situáciu vymyslela. Inak je to stále len opis skutočnosti. A ak sa niekto za svoje konanie hanbí, tak nech tak jednoducho nekoná.

No ja úplne čumím,čo sa to tu deje.
Ako som napísala hneď v úvode,na Naničmamu nepíšem často,skôr chodím čítať a preto viem,že čo si tu môžem dovoliť a čo nie.A práve preto som si dovolila napísať aj tento blog,pretože mnohé z Vás trápila situácia u Vašich známich,u súrodencov či u niekoho z rodiny.Kto sa s podobným prípadom stretol,tak sa vyjadril,možno aj poradil a možno v konečnom dôsledku sa ten ktorý problém vyriešil.

Jeden čas som sem nechodila ani čítať,presne kvôli takýmto diskusiám,kde autorka blogu dostane taký preplesk,že až.Po písmenkovaní s Georginou som Naničmame dala druhú šancu,zas som chodila čítať,a zdalo sa,že aj lydusha sa krotí vo svojom vyjadrovaní.A keď som sa konečne odhodlala aj ja niečím sem prispieť - bum.

Ja nečakám,že všetci budeme mať rovnaký názor na danú vec,ale keď niekto nesúhlasí,tak to môže vyjadriť aj slušnejšie.Napríklad magic mi veľmi krásne napísala,ako to vidí ona a ja som je hneď pochopila.Ako tu bolo spomenuté,aj do zadku sa dá poslať velmi slušne.
Na druhej strane lydusha,ktorá svojím prejavom na šokovala.Niekedy na druhej strane pc môže sedieť žena,ktorá je trošku citlivejšia a také útoky,ako na mňa spustila lydusha,môže zobrať veľmi osobne a môže mať z toho problém.A zanevrie na Naničmamu,lebo sa bude báť čo len čiarku napísať.

A ešte odkaz pre lydushu - draha moja,keď niekto napíše,že končí s Tebou debatu,to nie je preto,že mu došli slová a nevie sa brániť.Len jednoducho pochopí,že sa s Tebou nedá rozumne písať,pretože ty máš len svoju pravdu a ostatné názory neakceptuješ.A potom tá debata s Tebou nemá zmysel.Ak ty v tom vidíš svoje víťazstvo,prosím.Kľudne si masíruj svoje ego aj naďalej.

Co sa deje? Len kazdy vyjadruje svoj nazor. Tiez som tu parkrat rozoberala nazor,ze lydush by trochu mohla zmenit podanie svojho nazoru. Len uz som si zvykla, ze takto reaguje zakazdym, ked sa tu inztenzivne rozobera tretia osoba, bez jej ucasti, vzdy len s nazorom jednej strany. A suhlasim, ze toto nie je cesta, ved kazdy komentar bol o tom, akych ma dieta zlych rodicov, co ked len bezradnych .... A toto nie je pripad, ked nejaka zivotom tazko skusana zena ziada o radu, toto je pripad, ked sa sudi niekto bez moznosti obajoby, lebo tie sudenia automaticky prisli v komentaroch.
Suhlasim, ze rozoberanie zivotnej situcie, niekoho, kto o to nestoji, poza jeho chrbat, ci uz v zivote, alebo na nete, nie je koser. Podla mna tento nazor stoji za zamyslenie. Trecie plochy, ktore vznikli pri vasich prestrelkach uz velmi nie. Lydush ma dost chyb, urcite je prchka a priama az to boli, len si nemyslim, ze si tu mastila ego.

Kamilka, ale každý komentár nebol o tom, že dievčatko má zlých rodičov, ale o tom, že rodičia urobili chybu vo výchove(teda aspoň otec určite - taký komentár k celej situácii, to zrovna výchovné nie je). A kto ich nerobí? To predsa nie je odsudzovanie, to je len názor, na ktorý sa Keana pýtala.

V poriadku, ale oni o ten nazor nestali, nepytali si ho. Mne sa tiez stane ze vo svojm clanku spomeniem, co som sa dociatla v clanku napr. o Studenkovej, ze jej depresia nehrozi, lebo zacne upratovat .... Tiez som to mohla podat ako velka pani sa ma ..... Opytala som sa ako dievcata riesia depresiu. Aj autorka clanku s amohla opyta, ci sa zienkam take stava s ich detmi, ako oni zvladaju ked deti lamu hracky, su nenasytne, ci oni maju len zlate deti,a lebo pridat k tomu skusenost s vychovou svojich deti a sme niekde inde.

Mohla som,ale nespravila som to.Zabudla som,nenapadlo ma to,nechcela som to napísať..?To je jedno.Položila som tam inú otázku.Je môj blog až taký veľký prečin,že som si toto všetko zaslúžila?A tiež by stačilo,keby lydusha napísala prvý komentár inak a tiež by sme boli inde.

Tvoj prispevok, nebol precin, sama som pisala vyssie, ze mozno by sa aj mne take stalo, ak by som v soku z niecoho a potrebovala sa vyrozpravat. Len moj nazor je, ze to nie je spravne, nie tak z hladiska obsahu tejto stranky, ale z ludskeho hladiska.

Ďakujem za peknú odpoveď.Chápem Ťa a vážim si Tvoj názor.

Na to co je spravne z ludskeho hladiska mame svedomie a to si predsa samo prehodnoti co ano a co nie. A ked ho aj nahodou zasupluje niekto iny a snazi sa nam dohovorit do duse,tak to ma zmysel len pokial druha strana chce pocuvat. Za hranicou pocuvania je to uz kontraproduktivne.
Sama sa castokrat necham uniest do takychto zbytocnych argumentacnych konfliktov

Vieš, ono to skôr bude o tom, čo kto za tým príbehom hľadá. Niekto v tom vidí prosbu o názor a niekto odsudzovanie a niekto oboje. A možno keby ten, čo tam videl odsúdenie, rozprával o tom s Keanou naživo, tak by to tak nebral a rovnako by to mohlo byť zas naopak. Takže napríklad ja som to zobrala ako prosbu o názor a nič iné som za tým nehľadala.

Presne tak,chcela som názor,o nič iné mi nešlo.Ale ako sa hovorí,kto sa chce biť,palicu si nájde (či tak nejak).
Ak by som tých rodičov odsudzovala,tak by tom to opísala úplne inak a určite by som sa ešte stihla aj pochváliť,aký je môj syn zlatý,ako si všetko váži,že nová hračka sa mu kúpi až ked sa rozpadne stará a podobne blbosti ktorým ani sama neverím .

V poriadku,že každý vyjadruje svoj názor,tak to má byť,na to je tu táto stránka.Ale nie je v poriadku lydushino vyjadrovanie.Ja nemám ako vedieť,že lydusha je bojovník za práva tretích osôb,a jej vyjadrovanie na sklamalo,znechutilo,možno odradilo od ďalšej prípadnej aktivity tu na stránke.
Ako ja nepochopím jedno - tak načo je tu napísané,že môžme písať,čo sme zažili,čo nás trápi,čo sme si všimli..Že smele môžme opísať naše pocity,naše radosti aj starosti?Ja som si všimla toto,toto som zažila,toto som opísala s čistým svedomím.Alebo tu môžme písať len to,čo sme včera varili na obed,alebo že manžel chrápe?

keana,

nesmies napisat ze manzel chrape bez toho, aby si mala sudom potvrdeny doklad, ze to mozes napisat, navyse s datumom totoznym s datumom zverejnenia prispevku

Nic si z toho nerob, baby tu odjakziva pisu prave o manzeloch, svokrach, detoch a inych suciniteloch ich zivota. Pisali sa tu doooost intimnejsie veci nez to, co si opisala ty. Kazdy svojpravny clovek si zodpoveda za to, co napise. Ked z toho bude halo, tak bude, kto pise, musi s tym ratat, za chyby sa plati, ak je to na stranke neprijatelne, tak to admin vymaze, kazdy problem sa da riesit, nie?
Naco ludom pripominat ich prava a povinnosti primitivne, ked sa to da aj slusne? Alebo aj vobec nepisat, ked mam ludi na haku?
Chapem, nie kazdy to zvlada tak ako magic

Som si skoro cvrkla pri prvej vete.

Linda999 dokonale napisane...

ten maly rozdiel vidim v tom, ze pisu o SVOJICH detoch, svokrach, manzeloch a v suvislosti so svojou osobou, ktora je v tom osobne zainteresovana (ma to na nu dosah/dopad).
ine je ked pisem o niekom, s kym vlastne nemam nic. len som videla/pocula/citala/bola pri tom.

do istej miery to bola keanina osobna skusenost, ale na druhej strane prave jej osobne sa nijak nedotkla. okrem toho, ze jej to bolo v danej neprijemne, ze sa zucastnila. nebola tercom situacie. len divak.

preto to moje filozofovanie okolo toho.

a tiez vidim rozdiel v tom (ked sa ma to uz teda osobne netyka), len to povedat mnohym a koniec. a povedat to mnohym, lebo hladam nejaku radu, sposob, ako skusit nieco v tom zmenit (aj ked mozno nie ja osobne, ale cez niekoho).

presne tak to vidim aj ja

Ja viem,prečo som to napísala tak,ako som to napísala a ospravedlňte ma,že to nebudem vysvetľovať.

Ale Magic,a to len ja som taký exot,že píšem o probléme,ktorý sa ma netýka?Som 1. na Naničmame?V poriadku,je to Tvoj a Kamilin názor,ja ho akceptujem a plne Vás obe chápem - čo je ok pre jedného,pre druhého už nemusí byť,alebo tak nejak.Nie?

Urcite nie si prva, ani posledna, pisala podobne margori aj nedavno buba, a urcite tu bolo take aj predtym. Vsade reagovala Lydush rovnako.

A presne v tomto ja vidím teraz problém - v jej vyjadrovaní.Alebo napíš na úvodnú stránku NM,že lydusha reaguje ostro na také a také blogy.A dievčatá budú hneď vedieť,čo môžu čakať.

magic,

v mnohom s tebou suhlasim. Ale nemyslim si, ze by sa situacia keany nedotkla - bola pri nej. Uplne nieco ine by bolo, keby o tom len pocula - tam je uz dost veci otaznych. Mna by takyto zazitok dost sokoval, urcite by sa ma dotkol. To, ze niekto nevrieskal priamo na keanu, neznamena, ze to nie je aj jej zazitok.
Ked nejaky vodic autobusu privrie babicku do dveri, ja to budem vidiet a bude sa mi o tom tyzden snivat, tak to nie je moj zazitok? Lebo privreta bola babicka a za burana je tam ten vodic?
Alebo teda tie svokry - ked vidim ako svokra sype susedovym sliepkam otravu, tiez sa ma to netyka? Len preto, ze neotravila mna?

Chapem co myslis, ale ja to vidim takto

chapes, ale nie uplne.

keby moja svokra mala so susedou spor, tak jej do toho neleziem. nie je to moj spor. keby som ju pristihla sliepkam otravu sypat, tak jej asi nieco poviem (prinajmensom, ze sliepky za to nemozu a ak niekoho nahodou takto otravi, uz to nebude sranda, ale trestny cin). alebo sa jej pokusim zabranit, lebo zrovna tento priklad je zase dost zavazny.
ale nebudem jednat tak, ze svokru necham otravu sypat, ani nemuknem a dokonca pojdem s tym na internet, ze moja svokra je taka a taka zena, robi take a take veci. a nedodam nic viac (nehladam radu, ako si s nou pohovorit, nehladam sposob, ako to medzi nimi napravit, alebo ako im podsunut nieco na vzajomne udobrenie, cokolvek). nie, ja som poburena jej cinom a diskutujem iba to, ventilujem iba to. nic ine ma nezaujima. ani co bolo predtym, ani co bude potom, mna zaujima iba ze sa takto zachovala - ale no toto, no toto, hanba jej.

proste bud mi je to teda cele fuk, cele jej konanie, hadky, otrava a jeho dosledky (hoci ak niekoho tak otravi, rodinny bilag ponesiem chtiac-nechtiac aj ja ako clen rodiny), alebo konam, ale nie polovicato.
na polovicate konanie (iba o tom niekomu porozpravat a nechat tak), na to mam doveryhodnych blizkych ludi a na to maju narok deti, lebo oni este nemaju dost skusenosti, ako taky zazitok spracovat.

rovnako s babickou priskripnutou vo dverach a cimkolvek inym. vymienat si poburenia je ok, clovek sa musi zbavovat emocii, inak by ho tie hormony zabili. to je normalna vec. ale pozor na to kde.

tot moj nahlad na vec. co vsak neznamena, ze sa v mojom zivote nedostanem do situacie, kde vodu kazem a vino pijem. aj ja si zvyknem ventilovat poburenia. ale ja som introvert, ja len pred kamoskami a manzelom. inak vazim slova ako lekarnik drogy. hrozne nerada sa sporim a argumetnujem a obhajujem v hadke. ja radsej iba pokojne diskutujem .

keana, toto si neber na seba, tu sa uz fakt na teoretickych prikladoch diskutuju vseobecne veci. uz to nie je o tebe. ok?

Keana

"Ja nemám ako vedieť,že lydusha je bojovník za práva tretích osôb,a jej vyjadrovanie na sklamalo,znechutilo,možno odradilo od ďalšej prípadnej aktivity tu na stránke."
Nabuduce do blogu napis, ze s tebou sa treba bavit nesmierne citlivo s vydatnym pridavkom medvedov a kvetin, aby si nebola sklamana znechutena a nechcela nahodou odist zo stranky.
Ved si ma nevsimaj a mas po probleme.

Nepotrebujem medvedov,ani kvetiny.Potrebujem len,aby ma niekto nezvozil pod čiernu zem spôsobom,nad akým som aj ústa zabudla zatvoriť.

Kamilka ja som to nepochopila tak, že rozoberá život iného, ale bola pozorovateľ a jednoducho to zdieľala a chcela počuť vyjadrenie a postoj iných.
No a Lydush ma veľmi rada tu tretiu stranu ako zámienku na zadrapovanie a to je tiež otázka prečo?
Podobných prípadov je veľa a ak sa v takom blogu niekto nájde, tak môže reagovať podraždene, ale naozaj si môže z toho aj veľa zobrať.
No a je to presne tak ako v súdnej sieni a šikovný právnik nájde taký uhol pohľadu, aby sedel na jeho klienta a ak by stal na druhej strane tak nájde iný uhol pohľadu.
Zrejme som sa zamotala, ale lepšie to vysvetliť neviem.
No a tiež nechápem čo je zlé na tom, ak by to bol aj fiktívny príbeh,

Keď som prišla na NM,páčila sa mi hlavne tým,že ponúka priestor všetkým nedokonalým ženám,teda aj tým,ktoré ohovárajú.Nechápem,prečo by si nemohli baby "potrkotať" aj na webe?Každá je dospelá,má svoj vlastný rozum,keď bude mať z toho v rodine problémy,bude ich mať ona a nie ja,keď nechcem nemusím s ňou "ohovárať",nikto ma nedonúti aby som sa zapojila....podľa mňa tento blog sa postaral jedine tak o klebety v zákulisí.
A k téme-tiež si myslím,že rodičia si pletú bič na seba a pravdepodobne s dcérkou budú mať ešte veľké problémy,ak to neplánujú zmeniť.

A mňa napadlo ešte jedno. Ak by to aj mamička čítala na NM tak je na tom dobre, lebo priznáva že je aj nanič a zrejme by sa to vyriešilo a ak nie, tak škoda. Ja poznám aj také maminy, ktoré povedali ako môžeš čo i len otvoriť stránku o tom že si naničmama, to by som nikdy nepripustila, lebo by som ňou aj bola.
Myslím že v tomto sú aj odpovede na to prečo o niečom takom písať.
Ak si nebudeme môcť napísať o svojich zážitkoch, tak neviem.
Je oveľa horšie písať o sebe intimnosti ako prebrať niečo iba navôkol.
Mám vás rada a dúfam že budú môcť byť aj blogy z našho života a to čo sa nám prihodilo, aj ked nejde o nás, ale boli sme toho súčasťou.

Ale samozrejme mile damy, mate uplnu pravdu Aaaabsolutnu Kazdy jeden nazor nezhodny s tym vasim treba okamzite zadupat, este to tak, aby si ktosi dovolil nesuhlasit a lisit sa!!!! Vela stastia zelam hlavne ked sa karta obrati, no to sa uz asi nedozviem, s tym sa malokto pochvali

Ty to naozaj nechápeš.Tu nejde o to,že nesúhlasíš,tu ide o to,ako sa vyjadruješ.

Po miliontykrat- emocie si do napisaneho dokladas SAMA. Alebo pre jednoduchsie pochopenie- kazdy vidi co chce, alebo: co sa babe zachcelo, to sa babe prisnilo. V mojej hlave nesedis, cize moj ton, mimika, nalada je uplne mimo teba. To co citis su TVOJE pocity a za tie ja nemozem. To si pories v sebe, preco nezvladas komunikaciu bez emotikonov na konci kazdej vety.

Lenže toto nie sú len MOJE pocity,ako som sa dozvedela od najpovolanejšej osoby,ty stále reaguješ rovnako.Nie len teraz na mňa,ale aj na ostatné dievčatá.To akože je stále chyba v nás?Jasné,nechápeme,že čo lydusha myslí,pretože sme zaujaté.

Skús sa zamyslieť,že prečo nie som prvá a určite ani posledná,ktorá Ti vytkla Tvoje vyjadrovanie.

Len, ked som pisala vysie, to ze napisala rozvnaky nazor k inym prispevkom, neznamena ze tam vzdy vznikli burky, niektore dievcata, akceptovali to, ze niekto ma na to iny pohlad.
Ani to neznamena, ze jej nazor je nespravny, je len rozdielny.

A ja vari neakceptujem iný názor?Napísala si mi ho ty aj Magic,trochu sme o tom podiskutovali,aby sme chápali,že sa chápeme a ideme ďalej.
Lydusha na mňa zaútočila spôsobom jej vlastným a to sa mi nepáči.Kamila,ty sama si v jednom blogu dávnejšie rozoberala lydushu a jej vyjadrovanie zo všetkých strán.Nahlas si sa zamyslela,či vtedajšia stagnácia stránky nesúvisí nejakým spôsobom práve s jej vyjadrovaním.A teraz to už nevadí?
Ja rešpektujem jej názor,ale nerešpektujem jej vyjadrovanie.

Nuz logika, je vas tu vela, nedivim sa, ze si viacere sadate do mojej hlavy a presne viete ako co myslim a pisem. Ale to ze je vas aj sto neznamena, ze mate pravdu a viete odhalit ake mam emocie. To znamena, ze vas je sto, co mate problem.

Tak teraz úplne vážne,snažím sa byť nestranná a dostať do Tvojej hlavy a odhaliť tak emócie.Vyšli mi takéto varianty:
1. myslíš to ironicky,takže sa spolu dobre zasmejeme,až nás budú bruchá bolieť
2. mysliš to vážne,takže a, si namyslená
b, potrebuješ doktora
3. nemyslíš,len konáš

Keana, vysvetlim ti to takto: pracujem z domu,mam vela, vela, vela prace a obycajne ked potrebujem pauzu, vezmem psov, ideme von alebo nakuknem na nm co je tu nove. Moja prva otazka bola pisana zo zvedavosti, totalne bez emocii ci v snahe kohokolvek urazit.
Ostatne reakcie boli tiez bez emocii, nemam dovod si robit dusevne prieky a vrasky z hnevu.
Mozno ma niekto vnima ako skaredu, zamracenu, premanentne nas.atu osobu co v kuse len rype.
Ja som pritom iba zvedava a kedze mam dlhe vedenie, pytam sa. Nerobim domienky, nerada riesim co by bolo keby a co sa tyka akehokolvek druhu hovorenia o tretej osobe, podsuvam okrem moznosti A aj moznost B a to je- ako by som sa ja (ty) citila, keby si bola ta, o ktorej sa hovori.
Pre mna si vytvorila nejake alternativy- preco akurat takto?
Mna nenastves, neurazis, nesklames. Za to co sa deje so mnou a ake mam pocity si mozem sama. A moze si za ne kazdy sam...

Si robot?
Ďakujem za vysvetlenie.To aj tak nevysvetľuje to,že prečo sa vyjadruješ tak,ako sa vyjadruješ.Si iba zvedavá a máš dlhé vedenie?Možno je to aj pravda (nehádam sa o tom),ale - 100 ľudí má z Teba tie isté pocity,nehovor,že je to náhoda.Možno aj píšeš nestranne,ale to už nikoho nezaujíma,pretože más reputáciu akú máš.Nie preto,že s niekým nesúhlasíš,ale preto,ako s ním nesúhlasíš.

Keana, srandujes, reputaciu vo virtualnom svete? Ja zijem tu, v realnom zivote a keby som chcela vystruham ti taku sladku kreaturu az by ti nevolno bolo, no na co by to bolo dobre? Sem tam zabrdnem aj do veci, ktore su z ineho sveta ako je materialisticky a naucila som sa, ze pokial mna rozhadze co ty pises, je to MOJ problem, nie tvoj. A nielen pri pisani toto plati, aj v realnom zivote. Mna vazne nezaujima, ake emocie v kom vyvolavam, lebo jeden sa zasmeje, druhy nastve, treti urazi, stvrty so mnou suhlasi a keby som sa aj na slize pokrajala, nebude ma mat kazdy rad a mozes si byt ista, ze sa o to ani nesnazim. Raz som sa bavila s jednou nanicmamou a skonstatovala som, ze viem, ze moje slova nebalim do pozlatok a tam je kamen urazu. Ona zvaznela a zahlasila: Draha, ty ich nebalis ani do novin.
Ja nemam cas zdrzovat sa bykovinami a rozmyslat, ci je ta moja veta dost uhladena.
Na zaver moj oblubeny citat:
"Nie som povinná byť taká, aká by som podľa ostatných mala byť. Je to ich omyl, nie moje zlyhanie."

A vidím,že sa podľa toho citátu správaš až príliš.Nechcela by som ťa poznať v reálnom svete,tak ti poviem.Prečo?Lebo človek nie až taký herec,aby zahral inú rolu na nete a inú v reále (pokiaľ nie je pedofil,úchyl a podobne).

A mimo témy,kedže som nechcela robiť problémy v téme "už to potrebujem vyriešiť",tam si prečo hneď nenapadla autorku,že ako môže také niečo napísať,však čo keď si to nájde jej manžel a prečíta si to?Prečo máš dvojaký meter?

"Nebe je modrý, voda je mokrá a ženský maj tajemství - "koho to sere ?""
(z filmu Posledny skaut)

keana, neviem, ci ma 100 ludi take iste pocity, ale ocividne si s nimi vedia dat rady a ty zatial nie. na tie dalsie veci, co si popisala ani nie je nutne reagovat. kym som pisala do diskusie, len som kopu veci zlahka preletela, vsimala som si NAZORY k veci ... teraz som sa vratila aj k tomu BALASTU, co tu je ... nuz, sila.

A čo keď sa len boja otvoriť si "hubu"?

kto kazdy jeden tu zas dupe po tvojom nazore?

Snad sa mas chut chytat za slovicka? Novinka

nemam, davnejsie som pisala, ze ironii, ci nejasnemu vtipu nerozumiem, ak by to bol tento pripad. a zhodou okolnosti som nemala problem ani s tym, ked sa karta obratila. dala si keane voditko, ak jej to nestacilo, bude si to musiet odskusat inde. alebo prave TO si potrebuju precitat rodicia. neviem. no ocividne sa tento blog zviditelnil tak, ze "nieco" sa urcite na svet pytalo.

prave drobcovi citam biblicke pribehy. sme na "mojzisovi". keby faraon nedal vrazdit hebrejske deti, otroci by nedostali vodcu priamo z kralovskeho dvora. vies, ze ja sa tiez pobijem, ked sa mi nieco zda zle, chapem, co sa ti nepaci.

..jéééj, to ešte neskončilo? tento blog sa zdá byť nekonečný svojimi stále odpovedami

Nikde inde to nie je tak potrebné napísať, ako v tejto diskusii:

Až niekedy budeš súdiť moje žitie,obuj si moje topánky a prejdi moju cestu,prejdi moju minulosť,pocíť moje slzy,zažij moju bolesť,radosť,prejdi roky,ktoré som prešla ja,zakopni na každom kameni na ktorom som zakopla ja.Zakaždým vstaň a choď ďalej tak ako ja..
Až potom možeš ..Súdiť moje správanie a tvrdiť že ma poznáš...
Autor neznámy

To na obhajobu matky, ktorá je tu odsúdená pre to že pustila do svojej domácnosti niekoho, kto má iný názor na výchovu.
Z pár minút v cudzej domácnosti a z podania iných ľudí urobiť z nech neschopnú matku, tak to dokážu ozaj len "odborníci"

Tak to som aj ja zlá matka keď sme našej zdravej dcére dali pod stromček notebook a ona sa mu nepotešila? Síce nevystrájala ale nepotešila.
Známy mi vybavil používaní notebook z ich firmy, ktorý vyraďovali a možno nám poslúži. Vyleštili sme ho, dali urobiť aký taký servis, a pekne zabalili.
A ona nehíkala, neskákala do výšky, že má svoj vlastný počítač...ju zaujala malá krabička v ktorej bolo zvieratko na baterky....a to má 7 rokov, je druháčka na ŽŠ.
Takže som ja zlá matka, že dieťa chce hračku viac ako to čo chcem ja aby chcela?

Lebo toto tu podsúvate.

Otec tej malej mal tiež pravdu. Často sa ty pýtate čo máte kúpiť známym na sviatok, prečo sa neopýtať priamo dieťaťa? Nemá právo na vlastný názor? Lebo by toto konkrétne dieťa chcelo hračku a nie oblečenie, ktoré sme chceli kúpiť my?

Myslím že v tej rodine je všetko tak ako má byť. Musia si prejsť rôznymi etapami aby vedeli čo je pre ich dieťa dobré a čo zlé. A tak ako nám nikto nekafre do výchovy našich detí , nerobme to ani mi iným

nechcem uz zivit tuto temu, ale tu sa chcem pristavit. Maka, suhlasim s viacerym, co pises, mam vsak skusenost s tym, ze prave rodiny, kde sa nieco vo vychove pokazilo, nezvladlo, potom hladaju pomoc u nas v polepsovni. A uz si chcu nechat kafrat do vychovy...
Aj teraz mame dievcinku, ktora od detstva dostala VSETKO. Vyrastla v neskutocneho sebca, egocentrika, holt, uz stihla porodit dietatko a kvoli jej sebectvu nie je schopna jeho vychovu zvladat.
Prave dnes mi povedala - "ano, som zvyknuta, ze som vzdy vsetko dostala, zrazu to tak nie je a ja neviem, co mam robit, ako sa s tym vysporiadat".
Eva

s tým Evi len súhlasim a hlavne s týmto "rodiny, kde sa niečo vo výchove pokazilo, nezvládlo"....takmer v každej sa niečo nájde...nie všetci vieme všetko bravúrne zvládnuť, ale myslím že si jej nevysvetľovala, že za to v akej je situácii môže jej matka?

ono je to oveľa zložitejšie a len tak na stránke odsúdiť niekoho aký je a ako vychováva dieťa ..to mi dosť vadí.

P.S. a na búrky som si už asi zvykla

Pokiaľ som dobre čítala, tak matka sa snažila dieťaťu dohovoriť, aby sa ospravedlnilo a to je v poriadku. Nejde o to, aby sa tvárilo nadšene, ale je dobré sa naučiť vyjadriť svoje sklamanie slušne a nie krikom. Otec, sa naopak oboril na tetu s ujom, za to, že kúpili darček, ktorý sa jeho dieťaťu nepáči. Teda neviem, čo na jeho konaní bolo správne. Schvaľujem úprimnosť, ale tá by sa mala snúbiť aj so slušnosťou.
A samozrejme, rodičia môžu mať tisíc dôvodov na to, ako vychovávajú svoje dieťa, ale nikdy by tá výchova nemala viesť k nerešpektovaniu slušnosti.

Bože môj, prvýkrát som pochopila, prečo niekto odchádza.

Slzička mi vyhrkla..veľmi úprimná slzička.

..keana,nic zle si nenapisala,ver nie si jedina ktora tu takto dopadla,ja uz sem chodim,len citat a sledovat dalsiu obet,ver ,ze sa tu s chuti, este sa mi nestalo ,aby som tu nenatrafila na podobne scenky,
k clanku,je to strasne, to dieta ,v puberte vycape rodicov,ja to vidim tak...
...je to tvrdo povedane,ale je to tak

Sona7 uplny suhlas stebou ...neexistuje snad ani jeden nazor aby si ona (Lydusha) nerypla ,pisala ze si ju niekto prestavuje ako vecne nastvanu ,nervoznu zensku, no presne tak si ju ja predstavujem ...:

istu dobu som mala ten pocit aj ja. ale stacilo si predstavit tie iste otazky, co tak lezu pod kozu (a na nervy), povedane normalnym tonom. alebo dokonca milym tonom, a so zaujmom. hned mali iny nadych.
ide tu vlastne o kontext. lebo pri pisanom slove je to jedine voditko podtonu viet. a obvykle v danom blogu ten kontext naozaj vyznieva ako rypanie, alebo hadavo. no moze to zavádzat.

problem je v podstate v tom, ze ona si zvykla, ze ludia ju za to sudia a zatial to nemieni zmenit, kdezto my si na jej styl zvyknut nevieme a vytaca nas to.
mozeme ziadat jej zmenu. ale ak sa nezmeni, neostava, ako to akceptovat. alebo ju vykazat z NM. alebo odideme my. alebo najst sposob, ako jej to vysvetlit tak, aby to akceptovala a zmenila svoj styl.
je na nas, co si vyberieme. kazdy podla svojej povahy.

aby bolo jasne, ja ju nehajim. tiez si obcas poviem, ze si mohla dat najprv jednu kavu a potom pisat. sem-tam, ked uvidim jej ostrejsi prispevok, tak si poviem - boooze, to zas bude (a obvykle aj je).
ale tiez rada na veci nazeram z viacerych stran, nez z tej jednej prave viditelnej. preto mi je toto, co konkretne tu obhajuje, sympaticke.

Podobné názory ako máš ty,takých mi prišlo na mail hodne.Čím to asi bude?

tym, ze ludia chcu ostat sami sebou, nechcu sa menit v tom, co sa im zda proti ich voli, ale po druhych by to chceli? s podtitulkom: pre ich dobro.

Keana, čím to asi bude? Ja neviem, asi tým, že sa niekto bojí ísť do diskusie, tak Ti radšej pošle mail . Každý sme nejaký.
Mne nevadí ako Lydush komunikuje, presne tak, ako píše Magic, tiež si ju nepredstavujem ako nahnevanú, keď píše svoje príspevky. Ani sa mi jej reakcie na Teba nezdali útočné, len sa Ťa jednoducho pýtala na to, čo ju zaujímalo.
No a čo sa týka Tvojho blogu, tak ja neviem, či nejde o ohováranie. Čo sa týka tých narodenín, ok, bola si tam, napísala si svoje dojmy. Ale Ty si tam bola aj na Vianoce, keď tak úžasne popisuješ ako to tam vyzeralo? Chodíš s jej mamou aj nakupovať, keď presne vieš, že jej dcéra si vždy vydupe hračku? Myslím, že 80% Tvojho príspevku je o tom, že si si niečo domyslela, prípadne Ti to povedala kamarátka tej kamarátky, ktorá má kamarátku a tá pozná a tá hovorila ....

Nie,na Vianoce som tam nebola,bola tam jej teta (ako som spomínala,je to moja kamarátka,dokonca sme s ňou aj do rodiny) a takto to opísala ona.A ja jej nemám dôvod neveriť.
Tú rodinu poznám aj trošku bližšie,inak by nás nepozvali na tú oslavu.A veruže som bola s maminou aj s malou na nákupy,a nie raz.Hlavne v čase,keď im nadobro odišlo auto a ja keď som išla do mesta,tak som ich zvykla zobrať.Alebo to bolo aj naopak.
Takže určite nemás pravdu,že 80% príspevku sú domýšlanice.

Keana, veď o tom vravím. Na Vianoce tam bola Tvoja kamarátka (jej teta) a tá povedala ... a Ty to popisuješ, ako keby si to videla na vlastné oči . Ty jej môžeš veriť, samozrejme, ale mne to už zavania "nadsadzovaním".

Nepáči sa mi ani to, že Tvoja kamarátka (jej teta) to rieši s Tebou a nie s jej rodičmi. Veď sú rodina, tak ak im chce pomôcť, povie to im. Ak chce klebetiť, povie to svojej kamarátke . Keď to povedala Tebe a nie im, ako im tým pomohla?

Možno to niekto berie ako domýšľanie a niekto to tak neberie.Ja som napísala tak,ako mi bolo povedané (tak nabudúce napíšem,že citujem osobu,ktorá to povedala,aby sme sa lepšie všetci chápali ).
Nuž a jej teta sa snažila porozprávať sa s nimi už dávnejšie,ale neuspela (aj to som tu už spomenula,aká bola ich odpoveď),malej je jej ľúto,pretože sama vidí,že to nie je asi správne,ale pomôcť nevie.
Ja sama som tiež pár krát nadhodila túto tému u nich doma,ale všetko skončilo rovnako.
A ja to zopakujem po neviem koľkí krát už - chcela som vedieť Váš názor na správanie malej.Že čo to je normálne alebo nie,pretože ja som sa s takým správaním u dieťaťa ešte nestretla (ale to neznamená,že deti sa tak nesprávajú).
Nemyslím si,že by jej teta klebetila.Ani nemohla,lebo tú problematiku poznám aj ja a klebetenie je podľa mňa o niečom inom.
Povedala,ako sa veci majú,ako to vníma ona.
A ja som vyjadrila svoj postreh tu a trochu aj jej postrehy.
To je celé.

ok . Čo sa týka správania malej, ja si myslím, že deti by mali poznať svoje hranice. Toto dievčatko ich zrejme nepozná - za čo samozrejme môžu zrejme rodičia. Nuž, ako sa vraví, čo kto zaseje, to mu vyrastie. Len ako sa s tým vysporiada tá malá, to už je otázne

Ak si rodičia neuvedomia,kde robia vo výchove chybu,tak to budú mať veľmi ťažké všetci - oni,ich dcérka,ich rodina a dokonca aj mne hrozí,že ju budem mať za nevestu,lebo môj syn vyhlásil,že keď bude veľký,tak si ju zoberie za ženu.

Keana,tiež si myslím že si nič zlé nenapísala-iba svoj názor.Bol podaný slušne a nikoho nemenoval.Ber to ako trenažér do života - ked tu budeš dlhšie zistíš aká je to dobrá škola a samozrejme sa aj zasmeješ ako píše Sona vyššie...Inak páčia sa mi tvoje názory aj tvoje vyjadrovanie ...

Za poslednú vetu Ti ďakujem,veľmi ma to potešilo.
Ja som tu už nejaký ten mesiac,aj keď som neprispievala,čítala som všetko (teda,keď som mala čas,samozrejme) a ak mám pravdu povedať,veľmi som sa nezasmiala (okrem veselých príspevkov typu babún a podobne),pretože takéto reakcie diskutujúcich nie sú veľmi smiešne.

Normálne správanie?

Recepty

Sezónne recepty

Návody a nápady na tvorenie

Najčítanejšie

Najčítanejšie recepty

Najnovšie recepty