Kamaratka vrs. milenka

"Na jednej strane mi tvrdi ako ma lubi a na druhej ma napr. nikdy nezoberie medzi kamaratov ...."

Hm....to má byť dôkaz lásky ???- vziať ma medzi jeho kamarátov?
Podľa mňa je to skôr dôkaz dôvery, rešpektu, uznania. U vás podľa opísaného nadobúdam dojem, že nefunguje viac.
Asi len sex (čo je tiež dôležité, ale nie najpodstatnejšie)
Jemu vyhovuje takýto full servis. A odpovede typu "ja neviem čo chcem" poznám aj po dvadsaťročnom manželstve.
- "Ak budeš vedieť čo chceš, príď, budem stále tu" ....a žijem si podľa seba....ja viem čo chcem.
Ty ešte nevieš čo chceš...keby si to vedela a bola si si istá, nestrácaš čas s mužom, ktorý ťa opíja iba sladkými rečami a skutek utek.... neváži si, nedôveruje, nerešpektuje, žiarli...a využíva na maximum tvoju dobrotu, trpezlivosť a odovzdanosť.
Ved skúša....prečo nie? Tratí tým niečo?

Akoby som čítala životopis svojej dcéry.Jej priatela poznáme všetci z našej rodiny.Poznajú ho všetky dcérine kamarátky.Dcéra ani nikto iný však nepozná jeho kamarátov ani rodinu.Dcéra ho informuje z akejsi slepej povinnosti o každom svojom kroku.On ju o žiadnom svojom úlete.
Ja nerozumiem ich vzťahu ale vôbec.MM ma požiadal o ruku po dlhšej známosti aby som mu vraj neušla k inému.Jeho známi boli od začiatku aj mojimi a naopak.
Práve preto nerozumiem takýmto vzťahom.S dcérou som mala rozhovor na túto tému.To či jej bude takýto život vyhovovať navždy alebo do akého času to vydrží,musí však riešiť sama.Preto odpovedám aj tebe ako mojej dcére.Zváž si všetky pre a proti a nejakým smerom sa pohni.Ale pohni sa smerom v ktorom nebudeš len ako priatelova istota ktorý sa tajne vráti k tebe ked nezoženie niekoho iného,ale smerom v ktorom budeš aj ty šťastná a nebude ťa nahlodávať neistota.Nepredstaviť priatelku svojim kamarátom mi je naozaj čudné.Je to naozaj úprimné ked cíti potrebu ťa zatajovať pred rodinou a známymi?

Príde mi čudné zatajovať, resp. nepredstaviť priateľku svojim kamarátom, predsalen, ved nie si nejaké obrovské tajomstvo :) Odkedy som začala chodiť s terajším manžealom, tak jeho známi sú aj moji známi, aj ked, priznám sa, svojich rodičov mi predstavil až dva týždne pred svadbou, celkovo o svojej rodine rozprával minimálne, aj to, ked som sa ho na to pýtala. ň
Odkedy jeho rodinu poznám, tak ho zčasti chápem tiež by som bola s predstavovaním takej rodiny zrejme opatrná ale zas, ked som ich spoznala bližšie, nie sú zlí, len si treba zvyknúť na iné "zvyky"

georgina pravdu ma... .to celé je o ničom, na východe sa hovorí: ABO ME OCHAB ABO PUST......

alebo ma nechaj, alebo pusť,

či ako by som to preložila,,,,ani z voza ani na voz......

mas ho rada,a preto nie je jednoduche ukoncit to. no aj on sa vyjadruje, ze ak to chces rovnako volne, ako to ma on, tak to radsej skoncite... bud citovo vydiera, lebo vie, ze cuvnes, kedze ukoncit to vlastne nechces. alebo to naozaj nema zmysel, ked aj on navrhuje rozchod.

urob si v sebe jasno - co do toho davat chces a co uz ti nie je po voli. a podla toho sa zariad. nezvaluj to na neho, ak sama davas viac, lebo sa bojis, ze ti odide.
ak mas silu, tak urob, co mu hovoris: tiez to zacni brat volne ako on. jeho reakcia ti da jasne najavo nakolko bol pre neho vas vztah vazny. a ci si jeho inventar alebo laska.
mozno to bude boliet, ale lepsie nejaky cas bolesti ako prezit pol zivota s niekym, kto ta ma za kus oblubeneho nabytku.

kamoska kedysi po rokoch nedefinovaneho vztahu, ked vsetky jej navrhy na posunutie sa dalej (sobas) boli taktne zahnane do outu, rezignovala. a povedala priatelovi, ze jej je to uz jedno, ci si ju vezme alebo nie. ze jej to tiez zacalo takto vyhovovat. tak sa lakol a poziadal ju o ruku. odmietla ho. nechcela byt s niekym, kto o nu stoji, len ked ide do tuheho. co potom, ked si ho vezme? zase ju bude brat ako inventar svojho zivota? navyse sa im v praci potom objavil novy kolega a ona citila, ze iskra preskocila. uvazovala, ze to ukonci definitivne a zacne si s nim. jej priatel bol z toho na vetvy, nechcel ju stratit. rozisli sa, strasne za nou smutil ze urobil najvacsiu chybu zivota, ale aj jeho to po nejakom case preslo. ked ju predtym tak moc nepotreboval, nasiel si casom inu. to bola len nostalgia a strach zo zmeny, co ho pohanala vpred, ze ju zrazu tak chcel.
niektori ludia proste k sebe nepatria, tak naco to za kazdu cenu silit?

Tvoj kamarát-milenec zadefinoval váš vzťah takto, ty si to akceptovala a nejaký čas vám to vyhovovalo obom. Teraz tebe prestal takýto vzťah stačiť a podľa toho čo píšeš on nechce na tom nič meniť. On sa nezmenil, ale tvoje očakávania áno.
Neviem či je tvoj milenec slobodný, či je bez záväzkov , nepoznáš jeho rodinu, možné je že si len príjemné spestrenie času a má inú partnerku. Neviem.
Záleží len na tebe, ak ťa to ničí , ukonči vzťah a po čase stretneš niekoho kto ťa bude brať ako normálnu priateľku a partnerku.
Podľa toho čo píšeš on nemieni na vašom vzťahu nič meniť, tak je len na tebe či budeš v tom pokračovať alebo či to ukončíš.

Podobný vzťah som mala ako rozvedená kým som nestretla svojho terajšieho muža. Kamarátstvo, príjemný sex, bez záväzkov, očakávaní , rešpektovanie svojho súkromia... je to o pravidlách ktoré si dvaja dohodnú.
Keď som sa zamilovala do MM tak som ten predošlý vzťah ukončila bez problémov, výčitiek atď - lebo nám dvom o nič iné nešlo.
A mám dojem , že takto podobne fungujete i vy s tvojím "kamarátom" . Tebe ide o viac a jemu zrejme nie. Tak sa musíš rozhodnúť, lebo podľa všetkého jemu to vyhovuje práve takto.
Povedz mu čo cítiš a sú len dve možnosti ako to dopadne . Držím ti palce.

Vééééľmi mi to pripomína moju kamarátku, akurát že ten jej je ešte k tomu ženatý. Črty sú však veľmi podobné, myslím si, že Ty si citovo naviazaná a jemu to vyhovuje. Nemusí Ťa púšťať do svojho sveta, tam zostáva pánom on a stále môže hrať slobodného a žiť si svoj život. V svojej podstate Ťa "vlastní" a manipuluje Tebou, lebo vie, že viac dať nemusí, a pritom aj tak dostane dosť.

V momente, kedy by si sa viac "uvolnila", nebodaj si niekoho našla - začne o Teba bojovať, ale predpokladám, že len citovým vydieraním a válaním viny na teba (Ty si to tak chcela), nie žiadnym iným úprimným dokazovaním ako to s Tebou myslí vážne. Nemyslí. Vyhovuje mu, že má servis, obdiv, lásku a čo ja viem čo ešte a pritom nemusí nič investovať.

No a teraz to, čo ani moja kamoška nechce počuť: VYKAŠLI SA NA NEHO! Tento chlap Ti nikdy nedá to, čo Ty očakávaš, len márniš čas. Je to výborný stav kým sa trebárs otriasaš z rozchodu, z rozvodu a pod., ale ako čítam - Ty chceš viac. Toto je výborný chlap na nezáväzný sex, pokec a pod., ale ak chceš partnera - hľadaj inde a čo najskôr. A priprav sa, že Ti bude robiť žiarlivostné scénky, lebo mu zrazu niekto vezme istotu teplej večere, ale Ty máš právo na svoj život a právo požadovať partnerský vzťah!! (akurát zaklop na iné vrátka )

PS - a skús trebárs o neho aj neprísť, dobrého kamaráta ťažšie nájdeš. Ak si rozumiete - netreba hádzať strelné zbrane do osiva. Len daj jasne najavo, že máš iný zámer a život chceš brať inak, ako len nezáväzne, kamarátsky. Je fajn mať priateľa, ktorému môžeš aj vydatá zavolať a pokecať si, alebo ísť do spoločnosti....

Ako sa hovori, vsetko ma svoj cas. Vztah ma rozne fazy a kazdy nieco ocakava. Postavit si podmienku, ye bud alebo nie je dobra volba podla mna. Chces dieta, to ma este cas a tym padom asi aj svadbu, ale on nie je asi pripraveny a ktovie ci bude. To, ze nepoznas jeho rodinu a priatelov nie je az tak dolezite, skor si myslim ten fakt, ze aj on sa vyjadri ci to tak ma byt uz navzdy, alebo snad nejake plany ma. My zeny mame tendenciu tlacit muzov k nejakym rozhodnutiam, trest nepomoze, skor odradi......schvalujem posedenie za okruhlym stolom. Nie je to jednoduche sformulovat co naozaj citis, ale rozhodne lepsie, ako ho poslat k vode len preto, lebo sa akosi nehybe tym Tvojim smerom. Mozno je len introvert, neotvara sa a ,,takmer,, tri roky nie je az tak vela. Hlavne v dnesnej dobe, ktory je plny bestii a motakov. Drzim Ti palce a verim, ze sa to skonci dobre pre obe strany.

Mne tam len nejak do toho nezapada Tvoj syn. On je v tom celom kde?

Dlho som váhala, či to napísať.. ale podľa mna ty vlastne nemáš ani ponatia o tom, ako funguje taký naozajstný vzťah.. myslím, že s tak "kamarátskeho" vzťahu, ako máš ty, sa len ťažko stane taký "normálny" vzťah... čo čakáš, že sa jedného dna do teba strašne zamiluje, uvedomí si svoje chyby, zistí, čo presne chceš ty a to bude robiť..?
Priznávam, takýto kamarátsky vzťah som mala aj ja, neustála nervozita, rozčulovanie, hnevanie na nneho a potom aj na seba samú, dávala som mu všetko čo chcel..a on neho som dostala tak ľahostajnosť.. zvlášte, že stále som ho ľúbila, teda, myslela som si to... až ked som dala šancu inému (po jednej hádke s "kamarátom" soms a rozhodla konečne prijať pozvanie od neznámeho, ktorý má veľakrát pozýval), som zistila, čo je to "láska" a "normálny vzťah", kde som nielen dávala, ale aj dostávala...
Odvtedy sa mi "otvorili oči" a až vtedy som zistila, že som "kamaráta" neľúbila, skôr mi šlo o to, aby som dostala to, čo som od neho chhcela, a akosi som sa od neho nevedela odpútať. Dnes viem, že som bola hlúpa, možno som premárnila viac než rok svojho života, ale aj napriek tomu som rada, že som to zažila, pretože teraz vviem,že viac takú chybu neurobím predsalen, človek sa najlepšie učí na svojich chybách. V tomto "novom " vzťahu, ktorý trvá už 5 rokov, som omnoho šťastnejšia apevne verím,že aj môj už terazjší manžel. Možno je to aj tým, že som tolerantnejšia, že som od začiatku neočakávala tak veľa, že som sa naučila, že môžem zmeniť len jedného človeka - seba

Problém máš Ty a nie priateľ. Musíš ho riešiť Ty. Dôkazom je Tvoja nespokojnosť so vzťahom, keby si bola spokojná, nepísala by si sem.

Tvojím problémom sú zrejme dve veci, ide o citovú naviazanosť na toho muža a strach zo samoty.

Myslím si, že tento vzťah je pre Teba strata času, energie, nervov.

Rozhodnúť sa však musíš sama. Držím palce.