manžel mi nadáva, Ona a on, Diskusie

Lenami, minule bol podľa teba problém v tvojej mame, svokre, teraz je vraj problém v tvojom manželovi.

Keby si na nejakej úrovni ne/vedomia nedovolila, aby sa takto k tebe druhí správali, tak by to jednoducho nerobili.
Ty sa môžeš "navonok" rozčuľovať koľko len chceš, ale niekde nejako "vysielaš" "signály", ide to z tvojho "vnútra", že si obeť a že si môžu do teba ľudia kopať.

Opakujem, čo som ti napísala minule - sťažovanie na druhých ti nepomôže, reálne zmeniť môžeš len seba.
Asi by nebolo márne, keby si zašla k psychologičke, štandartná terapia je cca desať sedení.
Psychologické poradne sú v každom okresnom meste, poradenstvo je zadarmo, stačí si zavolať a objednať sa.

Geo - ja tam vidím psychické tyranie a preto sa nedivím ak aj v inej oblasti zlyháva a preto si myslím, že jej veľmi nepomôže jej ukazať ako zvaľuje na niekoho vinu.
To čo napísala je hrozné a neviem ako by reagoval alebo by sa choval niekto iný.
Lenami - potrebuješ sa dostať z toho bludného kruhu a otvoriť oči, takýto život ti iba ublížuje a kým to nepochopíš, tak nezmeniš nič - čím viacej sa budeš snažiť, tým viacej sa to bude diať okolo teba viac.
Prosím vyhľadaj pomoc, manželskú poradňu alebo napíš tu na NM do poradne, určite ti poradia.

Margori - matka, svokra, manžel, deti, dcérina učiteľka... A to sú len osoby, o ktorých tu Lenami napísala, možno ich je ešte viac. Sú v bezprostrednej blízkosti Lenami, všetci sa k nej správajú hrozne, nadávajú jej a rôznymi spôsobmi ju ponižujú.
To sa všetci spikli?

Alebo len všetci reagujú na to, čo (nejako) Lenami "vysiela"?

Chce to odborníka, a to dlhodobo, to je jasné.

pre Margori

Zaujímavé. Všetky komentáre začína tá istá osoba. Chce to odborníka, a to dlhodobo, to je jasné.

lenami.Ked sú všetci ludia okolo teba zlí a len ty si dobrá to o niečom svedčí.Určite chod za psychológom.

Ja neviem, ale prečo neuveriť že sa jej to deje, čo je na tom také hrozné jej to uveriť?
To že to niekto neprežil ešte neznámená že sa to nemôže stať a ja chápem, že ona je ten čo niečo vysiela, ale ak ťa niekto bude zhádzovať pod matičku zem, ťažko budeš vysielať radostné signaly svojho ženstva.
Myslím že to je veľmi nešťastný život, ale vždy sa dá všetko zvrátiť, ale tým že teraz ju budeme všetci obviňovať jej veľmi nepomôže.

I ty, Brutus?

Prosím ťa, kde kto a ako Lenami zhadzuje?
Ale dobre, poľutujme ju, pošlime jej za vagón medveďov, napíšme jej, že to má ťažké.
A možno jej bude chvíľu lepšie.

Chvíľu.

Geo v jej blogu - teda ak dobre čítam jej muž.

Áno, to vieme, že muž ju zhadzuje.
Otázka je, prečo to robí. A nielen on, aj iní ľudia.

My tu s tým však reálne neurobíme vôbec nič.
Nikto tu Lenami z ničoho neobviňuje, akurát sa jej snažíme vysvetliť, že toto sa jej nedeje len tak, ale niekde je nejaký problém aj u nej. A s tým niečo môže urobiť len ona, nikto iný to za ňu nevyrieši.

Ono je veľmi fajn postaviť sa do úlohy obete, poľutovať sa, prípadne sa nechať ľutovať inými.
Háčik je v tom, že táto poloha priam zvádza k tomu, aby sa v nej dotyčný/á dokolečka bahnil/a.
Nič to však nerieši. Aspoň nie tým pozitívnym smerom.

margori: Úplne s tebou súhlasím

Ďakujem Margori, že ma chápeš.

margori,
nikto ju nezhadzuje. Ale lenami mi pripomina jeden pripad odtial, ked sa dotycna v takmer kazdom prispevku stazovala sposobom "a oni su aki a taki, a toto robia zle, robia zle mne, ja chudinka".

Myslim, ze by bol velky rozdiel, keby lenami napisala "MM mi vynadal, skaredo, bolelo ma to, ale o par hodin, ked som sa ukludnila a aj on, snazila som sa s nim porozpravat. Ne/slo, to, ne/dozvededela som sa toto a toto".

To iste z predchadzajuceho prispevku. Banalita?! - 10 rokov sa nezdravi svokre. Spomenula, ze sa aspon raz snazila ponad zle skusenosti povzniest a pozdravit/usmiat/zapriat pekny den? NEspomenula, skonstatovala, ze jejsvokra je zla a preto si nezasluzi od lenami, aby ju zdravila.
Je rozdiel stazovat sa a ziadat o pomoc!
Lenami sa stazuje......a to lezie na nervy (obcas), ked vidis, ze kazda rada marna lebo v tom teplom hnojiku, v ktorom sa dobrovolne brodi, je jej dobre.

No, nezavidim, mat ja takeho manzela, balim svestky a odchadzam!!!!!!

Pomohlo?

A teraz vazne, pozri sa do zrkadla, ale necum na to, ci mas dobry mejkap alebo krivy nos. Pouzvazuj, ci si si ten ludsky priestor okolo seba neotravila sama.
Nic sa nedeje len tak, samo od seba, sak ani lusty ka strome sa nepohnu, ak nie je aspon slaby naznak vanku. Myslim, ze by si mala zajst za odbornikom a upratat najprv v sebe.

Inak keby MM desat rokov nezdravil moju matku, z akehokolvek dovodu, tak by sa moj pohlad na neho ako cloveka velmi, ale velmi zmenil.....k horsiemu.

Ty by si svoju svokru zdravila, keby Ti len napr. kydala do ku...v a vyhrážala sa Ti ako Ťa rozvedie?

lenami,
ja by som sa takej svokry uz daaaavno spytala, preco ma nema rada, co mozem urobit pre to, aby sme si rozumeli. Povedala by som jej, ze ma boli, ked mi nadava. Ze si ju ctim ako mamu svojho muza. Vzdy by som ju slusne pozdravila. Ponukla pomoc na spolocnom dvore.
A ak by moje slusne spravanie neprinieslo ziadany vysledok, odstahovala by som sa. Aj za cenu rozpadu manzelstva.
Mne sa totiz vidi, podla toho, co pises aj v inych prispevkoch, ze ta vulgarna komunikacia, neucta, je u vas akosi bezna. Mas zodpovednost za svoje deti, za to, co vidia a pocuju, ake vzorce spravania si osvojuju. Ucia sa vztahom podla toho, v com vyrastaju. Deti su velmmi vnimave.
Eva

Moja svokra ma rozvádzala,ohovárala,nadávala mi.Aj tak som jej šla pomôcť.V mojej prítomnosti na mna kydala neskôr po madarsky.Nerozumela som síce ani slovo,ale tie pohlady okolo mi všetko priam prekladali.Ked ma poslala do riti,nechala som tak.Neskôr ked som plela hriadky poplela som aj tie jej.Predstav si že neskôr sa mi prihovorila podakovala a poznamenala že som nemusela že ona by si to porobila.A takto to išlo dookola.Teraz bývame sami a vzťahy sú výborné.

A áno Georgina, urážaš ma svojim prístupom a aj tým, že ma posielaš k psychológovi. Nemyslíš si, že tam patrí človek, ktorý takto nadáva niekomu inému a nie ja? Nezažila si, tak neveríš, nevieš si predstaviť. Čo keď je chorý muž a nechce sa liečiť? Prečo si myslíš, že som chorá ja? A nie, ja nepotrebujem ľutovať. Viem, že to mi nepomôže. Čím som napríklad otrávila priestor okolo mňa? Keď som požiadala muža, aby povysával? To je dôvod, aby ma nazýval tak, ako ma nazýva... Vaši muži nevysávajú? Nemám po ňom nič chcieť, aby som u neho nebola ...?!

Lenami, k psychológovi nechodia chorí ľudia. Na to sú psychiatri.
K psychológom chodia ľudia, ktorí majú problémy so vzťahmi - a to ty rozhodne máš.

Tento vesmír je kauzálny, príčina predchádza následku. Môžeš sa urážať do aleluja, na tom nič nezmeníš. Keby od teba išli iné akcie, aj reakcie by sa zmenili.

Točím dokola - zmeniť môžeš len seba, nikoho iného.

Georgina: Točím dokola - zmeniť môžeš len seba, nikoho iného. Dobre, tak daj konkrétne rady ako.

Už som ti napísala minule - začni napríklad zdraviť svokru.
A choď k psychológovi.

Na psycholovi nie je nic urazlive. Preco tam nik neposiela tvojho manzela? Lebo on zjavne nevidi ziaden problem ergo nepojde ku psychologovi. Otazka je, ci problem je v ludoch okolo teba,alebo v tebe - syndrom obete napr. S obojim ti pomoze psycholog. A ty pomoct chces a problem vnimas, preto tu pises uz niekolky prispevok po sebe s podobnou temou.
Pokial chces problem vyriesit, tak skus vsetky moznosti a rozmyslaj aj nad tymi, s ktorymi nesuhlasis. Pokial ti to takto vyhovuje a bavi ta len bezcielne sa stazovat, tak sa kludne lutuj dalej. Najdes nejake "tleskanky", ktore budu hromzit s tebou a oplakavat tvoje krivdy. Ale uprimne povedane,tu na nm to asi nebude, tu uz po tych rokoch vacsina zien ma uz rozne svinstva od zivota za sebou a riesia veci skor prakticky.

Eva, toto všetko som vo vzťahu k svokre aj k mužovi už skúsila. Neprinieslo to žiadny úžitok. Aj ja uvažujem nad tým, že sa odsťahujem už dlhší čas. Uvedomujem si ako žijeme a aj to, že to deti vidia, počujú. Myslela som si, že sa manžel zmení, keď aj ja zmením prístup. Ale nie. On je v prvom rade syn, nie otec a manžel. A to je veľká chyba. Mňa si nikdy nezastal pre svokrou, nemá problém mi ponadávať pred ňou aj pred deťmi tak, že keby som to tu vypisovala, aj tak by ste mi neuverili. Možno to vyznie smiešne, ale ja si myslím, že on potrebuje psychiatra. Aj jeho mama sa istý čas liečia. Lenže on si chybu nikdy neprizná, vždy som ja na vine lebo som začala rýpať. (Chcela som niečo riešiť a jemu to bolo proti srsti). Chcela som, aby išiel so mnou do manželskej poradne, ale nestál o to, tak som ušla sama...

tak na co este cakas? co ti takyto zivot dava? a tvojim detom?
Eva

Možno strach zo zmeny. Z toho, čo bude ďalej, čo deti, kam pôjdem, za čo...je toho veľa. Nie sú to výhovorky. Žijem takto 11 rokov. Boli aj zlé časy, ale aj dobré...

tomu strachu sa da rozumiet. Ale nemal by ta ovladnut.
Mas svoju sebauctu, len ty rozhodujes o svojom zivote. Ak ti taky, aky zijes, nevyhovuje, zmen ho. Mas obrovsku zodpovednost za svoje deti. Je v tvojich rukach, aky zivot im pripravis. Ak vyrastaju v prostredi plnom vulgarnosti, nadavok, nenavisti, prijmu to ako normu a ak sa takto budu spravat aj ony, nebudes sa moct cudovat.
porozmyslaj nad moznstami, ktore mas. Ak ti ma kto pomoct - aspon na zaciatku, poziadaj o pomoc. Ak nie, su krizove centra, je moznost prenajat si byt atd. Urcite to nebude jednoduche.
A tvoj muz, ak bude chciet, pojde s tebou. Ak nie, nemoze ho nikto k nicomu nutit. Ale ani teba nemozno nutit zit v prostredi, kde vladne nenavist. Druhych nezmenis, neprerobis, takuto moc mas len u seba.
lenami, ale navsteva psychologa by ti urcite neuskodila, hoci sa ti to nepaci. Ist k nemu nie je hanba, ani zlyhanie, prave naopak. Je to sanca na pomoc.
Eva

Ku psychológovi som chodila s týmto problémom. No nič sa nevyriešilo... Mne asi naozaj nikto nepomôže, len ja sama. Mám strach, či to dokážem.

lenami,
psycholog ti moze ukazat smer, ale ist mozes len ty sama. Ano, len ty sama si mozes pomoct. A dokazes to, ak budes chciet.
Eva

lenami.V tomto ťa chápem.Ked chlap stojí pri tebe,je to lepšie.A skúsila si či stojí pri tebe?Ja po takýchto možno aj ovela horších vojnách medzi svokrovcami som už jedného dna mala všetkého dosť.Poprosila som brata či mi pomôže.Našla som prenájom a začala baliť.MM hovoril nech nebláznim,že oni za pár rokov umrú a bude dobre.To už vošiel do mna priam čert.22 rokov som trpela a mám trpieť kolko dalších rokov?Mužovi som povedala že ja s deťmi sa sťahujem.Beriem len čo deti potrebujú a jemu nechám všetko.
Vtedy som videla na ktorej strane stojí.Myslela som že na strane matky.A on šiel s nami.Máš strach či dokážeš žiť sama s deťmi?Dokážeš ako to dokázalo mnoho iných ludí.Musíš si ale veriť.

lenami, prosím urob ako ti radi Evka, tvoj život nie je naozaj životom, ktorý by si chcela ukázať aj svojim deťom, viem o čom hovorím a viem ako je ťažké z toho vystúpiť, ale pokus sa o to, vystup z tohoto vlaku, kde si už ničím.
Bud znovu sama sebou, vyhľadaj poradňu pre týrané ženy, určite ti pomôžu. Ak ti niekto takto nadáva, nemusí ťa ani biť, ale je to týranie. neviem odkiaľ si ak by si bola od BB vedela by som ti dať kontakt.
Urob to kvôli nikomu a ničomu iba kvôli sebe, to je najlepšia cesta.

chcela som nieco napisat, ale vypackala som sa po prstoch... suhlasim s Evkou a Geo...

lenami ja som zila podobne ako ty avsak bol tam aj alkohol manzel podgurazeny mi nadaval celkovo ma tyral vydieral financne.ja som stale apelovala aby sa zmenil aby isiel na liecenie a samozrejme on to nepotrebuje atd.pred nedavnom som tu tiez pisala a povedala som ze dost.radili mi tu tiez prychologa a skusila som chodim na sedenia je to najlepsia rada aku som mohla dostat mam za sebou len par sedeni ale tera to odporucam aj ja.a konecne som od manzela odisla do podnajmu.bol v riadnom soku a rychle riesi nechce nas stratit.ja len tolko ze ak trpis ty a deti necakaj ze sa zmeni on je spokojny zrejme ale ries svoju situaciu.odist sa da ale nechat sa tyrat nemusis len chces.ja som odisla s dvomi detmi s rodicivskeho domu ktory je prepisany na mna na podnajom som si pozicala od sestry ale mala som to urobit davno.este som nepodala ziadost o rozvod uvidim ale tento krok nelutujem som na zaciatku cesty.drzim ti palce a postav sa tomu ako bojovnik kvoli sebe a hlavne kvoli detom.ako sa hovori nejde o to ci vyhras ale sa zucastnis myslim na tom bojisku.tak sa drz a bojuj

radili mi tu tiez prychologa a skusila som chodim na sedenia je to najlepsia rada aku som mohla dostat mam za sebou len par sedeni ale tera to odporucam aj ja

Ornela, super, držím palce!

PRYCHOLOG - no pekne ???? Nechcem takú chorobu

anna po., Geo kopírovala , zle si zavesila

Ja viem. Tým horšie

anna.po.,
mas nejaky dovod na to, ze specialne komentujes georginine odpovede?
Eva

Aj ty si si to vsimla?

Nie

Pytala som sa ta nieco?

A ja teba?

Naco pises odpovede pod moje komentare? Bavim sa snad s tebou?

Ty píšeš pod moje 20:54, 20:55

To je pod EVINYM nie pod TVOJIM, daj si okuliare ked mas problem s komentarmi. Uz len s tebou by som sa dobrovolne bavila

Stačí keď okuliare máš ty - a aj tak nevidíš

lydusha,
ano, vsimla som si to a rada by som vedela, preco to tak je.
Eva

Ano evi, je to okate az hruza a tiez by zaujimalo co tym dotycna sleduje. Je vsade za ankou ako zaprazka...

nie len okate,ale aj trapne.nevie uz ako by na seba upozornil(a).

Este by sa mohla naucit ako vyzera komentar zaveseny pod jej a bude pohoda. Lebo evidentne je mimo misu.

Vazne lydush myslis,ze je to "ona" ?

nech je to ktokolvek,len tu muti vodu...

Nenaučím sa, keď si to nedokázala ty. Už len kvôli tebe nie

Lydush,

Anicka bude mat nasu geo v zaludku.
Preto, ze sa tazko zmieruje s racionalno-logickymi komentarmi a potom (ako som si vsimla na zaciatku tohto prispevku) pravdepodobne preto, ze nestaci reagovat na novopridany prispevok skor ako geo.......
Pripomina mi to jednu spoluziacku, ktora keby mohla, vyhryzla by mi krcnu zilu. Objektivny dovod (z mojho pohladu) na jej spravanie neexistoval. Subjektivny ano, ako osobnosti sme boli opacne strany spektra, bohuzial narozdiel odo mna ona to stravit nevedela.
Nuz co, aj s takymi treba zit...

eni, ty si trafila klinec po hlave

Anicka, ale ved nie sme deti, ci....?

Tymto chcem vyjadrit obdivt ludom, ktori sa dokazu povzniest nad chyby inych a nemasiruju si (mozno) posramotene ego................

P.S. Ja vidim rozdiel v tom upozornit na chybu ako sa z nej vysmievat, Anicka.

ahoj ornela dakujem za pripevok aj ja som chodila na take sedenia a tam som sa naučila že manžel si dovolí len toľko koľko dovolím ja predtým som si myslela že to tak ma byť poslušna doma sedieť tiež som pčula len nadavky teraz či sa mu pači allebo nie idem do divadla do kina a už si zvyka na to

Ornela, ty si krasny priklad toho, ze ked clovek nieco chce, da sa vsetko! Bud na seba hrda!!! Velmi ti drzim palce!

Psychologovia sú "báječní" v každom probléme, s ktorým si človek nevie rady...Nielen vzťahy s manželom ale aj iné vzťahy...napríklad s vlastným dieťaťom...Dnes už nie je hanba a nič zahanbujúce chodiť psychológovi, či psychiatrovi - ako to bolo kedysi. Mám vlastné skúsenosti a viem o čom hovorím. Nibyť týchto ľudí, neviem, neviem, kde by som sa teraz bola.
Držím palce Ornela, nech sa všetko len k dobrému naďalej uberá nech máš dosť sily naďalej kráčať cestou po ktorej si sa pustila
Lenami, píšeš, že psychologovi si chodila a nič sa nezmenilo. Ja by som teda vyskúšala iného - aj zubára napríklad, keď nie si s ním spokojná, zmeníš. A potom by som sa zamyslela nad sebou, či sa naozaj nič nezmenilo.A prečo sa nič nezmenilo? Ono, ten psychológ za Teba nič neurobí, on nič nezmení - to musíš TY SAMA. Držím Ti palce a prajem veľa sily

No, akokoľvek to myslí Georgina, vyznieva to veľmi dôležito a namysleno. Ani Ty si nepojedla všetku múdrosť. Zmier sa s tým, že aj niekto iný má názor a možno lepší ako Ty. Môžeš mať akýkoľvek dobrý zámer (to Ti neberiem), ale záleží aj od formy v akej ho podáš. Nie každý je v takom rozpoložení, aby tú "Tvoju" pravdu prijal.

Lenami, prijať nemusíš vôbec nič, odo mňa už vonkoncom.
Je to tvoj život, ako si urobíš, tak budeš mať.

Prajem ti veľa šťastia a všetko dobré

Mne príspevky Geo vôbec neznejú povýšenecky a namysleno.Tiež som sa vše nafučala.Ale to je len moment kedy nechceme podvedome prijať dobrú radu.Kedy nechceme akosi pochopiť.Ja vo velmi ťažkých chvílach som tiež hovorila to nejde,nedá sa.Vtedy som akosi čakala že príde niekto s čarovným prútikom a problémy budú preč.Ked ale človek všetko predýcha porozmýšla,vtedy si niečo vyberie.A tie rady už vôbec nevyzerajú povýšenecké,ale dobre mienené a ukazujú smer.Ked sa pustíš tým smerom,časom začína z problémov ubúdať.
Netreba neuvážene byť okolo seba.Treba získať iné rozpoloženie,iný pohlad na vec a rady hlavne tie dobre mienené sú na nezaplatenie.A Geo poskytuje výborné rady.

To je pekne, že ťa komentáre G. oslovujú. Lenže tento blog rieši problém lenami, ktorú manžel ponížuje a uráža. Nemyslím si, že zaútočiť na ňu a zvoziť ju, je to, čo by v tejto chvíli práve potrebovala. A lenami asi sama vie, prečo ma problém tie "výborne rady a formu ich podania" prijať a tak to aj opísala, ako to cíti

ano,vsimli sme si,ako ti lezi v zaludku georgina a to je tiez len tvoj problem.ak sa chces o nej s niekym hadat,mas na to priestor vo vlastnom blogu.

Odpovedala som akalenke. O môj žaludok sa nestaraj. Nikto sa neháda, píšem k tému problému lenami.

vobec nepises k teme,iba vyhladavas prispevky od Georginy,aby si mohla prekrucat jej slova.uz sa ta to pytala aj Evka,pytam sa aj ja-o co ti ide?

Nemusíš vedieť všetko

Témou blogu je lenami a jej manžel

Tak co sa potom navazas do geo? Prispievaj len lenami....

Presne to robím

Anicka, trocha sebareflexieby ozaj nezaskodilo.

Len tak pre ilustraciu:

Komentar k:

geo - PRYCHOLOG - no pekne ???? Nechcem takú chorobu
lydushi - Stačí keď okuliare máš ty - a aj tak nevidíš
Nenaučím sa, keď si to nedokázala ty. Už len kvôli tebe nie
fidorke - Odpovedala som akalenke. O môj žaludok sa nestaraj. Nikto sa neháda, píšem k tému problému lenami.

Vo svojich prispevkoch si sice lenami spomenula, no jediny prispevok, ktory si zavesila pod ten od lenami bol tento - Zaujímavé. Všetky komentáre začína tá istá osoba. Chce to odborníka, a to dlhodobo, to je jasné. - a to bol cely prispevok. Viac si sa tu navazala ako radila.
Tak ked uz mutis vodu, aspon si za tym stoj.

Nebol jediny, skús to prejsť ešte raz. To, že mám iný názor, ešte neznamená , že sa navážam

Navzat sa, znamena podat svoj iny nazor urazlivym/agresivnym/pohrdlivym sposobom.

Navazas sa.
Pretoze....kopa dievcat tu ma iny nazor a dokaze ho podat aj v tomto obmedzenom svete pismeniek tak, ze sa NENAVAZAJU.

Celu debatu som si presla este raz (pre isotu ) a prispevok, ktory si zavesila pod prispevok od lenami je len jeden a to tento - Zaujímavé. Všetky komentáre začína tá istá osoba. Chce to odborníka, a to dlhodobo, to je jasné.

Vsetky ostatne komentare vysia pod prispevkom niekoho ineho.

P.S. Ak mas problem s tym, ze sme ku lenami prilis necitlive, tak bud akcna a priamo JEJ (nie NAM) napis, ze ju lutujes a chapes ako sa citi a nelamentuj nad tym, ze chudinka, nikto ju nepolulka a nepohundre spolu s nou za pecou.

Akceptujem tvoj názor. Ale ja si myslím že G. sa povyšenecký naváža hlavne do tých čerstvo registrovaných. Akože sú tu len 4 hodiny aj s cestou. Babun si tu kľudne uráža do parazitov a všetko je OK. Lenami oslovím mailom, nepotrebujem k tomu vaše komentáre

chvála pánu

AMEN

Niekto tu útočil?

Že si je na vine sama. Keď by jej fyzicky ublížil, tiež si je sama na vine ?

anna.po.,
hladas si zamienky, ako sa navazat do georginy? prekrucas jej slova, naco je to dobre?
Eva

Pišem k veci. Škoda, že tu nie je lenami, písala by som s ňou. Pekný večer

mne sa nevidi, ze pises k veci. Vyzera to tak, ze hladas, kde si rypnut do georginy, mas na to nejaky dovod? Uz som sa ta na to pytala, zial, neodpovedala si mi. Aj ja ti prajem pekny vecer.
Eva

Klikni na jej meno a posli jej mail. Jednoducha cesta.

Aj tak stale poznas len jednu stranu veci. Tu od lenami.
Mozno ju poznat vrealite pri reakciavh na ludi by si sa ani nepodivila ze sa k nej chovaju divne. Lebo proste provokuje. Nevedomky no uspesne.

Aj tu - hlada iba pohlAdkanie. No ked jej niekto povie ze zial, ale pokial nezacne od seba, nic sa v jej zivote nezmeni, tak vyskoci ako obarena macka a zacne vystrkovat pazuriky. Zrazu sa dievca hajit vie aj sama. A ako sebavedomo. Takze s jej rolou chudtka utlacaneho nebude vsetko s kostolnym poriadkom ako prezentuje.
Zial na svoju chybu sa vie branit agresivne nie asertivne.

Vies, kludne si ju cez maily vezmi do svojho podrucia a lutuj ju a obhajuj a fnukaj s nou. Aj to je cesta. Ibaze po trid
Dsiatom maily plnom narekov dostanes chut ju konecne posotit dopredu lebo sama budes vidiet ze sa nikam nehybe. Len oplakava seba samu na vsetky sposby.
A mozno ta neprekvapi ze sa obuje aj do teba, ked zatlacis aby uz konecne nieco robila. Alebo vyhlasi tvoje rady za nefunkcne. Ona totiz caka na modre z neba. Proste niekto pride, carovnou palickou posibe a vsetci si ju zacnu vazit.
Toto ale nefunguje.
Bud sa fakt pozbiera a za ne od seba a pekne sebakriticky, kde robi chyby alebo jej pre zatial nie je pomoci.

A nerozumiem preco zatahujes do tohoto extremy. Zvyknes sa pytat pri situacii, ked ti prihori jedlo, co keby si prepalila hrniec a pdpalila dom?

Ani ty a žiadna iná nepozná inú stranu veci, tak sa vyjadrujem len k nej. Len sa snažím o inú formu podania. Arogantní ľudia /jej manžel/ si dovoľujú šikanovanie len k slabsím jedincom, ktorí sa nedokážu brániť a tolerujú im to. Lenami možno potrebuje pomoc, nie čakanie na to, že sa stane niečo horšie

Vsak jej hovoria co a ako pomoze. A nebalia to do pozlatka, lebo tym sa zmensuje sanca, ze sa bude zase len vykrucat, hladat ako to nemusiet urobit. Hladat niekho kto by to najlepsie urobil za nu tak ze ona potom uz len urobi minimum a ziska hlavnu cenu. Pretoze Ona sa neciti pripravena, dost silna, takto to nechce. Sama za seba. To jej by mali vyjst v ustrety. Nie ona im. Ona pochopit ich?
To je moc driny a neisty vysledok. A ta hrdost. A to ego.
Zdravit svokru? Urobit krok prva? A vytrvat? Akosi nevidi co z toho bude mat. Takze nie. Blba rada. Chcu mi zle. Vinia mna, hoci svokra je zla. To ona by mala byt prva nie?
Najradsej by svetu hned ukazala aka je osobnost hodna ucty. A odmieta prijat fakt ze co sa roky kazi sa musi roky opravovat. Zivot nie je americka romaticka komedia, kde jedno gesto vsetkym otvori oci a oni prezru a pochopia hlavnu hrdinku.

Takze opakujem. Bud zacne od seba alebo sa tohoto stavu nezbavi nikdy. A nikto to za nu neoddrie. To nejde. To siziskampohodu sam. Ona nie.

A naozaj, da sa predpokladat, ze ma manzela tyrana. Povedzme aj svokru. Ok. Ale zeby narazala na tyranov vsade? Este aj v skole? A to kde zije?
Takze otazka je ina - aka je lenami z tej druhej stran y co nechce ukazat. Tam musi ona zacat. A kym nebude sama k sebe uprimna a bude si stale zastierat oci tym, aka je len obet, tak sa v zivote nikamnepohne.
Potom aj to najhorsie moze prist.

Predostri si tú zmenu, ktorej sa bojíš pred seba, uprac si v sebe, čo vlastne chceš, akými možnosťami a prostriedkami by si to ne/vedela dosiahnúť a v akom prostredí žijú tvoje deti, ktoré za to nemôžu. Všetko sa filtruje cez ne, pozri sa na situáciu, ktorá je u vás ich očami. Porozprávaj sa s nimi, spýtaj sa ich na to. Ak s tebou tvoji blízki jednajú zle, nadávajú ti, všetky tie veci, ktoré ti ubližujú, môžu prebrať ako model správania aj tvoje deti. Vieš si predstaviť takú budúcnosť?
Možno ti to ukáže aspoň niečo, smer, možno malú možnosť, aby ste žili v lepšom vzťahovom prostredí.
Skús požiadať manžela, aby prispel svojou mierou k zdravému prostrediu pre deti a z jeho pohľadu ako ty môžeš k tomu prispieť. To by mal byť prvý cieľ, ktorý by vás mal spojiť.

manžel mi nadáva

Recepty

Sezónne recepty

Návody a nápady na tvorenie

Najčítanejšie

Najčítanejšie recepty

Najnovšie recepty