Ja si myslim, ze ked to urobil raz, nebude mat zabranu urobit to x krat.
Mas len 3 moznosti.
Bud to tolerovat, ignorovat a zit si vlastny zivot v mazelstve, alebo rozvod cim skor, tym skor to preboli.
ahoj, mojkacka ma pravdu, ale súhlasím len z jedným, ked to urobil raz, spraví to xkrát a ty môžeš urobiť jediné pre seba, rýchlo sa rozved a zabudni, máš len 21 a život pred sebou, nájdi si niekoho, kto si ťa bude vážiť a stáť pri tebe...
Baby majú pravdu.Su len tri možnosti. Rozhodnúť sa ale musíš sama. Ak to spravil raz, dva krát.....bude to robiť stále!!!!! Viem o čom hovorím. Bohužial mám niečo veľmi podobné doma.
Držím palce
Brali stesa velmi mladunki a tovj manzel este nedozrel v zodpovedneho muza, manzela a otca... zrejme sa musi vratit do puberty a dospiet, ale to uz asi bez teba...
Zda sa mi, ze prve dve moznosti, ktore spominali dievcata, si uz vyskusala, zostava uz len ta posledna. Treba si dobre zvazit vsetky pre a proti...rozhodnutie je len a len na tebe... prajem ti vela sily, aby si nezostala vo vztahu, ktory ti prinesie iba trapenie!
ahoj babenky dakujem za pomoc o rozvode uvazujem a uz dlhsi cas, len zatial sa mi to zdalo ze sa to vyriesi, ale nevyriesilo, a ked sa o tom rozpravame tak sa z toho smeje. co ma niekedy vytaca do nepricetnosti.
a) tvoj manzel s tou druhou vazne nechce nic mat, len rad druhym pomaha - to asi nebude ono.
b) nechce s nou nic mat, ale robi mu dobre, ked na neho obdivne pozera, aky je uzasny, ze to pre nu robi - to by bolo trochu blizsie. (kto nema rad, ked ho maju vsetci radi, nech da ruku hore.)
c) prechadza normalnou fazou vyvoja osobnosti v tomto veku - navazovanie kontaktov, formovanie vztahu a chovania sa k inym, usidlovanie sa v spolocnosti, hladanie spriaznenych dusi, ci partnera. smola, ze uz ma zavazky, tym ale prirodu neoklames - v duchu sa mozno zaobera aj moznostou, ze by bol s nou a nie s tebou (ak nie vedome, podvedome). to vsak neznamena, ze ta opusti. moralka nasej spolocnosti nam predsa len dava iste zabrany behat od jedneho k druhemu a naspat. a nuti nas tak zamysliet sa nad tym, co je nam prednejsie a ci to chceme pre chvilkovu posadnutost obetovat. zatial si vzdy bola prednejsia ty a babatko. ta druha ho "mala" na chvilu a odisla do zabudnutia.
Riesenie:
a) ste strasne mladucki, aj ked este chvilu pockas, nic nestratis. stanov si cas, po ktory si este ochotna cakat na zmenu a jemu jasne povedz, co presne ti vadi a kolko mu davas na to, aby sa nad sebou zamyslel (kludne aj rok).
b) priprav si argumentaciu na tento rozhovor. ty mu mozno davas ultimatum, co vztahu neprospieva, ale on ti ho dal tiez svojim spravanim, ked ta nuti rozhodnut sa, ci budes trpiet jeho ulety alebo mu das zbohom.
b) poinformuj sa, co vsetko si treba pred rozvodom zabezpecit. predpokladam, ze to vezme ako vtipnu vyhrazku jednej hysterky, co robi z komara somara a nezmeni sa.
c) ked ti z toho bude tazko (a budes nad nim bezmocne zurit), najdi si psychologa. najlepsie kamaratky su sice dobre, ale mozu ta podporovat v zbytocnych malichernostiach (a nikdy nevies, kedy si niektora pusti pusu na spacir aj nechtiac), kym psycholog ti moze pomoct pozriet sa na vec z nadhladu.
d) najdi si kamarata, co je v hlbokej depke, zacni mu pomahat a navysuj uctami za telefon rodinny rozpocet aj ty. uvidis, ako dlho to tvoj drahy vydrzi. mozno pochopi, ze je to zrkadlo jeho sameho. mozno poziada o rozvod on.
V ziadnom pripade sa rozvodom nevyhrazaj, ak nie si pevne rozhodnuta odist. Ultimatum nemusi byt postavene na zneni: bud ... alebo rozvod.
Staci, ked mu jasne nacrtnes, co vsetko budes teda robit ty (veci, co ta tesia, ale jemu az tak nevyhovuju, tak si sa ich vzdala), ak si mysli, ze robi spravne a je to tvoj problem, ze ta to irituje.
Ked on, tak aj ty. aspon si budete kvit. bez vycitiek.
magic 
ahojte babenky takze dopisujem aj dalsie infosky. Momentalne je to asi tak ze vraj len jej chce pomôct, ale doteraz ked mal niekomu pomoct tak to ho skôr zabilo. a este aj k tomu povedal ze vyzera lepsie ako ja a tak, no a vraj ked sa s nou stretol tak ho pozývala k sebe na izbu ale on nesiel ale mohol ist, ze keby nechcel tak mi o nej ani nepovie. je pravda ze o prvej mi nepovedal.a teraz najnovsi klinec vraj sa potrebuje ist vyventilovat a pojde tak kde bol na sluzobke, a ked som sa opytala ci nemôzeme ist s dcerkou s nim ved ked je tam voda preco by sme sa neokupali a vraj ked pojdeme tak on nikam nepojde.a ta babenka ho poprosi,la ci ju nedovezie domov a on blbec s radostou suhlasil, tak co vy na to?co z toho ked on sam tvrdi ze najlepsie by mu bolo bez nas, ze este by si stihol uzit papik
Prosííííííííím ťa utekaj od neho. A čím skôr. Pripadá mi ako malé decko čo nevie čo chce a tečie mu ešte mlieko po brade. Myslím, že 22 rokov a otcovstvo nejde k sebe.
PS: ten príspevok o kúpaní mi pripadá ako keby sa za teba a malú hanbil. A na margo toho, že povedal, že tá žaba vyzerá lepšie ako ty by som mu len z úsmevom povedala, že sa môže zbaliť a ísť k tej krajšiej.
Ja viem, napísala som to trošku bolestivo. No takýto chlapi ma naozaj iritujú.
Precitala som si tvoj pribeh ... az v poslednom tvojom prispevku som sa dozvdela, ze mate aj dceru. Tym padom je to o tazsie. Keby ste nemali spolu dietatko, povedala by som, ze ten chlap ti nestoji za nic a dala by som ruky od neho prec, cim skorej.
Ked chlap ktory je uz otcom povie ze potrebuje vyventilovat ... tak sa len usmejem. Ja mam tiez dieta, takze viem co to vsetko obnasa a ten kto by sa potreboval vyventilovat si ty.
No ale k veci. Si v situacii ktora je velmi tazka a povedat ti ze urob toto alebo toto,nie je na mieste. V prvom rade by si mala tvoja polovicka uvedomit ze ma rodinu - manzelku a dceru. Uz to nie je ako pred tym. Ja osobne by som to netrpela. Myslim ze vy dve ho potrebujete ovela viac ako neaka 16-tka.
Takze nech sa rozhodnes akokolvek prajem ti vela sil aby si sa rozhodla spravne.
Ja mam 22 a otec mojho syna 23; správal sa podobne ako tvoj, len trochu "menej chrapúnsky" a zdanlivo viac zodpovedne a rozhodnutie nezit s nim bolo to najrozumnejsie v mojom zivote. Viem, že baby na naničke (zväčsa ročníkovo staršie a teda zrejme i skúsenejšie) sú za udržanie vzťahu, pokiaľ je v tom dieťatko, ale myslím, že ty sama si uvedomuješ, že si ťa (vás) dostatočne neváži; robí veci tebe za chrbtom; chce sa ísť zabávať a keď chcete ísť s ním, tak radšej ostane doma - to čo je za postoj? Veď v ňom nemáš žiadnu oporu. Takýto chlap vám podľa mňa chýbať nebude. Radšej sa venuj naplno dcérke, ako by si sa musela nervačiť, keď si zase príde so svojim výstrelkom. Oberá ťa o energiu, ktorej pri bábätku aj tak nemáš dosť. Som za rozvod. 
ahoj opica a ked môzem vediet ako si to riesila ty rozvodom? a kolko ma tvoj syn? bolo zrejme velmi tazke co? ja viem ze rodicia by mi pomohli, len si myslim ze by som im zase pridávala starosti. proste si pripadám ako kôl v plote. skoda co? a mimochodom ten môj "manzel" je povolaním vojak.takze nemôzem od neho cakat nic normalne.
Tak teda od vojaka nečakaj naozaj nič normálne. Viem o čom hovorím.
Ahoj Tajka. Ja som si ho nezobrala, keďže už počas tehotenstva nezodpovedalo jeho správanie mojim očakávaniam. Keď sa však chcel hrať na otca a pritom nikdy nevyužil príležitosť byť sám so synom a proste - bolo toho veľa, tak som radšej zvolila neviesť spoločný život, načo on reagoval úplnou ignoráciou (Jakubka, nie mňa, mne ešte dlho-predlho vypisoval siahodlhé maily o tom, aká som, aká budem, čo ma v živote čaká a podobne 
). Kým som sa definitívne nerozhodla, tiež mal plnú pusu sladkých rečí a prísľubov; keď som mu oznámila, že s ním "končíme", tak som spoznala odvrátenú primitívnu tvár (ktorú mi neodhalil počas 5 rokov vzťahu ani raz). Vulgarizmy, osočovanie, ohováranie, šírenie klamstiev o mne, vyhrážanie sa, že nebude platiť, meškanie s trápnou tisíckou, čo mal platiť na syna (vybavil si aj daňový bonus 500, čiže v skutočnosti ho syn stál ani nie jednodenný plat)... V skratke: neverila by som, že sa zníži k takýmto spôsobom. Buď bol tak hlboko ranený, že mu (na dosť dlhý čas) zatemnilo mozog alebo bol zatemnený odjakživa. 
V každom prípade sa priprav, že ťa čosi takéto čaká (asi aj horšie, keď čítam tie jeho reakcie). Pociťuje nejaké majetnícke sklony voči tebe, hoci on sám sa chová ako slobodný záletník. Veta, že ako matka máš sedieť doma, zakiaľ čo on sa chodí každú chvíľu odreagúvať, je natoľko komická, že snáď sa ti podarí vidieť absurdnosť jeho myslenia, i keď chápem, že keď si v takej situácii, že on má ešte k tomu podporu svojej matky, tak už nevieš, kde je sever.
Rodičia mi pomáhali, i keď to, že ma živia, som od mojej matky mala na tanieri skutočne pričasto. Keďže Kubík nebol dlho dojčený, mohla som relatívne skoro začať pracovať po nociach (v bare) a mala som trošku viac koruniek (tzn. na jedlo, hygienické potreby a nič viac). Keď mal Jakub tri mesiace, začala som sa viacej stretávať so starým kamošom, chodili sme kočíkovať a tak, on riešil dlhoročný stagnujúci vzťah, ja som bola radca (radila som fakt dobre - chcela som pomôcť; žiadne intrigy, aby som ho dostala z jej pazúrov 
; zo začiatku som vôbec nevedela, že som do neho buchnutá 
na to ma upozornili az kamošky 
a potom som si sama všimla, že o ničom inom ako o ňom celé dni a noci nerozprávam a nerozmýšľam). V skratke - rozišli sa a my sme sa dali dokopy. Po pol roku vzťahu sme spolu začali bývať (bolo to dosť ftipné, vzhľadom na to, že sme riešili len nesmelé pusky a zrazu sme vedľa seba spávali. No fakt len vedľa seba... Dlhoooo...). A teraz už spolu kupujeme domček 
(takže slnko zasvietilo).
Nemáš čo stratiť tým, že ho opustiš. Pre dcérku nie je dobré žiť v takom napätom prostredí. Zaslúžiš si dôstojnejšie zaobchádzanie. Život máš pred sebou a pokiaľ by tvojho drahého prešla puberta, ukľudnil by sa a po čase prišiel a chcel dokázať, že je ochotný a schopný vytvoriť harmonickú rodinu, kľudne mu môžeš dať šancu. A snád to nebude trvať tak dlho, až sa malej celkom ocudzí.
ja som tiež niekedy za udržanie manželstva kvôli deťom,ale pri takomto samoľúbom debilovi /sorry za výraz,ale je to nevyzretý,egocentricky zameraný chlapček/ by ma neudržal ani vôl.Toto je sila,neviem,prečo sa chlapec ženil,veď on vôbec,ale vôbec nie je zrelý na vzťah a nie to ešte na dieťa,len sa budeš trápiť a tým aj malú.nech sa berie kade ľahšie,kým ešte chce,lebo ten ti bude len komplikovať život a naháňať baby.Takej vete,že nič s ňou nemám,len.......to znie ako detská odrhovačka,keby ťa ľúbil,tak by za tými babami nebehal.Možno som bola tvrdá,ale taká je skutočnosť,ponižuje Ťa a ešte sa aj za Teba hanbí,prečo vlastne s Tebou je?Nemyslíš,že si zaslúžiš niečo lepšie?
Ahoj Tajana. Ja len kratko, lebo taketo veci ako nevera, mentalna nevera, internetova nevera, mobilna nevera sa tu premielaju stale. A stale chlapi su ti najhorsi a v zenach nie je chyba.
V clanku mas jednu otazku: Kto mi poradi?
Odpoved: Poradia Ti vsetci, riesenie najdes sama.
Neodpustim si este jednu poznamocku. Ake mas pravo vstupovat manzelovi do mobilu? (uz vidim tie rozhorcenia ) Mobil povazujem za sferu sukromia. Ak vy nie, tak potom pardon, beriem spat.
Holky klíd 
Hlasim sa oko prva rozhorčená 
, ja neviem, ale ja vôbec nepovažujem svoj mobil za sféru súkromia voči manželovi, nemám čo skrývať, prečo by manžel nemohol použiť môj mobil, či prečítať sms? Nemám s tým žiadny problém. Samozrejme tak to funguje u nás aj s jeho mobilom. Často keď ideme niekde spolu berieme len jeden mobil.
ja zase suhlasim s Unbelamim. je neslusne citat ine listy, ako vlastne, dokonca aj ked su nasej najblizsej osoby. a to sa v dnesnej dobe vztahuje aj na mobily, maily, telefónne hovory, skypove hovory a pisania,...
inak, obdivujem idiotiu tych, ktori podvadzaju a nemaju ani v pate, aby po sebe upratali stopy. to akoby priam chceli, aby sa im na to prislo. lebo napriek moralnemu kodexu treba pocitat s tym, ze podvazana polovicka, co ma podozrenie, podnikne nejake kroky.
ja napriklad viem, ze manzel je natolko inteligentny, ze keby ma podvadzat chcel, bude to tak dokonale tajit, ze by som si musela najat rovno detektivnu kancelariu. s takymi primitivnostami ako checkovanie v mobile by som nepochodila. nic by som nenasla.
mimochodom, mam maslo na hlave, ja som sa tiez hrabala, aj som nieco nasla, aj z toho bola burka, aj mi po vysvetleni pozadia bolo hlavne trapne a doslo mi, ze ked to tam ostalo, tak to nic neznamenalo. keby to znamenalo, bolo by to prec. pre istotu. jeden nikdy nevie, co mi v hlavicke skrsne za napad.
Prepac ale, ja povazujem telefon za sukromny dovtedy kym nezacne jeho ucet vyrazne zasahovat do rodinneho rozpoctu a ked ano mam pravo vediet za co sa peniaze minaju. Ak je telefon sluzobny, ucet by som sa nedozvedela, Ale bolo by velmi divne keby sa moj partner zatvaral s telefonom kade tade po byte a tajne pisal alebo telefonoval. A tu vznika podozrenie......A vtedy clovek spravi aj to co by jemu samemu vadilo.Ale sme ludia
Unbelami,tak tu mas jeden suhlas pre zmenu Aj co sa tyka mobilu, aj co sa tyka hadzania vsetkej viny na chlapa za kazdu cenu, pripadne na tu druhu zensku hnusnu, co kradne manzelov.Ako keby manzel parkoval niekde nevinne ako kus plechu a ona prisla a slohla ho v nestrazenej chvili.
ahojte babenky dakujem za vase rady, uz to pocuvam z kazdej strany, vratim sa k mobilu, on mi ho kontroluje pravidelne aj tak tam nic nenajde, lebo v§čšinou kamarátky volajú a ja si nemam s kým vypisovať, pretoze po svadbe som musela prerusit kontakty skoro so vsetkými priatelmi a priatelkami, lebo jemu sa to nepacilo. takze asi takto to je normalne uz nemam síl ist dalej. co s takým zivotom este ze je tu dcerka, to je moje lebo keby som ju nemala uz davno zdrhnem kade laksie, ved co ma pri nom drzi su asi peniaze, viete sami ze materska nie je nic moc, ale hladam si pracu, tak dufam ze si ju najdem cim skôr. tak papik
No zakaždým kedˇniečo dopíšeš, viac a viac ti držím prsty, aby si sa mohla od neho odpútať, pretože to nie je normálne správanie milujúcej osoby, len ponižovanie a obmedzovanie osobnej slobody, nezaslúži si ťa.
Drž sa
Milá Majas nebudem písať k téme, pretože od Tvojej sestry som sa dozvedela, že žiješ v mojej rodnej dedine v Trsťanoch. Čakala som kedy sa objaví Tvoje meno na obrazovke a stalo sa tak dnes. V Trsťanoch mám ešte rodinu, tetu a sesternice s rodinami. Naposledy som tam bola pred piatimi rokmi, to som mala 65 a predtým asi pred tridsiatimi. Tento svoj výlet do Trsťan a do druhej dediny - do Bačkova (tam som mala druhú babku) som sama pre seba nazvala cestou do svojho detstva a rannej mladosti. Trsťany v čase, keď som tam chodila na prázdniny, vlastne najskôr sme tam aj bývali, boli milou malou dedinkou, kde sme sa všetci poznali, ale bolo to cez vojnu, takže moje spomienky sú popretkávané aj smutnými udalosťami - zomrela mi moja mama, keď som mala tri roky - otec sa druhý raz oženil a my sme sa postupne presťahovali až do Bratislavy. Ale do do Trsťan som aj naďalej chodila na prázdniny, mali ma tam radi - "veď som mala macochu", ale vôbec macochou nebola. V tom čase som veľmi rada chodila pásť husi na lúku, na ktorej sú dnes postavené moderné domy (možno aj Váš) a rada som sedávala na brehu potoka a pozerala som sa na tetu ako perie prádlo piestom na veľkom kameni - a bolo krásne biele aj bez "vaniša". Prázdniny u jednej aj druhej babky boli pre mňa už "bratislavčianku" skoro až exotické. S nimi sú spojené aj moje prvé lásky na ktoré aj teraz po toľkých rokoch spomínam, aj keď už ani neviem ako sa volali . Teraz žijeme v Banskej Štiavnici, kde sme si zrekoštruovali malý banícky domček v centre mesta, ale v ktorom Vás radi privítame, keď pôjdete okolo. Dá sa u nás aj prespať.
Tak na prvý raz to hádam stačí a ešte raz sa ospravedlňujem, že som nepísala k téme.
Ale vlastne s tými sms aj ja mám skúsenosť, nie moju ale mojej dobrej mladej priateľky, ktorej manžel sa dal dokopy (to slovo sa mi nepáči, ale iné ma nenapadá) s jej najlepšou priateľkou a on si jej zamilované sms prepisoval do nejakého zošitka, ktorý tá moja priateľka náhodou našla a nemohla uveriť. Bolo to pred siedmimi rokmi, takto cez prázdniny a ja som bola bútľavou vŕbou, pretože ona ho mala veľmi rada a nemohli mať deti. Bolo to smutné, ale dnes je to fantastické žieňa, aj keď žije sama, je mimoriadne aktívna vo svojom odbore, skrátka vie čo chce.
holt, chce mat chlapec zadne vratka (teba) a zaroven otvorene dvere do sveta. nic sa neda robit. je overene, ze na zodpovedny vztah chalani dozrievaju pomalsie, az o dva az tri roky za dievcatami. a trva im to priblizne do 25tky a viac.
ja by som netipovala, ze taky ostane stale (ale moze, moze to byt povaha, nie dozrievanie). je vsak na tebe, co sa ti chce cakat.
ja byt tebou, zacnem na zaciatok navazovat stare kontakty. nech sa aj kruti ako had, ze je mu to proti srsti. on ti velmi prijemny zivot po jeho boku neponuka. tak preco by si si ho nesprijemnila sama? aspon nebudes mat pocit, ze si osamela a nudit sa a krenkovat myslienkami na neho a jeho "mozne" nevery. a mozno ked si budes takto samostatne spokojne zit, zacne sa o teba viac zaujimat. mam dojem, ze je ten typ, co kym ma pocit, ze ta ma poistenu, tak stracas pre neho na cene. chyba mu to primitivne pudove vzrusenie z dobivania nezavislej samicky.
tak babenky, este stale som tu a citam prispevky, tak viete co on je z takej sorty kde mu nikto nevyhovie. Ved aj sám mi povedal ze musí dohnať vsetko to co nestihol kd bol slobodný. tak ja neviem mam cakat alebo kaslat na to? a jeden taký malý detail le to ze jeho mama ho v tom tak trocha podporuje, stale ked povie nieco v tom zmylse ze sa nemal zenit, tak to podciarkne pripomienkou ze " kto ti kázal ved si nemusel, ved by si na dieta platil". to su jej slova a to som to pocula, ved to povedala mne takmer do oci. ako keby ja som za vsetko mohla.
a ze nevyzerám najlepsie, veda ani on nie je nieco extra od svadby tj. takmer 3 roky pribral asi 25 kíl, takze by ste ho mali vydiet ked sa vyzlecie do plaviek
tak ja vyzeram ovela lepsie a to mam za sebou pôrod. Ale on si stále musí dokazovať ze je don chuan, pred vsetkými dievcatami. takze si velmi nemyslím ze sa zmení. tak ja este pridem zatial vam zelam pekny dnik
(brokenheart) Moja zlata - to je donebavolajuca nehoraznost! tak on smie vsetko a ty nic? a jeho zodpovednost je kde?
cele je to len o tom, ze si ta zobral lebo "musel"?
a laska zostala kde? dieta mu nic nehovori? o comze je potom taky vztah? nenajvys smutne je, ze ho v tom matka podporuje! ani na vnucke jej nezalezi?
dost zufaly vztah - asi by si mala zvazit vsetky pre a proti a rozhodnut sa cim skor, pretoze tvoja dcerka, ako sa zda, nic nestrati... a ty mozes iba ziskat!
22???Boze, baby, kam sa tak ponahlate. No co uz teraz...Zariad sa tak, aby ti bolo lepsie. Ked podvadza, dobre ti nebude.
ja by som sa neponahlala, len to tak vyslo, ale dcerku by som nevimenila za nic na svete, je to najdrahsie co mam. som hrda na to ze som ju nedala prec, aj ked som sa za tie 2 roky poriadne natrapila , domacnost, dieta skola manzel, a popritom aj nejaka brigada. ale clovek musi ist dalej aj ked sa mu pod nohy poriadne klaty, mne ich zasadil hlavne manzel a to niekolko krat. no uz s tym asi nic nenarobim. to viem ze dobre mi nebude urcite, len najviac mi je luto dcerky ta to bude niest najhorsie.
dobre ranko babenky, pisem vam este dodatok,zo vcerajska. Tak uz je to iste ze pôjde prec na výkend, ale uplne najväčší klinec bol, vcera kedze on vypadol z domu ze ide za kamaratom, ja som odniesla malu k rodicom a sla som si posediet na kavu s kamaratom, a kedze manzel mal vypnuty mobil, tak som mu ani neapisala kde som. ked som sa vratila domov, to ste mali vidiet co vystrajal, jak male decko. Len take dristy kecal, ze s kým som bola a co si predstavujem, ze preco mu nenapisem kam idem, a ze som matka a nemam co lietat po vonku,...........
skoro ma porazilo. a to este vôbec nevie ze dnes idem vecer na dicso s kamoskou, to by ho asi porazilo hlavne ze ja sa budem zabavat
tak vam prajem prijemny dnik.
plne suhlasim s tym co robis. len nech si pekne ochutna svoju vlastnu medicinku. vidno, ze ma za usami, ked prve coho sa boji je, ze mu zahnes, ked ta nema pod kontrolou.
a ty sa aspon uvolnis a zabavis. nielen on je v stadiu formovania osobnosti a potrebuje trvaly kontakt so spolocnostou. ty tiez. tak si to uzivaj.
hm, a povedz mu, ze je OTEC, tak nema co lietat po vonku za pipenkami, ako si to predstavuje, atd atp ... a ma si prestat davat fukat bobenko maminkou, ze to ty si ho do toho zatiahla, ze si ta musel brat a teraz nemoze slobodne zit...
zverejni cislo na neho. myslim, ze dostane tolko telefonatov, ze to jeho vojenske EGO zacne chodit kanalmi.
ale na obranu vojakov, moj bratranec je vojak z povolania a je to fajn chalan a velmi starostlivy tatko.
Zlatko Tajanka.
Podla mna by malo byt v manzelstve a spolocnom zivote rovnopravnost.
Ak on Ti pozera bez povolenia do mobilu, pravo mas aj Ty. A to castejsie ako doteraz.
Ked on chodi s kamosmi von, kludne chod aj Ty.
Ty predsa nie si jeho sluzka a ani zienka domaca. On si bude chodit na výtrty a Ty ho budes doma cakat, kym pan velkomozny pride a ...
DAJ MI JEHO CISLO, zavolam mu, CHRAPUNOVI!!!(nasraty som)
...a co inak. Ako sa ma malinka? 
A ako sa vola?
Bude pekny vikend
Nielen teba to nasralo, ja som bola už merať tlak. Takých ako on poznám desiatky.
Je to chrápúň a ...
PS: aj mňa by potešil pekný víkend
Tak prid na Trencianske hradne slavnosti na hrad. Bude veselo. Program je od 10:30 do 22:00.
-vystupenia sermiarov z celeho Slovenska
-sokoliari
-tanecnici
-zongleri
-dobovy jarmok
-lukostrelba
-vozenie na konoch
-hry (co ja viem ake? )
-divadla
-sermiarov (to su ini, druhi )
Hadam dostanem zlavu, ked im tu robim reklam. Az by Kami vadilo, kludne ma vymaz(bzzzp)
Jeeej, ono je piatok, preto mi tak ŠIBÉÉÉÉÉ
No keby ste tie slávnosti prehodili na koniec augusta tak dondem. Idem totiž k našim do PB a neskôr do Blavy na jednu návštevu. Tak to mám po ceste.
Len teraz sa mi nechce trepať z východu až k vám.
Unbelami mas pravdu
Tajanka uzi si vikend a dooobre porozmyslaj co dalej
no cavte lidicky, tak je zatial polovica vikendu, ale je to celkom fajn, vcera som sa bola s kamoskou zabavit na diske, bolo priam uzasne, ved po takej dlhej dobe (necelých 9 mesiacov) byt sama medzi ludmi, prisla som domov az nadranom, ale stalo to zato. . dakujem ze ste ma trosku postrcili, a unbelami, dakujem je celkom fajn poznat na to vsetko aj muzsky nazor. a Dcerka ma 2,5 roka a vola sa Lenka. a este chcem nieco dodat k tej nasej "super" situacii. Vcera som to uz nevydrzala a napisala som mu spravu ze co vlastne s tou mladou pipenkou zamysla, tak sa vyjadril ze uvidi po vikende, ze co bude dalej. do mna 220 tak toto bol uz fakt klinec. vsetko poviem celej rodine a hlavne jeho super mamicke nech vie akeho ma synacika. nech sa hanbi ona. uz nevladzem. som zvedava co bude kecat dnes ked pride domov. ved vam potom napisem.
a este nieco: k tomu ze si mam uzivat aj ja tak to je problém, lebo stale ked chcem niekam ist tak si musim niekoho najst na varovanie malej pretoze on s nou odmieta ostat. takze tak to je.
tak zatial pekny dnik a majte sa fajn este sa ozvem
Ahoj, neviem či som z toho všetkého správne vyčítala, že ešte spolu stále žijete. Ale ja by som ti z vlastnej skúsenosti poradila, pretože ja som prešla tým istým, síce dotyčná mala o rok viac ale to je jedno. Jednoducho moja rada znie, ak sa máte ešte teda stále radi a nechcete jeden druhého stratiť - chodte na týždeň niekde na dovolenku spolu, len vy dvaja, bez detí, ak môže mama alebo svokra ten týždeň sa o ňu postarať. Nám dvom to fakt pomohlo. Manžel zrušil vetky kontakty, s babami, a dokonca aj skamarátmi sa prestal tak často stýkak. tak raz za mesiac a to mu úplne stačí. Ako som sa dozvedela od manžela, jemu najviac vadilo, že všetku lásku dávam teraz deťom, stále som s nimi, a on sa cítil byť dosť odstrčený a nemilovaní. Tak jednoducho to čo nemal doma hľadal inde. Tu som si uvedomila, že vlastne žiarlil na vlastné deti. A toto všetko bolo vlastne len s trucu. Na tej dovolenke sme si všetko pekne vyjasnili. A teraz sme zase spolu, spokojný a opojený znovunájdenou láskou.
Vieš aj mne baby radili aby som sa s ním rozišla, aby som ho kopla do zatku a poslala ku všetkým čertom. Ale teraz som rada, že som tak neurobila. Toto naše trápenie trvalo približne 10 mesiacov. Až doteraz.
Nevzdávaj to ešte, ak ho naozaj miluješ, tak ako ja svojho manžela, skús ešte túto možnosť. Skôr si dokážete určite veci vyjasniť lepšie, ked budete sami a v inom prostredí, ako ked sa vám (jemu) budú pliesť pod nohy deti a rodina.
tak ja fakt neviem co urobit, ale dnes som mu povedala ze si ma vybrat bud mi dve alebo ona, tak nech sa rozhodne ja uz zit v takomto vztahu nechcem. adala som mu na to tyzden, takze budem vediet co s tym asi v piatok, ale celkom sa tesim lebo ja fakt nevladzem. a dnes aj sam povedal ze sa nechce dat rozviest kvoli tomu, aby nemusel platit na malu.
no s tou dovolenkou je to problém, lebo on sa so mnou nechce rozpravat vôbec,ja sa snazim to vyriesit, ale co ked s nim sa neda rozpravat.takze ma v blizkej buducnosti cakaju dost tazke casy, tak mi drzte palceky
Tajana skôr ako si tu pýtať radu od cudzích, ktorí nepoznajú ani teba ani jeho, by ste si vy dvaja (s mužom) mohli sadnúť, porozprávať sa a vyjasniť:
-ako si predstavujete rodinný život.
-čomu sa chcete venovať vo voľnom čase.
-čo očakávate od partnera.
Nemusíte sa zhodovať, ale ak sa dokážete dohodnúť a robiť kompromisi (obaja, nie len jeden) a ak chcete popracovať na vzťahu, skúste to.
No s nerozprávajúcim partnerom to aj ja vidím dosť biedne. Tam sa viac menej nedá robiť nič. Čo keby si mu napísala list, najlepšie hneď doporučený: "Drahý, mám problém a pretože sa so mnou odmietaš rozprávať, toto je moja posledná šanca ako si vyjasnieť pár vecí, ktoré mi prekážajú..." Napísať čo ti vadí a ako si predstavuješ život s ním.
Mne sa zdá, že medzi vami zlyhala komunikácia. Venovali ste sa jeden druhému aspoň jeden deň v týždni? Deťúch je dosť veľký a z platu vojaka sa dá zaplatiť niekto na pár hodín, aby ste sa večer išli zabaviť.
Mám ešte zvedavú otázku, na ktorú nemusíš odpovedať: čo sa ti na ňom páčilo, keď ste spolu chodili? Ako ste spolu trávili čas?
co sa mi pacilo? bol iný vedel ma rozosmiat stale sme boli spolu. bolo to fakt ovela lepsie. mali sme skoro spolocne zaujmy, dost nas spajala priroda, ale teraz to tak uz nieje. myslim ze ja som si ho bralala z lasky a mozno aj on mna. len teraz nevie co so sebou, lebo ma peniaze, a podla mna aj dost tolerantnu zenu tak vystraja.takze bol oto tak, nehovorim ze to tak nie je ale, myslim ze teraz ho mam iba rada, a to nestaci lebo on mna asi nie. je tazke davat lasku niekomu kto si ta nevazi. takze radsej ju budem davat dcerke ako jemu. a mozno casom najdem niekoho kto bude mat rad mna aj moju dcerku.
dobre ranko babenky, vcera mi asi svokra citala myslienky a zavolala mi. tak nech to aspon vie. tak ta bola taka nasdtvana ze ked toho svojho synacika dnes chytí tak ho zabije. potom vam poviem ako to dopadlo.
Tajanka,ja mám pocit,že ste mladí a nevyzretí.To chce trocha času a hlavne chcenia,lenže keď jeden chce a druhý nie.Pre pána Jána,keď povie,že sa nechce rozviesť,lebo by musel platiť na malú...........Myslím,že to hovorí za všetko,za jeho nevyzretosť,za jeho sebeckosť.....Keď ešte stojíš o Váš vzťah,bojuj,ale myslím,že nemáš jedno,ale dve deti a to staršie je riadne premaznané.Som zvedavá,ako Ti svokra pomôže.
hmmm...ved to. Pravdu mas, vyvyka.Je to fakt smutne, ked deti maju deti..potom to takto vyzera.Takeho chlapa by som denne asi prepleskla par krat po riti. Vyzera, ze prave to este potrebuje.
Tajana, ja ťa nechcem držať v tomto vzťahu, to hneď na začiatok aby bolo jasno (pre Opicu, že ...zachovanie rodiny za každú cenu). Ale problémy budeš mať aj s druhým partnerom, ktorého si časom nájdeš, aj on ťa bude mať rád (i s dcérkou) na začiatku ale ak nebudete na vzťahu pracovať, rozpadne sa tak isto ako sa možno rozpadne i tento.
"Mali sme skoro spoločné záujmy, dosť nás spájala príroda, ale teraz to tak už nie je." Prečo to tak už nie je? Čo sa zmenilo? Prečo sa nechodíte zabaviť von spolu? Čo vám bráni venovať sa opäť spoločným záujmom? Dieťa? Zabudla si, že okrem dieťaťa existuje aj on a chce ťa? A možno je to naozaj len a len on, kto zničil všetko pekné čo medzi vami bolo, začal sa sebecky venovať sebe a na teba kašle.
Ak sa ti zdá, že si bola veľmi tolerantná, tak to zmeň. Zapoj ho viac do starosti o dieťa - čítanie rozprávok, dobrodružná výprava do lesa, nákupy (si silný chlap a ja to nevládzem odniesť z obchodu)...
"Teraz ho mám iba rada a to nestačí..." Tajana, láska neni blčiaci oheň, ktorý hreje a plápolí stále rovnako celý život. Láska sú ako dva uhlíky, vzplanú veľkým ohňom na začiatku a neskôr už len tlmene svietia a tlejú. Pretože sú blízko pri sebe nezhasnú len tak ľahko. Ale treba sa o ne starať, sem tam prihodiť nejaké drevo, lebo ináč zhasnú. O lásku sa treba starať aby nevyhasla. Niekdy hreje viac niekedy menej, nie je stále rovnaká. Ale starať o ňu sa musia obaja.
Rovnaký problém aký maš teraz a pred ktorým len jednoducho chceš utiecť sa ti kľudne môže stať aj v druhom vzťahu. A chodiť od chlapa k chlapovi a zažívať jeden krach za druhým neni asi to orechové čo hľadáš. Ak je vo vašom vzťahu problém, aspoň sa ho pokús nájsť, hľadaj riešenie a až keď sa nedá problém vyriešiť, potom zo vzťahu odíď.
Ako by si ty pomenovala problém vo vašom vzťahu jednou vetou? Čo ti vadí? Že ťa nemá rád? Že sa chodí baviť? Že to nie je také ako kedysi?
celkom sa mi paci co pise filipka - viac ako sukromny mail pred casom
Ale ma pravdu. Ja to vidim u nasich. uz budu spolu hadam 50 rokov. A pochybujem, ze za tych 50 rokov su permanentne do seba rovnako zamilovany kazdy jeden den.
Ono vztah je o konpromisoch. O tom co sme ochotni obatovat pre toho druheho. Samozrejme vsetko s mierou. Neda sa ustupovat do nekonecna, na svoj ukor. Samozrejme da sa to pokial si masochista. Co ty evidentne nie si.
A tiez ma Filipka pravdu v tom, ze v kazdom vztahu su problemy, a aj budu. Je to len na tych dvoch ako sa dokazu zosuladit. No laska konci tam kde sa zacina ponizovanie toho druheho. Ked mu partner preukazuje velku neuctu (co je podla mna vas pripad).
Moj nazor je, ze pokial citis, ze tvojmu manzelovi uz nevies verit. Ak si myslis, ze on nevynaklada dostatok energie pre to aby udrzal rodinu pokope - neries ho. Zi svoj zivot. Napokon muzov je na svete dost - a ako baby pisu mas zivot pred sebou.
Inak nesuhlasim, ze su velmi mladi na manzelstvo. Moji rodicia sa brali tiez mladi a su spolu. Je to o hodnotach a o nas samych. Za to nemoze ani vek a ani doba v ktorek zijeme. Je to len o chceni a o nas .
no babenky mne nevadi ze ma kamaratky alebo co. mna najviac zerie asi to ze ja nesmiem nic a on vsetko, myslim s malou mi pomaha minimalne a to ze vkuse niekam lieta sa zabavat a ja nesmiem lebo ja som vydata, tak to je o com. a dokonca mi zakazuje uz aj kamaratky.ja fakt nemôzem dokopy nic, a velmi rada by som s nin nikam sla ale co z toho ked jemu sa nechce on si stale vymysli ze ma iny program ze ide s kamaratom na pivo a tak. proste chcem niekoho kto si ma bude vazit, komu nebudem ukradnuta a komu budem môct verit. nic viac nic menej.
Tajana necitala som vsetko co ti NM pisu.....ale.... nemoze ti zakazovat nic. Zakaze ti to, co mu sama dovolis. Stale mas na vyber. Vzdy ma kazdy na vyber. Normalne si treba sadnut a povedat si svoje. Pokial chces niekam ist tak chod...hoci aj sama. urcite mas aj ty kamosky...tak chod s nimi ked on nechce. A zalovat svokre....prepac ale to mi pride strasne detinske. Ako ti pomoze ona? Je to jej syn a nech spravi cokolvek, ona bude na jeho strane. Bude chapat jeho a bude mu aj pomahat.
presne tak, lydushka. Ja stale tvrdim to iste. Mame na vyber. A ze jednaju detinsky... A ako by mali? Ved su to este takmer decka. Naburam sa ti do sukromia tym, ze si precitam sms v mobile, lebo ty si to urobil mne, nezdvihnem ti telefon, lebo to robis ty mne...to je o com?? Ako male deti. Budeme si robit naschval a mozno za nas niekto nase problemy vyriesi a ze dame decku na prd priklad...no co uz. Snad bude mat stastie a nepristane tak tvrdo ako my...Mam kamosky, ktore mali deti mladucke a vsetky tym presli. Vynimocne sa najde veelmi zodpovedny typ a chopi sa toho ako sa patri, ale to je naozaj skor vynimka. Myslim, ze to chce len cas. Jedine co nie je fer je, ze tam je tvorcek, ktory za nic nemoze.Tajana, mali by ste sa skonsolidovat kvoli dietatku. Ono si este nemoze samo zabezpecit stabilitu a vnima, ked v rodine nie je dobra atmosfera. Tvrdis, ze nic nelutujes a ze malicku by si nedala za nic. Ja ti to verim.Kvoli nej by si to mala riesit.
ja som tiez ostala tehotna ked som mala devatnast...nase manzelsstvo zilo sice sedem rokov a storskotalo pre ine ale nemyslim si ze vek je az taky dolezity...ved sa pozri do minulosti, kedy sa nase mamy a babky brali? 25 rocna uz nemala sancu, bola na ocot, stara dievka...
Skratka ja stale cim dalej tym viac verim tomu, ze clovek si sam tvori vlastny zivot...vlastny osud ....
v minulosti to bolo snad troska ine. Ine trendy, iny zivotny styl, ine hodnoty. Nabozenstvo drzalo pekne skratka asi vacsinu a aj ked vystrajali, robili to nejak diskretne. Co nie je o nic lepsie, to len ako dovod, preco asi manzelstva vydrzali aspon naoko. V tom, ze mas velku moznost vplyvat na to, ako sa mas, samozrejme suhlasim.
ja neviem baby ono je tu vobec este nieco k rieseniu ???
ja viem, ze v hre je rodina a tak... ale minimalne 1 clen tej rodiny sa robi, ze ziadnu rodinu nema... a evidentne mu to vyhovuje tak, ako to je, pokial jeho polovicka drzi, ako hluchy dvere ...
aaach ono aj keby sa tajana rozhodla chranit rodinu - mooooze sa aj usami odrazat, a robit stojku na nose aj tak nepohne s niekym kto EVIDENTNE nechce...
on sa rozhodol zit "slobodny zivot" a je len na tajane ci to bude akceptovat alebo pojde inou cestou.
toz tak stareho capa neprevychova to mala urobit jeho mať kym bol este sopľa.
ako to je ?
ohybaj ma mamko dokial som ja janko, ked uz budem jano, neohnes ma mamo
Polárka, fajn, že sme sa aj v niečom zhodli.
Len teraz si dovolím nesúhlasiť. Chlapec neni starý cap, ešte sa dá veľmi slušne ohýbať, skôr je len nezrelý pre rodinný život. A Tajana (a ani jej muž) nerobia vôbec nič pre to, aby ich vzťah fungoval. Nemyslím si, že ONA je tá dobrá a ON je ten zlý. Myslím, že oni obaja nevedia ako pracovať na celoživotnom vzťahu.
ja neviem kto jez nich dobry a kto zly - ale ked bol dost zrely na to aby robil deti, mal by sa chovat ako otec, hlava rodiny a nie ako neviazany pubertak...
a po dalsie - to s vekom vobec nesuvisi - mala som priatela, mal 45 rokov a choval sa ako male decko !!! to je len o nas ako vieme zivot vnimat...
a este - no ja neviem - ja by som si taky poliotovar uz druhy krat nevybrala , taky co treba este dovychovat - staci mi 1 dieta
a mne je uprimne jedno kto je dobry a kto je zly to je ich problem, nie moj... ale tos ako Muz sa rozhodne ten ujo nechova, skor ako nevybujaceny samcek co si uvedomil, ze ma mnoho genetickeho materialu
a co sa tyka jeho manzelky - neprinalezi mi ju kritizovat - sama som vo vztahu nevedela korculovat
ale kritiku mladeho pana som si nenechala ujst uz len z principu - asi som zaujata proti takymto typom
Tajana, možno je to naozaj chlap na figu, to ja neviem. Ale, určite bola chyba i niekde na tvojej strane - bola si príliš tolerantná; možno tvoj výber partnera pre život nebol práve najšťastnejší... Prosím neber to, že sa do teba navážam, len sa skús pozrieť na váš život dozadu a zisti, čo si aj ty robila zle, aby si sa toho v budúcnosti vyvarovala. Nemusíš to sem písať, preber si to v hlave.
Že sa nestará o dieťa - áno, takých chlapov, čo sa sami od seba venujú detičkám existuje na svete možno polovica (a to sa hrám na optimistku). Tá druhá polovica chlapov, tých treba do starostlivosti o dieťa nenápadne dotlačiť a vyhradiť hneď po narodení určité úkony len a len pre nich.
Vieš, nadávať na chlapa, že je taký a onaký a všetkému na vine je on... to dokáže každý blbec. Už nie každy sa zastaví a nájde aj svoj podiel viny na situácii, v ktorej sa ocitol. Držím päste, dievča, nech to už dopadne akokoľvek.
vsetkým babenkám písem mozno polovica z vás si urcite pomyslí svoje ale aj tak vám to poviem uz sme to vyriesili. vcera sme sa dohodli na rozvode, je to asi to najlepsie, sam povedal ze to urobil teraz urobi to zas, ze on nechce trapit mna ani nase dieta a tak sa rozideme teraz lebo potom by to bolo ovela horsie. viete myslim si ze to bude najlepsie aj ked ho mam svojim spôsobom rada, ale uz by som dalsi jeho vystrelok nezniesla. lebo babenky vcera som sa nezavezne pýtala ze kolko ich vlastne bolo tak som skoro padla z nôh, ja som vedela o dvoch , ale bolo ich viac ako 5. takze fakt nemá to význam. zatial sa majte a drzte mi palceky, a keby mal niekto nejake skúsenosti s rozvodom prosim napiste mi, chcem vediet ako dlho to trvá a tak. dakujem
to je super, že ste sa dohodli. Inak potvrdzuje sa,že väčšina vojakov je niečo ako prostitutka v mužskom prevedení.
A už vieš čo budeš robiť??? Teda či ti to finančne nejak víde?
Dost si ma tymto vyrokom nastvala co poznas tu vacsinu osobne ked sa ti to potvrdilo??
Poznám. No nehovorím, že sú všetci na jedno kopyto. Nájdu sa medzi nimi aj slušný chlapi, ktorý sú skvelý manželia. No tú väčšinu čo poznám tak sú kur...... do slova a do písmena.
Ale to už nikto nezmení. Bolo by to na dlho.
Betty,sorry,ale čo si chodila s celým plukom,keď ich tak poznáš?ja by som si teda takto nedovolia uraziť nikoho.to akoby som napísala,že všetky upratovačky sú hlúpe,predavačky neochotné a policajti leniví.Na základe čoho,ak sa dovolím spýtať si to ako vydedukovala?Asi si chodila s jedným vojakom a ten Ti ublížil,tak všetci sú takí........Nepoznáš 15.000 vojakov na Slovensku,to nepozná ani minister.nechcela som ťa uraziť,ale Ty si teraz urazila tých slušných vojakov,ktorých je tak ako vo väčšine prípadov / policajt,predavačka,podnikateľ/ väčšina.
Nikto mi neublížil. A nie som matka pluku. Nehovorím, že všetci sú taký istý. Poznám aj svetlé výnimky. No keď počúvaš dva roky od chlapov,ktorý majú svoje rodiny narážky na opačné pohlavie tak ti musí byť z toho zle. Keď sa chvália ako si cez víkend užili a ich ženy o ničom nevedia. Vojaci dokážu byť neverný stačí im odísť na služobnú cestu alebo doma povedia že musia isť do služby a namiesto služby vlasti uspokojujú svoje potreby pretože sú zo svojimi manželkami nespokojný. Ako jeden povedal..." moja žena je tlstá, škaredá a nemotorná v posteli no taká cigánočka vie narobiť šarapatu v posteli. A potom ten nemenovaný nakazil svoju ženu pohlavnou chorobou. Ešte dobre, že som odišla.
Až mi je s toho zle keď si na to spomínam. Ako sa hovorilo kedysi medzi chlapmi: kto nebol na vojne a nemal rómku v posteli nie je chlap.
PS: a je mi jedno či ma bude niekto odsudzovať za to čo som sem napísala. (brokenheart)
betty,ja som robila v mužskom kolektíve 10 rokov a nedovolím si povedať,to čo ty.To záleží od konkrétneho chlapa.Boli chalpi,ktorí po 10km od domu zahadzovali obrúčku,,boli takí ktorí by ženu za nič na svete nepodviedli,boli takí,ktorí ženy nevyhľadávali a keď sa naskytla príležitosť,tak neodolali.............Ale to sme aj my ženy také.keby si videla a zažila,ako som ja videla a zažila,čo sú schopné niektoré ženy urobiť pre to,aby dostali svoje,tak potom neviem,čo tu píšeš o všetkých ženách.to je predsa prízemné,takto to škatuľovať.Len za to,že je vojak?trápne a prízemné.A uráža to väčšina slušných vojakov. ) A podotýkam,nezastávam sa ich preto,lebo niekoho poznám,len by som chcela vedieť,ako by sa Tebe páčilo,keby o tebe niekto povie,že si šľapka,lebo všetky sekretárky sú šľapky,napríklad.)
Slovo šľapka sa väčšinou používa pre prostitútky a nie pre sekretárky (možno ho používaš ty ja nie).
Len som chcela poukázať na to, že v dnešnej dobe keď si žena "užíva" je k.... a chlap keď strieda baby podvádza tak je playboy a neviem kde jaká háveď. To nie je môj názor ale väčšiny ľudí.
PS: viem, že aj ženy dokážu byť beštie
Slovo šľapka sa vacsinou pouziva pre papuce typu šľapka. Veď vies, vpredu drzi na prstoch, päta je volna a pri chodzi robia specficky ťapkavý zvuk.
A zena ked si uziva je k..a a ked si uziva muz, je k...evník. To je 1:1.
uz vidim chlapov v krcme :´
ujo pri stole plnom ostatnych chlapov povie, ze mal xy krasavic
a cely stol si odsadne zo slovami fuuuuuuj ty k..evnik !!!!
Unbelami- to musi byt krajna zazrakov kde zijes, lebo ako bolo vyssie pisane vacsinou je takyto chlap povyseny na playboya a super kanca
Ale Polarka.
Na aku cielovu skupinu myslime? Na chlapov v krcme, ktori maju plnu pusu reci a nakoniec idu domov so stiahnutym chvostom?
Alebo myslime na rodinu, zaklad statu?
Ano, zijem v krajine-Nekrajine.
A sak ja len na tohoto uja co ho tu "ohovarame" - ten vraj krcmy navstevuje
a tiez tvori zakladnu jednotku spolocnosti - rodinu
Ale inaks si mi pripomenul jednu milu situejsn. Boli sme kdesi v kopcoch. Zliezli sme cela skupina do senku do dediny. Narvalis me sa tam asi 20ti. Vcul sa otvorili dvere a teta zhukla: Fero do riti zas slopes !!! Zajace treba zabit !!!
Takze aj takto sa u nas na Slovensku hladaju hlavy rodiny .
Teta sa potom zbadala. Vysla von, asi kontrolovala ci je v spravnom senku . Prisla spat,povedla ticho pardon, a sla hladat Fera alebo zabijat zajace .
Ale Betty,ja som ti tým chcela povedať,že väčšina ľudí si myslí,že keď žena niekomu robí sekretárku,tak sa tam musela dostať cez posteľ a je teda k...a.To nie je môj názor,len som Ti napísala,čo si myslí väčšina.Alebo nečítaš vtipy a nepočúvaš narážky?Takže áno,chcela som tým výrazom šľapka slušnejšie povedať ku..a.Nemám rada škatuľkovanie ľudí podľa typu vojak,policajt atď........napríklad včera zabili policajta,ktorého som z videnia poznala a mal dve deti.Aj na policajtov všetci hovoria,že sú lenivý,drzí sukničkári,veľa zarabajú za nič,škoda že si teraz neotvárajú papuľky,že za tie peniaze sa dal zabiť.
hmmm...hej.Zaujimave zaskatulkovanie...Uz to ma vie celkom dojat ked niekto nahadze vsetkych do jedneho vreca. A to teda neprechovavam ziadne sympatie k uniformam. No ale predsa...
Neviem co si mam mysliet o tom, ked niekto takto napise... Sorry.Ale kde ten pramen takych spolahlivych informacii. Zeby barmanka v nejakom posadkovom klube???
Nebola som ani sekretárka a ani barmanka. Je jedno čo som bola. Viem, že nemám právo ich posudovať. Píšem len svoj NAZOR s ktorý sa samozrejme veľa ľudí nestotožňuje. Ani mne sa nemusia páčiť vaše názory veď to je normálne, že ľudia si navzájom oponujú. Nie sme v komunizme, že by ľudia museli mať jednotný názor.
Už som to napísala veľa krát a napíšem to ešte raz: NEHADZEM VSETKYCH VOJAKOV DO JEDNEHO VRECA.
Zvladnete to. Neboj.
dakujem za podrzanie babenky dost ste mi pomohli, len nechapem jednej veci, preco sa ta jeho frajerka chce so mnou rozpravat, lebo vraj chce vediet ci to este chcem udrzat, ze ona sa potom zdekuje z pola. tak ja fakt nechapem.
Chce sa úpositiť,či má prečo bojovať.A aká si konkurencia.
mile od nej, ale alibisticke.
tajana, aj ona je len clovek a nechce aby o nej niekto mohol v buducnosti povedat, ze ma "na rovasi" nejaku rodinu. tak je to alibisticke. zbadat sa mohla skor. drzim ti velmi palce, si rozumna a silna, ja som taka nebola a dlho mi trvalo kym som dostala preplesk od zivota a konecne ma to trosku nasmerovalo inym smerom. drzte sa s dcerou
Nemate pravo povedat o niekom ze je chrapun....VOBEC dotycneho nepoznate....a takisto Bety nema pravo povedat ze vojaci su ...ako?
Ani mi to nejde napisat. To je neskutocne kolko sudkyn a sudcov je tu odrazu. Ved poznate nieci pribeh iba spolovice. Viete LEN TO co ona chce aby ste vedeli....Bety preboha to co pises o vojakoch je neslychane. Keby tak teba hodili do takejto skatulky, ako by si sa citila???? Len pre povolanie...pre obycajne povolanie......toto mi nejde do hlavy ale vidim ze cloveka cez pismenka spoznas prave ako som pisala...odtial potial...a pride jedno prerieknutie a hups....ako sa mi zmenil nazor....je to povrchne....plytke a ubohe.
pozrite ja tiez nehadzem vojakov do jedneho vreca, lebo poznam aj mnoho dobrých. (toho svojjho nechcem obranovat) a fakt potrebujem poradit ohladom rozvodu. nevie niekto nieco ?
Tajana - je to naozaj tak zlé? Z toho, čo som tu doteraz čítala, mi to tak vychádza, že tvoj manžel je nevycválaný pospuberťák, ale v jeho veku ma to ani veľmi neprekvapuje. Okrem toho asi sa búri, že sa "musel" ženiť a podobné vtákoviny. Ale nech je to tak, alebo nie - máte spolu dieťa. A ty si mama a možno teraz konáš trochu v afekte. Viem, že si nahnevaná, urazená, zranená a ublížená. Ale nechceš ešte trochu počkať? Kvôli dcérke. Rozviesť sa môžeš aj za pol roka. Zdá sa mi totiž, že doteraz ste sa vy dvaja nejako nesnažili urobiť niečo pre záchranu vášho vzťahu - skôr ste sa preťahovali, kto z koho a ktorý pred ktorého... Ste obaja ešte veľmi, veľmi mladí. Nechceš sa ešte s manželom poriadne porozprávať, skúsiť trebárs manželskú poradňu... Rozviesť sa je to najľahšie riešenie. Ale zároveň je to uterák do ringu. Vzdávaš sa bez boja. Keď to teraz necháš tak - myslíš, že v druhom vzťahu to pôjde ako po masle? Vzťah nie je jednoduchá záležitosť. Musia obaja pracovať na tom, aby fungoval....
Drž sa, dievča!
mila georgina myslis ze som sa nesnazila to zachcranit ale co z toho chcem sa rozpravat a on nechce chcem aby sa to zmaneilo nechce on sa vyjadril chcem si uzivat byt proste sam a nestarat sa o nikoho ani o mna ani o dieta, tak co ja chcem ties len to najlepsie pre malu preto od neho odchadzam, myslim nema to vyznam a poradna v jeho pripade neprichádza do úvahy pre jeho velmi velke ego
Hm, keď nechcú obaja, tak to vážne nemá význam...
Tajana ohladom rozvodu skus pozriet tuto:
http://www.nanicmama.sk/manzel-na-odstrel/rozvod-a-vyzivne
Veľa síl.
Sory, zase zdvojený klik.
Do kelu, už ma to dvojité komentovanie štve! Mám tu myš zbiť aby začala odklikávať normálne?
dakujem som si vela precitala, a este nieco vam chcem napisat, vcera som si pisala s tou jeho krasavicou ze co vlastne ona chce a tak. to ste mali vidiet ako vycinal muz ze co ich chcem rozbit a tak ja len tolko ze ona napisala prva ja som jej len odpovedala a ze ju mam nechat na pokoji a tak a ze za vsetko aj tak mozem ja lebo sa nerozvadzame kvoli nej ale kvoli mne lebo som neschopna, si najst nieco (urcite myslel zamestnanie) ze ma ziví a tak. takze tak normalne ma to nebavi pocuvat. dufajme ze uz nie dlho. sakra a ludia nie je niekto z presova?
Keď sa stane nejaký problém vždy sa musí najst niekto kto je na vine a teraz to bohužiaľ padlo na teba. Netráp sa tým. Máš to najkrajšie čo môžeš mať - malú princeznú. A on verím tomu, že vzťah s tým deckom mu dlho nevydrží. Možno ešte príde čas keď sa bude chcieť vrátiť no myslím,že to bude asi neskoro.
PS: s Prešova nie som no občas tam chodím.
He-he, mala si mu povedať, že sa pýtala na rady ako ťa urobiť šťastným.
Ešte toho budeš musieť veľa preskákať, chlapi pri rozvode bývajú niekedy hnusný. Priprav sa na to, že sa môže (nemusí) zmeniť na hrozného blbca.
tak babenky, no teraz uz jeho spravanie nechápem ona ta dotycna ho asi nechce, a teraz ked niekam chcem ist alebo nieco robim take co som nerobila tak sa ma pyta ze preco ze keby som to chcela urovnat tak sa snazim a take veci nerobim. proste nechapem o co mu teraz ide? co vlastne chce? mna alebo nejaku inu alebo co? tak mi to vysvetlite bolo by najlepsie keby mi to vysvetlil nejaký chlap. tomu ja zena asi nikdy nepochopím.
Ja si myslím, že si urazila jeho ješitnosť, jednosucho keď vidí, že prežiješ bez neho mu to vadí, ťažko posúdiť, či je v tom úprimný záujem, ale podľa toho predtým, je to len urazená hrdosť. Je nevyzretý,
ale čisto z môjho pohľadu by ti aj naďalej ubližoval, len čo by cítil, že ťa má "istú".
Vidíš, Tajana, a teraz chce ten tvoj manžel zachraňovať vzťah! To sú tie vzťahové paradoxy! Ty chceš svojho manžela - ale on nechce teba. Tak ty povieš, že rozvod - a už ťa chce !
tajana, ten tvoj chlap sa sprava ako nezrely pubertak.Tam niet co vysvetlovat. Pokial to chce teraz odrazu riesit len preto, ze "ta druha" ho nechce, tak je to slaby dovod, lebo casom sa pravdepodobne najde dalsia druha a budes zas tam, kde si bola.
ved prave to si myslim ze je to len o tom ze chce aby bolo vsetko tak ako to je (aby som sa starala o domacnost, financie dceru ....) lebo jemu to vhovovalo mal luxus stale navarené, poprane a vkuse ked si pipol ze chce sex tak ho aj dostal a teraz si zmyslel ze este aj nejaku k...u ktorá s nim ude chodit medzi ludi.
Lenze je tam ten problem ze ja som sa uz takmer s tym rozvodom vyrovnala, a to ho najviac stve ze to beriem s ladovým pokojom a ze nerobim sceny. asi preto je to tak
Hehe ja mat take doma. Usmejem sa - podakujem za nadherne babo, pobalim kufor, zamavam a odoslem rozvodove papiere. Mmmch a co som koza ? Vychovavat chlapa aj dieta ??? Ehm a kde bola dotycneho MAT a OTEC ? Pche, esteze to - vychovat takeho stareho capa a vstepovat mu zakalady spravania co mal dostat doma.
Chlapcekovi beru hracku tak sa fcul stengruje - preto ta reakcia ohladom rozvodu. Zrazu by mu zena utekala. No ako by vyzeral pred kamosmi v krcme ? No asi ako impotent. Bo v tej krcme sa nevedu reci ako na prednaske o ustave SR.
Toto by bolo pod moju uroven. Znasat takeho krcmoveho samceka. Ach no, ale to som ja. Ja by som veru krcmu netolerovala a taketo zahybacka uz vobec nie. Ale nikdy nehovor nikdy vsaaaak
ahojte som členkou len niekolko minut ale napisem vam svoj pribeh.
uz neviem ako dalej, s manzelom s ktorým sme spolu takmer 3 roky si neviem rady. zacalo sa to tým, že môj manzel je dost vyťažený tak som mu dovolila chodit sa odreagovať s kamarátmi von niekde napivko a tak, ved nech si oddýchne a tak. až v jeden den som si vsimla že je nejaký divný, skrýva sa s mobilom v kúpelni a tak, v jeden nepozorovaný okamih sa mi dostal do rúk telefon a co som tam nasla ma skoro zabilo. môj milovný manzel si veselo prezvánal a písal s babenkou, take veci kedy sa stretnú a tak, proste hnus.a stalo sa to pocas toho ked som ho najviac potrebovala , robila som si maturitu a mala som toho dost a este k tomu aj toto, tak som mu to povedala ze o tom viem. On povedal len to ze je to len kamaratka ze s nou nic nema.a dokonca som ju poznala, tak som za nou zasla a chcela vysvetlenie a vraj ona mu nepise ze nic s nim nechce, ze ma priatela a ze ho lubi a take dristy, tak som si mylsela ze to skonci, ale neskoncilo, ona mu napisala ze som sa jej vyhrazala a tak. a to dievca ma len 16 rokov!!!!!!!!!! no v jeden krásny den prisiel domov manzel ze s nou uz skoncil, ze ho to nebavilo ze nas má rad a ze sme v jeho zivote jediné. aSom mu to zbastila aj s navijakom. urcitý cas bol pokoj.a teraz nedávno bol sluzobne prec, a tam sa samozrejme opil s kolegami a boli sa niekde zabavit, tam stretol nejakú holku ktorá ma síce 20 rokov ale tvrdí mi ze je to len kamaratka, ze potrebuje vyriesit nejaký roblém, ze sa chce proste vykecat, a teraz si prezvanaju a pisu si. (a to by ste mali vydiet tie ucty za telefon) Tak ja uz fakt neviem co dalej, co s ním, mam ho rada ale nebaví ma stale robit zo seba blbca, nie len doma ale aj pred rodinou a tvariť sa ze nic nevidím. mozno je to tým vekom mam 21 a manzel 22. tak vam dakujem aspon za to že ste ma vypoculi prajem vam prijemny den.