Rád by som tu tiež pripojil môj príbeh (pohľad muža na veci), lebo dúfam, že pomôže aspoň jednej či jednému..
V prvom rade by som povedal, že sme manželia 4 roky a ako sa nám malo narodiť druhé dieťa- (prvé prišlo rok po svadbe) tak sa mi podarilo zamilovať sa do inej ženy (nie, že by som chcel, aby bolo jasné hneď na začiatok), bola to spolužiačka zo strednej (bol som do nej na strednej zamilovaný). Ako ide o to, že som mal málo starostí ak to mám nejako nazvať- firme sa dobre darilo a mal som čas a peniaze, čiže som robil všetko preto aby som sa staral o manželku a dcérku plus sme sa tešili na nový prírastok a pripravoval som nové projekty... ale ako prišli isté zdravotné problémy tak sme museli prerušiť intímny život a to viedlo hlavne k tomu aby moje srdce dostalo krídla a po troch mesiacoch som akosi nevedel citovo kam sa pohnúť a náhodou sa približne v tom čase rozišla s priateľom tá moja láska so školy o čom sa mi mimochodom snívalo a začal som na ňu akosi myslieť.. a tak som sa jej postupne ozval.. ako dni ubiehali a ona len veľmi sporadicky odpisovala (tu by som spomenul, že môj osobný názor bol ten, že sa stretneme niekde na verejnosti a pokecáme, kto sa ako má a budeme kamoši.. ona ale vedela, že som bol do nej na škole tak sa mi snažila vyhýbať - ,,ale to ženy moje milé" - bola asi trochu chyba, ved keď žena muža zaujíma a ona sa vyhýba a len trochu popíše že má veľa práce a atď.. tak - tu vzniká snívanie a pútanie srdca, ak by sme sa stretli môžno by to snívanie opadlo, možno- lenže ona odmietala..). A spojenie spomienok na spolužiačku s prerušeným intímneho života sa vo mne prejavilo ako nazvem to silne toxické.. čiže som o nej sníval ako blázon.. úplne som bol nou posadnutý a čím ďalej tým viacej.. keď som začal mať už problémy vo firme tak som si povedal, že idem za ňou a porozprávame sa a budem mať pokoj snívanie opadne a budeme kamoši.. a to sa aj stalo lenže po asi týždni to zase prepuklo a trvalo to celé mesiace ďalšie 4 mesiace som trpel ako taký idiot.. bol som dva krát úplne na dne a to naozaj na dne... ale potom keď sa narodil synček a po čase sme začali konečne intímne fungovať tak konečne to snívanie prestalo byť také intenzívne a ustúpilo.. aj keď návrat k manželke bolo peklo, ktoré sa ešte celkom neskončilo raz za čas to ešte zabolí najmä, keď sa manželka sťažuje aleba ma kritizuje (ženy ako môžete byť také- keď vám muž prinesie nákup potravín za 70 euro (čo si pani manželka napíše na lístok..) a vy sa sťažujete na priblblý pribináčik, ktorý má spotrebu LEN 2 ďalšie dni a nevidíte tých ďalších 50 položiek tak sa nečudujte, že vám muž odíde k takej ktorá ho pochváli za tých 50 položiek čo kúpil správne a za jeho peniaze a nie kritizovať ten je..... pribináčik).
A výsledok tohoto príbehu je ten, že deti majú svojho otca a matku, známa má svojho partnera (s ktorým začala chodiť, keď sa rozišla s jej bývalým priateľom) a všetci sú šťastný (až na to, že sem tam ma zabolí ak myslím- na tú ktorá mi zobrala srdce už dva krát.. (dúfam, že už tretí krát sa to nestane alebo ak áno dopadne to celé akosi inak).
Perličky na záver:
- ďakujem tej mojej známej že ,,nevyužila“ moju slabosť a nevyužila môj čas a peniaze (nemusela by chodiť do práce a mohla si užívať života ak by som sa vykašlal na ženu a mala by niekoho, kto ju má veľmi rád..) a ktovie čo ešte ak by nebola taká aká je a možno aj preto na ňu ťažko zabudnúť..:)
- manželka o mojom utrpení nič nevedela – vidieť aká veľká je jej láska ku mne, keď si moje červené oči po nociach nevšimla.. alebo je to jej dôvera vo mňa?
- ľudia ak chcete mať krásne vzťahy treba na tom pracovať a nie hnať sa za hlúposťami.. alebo rozmýšlať nad rozpadmi.. rozmýšlajte nad šťastím..
- usporiadajte si rebríček hodnôt a na prvom mieste by mal byť 1, Kto si ty
- na druhom 2, vzťah manželov a
- potom hneď 3, deti .. ak dáte deti pred partnerom tak to je o čom? Je to ako povedať mu- že ho už nepotrebujete.. Kto im bude otcom? Tu treba súhru toho koľko venovať toho času dieťaťu a koľko aj manželovi.. a v ťažších časoch mu hovoriť- že ho máte radi a ako ho veľmi potrebujete..
na štvrtom si zháňajte obživu či už eurá či mega-eurá šťastie nezáleží od peňazí ale iba ak ich máte môžete byť v dnešnej dobe šťastný.. ale dá sa to aj keď sa venujete rodine prečo to inak robiť...
preventíva je najlepšia liečba a to najmä vo vzťahoch (rozumná komunikácia o citoch..)
V skratke asi toľko.. a hoci sú vzťahy komplikované vždy je cesta ku šťastiu, ale otázka je Kto si ty... pretože to Kto si ty - priťahuje k tebe toho Kto je on či ona.. 
Vieš čo, tircian? Mal by si navštíviť manželskú poradňu a to by Ti hádam pomohlo trocha si v sebe upratať. Alebo by Ti ešte pomohlo nejaký čas žiť s tou ženou, čo "skôr by dala do úst dieťaťu cigaretu ako dudlík", aj to by Ti mohlo pomôcť, ale keďže Ťa ona nechce ... no, možno po nej túžiš práve preto, že Ťa nechce, keby Ťa chcela, zrazu by sa Ti možno zdala úplne obyčajná a dokonca by si si možno povedal, že Tvojej manželke ani po členky nesiaha. Miluješ naozaj JU, alebo PREDSTAVU o tom AKÁ JE?
Hej tiež som to tej inej vravel, že stretnime sa, aby som sa dala dokopy a prestal snívať a že ak by sa ona neskrývala tak by som o nej nesníval..(ona na to, že nemá čas- lebo má veľa práce atď.. ale to že má iného to tajila asi mesiac či dva.. asi len preto, aby som si myslel, že aké je samučká, utrápená od toľkej práce a pod. Alebo preto, že ona nechcel aby som sa do nej zamiloval.. lenže to mala urobiť opačnú reakciu a nie skrývať sa..) ale teraz čo už s tým.. a pritom ako by som mohol milovať ju ak ju ani poriadne nepoznám.. to bol len sen ja som si to myslel vždy lenže.. lenže.. sa zdal byť miestami až príliš skutočný v tom bol problém..
a napadlo ťa niekedy, že sa s tebou nechcela stretnúť a písať, pretože jej to bolo nepríjemné?
To mi bolo jasné.. ved sa viem na veci pozrieť aj opačným pohľadom.. to by bolo blbé každému.. a ja som tiež po mesiaci, keď sa začala ohlasovať v mojej hlave a nejako nekomunikovala cez net - chcel s tým prestať na ňu myslieť.. ale nedalo sa to.. preto sa to takto vyhrotilo do takých rozmerov- pretože som nemal vypínač, ktorý by ma v tedy ,,spasil".. a bolo by všetko ok.. (ten vypínač bol návrat k intímnemu životu ako som písal ..)
No máš to ťažké Trician, len čo je pravda. Manželka s Tebou nespávala, nechápala Tvoje červené oči ani zamilovanosť do inej, a tá iná si ešte dovolila nestretnúť sa s Tebou, aby si sa Ty mohol odmilovať! Ona sa pred Tebou skrývala a tým Ťa vlastne nútila milovať ju viac a viac... koľká to nespravodlivosť na tom svete...Dobre tomu rozumiem?
Dúfam, že to stane aj tebe niečo také - potom ti dám prečítať tvoje vlastné slová.. určite ťa potešia... hmm
Trician neželaj nikomu nič zlé, lebo sa Ti to niekoľkonásobne vráti.
Vieš, ja som si svojho muža brala z čistej lásky a nemerali sme, na koľko % sa máme radi, takže sa neobávam, že zahorím láskou k niekomu z minulosti. A sľúbila som mu, že s ním ostanem v dobrom aj zlom, takže aj keby sa nedajbože stalo, že k niekomu začnem cítiť niečo, čo nebude kóšer voči manželovi, budem sa správať tak, aby som to neprehlbovala, a nebudem vyhľadávať príležitosti na kontakt s dotyčným, ako si to robil Ty. Ja totiž zastávam názor, že pocit zamilovanosti do osoby, ktorú poriadne nepoznáš, sa dá eliminovať, a vždy je to len pocit. Po tom pokušení príde zasa len obyčajný život s obyčajným človekom, tak načo skákať od jedného k druhému? Dokonalý happyend jednoducho neexistuje, ako si ho predstavuješ Ty. Jednoducho nechápeš, že všetky sa Ti tu snažíme otvoriť oči, aby si sa poučil z vlastných chýb, lebo si ich porobil veľa v tom vzťahu a nechceš ich vidieť.
Ešte nejaké veci doplním čo sa mi zdá byť dôležité:
Láska to nie je len snívanie, ale lásku treba žiť a nebolo by namieste myslieť si, že manželku nemilujem to by bolo scestné.. ja ju mám veľmi rád a ak by som nemal, tak by som si ju predsa nebral za manželku okrem iného.. nechodil za ňou cez celé slovensko.. po tom čo som sa odtrhol od tej druhej a prešiel peklom tak - práve moja manželka povedala v ťažkej chvíľke, že ona ma miluje tak na 20% a ja som myslel, že ma má rada tak ako ja ju.. na 100% tak ťažko povedať, kde je pes zakopaný.. (tých 20 % myslela preto, lebo bola veľa zraňovaná, chodila aj psychologičke dva roky a preto sa jej srdce zatvorilo a nechcela sa niekomu odovzdať aby nebola znova zraňovaná..) ale ako mám milovať na 100% takú čo mi povie, že ma miluje na 20% a že ona nevie viac milovať možno časom..? Čiže ona sa to pekne zamotalo.. ale aj tak riešime veci spred mesiaca ale dobré je vidieť pohľad žien..:)
trician ale mi poznaame len tvoje naazory a tvoj pohlad na vec,keby sem napiisala tvoja zena svoj pohlad tak by clovek mohol povedat svoj objektiivny naazor na vaas vztah...ale manzelskaa poradna by vaam iste neuskodila.
Budem sa opakovať - manželská poradňa 
Ratas lasku? Ona ma miluje len na 20%, a ja ju mam na 100% milovat? Nespravodlive.
Ano, boli to, ked ti to takto povie, ale bud ju milujes alebo nie. Myslim, ze milovat na x% sa neda. To, ze tvoja zena ma za sebou minulost, ktora ju naucila byut v oblasti citou uzavretou neznamena, ze ta miluje na 20%. Mozno sa len boji povedat, ze ta ma ozaj veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelmi rada, aby si jej nahodou neublizil.
No ale ked chces od nej pocut, ze ta miluje UPLNE, musis zacat ty s preukazovanim lasky a neocakavat, ze ti za kazdou pozornosotu hodi okolo krku.
Geo tu kedisi mala jeden prispevok O OCAKAVANIACH - dobre citanie, link si nepamatam, tak Geo, ak to citas, prosim hod sem link.
vau to tu dnes žije, ani trošku ťa tu nikto nešetrí... ale práve si sa priznal ju miluješ viac ako svoju manželku. a aby sa to obrátilo naopak tak to nedokáže nikto napraviť , no to musí biť veľmi ťažký život, keď viem že manželka nieje moja najväčšia láska- to by som nechcela zažiť
Tu sa niektorá tuším trafila do podstaty utrpenia.. áno v tedy, keď mi srdce ,,odišlo" kam nemalo tak to bolo strašné... to by som neprial ani najhoršiemu nepriateľovi.. niečo ako kvapkanie kyseliny na srdce by sa to dalo prirovnať.. ale teraz je reality tá, že jedna odchádza a tá čo tam má byť sa vracia.. takže sa to dáva do normálu čím ďalej tým je to lepšie:) a vo všeobecnosti by som odkázal, že mi poraďte ako sa viac na toto zamerať.. či sa niečo také niektorej stalo a potom sa z toho dostala a ako jej muž na to reagoval a pod. Týmto by ste ma potešili..
No, dievčatá, myslím si, že príspevok Triciana je naozaj zaujímavý. Ono skutočne záleží na tom, kto sa pozerá, a z akého uhla, a hlavne čo chce vidieť 
Ja som včera nemala čas písať, ale v duchu som si pripravovala siahodlhé komentáre, čo napíšem až sa k tomu dostanem - a tu príde Geo a jednou jedinou vetou to presne vystihne.
trician,mna napadá len jedna otázka na teba: a načo si si potom bral svoju manželku,ked ju ani s polovice nemiluješ ako tú tvoju vyvolenú dámu ?
Ako sorry,ale vieš čo je zaujímavé na Slovákoch,ked už posudzuješ aký sú ? že na Slovensku sa už totiž stáva priam módou,že chlap až po tom ked sa ožení,splodí s manželkou deti zistí že ju nemiluje. A vieš čím to je ? V prvom rade v nevyzretosti muža,ktorý trochu neskoro príde nato,že manželstvo a každodenné starosti nie sú pre neho.A v druhom rade tým,že si bol asi málo zatiahnutý do kolobehu a chodu domácnosti ako takej. Lebo keby si sa práve vtedy ked to manželka najviac potrebovala krútil okolo nej a zaujímal sa ako by si jej pomohol,nemal by si čas premýšlať nad inou a riešiť svoju chuť na sex.
Najväčšou iróniou je,že si prisahal v dobrom aj v zlom,a ked prišlo to zlé a ťažké,tak si ukázal chrbát a miesto toho aby si sa nad tým zamyslel,tak to tu teraz verejne riešiš a ani len ty sám nevieš čo vlastne chceš riešiť.
Či manželku,či inú,či seba,pribináka,peniaze.....
Tatiana
Na čo by si si brala asi muža, ktorého ľúbiš a vieš sa k sebe hodíte a potom keď sa po niekoľkých rokov ,,podarí" že sa zamiluješ do iného (ani by ma ešte pred pol rokom nenapadlo, že je niečo také vôbec možné a neveril by som ani najlepšiemu kamarátovi niečo také..) - ako len chcem aby si pochopila, že som písal, keď som bol zamilovaný - tak v tedy by som dal čokoľvek za to, aby som to mohol prepnúť.. nie že manželku nemilujem.. chápeme sa už dúfam..
Na Slovensku sa stáva módou - nevyzretosť muža- to nie je - je to prevalenie spomienok na dávnejšiu lásku za prítomnosti celého radu vecí..
Málo zatiahnutý do denných udalostí:) ako tých 10-15 hodín strávených prebaľovaním, kúpaním, chodením k lekárovi ak treba, medzi iné detičky, uspávanie o 2-3 v noci, s manželkou na kávu, kupovaním kvetov, fitko som nevidel už celé roky.. a xy ďalších vecí (netreba mamičkách vysvetľovať pevne verím..) to naozaj je o nezapojení sa do života - skôr je to o tom až prílišným zapojením sa do spoločného života.. a potrebou rodičov aj na ,,dovolenku" od detí, ale keď sú deti malé nieje to celkom reálne..
A myslím, že viem veľmi presne čo chcem, tak tomu teda ver..
Ja som skôr mala na mysli obdobie ked mala manželka zdravotné problémy a nie roky pred tým či po tom.Lebo ty sám si opisoval,že ti srdce ušlo za inou práve v tomto období,ked by si mal byť práve pri manželke a byť jej tak trochu aj oporou.
Ty si to teraz celkom šikovne zhrnul do jedného balíčka s názvom manželstvo.
Ja ťa fakt nemám právo súdiť a ani nechcem,pretože nikdy nemôžem povedať čo život prinesie mne,ale nemôžeš sa hnevať nato ked tu píšu mamičky a nesúhlasia s tým čo píšeš,lebo predsa uváž-sú tu aj také NM ktoré majú po dve,tri deti a zažili niečo podobné o čom píšeš ty,práve pre inú im odišiel manžel a oni sa brodia svetom s deťmi,bez vlastnej strechy nad hlavou a poniektoré aj s pôžičkou na krku.
Preto sa nemôžeš čudovať že ti píšu čo ti píšu a posmešne nazývať nás všetky Venušanky a neviem ešte ako.
Za svoj život si môžeš len ty sám,ako aj ja za ten svoj a tiež mnohé maminy na NM.
Viem velmi dobre čo si týmto všetkým chcel povedať,ale stále trvám na tom,že ešte stále nevieš čo vlastne chceš.
Lebo keby si vedel,tak tu nepíšeš o tomto všetkom
niektori ludia su doslova naprogramovani nabit si hubu, akoby im chybala nejaka skusenost z minuleho zivota, ktoru pre kompletnost svojej osobnosti potrebuju. a preto sa nezastavia, kym sa tak nestane. a niekedy ani potom nie, lebo pokracuju ako v tom vtipe o cinanovi, co hlada bombu: "neda a neda si povedat".
lasku k manzelke si v srdci nevynutis. laska zacina na drobnostiach, ktore sa nam zdaju mile a postupne si z nich poskladame cely cit.
ked nam v dusi hlodaju sladkobolne spomienky na ineho, chyby partnera vnimame dvojnasobne.
ked nas popritom trapi svedomie, lpime na nich, lebo su nasim dokazom, ze mame pravo hladat inde.
takze, ked najdes cestu ako ju milovat, aj keby ti hned kazdy den hovorila, ze ta miluje na 20%, tak budes radsej trpiet, akoby si ju opustil. to je to, co by si urobil pre tu druhu.
nehladaj lasku k nej ako nieco, co musis vydolovat. vsimaj si drobnosti, tie mile drobnosti. navyse co sa kazilo roky sa roky aj buduje spat, jeden blby pribinacik, by ta nemal odradit. ani reci, ze ta miluje na 20%.
urcite by si nechcel zistit, ze tvoja zena ma inu zufalu lasku a preto ta nedokaze milovat. ale mozno si natura, ktoru by to nakoplo k tomu, aby zacal citit, ze manzelka je ta jedina prava a ta druha bol prelud a omyl z iluzie byvalej lasky.
urob si jasno, co ches adrz sa toho - to je jedina moznost. takto sa varis v nerozhodnosti a hras omantickeho hrdinu.
Konečne aj nejaké životné múrdosti tu počuť.. ďakujem za radu:)
neviem, ci su mudre. ja som si len predstavila (a predstavivost mam zivu teda az moc, na moj vkus), co by som robila, keby som milovala ineho a potrebovala sa toho zbavit a zase najst cit k manzelovi.
vychadza mi len to, ze sa treba vratit k tomu, co bolo kedysi - preco sme spolu zacali, co sa mi na nom dodnes paci, co pozitivne mi prinasa, vsetky tie drobnosti, detaily, titernosti, ...
v podstate to boli veci, pre ktore som s nim aj teraz.
lebo je lahke nechat sa odradit - vsimat si to, co ma znechucuje a v duchu to nafukovat ako balon do megarozmerov dovodu, preco ho uz milovat nemozem, ale obetujem sa teda. ale naco by mi taka romanticka poza bola dobra, ked ju aj tak nikto neoceni?
Ahoj trician, zaujímavý pohľad muža na život...
Trician,uz sa vyjadrili mnohe a padli vselijake nazory,nemam chut rozoberat to co ti teraz napisem,ale chapem ta. A niektore veci o ktorych pises pozna vela ludi z vlastneho zivota,len napisane na tvrdo niekym inym vyzeraju uplne inac ako ked sa tykaju nas osobne. Drzim ti palce.
tento den bude cervenym pismom v kalendari NM.
absolutne
Ďakujem za Vaše vyjadrenia!
Je to veľká pravda, že ste from Venuša, ako sa všetky radi postaráte a poukážete na každý jeden aspekt okolo.. ženy, ženy, ženy čo by muži bez Vás robili.. (ale priznajte si čo by ste aj vy robili bez nás, len by ste sa tu bavili o veciach a pritom túžili a hľadali princa na bielom koni (ja ním nie som aby som zase nezožal kritiku na 10 riadkov:), ale v podstate aj poradňa bola a urobil som to čo som urobiť podľa mňa mal.. sem som to dal, aby to niekomu možno pomohlo a videl som zopár názorov.. nečakal som až taký ohlas.. a ako som myslím, že už aj spomenul všetci sú vlastne spokojný a šťastný aj keď sa s človekom život trochu niekedy zahrá ,,nefér“ všetko sa dá prekonať, ak si zachová chladnú hlavu, tak to povedie len k jeho vylepšeniu, nájsť si cestu ku šťastiu by to mohlo znamenať.. Ešte raz ďakujem za Vaše myšlienky ste veľmi zlaté, všetky čo tu ste a aj čo tu nie ste.. a pokojne ich ešte zopár prilepte..:)
kto chce riesit, riesi. kto nechce, ironizuje, ty trdlo.
zacni na svojej zene videt mile drobnosti, co ju skrasluju. nielen fyzicke. nielen psychicke. pojde to.
http://www.youtube.com/watch?v=tm1PQoUFtS4&feature=related
Škoda,že si neostal mládencom .......
Ahoj Trician, je tu strasne moc odpovedi, necitam ich vsetky idem priamo na svoju odpoved. Chapem ze si chcel poukazat na to, ze si sa nechcel zamilovat ale stalo sa, a zrazu sa ti zdalo ze tvoja zena ti nema co ponuknut, lebo stavia do prvej rady deti. ked sa na to pozriem tvojimi ocami, dokazem pochopit ze si sa citil odstrceny, frustrovany a nemilovany, asi nic co si urobil nebolo manzelke po voli. Na druhej strane prave takato situacia je roshodujuca asi v kazdom vztahu. Co je pre teba dolezitejsie? Stratit svoju rodinu kvoli tomu ze mas eroticke sny o niekom inom? Co pre teba znamena tvoja manzelka a tvoje deti? Malo? ja osobne riesim veci vo vztahu tak, ze ked sa mi nieco nepaci, tak to poviem. A to si mal urobit aj ty, ked sa ti zdalo ze je manzelka ufrflana, ze nema chut na sex, proste povedat ze sa chces citit milovany a momentalne sa tak necitis. Ja mam jedno dieta a manzel mi velakrat povie ze som s nim hovorila lepsim sposobom ked sme maleho nemali. Je to proste tym ze starat sa o dieta skutocne nie je az take lahke, clovek ma tiez len jedny nervy a tie su niekedy poriadne namahane dietatom. a ked cakala druhe a mala zdravotne problemy... No asi uz moc pisem, ale vies ako sa citi tehotna zena? Ja som mala tehotenstvo- ked som mala v bruchu rozne krce, energia takmer nulova, tvrdnutie brucha od asi 6teho mesiaca, zistili ze moje dieta bude mat vadu....atd atd. A s manzelom sme stale intimne zili. a preco? lebo ma chapal, bol mi stale blizky, aj ked som sa citila niekedy zle, dokazal ma neznostami "nastelovat" na sex. keby bol urobil opak, ze mizne z domu, cervene oci po nociach, chodenie kade tade po kamaratkach, ziaden sex by doma nebol a mohol by ozaj len snivat.....je to aj o tvojom pristupe, vztah je o dvoch.
Na toto treba reagovať pretože to mnohé potrebujete- erotické sny? Ja som nikdy a to myslím naozaj, že nikdy nemyslel na ,,tú druhú" ani v najmenšom na erotiku a veci s tým spojené- preto to bolo také utrpenie - pretože to nie je vôbec o sexe ale len o romantickej láske.. (viď Marína Sládkovič.) a ja veľmi dobre viem ako sa cíti tehotná žena – myslím, že mi o tom asi pol roka každý deň rozprávala, aj pri pôrode som bol a to by tiež niekoho ,,zabilo":).
A veľmi trefne povedané, že vzťah je o dvoch a preto to je náročné ak jednému šibne a to je dno či on či ona a je to v háji.. tak nie je ľahké nájsť dvoch, ktorý to spolu ,,vydržia":)
ahoj, tak som dočítala všetky komentáre - a nebudem opakovať, len jedno ma ešte napadlo, Trician - si naozaj myslíš, že manželka o tvojom "zmenenom stave" nič nevedela - to aj keď bola akokoľvek riziková mamina - možno ti chcela aspoň pribináčikom - "nadať" a naznačiť, aby si sa konečne uvedomil a vrátil do reality - to si čakal že ťa akože pomiluje - ty malé chúdiatko????
a čo si čakal že sa dozviež na stránke pre ženy???? že ti poradíme, aby si sa rozbehol za svojou starou láskou a nechal tak ženu s dvomi deťmi - si presne vedel, ako budeme my ženy na teba kydať....lebo my ženy držíme spolu... a to aj tá tvoja stará láska držala s tvojou ženou, lebo vedela že máš rodinu...
a tak teraz na nás útoč, že sa nevieme vžiť do tvojich pocitov a nekecaj o Venušiach a pod. ....
pripadáš mi ako masochista - ... a cítiš sa konečne uspokojený?????
a novacka si to vystihla....
Dovolím si pochybovať o tom, že my ženy držíme spolu. Ak by tak bolo, tak sa neriešia napr. také veci ako nevera.
osobne držím palce.... tiež som si v živote všeličím prešla a preto viem, že hodnotiť, moralizovať ani súdiť iných mi neprislúcha... mám nejak rovnako nastavené priority ako ty a konečne to funguje.... aj keď človek občas klesne je umením sa s tým vysporiadať a ustáť určité veci v určitom čase a za určitých okolností....
Ja len toľko, že keby si svoju ženu miloval na 100% nezháňal by si iné sukne. 100% je 100%. Sorry ale pripadáš mi ako decko,nie ako MUŽ, čo sa stavia čelom k problémom.
novacka to úúúúúplne vystihla - všetko je to o prístupe OBIDVOCH k problému. No ale nájsť zhodu je niekedy naozaj ťažké, naozaj 
inak, až teraz som si uvedomila, že podobný problém ako ten Tricianov sme doma riešili aj my s manželom, preto som reagovala prvýkrát tak rozhorčene...ale keď sa človek občas na vec pozrie z iného uhla pohľadu ... proste vždy je to o DVOCH ľuďoch. len chlapi nevedia pochopiť, že tehotenstvo + ďalšie dieťa-žena je z toho unavená, nervozna, protivná ...
nuz Trincian, nech je, ako chce, pohlad tvojej zeny sa i tak nedozvieme, no prajem ti vela stastia, pohody, lasky a najma VZAJOMNEHO POROZUMENIA!
no mna by zaujimalo co by si povedal keby si ty mal zdravotne problemy a nemohli by ste z manzelkou intimne zit a ona by sa "zalaskovala" do niekoho ineho ci by si aj potom mal k tomu taketo stanovisko a myslim ze ak by sa to stalo tak by tvoja zena bola u teba ku..a a nie chudatko ktore sa "zalubilo" a nevedelo sa "odlubit".....pises ze si sa nechcel zalubit ok beriem ale je zvlastne ze si sa zalubil akurat v tej dobe ked to tebe vyhovovalo a mimochodom ta tvoja stara laska asi vie aky si kvietok a nechcela sa s tebou stretnut a potom co tu pises sa jej ani necudujem...robis tu zo seba chudatko ktore straaasne trpi a pritom si neuvedomujes ze ak by si toto precitala tvoja zena ze by trpela tiez a mozno aj viac ako ty...a nazyvat "hucanie v klacku" laskou???...sorry za vyraz ale nezda sa ti divne ze to zalaskovanie sa skoncilo ked si mohol znovu pretahovat svoju zenu?
Trician, nerozumiem tomu, preco sa tu obhajujes. Nikomu nemusis skladat ucty ani dovodit preco si co a ako ne/urobil.
Ked sem napise nejaka baba svoj pribeh a niekto jej napise z mosta do prosta co si mysli, tak je neempaticky a chuda baba, este by jej mohlo byt ublizene.
Sranda, ze teba tu nik nevnima ako bytost s citmi, si chlap a teda odsudeny na kritiku, kopance, sudenie, odsudenie. len do neho, smelo, ine si ani nezasluzi...este tak aby ho niektora skusila pochopit alebo zamysliet sa co sa jej nahodou cosi podobne nestalo, ci nikdy nevysumela pri blbom nakupe, darceku, pri jeho mamicke, ci je stale taka dokonala ako sa prezentuje tu.... a zamysliet sa, co by robila na jeho mieste....laska si nevybera....ani jedna z vas nemoze dat za seba ruku do ohna, ked to pride, je to tu a nepyta sa ci si zadana ci nie...len to asi nebudete vesat na verejny web...
Trician, dobra rada- vybodni sa na to, zbytocne sa rozculujes, vytacas, pises- tu si skoncil.
Nie je problem (minimalne u mna) ze je chlap. Rovnaka reakcia by bola aj keby to bola zena. A zamyslela som sa veru, aj teraz som sa zamyslela nad tvojim prispevkom, ci predsa len nemas pravdu s ktorou by som sa stotoznila. Jednoducho ina optika a ine hodnoty, respektive mozno malo skusenosti tymto smerom nakolko zijem "obycajny" zivot.
Obycajne vsetko, co odsudzujeme, nechapeme, riesime - dostaneme na skusku do zivota, preto som sa akosi naucila, ze kazdy zije taky zivot aky vie zit a co je pre mna dobre, nemusi byt pre teba a co je pre mna megauspech je pre niekoho iba taka normalka. trician ustal svoj vztah a opisal ho bez zbytocnych kudrliniek a prikras, tak ako to citi on. To je cela veda. Nic mimoriadne.
Tak s tymto mozem suhlasit. Aj ked dufam ze taketo "poryvy" ma budu obchadzat uspesne aj nadalej. A tie kudrlinky, no, Sladkovicova Marina a podobne metafory..
Ale z tych som ani tak nevidela cerveno, a mozno ani nie z tej "nevery", to vzdy vravim ze na 90% mozu obaja. Skor z tych penazi a neustalej kadencie slovicka JA (JA nemozem ist do fitka, JA sa staram o maleho, JA mam byt na prvom mieste pred detmi... )
No nic, idem radsej obehnut rodinku, uz prilis vela casu venujem veci, co sa ma vlastne netyka 
No vies, bez muza by deti nebolo, nevidim dovod, preco by mal byt odsunuty na vedlajsiu kolaj, ked deti pridu na svet. Mas to tak, ako ked zena chce veeeeelmi velmi dieta....mnohe nejdu za muzom v prvom rade, netuzia po nom, ale rovno po dietati....no ON je otec, rovnako ako si ty matka a mal by byt rovnako dolezity ako dieta a nie vystrceny niekam do priestoru...
uplny suhlas. Lenze trician napisal rebricek
1. JA
2. partner
3. deti
takze deti pod partnerom. A preco by mali byt oni odsunute niekam do priestoru a nie rovnako dolezite? A mozno ked su deti malicke, tak je podla mna skor prirodzene, ze su minimalne na urovni partnera, obcas trosku vyssie. Lebo oni sa na rozdiel od dospeleho cloveka nevedia branit, ani chapat preco sa prave v tejto chvili prioritne musim postarat o partnera.
Ale rozumiem, ze castokrat bohuzial manzelky beru manzela len ako "spermobanku" pricom zanedbavaju nielen manzela, ale castokrat aj seba. To je jeden pol. Na opacnom stoja ludia s egoistickym pohladom, ktori zase aj po narodeni deti neakceptuju zmenu priorit, a ze o miesto v srdci manzelky a jej cas sa musia delit (a prave toto mi silno evokuje trician).
Je jedno krasne cvicenie. Napisat na 7 papierikov najdolezitejsie veci v tvojom zivote (napr. praca, zdravie, rodina....). A potom postpupne uberat po jednom, pricom zaroven rozmyslas a zdvovodnujes rozhodnutie a nasledky, ktore bude mat. A toto by si mozno mal skusit trician spravit, aj ked teda tie posledne papieriky su fest tazke, ked musi zostat len 1.
tak takúto odpoveď by som od Teba nečakala 
Marg, idem nizsie, aby sme neboli slizikove
Dobre, napisem to dost sprosto...
Na zaciatku su dvaja, pride dieta, muze je mimo....ok- dieta je male, bezbranne, treba mu davat viac...lenze dieta je zrazu dospele a zena si spomenie, ze je aj nejaky muz- ten ma uz vsak davno svoj zivot rozbehany aj bez nej- a hups problem je na svete.
Nie vzdy a nie vsetci toto prezivaju, ale okolo mna vidim tento vzorec velmi casto.
Nevravim, ze Trician je bez chyb alebo bez viny.
Lenze.
Vzali sa dobrovolne a teda so vsetkym co k tomu patri
Dieti si vybrali tuto dvojicu a je to ok
Skusky, ktore spolu prezivaju su bezne, normalne, su take ludske az to krici na mile.
Je len na nich ako ich ustoja a ostatnym neostava ine iba to akceptovat
Trician nie je o nic horsi a o nic lepsi ako nase drahe polovicky.
Mimochodom, kto povedal, ze prave nas sposob zivota je ten spravny, ten co by sa pacil vsetkym? Take snad ani nejestvuje
Kazdy zije taky zivot, aky chce zit. A nas pozorovatelov je do toho figa borova- ci miluje dve alebo desat bab (laska je dar), ci si ruky umyva alebo neumyva, ci ma styri auta alebo jeden bicykel, ci ma vysoku skolu alebo nie....dokonca aj to, ci pije alebo hra automaty, ci kradne- ani to nie je dovod na nase posudzovanie ci odsudzovanie. Pre nas je dolezite iba to, ako zijeme my, a ci mame my ten cisty stit, ktory tak ziadame od inych...
Odpustenie- to je cesta k spokojnosti....ospustit sebe, inym...da sa to.
Nemusis utekat konkretne za dotycnym...staci si predstavit jeho najscistejsiu podstatu- dusu- a tu poziadat o odpustenie, ci uz si urobila zle ty alebo urobili zle tebe. To je jedno. Dusa dusi odpsuti velmi rada...ego je ten grazel, ktory nam nedovoli zlomit sa v pase pred druhymi a ukazat im svoju ludskost.
Ahoj Lydusha,
dnes sa pripojim do diskusie aj ja
Vsetko, co pises, je pravda. Trician nie je o nic horsi, ani lepsi ako ja, alebo moj manzel, alebo Mahatma Gandhi. Robi chyby - to je ludske. Ale Ty ako prva by si mala chapat, ze ked ostatni vidia tie chyby a on nie, a zaroven ziada, aby si z jeho vitazneho pribehu brali ostatni poucenie, ze sa snazia na ne upozornit - na chyby a na fakt, ze ten pribeh nie je s vitaznym koncom (zatial), pretoze k tomu, aby rodina ostala kompletna neprispel on sam svojim rozhodnutim, ale jeho platonicka laska svojim odmietnutim. To je to iste, ako keby som ja tvrdila, ze mojou vyhrou v zivote je to, ze neberiem drogy, ale neberiem ich len pre to, ze sice som sa k nim za kazdu cenu chcela dostat, ale nepodarilo sa mi to - to nie je osobna vyhra - ta by bola len vtedy, keby som si uvedomila, ze som si takmer znicila zivot a priznala fakt, ze sa to nestalo len kvoli tomu, ze k tomu neboli vytvorene vhodne podmienky.
Osobne neodsudzujem ludi, ktori si rozbiju rodinu, lebo sa "zalaskovali" a vykaslu sa na to, co doma maju, len aby zakusili to ono sladke omamenie. Je to kazdeho vec. Velmi si vazim rodiny, ktore aj napriek krize dokazali vyriesit problemy a najst znovu spolocnu cestu zivotom a stastie. Ale Trician tohto prikladom naozaj nie je...Preto sa tu strhla taka diskusia, pretoze Trician sa snazil presvedcit (mam pocit, ze hlavne seba), ze je len obetou zhody nahod, bol zmietany medzi nezitim intimnym zivotom a laskou k inej, ta ho tiez nechcela a k celemu tomu sa stavia ako pasivny divak, ktory len zaraba, vari, perie, zehli, stara sa o dieta (sam seba vykresluje v tom najlepsom svetle, ostatnych z pribehu uz nie tak lichotivo). A sama vies najlepsie, ze kazdy si je strojcom svojho stastia
absolútny súhlas 
Nevnimam to takto, a je to len moj problem samozrejme. Ja ti tvoj, ani nikoho ineho, nazor nevyvraciam. Skratka neriesim.
Ako si udrzat manzela? ja by som to premenovala na 'Preco opustit manzela - ak nemozete najst dobry dovod, citajte tu!'
Vacsina veci vypadne? U kazdeho nemusi...
Myslim ze ani jedno prichodom deti nemusi utrpiet, nesud kazdeho podla seba.
Schopnost milovat alebo milovat sa?
Poznam vela stastnych manzelstiev, ktore funguju, s detmi, ci bez nich.
Mne v zivote funguje: "Jaky si to udelas, takovy to mas."
linda©