reklama

poradte my prosim mam pocit ze uz s manzelom nevydrzim

ornela , 26. 12. 2012 - 16:39

reklama

ahojte mile nanicmamky som tu nova ale na tejto uzasnej stranke som stale.mam takyto problem vydavala som sa pred 6 rokmi po kratkej znamosti ale z lasky aj s babetkom pod srdcom hoci neplanovane bola som stastna aj ked som mala velke pochybnosti o svojom manzelovi lebo som vedela ze si rad vypije ale samozrejme ksluboval ze ma nesklame a pit nebude.este zhrnem ze sme z jednej dediny nase mamky kedysi pracovali spolu a cela rodina sme sa poznali ale byvat sme zacali u mojich rodicov.problem zacal v tom ze manzel co sluboval hned po svadbe aj porusal bol kazdy den v krcme aspon ze chodil na turnusy tak sa dalo ale od zaciatku k nam stale chodila na navstevu svokra a ta stale ako keby chcela syna zakryvat ze pija tak hladala chyby u mna ja som bola tehotna tak ma to trapilo ale kaslat na nu.ine problemy sa stupnovali maly sa narodil s tazkym zapalom pluc bola som dlho v nemocnici bolo s nim to vazne manzel my nebol ziadnou oporou kazdy den zo zialu opity ked sa maly z toho dostal tasili sme sa domov stastni a ako tak stabilizovani ale na prvej navsteve svokra nahuckala svojho syna ze preco s nim nespim lebo maly mal apnoe pauzy tak som spala prvu noc s mamou a maleho sme strazili tak moj muz narobil taky skandal ze som ho vyhodila aj s taskou domov k svokre.to bolo prvykrat potom sa vratil slubil ze uz nebude pit atd medzitym sme prerabali podkrovie manzel dobre zarabal ale pil dalej a v noci ked vsetci spali tak vrieskal vsetko vycital atd na druhy den sa tvaril ze sa nic nestalo a tak je tomu 6 rokov ca sa trapim minuleho roku sa nam narodil druhy syn zas zacal pi nadaval v opitosti aj mojim rodicom moj otec ma pre neho problem s srdcom nic nepomaha ani po dobrom ani po zlom

pol roka sme spolu nebyvali byval u svojich rodicov tam pil tiez ale ja som to financne nezvldla kedze som na materskej tak sa vratil ale zmena ziadna neviem co mam robit bojim sa o svojich chlapcov aj o mojho otca hlavne preto ze opity je schopny aj ist dole k mojim rodicom a nadavat im prosim poradte


reklama


reklama

eva m, St, 26. 12. 2012 - 17:06

ornela,
to, co pises, je smutne a verim, ze ti je tazko. Aku radu od nas cakas? Urobila si viacero zasadnych chyb, ktore ta doviedli do terajsej situacie. Svojho muza neprerobis, pokial on sa nebude chciet, nezmeni sa. Z jeho pohladu - preco by sa menil? Iks krat nieco slubil, nedodrzal - a nic sa neudialo. Ma oporu u svojej mamy, ty si ho opakovane vzala nazad, mas s nim druhe dietatko, hoci vies, aky je. Radu nemam, len sa cudujem, preco si sa do takejto situacie dobrovolne dostala. Mozem si len mysliet, co by som robila ja. Utekala uz davno, z kratsej cesty. A ak by za mnou prisiel - vylieceny, nohami na zemi, nzavisly od matky, zodpovedny za svoje skutky a slova, tak by som mozno zacala uvazovat o obnove rodiny.
Eva Slnko

ornela, St, 26. 12. 2012 - 17:52

dakujem za odpoved so vsetkym suhlasim ano chcela som nase manzelstvo ukoncit ale stale som mu verila ze ma ma rad a ze svoju zavislost zvladne.druhe dietatko bolo planovane viem ze je to vecsia slamastika s dvoma detmi ako s jednym v takom manzelstve ale aj tak je to slamastika.ide o to ze rodicovsky dom je prepisany len na mna tak odisel by len on byvanie by som teda po rozvode riesit nemusela ale je to tazke lebo sme z jednej dediny ale bolo by to tazke kvoli detom maly chodi do skvolky a ked som ho vyhodila na pol roka tak tie reci a ohovaracky od svokry bolo to strasne

eva m, St, 26. 12. 2012 - 17:55

na zaklade coho si mu verila?
vies, to je uplne fuk, ci si z dediny a ci ta ludia ohovaraju. Oni tvoj zivot neziju, zijes si ho sama - tak, ako si ho zariadis. Aj svokrine reci ti mozu byt ukradnute, pokial mas dostatok sebavedomia.
A kvoli detom co? ostavas v takomto vztahu? aky priklad do zivota im davas?
Eva Slnko

ornela, St, 26. 12. 2012 - 18:32

ano ja to vsetko viem ale ja sa nemozem rozviest a ostat zit s rodicmi oni by to tazko niesli ja musim odist z tej dediny len je to tazke dakujem eve m za radu

eva m, St, 26. 12. 2012 - 18:36

ornela, aku radu potom cakas? "nemozem, musim"... - mozes, nemusis, zalezi len na tebe. Mysli ale na to, ze vychovavas svoje deti hlavne prikladom.
Evs Slnko

Buba (bez overenia), St, 26. 12. 2012 - 18:41

Ornela, osobnu skusenost nemam, ale pred ocami mam rodinu mojho svagra. Tam je to uz 20 rokov o tom istom. Obdobie ozierania sa sa strieda s chvilkovymi obdobiami nepitia, hadky, odpustanie, opatovne sklamania, v opitosti rozbite auta,kopec prepitych penazi, znicene dusicky dcer. Neber si to osobne, ale ja v ich pripade davam vacsiu vinu svagrinej. Alkoholizmus je choroba, musi sa liecit. Ak sa nechce liecit, odid, uz je aj tak neskoro, ale skoda plakat nad rozliatym mliekom, vzdy existuje riesenie. Tak, ako Ti Eva napisala, kopec chyb si narobila aj Ty. Spoj sa s odbornikmi, na nete najdes kopec ludi, ktori sa zavislostami profesionalne zaoberaju, aj rozne obcianske zdruzenia. Aj na nanicmame je psychologicka poradna. Popracuj na vlastnom sebavedomi, uprac si hodnoty a mysli na svojich synov. Pises, ze byvanie mas, to je velke plus. Manzel sa zo zavislosti sam nedostane, pravdepodobne si ani neuvedomuje, ze je chory. Alkoholizmus na slovenskych dedinach je vysoko tolerovany, este stale je to povazovane za normalne, ze muz sedi stale v krcme.

eva m, St, 26. 12. 2012 - 18:43

Buba,suhlas. Akurat ze ak manzel nechce, ornela ho neprinuti. Preto by mala viac mysliet na seba, na deti a neriesit, co povedia susedia, rodicia, svokra aneviemktoeste.
Eva Slnko

Buba (bez overenia), St, 26. 12. 2012 - 18:57

Predaj dom, kup si byt v najblizsom mestecku. Rodicia, ak im to vysvetlis, urcite pochopia, popros ich o pomoc a podporu. S peniazmi by si to mala tazke, sud vymeria vyzivne, urcite sa to bude tahat nekonecne dlho. Ale aj na toto sa da pripravit. Manzel vraj dobra zaraba, odkladaj bokom, hladaj nejaku pracu z domu. Alebo si aspon vsetci sadnite, muz, Ty, svokrovci, Tvoji rodicia a porozpravajete sa o manzelovom lieceni. Aspon budes pocut ich nazory, kedze Ti na nich zda sa velmi zalezi. Najprv si, ale ujasni, co vlastne chces. Nase rozhovory so svagrinou su jej siahodlhe monology o tom, co zase svagor vyviedol, co slubil, ake je to vsetko na ho... Keby som si pustila telefonat spred dvadsiatich rokov a z minuleho roka, je to to iste ako cez kopirak. 20 stratenych rokov.

ornela, St, 26. 12. 2012 - 19:19

dakujem buba ako keby si mi citala myslienky o tom odchode z dediny aj o tom predaji domu ale pokial tam ziju moji rodicia tak niesom si ista ci by chceli odist so mnou do nedalekeho mesta.peniazky na odchod som si zacala odkladat.len neviem kde ich ulozit aby na to neprisiel dakujem za radu

eva m, St, 26. 12. 2012 - 19:50

"len neviem kde ich ulozit aby na to neprisiel" - na ucet.
Eva Slnko

yin-yang, St, 26. 12. 2012 - 20:04

Zaiste su peniaze na ucte najlepsie ulozene, ale je to dobre riesenie? Ak by Ornela nahodou potrebovala pomoc od statu, nesmie mat ziadne uspory, treba sa na to konkretne informovat. Ide len o to, aby sa to niekedy "neotocilo" proti nej.

akalenkak67, St, 26. 12. 2012 - 21:19

Peniaze na účte je istota.A akú pomoc by jej mal poskytnúť štát?Ved okrem tej mizivej hmotnej núdze výšku ktorej každá matka prekračuje svojim RP,štát nič iné neposkytuje.Je ťažké začať žiť s dvomi malými deťmi sám.Ale poznám aj také matky.Je to vždy lepšie ako žiť s alkoholikom.

yin-yang, St, 26. 12. 2012 - 19:57

Ornela, ty si vo velkej dileme a beries ohlad na kazdeho, aj na reci v dedine. Je velmi chvalihodne, ze nechces robit starosti tvojmu choremu ockovi, ale ked budes este dlhsie vahat, ochories aj ty a to urcite nechces. Najlepsie riesenie by bolo ako spomenula Buba uplne odist z tohto kruhu, ktory na teba tak negativne posobi. Keby si odisla z domu, tvoj manzel zrejme nebude mat narok tam nadalej byvat a ohrozovat tvojich rodicov. Ale najprv si musis vsetko ujasnit vo svojom vnutri - ci si ochotna odist a zit sama s dvoma detmi (mas strach, ze to financne nezvladnes, ale ver mi, ze aj ine zeny to zvladli, nie je to lahke, ale to je urcite to mensie zlo ako to, co mas teraz), alebo chces dat sancu manzelovi, samozrejme za predpokladu, ze sa pojde liecit, pricom nemusis s nim zostat byvat. Na to treba velmi vela sily a tu nevyhnutne potrebujes nabrat tym, ze sa oslobodis od toho, co ta tak trapi, potrebujes "dychat" a tvoj manzel ti to nedovoli, aj ked si to mozno neuvedomuje. Drzim ti palce, ty to zvladnes, v kazdom pripade sa obrat na psychologa, uz to ti pomoze, dostat zo seba tuto zataz.

ornela, St, 26. 12. 2012 - 21:43

ste fakt zlate dakujem je to naozaj bizarne ako musi rozmyslat tyrana zena a matka mat pochybnosti ci budu v bezpeci ulozene peniaze ktore aj tak su usetrene na ukor deti alebo mna ved akoto uz byva tak moj muz ja aj pekny sliedic aby mal vzdy poruke aliby na hadku ktora ako inac konci jeho opitim.takze aj financie chce mat pod dozorom ale nevadi mozu byt uspory ulozene aj na dolnom byvani u mamky v ponozke ha ha

yin-yang, St, 26. 12. 2012 - 22:12

nerob si vycitky! Z toho, co teraz usetris, mozes neskor lahsie zacat! A ked si odopries nejaku malickost alebo kupis detom o sladkost menej, to nie je podstatne! Neskor ti prave tento usetreny cent moze pomoct! Slnko Nenechaj sa dalej tyrat! Ukonci to cim skor!

staronova (bez overenia), Št, 27. 12. 2012 - 09:21

Nečítala som všetko,ale každá daľšia minuta,čo s ním ešte prežiješ je mrhanie. Mrhanie životom tvojím a tvojich detí. A špecifikom tvojich slov a viet je to, ako a prečo sa to "nedá". Dievčatá maju pravdu v tom, že čo najskôr od neho,tým lepšie.....

ornela, Št, 27. 12. 2012 - 10:11

dakujem staronova nieje to specifikum je to len hladanie tej spravnej cesty ako odist lebo ked som ho vyhodila a bol pol roka prec to nebol spravny postup lebo on zneuzival situaciu byval nadalej v tej dedine len o par domov dalej.teraz musim odist ja z tej dediny len musim sa pripravit na takyto odchod po vsetkych strankach ja viem ze sa to natahuje casovo ale ak odidem teraz tak sa uz nikdy nevratim a uz vobec nie kvoli financnej stanke ako minule.ale dakujem za pochopenie

rosnicka, Št, 27. 12. 2012 - 12:06

Alkoholizmus je jedna z najhorsich zavistlosti, bez liecenia prakticky nulova sanca ze prestane. Aj po nejakom protialkoholickom lieceni alkoholik vzdy zostane alkoholikom a moze sa kedykolvek vratit do starych kolaji. takze ak nechces premarnit svoj zivot ries to radikalne a najlepsie odid co najskor. Cerpaj energiu z pozitiv, este si mlada, mas rodicov, pripadne si hladaj pomoc u psychologa, nie pre neho ale pre Teba na lahsie zvladnutie situacie.

SANCA ZAKLOPE NA DVERE CASTEJSIE AKO SI CLOVEK MYSLI,
ALE VACSINOU NIE JE NIKTO DOMA.

NEPREZIVAJ ALE ZI, NEVZDAVAJ SA ALE BOJUJ.

ornela, Št, 27. 12. 2012 - 15:29

dakujem rosnicka aj ked teraz nezijem len prezivam dufam ze na konci tej hroznej tmy bude svetlo na ten odchod potrebujem peniaze odvahu mam aj ked to nieje o odvahe ale o pude sebazachovy.

vyvyka, Št, 27. 12. 2012 - 21:31

A nechce sa ísť liečiť? Skús to s ním tak, že až nepôjde dobrovoľne na liečenie, rozvedieš sa. Až nepôjde, nemá to zmysel. Viem si však predstaviť že bez jeho príjmu to bude určite ťažké a neviem si predstaviť, ako presvedčíš Vašich, aby išli s Tebou.Pokiaľ viem, na dedine sú ľudia poväčšinou spätí so svojim domom a a s dedinou, v ktorej žili a vyrastali. Pamätaj, svokra Ti môže ublížiť len toľko, koľko jej dovolíš. Ak by videla, že to s tebou nič nerobí, prestala by. Veď tie vnúčatá sú aj jej. Držím palce, aby si sa správne rozhodla a nech si konečne šťastná.

isabella, So, 29. 12. 2012 - 01:55

Ahoj,
moj nazor tiež je, že sam neprestane piť, a pokiaľ sa nebude liečiť, budeš len trpieť aj s deťmi. Teraz sa možno Tvoj manžel v opitosti "len" háda s ľudmi, čo sú nablízku, ale časom to môže prejsť aj do bitiek, a to dúfam nechceš dopustiť, aj kvôli deťom aj sebe. Ja vidím presne ten istý prípad aj u mojej tety, ktorá má manžela a tri deti. Môj ujo je opilec. Žijú na dedine, kde žije aj ostatná rodina, len s tým rozdielom, že dom je na mojom ujovi - opilcovi, takže by sa vlastne nemala moja teta veľmi kam pobrať. Deti už nie sú deťmi, sú to dospelí ľudia, všetci už majú po tridsiatke. Jedna sesternica si našla prácu v ďalekom meste, a dvaja mladší bratranci majú prácu blízko, takže bývajú u rodičov. Ale poviem Ti, svojho otca už totálne ignorujú, a myslím si, že vo všetkých troch "deťoch" sa niečo zlomilo. Za tie dlhotrvajúce roky neustálych bitiek a hádok a opileckých rečí,už ho ani otcom nenazývajú. A ani jeden z nich troch sa zatiaľ neoženil ani nevydal. Čo myslíš, prečo? Ja si osobne myslím, že majú strach, aby sa im nič podobné v živote nestalo, a aby sa tomu vyhli, tak sa radšej neženia... Ináč, ich otec je neznesiteľńým aj pre svoje okolie, a vystrája v opitosti aj po celej dedine a okolí. Všade robí bordel, a ked príde ožratý domov, radšej sa moji bratranci spakujú, a idú k príbuzným bývať, na tú chvíľu, kým je ožratý. Najhoršie však je, že je to každý deň. Málokedy sa zázrakom stane, že nepije. Toto trvá u nich už 37 rokov!!!!!!!! A nemysli si, že veci neriešila aj polícia, ale nakoniec to teta aj s deťmi vždy stiahli. A ja aj im tiež dávam vinu za to, že sa to až tak ďaleko všetko dostalo. Dávno to mali všetci riešiť uplne inak....

Tak ked to chceš dotiahnuť tam, kam aj oni, tak ostan so svojim chlapom. Ak však chces normalny a zdravý vývoj a život pre seba a svoje deti neváhaj, VŽDY! je to lepšie ako 37- ročný neustály boj o prežitie!!!!!!! Radšej boj o prežitie za minimum peňazí, (aj tak po rozvode Ti bude musieť Tvoj muž platiť alimenty...), ako denno-denný boj o prežitie s opileckým mužom, ktorý Tebe, deťom a Tvojej rodine bude neustále "dýchať na krk".
Veľmi silno držím palce, aby si to vyriešila... (moje riešenie: odsťahuj sa s deťmi do mesta, rodičia môžu ostať bývať vo svojom dome, ako tu už niekto písal, ked tam nebudeš bývať Ty, tvoj chlap tam nebude bývať tiež, a pokiaľ by obťazoval Tvojich rodičov, tak dom predať, a kupiť vacsí byt v meste, ved sa Ti môžu starí rodičia o svoje vnúčence občas postarať, a najdi v sebe silu, najdi si prácu, nevzdavaj sa,kazdy den bojuj a nepodliehaj beznadeji, a po čase.... to príde....budeš skutočne ŽIŤ ! normálny život, lebo toto normálny život, čo žiješ teraz, nie je....! Držím palce dievča....

ornela, So, 29. 12. 2012 - 09:10

dakujem issabella to vsetko co si napisala ja presne podobny scenar mojho zivota len mozno zatial so slabsim odvarom.je mi lahsie na dusi lebo viem ze to naozaj nemusim zit len zatial chcem a viem naco to este vsetko strpim kvoli nasetrenim peniazom aby som sa mohla odrazit.mam 36 rokov citim v sebe vela sily na novy zaciatok.a mas pravdu ze toto nieje zivot on chodi domov na 10 dnove turnusy 20 dni ma pracovne v zahranici a napriek tomu po 5 dnoch mi je lahsie a po zvysnich 5 citim nekonecnu ulavu ze odchadza.tak takyto je zivot s vlkodlakom alkohol z neho spravil to co je.dakujem este raz.

natalia1411, So, 29. 12. 2012 - 09:26

Určite by som s takým mužom nemala dalšie dieťa ,vedela si že v ňom nemáš žiadnu oporu že nieje spoľahlivý ešte k tomu alkoholik dalšie dieťa bola z tvojej strany nezodpovednosť ,treba sa z vlastných chýb poučiť a pouvažovať musíš sama nad riešením ....máš ešte oporu v rodičoch čo je tvoje veľké plus niekto ani tých rodičov nemá .

ornela, So, 29. 12. 2012 - 09:54

no ano natalia ale je to tvoj pohlad ak som sa ja rozhodla ze s nim este budem mat druhe dieta tak som vedela do coho idem a som si ista ze to nikdy neolutujem.moj muz je chory na alkohol ale to neznamena ze sa nemoze vyliecit len musi mozno pochopit ze je chory aj tym mojim odchodom.tato stranka je o pomoci a podpore nie o posudzovani a uz nie o posudzovani kto by mal prist na svet a kto nie.co keby si bola ty na mieste toho dietata a by ti niekto povedal zeby si tu nemala byt.ludsky zivot ma nekonecnu hodnotu tak si davaj velky pozor na to co pises len pre zaujimavost moja kamaratka mala otca alkoholika a je z nej uspesna pravnicka a ma stastnu rodinu jej manzel je uzasny clovek a ja som nikdy u nas doma nezazila alkoholizmus a teraz zijem s alkoholikom tak mi teraz povedz a posudzuj kto tu ma sa narodit a kto nie.

isabella, Ne, 30. 12. 2012 - 00:44

Tak silno Ti držím palce, aby sa Ti to podarilo. Áno Je to super, že máš možnosť si našetriť, je to veľké plus, našetri si, kým sa dá, a s tým kde ich uložiť, by Ti mohla pomocť napríklad Tvoja mama alebo otec takým spôsobom, že by uložili Tvoje peniažky na účet pod svojím menom, a Ty by si mohla mať dispozičné právo napríklad, a tiež aj bankomatovú kartu. Neviem, či sa to takýmto sposobom dá, ale skús sa informovať. Ja by som to asi takto nejako riešila. Nemaj peniaze vo vašom dome, lebo alkoholici sú známi tým, že Ti nájdu peniaze kdekoľvek. A pokiaľ on má prístup do domu Tvojich rodičov, tak to nie je dobrý nápad, ich tam mať. Mrkám Nikto nevraví, že to bude ľahké, ale Ty to zvládneš !!! Mrkám Pohoda . Zvládli iné, zvládneš aj Ty. Pohoda Tak sa drž.

eva m, Ne, 30. 12. 2012 - 09:54

ornela,
ako spravne pises, tato stranka je o pomoci a podpore, zaroven aj o diskusii. A ak niekto napise iny nazor, ako mas ty, ma na to, rovnako ako ty, plne pravo. Ak si natali mysli, ze si treba narodenie dietatka zvazit, ma na svoj nazor pravo. A ty sa zbytocne urazas a reagujes agresivne. Ak si si priala len hladkajuce reakcie, mohla si na to upozornit.
Zivot s rodicom - alkoholikom ma na detsku dusu obrovsky vplyv, moze urobit velke skody, darmo operujes tym, ze niekto mal otca alkoholika a vystudoval, je stastny a neviemcoeste. Co je skryte v jeho dusi, ake bolestivne spomienky, ako to toho cloveka v jeho zivote stale ovplyvnuje, to vie len on sam. Alebo aj nevie, lebo si to neuvedomuje.
Ano, ako pises, tvoj muz je chory. Ma vsak chorobu, ktoru si sposobil sam, dobrovolne. A ak on nebude chciet, tak sa z toho nedostane, nech by si ty riesila cokolvek. A ak aj bude chciet, tiez sa z toho nemusi dostat, lebo to je o celozivotnej prisnej discipline.
Takze ako mama by som urcite viac hladela na deti, na to, cim prechadzaju zivotom s alkoholikom, ako sa to na ich dusiach, spravani atd. podpisuje. A tiez by som si sakramentsky rozmyslela, ci s alkoholikom budem mat druhe dieta. Lebo mam zan zodpovednost. Za to, aky zivot mu pripravim.
Prestala by som spekulovat nad tym, co povedia rodicia, susedia, babky v dedine..., hladela by som na seba a svoje deti.
Ale z tvojich komentarov mam opacny pocit...
Eva Slnko

katy2 (bez overenia), Ne, 30. 12. 2012 - 12:50

Suhlas. tiez povazujem rozhodnutie mat dalsie dieta vo vztahu, kde uz su problemy s alkoholom, za nestastne rozhodnutie - to nie je otazka toho, ci to male ma pravo zit alebo nie. Osobne ma tu nik nepozna, tak si mozem dovolit povedat - prosim berte to ako moj osobny nazor: mam skusenost s rodicom alkoholikom, aj moja najlepsia kamoska. Obe sme vystudovane, mame vlastny, pomerne uspesny zivot. Mensie dieta vnima veci inac, to poznanie prislo casom a casom prisla aj neskonala hanba za to, akeho rodica mame - z roznych dovodov, aj spolocenskych, ked uz sa pozerame na to, ze co povie dedina, mesto, okolie. To sa zmenit neda, aj ked clovek akceptuje, ze biologicky je to moje rodic. A vidiet, ako sa druhy rodic rozpada, v podstate nezije, len preziva - male dieta to nevnima, teenager uz ano a s dospievanim pride aj hanba za to, ze ten druhy s tym nic neurobil, ze toto dopustil, ze to nejak neukoncil, kym sa to dalo. Z nas dvoch ani jedna nedakujeme druhemu rodicovi, ze sa to roky tahalo dalej. - prepacte za uprimnost. A to len drzim palce, aby sa to nevystupnovalo do fyzickych utokov.
Asi by som zasla za odbornikom a porozpravala sa s nezucastnenou osobou, narovinu a pravdivo, aka je situacia. Maju nadhlad a su tam nato, aby pomohli. Nie je to hanba.

ornela, Ne, 30. 12. 2012 - 11:06

dakujem eva m vlastne s tym suhlasim co si napisala viem aku mam za deti zodpovednost aj mne trvalo dlho kym som sa rozhodla pre druhe dieta zvazovala som atd vlastne som si sama este viac skomplikovala situaciu ale napriek tomu ako hovorim su moji chlapci stastni a starsi syn teraz vravi ze ako mohol zit bez toho mladsieho.oni lubia aj svojho otca on je manipulator vlastne ja som ta horsia lebo ze preco sa s ockom hadam svoj alkoholizmus pred nimi skryva.ale to je o inom asi.a este na dovazok nieje vsetko len o tom co chceme my ci chceme alebo nechceme dieta ja bozi dar a ak by tu nemal byt tak tu nebude skratka my toho maleho vsetci lubime hlavne jeho bracek a manzel teraz nepije a povedal ze je stastni.neviem no ved sa hovori ze nam patri len prave ta chvila co mame teraz takze sa uz dozadu obzerat nebudem ani prilis dopredu ale na odchod sa pripravim keby bolo zle.ja len ze keby ste videli pred 5 rokmi taho starsieho sameho a videli teraz tu zohratu dvojku tak by ste mi dali za pravdu mozno.velku rolu pri tom zohrala mozno aj financna situacia manzel stale dobre zaraba a aj rodicia ma vlastne zabezpecili.mozno je to moj momentalny poci lebo vcera som si aj velmi poplakala nad tym zivotom moja znama cakala 7 rokov na babetko viete si predstavit to stastie ked otehotnela mala sa narodila teraz na vianoce vraj podla doktorov uplne zdrava mala ju pri sebe 3 dni aj ju zacala kojit po nakojeni jej prisli povedat ze mala zomrela.no tak toto ja spravodlivost je mlada ale deti viac uz nebude mat ze ta mala bola vraj vymodlena a zomrela vraj na nasledky plucneho zlyhania zapalu pluc ale sa to neskoro odhalilo.velmi som sa rozpisala ale chcela som sa s tym s vami podelit jednoducho kaslat na alkoholikoch a odist zacat odznova a bojovat o svoje stasti na to sme tu.lebo zivot je dar a kto tu ma byt tak bude lebo to chce boh my sme len taki mali v tom vsetkom ak chce muz pit nech pije ja mozem vzdy este zacat zit stastne.tak pekny dnik vsetkym.

eva m, Ne, 30. 12. 2012 - 13:22

ornela,
precitaj si pozorne reakciu od katy. A ak chces, aj nad nou porozmyslaj.
Eva Slnko

yin-yang, Ne, 30. 12. 2012 - 12:00

Ornelaaaaa, zobud sa!!!
Podaktore z Vas tu velmi pekne pisu: capnem si po prstoch, alebo si zakusnem do jazyka, kym tu napisem nejake slovo! Asi by som si mala ruky zafacovat, ale ani tak mi to neda, sorry, ja to musim dostat zo seba von!
Mysli konecne na svoje deti! Ked argumentujes tym, ze su ti najdolezitejsie, tak neobhajuj svojho muza, ze teraz nepije a ste stastni! Na ako dlho? Na ucet deti! Podla mna, ty este nemas dost sil na to, aby si odisla, nejake puto ta k tvojmu manzelovi este viaze, mozno ho este lubis, mozno veris jeho slubom, ale ty mu jasne musis stanovit pravidla!
Na kazde jeho spravanie hladas obhajobu, to nie je tvoj problem, tvoj muz je dospely, ale tvoje deti nie! Za ne si zodpovedna TY! Tak konaj a necakaj a nevahaj, lepsie to nebude, len horsie. A v kazdom pripade navstiv psychologa, ten ti doda aj tu potrebnu silu na taky rozhodny krok ako je odchod od manzela. Naco ti je jeho financna istota, ked tvoje deti trpia? Je ti to dolezitejsie? To tazke bremeno sa pomaly uklada aj na ich plecia, neobstoji argument, ze niektore deti rodicov alkoholikov su uspesne v zivote! Na to treba tiez vela sily a tu im dodava rodic od mala aj tym, ze je pre ne oporou!
Prajem ti vsetko dobre!

georgina, Ne, 30. 12. 2012 - 12:19

...ale ty mu jasne musis stanovit pravidla!

To fakt?
A prečo?

yin-yang, Ne, 30. 12. 2012 - 12:52

@Georgina:
Podla prispevkov od Ornely mam taky pocit, ze ona od neho z akehokolvek dovodu nechce odist. Mozno k nemu naozaj este nieco citi, mozno... To je jedno aky dovod na to ma, terajsiu situaciu musi riesit! Chce mu dat sancu? Tak sa musi ist liecit. Na to musi trvat! To je to pravidlo alebo podmienka! Aj ked vysledok je neisty.
Je vela zien, ktore si toto zlo vezmu na plecia, pretoze maju strach z novej, nepoznanej situacie. To myslim vseobecne, nie konkretne na Ornelu.
Drzim jej palce, aby to zvladla.

georgina, Ne, 30. 12. 2012 - 13:01

Nepokladám za dobrý nápad dávať partnerovi akokoľvek citlivo formulované ultimáta (pravidlá, podmienky... nazvi to, ako len chceš, podstata je tá istá).
Myslím si, že hovoriť treba za seba, rozhodne nie v štýle "ak ty neurobíš toto, tak ja urobím hento". To sú techniky vydieračov. Nič viac, nič menej.

A keby Ornela chcela zostať pri manželovi, je jedno, prečo, tak nás tu všetky do toho akurát tak prd makový. Je to jej život, jej deti, môžeme sa tu rozhorčovať do ďalších Vianoc, prečo mala druhé dieťa a prečo toto robí a prečo tamto nerobí.
Rovnako ako pri jej mužovi, aj pri nej platí - kým nebude chcieť, môžu sa všetci okolo aj na hlavu stavať, nepohnú s tým.

yin-yang, Ne, 30. 12. 2012 - 16:57

Nie, nemyslela som to ako citove vydieranie, len ako som spomenula, mam pocit, ze ju nieco pri manzelovi drzi a preto by bolo asi lepsie, ak on pojde na liecenie a budu moct zostat spolu. Ma nadej, veri, to je tiez nejaky krok, ci dopredu alebo spät, neviem. Poslat ho na liecenie nie v tom style, konecne je z domu prec, ale stat pri nom ako manzelka a podporovat ho v jeho liecbe. Tiez mu dat nadej na dobry koniec alebo novy zaciatok, vtedy ma to liecenie prenho iny zmysel. Tahat za jeden koniec. Ano, mozno mne sa to hovori lahko, vidim to inak ako ona. Asi preto sa sem aj obratila, lebo nevie ako dalej a hlada podporu. My jej mozeme radit ako chceme, to mas pravdu, rozhodnutie je ale na nej samej.

georgina, Ne, 30. 12. 2012 - 17:07

Kohokoľvek kamkoľvek posielať je na dve veci.

Chápem, ako to myslíš (aspoň myslím), ale my tu nemôžeme poradiť Ornelinmu manželovi, čo by mal robiť on. Zrejme si to neprečíta, a ak aj náhodou áno, bude mu to najskôr sedem, pretože on o radu nežiadal a a navyše je podľa neho všetko v pohode, on to predsa zvláda. Evidentne teda nechce.

A Ornela sa môže jedovať, môže prosiť, môže sa vyhrážať, môže dávať podmienky, môže robiť X vecí v snahe dosiahnuť manželovu zmenu - a výsledok sa bude furt rovnať NULE.

Jediné, čo môže účinne zmeniť, je jej postoj, jej správanie, jej vnímanie situácie.
AK (čo je podmienková spojka) to urobí (a hlavne v tom vytrvá), časom zmena nastane aj u jej manžela. Ak od Ornely budú prichádzať iné "akcie", aj "reakcie" sa zmenia.
To je jednoduchá fyzika.

ornela, Ne, 30. 12. 2012 - 13:21

vyin yan ja neriesim situaciu podla toho ci k nemu niecocitim alebo nie svoju na odchod sa pripravujem a tie presne pravidla som stanovila pred casom a na liecenie nepojde lebo vsak to on nepotrebuje podla neho to pitie ma pod kontrolou ako argument bolo to ze naozaj nachlastal.skratka neriesim jeho konkretneho a pockam az nadide chvila ze v nej ja s detmi budeme nejako ohrozeni pre jeho pitie a to bude konecna.

katy2 (bez overenia), Ne, 30. 12. 2012 - 14:10

"pockam, az nadide chvilka, ked s detmi budeme v ohrozeni" - vravis, ze sa pozeras na zaujem deti, ale chces ich nechat dotlacit do krajnosti a vstavit stresu a riziku. Ked nechces od neho odist, nam do toho nic nie je, ale toto nieje rozumny argument cloveka, ktory berie ohlad na deti aj seba. skor len barlicka, aby si sa mala ako ospravedlnit pred okolim a svetom - moj nazor

matafix75, Ne, 30. 12. 2012 - 21:06

A keď to ohrozenie na ktoré čakáš bude mať fatálne následky?Našetrené peniaze a ľudia z dediny ti deti nevychovajú.

ornela, Ne, 30. 12. 2012 - 15:00

no ale co mam odist dnes katy 2 ked dnes je vsetko ok a dufam ze aj zajta to je len priklad to co bolo a mohla som tomu zabranit v minulosti sa uz neda vratit spet.som vydata 6 rokov je to mozno naivne ale moj muz skvely manipulator ma vzdy presvedcil ze sa opil lebo ja som spravila to a to ja som rypala ja som na vine.viete ze niekedy ma aj o tom presvedcil ze ja som tomu mohla zabranit aby sa on neopil.viem je to 6 rokov nie 6 dni ale vidite podarilo sa mu to ja som vyrastala v uplne skoro abstinencnej rodine mala som asi fakt naivnu predstavu o alkoholizme ale ako hovorim na odchod som pripravena aj keby sa mi nepodarilo nasetrit majland nieco vo mne sa za 6 rokov vzburilo je to silne a vola sa to presvedcenie ze to nie to si nezasluzime.

georgina, Ne, 30. 12. 2012 - 15:11

Ornela, toho manipulátora si si vybrala sama, dobrovoľne si sa za neho vydala, stále s ním žiješ, takže niekde bude chyba aj u teba. Byť tebou, zájdem si k psychologičke, tak na desať sedení minimálne. Ono by sa ti totiž mohlo inak stať, že síce teraz trebárs odídeš, ale časom si vyberieš rovnako problémového partnera, a to len preto, že si nebudeš vedomá toho, čo robíš nesprávne.
Okrem toho sa tam môžeš naučiť "sebaobrane" voči manipulačným technikám, čo je veľmi užitočná znalosť nielen v manželstve.

Alebo si aspoň kúp túto knižku a podumaj nad ňou. Natrafila som na pokec o nej len včera, ešte som ju nečítala, ale vraj je veľmi dobrá: http://www.martinus.sk/?uItem=3945

georgina, Po, 31. 12. 2012 - 00:47

Už si ju prečítala? Ak áno, ako sa ti páčila? Rozmýšľam, že si ju kúpim tiež Úsmev Úsmev Úsmev

Core, Ut, 01. 01. 2013 - 15:56

Anka-neprecitala, len objednala.Na zaklade tvojho doporucenia Mrkám .Ale recenzie tich co ju citali boli vynikajuce.Tak uvidim a dam echo.

georgina, Ut, 01. 01. 2013 - 16:00

Áno, recenzie sú skvelé. Tiež si ju veru objednám Úsmev Mrkám.

katy2 (bez overenia), Ne, 30. 12. 2012 - 15:11

mne je jedno, ci odides alebo ostanes. tvoje volba, tvoj zivot. ty si si takyto zivot zvolila pre seba aj pre svoje deti, ty im ukazujes model rodiny.
evidnente od neho odist nechces - mne to z tvojich prispevkov tak vychadza. nemyslis, ze az zacne byt naozaj agresivny, tak bude neskoro?? Kolko zien sa este musi nechat v manzelovom amoku prizabit, alebo zabit uplne, aby sa prestalo rozmyslat stylom - az ma bude NAOZAJ ohrozovat,tak snad odidem... to je ale moja uvaha a moj zivot.
Zi s kym chces a ako chces, tvoja volba

katy2 (bez overenia), Ne, 30. 12. 2012 - 15:23

ornela - precitaj si nadpis a tvoj povodny prispevok. co to ma spolocne s tym, ze "dnes je to ok"?
naozaj je najlepsie ist k odbornikovi, je to nezaujaty pohlad, nie je na nicej strane a popraces si hlavne ty v sebe, co chces - raz, ze sa bojis o deti a otca, o den na to, ze ved je vsetko ok.
Clovek moze zmenit jedine seba.

ornela, Ne, 30. 12. 2012 - 15:36

georgina myslis si ze pocas chodenia si chlap da tu namahu a ukaze sa ze rad manipuluje a tresla si tu fakt riadnu sprostost ze by som mala skoncit s druhym manipulatorom si myslis ze ak sa niekto velmi popali tak ak sa mu to zahoji tak sa dobrovolne da popalit aj druhykrat a este odporucas 10 sedeni ako pekne vies nadavkovat chodila si tam zrejme sama.noo dakujem tym ktory ma povzbudili ze ano treba odist ale tvoja rada mi naozaj je skor na smiech.

georgina, Ne, 30. 12. 2012 - 15:47

Tak sa zasmej, Ornela, smiech je zdravý Úsmev Úsmev Úsmev.

Opakovaný výber problémového partnera je X-krát životom potvrdený fakt.
A napísala som ti, že by sa ti to mohlo stať, nie že sa ti to stane. Nemám ani vešteckú guľu, ani nie som Sibyla.

Nemyslím si, že sa manipulátor prejaví už pri chodení. Viem to.
Ide len o to, či to chceš vidieť alebo nie.
Môj prvý frajer bol manipulátor par excellence, ale trvalo mi dosť dlho, kým som bola ochotná to čo len pripustiť.

A áno, chodila som k psychologičke, pár rokov dozadu, keď sme mali s MM fakt vážne partnerské problémy. Pomohlo to a veľmi.
Návšteva psychológa nie je nič ponižujúce, ani zahanbujúce. Ak si zlomíš nohu, ideš si ju dať liečiť. Ak si "zlomíš" srdce (a/alebo dušu), je tiež dobrý nápad ísť za odborníkom.

Pozri, snažila som sa ti poradiť, ako si o to žiadala v nadpise. Len akosi zostalo len pri žiadosti. Prijať to už buď nevieš, alebo skôr nechceš. Všetko rozumné, čo ti tu dievčatá popísali, si odmietla, a trváš na svojej podivnej pravde.
Dobre.

Prajem ti všetko dobré a veľa, veľa šťastia, budeš ho potrebovať Objímam Objímam Objímam Objímam Objímam

katy2 (bez overenia), Ne, 30. 12. 2012 - 15:54

Ak sa clovek popali 1.x, dobrovolne sa da popalit aj 2x ... sama si sa rozhodla priniest na svet druhe dietatko pre muza, o ktorom si uz vtedy velmi dobre vedela, ze nie je tym, s kym si chodila. takze evidentne ano.
Mam dojem, ze si velmi sputana tym, co si mysli dedina a okolie - vidno to aj na tom "zrejme geo chodila sama k psychologovi"- si snad dospela zena a nemozes si vazne mysliet, ze poziadat o pomoc, ked ju niekto potrebuje, je hanba, ci??? Ty sama nemas jasno v tom, co vlastne chces a citis - bola si uz o terapeuta, aby si vedela, ako ti pomoze a kolko sedeni sa odporuca? ale a priori to odmietas ako nieco zle.
Ked ti radia zbal sa a odid, kym je cas - je zle, lebo ved teraz je to ok. Ked ti radia, ostan sa nim a zi si zivotik na dedine - je zle, lebo s nim, vraj nevies vydrzat. Ked ti radia, vyhladaj pomoc - tak je ti to na smiech.
Tak sa smej, to pomaha.
zelam vsetko dobre

Core, Po, 31. 12. 2012 - 01:02

Baby, kt.poznaju Geo dlhsie- a aj osobne - vedia, ze je to perfektna zena.Nepacia sa mi tvoje utoky na nu, a ak mam byt uprimna - ani tie tvoje vyhovaracky, prekrucacky - raz tak, potom onak.Mozno som nespravodliva - neviem - usudzujem iba z tvojich riadkov, ze vlastne ani nevies co chces.Prajem ti - uprimne - aby si nasla v sebe silu urobit dobru vec pre svojich synov a aj seba Slnko .

ornela, Ne, 30. 12. 2012 - 16:21

katy ako som hovorila druhe dieta som si priala a bolo mi to dopriate som stastna mama tak preboha ake popalenie.problem mam s muzom nie s mojimi detmi.ako som vyssie spomenula pomohli mi nazory o odchode od manzela a z tej dediny lebo som sa len utvrdila v tom co chcem sama.a co je na tom ak sa clovek smele z voloviny mne odporucanie ze mi moze pomoct psycholog nevadi len nechapem ako georgina odporuca ze 10 co ona moze vediet ci mi nepomoze aj 3 davkovat liecbu na dialku je viac ako hlupe no prepac georgina ale tu knihu si pozriem dakujem

georgina, Ne, 30. 12. 2012 - 16:33

Ornela, ja ti nič nedávkujem. Dĺžka a počet sedení u psychológa je zase X-krát životom preverená. Ten minimálny počet uvádzam preto, lebo zvyčajne (teda nie vo všetkých prípadoch) ak sa už niekto k psychológovi (nerád a neochotne) vyberie, po dvoch-troch sedeniach sa zduje, že mu to aj tak nepomáha, tak načo tam má chodiť. A potom (tiež zvyčajne) kade chodí, tade vytrubuje, akí sú ti psychológovia tupci (a ešte horšie).

Spolupráca s psychológom je dlhotrvajúci proces, lebo nevlastní čarovný prútik, ktorým švihne a razom sa všetko zmení.
Okrem toho, on sám s klientovým životom neurobí vôbec nič, len mu dáva odporúčania "ako a kam". Ostatné musí klient na sebe odmakať sám. Čo zvyčajne ľudia vnímajú ako veľmi nepríjemné, lebo to "bolí". Ísť "do seba", priznať SI (a ešte aj psychológovi), že som zrejme niekde urobil/a chybu, je naozaj ťažké. Nie každý to zvládne. Jednoduchšie je ukazovať prstom na partnera: "Fuj, aký je ON bakaný, ja nič, ja muzikant!"

No a potom je tu ešte to, že problémy vo vzťahoch sa zvyčajne riešia rovnako dlho ako vznikali, čo tiež hocikto nie je ochotný znášať.

Jo, a ešte - prečítanie akejkoľvek knižky zase nevyrieši vôbec nič, ak nebudeš ochotná so sebou niečo robiť. Sama, bez odbornej pomoci, čo je podstatne náročnejšie. "Ušetrí" ti to len (podľa teba asi ponižujúce) chodenie k psychológovi. Makačka zostáva.

katy2 (bez overenia), Ne, 30. 12. 2012 - 17:46

ornela, neviem, odkial si a ake maz zivotne skusenosti... ale psycholog nie je "volovina", a uz vobec nie v tvojom pripade. Precitaj si pomaly po sebe vsetko, co si napisala od uplneho zaciatku. Su to vystudovani ludia na to, aby pomohli najst cloveku nadhlad nad vecou. 10 sedeni je stadartna terapia
Mamina si stastna, to nic nemeni na tom, ze si uz vedela, ze mas alkoholika manzela a priputala si sa k nemu dalsim trvalym zavazkom a vydala si sa mu tak na milost a nemilost - co sa ukazalo aj v tvojich slovach, ze sa vratil, lebo ty si to financne nezvladla - z mojho pohladu nezodpovedne davat takemuto cloveku dlasi zivot do ruk, ak sa neviem postarat o seba a moje deti bez neho. ale o tom tato tema a debata nie je.
Odist od manzela, odist z dediny mozes kedykolvek. Ale pred sebou neujdes. Niekedy pravda boli, ale chybu v programe je treba rozpoznat, inac je mozne, ze sa to zopakuje. Manzel sa moze ist liecit. raz, 2x.. Alkoholizmus je choroba, ktora sa sice liecit da, ale vyliecit nie. Odide aj on s tebou z prostredia, kde je v danom zlozvyku/chorobe este skor podporovany? V opacnom pripade je tazke povedat, ci jeho liecba - aj keby chcel - moze vobec byt uspesna.
Aj ked ho nechas uplne, ma pravo vidiet a navstevovat deti - uplne sa ho nezbavis

ornela, Ne, 30. 12. 2012 - 17:41

georgina v niektorom mojom prispevku bolo napisane ze je ponizujuce chodit k psychologovi taku myslienku by som v zivote nikdy nehodila na plac.islo o nieco ine mozno treba len nieco citlivejsie podat teraz ked som docitala posledny tvoj prispevok tak sa na to divam inac.

georgina, Ne, 30. 12. 2012 - 17:53

Napísala som, že je to podľa teba asi ponižujúce, teda som (podľa mňa) dala dostatočne najavo, že ide o moju domnienku, nie že si to ty niekde tvrdila.

Pozri, opakovane sa tu do mňa snažíš navážať a moje písmenká označuješ za hlúpe.
No lenže aj keby to tak bolo, tebe to vôbec nepomôže, ani tvoj problém to nevyrieši, a mne to nijako neublíži. Skutočne nijako. Horšie mi tu písali - a furt som tu.

Píšem o tom teraz len preto, aby som ti "demonštrovala", čo veľmi pravdepodobne stále robíš aj v reále - ukazuješ prstom na toho (podľa teba) "bakaného", aby si nedajbože nemusela pripustiť, že niekde asi bude nejaká chybička aj u teba.

Ja píšem tak citlivo, ako len dokážem. Tvoj manžel tiež robí ako vie. Všetci ľudia tiež robia ako vedia. Na tom TY nezmeníš NIČ, aj keď budeš na to poukazovať do skonania sveta.
Zmeniť môžeš len seba, nikoho iného.

Dám ti sem ešte nejaké linky, ak budeš mať čas a chuť, prípadne si prečítaj. Tu končím, nejako som už načisto prestala v tom vidieť zmysel.
http://nanicmama.sme.sk/ja-zena/o-ocakavaniach
http://nanicmama.sme.sk/ja-zena/idealizacia
http://nanicmama.sme.sk/ona-a-on/dlhorocny-vztah

ornela, Ne, 30. 12. 2012 - 18:28

katy ja si stale myslim ze v mojom povodnom prispevku bolo prosim poradte mi a nie prosim rozoberajte a pitvajte moje manzelstvo s alkoholikom a este k tomu analyzu alkoholika to co pises je sice pravda ale o co ti ide myslim ze si zasla mimo lebo je to moj problem kde a co som spravila zle.ja si to aj poriesim myslim ze ty tu riesis to co sa asi nejak tyka teba ale to ja nepotrebujem.stale analyzujes co som ja ako nezodpovedne atd.prosil ta niekto o to aby si to rozoberala nijaka situacia nieje neriesitelna tak to nechaj ja somprosila o radu nie o analyzu tak prosim sa realizuj inde lebo v mojom prispevku si zbytocna

georgina, Ne, 30. 12. 2012 - 18:31

A už ideš aj určovať, kto ti môže napísať a ako?
Fu.

Fakt som už ticho Úsmev Úsmev Úsmev Pohoda

katy2 (bez overenia), Ne, 30. 12. 2012 - 20:09

ornela, nechcem ti odpovedat, co si naozaj myslim. v podstate som to uz povedala, svoju reakciu vidis ty aj ine, toto je verejne forum, kazdy si vramci pravidiel napise, co chce. je mi uplne jedno, co si o mne myslis, ked nezvladas kritiku, holt, s tym sa musis vysporiadat ty, nie ja. hnevat sa za to, ze sa vyhovaras na deti, pritom tie sa ti za tvoje spravanie nepodakuju , je kontraproduktivne. Ako tu napisala Geo, evindente hladas vsade inde, len nie v sebe. Preco sa vlastne hnevas na mna?? ja som teba ani tvoje manzelstvo neanalyzovala - to je tvoj dojem, ja zan nezodpovedam.

ornela, Ne, 30. 12. 2012 - 18:42

gergina zase som sa musela zasmiat myslim ze ty si podarena a vtipna nie ja sa len branim lebo co z tych analyz od katy nic ja potrebujem riesenie naco mam plakat nad rozliatym mliekom a dookola si opakovat kde som uz spravila chybu.

georgina, Ne, 30. 12. 2012 - 18:49

Asi mi neuveríš, ale nemusíš sa ani brániť, ani obhajovať.
Pred nikým - a pred Katy už vôbec nie. Snaží sa ti pomôcť.

Objímam Objímam Objímam Objímam Objímam Objímam Objímam

eva m, Ne, 30. 12. 2012 - 19:29

ornela,
co si vlastne od nas chcela pocut...? Aku radu...?
Eva Slnko

zuzulka60, Ne, 30. 12. 2012 - 19:55

Milá Ornela,deti viac trpia,ked žijú s takym otcom,na deti sa vyhovárať,je podla mna slabosť,viem lebo som v takej rodine vyrastala,mamu som prosíkala aby sa rozviedla a mala som iba 10.Ona takto neštastne prežila 55 rokov svojho života,kvôli deťom.Ked máš podporu v rodičoch,tak sa nemáš čoho obávať,ale ked už ťa nebudú podporovať,tak až vtedy ostaneš na všetko sama.Držím palce,všetky rozhodnutia si nesieš sama,ale si zváž ktoré deťom škodia najviac..

nektarinkaxxx, Ne, 30. 12. 2012 - 21:15

Ornela, co najrychlejsie od takeho chlapa. Ja som takto zila 20 rokov, dala mu milion sanci. Ak je tomu uz 6 rokov, nic sa nezmeni, lebo on sa zmenit nechce. Nehlad na ludi. Kazdy nech si hladi svojho zivota. ten tvoj zivot je len tvoj a tvojich deti. Obrn sa tym, ze ta budu ohovarat, ale mozes sa na nich vykaslat. aj na dedinu, aj na svokru. Aspon si preveris, kto ti je ozaj priatelom. Detom budes dobrou matkou ak im das iny priklad, ako videli doteraz. Je najvysi cas, kym nenasiaknu vzorrom spravania svojho otca k zene. Ja mam co napravat- 20 rokov sa na mojich synoch podpisalo tak, ze ked su v strese, tak utocia presne rovnakymi slovami, ako ich otec- aj ked to v danom case odsudzovali. Deti to nasaju ako spongia a potom zo seba to nasate zmykaju. Laska a trpezlivost vsetko prekona. Aj u teba. Nehlad na to, ze deti budu bez otca- ak bude mat zaujem, cestu si k nim najde, ale toto ich postupne ubija, aj teba. Nemozes byt sama sebou. Ak stradas, stradaju i tvoje deti. I ked si to mozno neuvedomujes. Zelam ti vela sil. Budes ju potrebovat. A potom vela stastnych chvil s tvojimi detmi, aby si im mohla vsetko vynahradit. Zlomené srdce Zlomené srdce A neries dopredu veci, ktore budes riesit potom- myslim tym byvanie, ci sa odstahovat... Sustred sa na to, co je pre teba momentalne najpodstatnejsie. vela veci aj tak poriesi cas a ty teraz potrebujes silu pre seba samu.

Tvoja kamaratka, Št, 03. 01. 2013 - 20:27

Ornela, ja som tiez skoncila s dvoma detmi, i ked som vedela velmi rychlo, ze muz bude problem. Ale dve deti som chcela, takze ich mam - a ked si v tom stadiu, ze muz slubuje, dokedy budes cakat? Tak uz mas dve deti, a teraz sa prac od neho, alebo jeho vyhod, co je lepsie. Ludia v dedine budu rozpravat, ale aj prestanu, a mnohi ti povedia ze uz si to mala davno urobit - mozno sa aj prekvapis, kolko podpory sa ti ujde. Len si to vsetko najprv premysli hlavne financne, proste chod na to s rozumom, a bude ti dobre naveky. Porad sa s rodicmi alebo s blizkymi, bez placu ale realne. On sa uz nezmeni, a to je typicke pre alkoholikov, ze slubuju, takym sposobom si jedine udrzia partnerov. To je proste ich hlavny zaujem, okrem pitia, udrzat si partnerov, lebo inak kto by sa o nich staral. Preto on vie, ako na to so slubovanim, nemusis sa citit vinna/ hlupa. Teraz uz vies, ze zabudne len co dvere zavrie. Preto vezmi rozum do hrsti a ja prajem nech sa ti dari. Bude sa, ak budes rozumna.

reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama