rozvod - lebo nie je poriadok a ja som lenivá, Ona a on, Diskusie

Proelm nie je v dome, ale vo vasej vzajomnej ne-komunikacii a ne-tolerancii. Tvoj manzel ma ocividne pocit, ze on robi vsetko a ty nic, mozno nevidi ako sa venujes detom, ma pocit ze ma omoc lahsiu pracu ako on a ze by si "to ostatne" mala zvladat lavou zadnou. No, to su muzi, ale pokial to ide do extremu, treba sa s nim o tom porozpravat. Mozno ma rad viac poriadok, mozno by ste mohli urobit kompromis- ty viac budes upratovat a on nech sa uci s detmi. Ale bez komunikacie to nejde. A ked zacal spominat rozvod, musi mu nieco hooodne vadit. Takze navrhujem otvorenu debatu, mozno je nakoniec pes zakopany uplne niekde inde.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ale mi stále debatujeme. no keď mu poviem, že sa nechcem rozviesť, že chcem zachrániť naše manželstvo, tak mi povie, že sa musím zmeniť. Robiť niečo navyše, nie len to čo musím. A potom sa vždy pohádame, a nebaví sa so mnou strašne dlho. Povie mi, že viem len hubovať ako moja mama. Mrzí ma, že aj deti ma kvôli nemu môžu vnímať, ako toho lenivca a ocko je ten najlepší, lebo ja na neho nikdy pred deťmi nenadávam. Je mi ťažko, to sa nedá ani slovami povedať.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

A predtym, ked ste byvali inde, bol taky isty na teba? alebo az v tomto dome?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

uprimne jaja, mam skor pocit ze mu chyba to jeho rodicovske zazemie kedze sa stale slovne opiera nielen o tvoje nedostatky ale aj nedostatky tvojej rodiny, mozno ma pocit ze mate kvoli domu malo penazi....
v kazdom pripade pri najblizsej slovnej potycke sa ho pokus konfrontovat s tym ci mu prekaza ze uz nie ste u jeho rodicov, ze nie si ako jeho matka - mozno, a ze dom bola v tvojich ociach investicia a nie vyhodenie penazi

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

aj ja odpoviem.skús viac sledovať,čo robí on mimo toho o čom vieš.napr.mu skontroluj výpis z telefonovania mobilu,či ti pomáha okrem frflotania.ty nie si jeho vlastníctvo.neváži si ťa v prvomrade.a ako staršia poviem nietorí muži okrem arogancie nevedia ,alebo nechcú komunikovať.Ak má rád on poriadok,tak nech sa zapojí do upratania.ak toto všetko odmietne,tak tam bude problém iný.a prečo by si mala predať dom po svojej starkej?ten si asi zdedila a opravila.ten nemá právo on! predávať.šikovne si odlož doklady od rekonštrukcie domu,alebo odfoť,aby si mala pri majetkovom porozvodovom konaní dôkazy koľko ate SPOLU ivestovali do úpravy domčeka a z toho polovicu mu vyplatíš.alebo ich tak schovaj aby nemohol dokazovať,veď on chce odchádzať a máte deti.Kam by si chodila?moja mamička mi zanechala radu.rob len toľko ,koľko je nutné,lebo robota počká,ale ty sa zničíš,ochorieš a kto,ten arogantný cudzí chlap ti nepomôže.kde sú deti,nemôže byť ukážkovo vyupratované.ignoruj jeho rozkazovanie.ste rovnocenní manželia.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Prosim ta, zdravie, aky ma vyznam kontrolovat partnerovi vypisy? Sama nemas dorieseny svoj zivot, rozdavas rady, ktore stoja na velmi vratkych nozickach....tebe to ako pomohlo v zivote, ked si prelustrovala komu tvoj manzel vola?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Eva

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Mila Jaja, myslim si, ze problem ma naozaj tvoj manzel,nie ty. Nie je spokojny sam so sebou a ventiluje si to na tebe.
Alebo hlada dovod ako sa s tebou rozist, nema niekoho?
Co ty k nemu citis, travite spolu cas atd. atd.?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Vieš, keď my prežívame niekedy strašne krásne chvíle, a vtedy mi hovorí, že ma má naozaj rád a je chyba asi v ňom, no tá pekný chvíla je veľmi krátka a za ňou príde vždy tá nešťastná časť, ktorá ma ničí.
Myslím si že ešte nemá nikoho, ale potrebuje niekoho iného ako som ja. On si svoj život predstavoval inak, nie ako žijeme my. Stále sme v robote a večer sa venujem deťom a stále dokolesa.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Jaj, tak to ma chrobacik tazke, kazdy si asi predstavoval zivot inak a nie do prace, z prace, s detmi, same povinnosti....No, to bude mat tazke sa vyrovnat s takouto hroznou realitou. A co si predstavoval? Ze do prace raz za tyzden a potom sa bude vyvalovat? A sluhovia ho budu obskakovat? a aby sa ten vas kolobeh zmenil, na to nestaci jeden ktory sa ma zmenit, zabehli ste si kolaje ktore vam (alebo len jemu) nevyhovuju, ale to treba riesit vo dvojici. A ak ta on nuti sa zmenit, co takto keby zmenil sam seba? Ved partneri sa maju brat taki aki su, no nie?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ako ste spolu zili predtym, u svokrovcov?
Eva

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tiež to bolo takéto isté, myslela som si že keď sa odsťahujeme, že sa pre nás začne nový život. Lebo vtedy mi vyčítal, že všetko robí len jeho mama a ja len odídem do roboty a na všetko kašlem. Robím v banke ale on si moju prácu vôbec neváži, vlastne si na mne neváži nič.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No ty si vlastne tak drza, ze si LEN chodis do roboty. Ja ani nerobim v banke, hoci mam (mala som pred materskou) zodpovednu robotu a ano, doslova tam sedim na riti cely den, ale psychicky som z tej prace vycerpana. A keby sme uz mali deti, tak sa im vecer povenujem. Kolko zien si nemoze najst pracu? Kolko zien robi malo platenu pacu? A mimochodom, niekde som citala ze chlapi ktori maju uspesne manzelky, sa im podvedome snazia podkopavat ich sebavedomie, lebo sa boja, ze im "uleti". A neustalym natlakom a bagatelizovanim ich zodpovednosti a prace si ich drzia "pod sebou".

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

tak ked mu vadi ze si v praci a doma nestihas, daj vypoved, venuj sa domacnosti a on nech zaraba...som zvedava ako sa mu to bude pacit..

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Neviem jaja, nechcem sa ťa dotknúť, ale píšeš, že ste 8 rokov bývali u svokrovcov. Nebude toto problémom ? Odrazu nevidí veľa dobrého na tebe a ešte ťa aj porovnáva s tvojím otcom a necíti sa dobre, keď už ste sami a vo svojom. Nieviem, aký má vzťah so svojimi rodičmi, ale mne to pripadá tak, ako by tam ešte stále nebola prestrihnutá pupočná šnúra a jemu chýba blízkosť rodičov, s ktorými ste doteraz žili. Možno sa mýlim a mám blbý názor, ale ja to tak chápem. Novacka, aj s tebou súhlasím a posledná veta . Len komunikáciou sa dá na problém prísť aj ho možno vyriešiť, kým sa ešte dá.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

áno, si úplne nemožná, a tak nech radšej on ide preč, aby si si tú nemožnosť mohla užívať sama... to je samozrejme irónia a výčitky takéhoto typu by som brala ako mierne psychické týranie, od toho radšej ruky preč. držím palce, aby sa vyjasnilo - tak či tak.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ja si tiež myslím, že je stále spätý so svojimi rodičmi. Ale to sa asi nezmení, lebo on pracuje vlastne u nich doma. Mamička sa o nich všetkých stará, varí im obedy. Je doma na invalidnom dôchodku, stará sa o všetky vnúčatá, keď sú choré. Jeho sestra, teda moja švagriná nikde nerobí, tak aj ona tam chodí vysedávať celé dni so svojimi deťmi. A môj muž je stále s nimi a ja som tá čierna ovca rodiny, ktorá chodí do roboty. A keď sa večer pohádame, tak mi povie, že to nie je nič navyše, že ja som bola celý deň v robote, veď tam chodia všetci, nie som jediná, ktorá príde domov unavená. Neviem, či ma proti nemu nejako huckajú, to si nedovolím tvrdiť. Keď si predstavím, ako ma mal niekedy rád, a teraz to už všetci vidia, že som mu ukradnutá.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

jaja,
vecny omyl, mysliet si, ze "zmeni sa, ked budeme mat dieta, zmeni sa, ked sa osamostatnime, zmeni sa,ked..."
nezmeni. Je taky, aky je a takeho si si ho vzala. Toto je ale naozaj o komunikacii, o stanoveni vzajomnych hranic a pravidiel (jedno z nich by napr. mohlo byt, ze sa neprirovnavame k rodicom) a aj o tvojom sebavedomi.
Skuste si povedat, co sa vam jednemu na druhom paci, naopak, co vam prekaza a dohodnite sa na tom, co pripadne mozete kazdy sam u seba prehodnotit, pripadne zmenit. Nie menit jeden druheho, to nefunguje.
a neuskodilo by ti trosku si zdvihnut sebavedomie. Ak sa len zufalo budes snazit vyhoviet manzelovi, prosit ho o zachovanie manzelstva, stracas na hodnote unho aj u seba.
Drzim palce.
Eva

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ďakujem, moje sebavedomie, je naozaj strašne nízko. a nie je nikto, komu by som o týchto mojich problémoch mohla povedať. Mama mi ho hrozne bránila, lebo už za slobodna bol on ten, kto udával pravidlá. Potom prišlo tehotenstvo a svadba. Potom pár rokov relatívne kľud a teraz keď sme sa odsťahovali sa to ako keby všetko začalo. Ale sú tu už deti, ktoré ho zbožňujú. Navonok pôsobíme ako harmonická rodina, ale nie je to tak.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Milá jaja, posielam ti hrozne široké objatie
Skús popremýšľať, či si za tie roky nestratila svoju identitu, či si nestratila samú seba. Manžel nie je stvorením, ktoré je žena povinná urobiť šťastným. Očividne je nespokojný sám so sebou a kto je najbližšia osoba na ktorej si môže vyliať svoju nervozitu? Si to ty. Neuzatváraj sa do seba. Si svojprávna inteligentná osoba, ktorá má obrovskú hodnotu. Začni si vážiť sama seba a nenechaj sa deptať. Vlej si do žíl nový život, rob veci, ktoré ťa tešia. Smej sa so svojimi deťmi, vybehnite do prírody - kľudne aj na podvečernú prechádzku - len tak sa poflákať. Vpusti si do duše jarný vzduch, otvor okná duše dokorán, nech vznikne poriadny prievan, ktorý vyženie všetku úzkosť, stres, stiesnené pocity a pocit nemohúcnosti. A hlavne si uvedom, že s manželom ste si rovní, nie je tvojím pánom ani dozorcom. A dovolí si na teba len toľko, koľko mu sama necháš. Tiež som spravila tú istú chybu, že už za slobodna som zobala partnerovi z dlane a vo všetkom som sa mu prispôsobila. On si to nikdy nevážil a vždy sa mi vysmieval. Pod týmto tlakom som však dozrela a teraz mu to patrične dávam najavo. To ti bolo údivu v jeho očiach, ale s údivom sa objavil aj nový záujem... Priznávam, bola chyba zabudnúť na seba a plniť len jeho vôľu. Stala sa zo mňa ničím nezaujímavá šedá myš krútiaca sa vo vlastnej nemohúcnosti. Ak máš podobný pocit, je len na tebe, či sa rozhodneš to zmeniť a byť šťastná preto, lebo to chceš ty a nie preto, lebo ti to on dovolí.

som v papradí

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ďakujem...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Amalka, napisala si to lepsie v jednom prispevku ako ja v niekolkych pred tebou.Uplne suhlasim, chlap si k zene dovoli len tolko kolku mu vlastne ona dovoli. Vlastne sebavedomie s tym ma hodne co do cinenia.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No mne tiez pripada, ze manzel "smuti" za rodicmi. Asi je cas, aby konecne pochopil, ze jeho rodinou si teraz ty a vase deti. Prajem ti, nech sa situacia medzi vami vyriesi .

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nuž maš to ťažké, ale viem, že kým môj ex vedel, že chcem udržať rodinu, robil všetko čo sa mu chcelo a ja som bola menej ako h....o, tak mi to aj začal hovoriť. No a odrazu to h....o povedalo dosť a idem sa rozviesť a všetko sa zmenilo, no pre nás to už bolo neskoro, bolo už veľmi veľa ublíženia, aby sa to dalo zabudnuť. Neurob tu istú chybu, určite si šikovná , ked máš prácu. Bojuj sama za seba a začni sa mať rada. Betana, povedala si to pár slovami, ale trefne. Užívaj si svoj lenivý život / samozrejme v úvodzovkach/. Držím palce a objímam.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Necitala som uplne vsetky komentare, ale az sa mi rozum zastavuje!!! Tvoj muz Ta psychicky tyra, to co je za nezmysel - spokojny je ked ma vidi umyvat podlahy a upratovat??? To Ty zijes na to, aby si upratovala co on povie? Zahlusit takych chlapov vsetkych do jedneho. Ak ma problem s uterakom, nech ho prelozi, ak sa mu zda ze niekde je bordel, nech ho aj uprace! A ked chce, aby sa v kuchyni varilo, nech vari zvesela! Pracujes Ty, pracuje aj on, kazda praca ma svoje vyhody a nevyhody, ale ak Tvoj muz ide nechat vsetko na Teba, lebo Ty ju mas lahsiu a on chudak tazsiu, a navyse Ta stale pohana ze si leniva a podobne, tak naozaj Ti nestoji ani za mak makovy manzelstvo zachranovat. A tie jeho vyroky na margo Tvojich rodicov, tymi uraza aj Teba aj ich a to len vyjadruje aky je a ze si Ta ani trochu, ale naozaj ani trochu nevazi. Mozno som tvrda, ale pri tychto typoch muzov nezvyknem robit tutuli mutuli, musis otvorit oci a nechat ho ist kade lahsie, ver mi ze bez neho Ti bude lepsie. Takto Ta len ponizuje, ale pritom by mal byt na Teba naopak len a len pysny - ved si zena, ktora si dokazala najst zamestnanie, rovnako si mama, ktora pochopila, ze venovat sa detom a rodine je viac, ako stat ZBYTOCNE pri sporaku alebo upratovat do nemoty. Rozhodne nemozes mat nizke sebavedomie, nie je na to dovod, Tvoj muz nie je meritkom toho kto si, aka si alebo akych mas rodicov. Zbal mu veci, zakyvaj na cestu a sup sup nech si bezi ku mamicke. Ak mu tam bude dobre, nech, aj Tebe bude. Ak nebude, prilezie spat ale uprimne, ja by som ho nechcela. Posli ho k vode, nepremarni uz ani sekundu, zivot je prilis kratky, aby si stale len "drzala". Mas pravo na stastie, neboj sa toho, hoci to zo zaciatku asi bude tazsie, koniec bude pre Teba vykupenim a ulavou, nik Ta nebude urazat a utlacat a budes aj Ty sama na seba pysna a Tvoje sebavedomie tiez tam kde ma byt. Ja som obycajne za zachovanie rodiny, ale Tvoj muz je jeden z tych prototypov - sebcov a tyranov.. btw, zaujimalo by ma, aky je otec? Moc Ti drzim palce , aby si v sebe nasla silu a pochopila, ze tento muz Ti nestoji za to, tych par viet ktore si nam tu predostrela stacilo na to, aby ma dvihalo zo stolicky, jaj ja by som mu povedala, somarovi jednemu..drz sa, naozaj zo

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Miska, a prečo tak zhurta? Áno, v Jajinom manželstve sú problémy - ale kde nejaké nie sú? Lepšie bude pre všetkých, a hlavne pre deti, ak Jaja najprv vyskúša aspoň niečo na zlepšenie stavu - a keď nenastane dajme tomu do roka a do dňa žiadna náprava, až potom písať žiadosť o rozvod. Utiecť pred problémami nie je vždy najlepšie riešenie.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

georgina, súhlasím ...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No to je sice pekne, ale tak schvalne - zaujimalo by ma, co je to NIECO, co podla vas pomoze Jaji? To ste nenapisali? Jej muz ocividne pocuvat nechce, ale urazat chce, doslo to uz tak daleko, ze o tom vedia vsetci, co je este v celej situacii Jajinej viac ponizujucejsie, presne viem aka je bzmocna a zatlacena v kute, zazila som to..tak poradte to NIECO co jej ma akoze pomoct? Aj mna by zaujimalo, ako ma zena uprosit alebo ukazat takemuto muzovi, ze si nemoze dovolovat urazat ju, jej rodicov a rodinu pre nic, ked on sam si mysli ze moze vsetko? Ako to ma Jaja urobit? Asi si neuvedomujete, ze je ine bojovat o zachranu manzelstva s muzom, ktory ma svoje chyby ale aspon si vas vazi.. ale uplne ineje to ked mate muza s problemami a navyse takehoto, ktory vas ma za take nic, ako sa vyjadruje Jajin muz k nej? Mam kamaratky, ktore sa chceli rozvadzat a vzdy som im vravela, ze ked maju deti az to nerobia neuvazene ale tamti muzi ich povazovali za zeny a za rovnocennych partnerov, toto je nieco celkom ine...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Miska, nie si tu ani hodinu. Skús si najprv niečo na NM prečítať a potom uvidíš sama, či tu je alebo nie je popísané, čo a ako a kedy robiť.

http://www.nanicmama.sk/ja-zena/o-ocakavaniach
http://www.nanicmama.sk/ja-zena/asertivita
http://www.nanicmama.sk/ja-zena/idealizacia

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ako nepochopila som..tuto stranku poznam uz strasne dlho, chodim sem denne, citam, aj vas celkom ako tak po nickoch poznam.. a az na Jajin pribeh som sa rozhodla zareagovat, pretoze mi to pride strasne ked muz dokaze zene povedat taketo veci. Akoze preco takto ides na mna? Ja som napisala nieco horsie ako ostatne? Moj osobny nazor je zly len preto ze je raznejsi a hlavne ze som nova? Vsetko som napisala slusne, nikoho som sa nedotkla, tak som teraz ozaj nepochopila... radit niekomu, kto trpi, aby vydrzal viac je pre mna osobne jednoducho nepochopitelne..ale preco to nemozem napisat??? Nechapem... vase rady mozu Jaji pomoct predsa rovnako ako aj moja? Ci sa to automaticky vylucuje?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ako nepochopila som..tuto stranku poznam uz strasne dlho, chodim sem denne, citam, aj vas celkom ako tak po nickoch poznam...
Miska, a to som mala odkiaľ vedieť? Vychádzala som z dátumu tvojej registrácie.

Akoze preco takto ides na mna? Ja som napisala nieco horsie ako ostatne? Moj osobny nazor je zly len preto ze je raznejsi a hlavne ze som nova?
Ako idem na teba? Napísala som niekde, že tvoj názor je zlý? Napísala som len, že sa mi zdá radikálny. To je synonymum pre zlý?
Tvoja "novosť" s tým nemá nič spoločné. Reagujem, keď mám pocit, že reagovať mám.

...radit niekomu, kto trpi, aby vydrzal viac je pre mna osobne jednoducho nepochopitelne...
Kto kde radí, aby Jaja vydržala viac?
Tiež všelikoho nechápem, ale to predsa neznamená, že to je problém toho, koho nechápem. Je to môj problém.

...vase rady mozu Jaji pomoct predsa rovnako ako aj moja? Ci sa to automaticky vylucuje?
Nižšie som ti pred chvíľou napísala, že je len na Jaje, či si vezme niektorú radu k srdcu a či si vôbec niektorú vyberie.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Georgina, nehnevaj sa na mna, mozno je to len moj osobny pohlad, ale ano vsade su problemy, no nie je problem ako problem, ked muz takto uraza svoju zenu, tak sa to podla mna neoplati riesit. On si ju vobec nevazi, tie reci ktore na nu pozuziva, to mi pride strasne, sklucujuce a neskutocne urazlive. Toto nie je muz, ktory by si zalusluzil akukolvek zenu..navyse podla Jaji - ona chce riesit, prosi ho a on chce co??? Rozvod a naspat ku mamicke! Naozaj, ale naozaj uprimne mi chces povedat ze by si bola stastna s takymto muzom? Ako nizko tento muz o Jaji zmysla, kde ju zaraduje? Toto si nezasluzi ziadna, toto podla mna nema buducnost a napisala som - nech ho skusi polsat tam kde ho to taha a mozno pochopi a potom uz je len na Jaji, ci ho bude chciet spat, no ja by som uz asi nechcela, no ona mozno ano. Nevidim ine riesenie, jej prosby a ponizovanie su lepsie? To je riesenie? Nemyslim...ani ja nemam dokonaleho muza, aj ja mam problemy, ale taketo ponizovanie, a vlastne pre nic? A ze vsetci vidia ze ju ma na haku ako napisala a ona ma este drzat? (brokenheart) my zeny nie sme ziadne handry aby sa muzi na nas vyvrsovali a Jaja, preco by si mala predavat dedicstvo? Ma kam ist, nech ide, nedaj si to.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ked sa nepokusi vyriesit tuto situaciu a utecie zo vztahu, je vlemi pravdepodobne, ze si casopm najde to iste, len v bledomodrom

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Dovolim si citovat Jaju: "ale mi stále debatujeme. no keď mu poviem, že sa nechcem rozviesť, že chcem zachrániť naše manželstvo, tak mi povie, že sa musím zmeniť. Robiť niečo navyše, nie len to čo musím. A potom sa vždy pohádame, a nebaví sa so mnou strašne dlho. Povie mi, že viem len hubovať ako moja mama. Mrzí ma, že aj deti ma kvôli nemu môžu vnímať, ako toho lenivca a ocko je ten najlepší, lebo ja na neho nikdy pred deťmi nenadávam. Je mi ťažko, to sa nedá ani slovami povedať."

Toto je utekanie zo vztahu? On jej prikaze ze iba ona sa musi zmenit? Ok, tak mam uz len jedinu radu, ak nie vyhodit ho - opakujem ze preto, aby pochopil co v nej ma, ale ak nie toto, tak potom treba najst odbornika - napriklad manzelsku poradnu (co vsak pochybujem ze by tento muz sa dal na na nu nahovorit, ale za pokus to stoji) aby pocuvala jedna aj druha strana, este tak by sa mu mozno otvorili oci, lenze neviem, to naozaj mam len ja pocit, ze Jajin muz jej chce len rozkazovat a bude s nou ak ona bude posluchat? Este raz opakujem, ze je to moj osobny nazor a ja mam taky pocit, ved jej nechcem zle, ale chcete jej radit aby ostala, aby neutekala, ale ved boze, ona bojuje, ona prehlta, ona ostava a on co?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ked clovek ktory odide zo vztahu bez toho, aby sa pokusil o napravu /ak ide o riesitelne problemy/- je to utek. Na danom stave manzelstva sa podielaju obaja partneri a teda su obaja zodpovedni za to co sa v nom deje.
Ak sa clovek pokusi o napravu vacsinou to trva priblizne tak dlho, ako sa to kazilo.
On jej prikazuje a citi sa tak zjavne dobre. Takze nema dovod nieco menit. Jediny komu vadi sposob komunikacie je Jaja - preto, ak chce aby sa nieco zmenilo, musi zacat od seba. Vies, ako sa hovori. Ak chces zmenit svet, musis zacat od seba. V opacnom garde je to jednoducho nezmysel.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Miska, nikde som nikdy nenapísala, že žena má držať hubu a krok a nechať sa ponižovať. Ale ísť z extrému do extrému (najprv držať hubu a krok a potom, pre zmenu, poslať muža do čerta) je síce populárne, ale nie veľmi rozumné.

Ty si ty, ja som ja, a Jaja je Jaja. My (ty, iné naničmamy, ja) tu popíšeme každá svoj názor a Jaja si z toho (možno) niečo zoberie. Ty si (zdá sa) radikálna, ja som zase za spôsob typu: "Pomaly a slušne ďalej zájdeš".
Je na Jaje, čo urobí ona.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

S tymto suhlasim, naozaj do bodky, lenze mne sa zda, ze Jaja uz velmi dlho a pomaly ide a nikam to nevedie, mozno sa Ti zda ze som radikalny typ, by si sa divila, aky velky opak je pravdou. A vyhadzov nie je popularny, lenze po istej dobe uz je jedinym riesenim, velmi ma mrzi ked zeny trpia pre takychto trpakov...neviem ako sa volala posledna prispievatelka, este predo mnou, ale aj tam vidis, ze sa snazila, drzala az nakoniec aj tak nebolo cesty spat

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

miska,
hovori z teba velky hnev, silne emocie a vidi sa mi, ze su to vykriky tvojej vlastnej bolesti.
Pises, ze si nieco podobne zazila, ale u Jaji urcite nie je situacia identicka s tvojou, vsade je to trosku inac, preto ak ty si zvolila radikalne riesenie a pomohlo, u Jaji moze a nemusi pomoct nieco ine. Predpokladam, ze ej tvojmu radikalnemu rieseniu predchadzali ine, miernejsie a k rozchodu doslo az po ich vycerpani. Ci sa mylim?
Eva

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

...vyhadzov nie je popularny...
Miska, populárne je lietanie z extrému do extrému - vidím to všade okolo seba. Do zátvorky som dala, ako by to lietanie vyzeralo v tomto prípade.

...mne sa zda, ze Jaja uz velmi dlho a pomaly ide a nikam to nevedie
Na NM píšu aj ženy, ktoré žijú v omnoho horších podmienkach a omnoho dlhšie ako Jaja.
A to, že tebe sa niečo zdá, nie je podstatné. Podstatné je to, čo si o situácii myslí Jaja.

...mozno sa Ti zda ze som radikalny typ, by si sa divila, aky velky opak je pravdou.
Vychádzam len z tvojich písmeniek, ktoré si sem za hodinu napísala. A práve preto som doplnila "zdá sa", lebo som si dobre vedomá, že sa môžem mýliť.

...velmi ma mrzi ked zeny trpia pre takychto trpakov...
To je síce pekné, ale Jaje to nepomôže. A dokonca si myslím, že jej nepomôže ani to, keď ju budeš duriť von z manželstva.

...neviem ako sa volala posledna prispievatelka, este predo mnou, ale aj tam vidis, ze sa snazila, drzala az nakoniec aj tak nebolo cesty spat
No a ja viem zase o spúste prípadov, kde to tak nebolo. A teraz čo? Kto vie posúdiť, ktorý scenár bude ten správny pre Jaju?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No neviem, asi budu moje prispevky nepopularne, nemozem sa zbavit pocitu, ze len preto, ze som "nova" a nezacala som na tomto fore jemnejsie - no nic to, niekto je vzdy menej oblubeny. Nevidim vsak jeden jediny dovod, preco by som nemohla povedat svoj nazor, hoc sa javi akoze zo mna ide hnev, pretoze som zazila nieco zle, no aj keby - nejde na diskusnych forach prave o to? Nepiseme preto, ze chceme pocut nazory a skusenosti inych? Aj tu, sa vyjadrila zena, ktora si nieco podobne prezila, aj ja pisem ako ta ktora si nieco podobne prezila, ale ved mozno prave preto to moze Jaji pomoct, a mozno nie, ved to je to, co je na nej, nech sama zhodnoti pri pohlade na vsetky prispevky co si asi mysli, ze je v ich konkretnom pripade pravdive a co nie? Ale hlavne som ju z mahzelstva nedurila, len som vyjadrila nazor ze musi urobit uz nieco ine ako to co robila doteraz. Jaja bola uprimna a rovnako som bola aj ja, predsa nemusime mat vsetky rovnake nazory, ci ano? Pomoct jej moze aj ine riesenie, ale predstavte si, mozno aj moje. Na to sme dospele, aby sme sa v konecnom dosledku rozhodli same. A viem ze su tu zeny aj s vacsimi problemami, aj pri inych som chcela zareagovat, ale jednoducho niekedy mam v praci cas pisat a niekedy nie, dnes som si cas nasla a ajhla ale ano, priznavam, aj ja mam momentalne velmi tazkle obdobie s muzom, aj ja som ponizovana a predstavte si, neriesim to vyhadzovom..lenze je to trochu ine, ako to co preziva Jaja.. podoba sa to asi len ohladom tej jeho mamicky..

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

...asi budu moje prispevky nepopularne, nemozem sa zbavit pocitu, ze len preto, ze som "nova" a nezacala som na tomto fore jemnejsie - no nic to, niekto je vzdy menej oblubeny...
Miska, ja som tu zaregistrovaná vyše dvoch rokov a mnohé moje písmenká sú tu riadne nepopulárne. Takže tvojou "novosťou" to naozaj nebude.

Nevidim vsak jeden jediny dovod, preco by som nemohla povedat svoj nazor...
Ani ja nevidím ani jeden jediný dôvod na to, aby si nemohla napísať tvoj názor. Zakázal ti to vari snáď niekto?

Nepiseme preto, ze chceme pocut nazory a skusenosti inych?
Isteže - a presne to si urobila aj ty, aj ja (aj ostatné naničmamy). Moja skúsenosť a názor sú diametrálne odlišné od tvojich skúseností a názoru. Svet sa preto nezborí, predpokladám.

Pomoct jej moze aj ine riesenie, ale predstavte si, mozno aj moje.
Pravdaže to je možné. A píšem tretí raz - je len a len na Jaje, čo a či vôbec si niečo z našich rád vyberie.

Ale hlavne som ju z mahzelstva nedurila, len som vyjadrila nazor ze musi urobit uz nieco ine ako to co robila doteraz
OK, poďme sa pohrať so slovíčkami... Nedurila si ju - len si jej napísala, nech pošle manžela do čerta.
A Jaja nemusí urobiť vobec nič. Môže urobiť, čo uzná za vhodné ona.
Musí len umrieť.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Napisem uz len jedno - na objasnenie a tesim sa na nazory v inej teme, ked mi to cas zas dovoli. Ano, napisala som aby mu zbalila veci a poslala ho tam kde on aj tak chce ist - teda ku mamicke, ale aj som tam napisala to, ze to preto, ze snad si jej manzel uvedomi, ze mu chyba jeho rodina a vrati sa spat. Ak nebude chciet, tak je jasne, o com to bolo, ak ano, tak sa Jaja rozhodne ci ho chce spat. Ale za ten cas si aspon uvedomi, kto je a aka je a co od zivota chce. Toto som napisala - ak hra so slovickami, tak presna. Jaja, strasne Ti drzim palce, skoda ze sa vydzvihli len moje radikalne nazory a nie to, kde som napisala, ze si super zena, ktora musi byt na seba pysna, podla toho sa riad, a nedovol aby Ta manzel pasoval za inu a znizoval Tvoj usudok samej o sebe. Nech uz sa rozhodnes akokolvek, ver najma sama sebe, mas dovody aj na radost v podobe deti aj na sebarealizaciu v praci a v novom peknom domceku drzim Ti moc palce a posielam objatie..

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Preco sa hned urazas a robis zo seba obet? Ved nerobime nic ine, iba diskutujeme

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Rozhodne nerobim zo seba obet a uz vobec sa neurazam, k tomu sme sa dostali len skrz toho, ze som nepochopila odkazy, ktore mi tu dala Georgina s poznamkou ze som tu len hodinu, takze na toto sa mna nepytaj.. jednoducho presne ako pises - ja len diskutujem a vyjadrujem svoj nazor inak vobec nemam potrebu sa vyjadrovat k tomu, co si kto mysli o mojich prispevkoch. Mozno su vyhranene, ale na iste veci jednoducho nemam iny pohlad ani nazor.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ja rozumiem preco mas taky nazor. Ostatne uz som to napisala nizsie . To v zasade nie je vyhraneny nazor, len nedoriesene a neuzavrete veci v tebe

A diskutujeme vsetci
Popravde ved si tu naozaj kratko, a odkazy su skvela vec. Clovek sa aspon rychlejsie zorientuje

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Vobec to nie je v tom, ze si nova. Skor v tom, ze to sama nemas v sebe doriesene a uzavrete a preto ta tato tema tak drazdi

A ak nie, tak sa mylim

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Je mi to luto, ale musim suhlasit s Miskou. Ja mam sice uzasneho manzela, ktory urob,i co mi na ociach uvidi, ale mala som rovnakeho otca ako Jaja manzela. Mamku stale urazal a tiez ju mal za velke h.... Nic neurobila poriadne: varila zle, upratovala zle. Nech robila co robila, nezmenila ho .... Kvoli nam detom sa vsak nerozviedla. Ked som vsak vyrastla ja, zacal sa spravat tak isto ku mne. A bolo to este horsie, ja som nebola ani dost pekna ani dost sikovna a nikdy som ho nicim nepotesila. Doteraz mam z toho nizke sabavedomie. Niekdy sa na mamku hnevam, preco ho neopustila. Preto aj ja radim, dat mu ultimatum. Bud sa to zmeni, alebo ked po tom tak tuzi, nech si zbali svoje veci a odstahuje sa k mamicke.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ahojte, ja súhlasím s tým, čo napísala Ti "amálka" ma pravdu vo všetkom. Musíš si uvedomiť, že si žena silnejšia, múdrejšia, .... ako on. Nedaj sa ponižovať. Z toho všetkého čo si písala je cítiť, že ho ešte napriek všetkému strašne ešte miluješ, ak to manželstvo aj napriek všetkému chceš ešte zachrániť a nevyčítať si, že si preto vaše spoločne žitie a hlavne kôli deťom neurobila všetko možne a nemožne, skús mu navrhnúť, aby ste spoločne navštívili manželskú poradňu, psychológa. Ak to odmietne, tak neváhaj a súhlas s rozvodom, no nedaj si vziať to, čo ti patrí. Dom keďže si dostala do užívania darovaním alebo dedictvom patrí tebe a tvojim deťom. Požiadaj o pomoc právnika ohľadom majetkového vysporiadania ale ešte skôr ako sa pôjdeš rozvádzať, lebo dobrý právnik ti povie všetky finty ako neprísť o to čo máš. Držím ti prsty. Stále tu daj vedieť o všetkom čo sa udialo s tebou. Deti pokiaľ sú malé, tak sa rýchlejšie a lepšie vysporiadavajú s touto udalosťou v rodine a ak ti pomocnú ruku dajú tvoji rodičia, tak nemáš čo váhať s rozvodom ani ty, tvoji rodičia tvojim deťom nahradia prostredie, ktoré bude dobré pre ich ďalší vývin. Uvedom si, že tvoj manžel je dieťa svojej mamky a strašne naviazaný na ňu a také to typy vedia žiť iba so svojou mamičkou. A to ti píšem z vlastnej skúsenosti.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

...tvoj manžel je dieťa svojej mamky a strašne naviazaný na ňu a také to typy vedia žiť iba so svojou mamičkou
Nie je to nemenné pravidlo. Sú aj muži, ktorí síce boli silne naviazaný na matku, ale dokázali svoju pupočnú šnúru prestrihnúť a zároveň si zachovať korektný vzťah s matkou aj láskyplný vzťah s manželkou. Nie je ich veľa, ale existujú.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

:) :) :) Miska, musim povedat, ze ti fandim :)! Uz za to, ze si sa odvazila povedat vyhraneny nazor, nech je akykolvek.

Myslim si, ze ludia vo vseobecnosti nemaju radi prilis vyhranene nazory. Kusok sa pohnut na jednu stranu, to ano, ale prilis, to im vadi. Nebudem sudit, ci je to dobre, alebo zle.

Ale mne to ide tiez obcas hrozne na nervy! Tieto stredove postoje su bezpecne, a umoznuju ti zmenit nazor, preto je dobre, sa ich drzat (tiez to robim). No teraz mam toho uz plne zuby, a mam hroznu chut povedat, JE TO HNUP.

Slak ho traf, on sa nezmeni. Nakopat ho do zadku, uz za to, ze osocuje jajinu rodinu.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

vietnamka,
poznas Jajinho muza?
povedat na cudzieho cloveka ze je hnup, slak ho traf, nakopat ho do zadku, len na zaklade par jednostrannych informacii sa mi vidi nevhodne.
Aj ja mavam vyhranene nazory, ale davam si pozor, aby som nimi niekoho neurazila, aby som nepovedala nieco, co by ma mohlo neskor mrziet. (nie vzdy sa mi to vsak dari ).
Eva

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

toto je ten stred

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

fiha, my sa pozname??
Eva

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

jaja, z mojho pohladu vsetko, co ti muz robi je zastupny problem. podstata toho, co ho zere je niekde inde. iba on to odmieta pripustit a riesit. preto ta s prepacenim dodrbava za blbosti a odmieta pocuvat akekolvek argumenty.
navonok to vyzera ako psychycke tyranie. nie je to ono. jeho nieco zere a mozno ty aj tusis co. ak, nie skus porozmyslat. poznas si ho lepsie nez my tu.

tvoj pribeh mi pripomenul chlapa, co mal za zenu lekarku. ziarlil ako pes a najviac sa bal, ked si bravala nocne, ze tam beha za doktormi a vala sa po kazdom kute. a on jej to nema ako dokazat. tak ju doslova tyral natlakmi na to, aby dbala o svoje zdravie, aby si tolko nocnych nebrala, aby sa vyhovarala, robil jej sceny, ze sa nici a tym chce znicit rodinu, lebo je aj matka a co deti, ked bude nevladna, dokonca jej robil prepadovky na nocnej, ci nebeha len v plasti, ci ma sveter, ci neprechladne. proste dojemne. jej uz sibalo z toho, ako ho presvedcit, ze je zdrava ako ryba, ze si dava pozor, ze nie je male decko, atd, atp. trvalo par rokov, nez manzelke docvaklo, co za tym vazilo. a ked mu dala ultimatum, ze bud prestane ziarlit alebo sa rozvedie, zrazu ho jej "zdravie" prestalo trapit. a bol pokoj. aspon v tomto.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

miška :

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Mna len napada, ci ho nenahuckali, ze kolko vrazil do domu, a ze je to tvoje dedicstvo, cize nemoze nansiahnut. Teda pri rozvode by dostal, dom porekonstrukcii - cena domu pred rekonstrukciou/2. Najlepsie by bolo, ak by si vysla so svokrou. Kto chce s vlkmi byt, musi s nimi vyt... Ak nie, tak tam tam nechod, zajdi ku kadernicke, ku kamaratke, obcas nech sa pouci on s detmi, povedz, ze v praci musis ostat dlhsie ... Ako tu niekto skor pisal, chladnicka musi raz za cas vytiect, aby si clovek uvedomil, aky je ten druhy pre nas podstatny. Mozes mat vylesteno ako z rozpravky, aj tak si najde problem. Tak mu povedz, nepaci sa ti moj poriadok, chodim do prace ako ty, a robim toto a toto navyse pre NASU rodinu. Co robis navyse ty? Ak chces mat upratane, tak by si mi mohol pomoct s detmi, ostane nam cas navyse a mozme si pozriet napriklad spolu film, okupat sa spolu ...
Drzim placeky.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Teda, ja žasnem. Všetky dnešné príspevky som si prečítala až teraz, lebo sa mi nedalo skôr (som v práci ) Ale všetkým veľmi pekne Ďakujem. S manželom sme sa včera a aj dnes o nás dvoch rozprávali, zase vyšlo slnko, len neviem dokedy. Mám pocit, že ma má rád. Ohľadom domu je to asi tak, že sme ho zdedili spoločne, takže by sme išli na polovicu, čomu sa on zubami nechtami bráni, lebo ja som sa na dome tak nenadrela ako on, všetko vymyslel a urobil sám (je stolár). To mu ja nechcem odoprieť, veľmi by som chcela, aby mal radosť z toho čo sme spolu nadobudli. Možno aj on dospeje do toho štádia.
No a na margo manželskej poradne, ktorú som navrhovala ja, aby sme svoje problémy povedali niekomu, povedal, že nepotrebuje niekoho aby mu hovoril o veciach do ktorých sa nerozumie.
Nikdy na mňa nesiahol (myslím tým, že by ma bil), ale to ponižovanie je veľmi zlé. Ja hneď plačem, a to z duše nenávidí.
Teraz to tak vyzerá, že je poriadny despota, ale nie je to celkom tak, myslím si sama pre seba, že je to tým, že je taký žiarlivec - Otello jeden. Teraz mám ja problém sa s ním intímne zblížiť, a on si myslí, že som si niekoho našla. Ale to je všetko tým, že sa preňho trápim. Nemá žiadny dôvod si to myslieť, som mu oddaná telom aj dušou. Ale jednoducho nedokážem niekedy svojmu telo rozkázať.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Jaja, do poradne môžeš ísť aj sama. Nie je to ideálne (to je vtedy, ak idú obaja a obaja spolupracujú so psychologičkou), ale aj niečo je lepšie ako nič.
Manželské poradne sú v každom okresnom meste, sú bezplatné, stačí sa objednať a potom už len chodiť na sedenia. Jedno nestačí.
Zoznam poradní nájdeš tu: http://www.i-psychologia.sk/view-412.php

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

jaja, niekedy sa aj do mužskej duše vkradne poriadna kríza. Ale ješitnosť im nedovolí priznať si ju. Hoci nás milujú, správajú sa, ako by sa na nás nemohli ani pozrieť. Ty sa však nesmieš zabudnúť tešiť zo života, len kôli tomu, že on má ponurnú náladu. Nenechaj sa stiahnuť a blbé reči púšťaj jedným uchom dnu a druhým von. Viem, že sa to ľahko hovorí, ale inak sa utrápiš a problémy sa budú len nabaľovať a nakoniec sa to môže skončiť rozvodom, čo hádam nie je zatiaľ nutné. Neboj nič, hlavu hore a ukáž mu, že tebe jeho kyslý ksicht ani urážky z tváre úsmev nevezmú a myslím, že práve vtedy si sám uvedomí, ako blbo sa správa. Aj chalpi sa vedia cítiť v pomykove , ja to tomu svojmu určite doprajem. Nech sa aj na kolomaž rozleje, keď má na to chuť. Svoj pokoj si už nedám vziať.

som v papradí

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Jaja,precitala som takmer vsetky komentare a musim uznat, ze Amalka ma velmi zdrave nazory. Vies bola som vydata 21-rokov, myslela som , ze je to nvzdy, no nestalo sa. prisla druha zena. Poviem ti bolo to horsie, ako ked ti niekto umrie. Neverila som, ze bolest niekedy prejde. Ale prejde. Po troch rokoch mi syn povedal, ze otca strasne mrzi, ze to vsetko hnal do krajnosti, ked uz nebolo cesty spat.Ale chcela som nieco ine.Jeho vycitky
boli casto velmi podobne tym tvojho muza. No nakoniec sa priznal, ze ma zhadzoval len z pocitu menejcennosti. On je frustrovany!!! A ziarli.
Ale ver, priznal by to len ked by bol zahnany do kuta. Tak pre istotu
zenie teba. Nic ine ti neporadim, len to, aby si bola silna osobnost,
tak ako ti radila Amalka pripomienky pustala cez ucho a robila co povazujes za rozumne. Nenechaj urazat ani seba, ani tvojoch rodicov.
Povedz mu, ze je normalne ze on prerabal dom, ci chce z teba chlapa???
V klude mu vysvetli, ze ty neporovnavas jeho a nezhadzujes jeho rodicov, tak raz a navzdy si neprajes, aby to robil na ucet tvojich. Nech by boli akykolvek, nezasluzia si to. Ved oni ta vychovali.Ponizovat ich je strasne ubohe.Poradna ti nepomoze, ver mi. Pokial tam nebudete obaja. A srdiecko si vylejes aj tu. My ta vypocujeme

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Poradna ti nepomoze, ver mi. Pokial tam nebudete obaja.

Ineska, a to máš odkiaľ takú informáciu?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nuz,aj ja som chcela zachrániť co sa dalo. V skutocnosti musi mat zaujem
aj druha strana na rieseni. A priznat si problem. Ja som tam vysedavala uplne zbytocne, viac mi pomohla podpora priatelov. Boli pri mne skoro vzdy, ked som to potrebovala, nie len pri sedeni. A okrem toho, nik mi ine neporadil, len nieco obdobne o com tu diskutujeme aj my.A to nie len v case sedenia! V tej dobe boli priatelia neocenitelni. Tak vam dievcata hovorim, budujte si aj svoj vlastny svet,
nie len rodinu. Je to velmi dolezite.Ale aj to, koho do svojho sveta pustite!

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ineska, ale tvoja skúsenosť nie je univerzálne platná.
Sú prípady, keď chodil do poradne len jeden z partnerov a aj vďaka odbornej rade sa podarilo vzťah zachrániť.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ženy moje a ja sa vám musím k niečomu priznať. Po necelom týždni prišiel tigroško z roboty domov. Vôbec mi nedal vedieť, že príde ale to je vedľajšie. Ja som cca tri dni mala hrozné bolesti panvy, nevládala som upratovať, len som sedela na gauči a snažila sa aspoň spracovávať texty v notebooku, čiže keď prišiel, našiel slušný chlievik, ktorý som ale ozaj nebola schopná odstrániť. Neočakávala som, že mi pomôže, neočakávala som, že ma poľutuje. No kydať na mňa blbé poznámky by si mohol vzhľadom k môjmu stavu odpustiť. Kdeže. Ešte aby si nechal ujsť takúto príležitosť. Nálada automaticky bengálska, nechala som ho v tom. Keď sa chce zdúvať, nech sa teda zdúva.
Na druhý deň si sadol k svojim papierom (tieto porozkladal po malom plastovom piknikovom stolíku), mňa arogantne ignoroval, ale prisadla som si k nemu (drzo ) a obšťastňovala ho rečami o tom, čo sa doma udialo tváriac sa, akoby nič. Situácia sa vyvrbila tak, že ma poriadne urazil. Hoci som neuraziteľný typ, vôbec ma to nevytočilo, ale v okamihu som vstala, chytila ten malý stôl a všetko komplet som mu to prevrátila na zem. Tváriac sa totálne urazene som naňho namierila prst a poriadne dôrazne som predniesla - toto bolo posledný krát v živote, čo si ma takto urazil. Že ťa huba nebolí, môžeš sa hanbiť!!! - a slávnostne som odpochodovala preč nechajúc ho s vycivenou tvárou zbierať tú kalamitu, čo som spáchala.
Pravda je, že som prekvapila aj samú seba, netuším kde sa to vo mne vzalo (zrejme po prečítaní všetkých predchádzajúcich komentárov, ktoré sú tu), vôbec som nebola urazená ani nahnevaná, komplet som to celé zahrala. A riskovala som teda poriadne. Normálne som čakala, že vyskočí a jednu mi uvalí. Ale nestalo sa tak. Dokonca so mnou potom začal komunikovať (to v minulosti nehrozilo, vždy sa tváril nadradene a aj mi to patrične nevšímavosťou dával najavo).
Možno o hodinku neskôr som (zasa drzo) išla za ním a povedala - prišiel si domov a ešte si si nepobozkal a nepostískal ženu. Prosím si to. - v duchu som sa pučila od smiechu. Ochúňal sa, ale postískali sme sa, aj pusu som nafasovala. A o ďalšiu pol hodinku, keď sa chystal kamsi odísť som mu zahatala dvere na aute a vypýtala si peniaze na vitamíny, aby moje bolesti konečne zmizli. Dal mi ich ( tiež neobvyklý jav v stave bengálskej nálady) a slávnostne som odišla do mesta na stretko s kamoškou, posedeli sme na kávičke, kúpila som si lieky, ktoré som po príchode domov užila a bolesti sa priam zázračne pominuli. S chuťou som upratala dom a keď sa tigroško vrátil, bengálska nálada bola preč. Odvtedy sa na seba usmievame, dnes nachystal grilovačku, bol nakúpiť, pogriloval, pekne ma pohostil aj s detvákmi, ja som medzi tým stihla vyumývať okná na celom dome a je nám dobre

som v papradí

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Eva

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Uvedomujem si ,ze je to dost omeskana reakcia ,ale tuto stranku som objavila nedavno a otazka ma skutocne zaujala.

Bojim sa ze autorka nechce pocut,co by ju zachranilo(rozvod),ale potrebuje iba utesit a pocut ze niekto sa ma i horsie.Velmi sa ospravedlnujem ,ale je to moj nazor.Neodsuzujem Vas dokonca Vas chapem.Preto iba napisem cast svojho pribehu.

Je mi 20 a vyrastala som v zdanlivo idealnej majetkovo zdatnej,vysokoskolsky vzdelanej rodine.Moj otec sa choval uplne rovnako ku mojej mame.Ano ,preto ako sa k nej otec spraval ,tym chovanim som si ju prestala vazit.Moja mama mala vyhodu aj nevyhodu v tom ze od 12 rokov som zacala uvazovat a nelogickym veciam ,co moj otec rozpraval a robil som zacala namietat.Mamu nikdy neudrel..Ja som dostala niekolkokrat a poriadne,dennodenny psychicky teror(bordel,znamky v skole,kamaratky,vonku som nesmela)preto si to zacal vylievat na mne.Jeho nevyrovnanost a agresivita sa preniesla na dve osoby a mojej mame sa ulavilo..Je to sproste ,uz sa na nu nehnevam,ale nezabudnem.A to nehovorim ,ze sa z nej stala alkoholicka.Necudujem sa,neodsuzujem,nezabudnem ...S bratom sme chceli,aby sa nasi rozviedli.Nestalo sa.Moja mama je teraz po 22 rokoch manzelstva stastna.Opeknela,chodi s kamaratkami von,cvici a vyzera dobre.Viete preco???????????????????

Moj otec umrel.

Svojho otca som aj cez vsetky tieto veci milovala.Bol to moj vzor a navzdy nim ostane.Nebol to zly clovek,len nevyrovnany a nevedel si sam so sebou poradit.

Ako sa stat stastnou 1.,rozvod 2.,predcasne umrtie

Alebo 3.Nechcem ,aby to vyznelo ako navazanie preto to podam ako pribeh.Mali sme susedov on bol arogantny hulvat,pijan,nezamestnany a suseda dochodkyna mila starajuca sa o celu domacnost.Neustale ju byl,psychicky terorizoval.Po 30 rokoch mu zacala do ranne piva hazat rohypnol.Verte od tej doby je u susedov klud a dokonca jej obcas i nieco pekne povie :D

A posledna 4., varianta Myslim ,ze sa s Vami nechce rozviest preto mu povedzte ze to chcete vy.Vymyslite si osobu s ktorou sa spojite kamaradka(neviem ci mate) ,ktora odsvedci pred manzelom ,ze sa k nej mozete odstahovat.On sa bude chciet vratit ???
A vy mu date podmienku psychiatra ktory mu podla mna predpise antidepresiva(to by on potreboval) a samozrejme aj jednu mezi nohy.

Na zaver ,vam chcem iba povedat ,ze ste uzasna,dusevne krasna(foto nevidim :),inteligentna osoba a velmi vam drzim palce.Prosim precitajte si pribeh pozorne.Nepise sa mi to lahko a koli Vam som sa sem registrovala.

Prosim dajte o sebe vediet .

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Súhlasím, že vzťah netreba iba tak rozbiť, lenže niekedy je po rokoch neskoro a zotrvávanie v takomto vzťahu paradoxne poškodí deti...vzory správania sa jednoducho nedajú len tak opomenúť, keď ich dieťa vidí každý deň.
Jaja, rozmysli si, čo chceš a čo očakávaš a presne to žiadaj. Máš právo na svojbytnosť, lásku, porozumenie a pokoj duše tak, ako všetci iní ľudia a svete.A nemáš to niekomu darovať - je to vždy len tvoje.
On to buď pochopí, alebo nie. Dôsledky za to, či ono rozhodnutie si ponesiete tak, či tak. Tak to proste chodí...
Veľa síl Ti želám a hlavne...skús to riešiť s láskou vo či sebe aj voči nemu...dá sa to

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Moj byvaly bol lenivy,ukazalo sa to ked sme zacali sami byvat.Kym sme byvali u mojich rodicov tak riadi umyval,co tebalo povysaval.Lenze este ked sme byvaly u mojich rodicov som si mala vsimnut nejake naznaky ze sa nieco deje len som to ignorovala.Chcela som aby sa mal dobre obskakovala som ho(ja viem moja chyba som si ho tak naucila.)A ked sme sami byvali tak chcel aby som mu sluzila.Nepohol ani pstom,bola som tehotna nervy som mala v kybli,dcera bola taka ziva vonku sme chodili,doma stale aj po nom upratovat,aby mal navarene a doniest rovno pred neho do obyvacky,a vecer on hajzel chcel sex ked ja som zalahla do postele a som bola mrtva.Potom som to tak robila ze som sa na to vykaslala nechala som riadi,hracky rozhadzane(hracky na zemi ho velmi rozculovali) doslova bordel,pohadali sme sa a urobil to ale
z tym aka som leniva bola som 7mesiaci.Syn sa nar tyzden pred vianocami.Nar sa z poruchov vyvoja,ma oneskoreny vyvoj.Viete ake su zeny tesne po porode otrasene citlive,povedala som mu ze je chori a jeho reakcia?ZIADNA nijak mi nepomohol,neobjal nepodporil.No musela sama si pomoct,ked mal syn 3tyzdne som s nim zacala chodit po lekaroch,chodila som kazdy den,na injekcie nekojila som ho nemal saci reflex vyvinuty vsetko mu slo do flasky kde to islo mu samo.A takto to slo stale dokola to iste.Potom sa mu nechcelo do prace nemali sme peniaze,ale to sme sa uz pavidelne hadali a nerozpravali.Z detmi nepomohol ked som chcela aby si na chvilku zobraal tak som musela prosit.Ked som mala na rukach maleho a nieco mi spadlo cakala som ci mi to zvihne sam od seba cakala som par min,videl ze mi to spadlo ale som ho nepoprosila tak nezdvihol a tak som si musela sama.Sme sa odstahovali z bytu boli sme zase u mojich rodicov a ked mal syn 5mes som to s nim ukoncila.Bude tomu 3r,a som sama.Syn este nerozprava,ale pojde to.ked som to s nim ukoncila,tak pisal sms-ky vyhrazal sa chcel syna uniest,sledoval ma bolo to take zle obdobie.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Myslím, že je to kvôli jeho mame resp. svokre. Mám z toho taký pocit. Keď sa tam vy cítite dobre tak si za tým stojte. Viem že treba robiť kompromisy a hlavne v manželstve ale to nieje nič na čom by ste sa vedeli dohodnúť.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Bývať u svokrovcov je to najhoršie na svete. ja som už druhikrat vydata. to prve moje manželstvo bolo to najhorsie v mojom živote. zo zaciatku sme aj mi bývali u svokrovcov. potom sme kupili dom a prestahovali sme sa. no a ten dom bol piaty dom odmojich svokrovcov. teraz už viem že je najlepsie byvať v inom obci ako byvaju manželove rodičia. moj ex stravil viac času u svojich ako u nas doma. stalo sa aj to, že ked sa vecer okupal, tak v župane si len odbehol k mame si dat ostrihať nechty na nochach. teraz už na tom iba smejem, no vtedy mi to jedno nebolo, hlavne ked prišiel domov o polnoci(od rodič.)do roboty nechodil, peniaze si nezarabal. ja som v tom čase bola na maretskej, no aby sme mali aspon nejakí prijem, tak som pocas materskej vratila do roboty, a syna som musela dať do školky. mal vtedy len 2 roky. a kym som ja bola v robote on ma stihol podviest. raz som prišla domov a mal obrovski cucflek na krku. argumentoval stym, že spadol do kríka. ani klamat nevedel. ale to je už naštastie len mynulost. teraz som stastne vydata, mame spolu dcerku a som ta najštastnejsia na svete. sme spolu už ôsmi rok, ale by som ho nevimenila za nič na svete.