Desat rokov dozadu:Muz uspesny podnikatel starostlivy otec super manzel cerstvy patdesiatnik.Zena podnikatelka,matka,manzelka,posluhovacka domaca.Ved popri zamestnani treba aj doma uvarit,upratat starat sa o deti.Manzel ma toho vela ma velku firmu zaneprazneny pracou vo firme,tak domacnost musi riadit manzelka staci ze manzel nas zabezpecuje financne.Manzel znudeny starostami o rodinu,treba si aj oddychnut povyrazit s kamaratmi ved manzelka o tom ani nemusi vediet.A pritrafila sa aj mladsia slobodna bez starosti domacich.Doma vsetko v pohode,sem tam problemi s detmi ale vsak mamina vyriesi,ked jej to prerasta cez hlavu otec zasiahne a zas ide zivot dalej.Casom penazi stale menej,manzel zdravotne problemi sex nejako nefunguje ale vsak co taky je zivot hlavne,ze manzel je stale pozorny mily dobry otec a muz.Co nam chyba sme stastna rodinka tesime sa z nasich deti,uz mame aj jedno vnucatko a budu dalsie a my spolu zostarneme.Manzel onedlho oslavi setdesiatku. A stale praca,praca,praca.Raz treba vybavit to raz ono cesty za pracov,cesty do zahranicia vsak doma to stale funguje.A zrazu baaaac jeden telefonat:nemozem zohnat vasho manzela bla bla bla bla a vy ste ta blondynka bla bla bla a hrobove tich v telofone a tak to bola asi jeho dcera .....odpoved to teda nebola .......ticho v telefone a uz len piip piip piip.Manzel sa po troch tyzdnoch vrati unaveny s pracovnej cesty.Manzelke vrta v hlave ten cudny telefonat este par iformacii si pozistuje a ked tak pozera na manzela ani nie je tak unaveny a pekne opaleny ako keby z dovolenky.Boze vsetko je pravda desat rokov,desat rokov som bola slepa,hlucha,naivna,klamana,podvadzana.To je asi len zly sen urcite sa s neho zobudim,od manzela ziadne vysvetlenie,len previnily pohlad,ake take vysvetlenie detom lebo manzelke to nedokaze vysvetlit.Manzelka v soku ako si pomoct ako prezit take ponizenie a sklamanie to nemoze byt pravda ved manzel ma miluje aj deti nikdy by nas neopustil ved ani nechce.Ale da sa to dalej zit s clovekom ktoremu ste cely zivot verili,bol vasa jedina laska,nadej,opora.Tvarit sa ze sa nic nestalo a zit dalej ako?Mozno pomozu tabletky od psychiatricky,mozno odchod z domu na nejaky cas k detom do zahranicia,mozno cas nieco zahoji ,mozno to preboli ale ako,ako zit dalej?Preco som nebola dalej slepa,hlucha a naivna a zit v oblakoch?
No konečne, ja som tu už dnes chcela napísať, aby si ho chytila pod krk a vymáčkla z neho ako si to ďalej predstavuje, lebo v neistote čo si bola to by bolo na zbláznenie. Aj keď je to pre teba kruté, že teda pán sa nemieni vzdať svojho prívesku jedno z akýchkoľvek dôvodov, verím, že ti to pomôže a čítam, že pomohlo. Nebojoval o teba, len čakal, či sa s tým nezmieriš, kašľať na neho zvysoka. Držím ti moc prsty, aby si mala dosť síl a odvahy zabojovať o seba a nájsť si svoje šťastie bez neho, verím, že to zvládneš. 
Milá mamka Danka,
až doteraz som sledovala Váš príbeh len z diaľky, ale teraz mi nedá nenapísať reakciu.Vy ste evidentne jedna DOBRÁ duša, ktorá má stále pocit, že všetci sú takí, aká ste Vy, a to Vám strašne ubližuje. Takisto neverím, že v dôvode udržiavania jeho mimomanželského pomeru sú peniaze (ako ste písali na začiatku, ona bola mylne považovaná za Vašu dcéru, a v takých prípadoch neverím, že ho tak strašne miluje, aby si ho vydržiavala - skôr to bude naopak), a Váš manžel zasa len klame.
Teraz je ale čas na to, aby ste sa prestali na ten vzťah pozerať ženskými očami, ale ako taktik - naozaj sa musíte pripraviť na najhoršie, zožeňte si čo najlepšieho právnika (verte, že peniaze do neho investované Vám ušetria oveľa väčšie finančné straty) a začnite sa pripravovať na rozvod, na Vašom mieste by som ho podala ja, načo vyčkávať? Musíte si hlavne uvedomiť, že Vy ste v plnom práve, nemôže Vám na súde vyčítať ani nedostatok lásky, starostlivosti, odmietanie manželských povinností, psychické týranie či nebodaj neveru (!!!).
Teraz sa už nesnažte pochopiť ho, on Vás svojim správaním zhodil do studne, odkiaľ ste sa nevedeli vyhrabať, a ešte sa aj nemo pozeral, ako tam na neho voláte o pomoc. Teraz je čas, aby zaplatil za krivdy, ktoré na Vás spáchal, a to poriadne. Neberte to ako pomstu, lenže za všetko v živote sa platí a nevidím dôvod, prečo by to v jeho prípade malo byť inak, hlavne keď Vy sa bojíte, že vysúdi dom, ktorý ste stavali pre vlastné deti!!!
Vy sa o seba v živote postaráte, tomu verím, len prosím Vás nedovoľte, aby sa mu to prepieklo. Veď ako Vás mohol mať rád, keď je schopný navrhnúť Vám, že to bude ako doteraz, len s tým rozdielom, že o tom budete vedieť?! Strašne Vám držím palce, aby ste našla pokoj a šťastie v živote...
Vazena p. Danka,
precitala som si o novom vyvoji situacie..
myslim na Vas a drzim Vam palce.
Prajem Vam vela psychickej vyrovnanosti.
Nachvilu sa zastavte a hlboko nadychnete, ziadna kasa sa neje taka horuca, ako sa navari.
Najprv si dobre premyslite, co v danej situacii chcete robit.
Milá Danka, už od začiatku som si myslela, že z toho už nič nebude. Teraz po prečítaní toľkých príspevkov sa to naozaj ukazalo. Už pred chvíľou som mala pocit, že sa ženieš do veľkej choroby, ale to čo sa nakoniec odohralo - aj ked to bolí - ti nakoniec pomohlo. Život pôjde aj bez neho a ty nakoniec najdeš svoju stratenú istotu. Nie si sama, maš deti a tie ti pomôžu. Pamätaj si, že človek dokáže všetko, je to len na ňom ako sa rozhodne.
Želám ti veľa šťastíčka, zdravíčka, ale hlavne nervov, tie budeš skutočne potrebovať. Hlavu hore a ži svoj život.
ahoj danka...zivot nas vsetkych nejako skusa...nechcem tu uz pisat co tu uz bolo napisane...neviem kde si v UK, ale aj ja som v anglicku..a ak chces, kludne mi posli cez email na seba cislo a ti mozem hocikedy brnknut...
sisulik ja už nie som v anglicku už som doma,ale vďaka
To je sila ...to je šok ! Takže chce sedieť na dvoch stoličkách naďalej...len ak sa jedna stolička odsunie /prepáč ,mamka Danka, za to prirovnanie/ už to také pohodlné sedenie nebude a sediaci/celkom možné/ pristane na podlahe ....ibaže sa nebude válať od smiechu...
Ja by som išla do divadla a do kina a na koncert a s kamarátkou na večeru ...a tak,nabrať dobrú náladu, počkala by som, ako sa mu bude sedieť na pol zadku.Celkom iste treba teraz viac ako inokedy používať rozum , hoci srdce preveľmi bolí....dá sa to?Je mi ľúto...a viem, čo to je z vlastnej neblahej skúsenosti
Drž sa všetkými silami,milá mamka Danka...
mamka Danka, to co popisujete je ozajstný krok vpred.V zivote sa neda urobit hruba ciara ze doteraz bolo toto, sup a oddnes takto...Ale- vlastne velmi pekne/s vnutornou moralkou Vám vlastnou/ čestne, aj ked bolavo, uzatvárate určitú čast svojho života. A zaroven formujete novu. Zvazujete, co v nej bude, kto v nej bude, ako dalej...Tak ako písala Adus, vsetko sa neda hned vymysliet- hlava je predsa len jedna čast cloveka , a niektore veci sa deju aj inde a inak ako len vyšpekulovaním a cieleným naplánovaním. Aj to treba- to sú tie "barlicky" ked Vás život ochromuje, ale presným vymyslením a striktným držaním sa toho by ste si uzavreli iné moznosti. Ja viem, ze niektoré zienky pobúrenie vedie k vyjadreniu ako vselijako by ste mu to mali spočítat- ale to je len jedna stránka ludskej bytosti, na ktorú zrejme obcas budete mat chut...Máte ich, nastasie, ovela viac.Chcem len povedat, pomaly, zatial zapriahnutá do minulosti , idete vpred.Tú záťaž budete postupne odbúravat. Moj pohlad je, ze Vám to ide skvele. Uz je jasné, ze nechcete to, co chce on./moja ego reakcia na precitane ze ako to dopadlo bola- dovod ze su v tom peniaze? Ako sa vola zena, ktora je s muzom kvoli dovodu zvanom peniaze? a ako sa vola taky muz?/je to gigolo či pasák?prasák každopádne.... Ved tým vlastne povedal, ze radsej bude s peniazmi a bez Vás...- nuz, aj ja mám slabe chvilky/
Viest firmu, byt v náručí rodiny, tvorit....To je najlepsia cesta, pri ktorej sa Vám postupne ukazuje co dalej. A ste to schopná vidiet, ste super.Držím palce.
brona, krasne si to..., pripajam sa k tvojim slovam.
Mamka Danka, prajem vela sil.
Eva
Ďakujem dievčence.Je to ťažké tu niečo písať,asi niektoré ženičky ma za to aj odsudzujú.Ja som potrebovala sa s niekym o tom rozprávať lebo naozaj som nevedela čo robiť.Často chodím na túto stránku,veľa tu čítam rôzne problémi,starosti a radosti takých obyčajných ženičiek ako som ja.Vedela som,že sa tu nájdu žienky ktoré mi pomôžu prekonať túto moju bolesť ,za čo som vám všetkým veľmi vďačná .Naozaj ste mi pomohli,každá ste si urobili svoj názor na vec a podľa toho ste mi radili,pomáhali.Nechcela som tu písať všetky podrobnosti len som sa chcela s niekym podeliť o moju bolesť.Je veľa vecí ktoré som tu nepísala,vždy som sa snažila písať len to najpodstatnejšie čo ma najviac trápilo.Ja viem,že ešte nie je všetkému koniec,že môj život sa radikálne zmení,ale budem sa i naďalej snažiť žiť čestne ako doteraz.Môj muž sa dostal tam kam sa dostal a ja aj tak nemôžem povedať,že cítim k nemu nejakú nenávisť.Len je mi to všetko strašne ľúto,že som sa tak v ňom sklamala a stále to nechápem ako mohol takto žiť.A nechápem ani ten jeho vzťah ano napísala som,že sú v tom peniaze lebo tak mi to bolo povedané ale ťažko povedať toho význam.On s ňou vlastne desať rokov žil a určite mali nejaké spoločné obchody ,lebo kšefty o ktorých som ja nevedela a jako sa zamotal to neviem,ale podľa toho čo viem sa s toho len tak nedostane a sám nevie ako ďalej,tak riešenie nášho vzťahu nechal na mojom rozhodnutí.Je mi ho ľúto aj keď on ma odkopol ono sa mu to raz všetko vráti,lebo ja verím na božiu spravodlivosť.Ja viem že on ľutuje už teraz čo urobil ale už je neskoro,možno má ešte šancu aspoň si uvedomiť svoje konanie a pán boh mu pomôže aby si svoj život uspriadal.Ja sa budem snažiť si ho usporiadať tiež aj keď už bez neho.Asi to tak malo byť.Možno je taký môj osud.(brokenheart) 
nikdy neni neskoro. ak cuvneš a urobíš to tak ako v perinbabe ta babenka s tou kozou, tak máš ešte šancu byť v pohodke. kto prestane " bojovať " zrazu sa mu rozjasní a veci prídu akosi samé. získaš odstup a vlastne sa staneš pozorovateľ. niekedy sa nam zda že to čo sa nam deje je niečo zlé, ale nemusí to tak byť... ja to dobre poznám...
ak budeš sama, získaš aj svoju silu, pochopíš že to zvládneš a že dokážeš aj sama veci, o ktorých si si myslela že nezvládneš
a ked na neho prestane byť robeny tlak, tak on bude mosť byť s tou druhou ženou tak že " môže " ...
a ako je to s vecami, ktoré " môžeme " ???
odpoviem ti: prestanu nas baviť 
je to sproste, ale je to tak... hihi...
a ako to je s vecami, ktore už akosi nemame dostupne???
zase ti odpoviem: akosi ich začíname chcieť.. a ked su na vysokej polici, tak sa snažíme na ne dosiahnuť...
ja sama som toto všetko zažila. a to obdobie bez partnera by som nevymenila za nič...
a na začiatku som tak isto mala v hlave gulaš s lečom...
ale akosi sa všetko začalo tak upratovať že to bolo velmi príjemné obdobie.
držím ti palce aby si pochopila moje prirovnania a aby sa ti to všetko upratalo, len treba skusiť odstup a bude to ok. 
Vazena p. Danka,
zelam Vam na Vasej novej ceste vela stastia a pokoja. Ste obdivuhodna zena a zasluzite si zivot napneny hodnotami, ktore su hlboko vo vasom srdci. Je mi luto, ze to z jeho strany skoncilo takto, ale Vy ste bojovala do konca a nebudete mat co lutovat. Vy ste spravili vsetko, co bolo v ludskych silach, Vase zvladnutie situacie bolo obdivuhodne. Obdivujem Vasu statocnost a neschopnost nenavidiet.
Ďakujem Zuzanka za tvoje uznanie a nozaj som ti vďačná za tvoju pomoc,rady a podporu veľmi si mi pomohla Vieš ja naozaj nemám vedomie o tom,že by som niekomu bola v živote niečim ublížila vždy som žila čestne lebo tak som bola vychovaná a tak som vychovávala aj svoje deti,na ktoré som veľmi hrdá.A myslela som si že aj môj muž je taký istý žiaľ sklamala som sa.Aj taký je život.
Danka, prajem ti veľa síl
Danka sledovala som celý čas tvoj pribeh, kedže som ti nevedela poradiť bola som len tichy pozorovateľ.
Chcem ti vysloviť môj obdiv ako si sa celý čas držala to ako si prechádzala rôznymi fazami. Moc ťa obdivujem a prajem ti aby si čo najskôr pocítila pokoj v duši,
Ďakujem tanka,miciatko
Danka, prídi na stretko zmeníš prostredie a uvidíš bude dobre, povieme si všetko aj to čo sa tu nedá napísať a uľaví sa Ti, veľa síl Danuška drž sa
mila mamka danka hlboko s tebou sucitim nevie pochopit preco muzi podvadzaju ci to fakt maju v genoch ale ako vlastne.je to neskutocne ako sa my zeny vieme obetovat pre rodinu a seba odsuvame na koniec,a coho sa dockame?neviem pochopit ako niekto moze zahodit tolke roky spolocneho zivota a dovery.prajem ti nech to vyriesis ako ti srdiecko kaze viem aka si skvela a oddana osobka budem na teba velmi mysliet.nika
MD tak si to rozhodla vo svoj neprospech,len aby si ukludnila niektore ostre poradkyne,skoda!vtiahli ta do tejto atmosfery,a ty si sa rozhodla porazit muza,skoda! najlepsie s tebou komunikovala zuzka 19...,a vies preco ,lebo je tu na tychto strankach jedna z najrozumnejsich.a vies vlastne co si zyskala,ked si vypenila?nikdy si to nehodnotila s chladnou hlavou,ale po sustavnom citani prispevkov na NM,si dosiahla plneho rozhodnutia.rozhodli za teba druhy a ty v tom stojis.karol
Karol veľmi sa mýliš.Riadila som sa len svojim srdcom a nie tým kto mi čo radil.Ženičkám som veľmi vďačná za ich podporu,Každá sa mi snažila nejako pomôcť prekonať najťažšie dni v mojom živote.Neviem čo tým myslíš že som vypenila,lebo ja som jedinký krát nebola rozčúlena a ani teraz nie som,skôr je mi to strašne ľúto a dneská som znovu začala brať lieky ktoré mi predpísala lekárka lebo už nevládzem ani žiť.Nerozhodla som sa ja ale môj manžel.Dal prednosť jeho podivnému vzťahu pred rodinou.Vlaste mi dal na výber,už som to tu písala ,že on sa vyjadril že on sa s ňou rozísť nemôže a je len na mne či sa budem tváriť,že je všetko v poriadku,alebo keď chcem tak odíde.Tak som si vybrala,a veľmi ma to bolí lebo ešte stále tomu nemôžem uveriť že je to pravda.Tak prečo mi píšeš,že rozhodli za mňa druhý?Ja som dúfala do poslednéj chvíľky,že sa to nestane.Keby mi aj dneská niečo rozumné povedal dokázala by som mu odpustiť a žili by sme ďalej spolu,ale takým spôsobnom ako chce on to nedokážem.Aj keď možno už nie je medzi nimi ani milenecký vzťah ale nejaký čudno čudný.Čo som získala to neviem ale stačilo ,že desať rokov so mňa robil hlupaňu a snaď si nemyslíš,že ju budem robiť i naďalej.Nemám ani potuchy čo bude ďalej,ale už aspoň viem načom som a dúfam že časom to prebolí a ja zas nájdem chuť do života.
ja som napisal to ,co som napisal a niekedy to moze byt aj nepopularne.ja si myslim,ze nie si moc spokojna ,ako si sa rozhodla,ale hrdost ti nedovolila ,aby si konala diplomaticky a bez ruzovych okuliarov.moc si si rozvirila emocie a citala fantasmagorie c u d z i c h ludi. cau
Karol,
snáď nechceš tvrdiť,že Danka mala tolerovať jeho "mnohoženstvo" - ja viem, chlapi možno snívajú o takom živote - na jednom konci atraktívna "dáma", s ktorou si užívajú a na druhom tá čo navarí, ožehlí, operie a na nič sa nepýta.
Sám od seba by nikdy neurobil to rozhodnutie - jedna alebo druhá - lebo jemu status quo vyhovoval - ale je zrejmé, že Danke asi nie. Ty by si sa o svoju ženu s niekým delil?
ale samozrejme ,ze to niektorym vyhovuje!a ak to zacalo pred 10 r.tak tam bol vtedy pes zakopany.mat aktivneho muza a sediet doma a cakat,ze vsetko bude idealne vo vztahu to je velka naivita.ja mam znamych,on ma velmi dobru firmu,a maju spolu dve male deti7a9r.,ale ona si robi s nim vsetky cesty spolocne,lebo vie ,ze mala chybicka moze prepuknut do problemu.dokonca aj do strip baru s nim ide.ale nie je to ziadna slepica,velmi inteligentna a sarmantna zena.a viete preco je stale v strehu,lebo niekde sa nachadza dalsia z e n a ,ktora nebude mat zlutovanie,s nicim!treba sa pozriet niekedy aj do zrkadla,ci ste reprezentativne pre tych svojich muzov,ktory podnikaju a pohybuju sa v inom prostredi,ako je vasa kuchyna.na zaver si zrekapitulujme,co sa stalo pred 10 r.?nikto nevie a ani to nechcem vediet.10 r.je dlha doba na to, aby sa dobry chlap naucil zit zivot v mnohych podobach!hawgh,domluvil jsem.
Karol ďakujem Ti za poctu že si ma pasoval za slepicu domácu.Ja tak isto podnikám ako môj manžel,každý máme svoju firmu.Pred desiatmi rokmi som bola aktívna v práci,dokonca som šefovala asi desiatim mužom a moje pracovné nasadenie mi nedovolovalo chodíť s mojím manželom na jeho cesty na ktoré on chodil často,aj do zahraničia a ja som sa musela okrem práce postarať aj o deti.Nemyslím si o sebe že som atraktívna hviezda,ale som sa vždy snažila chodiť upravená a správať sa vhodne a primerane k postaveniu môjho manžela.A tiež som sa nepohibovala len v kuchyni.Mala som o tebe inú mienku,ale po tomto tvojom komentári som ju zmenila.Myslím že nemá cenu debatu s tebou viacej rozvýjať.
Karol, neodpovedal si na otázku, či by si ty súhlasil s tým, že by tvoja manželka mala okrem teba ešte ďalšieho muža na "potešenie".
karol jedinyy co tu piise fantasmagoorie si ty..chod uz niekam do certa..ked nemaas suucit tak aspon neryyp do niekoho kto je evidentne na dne...
fantika a fantasmagorie,to ma spolocny zaciatok fant,do certa si chod sama a svoj sucit si poves na vesiak!nemyslim,ze je na dne ,len sa s tym musi naucit zit! na dne,to tu boli uplne ine prispevky,na dne,to sa opisuje uplne inac.ona ma este sancu,lebo on vychadza v ustrety navrhom o prestahovani.niekedy je nemozne mat vsetko a tak je treba sa uskromnit!fantika ,ked budes s tym certom tak sa s nim nechaj vyfotit a urcite to sem posli!
niekedy je nemoznee mat vsetko ale chlapa co 10 rokov spii s dvoma zenami by nechcela ziadna z naas..a to ze to ty pozeraas s druhej strany je tvoj probleem..a aj tak nemaas pravdu..a len tu zbytocne viiris vodu v blogu ktoryy maa pomoct a nie zosmiesnovat..a co ty piises je zosmiesnovanie zien,citov a vsetkeeho co v jednom manzelstve maa byt peknee, dobree a svatee...mozno v amerike je takeeto spraavanie normaalne ale chvalabohu na slovensku este nie..toto sa este netoleruje!!!!
ja pisem o slovensku,lebo tu by to bol asi kratky proces.a ty odkial mas take velke zivotne skusenosti?jpp agentura spravila noveho agenta v galante,tak to mas dobru pracu.ty si tu na tych strankach pecena, varena asi vsetko stihas?
tebe sa ja spovedat nemusiim..a predstav si ze stiiham..a nemysli si ze so mnou sa zivot maznal..prezila som si toho az az..ale teba bavii tu kazdeeho len zosmiesnovat..a to je tvoja vizitka..maam o tom svoj naazor a urcite aj ostatnee..no pa..viac piismen uz na teba neminiem,je to absoluutne zbytocnee ty bezcitaak bezcitnyy...
Máš pravdu Karol,že nie som s mojím rozhodnutím spokojná a ešte stále dúfam,že nie je všetkému koniec.Ružové okuliare som už dávno zložila a už len s posledných sýl bojujem o muža ktorého som milovala celý život a stále ho aj milujem ale moje rozhodnutie nie je o hrdosti.Však sa trochu vži do mojej kože,ako by som si večer mohĺa ľahnúť do postele s vedomím že deň strávil s ňou.To si myslíš že ja nemám žiadne city,lebo čo.Ja som konala diplomaticky aby som nestratila ani poslednú nádej.Máme rodinný dom kde je prístavba v ktorej býva syn.Ja som mu ponúkla že syn sa presťahuje so mňou do domu a on sa môže nasťahovať do tej prístavby.Veľmi rád to prijal,aj deti sú spokojné a mne keď je teraz aj hrozne ťažko sa na neho čo len podívať dúfam ,že ma to časom prejde a keď aj nebudeme žiť spolu aspoň ho občas uvidím.A mojím želaním je aby si on uvedomil ako mi ublížil.
čakala som, kedy sa ozve Karol a presne som vedela, čo napíše, aj keď možno nepatrím k tým najchytrejším. Už vidím pána Karola, ako doma perie varí žehlí a čaká s večerou kedy sa mu manželka vráti od milenca. Ja myslím že všetko ešte neskončilo a Dankin muž si to musí skúsiť bez nej. Buď sa vráti so sklopenými ušami, alebo nie. Ale žiť s niekym, kto otvorene povedal, že budú dve a nech sa s tým zmieri... Mohla by si vážiť samu seba?
tak by som jej to prial,aby si uz konecne volaakeho nasla,myslim tym moju zenu.a ze by som s toho robil dramu pochybujem,nech sa pekne o mna postara do buducnosti a uz jej kupujem kyticu ruzi! a nemyslim si ,ze on sa vrati so sklopenymi usami.vy tu niektore zijete, ako keby ste si kazdy vecer citali rozpravky na dobru noc,len pre seba.a ako spieva zbirka...co boli,to preboli...aj tak je slusny,ked ju nehodil cez palubu a neuprednostnil tu druhu,lebo aj to bola moznost!vazit sama seba,je dobre ale nieco zanedbala,povedzme 10 r. a teraz sa hrat na len hrdu je odvazne.niekedy aj ustup je vyhra,ale to je vsetko o inteligencii a chytrej tolerancii.my tu piseme o konkretnom chlapovi,a ja podla fotiek si nemyslim ,ze on je osobnost s ktorou sa len tak lahko manipuluje.aby sa nechal zmanipulovat,tak potrebuje motivaciu,a tu najst nebode lahke....inac,akoze doma neperiem,nevarim,nezehlim...hahaha
Karol on tie uši má už sklopené teraz a to ako sa chová je len jeho neschopnosť priznať si že urobil chybu.Pred desiatimi rokmi bol pán podnikateľ ktorý si potreboval dokázať,že aj on si môže dovoliť mať milenku,len nepočítal s tým,že na trafí na takú beštiu čo ho len tak z drápov nepustí a kým si uvedomil,že sa dostal do peknej kaše bolo neskoro.Keby tak o neho stála určite by mu vyšla v ústreti a ponúla by mu bývanie keď ho už neschopná puťka vyhodila. Cez palubu ma on hodil a už veľmi dávno,byvanie v prístavbe neprijal z dôvodu že by uprednostnil mňa ale jednoducho nemal kam ísť.A na hrdú sa absolutne nehrám,keby som bola hrdá bola by som ho zbalila a vyhodila z domu hneď prvý deň ako som na to prišla ale ja som to neurobila a to že odišiel z domu bola jeho hrdosť že on si nedokáže priznať svoju vinu a radšej sa vzdá rodiny.
vies ja som sa zapojil do tejto diskusie ,lebo som sa pohyboval v stejnom prostredi ako tvoj muz, a viem ,ake tam su temy!a myslel som si ,ze ta jeho kolegyna ,asi nebude len take jednoduche stvorenie,lebo mnohe zeny su velmi krute,ak im ukazes ,kde su tvoje slabe miesta.ja nejdem hodnotit teba,len som sa zaplantal s niektorymi chytrackami,co prave odlozili panenky do policky a chcu radit.vies on toho asi narozpraval svojim kamaradom dost a nechce aby jeho autorita upadla.ak ty chces jeho autoritu pred okolim znizovat,tak jeho prijem a schopnosti v podnikani sa oslabia a tym sa to odrazi aj na tvojom standarde.tak co dodat,nenechaj sa rozhupat na internete a stoj na svojich nohach vo vasom dome.cau
Karol nikto Ti nebráni zapájať sa do diskuzie a tiež môžeš mať svoj názor.,ale ten môžeš vyjadriť aj bez ponižovania a urážania iných ľudí.
tak potom,cau! 
Karol!Tým, že ho Danka vykázala do prístavby mu klesne autorita medzi jemu podobnými? Chudáčik. Budú na neho ukazovať prstom, aha to je ten, čo si doma nevedel urobiť poriadok, už z ním neobchodujme. Bože, Karol čo sa nám to tu snažíš nahovoriť. Ja viem, že ´tam hore´(medzi podnikateľmi) platia iné pravidlá ako medzi nami chudákmi bežnými smrteľníkmi. Tam je enormná koncentrácia kurvičiek a zlatokopiek ktoré nie su blbé a len číhajú kde sa zadarí, idu cez mrtvoly. Slová láska, porozumenie, rodina sa tam nenosia. Chápem,čo sa nám tu snažíš trochu drasticky predostrieť ON JE CHLAP, dobre no a čo máme sa z toho po..... Nad chlapom nezvíťazíš, ale do riti, alebo do gulí ho kopnúť môžeš.
Danka si 100 bodová
Sorry damy, ale tentokrat musim uznat Karolovi, ze ma na 99% pravdu.
ale Lydush...
Co, fanti...Mas problem akceptovat aj iny pohlad ako je ten tvoj?
Ja to nevidim tak tragicky ako je to tu vykreslene a vobec...NIKTO nevie ako to vsetko je, okrem MD a jej manzela. NIKTO ani deti nevedia uplnu pravdu. na VSETKO su VZDY dvaja...na dobre aj na zle. A uz len podanie MD je sprostredkovane a plne negativnej energie, pychy a urazeneho ega. Toto je cele co k tomuto pisem a aj posledne.
karol to vidi z pohladu muza a jeho jedina chyba je, ze sa necha zakazdym strhnut a vyprovokovat. jadro pohladu ma ale zdrave...a celkom realne.
lydush..radsej no comment..ked niekto povie na MD ze je plna pychy a urazeneho ega na to fakt nemam slov.. maj si svoj nazor..ja ti ho vyvracat nebudem...nemam chut ani silu na toto polemizovanie..pa
Prepáč lydusha,že sa zapájam do komentára ktorý patrí fantinke,ale keďže sa jedná o mňa sa ma to tak nejak týka.Mohla by si mi prosím ťa vysvetliť kde vidíš tú moju negatívnu energiu,pýchu a urazené ego?Lebo ja som asi nechápavá a rada by som vedela ako si tomu prišla.
Nikde, vsetko je v poriadku. Vsetko je presne tak, ako ma byt a hlavne aby si ty bola spokojna. To je cele. Bru noc.
Aj to je odpoveď vďaka
ludusha,niekedy si podla mna vedla a necitliva a co javiemcoeste, hoci ta mam rada.
mamka danka, je mi luto, ze na vas zacali utocit v takejto tazkej chvili. parkrat som aj ja mala chvile, kedy som tu vsetko vypisala a hladala utechu a polutovanie, ale keby som teraz bola na mieste MD, asi by som to lutovala. mamka danka najde riesenie sama
Vďaka Andrejka.Nebudem sa tváriť,že sa ma lydushin komentár nedotkol,ale v poriadku je to jej názor.No čakala som inú odpoveď na moju otázku.
hm, zatial je jej pristup k celej veci normalny. neinklinuje do ziadneho extremu. takze aj hnev a pocit krivdy zo sklamania do toho patria. ma na ne pravo. kym v tejto faze neustrnie, niet dovodu jej ju vycitat.
myslim ze axiomu, ze za vsetko v manzelstve mozu dvaja, dobre pozna a este aj teraz si ju uvedomuje.
mozes z rany chirurgickym rezom vybrat hnis. ale zahojit sa uz musi sama. na to urychlovac neexistuje.
karol je poklad sam o sebe. jedni su radi, ze ho najdu, druhi by ho zakopali a zabudli kam. chyba mu vsak gentlemanskost a sarm. aj priamy, ci iny pohlad sa da povedat tak, ze jeho pravda zaboli, no neurazi.
a karol, nepaberkuj.
magic,plne ta respektujem a slubujem,ze sa polepsim!len som nenasiel tie vety co mne prisudzuju,ze som obvinoval danku,ale nasiel som stovky prispevkov,ktore ju nabadali ,aby sa s nim rozisla.tak ,co je rozumnejsie,budovat vacsiu zlost a nenavist,alebo najst kompromis.niektore mladsie zeny nemaju vlastne skusenosti ,ake su ozajsne citove vazby medzi starsimi partnermi,preto si myslim,ze prispievatelky z agentury JPP ,nemaju ani sajnu co sa deje medzi takymito manzelmmi.gentleman,to vacsinou som,ale ak na mna nastupia niektore neskusene poradkyne,tak sa s nimi zacnem rozpravat na ich urovni,lebo to su charaktery,ktorym to nevysvetlis ,aj keby si im za to platil.vies ,ja sa nehram na populistu,a tu ide o to aby niekto chapal aj toho jej chlapa,ktory sa vlastne nemoze vyjadrit ,a len vidi, ako niekdo manipuluje jeho zenu.myslim,ze je nacase,aby danka si riesila svoju situaciu po svojom.asi sa stala trochu zavisla na NM a nechce sa rozhodnut tak,aby ju "neodcudzovali"jej "podporkyne.svetu mier a rukam klud.cau magic
Karol s takymto myslenim ako je tvoje sa uplne cudujem ze s tebou nejaka vobec je. Mozem Ti povedat ze moja mamina sa ziadnych 10 rokov nezanedbavala. Je to zena s velkym srdcom ktora urobi vsetko pre jej rodinu (vratane jej manzela) aby sme boli vsetci stastny a zdravy a vzdy bolo o nas postarane.
On 10 rokov behal za inou poci doma si vychoval sluzku a ktorej ani nevedel nikdy podakovat za to ze sa stara oneho; vychovava 4 deti a este k tomu aj vedie firmu. To ze sa teraz moj otec odstahovava bolo len jeho pricinenim. Ked Ti niekdo poviem ze 10 rokov som nieco tajil lebo som vedel ze Ti to ublizi ked zistis a teraz uz sa mi nic nechce na tom menit -kedze uz si to zistila; zvykaj si alebo ja odidem.
Tym ze mu mamina ponukla pomoct sa prestahovat do pristavby ukazuje ze ma velke srdce a i ked jej ublizil, este stale caka ze on spravi ten spravny krok a rozhodnutie o ich spolocnej buducnosti.
Ja Ti osobne mozem povedat ze som prekvapena kolko sily a odvahy tato zena ma a ze ju tento sok uplne nepolozil! Niekdo komu dala vsetku svoju lasku hu takto kopol - taky kopanec musi strasne boliet a ja dufam ze rychlo preboli v maminin prospech. Moj tato mi bol vzdy vzorom spravneho chlapa ale tym ako sa zachoval k Danke - to zatriaslo celou rodinou; i ked vacsina z nas zijeme teraz daleko od domu; neni minuty aby som nerozmyslala ako by som mohla obom mojim rodicom pomoct lebo ich lubim. Ale to co sa stalo je na nich dvoch aby sa rozhodli ako dalej. Mamka Danka sem napisala svoje city a myslienky a ak si spravne cital jej komentare a komentare ostatnych - rozhodnutia boli ostat spolu/neostat spolu... Je lahke povedat ze sa mmala uspokojit s tym co ma ale povedz mi; akoby sa tebe spalo pri niekomu o kom si si myslel ze miluje len teba a zistis ze pred pol hodinou spala a milovala niekoho ineho? Nehnevaj sa ale ani ja by som sa nedokazala ani len pozriet na takeho partnera nieto este spat v jednej posteli s nim
preco tu stale plantate o spani,to nemate v tom dome dve miestnosti a dve postele? tak ked mu ona viedla firmu ,tak potom on je zavisly na nej! a moze byt rad ,ze ho tam trpite!a ked ti bol vzor,tak z vas 4 deti ste nikdo nic nevedel,nic nepozoroval a nic netusil!trosku zamotane,alebo bolo jednoduchsie byt ticho a nechat ho pracovat,ved mozno ste s toho tiez mali osoh! v rodinach kde sa podnika to nie je vzdy len o laske a porozumeni,lebo ja som vzdy hovoril ...s peniazmi sa tazko zije,bez penazi to je jednoduche...a ze sa zastavas matky to je v poriadku,a ze nechces pochopit otca,tak to je tvoj problem!cau
MD viedla svoju firmu a nie manzelovu,citaj poriadne.Neviem ktory chlap by prepacil zene milenecky vztach
este som o takom nepocula
reagujes na nepodstatnu pripomienku,a co sa tyka milenca pre starsiu pani,myslim teraz moju manzelku,tak urcite by som jej prial zabavu, a s usmevom by som ho este placnul latou po riti, aby sa dostal tam, kde je nasa ekonomika,a mohli by sme mu hovorit ekonomicky poradca .
jaaaaj teoria ale chcela by som Ta vidiet v praxi,urcite by si to bral s humorom A take reci som uz pocula, ved nech si najde ale keby doslo k tomu tak neviem, neviem
Zastavam sa mami lebo vidim ako jej ublizil; ale to neznamena ze mojho otca uz nechcem vidiet. Miestnosti je v dome dost a aj posteli ale ide o to ze Ona ho teraz nechce obskakovat ako On bol zvyknuty. Ona mu neviedla firmu ale ma vlastnu a tak isto moj otec - kazdy maju svoju firmu a kazdy si ju vedie sam.
To ze s peniazmi sa tazko zije - s tym uplne suhlasim a ako citas pred 10timi rokmi ich moj otec asi mal pri vela ze si musel najst druhu suknu aby mal na koho vyhadzovat. My sme neboli slepy; On vedel dobre tajit a aj ked sa nieco mamine nezdalo tak jej to vzdy vyhovoril ze co trepe ze na co by mu bola druha zenska.
a mozno chrape,preto nebudu spat v jednej posteli!a preco to zvlada tvoja mama,ako uz pisala predtym,mala mnoho rokov tusenie a bola na to trochu trenovana,myslim podvedome.pises ,ze si s nej doma spravil sluzku?tak potom ,ak ona prijala toto zaradenie,tak sa asi k nej aj tak spraval.a vy ste ,ako deti toto predtym nevideli,alebo ste boli vzdy radi,ked ste si prisli odpocinut k starkym?a co sa tyka ,ci so mnou je zena,tak podotykam ,ze je i ked to tiez nie je jednoduche,lebo po 20+ rokoch manzelstva to je nuda.ak je niekdo tutko,tak je to fajn,ak je niekdo aktivny tak hlada unik,co sa prejavuje rozne.tak neodsudzuj otca a ked budete chciet,tak oni si cestu k sebe najdu.daj si pohar vinka a ukludni sa !
Karol, prosim Ta citaj nez odpises; jedna vec je mysliet si ze asi niekoho ma a druha vec ked su jasne dokazy (o ktorych tu rozpisovat nebudem);
Ked som prisla na navstevu za ten tyzden sa vzdy zdalo vsetko v poriadku a to ako sa niekedy choval k mame som jej vela krat povedala aby sa nenehala. Teraz ked konecne sa snazi dohliadnut na seba (niekedy to trva roky vziat odvahu); tak ty jej to tu zacnes vycitat.
Radsej to tu ukoncim: Karolko mas pravdu nebranila sa pred rokmi; chlap si s nou tocil ako chcel a tak preco by nebolo v pohode tak ostat dalsich 10-20 rokov poci sa utrapi k smrti.
Mojha otca neodcudzujem - mam prilis velky respekt ku nemu ako k mojmu rodicovy; len sa mi nepaci ako sa ku nej zachoval a ked konecne mal sancu sa ospravedlnit - vobec ho to netrklo (ja dufam ze sa nerozidu; boli spolu tolko rokov a urcite je pre oboch tato situacia zlozita a ani jeden neviem co bude dalej)
Karol ale ty musíš byť naozaj zvláštny človek,ty musíš byť na seba veľmi hrdý aký si premúdrelí.Ja som mu neviedla firmu mi si vedieme každý svoju a žili sme ako normálna rodina.A na domácnosť sme prispievali rovnakým dielom.Ale aby sme vychovali 4deti zabezpečili im slušný život sme sa museli snažiť obaja.A nemysli si,že ten náš príjem bol nejaký mimoriadny.Práve dcérka ktorá ti píše žije už 11rokov v zahraničí.A jej otec žil naozaj tak,že mohol byť vzorom, len to nikto netušil že on žije aj druhý život. Máš pravdu,že je to trošku zamotané a preto to nikto nechápe lebo mažel sa ani nenamáha niekomu niečo vysvetliť.Naše manželstvo sa javilo ako úplne normálne.S toho že môj muž podniká je asi taký istý osoch ako aj s toho môjho.Vieš v normálnom manželstve manželia normálne spávajú v jednej posteli,to asi nie je nič mimoriadne.A to že ho dcéra nechce pochopiť tiež nie je pravda,mi sa ho snažíme pochopiť len to je hrozne ťažké keď on o to ani nemá snahu aby ho niekto pochopil.
a o tom to je,ze on ani nema snahu,aby ho niekto pochopil.ja ho uplne chapem.om nie je zenska,on je chlap,tak si to konecne uvedom,a ked budes chciet tak sa casom nieco dozvies,alebo aj NIE.on ma59rokov...h a l ooooooo...
Karol,väčšinou mi fakt sedia tvoje názory, ale teraz to trochu preháňaš... Resp. mi príde, akoby si na toto manželstvo hľadel len cez business a peniaze.. Je to rozdiel, myslím si, keby mala MD menšie deti. Ale ona toto už nemusí riešiť-to je celkom iná situácia, nie je dôvod, ak nič z druhej strany nedostáva, ak sa necíti spokojná, akceptovaná, ak necíti, že si ju manžel váži, aby sa trápila v takomto vzťahu-nevzťahu do konca života. Ona už nemusí... Navyše sa vie o seba aj finančne postarať a ozaj preukázala, že snaha bola-a vlastne aj stále je... Len-bol rad na ňom, na to sa však vykašľal, čím dal signál vo co gou... len o peniaze? Manželstvu vieš dať druhú (možno aj tretiu) šancu, ak sa druhý "potkne", ale musí byť evidentná snaha druhej strany, musia tam byť nejaké zbytky lásky-nielen materiálna oblasť, Karol... Ale ak ani známka nejakého ospravedlnenia z jeho strany, vysvetlenia, len cynické strpenie manželky v nejakom pokračujúcom trojuholníku - nehnevaj sa, ale to sú silné signály, to na Slovensku sme ešte trochu inde... asi... nejaké hodnoty sú ešte v ľuďoch zakorenené, aj svedomie ešte žije...
Toto by som ja kvôli peniazom nechcela-to je aká kvalita života? Napriek všetkému to MD vyriešila dokonale tolerantne s návrhom ostať.
Vieš, dokedy ešte má cenu bojovať? Čoho všetkého sa má vzdať, čo získa a čo stratí... Tieto otázky si určite kládla, ver tomu, že určite nereagovala podľa rád tuto na NM, to by som ju vzhľadom na vek a skúsenosti nepodceňovala... Jednoducho to potrebovala zo seba dostať von, tak ja beriem jej blogy.
ja to mozno ani neprehanam,ale pozri na 400 reakcii o niecom co sa pletie dokolecka doklbicla.mas pravdu o tych sanciach,ale na druhej strane[od manzela] nie je ziadny signal,aspon tak je to prezentovane,vies ,ja chcem pochopit aj jej muza,lebo,ak bol mnoho rokov dobry,tak ta zmena nenastala len tak z nicoho nic!mozno uz bol unaveny,mozno[spominas clanok ocakavanie]sklamany z ocakavania,a do toho tu nikto nekukenzi....vies ,ako som cital vtip na NM ,tak by sa to dalo napisat aj o manzelstve....upravena verzia....novomanzel sedi na lavicke v nemocnici vyfesakovany,vyvonany s kyticou a vedla sedi starsi chlap moc neupraveny s igelitkou,v ktorej ma jablko a jogurt.obidvaja cakaju na svoje manzelky.ten mlady nedockavy sa tesi a pyta sa toho stareho:vy uz vsetko viete o vasej manzelke,urcite to uz mate vsetko v hlave,co?a ten stary chlap,mu hovory,:nie v hlave,v pi.. to mam mlady ,v pi..! tak to je vtip z NM.cau
Veď-presne o tom som vravela, len ja som to mala fialové s bodkami Ale to je tam už potom čo riešiť? Len sila zvyku?
Karol, ak je jeden z partnerov v manželstve /partnerstve nespokojný, tak má právo podvádzať svojho partnera?????? A na vine je podvádzaný partner, pretože nedokázal "uspokojiť" potreby podzvádzajúceho????????????
a toto je akože normálne??????
Predsa ak mám s partnerom problém, tak ho poviem a snažím sa ho riešiť, a aj vyriešiť. Hrám fér hru voči partnerovi a aj voči sebe, voči našim deťom.
Je ľahké sa obuť do Danky, že ona nesie vinu za to, čo sa stalo, je ľahké jej vyčítať spôsob riešenia. áno, nepoznáme myšlienkové pochody jej muža, to čo tu čítame, je len jednostranný pohľad očami podvádzanej ženy.
Ale tu mi príde úplne scestné snažiť sa pochopiť jej muža, pretože nech už mal akýkoľvek dôvod na to, čo urobil, riešil to podvodom, ktorý zasiahol celú jeho rodinu, ublížil svojej manželke, ublížil deťom /i keď už dospelým, a však jeho konanie sa dotklo aj ich/, namiesto otvorenej debaty, vyloženia kariet na stôl, snahy vyriešiť problém, zvolil cestu klamstiev, podvodov, využívania. po cca 20 rokoch manželstva!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ak to má takto fungovať, načo sú manželstvá, partnerstvá? nežijem predsa v partnerskom zväzku preto, aby som mal vedľa seba človeka, ktorého ľúbim, vážim si ho, je mojím najlepším priateľom, je tu pre mňa, je mojou oporou, mojím útočiskom? A ty tu budeš trepať o očakávaniach???
karol, to čo vravíš a čo presadzuješ, mi príde pokrytecké.
ty si sa dobre rozkokosila,asi citas moc rychlo a preskakujes pismenka,a potom mas v tom mis-mas.mnoho ludi sa rozhadza pre ovela mensie dovody!tyto ludia su stale spolu a budu spolu i nadalej,pokial sa do toho nebudu obuvat taketo poradkyne,ktore prezili par rokov manzelstva a pri clankoch ako tento maju s toho hrozu,co ich este v tom manzelstve caka! a pri takejto teme mozete mat obavu len z inej zeny,ktora nebude mat uctu k vasmu manzelstvu a bude chciet zlakat vasho muza.miektory muzi tomu podlahnu,iny zasa nie!inac ty si jej ako radila?kdo z vas ma to pravo rozhodovat za nu!tieto clanky su pre nu terapia,ktora jej pomaha zabit cas a natiahnut dobu,ked sa bude musiet rozhodnut.a ona sa rozhodne podla seba a po porade zo svojimi detmi a my sme tu na vyplnenie jej casu.manzelstva nie su v podstate jednoduche tak sa na to priprav!
nóó karol, si jaký macher
len ma napadlo, to je akože tvoja reakcia na môj komentár? a nezdá sa ti, že reaguješ tak mierne od veci?
na to, že už nie si zrovna najmladší, máš veľmi detinský, nekultivovaný, hodne urážajúci písomný prejav /a to nemyslím gramatiku/. takto sa totiž vyjadrujú 20 roční jedinci /vtedy to je ešte v pohode/ alebo obmezenci /to už je horšie/. Ak by si si prečítal pozorne, čo som napísala, zistil by si, o čom som vôbec písala. Preto ti dám radu, najprv si pozorne prečítaj a potom sa až vyjadri, ok? Dúfam, že sa neurazíš, že ti radí taká mladá "životom neotrieľaná" osôbka.
a teraz k obsahu tvojho komentáru:
áno je pravda, že nik nemá právo danke vnucovať svoj názor, nik nemá právo za ňu rozhodnúť, to musí len ona sama. v tomto s tebou súhlasím. Tak si ale neprotireč, a nevnucuj jej svoj názor, že ona je vinná za to, čo sa stalo. Pretože ona nie je vinná a nijako nenesie zodpovednosť za správanie jej manžela. Nevravím, že nenesie žiadny podiel viny na problémoch v ich manželstve, veď sú v ňom obaja. Ale nik nemá právo ubližovať, podvádzať, zneužívať vo vzťahu. Ve´d keď chcel inú, mal danke povedať, idem od vás preč, našiel som si inú. a nie 10 rokov klamať svojej rodine!!!
danke som neradila, len som jej vyjadrila podporu.
a danka potrebuje podporu, aby túto neľahkú situáciu zvládla, našťastie má aj svoje deti, vnúčatá, ktorí jej dávajú silu. Bohužiaľ dankin manžel sa zachoval veľmi zbabelo tým, že hodil rozhodnutie o budúcnosti ich vzťahu na danku. Ale môj príspevok nebol len úplne o danke a jej probléme, bol tak viac menej zovšeobecnený, na to, čo nám partnerstvo dáva, čo od neho očakávame. Z tvojich príspevkov v tejto diskusii cítiť neskrývaný šovinizmus, znevažovanie partnerov vo vzťahu, ospravedlňovanie nevery, hádzanie viny na podvádzaného partnera.
PS Šediny ti nezaručujú neomylnosť, ani múdrosť.
tanka
ty hviezda ,najdi,kde som napisal,ze ona je vinna.a gramatiku uz mam v igeliyke s jogurom a jablkom.a relax ,mlada zaba.
karolko to snad nie
A prečo nie? Vďaka Karolovmu príspevku som si o ňom urobila dokonalý obraz. Ty nie?
aj tak sa dá.
dlho sledujem túto diskusiu a nedá mi nezareágovať na Karola, pri čítaní týchto tvojich riadkov mi nedá sa spýtať kdo vlastne si? si tu zaregistrovaný 16-týždnov a to je vlastne tak dlho ako sa rieši príbeh mamy Danky, keby som mala dať priestor svojej fantázii tak by som povedala, že si manžel mamy Danky a touto cestou chceš komunikovať s Dankou, je to len moja úvaha, realita môže byť úplne iná
lienocka ,kdo som?a kdo si ty ?ta 22 za tvojim menom je tvoj vek alebo rok ked si sa narodila?16 tyzdnov je velmi priblizne 4 mesiace a to ma co spolocne s tymto prispevkom? a realita je uplne ina!
som rada, že si taký pohotový, na chlapa až príliš, máš pravdu som sa troška sekla,ale aj tak muži sú skôr pasívny v rozprávaní a ty budeš asi vinimka
vinimka to urcite,inac by som na NM tak dlho neprezil.tie slabsie povahy uz davno odpadli , avies preco?lebo nie su vinimky,hahaha.
a vobec karol...
co vlastne robis na zenskej stranke?
plnim si skautskeho ...bobrika...ako dlho vydrzim v arene s rozdivocenymi zenskymi.zatial to zvladam,ale zacinam sa v noci budit!
a čo tak bobrík mlčanlivosti, toho už si si splnil 
?
si riadny matuzalém, a aj si veľa pamatáš?
Mami; premenuj tento clanok na Karolova poradna
Ahoj Karol,
problém mamy Danky sa riešil na 5tich stranách. Tie, ktoré jej radili, radili podľa svojho a aj keď sa nezhodli, lebo tu padli rôzne názory, každá sa vyjadrila v snahe pomôcť. Nikto nikoho nezhadzoval, nikto kruto nekritizoval. Doteraz to bolo o mamke Danke. A zrazu som si prečítala tvoj príspevok a odvtedy to je "Karol proti všetkým".
Ja ti tvoj názor a tvoje životné skúsenosti neberiem a myslím, že ti ich vlastne nikto neberie. Ty vôbec nemusíš súhlasiť s rozhodnutím mamky Danky. Ale je to jej život, jej rozhodnutie a ak si na túto stránku prišiel pomôcť tým, ktorí to potrebujú, neviem prečo si pridal tak ofenzívny príspevok. To čo si v ňom povedal sa dalo povedať aj inak, bez toho aby sa to (možno) dotklo toho, koho to bolí najviac a to je mamka Danka.
Ja teraz proti tebe netasím zbrane, ale myslím si, že väčšine žienok tu vadí práve tvoj postoj (nielen v tomto príspevku).
MAMKA DANKA,
veľmi vám držím palce a prajem len to najlepšie. Myslím si, že ste urobili správne rozhodnutie.
Mamaka Danka a vsetky dievcata, ked som si presitala prispevky Karola, napadlo ma len jedno. Hasterivy stary dedo, ktory sa velmi rad pocuva, resp. rad cita, zapchaty bohviekde, on tvrdi, ze kdesi v Californii, tym chcem naznacit, ze sa pasuje za svetaka, samozrejme, okrem brilantne zvladnuteho psychologickeho postrehu. Dufam, ze toho uchylaka neberiete vazne, pretoze nie je dusevne kompenzovany, normalny clovek, ktory je vyrovnany a hlavne psychicky zdravy, sa nebude vyzivat v nestasti niekoho ineho.
dedo ,takto sexy mna nenazvala este ani jedna zaba,ale ty mna mozes volat aj chrobacik.uchylak je tvoj muz,a ty si to nechces priznat,pravda?kdo sa vyziva v nestasti druheho?asi ty !ak mas dalsie otazky s radostou ti ich odpoviem.
a tvoja manzelka Ti toleruje Tvoj"relax"?o ktorom si pisal alebo o nom nevie
toleruje ,netoleruje,vsetko je tolerovatelne
ty niesi cisty ,chod sa liecit
No Danielka, ale si mu to natrela, máš 100% pravdu a tak isto má pravdu aj eniXelka, mamka Danka maš toho dosť, preto si nič nerob z takýchto nie NM ale nanič dedov
jaj, babenky, že vy vždy tomu karolovi na to skočíte a necháte sa vyhecovať.
veď ho nechajte tak - nevšímajte si ho - kde nie je diváka nie je ani divadlo
Ona má utekať? A kam? Nech on uteká kade ľahšie. Obávam sa, že "pán dokonalý" padol medzi dve stoličky do peknej kaluže. Tak pekný kúpeľ, milý pane. Mamka Danka, stolička vedľa teba je síce prázdna, možno aj miesto v srdci, ale nie je všetkým dňom koniec. Máš svoju prácu, rodinu, nás ... on len milenku, ktorá ho dlho obskakovať nebude, neverím, že mu bude náhradou za teba, veď ak by bola taká úžasná, už dávno by sa odsťahoval aj sám. Tak si nič nevyčítaj, ber život tak ako ide a teš sa zo všetkých maličkostí okolo seba. Ďakujeme ti za otvorenosť a nezabúdaj, sme s tebou.