Neviem čo bude ďalej, Ja žena, Diskusie

A preco s vami vlastne nechce byt? Co mu vadi?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Čo by si chcela Ty, aby bolo ďalej?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nie s Nami, ale s mojou mamou pod jednou strechou...úplne ju neznáša, nenávidí ako sa len dá...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No to je sice pekna vyhovorka, ale on nie je s tebou a detmi a zjavne tym ublizuje tebe, nie tvojej mame, tej to moze byt jedno, ci tam on je ci nie je.
Keby s tebou CHCEL byt, tak s tebou bude byvat aj v garazi.
Takze sa s nim porozpravaj, kde je naozaj problem. Okrem ineho- byvat sa da aj v podnajme. Ked uz mu tak velmi vadi tvoja matka.
A este by som sa zamyslela, co je to za cloveka, ktory nenavidi moju matku. Ktory vobec niekoho nenavidi.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No Ja by som chcela aby sme boli všetci štyria spolu, t. j. Ja-On a moje dve dcérky...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Jana140280, tak rozmýšľaj o tom, ako to zrealizovať a over si u manžela, či aj on chce to isté.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

On chce aby sme všetci bývali u jeho mamy, chce to tam poprerábať, inú možnosť nepripúšťa, podnájom už vôbec nie...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

To je síce pekné prianie, ale treba niečo pre to aj urobiť, aby ste mohli byť všetci štyria spolu. Pokiaľ nebudete bývať sami, všetky napäté rodinné vzťahy sa môžu negatívne odrážať aj na vašom vzťahu partnerskom, rodičovskom... Žiť v partnerstve, byť rodičom prináša okrem iného aj riešenie problémov. Od tých banálnych až po toxické. Takže najlepšie sami, hoci v podnájme. Radšej obetovať výhody spolužitia s mamou (pomoc s deťmi,..), ale prejaviť svoju i partnerovu zodpovednosť, schopnosť stáť na vlastných nohách, pripravenosť prežívať to dobré aj zlé, čo život prináša. Na tom sa buduje vzťah a žiaľ niekedy aj končí.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

keď to otočím - že by si mala ty podľa teba zlú svokru, osobu, s ktorou by si sa nemohla vystáť a tvoj muž by si ju z nejakého, možno pre neho pádneho, dôvodu nasťahoval do spoločnej domácnosti, čo by si ty na to?
nie som na nikoho strane
absolútne chápem, že pomoc mamy je ti obrovským prínosom a pod... len skús hľadieť na vec aj jeho očami a skôr ho pochopíš.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

(odušu palcujem) (z vlastnej ne/skúsenosti) (chvalaBohu)

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

tiez sa priklanam k nazoru, ze ak sa dvaja rozhodli zit spolu, tak v ramci vsetkych moznosti samostatne. je to zivot ich dvoch a je na nich, aby si poradili so vsetkym, co prinasa. nie sa stale opierali o nieciu rodicovsku pomoc.
urcite, pomoc zvonka, hlavne pri dvoch detoch (jedno novorodenec a druhe starsie), je velmi vitana a pozitivna vec...
ale...
porozpravaj sa s manzelom. urcite chapes aj jeho postoj (hoci dojst az k nenavisti, ktora zaslepuje nadovsetko, ze to neprehryzne kvoli nicomu... tato jeho schopnost sa raz moze obratit aj proti tebe. preniest na teba. stava sa.), ale citis aj svoje potreby. takze riesenim by mohol byt docasne podnajom. v case, ked je on v praci, ti moze sem-tam prist pomoc mama (nehovor si, ze s dvoma mrnusmi to sama nedokazes, to som si myslela aj ja, ked mi manzel nonstop babickovsku pomoc zatrhol hned v den, ked sme dosli z porodnice. a vida, naozaj stacilo, ked dosli raz za cas, zvladla som to aj sama.). ked sa on z prace vrati, uz tvoja mama u vas nebude. takze sa neuvidia. a moze ti zase on pomahat tak, ako sa na otca patri.
myslim, ze toto by mohol byt dost kompromisny navrh, ktory by mohol zvazit.
este zavisi aj od financii na podnajom. ale ak si niekto chce stavat hlavu, tak musi preto aj nieco urobit (zarobit viac, napriklad), nielen predvadzat svoje city (utekmi k mamicke). pre vlastnu pychu rozbit rodinu, to dokaze kazdy blbec.

a pokial ide o to, ze uz zacnete nejak riesit ine byvanie, skuste svoje vlastne, nie prerabky u jeho rodicov (investicie do toho radsej vrazte do sporenia alebo niecoho ineho, co povedie k vlastnemu bytu, domu). pre zmenu sa zase ty mozes dostat do krizku so svokrovcami a budete tam, kde ste boli, len v opacnom garde, budes utekat ty s detmi k mame.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Mozno by bolo dobre prehodnotit preco tvoju mamu neznasa. Kolkokrat si jemu hovorila co sa ti na mame nepaci? Ze sa o teba nezaujima, ze na vas kasle a jednoducho si sa mu zalovala (nie raz, nie dvakrat), plus do toho konflitky a problemy s nou, ktore spominas. Tak kvoli tomu moze mat k nej averziu. Mozno nechape, ze sa prichodom dietata mohla takto zmenit a mozno ju vnima ako falosnu. Urcite ta ma rad a trapilo ho, ze sa k tebe, k vam takto chovala a tebe bolo z toho smutno. Tak teraz ju kvoli tomu nemoze vystat...
Mozno to chce len cas, aby aj on predychal, ze zrazu sa takto zmenila, pretoze bol zvyknuty na nezaujem o vas. On nie je jej syn a nevie jej takto rychlo podlahnut a byt vdacny ako ty, chce to cas, furu casu. Nemala by si na nho tlacit, on sa nezblazni z jej priazne smahnutim carovneho prutika ako ty. Ty si jej dcera, je to ine. Si stastna, ze je zrazu taka aku si ju chcela mat..Skus ho pochopit, najlepsie tak, ze si predstavis, ake by to bolo keby to takto bolo naopak. Jeho mama by neprejavovala dlhodobo ziaden zaujem o vas, city, pocity, pomoc, jednoducho nic, ako tvoja mama predtym a on by sa trapil, stazoval sa ti dlhy cas. Mas ho rada, tak by ta to trapilo, ze je taka a jemu je z toho smutno. Tym padom by si postupom casu k nej ziskala antipatiu a tiez by si ju asi nemilovala. A zrazu by sa jeho mama zmenila na nepoznanie, ako ta tvoja.. zboznovala by si ju hned? Pochopila by si to spravanie hned? On je sice jej zat, cize rodina, ale stale je pre nho tvoja mama cudzim clovekom. Nie je tam vrodeny citovy vztah, ale musi ten vztah postupom casu nadobudnut na zaklade niecoho. Takze tento ,,problem" chce len a len cas a ked ho budes tlacit, aby ju prijal, aby zmenil vztah a spravanie k nej, tak len rozbabres vas dvoch.. Tak uz si musis ty prehodnotit, na com ti zalezi..

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Možno sa manžel cíti na vedľajšej koľaji. Asi by mal dostať viac priestoru, aby sa mohol starať o deti. Stará mama by v starostlivosti o deti mala byť až za ním. On sa cíti sám vo vašej domácnosti. Mali by ste byť sami vo vlastnej domácnosti. Mám známu, ktorej sa rozpadlo manželstvo, lebo žila v spoločnej domácnosti s rodičmi a manžel chodieval len cez víkendy, keďže nemal prácu v mieste bydliska. Jej rodičia asi vstupovali do toho vzťahu. Držím prsty, pevné nervy prajem.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ja by som Ti tiež poradila ísť radšej do nejakého podnájmu. Keď zas vrazíte peniaze do bývania so svokrovcami, ani tam to časom nemusí byť ideálne a potom čo? Keď budete bývať u jedných, či druhých rodičov, vždy to narúša súkromie a vznikajú zbytočné konflikty. Prajem Ti z celého srdca, aby sa Vám to podarilo vyriešiť a časom si možno aj Tvoj manžel nájde cestu k Tvojej mame.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

takto to dopadne ked sa najprv mysli na deticky a byvanie , zabezpecenie atd. potom. Ten otec deti je tvoj manzel, priatel? je otcom deti? pises ze ty, on a TVOJE deti. Ak su to aj jeho deti by som vzala asi dieti so sebou k jeho mame a teba by som nechala byvat pri tvojej mamke samu. Ved ked maju konflikt tak naco ich tomu este viac vystavovat. A poviem ti pravdu, ja sa o svoje dvojcata sataram od narodenia sama, ziadne extra pomoci nepotrebujem a takych zien a este s viac detmi je vela, takze tvoje pohodlie na bok a trocha sa prisposob priatelovi/manzelovi.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Diid, Jana tu popísala o svojej situácii pomerne dosť príspevkov - môžeš si ich pozrieť v jej histórii. Nájdeš tam odpovede na všetky tvoje otázky na Janu + veľa ďalších informácií.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Diid, ako to takto dopadá? Ja som s mojom manželom tiež mala najprv dieťa a až potom "za pochodu" sme si zariaďovali vlastný život. Bolo to niekedy ťažké, ale teraz na to radi spomínaname a sme hrdí na to, ako sme to zvládli. A nemyslím, že Jana už "dopadla". Predsa sa ešte môže všetko zmeniť.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ahojte,Jana má prvú dcérku so svojím prvým manželom, s ktorým je rozvedená, a druhú dcérku má so svojím súčasným priateľom,aspoň tak som to pochopila z predchádzajúcich príspevkov:Radíte jej, aby sa odsťahovali do podnájmu, ale pochybujem, že to Jana spraví, lebo v minulom príspevku sa sťažovala, že jej priateľ finančne podporuje svoju matku, ktorá nikde nepracuje, a jej dáva len malú časť výplaty. Ťažko je tu radiť, ale od začiatku tu zlyháva komunikácia a dôvera medzi nimi dvoma.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

neviem ako sa pozera v historii vsetko kto co pisal. Ale po strucnom rozpise co popisala andrea sa mi zda ze jana nejako nerozvazne skace do vztahov. Neviem co sa stalo s prvym manzelstvom, ale ked uz to takto dopadlo tak ked si dalsi frajer nerozumie s mojou mamou, nemame kam sa osamostatnit, nema peniaze a financuje svoju mamu tak asi by som s nim ani nechodila nie to este mala dieta s nim.

dulka - zrejme ste boli iny pripad, mali ste inu situaciu.

jana sa musi jednoznacne osamostatnit s priatelom.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

...neviem ako sa pozera v historii vsetko kto co pisal.

Diid, históriu si môžeš pozrieť tak, že klikneš na nick danej naničmamy a potom na "Sledovať". Odporúčam prečítať si: http://www.nanicmama.sk/co-je-s-tym-pocitacom/technicka-prirucka

...jana sa musi jednoznacne osamostatnit s priatelom.

Jana nemusí vôbec nič. Pokojne môže zostať tam kde je a ďalej sa usilovne sťažovať na všetkých a všetko okolo seba. Situáciu to síce nijako nevyrieši - ale to je jej vec.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Diid, súhlasím s Tebou - pokiaľ si chce Jana zachovať vzťah, mali by sa osamostatniť. Ale to už je naozaj na nej ako sa rozhodne. Každý si volí svoju cestu sám.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Dulka,ale ešte ani to jej nedáva záruku,že to ich vzťah zachráni.Podľa mňa je tam veľa problémov a prekážok,bývanie je len jedna z nich.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Fidorka, samozrejme, že to nič nezaručí. V živote sa nedá nič zaručiť, snáď len to, že ráno vyjde . Vychádzam len z toho, že Jana zrejme tu vidí ten problém vo vzťahu - jej partner sa neznáša s jej matkou a preto nie sú spolu. Samozrejme, že všetko to môže byť úplne inak a problémy by mali aj keby žili sami. Neviem. Nemôžem povedať, čo by som robila v jej situácii,lebo v nej nie som. Nepoznám partnera, mamu a všetky súvislosti. Ale možno keby žili sami, preverilo by to ich vzťah, či naozaj tam je "problém" vzťah medzi partnerom a jej mamou, alebo je to niečo iné. Lebo Jana píše len o svojich subjektívnych pocitoch, ale poznáme my pocity jej partnera?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Veď práve,ťažko radiť človeku,ktorý je sústavne s niečim nespokojný.
Jane nevyhovuje bývalý manžel,mala výhrady voči správaniu sa jej mamy,partnerovej mamy,maminho priateľa,nepáči sa jej správanie učiteliek v škôlke,teraz je nešťastná z reakcie svojho priateľa.Ja na jej mieste by som sa zamyslela hlavne,prečo sa všetci nesprávajú tak ako chcem ja?Že by to nemuseli?Nie je chyba vo mne?Nemám prehnané nároky?Kto vie,ako toto všetko vnímajú tí ostatní,koho sa to tíka
Ja si tiež myslím,že každá rodina má žiť sama,Jana tú rodinu už má-jej partner a ich deti.Len s takýmto myslením to bude mať ona ťažké,veľmi ťažké.Ale nelámem nad ňou palicu,naučiť sa žiť v partnerstve musí každý sám,univerzálny návod neexistuje,nikde ho nepredávajú.Môže to dokázať aj Jana

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Presne tak, Fidorka . Jana by mala začať od seba, porozmýšľať kde aj ona robí chybu (v komunikácii?) určiť si priority a začať konať. A hlavne stále od niekoho niečo neočakávať, ale snažiť sa plniť si svoje očakávania svojim správaním.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

"A hlavne stále od niekoho niečo neočakávať, ale snažiť sa plniť si svoje očakávania svojim správaním."- k takejto zmene ju čaká ešte dlhá cesta

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nečítala som všetky príspevky, ale jedno mi stále vrta v hlave - ON odišiel z vašej domácnosti? Osobne si to u nás nviem ani len predstaviť. Prvý rok sme tiež bývali s bábom u mojich rodičov... a keby MM povedal, že sa mu tam nepáči, že tam nechce byť, že nemá rád mojich rodičov, odchádzame SPOLU. či do nájmu, alebo k svokrovcom. Snažili by smes a dohodnúť. neviem si predstaviť, že by OTEC dieťaťa mal odchádzať kvôli MOJEJ MAME. Zdá sa mi to trocha blbé, vyštvať ho. Ako sama píšeš, že tvoja mama ti konečne začala pomáhať a chápem, že jej pomoc sa ti prvé týždne zíde možno viac ako partnerova, ale mysli trocha aj na vašu budúcnosť. alebo sa na to pozri z druhej strany, že by tebe nebol sympatický svokor alebo svokra, nesadli by ste si, boli by ste rozhádaní a aj napriek tomu by ste malí bývať tam . páčilo by sa ti to? A páčilo by sa ti, keby ON ostal s bábom a svojou rodinou, a ty by si bola nútená odísť???

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

no poviem Ti....chyba komunikacie medzi Vami je evidentna.....
Tazko radit........ale kludne sa moze stat, ze Ti svokra nesadne a je to ten isty problem, ale potom asi Ty budes odchadzat.....
Preco financuje svoju mamu? nemoze robit? nie je mi to jasne, ale je mi Ta luto, lebo sa trapis a si z toho smutna, ale Tvoje deti Ta netrawpia? Ake maju detstvo? myslim, ze citia, z nie si v pohode, jasne ze sa staras, aj s mamou....ale nie si stastna a to nie je dobre ani pre ne.
Mamina nemusi pomahat, ked je priatel doma....ci?
Najdite si nejaku strednu cestu. Nenavidiet svokru musi mat dovod a vies ho?
Aj s maminou treba prehodit par slov...naco sa hadat, vsak ma vnucata.......
Drzim Ti palce a rozum do hrsti.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Minulý týždeň v nedeľu prišiel pre Mňa a malinkú môj priateľ a išli sme k Nim na návštevu s tým, že sa o Nás porozprávame a dohodneme sa čo bude ďalej...staršia dcérka bola u jej otca týždeň na prázdninách...a dopadlo to tak, že som tam zostala s mladšou dcérkou celý týždeň a bol to jeden z najkrajších týždňov v mojom živote...
S priateľom sa ľúbime a chýbame si, bolo to veľmi emotívne stretnutie a to odlúčenie Nám v istom smere aj pomohlo...Dohodli sme sa, že teda prerobíme bývanie u jeho mamy, vlastne ho už aj prerábame a v čo najkratšom možnom čase sa tam s deťmi presťahujem...
Zatiaľ sa teda Ja starám o deti a On prerába bývanie a za Nami chodí keď moja mama nie je doma a Ja budem za Ním chodiť cez víkendy ak sa bude dať...Veľmi sa už teším na to ako budeme všetci spolu...dúfam, že svoje rozhodnutie nikdy neoľutujem...