Chlapi sú chlapi. Každý je iný a predsa všetci skoro rovnakí, ako by ich jedna mater mala. 
Každá z nás si pozná toho svojho a každá z nás sa rokmi isto už naučila, na ktoré citlivé miesto treba zaútočiť, kde treba pritlačiť, kde naopak povoliť a aké taktiky vlastne použiť v prípade, že po niečom veľmi túžime, ale je nám nad slnko jasné, že bez manželovej pomocnej ruky a jeho súhlasu nemôžeme dospieť ku zdarnému koncu svojich vytúžených predstáv. 
Existuje iba mizivé a vzácne percento manželov, ktorí spravia svojej žene všetko, čo jej na očiach vidia, alebo takých, ktorí požiadavky manželky splnia bez ohľadu na fakt, či sa im to páči, alebo nie. "Toto malé percento vzácnych manželov bolo Svetovou organizáciou združenia manželov vyhlásené za ohrozený druh, ktorému hrozí vyhynutie".
Môj manžel do tohoto percenta rozhodne nepatrí. Po pätnástich rokoch manželstva môžem s kľudom svedomia skonštatovať, že po násilnom chodníčku cesta nikam nevedie. Vždy, keď som si niečo vymyslela a predniesla môj návrh manželovi, jeho reakcia bola zásadne negatívna. 
Vraj sa to nedá a po tejto oznamovacej vete nasledoval celý rad argumentov, ktorými sa mi snažil dokázať, že ten, či onen môj nápad je v podstate pekná hlúposť. Ak som sa "znížila" k taktike hádky a tvrdého nekompromisného presadzovania si svojej pravdy, nenávratne som zatvorila dvere manželovej ochoty o tom čo i len diskutovať. Preto som so svojou ženskou intuíciou veľmi skoro pochopila, že ak niečo veľmi chcem, musím to celé zaranžovať a prešpekulovať tak, aby si manžel v konečnom dôsledku myslel ( ale iba myslel ), že to chce on a že je to vlastne celé jeho "výborná myšlienka a skvelý nápad".
Takýmito taktickými manévrami sa mi podarilo dosiahnuť napríklad prerábku kúpeľne, hoci prvotná verzia znela, že pre úzke dvere sa nedá zrušiť pôvodná vaňa , chodíme skoro každé leto na dovolenku k moru, hoci prvotnou reakciou bolo rezolútne zamietnutie takýchto dovoleniek z dôvodu, že manžela more veru neláka , manžel na dvore postavil veľmi peknú pergolu, ktorá bola pôvodne tiež iba zbytočný výstrelok a mojím zatiaľ najväčším taktickým úspechom je záhradné jazierko , ktoré prechádzalo obdobiami od neexistencie, cez malé jazierko z veľkého kvetináča až po úžasné veľké jazero. 
Pri "kauze" jazierko som na seba obzvlášť pyšná, lebo som zvolila taktiku postupného nenápadného presakovania jazierkovej myšlienky do buniek manželovho mozgu. Na internete som si našla fotku nádherného záhradného jazierka, túto fotku som zvolila za pozadie pracovej plochy nášho počítača a sem tam som nenápadne spomenula, aké krásne jazierko som videla tam, či tam a aké pekné by bolo také jazierko aj v našej záhradke. Asi po polroku trpezlivého čakania a dúfania priniesla moja taktika vytúžené ovocie, keď manžel sám od seba prehlásil, že bude budovať jazierko. Dokonca som si dovolila nenápadne a takticky oponovať, či to nie je unáhlené rozhodnutie, ktoré by sme mali radšej nechať plávať, aby mal môj drahý zaručený pocit, že je to jeho nápad, ktorý si teraz on presadzuje.
Tak takto nejako to u nás úspešne funguje už pár rôčkov. Musím uznať, že mám úžasného manžela, aj keď (povedzme si otvorene), že zásluha patrí jednoznačne mne 
a mojej taktike a stratégii. Ako sa hovorí, pomaly ďalej zájdeš a trpezlivosť ruže prináša. 
A ako je to s Vašimi taktikami?
Kamilka....práve som si ta predstavila ako anjela, ktorý sa na nás pozerá, a hovorí...Bohumile...
Cítim sa asi rovnako previnile, ako ten Bohumil...
Tvoj príspevok bol, ako rana do mozgu, ktorá sa trafila presne! Ja som toto už pochopila dávno, len niekedy sa to tu nechápe
Ďakujem za tú trojku 3. alebo mozem svoj nazor podat tak, ze bude akceptovatelny pre manzela ... pritom poviem to iste ako v druhej verzii, len torchu inak, necham informaciu volne plynut tak aby prenikla k manzelovi, nie odrazila sa nabalen o dasli utok.
Lebo presne o tých pomyslených nitkách som hovorila!
Viac asi k tejto téme neprispejem, ale prajem každej pekný večer...idem hrať na manžela taktiky,lebo potrebujem natankovať do autiaka...
vyššie som napísala, že nemám žiadnu taktiku, ktorá by zaručene zabrala na chlapa môjho... nadávajte mi veď aj ja som dokonalá 
a rada sa hádam.... to o mne ešte neviete. mám na to jedného cigána s ktorým sa vyhádam jajáj aj na celý týždeň dopredu.....
ale baby to, že nie som taktik, predsa neznamená, že sa nedokážem pobaviť na dokonalosti, jedinečnosti a originalite ostatných skvelých báb...hlavne vtedy, keď sa dokážeme pobaviť aj samé na sebe....
Fuha, baby vy si teda "nakladate" akoby ste nemali toho dost aj doma
Kukučka,ako vieš čo má kto doma? Kamila,úžasne napísané ...
Nedalo mi to a kukla som - do slovníka cudzích slov - a tam sa hovorí"
Taktika - premyslené formy a spôsoby postupu konania
Mne z toho vyplýva, že aj priama komunikácia s partnerom na rovinu je taktika - lebo predpokladám, že ten, kto je schopný takejto komunikácie s partnerom nekoná impulzívne, intuitívne.
Rovnako ako niekto, kto si na presadenie "svojho" pripravuje vopred siahodlhé scenára s rôznymi možnými "smermi vývoja".
Jedno aj druhé konanie je premyslené a cielené.
presne adus - súhlasím
a ešte doplním - oslovil ma tento odstavec z Kamilkinho príspevku:
Mne podla mojich blbych teorii vychadza, ze prave devy, smerujuce k tomu o com citam a mnohe toho poznaju ovela viac, maju dlhsie skusenosti, hlbsie informacie, by zdroje knfliktov mali cez seba nechat zlahucka prechadzat, ako keby boli prisvitne bytosti a nie odrazat v prudkych utokoch
100%-tná pravda. Podľa mňa týmto zapájaním sa do žabomyších prekáračiek vlastne popierajú všetko to, čo sa nám tu snažia nahovoriť
Elca ty súhlasíš s Adus a ja zasa s tebou ...
Adus
to je uz naozaj dotahovanie sa za slovicka. Ovsem jednanie na rovinu a taktizovanie nie je pre mna to iste. Kto v tom nevidi rozdiel, nuz jeho vec...
Polárka. Čo značí jednanie na rovinu? Už si sa niekedy dostala v manželstve do situácie, že Ty si chcela niečo napríklad nové ( niečo kúpiť, urobiť, zaobstarať) a manžel s Tebou nesúhlasil a bol zásadne proti tomu? A teraz sa pýtam, že čo je to jednanie na rovinu. Akože Ty povieš, že to chceš a manžel povie NIE a ďalej to ako pokračuje pri jednaní na rovinu? Lebo aj komunikácia za účelom prehovárania manžela, aby si to rozmyslel, je svojím spôsobom už taktika. Či všetko s čím manžel nesúhlasil si hneď vzdala?
stakola
Dostali sme sa v partnerstve k takemu bodu /neraz/. Momentalne chcem hned niekolko veci najlepsie naraz . Sadli sme si, a rozpravali sme sa. Co chcem, preco to chcem a vzhladom na nasu finacnu situaciu, ci je to mozne.
V zhladom na nasu financnu situaciu to zatial mozne nie je.
Narozdiel odo mna, Havran sa mi vacsinou snazi vist v ustrety a hlada moznosti, ako by sa to, ci ono dalo /ja sa to od neho zatial iba ucim/.
Takze v praxi to vyzera takto. Uvazime spolocne ci tu vec
-potrebujeme
-nakolko je dolezita pre nas, alebo pre konkretneho clena rodiny
-ci je priazdniva financna situacia
-ci nemame dolezitejsie veci na vyriesenie
A podla toho sa spolocne rozhodujeme. Nikto nema dovod si nieco na silu presadzovat a taktizovat, vymyslat plany, ako zmanipulovat/motivovat polovicku. Zasadne neprehovaram nikoho na nic.
Priklad. Chcela som psa. Havran bol zasadne proti. Kedze vsak ma v sebe vlastnost mi vacsinou vyhoviet viedli sme o tom vela rozhovorov. Samozrejme neboli jednsmerne /ja smerom k Havranovi/, ale obojsmerne.
Na zaciatku som povedala preco chcem psa. Predlozila fin. plan a moznosti, akoby sa to dalo.
Potom sa Marek dokladne pytal preco je pre mna pes taky dolezity, co mi to da a ci som si vedoma, ze nam to aj nieco uberie.
Tieto rozhovory prebiehali dlhu dobu nez sme sa spolocne rozhodli.
U nas plati dohoda, ze kazdy z nas ma pravo Veta. Ak sa niekomu nieco z logickych /a inych / dovodov nepaci, druha strana to respektuje.
Zaroven vsak plati, ze sa o roznych veciach mozeme bavit napr. aj do nekonecna. Ale pokial to financie dovolia nemame problem si navzajom nieco dopriat.
Takže aj u Vás je proces takejto komunikácie vcelku zdlhavý, dlhé nekonečné rozhovory, predkladanie finančných plánov ... Veď aj vypracovanie takého finančného plánu je svojím spôsobom taktika zo strany manžela, ako Ťa presvedčiť, že pes Vám nie je treba. Inak z tvojho komentára mám trochu guláš, lebo aj Ti manžel neoponuje, aj vypracuváva plány, ako Ťa presvedčiť... pôsobí to na mňa chaoticky, ale to jeo mojom vnímaní...My financie máme a som dosť kreatívny človek, čo rád mení a skrášľuje prostredie v ktorom žije. Niekedy aj za cenu taktiky, lebo konečný efekt pôsobí blahodárne na všetkých. Nechcem tým povedať, že mi každý nápad vždy prejde. Jasné, že aj ja som niečo dobrovoľne vzdala. Vždy je to o kompromisoch. Ale ani na správnej a nenásilnej taktike nevidím nič zlé. Myslím si, že každá oblasť nášho života má svoje taktiky, ktoré si často ani neuvedomujeme. Možno to len každý inak volá. Niekto rozhovor, niekto jednanie na rovinu , niekto kompromis, niekto navrhuje finančné plány. V konečnom dôsledku mi vychádza, že sme sa len nepochopili, lebo každá z nás inak volí slová.
Mna Havran nepresviedcal nikdy o tom, ze psa (alebo cokolvek) nepotrebujeme. Povedal mi preco psa (alebo cokolvek) ne/chce. Ja som ho oboznamila s tym preco by som mala rada psa (alebo ne/mala rada nieco/cokolvek ine). A obaja sme sa nad tym zamyslali.
Rozoberali sme nakolko su nase dovody ne/chciet nieco dopriat tomu druhemu silne a co je za nimi. V priebehu nasich rozhovorov sme dosli do bodu - ja potrebujem kontakt s akymkolvek zvieratom najlepsie psom, alebo konom (som uz raz taka). A Havran dosiel do bodu, ze po praktickej skuske mu pes v byte nevadi a teda nie je ziadny dovod nemat psa v byte.
Co je na tom chaoticke ?
Ale nech si kazdy robi doma co uzna za vhodne. To o com pises a ako o tom pises mi zavanalo manipulaciami (ale kedze som clovek a nie stroj, mozem s aj mylit), ktore z duse neznasam (co je moj osobny problem a nie nikoho ineho).
Ak to/alebo cokolvek ine niekomu vyhovuje je to jeho vec a mojim nazorom sa nemusi nechat znechutit.
Každý má svoje skúsenosti úmerné prežitému času v dvojici. Je to aj o prispôsobení, pretože nie je možné, aby mali obaja stále rovnaké názory, pocity, túžby či potreby. A nie je v tom nič nedovolené, ak nepovieme všetko na rovinu, nie je v tom predsa klamanie, ak sa niektoré veci posunú do času, keď je vhodné povedať ich nahlas. Nebudem predsa hovoriť manželovi, keď je nahnevaný, či nepôjdeme napr. do kina, keď viem,že by určite nešiel. Ale to je len príklad, každý človek je predsa iný.
Polárka - omyl - napísala som o tam práve preto, aby som ukázala VŠETKÝM (aj tým, čo majú svoje "finty" aj tým, čo ich odsudzujú aj všetkým ostatným, ktorí nespadajú ani do jednej kategórie), že nech konajú tak alebo onak - ak to ich konanie nie je IBA náhodou, tak je možné ho považovať za taktiku.
Lebo - aj Geo niekde v tej diskusii správne podotkla: Stakola sa pýtala A ako je to s Vašimi taktikami?, čiže akákoľvek odpoveď je vlastne správna - správna v tom zmysle, že ak niekto napíše: .."nemám žiadne, ja jednám s partnerom na rovinu".., odpovedal/a na otázku a zároveň prezentoval/a "svoju taktiku" a rovnako, ak niekto napíše ..."dobrá večera a sex a mám všetko čo chcem" - odpovedal/a na otázku a prezentoval/a "svoju taktiku".
Ak sa niekto chce baviť o tom, či je alebo nie je správne mať voči partnerovi "manipulatívne" taktiky (hranie sa niečo, prestieranie, obchody typu niečo za niečo, metóda kvapkajúceho vodovodu alebo akékoľvek iné, aké si ľudská fantázia dokáže vymyslieť) - tak nech si otvorí vlastný blog. Koľko tu už bolo takých - ... čítala som, čo napísala tá a tá a tak sa vás chcem spýtať....
Takto by to bolo korektné - lebo autorka tohto blogu sa nepýtala, či je jej postup OK - ona sa pýtala .... - no veď som to kúsok vyššie odcitovala.
A presne takto vznikajú všetky tie "doťahovačky" - keď sa nedodrží "logika veci" a začnú sa vyťahovať veci, ktoré s pôvodným príspevkom súvisia iba okrajovo alebo poprípade vôbec
Adus
Tomuto rozumiem lepsie.
Mne sa vsak konkretne taktiky v skutku zdaju trochu manipulativne. Takze preto som zaujala postoj taky, aky som zaujala.
Uz len komentar o popotahovani imaginarnych spagatikov je velavravny.
Inak do momentu, nez Stakola pisala o tom, ako sme jej znetvorili diskusiu som tu mala iba jeden jediny komentar hned v uvode.
A kto urcuje aky styl je korektny ? Ja osobne mozem povedat, ze mne sa zda tento a tamten postup korektny. To vsak asi neznamena, ze podobne hodnoty bude zdielat teraz cela nanicmama /a casto tomu tak je/.
Diskusia je zivy uvtar, a kazdy ucastnik moze reagovat, ako uzna za vhodne. Na tom nic nekorektne nevidim, ak je to v ramci slusnosti.
Jedine co mi tu casom zacalo skutocne vadit, bolo zovseobecnovanie typu "kazda zena, ktora miluje svojho muza, MUSI vediet tahat za spagatiky". S tymto vyrokom, ako so vseobecnou radou do zivota suhlasit nemozem a ani nebudem.
...vies co moja...mam chut ta pohladit...a povedat ti...ty moj maly papagajik...chces mat pravdu ??...dobre moja...mas ju 
..uz ti je lepsie ?
Tebe kto dava pravo nazyvat inych ludi zvieracimi pomenovaniami?
..vidim...ze striehnes na kazdeho ako jastrab...aby si mohla zavrtat.....si vazne zvlastna kategoria ..potom sa cudujes..ze vas tu baby triedia...bolo treba polarku zachranovat..lebo ona zachranuje teba ??...odradzas svojim chovanim odtialto ludi..viem..povies je to ich problem...skoda..ze uz vela spravnych a velmi zaujimavych bab tu prestalo pisat...skoda..ze nie si medzi nimi...myslim...ze sa tiez odtialto poberiem kade lahsie...uz ta nemam rada...pis si co chces...a kolko len chces....ty nie si taky dobry clovek za akeho sa pokladas...ty mas nejaky komplex...potrebujes byt uznavana a obdivovana...beda tym..co sa ti postavia...prajem ti pekne posobenie na tejto NM
Tyjamy, ale tvoje predchadzajuci komentar, vobec nebol koser. Dramo ja budem devma vysvetlovat, ze ak zmiernia ton, ostatne skor pochopia co chcu povedat,ked sa tu pouzivaju podpasovky zlava zprava. Vzdavam to.
Hlavne Tyjamy, ze Ty si plna lasky. Nepotrebujes nikoho zachranovat, a napouzivas nikde ironiu a sarkazmus. Vidiet, ze tvoje prispevky su do jedneho plne vseobjimajucej lasky a empatie 
ok...este jeden komentar...prepac polarka ak som ta tym "papagajom"urazila..nemyslela som to zle..vies ja si tak hladkam aj moje decka...ked nie a nie prestat..bolo to myslene s tymi smailikmi ..milo..a nie tak ako ste to pochopili....takze este raz..prepac...a ja to uz vzdavam na tejto stranke...dakujem Kamilka...ze som tu mohla byt...uz mi to tu prilis ubera energiu...ktoru teraz velmi potrebujem...boli obdobia...kes som si myslela ze tato stranka mi je velmi napomocna...ale uz nejaky cas..nie je...uz sem zrejme nepatrim....prajem vam vsetko dobre a hlavne aby ste mali porozumenie a usmevne blogy...
nic sa nestalo Tyjamy
tyjamy, kazdy podla svojho pocitu a ziadno inak. ak to tak citis, chod.
ak budes citit, ze ti to tu predsa len chyba, vrat sa. mozno bude par komentarov o tom, ze ktosi teatralne odchadza a potom sa vracia akoby nic. ale to prezijes nie?
tak pekny zvysok zivota mimo NM. a ked dostanes chut, zavitaj zasa spat.
Tyjamy
Polárka
trochu som sa bála (či mám skôr napísať očakávala som - to bála znamená, že som sa už videla, ako píšem k tomu slovu "vysvetlenie" ), že sa chytíš práve toho slova "korektný" - ale neva, skúsim vysvetliť:
Diskutujeme tu už niekoľko dní o tom "prečo?"
No ja jeden z dôvodov (a aj som to tam napísala) vidím aj v tom, že sa diskutujúci nedržia "témy", "logiky veci" - no nazvime si to ako len chceme. Uvediem príklad
padne otázka - koľko je 2 + 2 ?
1) niekto odpovie 4
2) iný, že jablko je červené - tento je samozrejme evidentne vedľa, ale nájde sa taký, čo mu začne oponovať, že jablko môže byť aj zelené, žlté, viacfarebné (t.j. na jednom jablku môžu byť aj všetky tieto farby), alebo ďalší, čo začne rozoberať ich chuť a ešte iný začne pridávať recepty .... čo má toto všetko spoločné s matematickou úlohou postavenou na začiatku??? NIČ Pritom informácie, ktoré sa tu vymenia môžu byť: pravdivé, užitočné, zaujímavé,..... môžu vyvolať súhlas aj nesúhlas - na tom nie je nič zlé - ale ak niekto chce diskutovať o jablkách, nech si o nich založí vlastný blog
3) do tretice - nájdu sa takí špekulanti, ktorí síce sa budú "akože" držať pôvodného zadania, že koľko je 2+2, ale začnú rozvádzať, že neboli presne definované podmienky - 2+2 čoho? Lebo to samozrejme môže ovplyvniť výsledok - 2 jablká + 2 jablká sú 4 jablká, ale 2 jablká + 2 hrušky sa:
a) podľa jedných nedajú spočítať
b)podľa druhých áno - výsledok by bol 4 kusy ovocia
Z môjho pohľadu "korektné" sú odpovede spadajúce do kategórie 1) - a nemusí to byť vždy ani pri zdanlivo tak jednoznačných otázkach ako je čistá matematická úloha len a len jediné správne riešenie - svojho času nám jedna z učiteliek matematiky tvrdila, že presne o tomto (dokázať, že 2+2=4) písala diplomovú prácu - takže neobstojí, ak by niekto chcel namietať, že čo už by to bola za "diskusiu", keď je jediná správna odpoveď. Čiže - do určitej miery je "korektná" aj situácia č. 3 - ale len dovtedy, kým to zase nezabehne niekde "mimo" hlavnej témy (riešenie matematického príkladu, v tomto prípade).
Úplne "nekorektná" (k meritu veci nič neprinášajúca) mi pripadá situácia č. 2 - lebo tu sa môže stať, že niekto sa ozve, čo to sem ťaháš, to sem nepatrí - ten čo to spomenul, sa ohradí, že jemu predsa nikto nebude hovoriť, čo a kde má písať - a už je oheň na streche.
Takže odpoveď ani nie je tak KTO by mal určovať, čo je "korektné", ale skôr ČO - a tu ja odpovedám "logika", "vecnosť", "držanie sa témy".
Čo povieš - môže byť?
Lenze zivot nie je len matematika. Mnoho ludi rozmysla v diametralne rozlisnych suvislostiach a tam, kde pre niekho logika a vecnost konci u niekoho zacina.
Fakt je, ze aj mne sa zadari prispiet od veci. Chyby sa stavaju a je naivne si mysliet, ze aj pri nasej najlepsej voly sa stavat nebudu.
Co potom so situaciou, ked nastane chyba ? Nemal by v takom pripade zasiahnut admin ?
Polarka tu sa nepise o chybach ale o drzanie sa temy.
Ok, tak takto - ked niekto spravi tu "chybu" a nebude sa drzat temy ?
Uz je to ok ?
Polarka to myslis vazne ,alebo si robis srandu.Niekedy mi to tak pripada ze si "utahujes"z ludi.Tema je tema a chyby su chyby.
Ja si nerobim ziadnu srandu a uz vobec si tu a teraz neutahujem.
Zjavne sa len nechapeme.
Chcela som len povedat, ze sa moze v ktorejkolvek diskusii stat aj pri najlepsej voly vsetkych nanicmam to, ze niekto predsa len nebude vecny a nebude sa jeho komentar drzat hlavnej temy /co som zjavne, podla teba nespravne zadefinovala, ako chybu/. Ostatne je to tu casty jav.
Preto sa Adus pytam, co s takouto situaciou ? Ako ju riesit ?
slecna polarka, ale tentokrat ste fakt nepochopili zadanie. citajte poriadne a skuste odpovedat znova. alebo sa dohneme na inom termine?
Tomuto nerozumiem. Co som pochopila zle, resp. nepochopila ?
no, ak som ja spravne adus pochopila, chcela povedat len tolko, ze stakola v uvode formulovala svoju otazku natolko otvorene, ze kazda jedna odpoved bola spravna, korektna a k veci. ci to bol suhlas s takymto pristupom k dosahovaniu snov alebo nesuhlas.
co bolo od veci, to su tie rozvasnene diskusie, ktore sa rozbehli o tom, ci bolo naozaj korektne od stakoly pouzit danu taktiku na manzela a ci nie. a dalej ci je skutocne spravne manipulovat a nemanipulovat a aky je rozdiel medzi "manipulovat" a manipulovat... proste to cele zvysne, co sa zavesilo pod komentare toho a onoho a hentoho a ake dialogy z toho zvysli, boli svojim sposobom od veci.
jasne, mame vsetci pravo na nazor, na dialog a z dialogu vzide casto aj vela poucnych veci... ale v tomto jednom blogu mi to prislo fakt zbytocne.
a rovnako je to zbytocne dalej skusat rozoberat a detailit a kuskovat. povedzme si kazdy svoj nazor a bodka, cau parky, zapinam sporak.
Magic
rozumiem ti. A co s tym teraz, resp. ake ponaucenie si z toho mozeme vziat do buducnosti ? Spoliehanie sa na vlastny usudok zjavne nestaci. Adus uz dala nejaky navrh, ktory sa mi pozdava /i ked si myslim, ze z toho budu plynut zase ine nezhody..../
Myslim si vsak, ze by sa k tomu mala zalozit samostatna diskusia, aby sa k tomu vyjadrili aj ine nanicmami.
Polárka prepáč, nedá mi, proste musím niečo povedať. Každý robí pravopisné chyby, preklepy...ale tie Tvoje niektoré hrubice sú naozaj kolúce do očí. Hovorím Ti to preto, lebo sa tu prezentuješ ako žena naklonená aj kritike aj iným názorom. Skús na tom popracovať! Veď to sú naozaj iba základy gramitiky.
Uvidim, co sa s tym da robit
Stakola aj ty si si to všimla? Ked sa tu niekto prezentuje ako vzdelaný a znalý človek a pritom neovláda základy gramatiky - no čo k tomu dodať ...
Tebe ako zdravotnej sestre by nemala byt nezmama diagnoza dys- lektik, grafik a podobne. A dalsia vec je ta, ze ci by si tie chyby videla aj keby ste sa spolu rozpravali. Ked uz tolko mudrujes nad banalitami ako nejaky ypsilon hore dole.
porucha pravopisu je dysortografia.
Polarkin pravopis nevykazuje znamky tejto poruchy.
Pre mna ypsilon hore dole nie je banalita, je to prejav vzdelanosti jednotlivca.
Eva
Čo to má s tým, či som zdravotná sestra, alebo predavačka? To akože robíš z Polárky človeka s takouto diagnózou? Ale tá sa neprejavuje hrubicami, pokiaľ teda ako zdravotná sestra viem. Podľa mňa pravopis patrí k vizitke človeka a je ukazovateľom vzdelanosti človeka. Ja len , že ten pravopis akosi nekorešponduje s tými namemorovanými múdrosťami, ktoré už tuším poznám za tú krátku chvíľu, čo som tu na NM naspamäť. Veď ak sa prezentujem ako človek s patentom na rozum, tak nebudem písať hrubice. Áno, preklep je preklep, ale u Polárky to sledujem už dlhšiu dobu a spomenula som to až teraz, lebo toto už nie sú náhody a ani preklepy. A okrem toho, Polárka mi odpovedala sama, tak načo jej robíš hovorkyňu?
A? ked uz nevies ako okolo seba prskat tie presladene jedy tak zacnes utocit na pravopis, je to maximalne ubohe. a este medveda aby som nahodou nenapisala nieco proti pravidlam
Ako je to s diagnozou som vysvetlila Evke M tusim nizsie. Je pravda, ze aj napriek mojej zjavnej neznalosti pravopisu vela uvazujem a citam, konzultujem a pytam sa. Nememorujem. Veci, ktore ma oslovia si osvojujem. To je normalny postup pri ziskavani informacii, hlavne, ak sa s niektorymi clovek ztotoznuje.
Ale mas pravdu Stakola. Ja slubujem, ze do buducna sa budem snazit pravopis zlepsit
Mate predstavu , ake ja robim chyby, ponahlam sa, som unavena, alebo len zbesila, namiesto s, pisem z, take hrubky az rozum zostava stat, prehadzujem pismenka ... ak po sebe nahodou zabudnem dvakrat prekontrolovat text, tak je tazko citatelny, ked opravim, tak je toho menej. Podla vas som teda aky clovem, nemam rada take skatulkovanie. ja si myslim, ze Polarka pise o inom ako o pravopise.
Tiez si myslim, ze niekto moze pisat gramaticky spravne a pritom vypovedna hodnota je absolutne nulova. Krasny pravopis, dokonala gramatika, a co z toho ked je text bez duse, prazdny a chladny, vypocitavy?
Ty sa ale ani nehráš na dokonalú Kamila a nevnucuješ nikomu svoje názory ako zaručené pravdy.
hahahahahah a tak toto je argument jak hovado, takze na kazdeho iny meter hej? Ked je niekto v tom spravnom tabore, na spravnej strane ci pise tak ako sa ti to paci, tak moze robit aj hrubice, to je uz koser, ano?? Peeeekne, naozaj velmi pekne.
Asi nechápeš lydusha. Nie som moralista a kašlem na preklepy a hrubice. Lenže...LENŽE...pokiaľ ma chce niekto a stále ten istý donekonečna presviedčať o tom, že všetky moje názory a praktiky a vedomosti sú nesprávne a prezentuje sa ako človek, ktorý všetko najlepšie vie, tak by to, že všetko vie, mal preukázať aj formou svojho pravopisu, keď už sa stavia do role neomylného. Pokiaľ je človek človekom a prizná si aj svoje chyby, tak potom je logické, že aj pravopisné chyby k takémuto omylnému človeku patria. Nebudem ale hlásať do sveta, že ja mám patent na rozum a moje názory sú tie najsprávnejšie a potom napíšem napríklad PÁČY sa my...to je to, čo mi nekorešponduje.
Pri gramratike je to stale o tom istom. Polarka, hlada cesty zivotom, nie pravidlami gramatiky.
Kto chce psa bit, palicu si najde, a aj psa. Ale stale tocis o comsi co polarka nikdy nenapisala- ze je dokonala a ma patent na rozum. kazdu chvilu sa pyta a pise ze sa moze mylit. Tak tu nepodsuvaj svoje dojmy akoby boli faktami. Polarka ti ani nepise ze tvoje nazory su nespravne, pise svoje pohlady. Takze neviem aky je tvoj problem, ale z Polarky si terc nerob. Ked uz nevies kam z konopi, tak vymyslas blbiny a zamotavas sa cim dalej tym viac.
Uznávam, že to s tým pravopisom som si mohla odpustiť a nechať pre seba. Ospravedlňujem sa. Polárka, prepáč. Ale ako pes sa tu cítim aj ja a tú palicu často cítim na svojom hrbe. Možno už začínam byť naozaj predpojatá, ale je to iba reakcia na neustále boje pod mojimi blogmi. Keby som vedela, ako nájsť cestu k ľudskej komunikácii, kde aj iný názor nemusí byť podaný formou " pohoršenia sa nad tým mojím" ale iba jeho vyslovením, tak by som sa na tú cestu vydala. Lenže tá predpojatosť Lydusha je vzájomná a tak nejaký krok by si mala urobiť aj Ty, aby sme teda mohli vykročiť lepšou cestou. Súhlasíš?
Predpojatost? Ale kdeze. No podme teda vykrocit na lepsiu cestu. Pokial napisem nieco s cim nesuhlasis tak mi to pokojne oznam, nemam s tym problem a takisto ja budem k tebe otvorena, odo mna naozaj necakaj ze ti tu veselo vsetko odkyvam , na to su tu iny experti.
OK
Stakola nemáš za čo ospravedlňovať,nikomu si v tomto blogu nijak neublížila,tebe sa nikto,kto to začal neospravedlní.Niekto použije prirovnanie "papagáj" a už to preháňa a niekto použije prirovnanie "hovado", a je ticho.Celý čas diskutuješ bez toho, aby si niekoho urazila a snažíš sa nájsť v tomto guláši kompromis.Nikomu nekážeš šľahnúť sa o zem,tak ako to bolo odporučené tebe,alebo nevraciaš slovné posudzovanie na tvoje blogy.Sama tu bojuješ-vysvetluješ proti presile.Často je to napr.3-4 na 1.Nikto sa ti do obhajoby nemieša,lebo to podľa mňa zvládaš sama a dobre.Nepotrebuješ obranné štíty,no a navyše ti veľmi záleží na tom,aby si neranila nikoho svojou odpoveďou.Pravopis,ktorý spomínaš ja tiež veľmi nerieším / aj mne stáva /a už vôbeš neposudzujem podľa neho "akí človek"je jeho autor,ale čítam,vnímam,čo hovorí-čo píše-ako sa opakovane správa,čo mi/stránke dávajú jeho slová.Pohodu,či nepohodu.Pozitívum,či negatívum.Na zistenie som nepotrebovala 3 roky na NM,stačil mi rok.Práve pri týchto prestrelkách zistíš,kto je čo zač,kto často vodu káže a pritom víno pije,kto vyhľadáva-vyrobí problém aj tam kde ho vôbec niet.
Nechcela som sa pripojiť do tohto na začiatku pohodového blogu,ale už aj mne je trápne,kam ťa "Svätoplukove prúty" dostali.Toto riešiť je najťažšie nielen pre teba,ale aj pre Kamilku,ktorej posielam veľa síl a nekonečný obdiv k pohode a chráneniu tejto skvelej stránky.
Som citlivá a pri čítaní Tvojich riadkov, mi oči slzami zalialo. Proste len tak, akosi spontánne. Snáď preto, že mi tu píše niekto, kto, akoby ticho sledoval a podporil moju snahu v správnej chvíli. Nechcem zvady. Keby sme sa všetky lepšie spoznali, by ste uverili, že nie som ten typ. Len niekedy mi srdce vraví, že bojuj . Niekedy je lepšie tri krát predýchať, aj poprehĺtať...a hlavne sa nevadiť. Učím sa stále a chcem sa takému umeniu naučiť, že budem vedieť na všetko asertívne reagovať. verím, že si tu nájdem svoje miesto a nájdeme cestu, po ktorej sa bude dobre kráčať, aj keď budeme navzájom nesúhlasiť. A TEBE ĎAKUJEM za slová podpory a pochopenia.
Lusesita,samozrejme máš pravdu ,a presne tak Stakola ako píše Lusesitka nemáš sa za čo ospravedlnovať - nikomu si "neublížila",nepoužívaš vulgarizmy /ako niekto /,tak prosím ťa stoj si za svojím názorom,velmi rada ťa čítam,ostan taká aká si
ďakujem , také slová padnú vhod a dobre, veď čo by som klamala? Ja som úprimná, niekedy poviem, aj čo neviem.
Lusesita
spravne slova v spravnej chvili
Možno už začínam byť naozaj predpojatá, ale je to iba reakcia na neustále boje pod mojimi blogmi.
Stakola, opäť jedna moja čisto technická poznámka - dala som si predsa len tú prácu a spočítala som to. Máš tu 45 blogov, prestrelka bola v štyroch - o návliečke na cumel, o naničmame z Naničmamy, v plesk a prd a v tomto.
Máš pravdu. Ani som si neuvedomila. Čooooo? 45? To kedy som stihla? No tak to potom je minimum tie 4. To snáď ozaj sa dá stolerovať. Priznala som predpojatosť a aj citlivosť si priznávam. Vlastne si mi pozitívnu správu priniesla. Štatistika mi vraví, aby som nestresovala. Dík!
Naozaj nemáš za čo 
.
medzi preklepmi a neznalostou gramatiky vidim rozdiel. Nesudim, nehodnotim, neskatulkujem. Len to vnimam a dotvara mi to celkovy obraz.
Ja zas ABSOLUTNE neovladam matiku a viem, ze je to moja sucast, ktora dotvara moju osobu.
Eva
lenze ja aj miestami ovladam gramatiku a pisem take koniny - myslim gramaticke chyby, lebo ... som roztrzita, unavena, ponahlam sa ...
Do omylu som neumyslene uviedla Lydusku ja. Ospravedlnujem sa. Moj brat ma tych dys. velmi vela, a ked videl moj pisomny prejav povedal mi, ze by to kludne nejake dys. mohlo byt. Fakt, ale je, ze on na to odbornik nie je.
Takze moja chyba
polarka, z tohoto sme si nemali vziat ponaucenie ziadne. bol to oddychovy blog o laskavych veciach, mierne hyberbolicky.
celkom sa mi pacilo ako zacinali odpovede. jedna - ano suhlasim. druha - nie, ja by som to nerobila, nesedi to mojej povahe. tretia - ja to zase robim takto. stvrta - par usmevcekov. atd. vsetko rozumne k veci
ale je fakt, ze som len znepokojene cakala, kedy sa to zvrhne. bol to ten typ blogu - do bitky. predovsetkym ako sa objavili prve rekacie, ze toto nie je celkom koser spravanie. vzhladom k otvorene formulovanej otazke, aj takato odpoved bola adekvatna. ale niekomu sa nepacila a tak sa na nu ozval protestom. a uz to slo.
jeden den bolo k tomu desat odpovedi. do dalsieho dna rano som typovala 120. vdaka hadkam. bolo ich 180.
vsetko viac-menej zbytocne. aj ked niekoho to urcite zase nejak poucilo (v ktoromkolvek smere).
mozno ma adus pravdu - malo by sa otvorit okienko "ring volny". a tam by si to damy chodili vydiskutovat az k vzajomnej spokojnosti a pochopeniu. bez sekundantov a drukovacov. asi by to bolo fajn.
Noooo, mohol by - veď aj to som navrhovala (v tom Kamilkinom "prečo"-blogu)
A nemusí to byť iba o matematike, mne sa jednoducho nechcelo vymýšľať inú situáciu (nematematickú) a už vôbec nie uviesť ako príklad nejaké konkrétne situácie tu zo stránky - lebo to by sa určite niekto chytil ako ryba na udičku a začal by riešiť niečo úplne iné, než o čom tu my dve diskutujeme.
Po tieto dni som napríklad ja tak sama pre seba si často pod niektoré komentáre zavesila (imaginárne) také pripomienky typu: "od veci", "nepatrí k téme" a pod. - dokonca si viem predstaviť, že by som to robila aj reálne.
A inak - to čo som navrhovala v tom Kamilkinom blogu - presunúť "rozhádané" blogy do rubriky "hašterenie", ktorá by sa za tým účelom vytvorila si tiež viem predstaviť - a urobilo by sa za dosť aj tým, čo sa chcú vadiť za každú cenu a zároveň by to bolo varovanie pre tých, čo nemajú záujem o Pandorine skrinky
""A inak - to čo som navrhovala v tom Kamilkinom blogu - presunúť "rozhádané" blogy do rubriky "hašterenie", ktorá by sa za tým účelom vytvorila si tiež viem predstaviť - a urobilo by sa za dosť aj tým, čo sa chcú vadiť za každú cenu a zároveň by to bolo varovanie pre tých, čo nemajú záujem o Pandorine skrinky""
Ano, toto som si vsimla. Mne sa to zda, ako celkom dobry napad /i ked.../. Mozno by to chcelo samostatny blog, alebo diskusiu, kde by sa vyjadrili aj ine dievcata/maminy a Kamilka by to mohla zvazit.
Ja si myslim, ze by bolo zbytocne vytvarat dalsi priestor na prestrelky, ved vzdy sa da vytvorit novy bolg v katogorii Klub strelenych. Nie je problem doplnit kategoriu hasterenie, len tazko sa bude podla mna hladat hranica, co je este k teme, co nie ...
"len tazko sa bude podla mna hladat hranica, co je este k teme, co nie ..."
toto si myslim aj ja /neviem si predstavit kto a podla coho by vedel objektivne povedat, toto este suvisi a toto uz nie - asi som blbe, ale mne to niekedy nie je take jednoznacne/
Na druhej strane, by to mozno aj niektore nanicmamy uvitali.
Mozno, ak by sa niekto na to podujal, mohol by take skutocne do oci bijuce prispevky oznacit, ako "off topic".
ved staci, ze ma prispevok cez 100 komentarov a hned je jasne o co ide
ale fakt, mozno by pod takymito oznacenymi komentarmi nikto neprispievala blog by nemusel mat cez 100 komentarov. Ci to tak bude aj v skutocnosti, neviem povedat.
Tak pre ilustráciu - už aj ten môj dialóg s Polárkou (píšem pre istotu meno, lebo hoci reagujem na teba, tak neviem, kam ma to zavesí) bol značne "off topic" - ale bol prinajmenšom korektný a bez vášní
Tá gramatická diskusia bola vzorovým príkladom zrelým na vykázanie do "hádacej rubriky" - nemala nič spoločné s témou a bola značne "rozvášnená", hoci stále ešte v medziach slušnosti - to sme tu mali už aj horšie - ale ešte nie je všetkým dňom koniec, možno to dámy dokážu ešte kapánek "prikoreniť" , či?
Ok po dnesku uz aj ja navrhujem spravit rubriku Ring volny, jednoznacne sa vzdavam funkcie rozhodcu, diplomata, idem sa ucit faze prepustania, budem krasna priesvitna a negativne myslienky budu len tak zlahka cezo mna prechazat, bez toho aby mi ublizovali, pekne scifi a potom sa zobudila a ruka v serbliku (pre neznale nocnik). Devy hadajte sa vadte sa, kto ako chce a mozete sa aj pobit, vsetko jedno, odchazdam este neviem kde , nove minonky mini som uz zozrala. Urcite sa vratim, dufam, ze zajtra uz naozaj aj s novym projektom Mamy-mamam, na ktory mi dne snestacili sily.
Toto beriem tak, ze stakola je autor blogu a ona si to moderuje ako sama uzna za vhodne a ak ma potrebu napisat nieco o gramatike, tak preco nie? Je to v jej blogu, ona s tym zacala a ona s tym moze aj seknut.
he, a to som si ani nevšimla - kto do toho bol "zamotaný" - teda ani teba ani stakolu konkrétne - ja zvyčajne čítam najprv obsah komentára a až potom kuknem, kto to písal
Prečo nenapíšeš, že to povedala CIBINKALS!!!!!
A povedal to moj manžel!!!!
Chlapi sú v podstate velmi pohodlní, ak samozrejme nerátam tvjho!!!!A ešte niektorých, ktorý sú svetlé výnimky...
Mám dosť.....
Adus, absolutne presne
Adus, niet čo dodať.
Boooooooooooože..... keby tuto boli chlapi tak si pri tých hádkach tresknú po papuli+potom dajú poldeco a idú ďalej ako kamaráti.
Repa tu už nemôžu prísť chlapi-aj ten jeden normálny, čo tu bol, zdrhol. Kto by už toto čítal? Asi by nás titulovali nie moc lichotivo-ženy sa proste vadia ešte aj na nete ... A to chceme, aby to bolo v živote ináč.
Je to tu stále dokola-o tom istom-chcelo by to nejakú zmenu...
Alebo zaobstarať si záhradku? Baby, mne nemá kto šalát posiať, georgíny, ľalie zasadiť... ja neviem, kam skôr a vy takto hospodárite so svojím časom.. Čo tak nereagovať? Či - stojí to zato niekoho dokola presviedčať? Veď nech si je aký je, nech si myslí, čo si myslí... sa tu normálne hecujete a nabíjate negativizmom...
Veď keď som dostatočne sebavedomá, nereagujem na ničnehovoriace poznámky-veď sa dotyčná snáď nebude vadiť sama so sebou na 3 stranách... Trochu byť viac nad vecou.
A k téme-Vedieť ako na koho tým správnym spôsobom, sa volá aj diplomacia-a tá funguje aj na medzinárodnej úrovni a bude, hoc niekto bude aj na mihalniciach rotovať... Takže prečo by nemohla v rodine? Ak to mnohým takto úspešne funguje, je to v poriadku. Ak zvolím nejakú formu komunikácie, ktorou chcem niečo dosiahnuť, neznamená to, že z kohokoľvek robím blba. Ako môžem ja z niekoho robiť blba, ak to on sám nechce?
zavidim vsetkym zenam, ktore ziju s "ohrozenym druhom", a ktore nemusia riesit ziadne taktiky, proste sadnu a povedia si co potrebuju k stastiu a muzi im to splnia, a zavidim vsetkym zenam, ktore ziju s muzom "bezne sa vyskytujucim" a ovladaju pri nom neagresivne taktiky na dosiahnutie urciteho ciela, zväcsa pre blaho väcsiny. nepatrim ani do jednej skupiny zien, ale dobrovolne priznavam, ze by sa mi nejake to skolenie pre pouzitie zenskeho dovtipu na muzske ego zislo. poznam manzelstvo, na ktore presne pasuje ten manzelsky styl taktiky, akoby to bolo pisane podla nich, mimochodom stastny manzelsky par v dochodkovom veku. ked na to pride u nich rec, stary pan si (napriek tomu, ze vie, od koho prisiel prvy podnet-samozrejme manzelka ) niektore (uz uskutocnene) napady neda vziat, ale pri niektorych sa len sibalsky usmeje a s pobavenim uzna, ze ta "jeho stara" teda vie, ako na neho. a babca? pri zenskych posedeniach sa nad tym pousmeje, ale pri muzovi sa nehada o vlastnictve napadov, pre nu je hlavne, ze su tie napady zrealizovane. ty si proste popisala to, co mi ta babca hovori, odkedy som zacala pokukavat po opacnom pohlavi, ale ja som na to asi antitalent, lebo je mi az do placu, ked si predstavim, ze to uz budu skoro dva roky, co sme menili zarubne a dvere v byte, a este stale nemame namontovane prechodove listy a nepomohol tomu ani krik, ani plac, ani argumenty celeho sveta. neda sa ten zensky dovtip poslat na dobierku??
často si tu dievčatá zamieňate dva pojmy......taktiku...s....intrigami.
pretože aj v úprimných rozhovoroch s partnerom, alebo deťmi, takticky volíme prúd slov a viet, keď sa k niečomu chceme dopracovať, tak, aby sme sa tam dostali....
a intrigy splietame vtedy, keď sa tam chceme dostať lsťou...a o tomto stakola isto nepísala....ak odhliadnem od invektív, tak máš vskutku podarený blog stakola
Presne si to vystihla, Kamila
