Ja, manžel, syn a milenec

Alex..pekelne zamotanee..citovo i rozumovo...tazkeeeee..v tomto ti nikto neporadii,je to tvoj zivot a zijes si ho ako vies...ja len drziim palce nech to dopadne vsetko tak aby vo vztahu bolo co najmenej bolesti a v zivote co najviac radosti..drziim palce..

Zivot je casto zlozity a nepochopitelny. Ako vravis, radit sa tu neda. Ako povedala Fantika, drzim Ti palce, aby sa to nejak vyriesilo. Je to smola, ze si ho nestretla skor. No co uz, nejak sa zit musi.

Ja sa po pravde čudujem tvojmu mužovi,že s tebou dokáže žiť pod jednou strechou,napriek tomu že vie /teda myslím že vie/ že spávaš s iným...To by asi vycítil - zistil každý...Neviem si vôbec ani len predstaviť fungovanie v takomto trojuholníku...Myslíš že syn to necíti a nevidí aké máte manželstvo,aj na tebe tvoje "trápenie" a problémy ? Nebolo by lepšie radikálne sa rozhodnúť ako stáť na dvoch stranách aj kvôli synovi.Otca by predsa nestratil,a ak tvrdíš že majú pekný vzťah,nezlomí ho len tak hocičo...Ale to ťa v žiadnom prípade teraz nepresviečam o odchode od manžela,len takáto situácia nikam nevedie a donekonečna to určite fungovať nemôže a ani nebude...Lebo na druhej strane viem ťa pochopiť,kvôli synovi by sa sa dokázala aj ja tak obetovať /aj ked je to zložité/ ...držím palce...

Urcite by som ta nesudila, ved si sa rozhodovala, nie podla seba, to by si uz davno bola rozvedena, ale podla syna a jeho vztahu k otcovi. Ale otazka, ci to bolo spravne rozhodnutie, asi nema jednoznacnu odpoved. Drzim place, aby si raz nasla pokoj v dusi.

Nič sa nedá siliť a držať vzťah len kvôli tomu, aby bol syn v blízkosti otca sa mi nezdá najrozumnejšie riešenie. Však rozvodom dieťa nestráca rodiča, koľko mu umožníš, toľko s ním môže byť. Ja si myslím, že dieťa vycíti, že medzi manželmi nie je všetko v poriadku a nie vždy je to prospešné jeho ďalšiemu psychickému vývoju, aj keď si to možno neuvedomíš. Vždy je lepšie žiť v harmonickom vzťahu, hoci ten druhý nie je jeho rodič. Ak sa mu to rozumne vysvetlí a manželia si nerobia prieky, dieťaťa sa to dotkne minimálne. Aj keď píšeš, že myslíš na dieťa, napriek tomu si myslím, že skús porozmýšľať, či si týmto spravila pre neho dobre.

alex to čo si urobila pre syna je úžasné...

prežili sme si manželov odchod od rodiny a deti to zvládli perfektne.Starší syn ale len navonok, nakoľko je to veľmi inteligentný chlapec všetko pochopil v pohode.K jeho inteligencii prináleží ale aj mimoriadna citlivosť a tak ho zvládnutie tejto životnej situácie stálo veľmi veľa životnej energie a sily a zvrhlo sa to do rakoviny.
Manžel tiež argumentoval tým, že on nebude vo vzťahu žiť kôli deťom...Veď som ho ani nenútila len som jasne cítila ako ubližuje- ma´m totiž schopnosť vnímať, vidieť tieto veci a nemohla som tomu zabrániť...

Jedna úžasná pani doktorka nám to vysvetlila tak, že v dnešnej dobe sa často rodia mimoriadne citlivé deti a my dospelí sa ešte ma´me čo učiť aby sme pochopili ako týmto deťom neubližovať.Podotýkam, že náš vzťah s manželom je naďalej krásny, priateľský, plný porozumenia, ale on isté veci nevie vypovedať, nevie ich riešiť...A tak sme potom neriešili už len náš vzťah, ale aj synove zdravotné problémy, ktoré sa nám podarilo zvládnuť úplne fantasticky vďaka mojej intuícii...Keby bol manžel vtedy počúval čo mu hovorím nemuselo sa to vôbec stať, nemuselo to zájsť až do takéhoto ochorenia...Niekedy konáme nepochopiteľne sami pred sebou a nerozumieme si, ale naša duša si vie nájsť tie správne riešenia a odpovede...

Ak si konala v záujme svojho dieťaťa si tá najlepšia mama na svete...ešte pohľadaj to správne riešenie pre seba a svojho manžela a bude to super.

Mila Alex, myslim, ze podobnu situaciu aku mas ty, ma mnoho zien, len o tom nepisu. Vela zien ide do manzelstva s tym, ze chemia nefunguje a potom zistia, ze im to chyba. No na druhej trane chemia funguje, len dotycny muz, nie je ten pravy do buducnosti. Poradit Ti neporadim, no vacsina to riesi ako ty. Ziju s manzelom, po veceroch, vo vani .... premyslaju nad niekym inym. Na druhej strane premilovat celu noc ... ale s riadom alebo s niecim inym ti nepomoze ... tazko vyberat. Ak si vies svojho milenca predstavit ako otca svojich dalsich deti, stoji sa zamysliet. No predovsetkym poriadne spoznat. No myslim, ze Ty si ho uz spoznala a nieco Ti nesedelo, inac by si sa len tazko vracala k manzelovi. Hoci, mozem sa mylit. Drzim palceky, nech sa Ti vsetko zlozi ako si prajes.

Alex ani neviem čo napísať je to tvoj život a ako ho prežiješ je tvoja vec akurát by som odporúčala kým nemáš jasno v hlave čo vlastne chceš račej memať ešte daľšie dieťa.
aj ked som mala viac partnerou nikdy sami vsťahy nemiešali ani za slobodna a to vôbec nie zavydata beriem to ako zodpovednoť aj voči deťom .
nemyslím tým že musíš s niekym žiť len kvôli deťom ,syn si zvykne a možo to bude lepšie aj pre neho ,neviem ako žijete ? Tak nechcem posudzovať .
Ale aj ty máš len jeden život tak ho preži s tým koho miluješ ale už si ho poriadne vyber aby to nebol len taký ošial alebo len kôli tomu že je lepší milenec ani to nieje všetko.
Je to jedno s drúhým.
Prajem aby si sa rozhodla správne

Ako som to ja prečítala, Alex, išla si do vzťahu nezrelá a viac z rozumu... toto je dôsledok, kruté, ale je to iba dôsledok nesprávneho začiatku...mnohým sa nám to stáva...čo už.Len si predstav samu seba o dvadsať rokov, keď deti vyrastú a Ty ? Rovnako ako dnes, budeš chcieť milovať a byť milovaná...čas beží a nikto ho nemá nazvyš.A naozaj toho svojho neľúbiš?Čo keby si ho ozaj stratila...si si ním nejako veľmi istá...- a deti - pre ne je lepšie žiť so šťastnou mamouBuď k sebe silno úprimná...a nemaj strach...držím palce

alex, a co keby si odisla za hlasom srdca iba ty sama?
neviem, ak ma tvoj syn rovnako silny vztah k tebe ako k otcovi, riesenie by to nebolo, lebo by zase len trpel. tentoraz, ze nie je s tebou.
ale inak, riesenie by to bolo. a tiez rovnako spravna obeta od matky (tak ako vzdat sa milenca kvoli dietatu), co sa radsej nesebecky vzda dietata, ako ho nechat zit v nefuncknej rodine, kde ona je ta, co potrebuje odist za inym.

ahoj alex,rada by som ti napisal moj nazor a svoj kratky zivotopis. ked som bola dieta , moj otec sa o mna nezaujimal, mamu nechal pred svadbou,ostala ako slobodna mamicka 19 rocna.... nasla si druheho muza vydala sa, narodil sa moj brat, moj nahradny otec pil a mamu bil... rozviedli sa a opat si nasla niekoho noveho a ten opat pil a ju bil.... utiekli sme z podnajmu kde snami byval, vycitala som mame,ze nech ho vyhodi, nedalo sa..... uz sme ho nastastie nevideli ,umrel o 2 roky neskor.... teraz ma opat priatela dobreho, mam 2 male sestry)) mala tazky zivot od 13 ,ked jej zomrel otec,mamu mala zlu.... niekedy sa znami zivot zahrava..... ak sa nato pozriem spatne, tak si uvedumujem to co bolo, ako bolo,lebo ked som bola dieta som si to neuvedomovala.... a vela klamstiev vyslo najavo....

a tym ti chcem poradit: ak tvoje manzelstvo nefunguje, tak si myslim,ze neuhrajes pred synom rodinnu pohodu,pokial je uz trochu starsi a vnima veci okolo seba a vidi inych (zamilovanych)rodicou v skole/ v skolke ,vidi ako sa k sebe spravaju...(lebo si nepisala kolko ma rokou), tak si moze raz vsimnut rozdiet vo vasom spravani...ak sa raz dozvie,ze si mala milenca hoci aj o 10 rokou ,lebo svet je maly tak ti to asi zrata aj s urokami.... lebo sa stava,ze pravda vyjde najavo.... a tak budes uz asi tazko vysvetlovat,ze si bola s manzelom koli nemu,lebo prenho to bude zrada,lebo v ten cas videl nieco ine... klames seba aj jeho a vytvaras mu ideal,ktoremu sama neveris... prajem ti vela stastia, bud fer koli nemu.... najlepsie sa sieta citi ak je jeho rodic stastny.... ci uz spolu,alebo nie... ditka maj sa

Vždy ked mam tažký den,ked si myslím že mám velký problém,idem sem na tuto stránku,prečítam si neaký článok a vtedy sa mi moj problém zdá malicherný a oničom oproti týmto vašim.V tomto sa naozaj nedá a ani nemá radit,dufam,že to zvládneš a vyriešiš,ale máš tažký udel.

ahoj Alex,

kazdt trojuholnik ublizi niekomu, raz jednemu inokedy druhemu, to ze konas z lasky k synovi je trochu nepochopene z mojej strany, lebo dieta je aj tak ako citlivy radar a casom mu dojde ze je to len hrane, dieta sa neda delit, ale da sa mu vsetko vysvetlit a pochopi. Nemusela si ho trhat od otca, ale mal by mamu aj ocina co ho lubi, len vy dvaja spolu nemozete zit. To je jedine co musi pretrpiet. Mal by aj uja co by ho mal rad a je to relativne vyriesene.Klames muza a zaroven aj syna ktoreho milujes. Zamysli sa, sama si sa usalasila v bludnom kruhu a zivot s muzom, ktoreho LEN mas rada, je smutny a aj tak mas milencov a potom to je co??? aj to z lasky k synovi. Je jednoduche valit to na chemiu. Zivot je nevyspytatelny a dava na sancu ho zit tak ako ho majstrujeme, len nezabudni pritom neublizit nikomu, kto ta ma rad. To je aj tvoj manzel. Je sice so synom, ale ma zienku ktorej nefunguje jeho chemia...... netrap ho. Neboli ste si sudeni a co...nie je to lahkomyselne si priznat, ze to nejde zit s muzom, ktory ta nepritahuje a hlavne nie si stastna. Maly cloviecik to pochopi a nedopraj taky smutny zivot ani tvojmu manzelovi, koniec koncov je dobry otec nezasuzi si to..... Je to otazka casu kedy si uvedomis, ze klames vsetko naokolo, vcetne svojho syna...parajem ti triezve a premyslene rozhodnutie a hlavne najdi stastie po ktorom tuzis, prajem ti to a nestrkaj si hlavyu do piesku.............

Tak, tak...presne ....alebo sa poraď s dákym chcemikom ?

Ahoj Alex,to čo si napísala ,mi pripomenulo mňa samu , spred rokov,ja som to riešila tiež ďaľším dieťaťom a nakoniec bol aj tak rozvod a nebanujem,moje druhé manželstvo je super,mám skvelého manžela a i keď máme deti z dvoch rozvedených manželstiev,máme ich radi,navštevujú nás,spoločné deti nemáme ale tieto "naše" milujeme a banujem len to ,že som sa nerozviedla skôr,prajem veľa šťastia a odvahy,nepozeraj čo máš za sebou ,ale pred sebou ,držím palce

Drzim palce a nech sa dari.

Držím palce,Alex...

ahoj Alex,aj ja ti držím palce pri tvojom rozhodovaní,ale chcem ti aj povedať,že síce matka v prvom rade myslí na dieťa ale aj ty máš právo byť šťastná!bolo by super keby vám to začalo fungovať ale si myslím že ak ťa raz muž nepriťahuje tak sa to tak lahko nezmení,chémiu nevyčaruješ a je dôležitá.aj ked po čase v manželstve ide aj o iné veci ako len o to,predsa to tam musí byť.tiež si myslím že syn by o otca neprišiel,iste by si manželovi dovolila stýkať sa s ním a o nejaký čas to syn pochopí prečo si to urobila,deti su velmi citlivé a aj ked o tom nehovorí,cíti to a možno ho to velmi trápi.možno by ste tak boli obaja šťastnejší,ty aj manžel,lebo aj pre neho je to začarovaný kruh z ktorého by už konečne chcel vystupiť.vydávala si sa mladá ale to už teraz nezmeníš,a druhé dieťa by som riešila až ked budeš mať partnera s ktorým budete prežívať spoločné šťastie.ešte raz držím ti palce a daj nám vedieť ako to ide dalej.a nehambi sa za to čo cítiš,každý má svoje potreby a niekedy to proste na silu nejde.ale tiež tu bola napísaná veta,či si si predstavila že tvoj manžel už nikdy nebude tvoj ak sa s ním rozvedieš,či ti fakt nebude chýbať,lebo milenecký vzťah po čase ochladne a mohlo by sa stať že by ti manžel chýbal ale to sa musíš rozhodnuť ty,ty vieš čo cítiš.

Nie je to lahke. Ja mam tiez dilemu. Srdcovu. Po 15 rokoch uplne stastneho zivota som stretol zadanu zenu, ktorú si neviem vytrhnut z mysle. je to sialene... neustale na nu myslim. Velmi si rozumieme. Mam milujucu a vernu manzelku a syna. Milujem ju. Moja kamaratka zase tiez podobnu rodinu so synom. No prítazlivost je neunosna. Zatial si s tym neviem rady. Moj syn je absolutny pokald, sikovny a vsetko naj. Nikdy by som takyto stav nedopustil, ze by som sa moho zalubit... a nejako sa asi stalo... co s tym? Nikdy som to neurobil a teraz neviem co s tym... je to fakt trapenie, verte mi. K nicomu este nedoslo ale ten boj nechcite zazit... Usetrite ma moralnych raci, mam vysoku skolu a viem si zavzit pre a proti... mozno prave preto neviem co s tym... Mozete popripade poradit... vy skusenejsie... Vidim ze tu mate pekne forum... zivot je trnisty...drzim palce a chapem vsetky problemy...som otvoreny takymto temam a zivotne cesticky vedia byt skutocne zamotane... kiezby som vedel preco... Ahojte

alex, skus si zistiť či sa u vas v rodine niekto tiež takto zosobašil z " rozumu " a pre dieťa... nakresli si seba, nad seba si daj rodičov, nad nich ich rodičov a ku každému sa opytaj predkov akí boli, čo robili, zisti si či nemate niekoho v rodine, kto zostal slobodný atd...
alebo ak si trufneš, chod na rodinne konštelacie. tam sa ukaže prečo sa ti toto deje...
môže sa to tým napraviť a ty si prestaneš vyčítať niečo za čo v nevedomí nemôžeš...

milý - ,ak ťa manželka miluje a ty miluješ ju,a ste v spoločnom živote spokojní,rozmysli si či kôli zamilovanosti a príťažlivosti chceš stratiť to čo máš,lebo byť zalubený je síce velmi silné ale zriedka dlhodobé...mnohým sa stáva že kôli príťažlivosti opustia rodinu a po čase zistia že urobili velku chybu,niekedy to zistia až po roku,dvoch,niekedy skôr ale málokedy sa dá chyba napraviť a človek potom ostáva sám...ak sa to dá,vyhýbaj sa miestam a príležitostiam kde by si JU mohol vidieť alebo prísť do kontaktu.určite nechceš svojej manželke ublížiť,dala ti syna,ste spolu určite dlhší čas,treba si všetko premyslieť.Je rozdiel Milovať a byť Zalubený! len to druhé môže trvať celý život.možno by som ti mohla napísať,stretni sa s NOU,prežite vášnivu noc,možno len to ti chýba,urobiť to tak aby sa to nikdy nikto iný nedozvedel,a viac sa nestretnuť,ale či to potom môžeš zvyšok života tajiť to už musíš vedieť ty,no a môže sa stať že by si po tej prežitej noci chcel dalšie...viem je to zložité,rozhodni sa správne,držím palce!

Alex, myslím že pre dieťa je to to najlepšie čo si mohla urobiť.Neviem ako to teraz vníma tvoj manžel,či je stále oddaný manželstvu,alebo aj on má niekoho bližšieho.Ak niekoho má ,tak by asi bolo dobré vyrovnať sa so situáciou v akej žijete a vnímať to pekné z každej strany.Kaťdý svojich partnerov,dieťa a aj seba,jeden druhého.Prijať situáciu akáje a zamerať sa na pekné veci.
No ak tvoj manžel čaká a stále verí, že sa tvoje city zmenia na lásku,čo nieje nemožné,je to ťažké pre vás oboch.
Dobre by bolo porozprávať sa s manželom,ako je to teraz pre neho,ako to vníma on či skôr vedie aj on taký svoj život , alebo sa upriamil na to vaše manželstvo a robí všetko pre to abby bolo dobré.
Podľa toho usmerníš ľahšie svoj život tak aby bol šťastnejší a menej komplikovaný.
Samozrejme pre chlapca ste urobili ideálnu vec keď ste sa s manželom k sebe vrátili.Je už len na vás aké pravidlá si určíte aby vám to všetko fungovalo a boli ste pri tom aj šťastný.
Prajem ti aby si našla svoj vnútorný pokoj.

alex vsetko co citam sa od slova do slova podoba na mna akurat ze ja mam dceru presne som to urobila ako ty s manzelom sme zostali spolu.on nas neskutocne miluje a ja aj ta k nie som stastna tiez tam nie je ziadna chemia z mojej strany -viem je to velmi sebecke a kazdu chvilu rozmyslam nad tym ako to bude dalej dokedy to vydrzi manzel kedze tiez vie je tu niekto treti ... a horsie je na tom to ze manzel chodi na tyzdnovky a doma je len cez vikendy co je velmi kratky cas na riesenie veci a pod. s tym tretim som to tiez ,,ukoncila,, aj ked si obcas piseme volame ,zabudnut alebo nemysliet na neho neviem aj ked sa snazim ,, s manzelom som 4roky pred tym sme 3roky spolu chodili . vsetko bolo ok teda som si to len namyslala pretoze vzdy som myslela na toho ineho ale on bol prec vo svete. teraz viem ze som to asi mala riesit pred tym. a tiez mi nikdy nepovedal aby som sa rozila s muzom ale ze ked to spravim tak bude stat pri mne ... Alex hovorim presne ako tvoj pribeh ....

Alex, prezila som nieco podobne. Manzela som si brala z velkej lasky (asi len z mojej strany) a po 5 rokoch nasho manzelstva mi prisiel do cesty stary kamarat, ktory mi daval to, co mi v manzelstve dopriane nebolo. Nezne dotyky, pohlady, chapave slova atd. Ja som mu od zaciatku povedala, ze koli malemu svojho muza nikdy neopustim. Zo zaciatku sa tvaril, ze mu to nevadi a prezili sme najkrajsie okamihy mojho zivota.
Dnes tu pisem uz bez neho. Nechala som ho ist a prosila, aby so mnou uz nestracal cas. Odisiel z mojho zivota. Nesmierne mi chyba, ale to preboli a spomienky mi ostali.
Zivot niekedy prinesie okamihy, ktoré nas velmi zmenia.

neni si sama. takyto problem ma aj moja zena ona sa ale vydava, za kvoli tomu TYRANU je to obdivuhodne ako vy zeny - obyc. slapky dokazete odputat pozornost od vlastnej nevery a hadzat vinu na manzelov

Myslím, že robíš zle...že kvôly dcére toleruješ manželkinu neveru-ale to je Tvoja vec...ja by som to určite netolerovala apropó, obviňuješ tu ženy, že sú šlapky...a Ty si v manželstve ideálny, keď Ťa žena podvádza?...resp.si si istý, že nie si na vine Ty, že Tvoja manželka robí to, čo robí?

lydusha a ostatné babenky,plne s vami suhlasím! Týraný muž prečo hádžeš všetky ženy do jedného vreca?? a na mieste je veru otázka prečo začala tvoja žena podvádzať,asi mala dôvod...a ked si myslíš že si robil všetko pre šťastné manželstvo tak prečo si stále s nou,ked ťa tak "týra"? a ked je šlapka tak asi ten milenec nieje podla teba prvý ktorého má,nie?
mám kamošku čo má 2deti,bola 5r vydatá,vydávala sa z lásky ale myslela si to len v tedy a dieťa vraj plánovali,takže do manželstva už vstupovala s bruškom...po narodení dcéry sa manžel radikálne zmenil,už to nebol ten milý a pozorný chlap,časté nadávky aj fyzické utoky neboli ničím nezvyčajným...bol doma len cez víkendy,prišiel o kolkej chcel,odišiel o kolkej chcel,a na otázku kde bol bola odpoved to je moja vec...ona ho čakala pri okne dosť často,nebrával ju skoro nikam,druhé dieťa predsa bolo na ceste,a on bol príjemný len málokedy.celá domácnosť na nej,pomoc minimálna,takže sa asi nebudete čudovať ked poviem že si začala s niekym iným aby aj ona ešte mohla cítiť lásku,nehu,milé slovo,porozumenie a byť milovaná,ked po čase na to "dobručký"manžel prišiel,tak tiež z nej bola šlapka,a aj iné...fyzicky jej ublížil a velmi,v manželstve sa ešte rok pokračovalo,nemohla chodiť nikam,sledoval jej telefony,poštu a na koniec povedal že on s tým nevie žiť a požiadal o rozvod.v tom čase už mal v pláne do domu nasťahovať niekoho iného a čo stváral on počas ich manželstva sa ani nechcela dozvedieť.to že ho prosila aby bol normálny otec a manžel,aby bol k nej milý,že ho lubi a pod.veci ktoré mu písala aj v listoch ked odchádzal do práce,to on nikomu nepovie.ON bol "nevinny" a ukážkový manžel ale len pred jeho rodinou a jeho manželka-bývalá,je teraz štetka čo sa k.....a .Takže takto nejako je to s vami-týranými mužmi.no nezabudam-česť výnimkám!

draha lia6, az sa rozvediem chcem len teba

Prepáč, ale ja som zadaná, Milujem svojho Syna, Milujem svojho Miláčika a v žiadnom prípade na tom nič meniť NECHCEM!!!

Snažím sa o to, aby žiadnu inú nehľadal-zatiaľ sa mi to darí...a o to sa snaží aj on, takže ani ja nehľadám iného-nemáme nato dôvod...my sa dokonca doberáme, vtipkujeme a používame aj sarkazmus(ale nie v tom, aby sme ublížili)-spoločný život nie je len o tom, že teraz budeš so mnou a nemôžeš sa pozrieť na iného chlapa, alebo ženu...ja mám priateľov(a medzi nimi sú aj chlapi) a on má tiež priateľov a priateľky...a ešte niečo-teraz Ti odpíšem, i keď si nič predstavovať nebudem...ja žijem prítomnosťou a nie čo by bolo keby!!! týmto sa nezapodievam-nikdy som to nerobila a ani robiť nebudem!!! pozri, ak by sa stalo, to čo píšeš, tak by som mu určite milenku netolerovala-možné síce je, že druhú šancu by dostal(samozrejme ak by o to stál) a to z toho dôvodu, že je to ten Najlepší Chlap na svete!!! Ale ak by ju aj dostal, tak len raz a určite bez milenky...ale keďže sa týmto nezaoberám, lebo mu verím, tak to neriešim...no poviem Ti jedno, vždy som tvrdila, že keď ma niekto podvedie(alebo sklame), tak ho nepoznám! Zatiaľ to tak aj je-bohužiaľ pre tých, čo ma sklamali-ale to ma netrápi...a môžem Ti povedať, že jeden z tých, čo už nepoznám, je aj môj otec...stačí Ti to?

neboj sa, kvoli synovi by dostal aj 10-tu sancu to mi VER. inak je to nahoda aj ja pouzivam vyraz, ze zradcu NEPOZNAM neni si nahodou zo stredneho povazia?

Ver, že NIE!myslím tú šancu a stredné považie je široký pojem

ver,ze ano ! myslim tu sancu ak naozaj lubis odpustis vsetko(brokenheart)

čo znamená byť vzorný manžel?

"Som mladý,sexi a velmi bohatý,nič nepotrebujem len sa tak chválim" ...Nemožno držať pri sebe nikoho nasilu,to nemôže byť láska ...Láska je o slobode,dôvere a prijímaní partnera /manžela/ bez obmedzujúcich podmienok ...

netrpíš sebaklamom? naozaj si dával z lásky? alebo len preto, že si čakal, že aj ty dostaneš?

...prepacte,ze sa do tohto zamotam,ale ako to tak citam,nemozem uverit tomu co pise o sebe ten udajne tyrany muz,pise v podstate aky je uzasny a skvely a vzorny a milujuci s rodinou na prvom mieste a pritom vlastnu manzelku nazyva slapkou?! to ma podla mna od vzorneho a milujuceho dost daleko a to vo vsetkom si tak svoju manzelku vazis??? a to sa cudujes,ze pri tvojich nazoroch na zeny a pri tvojom postoji si nasla milenca???ja sa cudujem,ze s tebou este zije pod jednou strechou.dufam,ze pred dcerou svoje nazory na zeny neprezentujes...