Desat rokov dozadu:Muz uspesny podnikatel starostlivy otec super manzel cerstvy patdesiatnik.Zena podnikatelka,matka,manzelka,posluhovacka domaca.Ved popri zamestnani treba aj doma uvarit,upratat starat sa o deti.Manzel ma toho vela ma velku firmu zaneprazneny pracou vo firme,tak domacnost musi riadit manzelka staci ze manzel nas zabezpecuje financne.Manzel znudeny starostami o rodinu,treba si aj oddychnut povyrazit s kamaratmi ved manzelka o tom ani nemusi vediet.A pritrafila sa aj mladsia slobodna bez starosti domacich.Doma vsetko v pohode,sem tam problemi s detmi ale vsak mamina vyriesi,ked jej to prerasta cez hlavu otec zasiahne a zas ide zivot dalej.Casom penazi stale menej,manzel zdravotne problemi sex nejako nefunguje ale vsak co taky je zivot hlavne,ze manzel je stale pozorny mily dobry otec a muz.Co nam chyba sme stastna rodinka tesime sa z nasich deti,uz mame aj jedno vnucatko a budu dalsie a my spolu zostarneme.Manzel onedlho oslavi setdesiatku. A stale praca,praca,praca.Raz treba vybavit to raz ono cesty za pracov,cesty do zahranicia vsak doma to stale funguje.A zrazu baaaac jeden telefonat:nemozem zohnat vasho manzela bla bla bla bla a vy ste ta blondynka bla bla bla a hrobove tich v telofone a tak to bola asi jeho dcera .....odpoved to teda nebola .......ticho v telefone a uz len piip piip piip.Manzel sa po troch tyzdnoch vrati unaveny s pracovnej cesty.Manzelke vrta v hlave ten cudny telefonat este par iformacii si pozistuje a ked tak pozera na manzela ani nie je tak unaveny a pekne opaleny ako keby z dovolenky.Boze vsetko je pravda desat rokov,desat rokov som bola slepa,hlucha,naivna,klamana,podvadzana.To je asi len zly sen urcite sa s neho zobudim,od manzela ziadne vysvetlenie,len previnily pohlad,ake take vysvetlenie detom lebo manzelke to nedokaze vysvetlit.Manzelka v soku ako si pomoct ako prezit take ponizenie a sklamanie to nemoze byt pravda ved manzel ma miluje aj deti nikdy by nas neopustil ved ani nechce.Ale da sa to dalej zit s clovekom ktoremu ste cely zivot verili,bol vasa jedina laska,nadej,opora.Tvarit sa ze sa nic nestalo a zit dalej ako?Mozno pomozu tabletky od psychiatricky,mozno odchod z domu na nejaky cas k detom do zahranicia,mozno cas nieco zahoji ,mozno to preboli ale ako,ako zit dalej?Preco som nebola dalej slepa,hlucha a naivna a zit v oblakoch?
ale najhorsie je..ze nikto nezaruci ze mamka danka bude stastna ked mu odpusti alebo sa k nemu vrati...nemyslim tak ze pri nom, on by sa asi snazil,ale myslim vo vnutry svojej duse....ja sa poznam ,ja osobne by som sa s takym niecim nedokazala vyrovnat...ale drzim mamke danke silno prsty nech to ona dokaze
milá mamaka danka je to ťažká sitácia. ale žiješ , máš zdravé, vďačné deti, ochotné ti byť vždy oporou,ako som z článkov pochopila , aj kopec priateliek z naničmamy ja by som to, čo by si mala teraz urobiť, prirovnala k skoku studenej do vody. treba zdvihnúť hlavu, z hlboka sa nadýchnuť a odhodlať sa skočiť.budeš chvíľu mokrá , uzimená a musíš s námahou plávať k brehu. ale tam ťa niekto blízky osuší , slniečko ťa zahreje
a po čase si povieš -" ten skok nebolaž taký hrozný. ťažšie bolo to odhodlávanie sa naň.a môžem ísť ďalej." snáď si pochopila. prajem veľa síl a veľa lásky 
Ach jaj dievcence...je to tazke.Fantika ja viem,co by si chcela asi povedat....Ja by som napriklad mojmu chlapovi asi v takomto pripade zbalila kufor a vismarila ho von,vyplakala sa a zacala by som novy zivot...ved ma okradol o 10rokov mojho zivota,znicil vsetky moje predstavy o rodine atd....
Ale ak maminka chce ostat s tatom a mala by takto dalej rozmyslat asi by sa utrapila.
Preto som aj ja napisala prispevok,ktory znie ,,nadlahcene,, a ak by som sa s chlapom rozhodla zostat rozmyslala by som,ako sa co najskor cez to preniest...a to tak,ako v predoslom prispevku.
Maminka ma 2 moznosti.Zostat s tatom,alebo nie.Ak zostane viem,ze sa bude chudatko moje trapit,casom pravdepodobne menej,ale stale to tam bude....ale taktiez stale bude mat ten ,,rodinny zivot,,
Ak s nim nechce zostat ,vyplace sa z toho velkeho trapenia podla mna raz a poriadne a to velke trapenie opadne skor a zacne ,,zit od zaciatku,,
Akokolvek sa maminka rozhodne podporim ju v kazdom pripade.
Fantika,co sa tyka tatu a mojho vztahu k nemu ako dcera,co ti poviem?Sklamalo ma to poriadne,lebo tatu som brala ako perfektneho a feroveho chlapa,vlemi mudreho a teraz to takto (s prepacenim ) posr..??Ale,mam mu vycitat nieco?Ja som naozaj videla mojich rodicov a surodencov,ako rodnu,ktora drzi vzdy spolu a obaja rodicia boli vzdy pri mne,ked som potrebovala.Povedala som mu len tolko,ze my sme jeho rodina on je s nami od narodenia a ,,ona,, aj ked ju pozna dost vela rokov je stale pre neho len niekto cuzdi a nikdy nebude jeho rodina.
Lenky ja neradiim tvojej mamke aby neodpustila,alebo sa nad to nepreniesla..ale ja by som porozmyyslala na jej mieste ako si dalej ten "vztah" z otcom zariadit..lebo nikdy to uz nebude takee ako predtyym..doveru je tazkee vybudovat a vydobit naspat..a urcite by som minimaalne nejak svojho manzela "potrestala",neviem akyym sposobom,ale nech nemaa pocit,ze sa mu takyyto podvod lahko prepiekol...a az by sekal ozajstnuu dobrotu a ukaazal mi ze akuu maa prenho rodina a ja ozajstnuu cenu,by som mozno odpustila...ja piisem z mojho pohladu,tvoja maminka spravii po svojom...ja len duufam ze ju to nepoznacii velmi,ze to vsetko dokaaze akosi preklenuut a prehltnuut..lebo to sakra vooobec nie je jednoduchee...a co sa tyyka vztahu otec-dceera urcite by som mu tiez povedala svoje..nevraviim prestan ho luuubit,kdeze,ved je to tvoj otec,ale minimaalne jeden vaazny rozhovor o tom by som si neodpustila..a mala by som k nemu sakra tvrdee otaazky a cakala uuprimnee odpovede...tak ako som to toho casu riesila aj ja s mojim otcom..chvalabohu ze to boli len drby a nebolo naozaj co riesit...drziim palce celej rodine...
Draha Fantika,
myslim, ze mamka Danka zvolila vhodnu strategiu, aspon ako som si precitala, odisla do zahranicia za detmi a jej manel ma sancu si vyskusat na vlastnej kozi, ako je to bez nej.
A samozrejme uplne suhlasim s komunikaciou a vyjasnenim situacie.
Inak spravne som pochopila , ze Lenky a Danat su dcery mamky Danky?
ja tuu strateegiu schvalujem Zuzka tiez...len neschvalujem tie reci baab okolo..
tot vsio..a ano Danat a Lenky suu dceerky mamky Danky..
Mami, co Ti mozem poradit tak ako uz niekdo pisal: hlboky nadych a treba sa rozhodnut - ostat/neostat?
Ak sa rozhodnes to dalej s nim tahat tak urcite by som nasadila nejake poziadavky ktore ako mamzel pred tym zanedbaval. On sa uz davno rozhodol ze chce byt pri tebe i ked teraz ho svedomie hryze ale je to len na tebe rozhodnut sa co je lepsie pre teba a nie pre neho! Dokazes mu naozaj odpustit? I ked ste teraz daleko od seba nic sa nevyriesi ak sa poriadne neporozpravate o celej situacii a treba mu to jasne povedat ze podrebujes od neho celu a priamu odpoved (nie dvojvyznamnu odpoved z ktorej stale nevies co tym vlastne myslel).
My sme deti Vas oboch a ja Vas oboch stale lubim ale mi uz sme vyrastli a mame svoj sposob zivota - takze o nas sa bat nemusis. Ja ta podporim akokolvek sa rozhodnes (tato nas sokol vsetkych ale to bolo jeho rozhodnutie co dalej a nie tvoje).
Samozrejme ze sa hnevam na neho co ti urobil a ako to zapieral cele tie roky ( i ked ty si mala tusaka ze nieco neni v poriadku).
krasne Danat
No, pohnojil to veru riadne...
Ale Danka, vyplač sa, buď preč dokiaľ budeš cítiť, že to potrebuješ. Verím, že sa škvarí v rovnako bolestnom pekle vlastných výčititek, tak, ako ty v bolesti z podvodu. Máš dosť rokov na to, že vieš, že sa to časom vyvrbí. Možno po pár týždňoch príde on za tebou, možno pôjdeš domov ty - otvoríte dvere, zbadáte sa a v tej chvíli budete vedieť, čo vlastne chcete. Teraz vám obom hlavou behajú scénare: doobeda si zaumienite všetko urovnať, ku večeru podávate v duchu žiadosť o rozvod... Ten guláš v hlave, čo máte teraz vy, ten nechcem nikdy miešať. Boženku, Danka, ku.va, uši mu vyťahať, somárovi sprostému!
Bež do obchodov, nemusíš minúť majland na seba, len sa ňúraj pomedzi ľudí. Nikdy netušíš, na čo naďabíš...Na niekoho..., na niečo... prežiješ situáciu, čo ťa osloví a povie: teraz choď tadiaľto. To, čím prechádzaš, ťa nemalo zlomiť. Malo ťa to posilniť. V opačnom prípade by si už bola zlomená vo dvoje vo chvíli, keď si mu na to prišla.
Objímam teba aj Aliosku! Tak silno - medveďovým štýlom! Pučím pučím! Silno pučím - dve ženy s gurážou!
Teba napadli len uši? Mňa že latou mu po vajcách.
Ach dievcence ja viem ze vsetky to co pisete myslite uprimne a snazite sa mi kazda nejakym sposobom pomoct,poradit,ulahcit moj problem a som vam za to velmi vdacna,ze tu mam tolko kamaratok ktore ma vedia pochopit.Len je to tak tazke,ze sa to ani neda napisat co citim.Fantika Lenka bola ta ktora sa s nim porozpravala a ktorej on nieco ako tak vysvetlil .Ono sa to stalo tak tyzden pred tym nez mala Lenka prist domov na dovolenku.Moj muz mi nic nepovedal,nevysvetlil,ale s Lenkou si pisal ze ma ma ukludnit a az pride domov sa porozpravame.Tak som tyzden cakala na vysvetlenie ale ziadneho som sa nedockala.Ano Lenka sa s nim porozpravala neviem ako ja som tam nebola ale ked mu povedala preco sa on so mnou neporoprava tak jej povedal,ze on nemoze,ze to co jej povedal mi ma povedat ona.A tak presli dalsie dva tyzdne ktore Lenka stravila na slovensku a kedze deti videli ako to je,ze sa tam sama asi utrapim navrhli mi aby som na cas odisla s nimi do anglicka.A to asi boli najviac ze mu nestojim ani za to aby mi nieco vysvetlil.
mamka Danka je mi fakt uuprimne luuto ze sa takto chrapuunsky spraava..suuhlasiim s Vierik,aspon kebyze sa ti z ocii do ocii priznaa a povie preco,zaco,naco to robil???ale takto?schovaava sa za dceeru...no nemala som o nom vysokuu mienku,ale teraz sa este zniizila..siice ho nepoznaam,ale....nemaam slov...dospelyy chlap by sa mohol naozaj spraavat inak!!!
Dani, myslíš, že mu za to nestojíš? Ja mám skôr dojem, že je celý vysratý z toho, ako to zmrvil a teraz dúfa, že sa stane zázrak a ono sa to akosi samo od seba porieši...Vlastne, zle som sa vyjadrila: ty od neho nebudeš žiadať nič, ani vysvetlenie (lebo, mimochodom žiadné nemá), už tobôž scény... A jednoducho budeš naďalej hrať pokojnú a šťastnú domácnosť. Lenže, na čosi zabudol: ono to nejde. Keby mal gule, už dávno to vyrieši: buď by to bol krátkodobý úlet a on by to ukončil, alebo keby tá jeho bola o trochu lepšia superžena ako ty tak by chcel zostať s ňou. Akurát, že nezostal...lebo asi nie je o čosi lepšia superžena ako ty... Aj to o čomsi svedčí. Možno o jeho chrapúňstve? - sedieť na dvoch stoličkách 10 rokov? "Šak nevyrýva ani jedna, veď mi je najsamfasa...Prečo riešiť niečo, čo riešiť netreba?"
Teraz nech si tie otlaky od oboch stoličiek fúka sám! Ide mu to ťažko, lebo je to na dosť komplikovanom mieste (ani keď sa otočíš, ani keď sa zohneš...) ale nech si poradí!
Trvala by som na tom, aby mi do očí niečo povedal. Nie trápne alibistické: veď nech ti to pretlmočí naša dcéra!
Presne tak vierik ako pises,podla toho ako sa zachoval,ako sa sprava teraz ako by sa nic nestalo,mam s toho taky dojem,ze caka odomna, ze aj ja sa budem tak tvarit,ze sa nic nedeje a vsetko pojde po starom.Ale vsak to sa neda takto zit s nim v jednom dome,spat v jednej posteli a bavit sa o beznych veciach.Ono to tak vlastne bolo celu tu dobu ale to ja som o tom,ze on zije dva zivoty ani len netusila,alebo aj ked som tusila vzdy to nejako preslo a sama seba som presviedcala ,ze to nemoze byt pravda ze on by take nieco nedokazal.Ked som niekedy tak podozrievala,ze ma milenku pobuchal si po cele ze som sibnuta,ze naco by mu asi bola milenka a take reci ako on sa o nas stara a ako stale zohana pracu aby sme sa mi mali dobre a ja som mala pocit aka som nevdacna,ze ako sa on pre nas obetuje a ja si len vymyslam hovadiny.
toto je presne styyl podvaadzajuucich chlapov...este to otocia tak,aby si sa ty ciitila previnilo a ze ti sibe..hajzli...
hmmmmmm
zlozita situacia
ak to spravne chapem , on by chcel pokracovat v doterajsom 2 jitom zivote?..
No Dani, tak to nemám slov! Búchať si po čele!? Tak toto ma teraz rozhodilo! Z jeho uhla pohľadu ty nakoniec nedajbože vyjdeš fakt ako nevďačnica, že on sa chudák, strhať išiel od roboty, aby vás zabezpečil a neprehryzneš takú "drobnôstku" No dohroma! Na kolenách by sa ti mal ospravedlniť, nieto ešte po dcére chcieť, aby ti čosi tlmočila! Už dávno mal stáť v Anglicku pre tvojimi dverami s puketom ako hrom a mal niečo povedať. Aspoň niečo! Aj za cenu, že by si ho vyšmarila von z bytu mal prísť a pokúsiť povedať aspoň PREPÁČ!
do botky suuhlasiim s napiiisanym
Ano zuzana dobre to chapes,lebo podla toho co viem a pisat sem nemozem,uz to ani nie je milenecky vztah ale udiali sa tam veci s ktorych sa on uz vymotat nevie a ona bestia sa ho len tak nepusti.Vierik to slovo PREPAC som od neho v zivote nepocula a viem ze ani pocut nebudem a je to tak ako pises ja som ta nevdacnica lebo on co robi robi vsetko pre nas a ja sa mam uspokojit s tym ze mi napisal sms ze on da vsetko do poriadku a ako dokaz toho ze ma lubi mam brat to ze keby mu na mne nezalezalo tak uz je davno prec.
mamka Danka tak po tomto napiisanom by som mu ja osobne odpustit uz nedokaazala ani nechcela..ked moj muz zakopol,tak sa ospravedlnil a dal najavo ze mu je luuto..ale s takyymto priistupom ako maa tvoj by som odpustit nedokaazala..toto je moj naazor...
Ó, odpusťte, Vaše Veličenstvo, vaša Eminencia, Vaša Výsosť, že som si dovolila pochybovať o Vašej priazni prechovávanej voči mne! Hnev všetkých bohov na moju hlavu!
Čo sa opil? Príliš veľa pototo, aby to prešlo oznamom: "Všetko dám do poriadku:" Veď nechceš veľa; stačí, ak ťa min. oboznámi, ako to do toho poriadku chce dať. Uvedomuje si, že to nepôjde? Čo máš s takýmto jeho prístupom tŕpnuť ďalších 10 rokov a prídeš na to, že má aj nejaké jedno-dve nemanželské deti či čo? Trochu pokory a súdnosti by mu nezaškodilo.
A tá jeho "bokovka", tej bolo takto fajn? Či mala aj ona muža, ktorý nevlezie kvôli parohom do výťahu?! Má deti? Čo ju oslovilo mať 10-ročný čudno-čudný vzťah založený na klamstve? To si ju akože finančne vydržiaval? Makal, by uživil dve ženy? Tak mu z vďačnosti kúp letenku do Emirátov alebo inej krajiny, kde monohoženstvo funguje.
Ja mám takmer 33, ale aspoň tuším, v akom poradí mám hodnotový rebríček. Prehnili mu na tom jeho laťky a zhrmel z výšin dole. A neuvedomuje si, že ho máte s časti spoločný a ty visíš vysoko hore a dosť sa to kníše - čo sa tvojej náklonnosti k nemu týka. Tak nech ráči stružlikať nové šteblíky, lebo dlho takto visieť nevydržíš a buď skočíš, alebo prídi hasiči... Či jeden statný hasič?
Prepáč, nechcem to dáko zosmiešňovať, len sa chová nefér. Nech sa na to díva kto chce z akej strany chce, už je to o slušnosti. Pozrieť do očí a min. požiadať o prepáčenie. Hoci aj v prípade, že sa s ňou rozhodne zostať, ale ospravedlniť sa mal.
U nás vonku svieti slniečko. Pošlem ti?
Draha Mamka Danka,
Mate moj respekt za zvladnutie situacie.
Kedze situacia je nejasna a riesenie komplikovane, mozno by bolo lepsie nerobit plany a navrhovat riesenia ale "one step in time" krok po kroku.
Mam z Vas pocit, ze ste velmi stotoznena s vasou rolou manzelky a gazdinej a pritom vy sama o sebe ste uzasna bytost, aspon vase reakcie a komentare o tom svedcia. Situacia sa nejako bude vyvyjat a vase rozhodnutie moze byt reakciou na dany vyvoj.
Ja viem, ze sa mi to lahko pise, ale vy ste velmi ponorena do tejto zalezitosti a mozno prehliadate veci, ktore pre vas zivot prinasa..
Dievcence ja neviem ako by som to napisala ono sa to asi tazko da pochopit,nie su v tom ziadne mimomanzelske deti ale moj zivot a zivot nmojej rodiny je ako jeden Taliansky film odkial niet uniku a ja s tym musim zit ci s mojim muzom alebo bez neho.To je len na mne ako sa rozhodnem ale nech je to akokolvek nic sa s tym nezmeni len bud budem nadalej slepa a hlucha alebo sa utrapim na smrt.
No ok, tak sa opytam z ineho uhla. Odhliadnuc na tento problem, pochopila som spravne, ze manzelstvo funguje?Ze inak ste spokojni?
Ano Zuzka inac bolo vsetko v poriadku len ja som o nicom nevedela a moj muz robil vsetko pre to aby som sa to radsej ani nikdy nedozvedela.
No, Mamka Danka,
asi to nerozriesime takto napockanie..
ale vidim, ze tvoje dcery vas maju velmi radi a asi by boli radsej keby ste zostali..
Teraz sa prosim na mna nenahnevajte, je to cisto len uvaha,
ale ked ho mate rada a chcete aj zachovat rodinu, co vam brani sa vratit?neviem, nemyslim, ze by vas chcel stratit a ako spominal Karol, aspon sa snazi zachranovat co sa da..
Neboj Danka, vyrieši sa to. Len mu vykrič keď s ním budeš: toto ma serie, milý môj a predstav si, čakám od teba toto a toto. Možno sa vyjadrí na adresu tvojich požiadaviek, možno nie. Ja si myslím, že keď sa uvidíte zoči - voči, tvoje srdce ti povie, čo ono na to. Stojíš za viac, ako za utrápenie sa na smrť. Máš právo povedať: toto ma bolí, takto mi neubližuj. On by nestál o vysvetlenie, kebyže ho takto podvedieš ty?
Buď preč dokiaľ fakt cítiš, že chceš byť preč. Tu nič nenaplánuješ - z vlastnej skúsenosti viem, že sa naštartujem (občas som taký ten samonasierací typ, poviem si toto takto poriešim a poviem mu aj to, čo mi urobil v roku pána 5 pre naším letopočtom - šak si vyžere, až sa mu oči budú pretáčať - a keď príde na lámanie chleba, je to o inom. Hnev nie je taký strašný, som viac prístupnejšia kompromisom ako som si to myslela... To chce čas. Týždeň, dva, mesiac, do Vianoc...
Ale uznaj, predstava: pletieš košík... ktosi zvoní. blížiš sa k dverám...otváraš...za nimi on... dvíhaš ruky... obachneš ho košíkom...ten sa mu prevlečie cez gebuľu...
...lákavé, nie? Ako z talianského filmu...
Danka, drž sa!
vierik 
Ježiši Vieri, však ale to škoda takého fajného košíka 
. To by som ho radšej prišla vymeniť za tú latu.
Zuzka ty si to asi pochopila co som napisala.Neviem sa teraz momentalne vyjadrit co mi v tom brani,mozno nenavist ,hnev,lutost vsetko dokopi ze nas dostal tam kde sme.Asi to chce naozaj len cas aby to vsetko prebolelo,mozno by mi bolo lahsie keby sa so mnou porozpraval.Cakala som do poslednej minuty mojho odchodu ze mi nieco povie.Nestalo sa on mi teraz tiez nedokaze nic povedat,ale v podstate ja som uz na vsetko prisla ako to je.A preto ako som tu uz pisala radsej som sa nemala nic dozvediet,staci ze sa trapi on.
Draha Mamka Danka,
teraz naozaj nechcem vyzniet trapne..
Zaujimalo by ma..
Ako by ste zhodnotili svoj emocionalny stav z hladiska prospesnosti pre Vas a riesenie situacie?
Dokazete svoje emocie ovladat? a keby ste v nich nasli nieco Vam neprospesne, dokazali by ste sa ich vzdat?
A este jedna zalezitost(ak nechcete neodpovedajte)
Ako vnimate samu seba?myslim tym, ci sa mate rada, co si o sebe myslite, ake su vase hodnoty,..
Zuzka tak toto je na mna asi trochu privela,neviem ci ti spravne odpoviem ci som spravne pochopila tvoje otazky.Ale asi takto zacnem tou poslednou a mozno ti odpoviemaj na tie predchadzajuce.Ci sa mam rada nad tym som nikdy nerozmyslala,chcem byt milovana,neni som narocna som vzdy spokojna s tym co mam a v zivotnych situaciach hladam skor to dobre a to zle sa snazim zlahcit.Rada sa rozpravam a smejem,aj vazne veci viem obratit na srandu.Ale popri tom som velmi lutostiva rozplace ma hoci jaka malickost,ze sa az niekedy hnevam sama na seba,nedokazem vazne problemi riesit bez toho aby som neplakala skor lutost prevlada nad hnevom.
Mamka Danka,
dovodom preco som sa pytala tieto otazky bolo, ze som chcela zistit do akej miery Vase emocie zasahuju do vaseho rozmyslania a rozhodovania.
Mne sa zda, ze Vas hodnotovy system je prilis upnuty na lasku, ktoru vam poskytoval manzel a jeho validizaciu vaseho zivota...
Snazim sa Vam ukazat, ze zivot je viac ako cierno-biely a existuje vela pristupov na nahlad na situaciu..ale zavisi len na Vas preco sa rozhodnete.Drzim palce
ja by som chcela vediet, co by sa dialo keby na to mamka danka neprisla....ale asi by pan manzel zil stale dvojakym zivotom, ked to dokazal dlhych 10 rokov...ale teraz ked sa vsetko prevalilo zrazu chce vsetko napravat....preco az teraz ked ublizil svojim najblizsim...doteraz nebolo co napravat?...len teraz ked sa vsetko prevalilo, teraz ked sa boji o svoju ,,existenciu,,
mamka danka,je mi to velmi luto ..posielam vela siiiiiiiiiil
danka a este k tomu mamka,ako sa mas?hovoris ,ze mas zmysel pre humor,a ze sa rada zasmejes,a mozno aj cez slzy,ktore patria k zivotu,tak skus si radsi niekedy precitat rubriku vtip na NM a az potom pokracuj na svojom bloku. to co tu pisu niektore radikalne zmyslajuce zeny je letenka do pekla a ty sa nechavas strhnut ich hnevom.nemen sa na zlu babu,ktora bude vrieskat a nadavat,ako ti radi Vierik,to je trochu chore.sama vies,ze tahat tygra za fuzy je nebespecne.a tvoj tyger je asi sebestacny,tak ho nedrazdi ,aby on spravil ten radikalny tah.bez emocii uvazuj,je moznost zit spolu a podopierat sa na stare kolena,alebo budes byvat u svojich deti a tvarit sa ,ze si vyhrala.viem o com hovorim,moja mama zila u nas 8 rokov v californii a priblizne stejna situacia.po par rokoch jej bolo luto a smutno,ze sa tak rozhodla,lebo mala 6 sestier,krore ju huckali.ako som ti napisal predtym,skus z tohoto suboja vyjst ,ako vitaz,jebo teraz mas sancu nieco velke zyskat ,alebo stratit skoro vsetko!si zena mas vela emocii,ale skus rozmyslat racionalne,cau karol...alebo pridi k nam do californie a adoptujeme ta na par rokov,garantujem slnecne dni 11 mesiacov v roku
a citaj pozorne co pise zuzka 1978,ta uvazuje vzdy[vacsinou]spravne
Ano Karol viem sa smiat aj cez slzy a nemam v umysle na manzela vrieskat a hadzat po nom taniere,to som nikdy nerobila,ved sme dospeli ludia a vieme sa dohovorit len toto je na mna trochu prisilne kafe,citim sa hrozne ponizena,oklamana,sklamana z muza ktoreho som davala svojim detom za vzor,na ktoreho som bola hrda ze ho mam,ktory mi bol vsetkym.Ved ja som zila len pre neho a pre deti a tych desat rokov mi teraz pripada ako roky ktore mi ukradol a to boli najviac ako pise vierik ze som neusla hned ze som cakala nejake vysvetlenie,ospravedlnenie ja neviem co.Ale on sa tvari ako by sa nic nestalo aj ked ja viem ze sa tak len tvari.
danka , nechci vysvetlenie,alebo ospravedlnenie,aj tak by si tomu vsetkemu neverila ! ak si silna ,tak to unesies a naucis sa s tym zit,ale napis mu svoju mienku a svoje pravidla ,v ktorych chces ,aby sa pohyboval.na debatovanie mas casu dost neskor,ked budete vecer pozerat telku,popijat dobre vinko a budes mat good spirit.on uz ma roky,skusenosti,uspesny nadstandardny zivot,deti zaopatrene a silne sebavedomie.ver ,ze muzi tychto schopnosti su schopny klamat bez mihnutia oka,a neber to ako negativum,lebo ked robis business,tak toto sa naucis ako profik a mozes to uplatnit hocikde.keby bol v businesse vzdy otvoreny tak uz ho davno prevalcuje konkurencia,a mozno,ze tvoja rodina by mala upne ine problemy.snaz sa zvitazit,ale nesnaz sa porazit muza cau 
posledna veta
snaz sa zvitazit,ale nesnaz sa porazit muza
Karol, vykričať či povedať - čokoľvek, len nech sa o tom bavia! Nemôže - nemôže to nechať tak! Desať rokov? Desať rokov jeho ťukania si na čelo ak začala čosi šípiť? K tomu musí podať nejaké vysvetlenie! Za čo ju potom mal?
A ak si dobre spomínam, neodišla hneď. Čakala. Čakala či bude mať gule a objasní aspoň niečo. Jeho pohľad na celú vec... prečo... Ty by si to nechcel vedieť? Veď nehovorím, že mu má pod nos strčiť rozvodové papiere! Či až súd by mu "rozviazal" jazyk? Ty by si k tomu mal tiež takýto laxný prístup?
Ja viem Fantika,
ja si len velmi prajem,aby toto vsetko prehrmelo tak rychlo,ako sa len da kvoli maminke...aby sa nam vsetkym vratil ten rodinny pokoj,ktory sme mali.Pravdaze to potrebuje cas ja viem...ale chcem ju naviest na myslienky,ktore by jej pomohli prejst tymto trosku lahsie.Nechcem,aby sa utapala v smutku a vycitkach dlhsie nez je treba...verim,ze zivot jej ukaze tu spravnu cestu,ktorou sa vydat a verim,ze ma pri sebe anjela,ktory jej pomoze (lebo ja verim v anjelov a verim,ze kazdy z nas ma jedneho vzdy pri sebe
S tatom som sa rozpravala a stacilo mi tolko,kolko mi povedal...
mila mamka danka aj ja prezivam prave to iste mam 30rokou dve krasne deticky 7rocneho synceka a 2mesacnu dcerku tiez som si myslela ze verneho milujuceho manzela a tiez prisla jedna osudna sms ze manzel ma nemanzelsku dceru viem ako to boli a viem aj co perzivate on tvri ze to bol skrat ostal pri nas tvri ze nas nadovsetko miluje zatial sme spolu kvoli nasim detom syncek na nas lipne a ja jednoduch neviem co dalej....
Mila sadka,mame to tazke to co citeme vie pochopit asi len ten kto to iste prezil a preto ta chapem ale ty si mlada mas male deti,mozno to bol u tvojho manzela naozaj len skrat,mozno tu bolest prekonas a budete dalej spolu zit,hlavne k voli detom
Mila mamka Danka, som zhrozená z toho, čo si tu napísala.Z Tvojich slov, čo si vždy o sebe písala, som mala pocit, že práve vaše manželstvo stojí na veľkých pilieroch.Ale vidíš, aj to sa stáva a aj v takých silných vzťahoch.Peniaze a moc priťahujú niektorých ľudí ako magnet a zase na druhej strane si to zober, že tí muži premýšľajú niekedy iným rozumom ako my.Vieš, že im dal pán Boh malo krvi a môžu používať buď mozog,alebo ten iný orgán,ale oba naraz nie.
To bolo na zasmiatie, v podstate to však vystihlo Váš problém.Ja ho nechcem obhajovať,len asi človek musí mať v sebe veľkú silu,aby odolal pokušeniu a to Tvoj manžel zrejme nemal.Neviem však, prečo s Tebou nekomunikuje, Ty ho poznáš najlepšie,ako sa stával ku problémom ktoré ste spolu mali? Rozprávali ste sa?Ak nie, možno nie je ten typ na to, ale možno ho hryzie svedomie a hanbí sa ťa.V každom prípade, neviem Ti poradiť a myslím, že na to ani nemám nárok, pri tvojich životných skúsenostiach , ale myslím, že Ty to už vieš,čo chceš, len si po tom celom ešte ranená a ubolená a tak Ti posielam veľa a veľa a držím ti palce,aby si bola hlavne Ty rýchlo v pohode a šťastná.
Vidis vyvyka,ja som si to naozaj myslela a o to viac to boli,lebo moj manzel mi bol naozaj velkou oporou,vzdy som vedele ze sa mozem vo vsetkom na neho spolahnut,bol naozaj dobry manzel a preto je mi tak tazke to pochopit ako dokazal takto zit.Ako pises peniaze maju velku moc.Mne znicili rodinu.Co sa tyka riesenia nejakych problemov ja neviem,ale taketo spravanie som u neho este nezazila.On sa so mnou chce rozpravat ale o beznych veciach ako keby sa nic nestalo.
Mamka Danka, myslím, že sa hanbí sám pred tebou.Tá zrada Ťa neskutočne bolí a on vie, že je to jeho vina.Myslím, že sa nevie ospravedlniť, lebo si myslí, že to nejde ospravedlniť.Keby môžem, tak Ti voľaáko pomôžem, ale takto Ti aspoň posielam veľa veľa energie,lebo z tohoto si musíš pomôcť sama-respektíve s ním.skús mu to tak povedať ako nám, že ty nevieš ísť ďalej, kým sa neporozprávate.
Asi mas pravdu vyvyka,neviem ale mam pocit ze keby sa so mnou porozpraval mozno by to bolo lahsie.Ja som cakala do poslednej chvile ze mi nieco povie,ked mu Lenka povedala preco sa so mnou neporozprava tak povedal ze on je ten posledny ktory by ma v mojom stave dokazal ukludnit.Asi je fakt dobre ze som odisla k detom,teraz mame obaja cas na to aby sme si premysleli ako dalej.
ahoj mamka danka,
neviem ako sa cítíš, vie to moja mamina, prežila si to tiež, akurát trochu viem ako sa cítia tvoje deti, prežila som to, zo svojej skúsenosti viem, že to nie je ľahké, čas je dobrý liek. Srdiečko bude bolieť dlho, aj duša bude ubolená. Všetkým vám prajem veľa síl síl síl, držte sa
...mamka danka,ja som prezila takuto situaciu,moj otec to spravil matke,sme 4 deti ,vtedy som mala 11 rokov a najmladsia 5 rokov,matka sa nervovo zrutila,chcela podat o rozvod,otec prosil celu rodinu aby mu pomohla aby mama zostala s nim,ze on ju nadovsetko ma rad,bola aj v nejakej poradni a tam jej poradil nejaky psych.ale niekto,ze nech ho nenecha,ze urcite ju ma rad a nech mu da sancu,uz je to 46 rokov,dala mu sancu,mozem povedat,mala som starostliveho otca,uz ma77 rokov maminka zomrela pred 2 rokmi,
viem ,urcite je to tazke,ty najlepsie vies ako,ale ja len tolko ,plac ulavi sa ti,mozno neveris ,ale mam slzy v ociach,ja mam 56 rokov,chapem ta,uvaz,inac je dobry manzel,otec,zivot je taky kratky..
verim ,ze bude ten zivot krajsi,odpusti mu...
Ach soni ved ja si to ani neviem predstavit ze by som sa mala rozvadzat ved uz mam 53 rokov a neviem co by som si tym pomohla tu bolest co mi sposobil ziadny rozvod nevylieci.Len neviem ako dalej ci dokazem zit s clovekom ktory ma takto dokazal klamat a pritom sa tvaril ako ze je vsetko v poriadku a nadalej sa chova ako by sa nic nestalo.Nie je schopny ani sa so mnou porozpravat.
Ahoj,mamka Danka, teraz rozmýšľam, či tým, že si žila pre rodinu a manžel si je toho vedomý - či si aj teraz nie je istý, že inak ako doteraz nedokážeš žiť...Desať rokov popri Tebe s tou istou ženou? To je naozaj ako mnohoženstvo, resp.teda dvojmanželstvo...Zvykol si, vyhovovalo mu to takto.Myslíš, že sa naozaj hanbí ??Ja o tom silno pochybujem. Nemal výčitky svedomia, možno skôr spočiatku, ale keď zistil, že to takto v pohode fujguje, umlčal svoje svedomie a žeby ho teraz trestalo preto, lebo Ty o tom vieš ? Myslím, že nie, dávno mlčí to jeho svedomie, tak ako teraz mlčí pred Tebou. Skôr ťa možno ľutuje...veď ako by si mohla byť bez neho? Uvedomuje si, že si na ňom závislá....ak si....zda sa mi, že ano, čo po toľkých rokoch a spôsobe života IBA pre rodinu , je to pochopiteľné.O to viac to teraz Teba bolí. Žeby aj jeho ?? Nemyslím.
Čo tá druhá....tiež si za ten čas zvykla ...na peniaze, ktoré vedel zarobiť...a iné veci...proste naňho.Takže ako uvažuje taký muž?Uchlácholiť, poprieť čo sa ešte dá, aby si zaujala svoju pozíciu...prepáč, kruté,ešte sa môžem mýliť, kiežby...Preto by bolo veľmi vhodné - i keď sa k nemu vrátiš, začať žiť svoj život, mať rada samu seba oveľa viac ako doteraz a ako sebavedomá žena, vedomá si svojej ceny, sa ukázať nielen jemu, ale celému svetu...budeš sa cítiť omnoho lepšie. Takže - nikdy nie je neskoro na dobré veci pre seba...viem ako sa cítiš, no máš ešte jedného vzácneho človeka, ktorý Ťa nezradil - seba, nezraď Ty samu seba, buď na seba dobrá,máš niečo veľmi úžasné - svoj život a všetko krásne,čo s tým súvisí
...ako sa ma porozpravat,ved si neni doma,dokazes s nim zit,ty si sikovna zena,teraz mas velky srdca bol,ale ver to pominie,tazko ale bude dobre, venuj sa vnucatam,ty mas krasne prace tak ty sa mas comu venovat,aj ty sa prekonaj a tvar sa ako nic,ja viem je to tazke ale inac to nepohnes,on urcite lutuje,
mamka danka,bud statocnica,drzim ti palce,
Ja neviem dievcence mne uz s toho asi sibe.Soni mas pravdu ako sa mozeme porozpravat ked nie som doma a co ked pridem domov a nic mi nevysvetli a budem sa len dalej trapit a le vsak by mi mohol aj cez skype pisat eby chcel,ale asi nechce.Vinciffuk tej zenskej to asi takto vyhovuje,pokial viem je slobodna tak ma chlapa ked potrebuje.A mozno mas pravdu ze ma moj muz len lutuje ja neviem nepovedal mi to.
mamka Danka zda sa mi to az neuveritelne ako z filmu... ako z hororu (brokenheart)
mozno by som ti tiez radila sa na to kvoli tym dlhym rokom manzelstva snazit nejako "povzniest" keby to bol chvilkovy ulet (a netrvalo to 10!!!rokov) keby to okamzite skoncil (ja som pochopila ze este nie je definitivny koniec???) keby spravil cokolvek aby to napravil (ved on zatial nepohol ani prstom - akoby sa nic nestalo!!!) ale takto nemam ani chut ti nieco take radit. samozrejme je to tvoj zivot a je to (asi bohuzial LEN) na tebe...
mamka Danka citim s tebou ako zena zavisla na svojej rodine
matam ty si to uplne pochopila ako to je.Naozaj ako v hororovom filme.Keby to bolo tak ze mal milenku skoncil to dobre mozno by som prezila,ale ako ja viem on to skoncit s nou nemoze lebo su v tom aj ine veci a ja sa mam s tym zmierit a zit dalej ako by sa nic nedialo.A mas pravdu on fakt ani prstom nepohol a preto vobec neviem co si mam o tom mysliet.Ci on naozaj caka ze ja budem nadalej zit tak ako doteraz lebo co ja neviem.Pred detmi sa vyjadril ze on sa rozvadzat nechce ale podla toho co viem ani skoncit s nou nechce tak neviem ci si mysli ze ja som nejaky stroj bez citov budem zit s nim v jednom dome a tvarit sa ze je vsetko v poriadu lebo co.
mamka Danka ved tak som to myslela - ze keby to okamzite skoncil - je jedna vec ale on ani to neurobil (nemoze urobit?!?) ...
No tak tu asi moc nie je o com (aspon do tej doby kym sa to- medzi nim a nou - neskonci) ved takto sa zit - STASNE ZIT - neda aby si sice mala manzela ale napoly s inou zenou - to by sme tak museli byt vychovavane od malicka - teda zit v krajine kde je bezne mnohozenstvo - aby sme tak vedeli fungovat... Alebo som zase nieco nepochopila 
Ja tiez nechapem lebo on mi nic nevysvetlil a preto je to tak tazke.Teraz asi vypadam ako keby som trepala hovadiny ale ver mi ze je to tak zamotane ze aj on to ma hrozne tazke dostal sa do peknej kase a sam teraz nevie ako s toho von.Ako som tu uz pisala povedal ze on to vyriesi ale kedy a jako to neviem.Tiez tu nechcem otravovat deti do neviem kedy a ja mam s toho strach ze co bude az sa vratim domov.
Si naozaj v tazkej situacii Ja tu nechcem moc pisat kedze neviem to o com nechces pisat ty. Asi je to fakt riadne zamotane - ma ho "v hrsti"??? - neviem trepem... Ale zrejme to zamotal on tak by som cakala ze aspon bude on ten kto sa to bude vsemozne snazit s tebou co najskor urovnat takze nech to ma tazke ako chce... len TEBE zelam veeela sily a nech sa to vyriesi tak aby si TY bola spokojna pretoze ty si sa narozdiel od neho dostala do tejto situacie bez svojho pricinenia. a posledne s cim si teraz rob starosti je ako dlho budes "otravovat" svoje deti... verim ze oni to tak neberu
Dakujem matam je to tak ako pises nie ze by som nechcela ale nemozem sem iste veci pisat.Ale ja som to tu uz raz napisala ze je to ako vo filme zial je to skutocnost,ma ho v hrsti a poriadne,podla toho co viem.Vela sil asi budem naozaj potrebovat a asi aj andela strazneho.A deti mi naozaj pomahaju ako mozu za co som im velmi vdacna.
Mozno teraz - ked si toto baby precitaju - ti nieco ine poradia. Ved nikto nemoze cakat ze sa len tak z 10 rokov podvadzanej zeny teraz zmenis na zenu ktora toleruje svojmu muzovi milenku...
Je to tazke matam,nech to je ako chce,on nevedel co od dobroty a teraz trpime cela rodina.
Posledné, čo si zaslúži, aby si ho nakoniec ešte Ty - mamka Danka, ľutovala...ve´d nie raz , nie dvakrát - a všetci dospelí to viem/ a vedieme k tomu aj svoje deti/, že každý je zodpovedný za svoje správanie, o tom je výchova - o zodpovednosti. Tvoj muž sedel na dvoch stoličkách a sedelo sa mu dobre....a Ty teraz chceš, aby sedel len na jednej/prepáć, toto prirovnanie/...tak jasne, že je to menej pohodlné....bude sa vyhovárať...a že ho má tá druhá v hrsti ? Podľa toho, čo píšeš, sa mi nezdá, že by mu vyhovovalo byť pod papučou...hoci aj tej druhej. Podľa mňa je to o jeho pohodlí.Pohodlí.Ak ide o lásku a vernosť, dôveru, aj z menej peňazí dokážu ľudia byť šťastní - majú jeden druhého...a s takým imaním dokážu veľa.
vinciffuk,nie ze by som ho lutovala.Ale ja som s nim prezila cely zivot,za vela veci som mu vdacna.Spolu sme presli celu mladost az po dnesok a mali sme vseliake problemi a vsetko sme zvladli.A teraz ked sme sa uz mohli len tesit na to ako prezijeme spolu starobu sa takto vsetko zrutilo.Ja neviem mozno som clovek ktory nevie nenavidiet,aj ked teraz poviem ze sa nemozem na neho ani pozriet,to ani nie ze by som ho nenavidela,ale su to take hrozne pocity ze to neviem ani opisat,lebo on sa tvari ako by sa nic nestalo a ja mam stale pred ocami a v myslienkach to ako ma klamal a ako sa mohol tak cele roky pretvarovat a vela veci mi teraz dochadza ako sa kedy v nejakej situacii zachoval a az teraz to chapem preco to bolo tak.Ja som nikdy netuzila po nejakom bohatstve pre mna bolo bohatstvo moja rodina,moje deti.Zivot sme prezili skoromne v ziadnom prepychu a ja som bola stastna ze mam skvelu rodinu.
Mamka Danka,
vela na Vas myslim a posielam vela sily.Dajte vediet ako sa veci vyvyjaju a ako sa Vam dari.
Dakujem Zuzka si zlata
Danka, ani po víkende neprišlo k žiadnej zmene z jeho strany? Myslím na teba v jednom kuse. Tak trochu som sa spoliehala na to, že je víkend, hlavou mu nič iné víriť nebude, preberie si to z jednej strany na druhú zo 200x a napokon niečo urobí. Mýlila som sa?
A čo tak napísať mu do najbližšej SMS-ky: Počuj, chcela by som, aby si sa nejako vymáčkol. Vyslovene to potrebujem." Nenechať ho tak, aby si myslel, veď ja som ten posledný, čo by som ju mal utešovať... Povedať mu, že pravý opak potrebuješ. Chceš HOVORIŤ!
Hmmm? Alebo kebyže hovorí s deťmi (ja viem, že ich do toho zaťahovať - to sa nemá, ale trknúť ho prostredníctvom nich) - nech mu povedia, ak zase bude argumentovať tak, ako argumentoval Lenke: že sorry, tato, ale robíš zle. Priamo od nej viem, že čaká na vysvetlenie/ospravedlnenie/prísľub,že to bude dobré/pokus z tvojej strany...
Mala si program s deťmi? Videla som ťa reagovať v priebehu včerajška, tak som mala dojem, že vám plány na odreagovanie nevyšli.
Drž sa moja.
Ahoj vierik.No vikend je za nami manzel sa zatial neozval a ja mam dojem ze ani nema zaujem.Cez vikend som bola s dcerami,bolo celkom fain.V sobotu sme pobehali trochu po obchodoch a pri Temzi bolo take nieco ako na slovensku jarmok tak sme to tam trochu presli.Ja si myslim ze on to dobre vie ze chcem od neho pocut nejake vysvetlenie pokusila som sa o to viac krat ked som bola doma,jednoducho mi neodpovedal.A je to jedno ci som tu alebo doma,keby mi nieco povedat chcel tak mi to moze aj napisat a ja uz nemam chut sa ho stale pytat ked aj tak ziadnu odpoved nedostanem.To co povedal povedal detom a so mnou sa o tom nebavi.Jedine co mi povedal bolo ze on sa rozvadzat nechce,ze on to da do poriadku a ked som sa ho pytala ako si predstavuje dalsi nas zivot tak povedal ze nevie.A to je vsetko co od neho viem.Zatial domov ist neplanujem,mozno sa mi tu podari najst nejaka praca,tak by som tu nejaky cas zostala.Velmi ma to boli,ale co sa da robit nejako to snad prezijem.
Draha Mamka Danka,
neviem, ale opustit vsetko, co definuje Vas zivot,...aj kvoli takej situacii sa mi zda unahlene.
velmi som nad tym rozmyslala a po realistickom zhodnoteni mi to vyslo nasledovne:
Vas muz Vam ponuka rodinny zivot s dobrym zabezpecenim a vyhladom do buducnosti.Je to sice za cenu, ze do tejto dohody nespada jeho vernost, ale aj tak situacia nie je zla..budete sa vsak trapit..lenze to sa budete, aj ked sa od neho rozhodnete odist..Lenze ak s nim zostanete, myslim ze vas zivot bude lepsi..
To je cisto moj osobny nazor.
Este ta vec okolo vasej komunikacie,neviem, ci vysvetlenie z jeho strany by Vam prinieslo ulavu,myslim, ze by to cele iba rozjatrilo rany..preto sa tomu on vyhyba.a ak si chcete zachovat dostojnost, nevyzadujte ho. Situacia nema ziadne ospravedlnenie, jednoducho je to take ako je. Teraz ide o to, ako z tejto situacie vytazit dobro pre Vas a deti.
Chapem, ze citite bolest a ste v nej ponorena, lenze teraz by ste mali byt tam (v SR) a kontrolovat situaciu, aby sa nenapachalo viac skod, ktore budu mat vacsi dosah..Ked sa nechate unasat zufalstvom, situacia sa moze vymknut zpod kontoly.
Drzim palce.
zuzana moj naazor je zas absoluutne opacnyy nez tvoj...
dostojnost si ponechaa skor vtedy ak nenechaa zo seba urobit chuderu co prizmuuri oci nad manzelovou milenkou iba koli tomu aby mala akuu takuu rodinu a rodinnee zaazemie..po takomto podvode sa to NIKDY nedaa uuplne napravit a vraatit sa do staryych kolajii...a u mna je najviac negatiivny ten postoj jej manzela..ze nic nelutuje,ze nic nenapraava,ze normaalne nekomunikuje..skor by sa dalo odpustit po rozobratii situaacie a snahe aby druhaa strana akosi trocha pochopila pohnuutky podvaadzajuuceho..aj georgina vzdy piise ze KOMUNIKACIA je vo vztahu velmi dolezitaa a tu zo strany manzela chyyba..takze podla mna mamka danka robii dobre ze je v UK s detmi..tie ju aspon podrzia..horsiu depku by mala doma sa styym chrapuunom....
Chrapunom? Ty ho poznas osobne?
lydush chvalabohu nepoznaam..ale u mna clovek co 10 rokov podvaadza bez mihnutia oka a zije dvojityy zivot dobryym clovekom nie je...aj keby mal ruky zo zlata..srdce zo zlata mat nemoze ked toto dokaazal..a ano mysliim si ze je chrapuun a presne preto ze este aj teraz pchaa hlavu do piesku a nekomunikuje s manzelkou normaalne..nie je hodnyy slova MUZ...u mna aspon..tot moj naazor...
Mila fantika,ja viem ze uz to nikdy nebude ako to bolo,je to svinstvo co urobil a neviem ako sa s tym vyrovnam.Mozno by som inac rozmyslala keby som bola, mladsia ale ja som zena pomali v dochodkovom veku,mozno az velmi citovo zavisla na manzelovi a samozrejme aj financne a on to dobre vie a mozno prave preto sa sprva tak ako sa sprava.Ale co si s tym pomozem ked urobim cirkus,rozvediem sa bedeme sa sudit o majetok,premrhame este aj to malo co nam zostalo a budeme zit kazdy sam.On mozno este pet sest rokov bude vladat viest taky zivot ako doteraz a ja zostanem na krku detom.Ony maju kazdy svoju rodinu a ja sa budem pretlkat od jedneho k druhemu alebo zit sama v nejakej kutici v anglicku.Deti mi navrhuju aby som tu zostala ze mi najdu izbu a pomozu mi s najmom,ale preco ja mam takto zit ved ja som nic zle neurobila,doma mam pracu,moj domov kde som prezila cely svoj zivot.V mojej situacii asi ani nie je velmi co riesit o hrdosti,skor o mojej buducnosti a zo svojimi citmi sa asi budem musiet nejako vysporiadat ako to dokazem zatial netusim mozno cas to ukaze.
mamka Danka chaapem ta,fakt..a neradiim ani rozvod ani aby si sa k nemu vraatila..radiim ti aby si si proste nechala dost casu na to,aby sa ti vsetko ulezalo v hlave aj v srdci...ci to uz bude v UK alebo na SK ale hladaj svoj pokoj v dusi...ak mysliis ze dokaazes odpustit a dokaazes zit dalej v jednej domaacnosti je to tvoja volba a zelaam k tomu vela siil..ale na druhej strane novyy zivot sa daa zacat aj v 50-ke..zober si takee vdovy,ako je napr.moja mama prisla o muza v 48 rokoch a ostala sama,aj s kopou dlhov a smuutkom a chorobami,ale daa sa znova postavit na nohy a zacat novyy zivot..len treba priist na to ako to vlastne a co vlastne chces..len si proste VAAZ samu seba a nenechaj sa citovo a financne vydierat..tvoj muz si myslii ze koli peniazom ta drzii v hrsti..a ty musiis vediet ci to tak ozaj je..fakt zelaam vsetko dobree a vela vela siil
Fantika, na tému nevera som ja osobne bola donedávna toho názoru, že tak TOTO neodpustím. Až keď som si prečítala, čo sa stalo mamke Danke, ma premohol čudný pocit. Ako opisovala svojho manžela, s láskou, ako im to klape, ako sa ľúbia.. Tak isto to cítim aj ja, prišlo mi to ľúto, lebo aj ja manžela milujem nadovšetko a úprimne, z hĺbky duše ti píšem, že asi by som sa snažila odpustiť, nejak to ustáť, nejak to prekonať. Píšem to ja, čo som absolútny odporca nevery, ja, čo som donedávna nevedela pochopiť kamošky, ktoré odpustili a šli ďalej... Naozaj, je to pre mňa veľká zmena, ale každá si poznáme svojho muža najlepšie.Ten prvotný pocit u mamky Danky musel byť ukrutný, bolesť, hnev, otázky.. A pocit prázdna, to by mňa bolelo najviac..
Neviem poradiť mamke Danke, bolí ju srdiečko, ale myslím si, že by sa mala pokúsiť odpustiť a začať žiť odznova, ak sa to teda bude dať kvôli tým okolnostiam okolo toho.
Fantika, nezabudni, aj ty si odpustila ,takmer, neveru.
Denisa
Kleopatra ved praave..ja som odpustila zakopnutie maluu neveru a nie 10 rokov klamstva..toto je ten rozdiel na co poukazujem..a toto by som ja osobne neodpustila..aj ked svojho muza luubim a som sniim x rokov tak u mna by dalej sancu nemal ak by zil dvojityy zivot a dokaazal mi klamat do ocii 10 rokov...bez pardoonu by som sa rozvaadzala..nedokaazala by som sniim viac spat v jednej posteli ,milovat sa a robit sa akoze sa nic nestalo... ale mamke Danke neradiim rozvod..radiim aby si nechala dost casu..pretoze to sakra kua musii hrozne boliet...do riti aj s chlapmi nepodarenyymi...
Suhlas zuzana. Prava dama dokaze odvratit zrak ak niekto zakopne.
lydush u mna je zakopnutie jednonocnaa nevera...nie 10 rokov klamstva..silne nadsadenee slovo ze "zakopnutie"..tvoj manzel by mal u teba sancu ak by ti 10 rokov klamal?ale teraz fakt uuplne vaazne?u mna by moj sancu uz nemal..a pritom som jedno zakopnutie dokaazala odpustit...
Neviem ci som dobre citala ale pocas 10 rokov nebola maka danka vystavena NIJAKEJ ujme na cti, zdravi ani potupe, nic take. Urazilo ju, ze vobec niekoho popri nej mal. Nakolko som neprezila desat a viacrocny vztah je cele toto polemizovanie na urovni co by bolo keby a dobre vies, ze taketo debaty nevediem. Nikto nevie, co by urobil na jej mieste, pretoze len ona je na jej mieste, takato situacia na chlp rovnaka skratka nebude.
A dalsia vec, nekric hop, pokial si nepreskocila, pretoze prave ludia co najviac kricia ja by som to nikdy neodpustila, netolerovala a podobne, su vystaveny tejto skuske a potom to uz nie je take jednoznacne.
Zahodit cely zivot s clovekom, ktory mal milenku ale je to manzel, partner otec. A zda sa ze aj zivitel rodiny. A dalej co? Bude si maka danka ohryzat nechty ze ale mohla som to inac riesit? Alebo sa proste zobere a postavi sa pre neho a povie no moj zlaty, co bude s nami dalej??
Same od seba sa to nevyriesi. Su na to dvaja a je len na nich ako sa dohodnu a keby sa aj nastokrat rozhodli ze budu spolu z ucty k casu co spolu prezili, je to iba ich vec a pochybnosti nezainteresivanych co o tom hovno vedia nie su vobec na mieste. mamka danka sa pozalovala, ok, poplakala si a teraz sa treba postavit realite. Cim dlhsie si na zmei, tym horsie sa z nej vstava.
Moze skusit dat mu sancu, mozno po pol roku ho sama posle kade lahsie. To nevie nikto.
Okrem toho poznam celkom dost parov co maju slobodu a pokial sa verejne nevlaci za ruku s nejakou pipenou tak co...o co ide? Kym so mnou zaspava a vstava vedla mna, mozu sa vsetky pipeny na hlavu postavit...a ked chce ist, nech ide, paci sa. Nerozumiem fantika preco sa tak na jednej strane benevolentne vyjadrujes o otazkach sexu a inych zalezitosti a na druhej uplne puritansky branis nejaky model rodiny ktory si vymysleli ludia ani neviem kvoli comu vlastne.... Kazdy ma ten model aj tak iny len nejake skostnatene zafixovane predstavy nam v jednom kuse niekto otrepava o hlavu a cuduje sa vsetkemu jak beta holym vajcam.
A nech sa mamka danka rozhodne ako chce, ja ju podporim a zatlieskam jej. je to jej zivot. A je na nej ako ho prezije.....
Lydush, konečne normálna rada pre zrelšie ženy, také menej zrelé ešte nevedia o čom točia
Kým so mnou zaspáva a vstáva vedľa mňa, môžu sa všetky pipeny na hlavu postavť...a keď chce isť, nech ide... 
Zuzana
Denisa
stale si sa trafila do cierneho, ale tentoraz s tebou tiez vynimocne nesuhlasim.
aka vacsia skoda sa uz moze napachat? ak by moj muz mal milenku, 10 rokov, myslim, ze uz by som sa potom nicoho nebala. co uz horsie moze urobit?
podla man je spravne, ze mamka Danka je v uk, rozmysla, ze si najde pracu...
a ze je lepsie, aby som o tom nerozpravali? to snad nie.....
to bolo zuzane
Mila Andrea,
myslela som tym, ze keby bola v SR , tak sa jej lepsie da kontolovat situacia a manevrovat v ramci danych moznosti.
No a tie skody.., myslim tym, ze poskytovat vacsi priestor na realizaciu "druhej zene" nie je v danej situacii najvhodnejsie.
zrejme mi budete protirecit, ale myslim ze "boj" by bola lepsie metoda ovplyvnenia situacie ako "utek".
Draha Fantika,
plne uznavam pravo na tvoj vlastny nazor a nesuhlas s mojim. Co som napisala je cisto moj vlastny pohlad a nikoho nepresviedcam o jeho spravnosti.Nech si mamka Danka precita a vyberie, co sama pre seba povazuje za vhodne.
a naozaj sa mi paci s tebou diskutovat, aj ked mame rozlisne nazory, tesim sa na dalsie tvoje prispevky.
len jedna otaazocka Zuzana..zaciitila si niekedy bolest nevery vo svojom zivote?
To je akoze podmienka aby vedela povedat svoj nazor?
Zuzana ale ja som tiez neradila nic radikaalneho..len som sa pozastavila nad tyym ze preco tak lahko niekto maavne rukou nad takto velkyym podvodom...a pozrela som sa na to z mojej straanky ako by som to brala ja,kebyze ide o mojho otca..nic viac a nic menej...neveriim ze tie co radia bez probleemov zabudnut by tak naozaj vedeli ucinit kebyze sa to stane im...lebo zabudnuut alebo lepsie povedanee odpustit sa daa,ale nie takto ryychlo a takto jednoducho ako to baby opisujuu...a ze napiises chybicka sa vluudila na 10 rokov podvaadzania sa mi zdaa slabyy pojem...to nie je chybicka...to je nieco o hodne vacsie...