Tu žijem, tam myslím ...

Baby, ja som sa už dávno tak nezasmiala , všetky ste super. Daniela71, to s tým autom nemá chybu, ale úplne ťa chápem, tiež nerada chodím tankovať.
No ja si spomínam na jednu príhodu, ktorá sa mi stala u gynekológa. Chodím už roky k tomu istému, aj tak mám z toho vždy stresy.
Sedím v ambulancii, bavím sa s doktorom o antikoncepcii, keď sa ho zrazu spýtam :"A aký máte názor na Cilit?" myslela som samozrejme Cilest. Doktor mi so smiechom odporučil, že nemám toľko pozerať reklamu na čistiace prostriedky.

Dnes ráno o 8/u mňa ešte hlboká noc/volal klampiar,ktorý nám bude pokrývať strechu,že sa potrebuje niečo dohodnúť s MM a že mu nedvíha mobil,či neviem prečo.Tak som mu vymenovala všetky možnosti/asi je v stavebninách-chcel kúpiť ten komín,alebo šoféruje-vtedy mobil nedvíha,alebo natiera laty na stavbe-a mobil ma v stavebnej búde tak nepočuje/.Až po dopití rannej kávy mi docvaklo,že MM je v práci na rannej smene a až do jej skončenia nebude mať možnosť mobil počuť a reagovať naň.

Minulý týždeň som MM naservírovala na stôl misku s granulami určenú pre nášho maznáčika. Zasmial sa so slovami " som nevedel že až takto šetríme"

No tak ja som musela ísť sťahovať tie gate aj ked na správne miesto, som sa narehotala teda, lenže ja viem čo za tým všetkým je......
No a prišla som na to týmto spôsobom. Pred 5 rokmi som chodila k lekárke a stále jej hovorila hlúposti, chcela som povedať že ten liek už neberiem a povedala som ten televízor už neberiem a podobne, boli tam väčšinou len technické veci. prosila som moju neurologičku nech mi urobí vyšetrenie na také niečo, lebo už mám problém aj ústa otovoriť, aby v tom nebola nejaká elektrická vec.
Rehotala sa do popuku a povedala, nič Vám nie je, teda v zmysle toho nemca.
Pred 3 rokmi som stopercentne prišla na každé objednanie u lekára o deň,týždeň,ale raz aj mesiac skôr. Trápilo ma to a tak som si to písala všade a nakoniec ma ten niekto presvedčil, že predsa dnes je už utorok a tak mám isť k lekárovi. Raz ten mesačný predstih mal aj úspech, nakoľko bolo leto a nikto tam nebol tak ma zobrala a kým som čakala na lekára tak prišla telka a vo veľkom kamerovali, ja že idú opravovať nemocnicu a večer mi zať volá, si v telke. No vidite čo človek neurobí preto aby sa dostal do telky.
Chodenie s maslom po izbe a inými vecami už neriešim, to je v pohode, len trošku nohy trpia.
Lenže ja mám už dlhšiu dobu neskutočný problém a to? nech sa snažím ako chcem, ale pri písaní dlžne a iné aj hrubšie veci píšem v predstihu a potom to vyzerá tak, že je všetko na zlom mieste, už sa mi nechce ani opravovať ked vzhliadnem na to červené more.
Ja predsa aspoň tedy v polovičke slov viem kde patrí dlžeň, ale môj mozog už našiel inú reč a tak je odhalený pachateľ, ktorý robí zo mňa vola.
Jednoducho sa spikol proti mne a silou mocou mi diktuje novú gramatiku, núti sa zamýšľať nad spotrebičmi a vziať ich do rodiny a iné veci.

jaj Kefi, ty si moj clovek, ja uz zacinam rozmyslat, ci som neni zrela na tabletky na hlavu..minule som stukala PIn kod na mikrovlnku...kua asi si kupim s koleckom radsej, to ma nebude lakat...
a kupila som si sietovku, vies taku retro ako boli kedysi a zistila som ze zuvacky, lizatka, spirala podobne veci sa do nej nedavaju...no proste nedavaju...LEBO VYPADNU!!! to fakt...vypadnu a to dokonca ked ich pred znudenym pokladnikom narvate do tej tasky znova!!

az som zaslzila .. od smiechu a tiez sa priznavam, ze patrim k vam, len si nepamatam presne podrobnosti. Slubujem, ze ci zacnem priebezne robit zaznamy

Dnes som v robote šla zamyslená na WC. Niekto predo mnou nechal svietiť. Vojdem dnu, ako vždy štuknem vypínač a čudujem sa, bože, prečo je tma ?!?! Blbá

so synatorom sme drilovali pisanie - krasopis do skoly. potom sa zmoreny odvliekol do obyvacky a tam nad olovrantom zaspal. nuz som ho len zakryla dekou a nechala. ja som bola v kuchyni a zrazu pocujem, ako mi v obyvacke voda tecie. po troch sekundach som pochopila, ze nie voda, ale synator tam cura. dobehla som aj s balikom papierovych utierok, ze zachranim pohromu a nasla syna, ako namesacne veselo obcurava nas televizor zaveseny na stene. pohlad pre bohov. zacala som sa smiat, co ho nejak napoly prebralo, rozplakal sa a zacal na mna kricat: mama, ty si mi ukradla zachod! tak kam mam cikat?!!!

boze tak dobre a nahlas som sa uz dlho nezasmiala

Hehe , tak tiez sa pridam.
Raz rano som sa tak nejako ponahlala do prace, veziem sa uz v elektricke, zrazu sok, hmatam rukou "Niekto mi ukradol podprsenku!!" Akosi som si ju rano v tej rychlosti neviem akym zazrakom zabudla obliect. Uprostred sparneho leta som sa potom cely den parila vo svetri.
A este jedna prihoda. Potrebovala som prestupit na iny autobus, ktory zvykol stat na tej istej zastavke (a zaroven jedinej, kde sa dalo prestupit), ako ten, v ktorom som sa prave viezla. Pozeram na krizovatke a vidim, ake obrovske stastie, akurat ide a bude za nami. Tak sa v plnej zbroji - na vysokych opatkoch, v jednej ruke kabelka v druhej taska s nakupmi - vyrutim z dveri autobusu, predieram sa pomedzi ludi, nech to nejako stihnem, nastupim, zatvoria sa dvere, snazim sa lapit dych a v tej chvili zistim, ze som prestupila z prvych do poslednych dveri toho isteho autobusu .

nuž ja pri odchode z práce na úrady nahádzala som mobily do kabelky a k tomu aj pevnú linku(bezdrátovú), na druhý deň pri odchode domov som do kabelky hodila aj myš od PC, zdvihla kabelku, čosi trčí, ťahám až po chvíli mi došlo čo to.
v potravinách chodím a chodím a rozpamätať sa neviem čo som chcela kúpiť a reku hádam bez papierika to pôjde, nešlo.
z práce som mala ísť na náštevu, hádajte kam som došla, rovnou cestou domov, sila stereotypu.
inak konečne som sa dnes vďaka vám zasmiala, veľmi príjemné čítanie

Stalo sa to síce minulý rok, ale doteraz sa na tom smejem. Poobede som išla do obchodu a nechcelo sa mi vyberať moje kľúče z kabelky, tak som si zobrala kľúče MM, ktoré viseli na vešiačiku. Automaticky som ich po odomknutí dala do vrecka kabáta a keďže MM bol na PN a nikde nešiel, tak sa po nich nezháňal. Ráno som odišla do práce, dcéra do školy a samozrejme zamkla byt. MM ležal v posteli, liečil sa, takže mu kľúče nechýbali. Až do momentu, keď mu zavolala suseda, že jej neštartuje auto a či by jej nešiel pomôcť. Tak sa obliekol a zrazu zistil, že sa nemá ako dostať z bytu . Volal mi, kde má kľúče - moja prvá reakcia - no asi tam, kde si si ich nechal. Potom mi to došlo, že ich mám ja. Takže susede zavolal, že jej nemôže prísť pomôcť, lebo je doma zamknutý a nemá sa ako dostať von . Neviem, čo si pomyslela, ale vraj v telefóne vyzerala dosť zaskočene .Takto dobre si ho ja strážim

Ja zase raz bežím cez kuchyňu a vypleštím oči na velikánsky hrniec na šporáku v ktorom to vrie o dušu. " Ja varím!!!" " Čo varím????

Druhý raz sme chceli s priateľom kamsi ísť a ja hovorím, že si odbehnem ešte na WC a potom sa doobliekam, mala som na sebe len body. Prídem z WC a začnem sa vyzliekať, priateľ sa pýta, že prečo, však si sa chcela obliecť? " No, ja som si zabudla na WC to body rozopnúť ..."

Ja som raz bola u doktorky na kontrole a pýtala sa ma,že či má niekto v rodine cukrovku a ja že áno svokra.Raz som mala v robote zákazníka a ten nemohol pochopiť,že já som nepochopila jeho objednávku:Pýtal si kofolu 3 krát 2 deci raz.