krcma..., Ona a on, Diskusie

to nie je kritika...len iny pohlad ako sa to da...ty sa menit nebudes ale jeho lames cez koleno...no nic...idem ja na ucho...papa

lydush ale podla teba to ze ma rozcuulilo ze sa opil je laamanie cez koleno?

kazdu zenu nas...rdi,ked jej pride draha polovicka ozrata.Treba sa k tomu postavit spravne,premysliet "trest" a "vychutnat" jeho nasledky.

Burinka, to myslíš úplne vážne?

Burinka, každú ženu nie! Mňa ešte ani raz nenapadlo (za vyše 20 rokov manželstva), že manžela za niečo potrestám. A už vôbec nie to, že si to vychutnám.

Prepac,tak tebe by sa pacilo keby ti manzel takto prisiel domov?
A ja ho "trestam" svojim sposobom /ak chces,precitaj si komentar vyssie/.
A sme spolu za tyzden 17 rokov.Keby som ho "nevytrestala" a nenarobila s nim poriadky,neviem kde by bolo nase manzelstvo.U nas sa neozieralo a neprajem si to ani vo svojej domacnosti!

Pacit sa mi to nemusi a napriek tomu si myslim, ze dospeli ludia , ak sa trestaju, je to ponizujuce. Ta domacnost je myslim vasa spolocna, ci?

a to nieje ponizujuce pre zenu,ked sa chlap ozerie ako svina a nadava jej a vselico vykrikuje,a chudacik na druhy den si nic nepamata?A to mu ma tolerovat a cakat ako sa zachova nabuduce?Nie je to styl sado-maso?

Kde niet divaka, nie je ani divadlo. Komu by nadaval keby ho nikto nepocuval a "nepodporoval" v cirkuse? styrom stenam?

Ja som nikdy doma nerobila divadlo.Nasla som si svoj sposob ako sa s jeho mne nevyhovujucim stavom vysporiadat.Neublizujem tym nikomu.A ze je potom jemu zle,no nech,nemal si srebat.Ale trpiet to rozhodne nemienim!!!
A ved kukni na prvu stranu ako ho to "trastam"

A pomaha to? Na ako dlho?

na dlho.Neoziera sa,a ako som povedala na pive /dve aj tri/ je kazdy den. Jedine co mu tolerujem /pripity moze byt/ je firemna kapustnica a gulas,ale vie ze nesmie prist ako svina.A na pivo s nim chodim zavse aj ja. Ine ja "nemusim".

a co povies na moj "trest"?Je az taky hrozny a ponizujuci,ked sa o neho tak pekne postaram? Nemysli si,zo zaciatku,kym som na to neprisla co nan plati, tiez som bola ina,neraz sa nedostal domov,neraz leteli flase aj s kopackami von balkonom /byvame na 3.poschodi a za panelakom mame len dva metre,tak sa nikomu nemohlo nic stat/,raz nocoval objimajuc zachodovu misu s gatami na kolenach,nemysli ja som si tiez za mladi "uzila" ale povedala som si A DOST,zasiahla som a mam pokoj.

Burinka, to predsa nie je o tom, čo by sa mi páčilo, alebo nie. Nikto na celom svete nie je povinný robiť veci tak, ako sa mne páči. A ani v NAŠEJ domácnosti.

georgina ale ja by som ozaj bola zvedavaa ako to teda vo Vasej domaacnosti funguje..vsetci si vzdy robia to co chcuu a ako a kedy chcuu?neexistujuu priikazy,zaakazy,dohody,kompromisy a ani nespokojnost a hnev?proste anarchia?pretoze nikto nie je povinny robit veci tak aby sa to paacilo ineemu...

Fantika, to je nadlho. Okrem toho - popísala som na NM kopec písmeniek, ako to u nás funguje - napr. tu: http://www.nanicmama.sk/my-skoro-dokonale/pomoc-v-domacnosti

A to, že nik nie je povinný robiť veci tak a vtedy, kedy ja chcem, neznamená, že mi druhý nevyhovie. Vyhovie - ale len vtedy, keď sám chce. A o tom som zase niečo popísala tu: http://www.nanicmama.sk/ja-zena/o-ocakavaniach

georgi preciitala som si..maas to skvelo zariadenee a fakt klobuuk dolu...ale kedze ja momentaalne nepracujem mojho muza do domaacich praac nemaam praavo tahat,kedze ja som vlastne cez den doma a maam cas to spravit..a ved ja co sa tyyka varenia a pecenia to robiim rada lebo ma to bavii...a aj ostatnee praace si zadeliim tak aby to slo ako po masle..jedinaa vec co manzel sem tam doma spravii je vysaavanie lebo to ho bavii a praace vonku na dvore a v zaahradke..ja ked rozmyyslam tak vlastne onn je fakt fajn a keby nemal sem tam takeeto vyykyvy tak by bol skoro uuzasnyy aj bez toho ze ma nezobere ani do kina... a o tyych veciach co mi vadia alebo aj jemu na mne diskutujeme...len maam staale pocit ze na chvilku den-dva je schopnyy sa drzat dohody co vznikla ale potom na to zabuuda a vsetko je zas v staryych kolajaach..viem ze ho nezmeniim...a viem ze hrozbami a hysteeriou tiez nic nedosiahnem...ale je to moj sposob ako vypustit paru...zlost prejde,pokecaame a zaas ide zivot dalej...u naas je to proste tak..moj blog som piisala vcera v zlosti,preto je hysterickyy ale dnes uz som v pohode...

jaj a este pridaam to co som uz niekde tu aj piisala..on 10 rokov jazdil na kamione takze doma bol maalo a teraz je tretii mesiac tak,ze je doma denne a vlastne teraz sa "uciime"spolu normaalne zit...

aj vzhladom na tento posledny fantiky prispevok ...
trebars Jozef a Lydush - preco by sa mala spravat inak, ked to tak nevidi ? Viete mi povedat aspon jeden argument ... ? ja na ziaden neviem prist, aj ked sa obavam, ze so svojim pristupom daleko nepride... no ale mozno pride. vylucit sa to tiez neda ? Co ked to obom skustocne vyhovuje ? Ci sa tak len lokalne trvaria ? ... ja neviem, len sa pytam ..

Mas okolo seba parov, ktore postupovali takto a skoncilo to? ja ma dva vztahy ...prave takto pokaslane...staci?

lydus, ja to chapem, nemusim ani vidiet take pary, aby som tomu rozumela ... len mi dochadzaju slova, ked to ona nechape.

Ja uz dumam o tom, kde je vlastne chyba v programe Moze to byt v minulosti ale moze to byt aj v minulosti este minulejsej A mozno to len chce cas

ja som len toľko chcela, celý vzťah a vlastne každý vzťah je tolerancia a prispôsobovanie sa jeden druhému.Ide o to, kto je ochotný sa komu akokoľvek prispôsobiť.Ja som hne´d na začiatku povedala mužovi, že nebudem tolerovať "ožranstvo", ja som sa zase prispôsobila v niečom inom.Lebo keď chcete fungovať, musíte sa prispôsobovať jeden druhému.Neverím, že sa stretli dvaja ľudia, ľúbia sa a v úplne všetkom sa zhodnú, to je blbosť.

baby ja chaapem co mi chcete..aby som muzovi nechala volnost a nech sa aj spije ked chce a nech si chodii kade chce a tak...ale u naas to takto nikdy nefungovalo..to netoleruje ani on mne,my sa zvykneme na vsetkom dohodnuut...a nechcem to menit..fungujeme spolu uz 12 rokov....mysliite ze kebyze ho tolko laamem tak by bol vydrzal,alebo keby som bola nanho takaa zlaa ci co?

Asi tak nejak...Existuje moznost, ze to obom takto vyhovuje. Mozno sloboda je prilis velke susto pre mnohych. A mozno ju ani nepotrebuju??? Tazko pochopitelne pre mna, ale priestor na iny rozmer treba nechat. Ved aj cierna vdova popapa svojho samceka a vsetko je podla prirodneho poradku. Vieme my kde je pravda? Kazdy sa vyjadri a kazdy to ma inak...

Kde to je napísané,že ked to tým párom o ktorých píšeš nevyšlo,platilo by to aj na Fantiku...Každý pár je iný a na každý platia iné pravidlá,ktoré si predsa majú právo určiť iba ony dvaja...

ale najprv treba zistit,ako sa ten ochlastany vtedy chova,nielen bezhlavo sa donho pustit v navale svojej zlosti.Co ak by jej bol ublizil?Zazila som nejeden krat suseda ked prisiel domov ozraty a manzelka donho zarypla,to by ste nechceli zazivat a tie deti.Na druhy den som jej povedala,neryp donho a daj mu pokoj.Ale nie,opakovalo sa to a potom hoci kedy utekala s detmi ku mne kym zaspal.A ten bordel doma co narobil.Bolo to hrozne.Dva krat som s nim bola robit poriadok,potom jej plakal,na kolenach ju prosil o odpustenie a po case zasa to iste.

Burinka moju susedu takyy alkoholik manzel zapichol ako prasa..sedii teraz v leopoldove za to..my sme ju doma ratovali, pichol jej do pecene..mala na maale...no my sme neni v staadiu aby sme chvalabohu riesili takeeto naasilnosti...moj muz vykrikoval ale ruku na mna nedvihol a opakujem...nestaava sa to..stalo sa to prvyykraat ze bol AZ takto opityy nechutne...

ono sa da ublizit nielen telesne ale aj slovami a to myslim boli este viac.

no povedzme ubliizil mi slovami aj vcera...ale ja sa snaziim zabudnuut...ved ani ja som sa nespraavala ucebnicovo...maam na tom svoju vinu to priznaavam..ale chcem aby vsetko fungovalo ako maa...a duufam ze to bude ok...

tak dúfaj, však nie ste spolu týžden. sme ochotné stolerovať veľa, len kvôli rodine. ked sa posekáme my doma, tak na mňa vyrukuje s tým, ako sme spolu chodili a ako sme sa milovali a že pre to sa oplatí ísť dalej. a ja mu na to vždy sločím

kocky volako sme pritvrdili,a to aj medzi sebou,nejak to medzi nasimi nazormi iskri.?!Nic,kazda ma svoj nazor,svoju skusenost,nemusi sa nam to navzajom pacit,kazda sme ina a inak sa spravame.Kazda sme jedinecna a kazda to inak riesi.Dolezite je len to,aby sme si navzajom neublizovali. Lahko je ublizit,tazsie je napravit.

A si predstavte, že ja som pred časom /ked som ešte nepoznala naničmamu/ reagovala podobne ako fantika. Potom som sa tu dostala a čítala som a čítala a nechápala som, ako môže niekto radiť štýlom Lydusha, Konvalinka, Ribiška atd. postupne som začala mnohe veci chápať a aj dokonca praktizovať, podotknem ešte že naše manželstvo bolo vtedy priznám sa aj mojím kontrolovaním v kríze, teraz som už v trošku v inom leveli, aj môj život je iný, hlavne vdaka mnohým názorom z tejto stránky. Ja som si dávnejšie tiež myslela že svojím "no, no, no, nesmieš a nebudeš a ked budeš, tak ja toto urobím a ono" niečo dostanem a aj som dostala, ubližovala som hlavne samej sebe. V žiadnom prípade taketo niečo ako opitie a časte opíjanie neschvalujem ale aj tak si myslím že všetko sa dá vyriešiť bez vyhrážania sa. Myslím že fantika časom na to príde. Držím palce, nech sa to už nezopakuje!!!!

zuzi ja som sa nevyhraazala..ja som len povedala ze toto tolerovat nebudem...to je len info a nie vyhraazka..ale maame to vydiskutovanee takze teemu mozme uzavriet..nateraz je u naas pokoj..a ked by sa nieco zmenilo urcite daam vediet... dobruu noc...

zuzi a my drzime palce tebe, nech sa vam dari

To čo človek odsudzuje, neznáša, bojí sa toho a vôbec k čomu má silne negatívny postoj, s tým býva často vo svojom živote konfrontovaný...
Niektoré veci netreba chápať, stačí ich istým spôsobom prijať a prestať sa brániť a spoliehať sa na vyspelosť /či už svoju, alebo partnerovu, alebo ľudskú/...
Každý robí to najlepšie čo vie, aj keď nám sa to veľa krát zdá, ako úplná blbosť. No my nesedíme na stoličke toho dotyčného, nemáme obuté jeho topánky a nevieme, ako dobre/zle sa mu v nich chodí. A ak sa navyše ani nepýtame a nezaujímame o iné, ako o seba a svoj svet - nikdy nepochopíme čo toho človeka k tomu vedie/viedlo. A tu je vo väčšine prípadov problém, ľudia často nepoznajú samých seba, nieto ešte svojich partnerov. A preto niekedy niečo zbytočne nafúknu. Pritom ten parner by to pochybenie/posmyknutie mohol kľudne zvládnuť. No to by ľudia nemohli o sebe pochybovať
Tak, na toto som prišla ja ... Možno to neplatí na iných, ale vo svojom živote som to odpozorovala takto...

A ešte ma napadlo. To mi často zo začiatku vravieval Marek.
Dovoľ mi robiť chyby, ani ty nie si dokonalá, a ja ťa ľúbim takú aká si, aj s tvojimi chybami, lebo to si TY

Polarka ale mne bohuzial nic takee manzel nevravii.... a je rozdiel medzi chybou a chybou...ani ty vsetky chyby neberies rovnako,nie?niektoree suu vacsie a niektoree tak malee ze ozaj nestoja za rec...

Tu nejde o "veľkosť" alebo "dôležitosť" chyby . Tu ide o niečo absolútne iné - a to, že robiť chyby je Normálne. Robím ich ja, môj partner, robí ich aj tvoj partner ale aj TY. Ani Ty nie si bezchybná ...
Proste stúpiť vedľa môže každý. A potom to je o prístupe. Niekto nechá priechod svojim emóciám. Niekto zas predýcha a počká do druhého dňa /ráno múdrejšie, ako večera../
Ja sa učím pokore. Snažím sa rešpektovať prešľapy môjho partnera, aj keď nie vždy mi to ide. No vždy, keď niečo vyvedie, poviem si - veď ani ty nie si dokonalá, aj ty sem tam stropíš hlúposť nad hlúposti. A tak ho nechávam ísť jeho vlastnou cestou. Nemusí ísť hneď za mnou, a šliapať po tej istej ceste, ako ja. Mne stačí, ak ide vedľa mňa . Ja nepotrebujem mať doma moju kópiu. Zamilovala som sa do neho preto aký bol a je. A nie preto akým si ho môžem spraviť

Polárka toto si veľmi pekne napísala, strašne sa mi to páči . Keby viac ľudí rozmýšľalo takto, svet by bol krajší

Polaarka chaapem a viem ze vooobec nie som dokonalaa a tiez velkoryso prehliadam chyby ktoree moj partner robii...a je ich veru dost...ale tu ide o ozranstvo a nad tyymto sa len tak povzniest nedokaazem...mozno casom to bude inak ale momentaalne ma to velmi traapilo..a neveriim ze by si vedela byt rovnako benevolentnaa ak by ta povedzme priatel podviedol a povedal ze sorry bola to len chyba,alebo uuplnyy extreem ak by niekoho zabil...tiez by si si nepovedala ze booze ved kazdyy moze robit chyby...ja som preto napiisala ze JE rozdiel medzi tyym o akee chybu ide...

Nejde o to sa nad tým "povzniesť", alebo byť voči problému ľahostajná. Vo vzťahu treba komunikovať. Komunikovať, nie kázať. Normálne sa o probléme porozprávať, ako dvaja Rovnocenní partneri

Polarka a kde som napiisala ze sme spolu nekomunikovali?ved sme si to vydiskutovali a je uz pokoj...len v tej chvily ked som piisala tento priispevok so bola nahnevanaa za vzniknutuu situaaciu a potrebovala som to vyventilovat....ani som netusila ze z toho vznikne az takaato diskusia... a mysliim si ze sme sa zatial chvalabohu vzdy dokaazali bavit ako rovnocenny partneri...teda ja to aspon tak ciitim...

Mne to vysvetľovať nemusíš ... Sama vieš najlepšie čo robíš ... Ako každý človek
Píšem len to čo cítim, že mám napísať

Ja osobne pri niektorých komentároch normálne zíram , vraj "ja takéto tolerovať nebudem", lebo sa mi veľmi páčilo že "u nás sa neožieralo neprajem si to ani vo svojej domácnosti".Snáď nebudeš dávať manželovi za vzor domácnosť svojich rodičov?Dievčatá myslím si, že toto vôbec neni prístup dospelý = dospelý.
Fantika chcela by som sa ťa spýtať či ti neprekáža, že tvoj manžel sa nedokáže sám o seba postarať (úplne tak si ho vykreslila). Keby si sa nedaj bože naozaj dostala do nemocnice tak by si sa naňho mohla spolahnúť? Myslím čo sa týka dcérky, teda hlavne jej.

evinam prekaaza mi to ze moj partner je natolko na mne zaavislyy a viem ze ak by sa so mnou nieco stalo tak sa budem spoliehat na moju mamku a sestru a ich pomoc skor ako partnerovu...ale to ze je takyy,na to som si uz akosi zvykla pretoze vsetky moje podnety a pokusy naviest ho aby ho aj tie veci okolo domaacnosti zaujiimali stroskotali..a tento probleem pre mna nie je az takyy dolezityy aby som ho staale riesila...a ako piise polaarka vyssie,treba brat partnera takeeho akyy je aj jeho chybami.a taato jeho povahovaa crta aj ked sa mi nepaaci tak sa cez nu dokaazem preniest...

no vidis,aj ja ziram na niektore komentare.Co je na tom zle,ze nechcem,aby sa v mojej - nasej domacnosti ozieralo.Preco by mal alkohol stat v ceste peknemu a spokojnemu manzelstvu?Alkohol nici ludi,rodiny ci uz fyzicky, psychicky alebo financne.Je to nenormalne ked som na to nebola naucena? A ak sa to aj niekedy prihodilo ako kazdemu chlapovi,my ako deti sme o tom nikdy nevedeli,mamina to riesila mimo nas a som jej vdacna,ze mu to netolerovala,ze sa nestal alkoholikom a ze sme mali krasne detstvo a medzi sebou uzasne vztahy,ktore trvaju dodnes. Ochudobnujem seba a nase deti o "potesenie" vidiet a zazit ozrateho otca, ktory doma robi bordel,mlati hlava nehlava,mina spolocne peniaze,tyra nas psychicky a neviem co este??? To som naozaj nenormalna??Je mi z toho .Ja svojho manzela lubim a som tolerantna,a on zas vie ako su v tomto pripade stanovene hranice.To je dohoda medzi nami.

baby, mylsim, ze sme sa skutocne nepochopili, vobec neslo o "podporu opilstva" ... sama viem, co to caste pitie je, neviem si predstavit zivot s takym clovekom, neakceptovala by som to (ale nemam s tym v nasom manzelstve absolutne ani naznakovo ziaden problem).

nakoniec je urcite lepsie mat to "najako pod kontrolou", ako trpiet nasledkami opilstva muza ...to mate pravdu.

baby, ved uz ju nechajte na pokoji, ked chce, tak si z toho cosi vyberie !
toto je podla mna presne to, o com tu bola v predchadzajucich dnoch rec .... treba aj vediet rozpoznat, kedy stacilo s mudrymi radami, nech uz su akokolvek spravne a vhodne. Stale do nej len pichat, nema absolutne ziaden vyznam ... nastava len a len obranna a vysvetlujuca reakcia ...

ked bude Fantika chciet, tak sa proste spyta ....

dakujem svetlanka...

nemas za co
a drzim palce, nech dokazes muza inspirovat k niecomu dobrodruznejsiemu

ja som take popijanie tolerovala, ved ako chapava manzelka... a to este svokra do mna hustila, ze ved chlapi si potrebuju vyrazit... tolerovanie ma stalo manzelstvo, niekolko modrin, porozbijany nabytok, znicene nervy, nizka sebadovera , strach zo zastrngania klucov vo dverach v akom stave prichadza... takze az pride nejaky dalsi "dokonaly", tolerujem vela, ale alkohol ma nulovu toleranciu... a je na kazdej , ako bude ci nebude taketo stavy svojich drahych poloviciek tolerovat ... takze si nemyslim, ze je na mieste ktorukolvek zenu za netolerovanie odsudzovat, alebo sa pozastavovat, preco mu nedava slobodu...

takto to ciitim aj ja..a podla priispevkov som zacala mat pocit ako keby som bola uplne na hlavu a vinnaa...v tom ze nechaapem co by som mala....

preto moj prvy prispevok znel, ze to mas stopnut skor, kym nie je neskoro

Uz to nerieste baby, ved Fantika sa uz s manzelom porozpravala a vsetko si vyriesili. Podla mna vobec nie je a ani nebude neskoro, ved to nerobi pravidelne. Jasne vsetko sa niekde zacina, ale asi to uz pochopil, urcite mu bolo aj riadne zle . Skuste na to obaja zabudnut, a skus veri, ze uz to takto neprezenie . Uzivajte si, ze sa mate radi

andrea dakujem..moj manzel je momentaalne v staadiu ze tak mu bolo po tej pijatike zle ze sa celyy viikend alkoholu nedotkol a povedal ze istyy cas veru ani pivo doma nechce... na nieco taa opica tusiim bola dobraaa...