Ako oživiť vzťah?

Ťažko radiť...nepoznám ani Teba ani Tvojho manžela, ale po 18 rokoch manželstva Ti môžem povedať, že podobných kríz som s manželom prekonala niekoľko...tak prajem aj Tebe veľmi veľa trpezlivosti a lásky, aby sa to aj Vám dvom podarilo.

opísala si mojho manzela??? mám to doma detto a rovnaké fakt...poradit teda neviem..a uz ma to nebaví ani riesit a popravde vekom sa to tusím aj zhorsuje...a to sme spolu uz 15 rokov z toho 13 manzelia..

nevzala si si tvojho MM už ako takéhoto človeka? Nespadli ti len ružové okuliare? Lebo to čo opisuješ podľa mňa nie je stereotyp, ale možno povahová črta tvojho manžela. Skús poradňu psychológa.

Ahoj Mnaaauuuuka:) Ťažko radiť, resp. ľahko radiť keď sa to týka osobne iného. Ale? čo keby večer si sa so zatvorenou pusou bez vytýkania sa pekne osprchovala, navoňala, hodila na seba niečo pekné a len tak si vypadla niekam (bez toho aby vedel detaily) Alebo ak sa Ťa bude pýtať, tak mu povedz idem von - sama... a nič viac mu nevysvetluj:))) len tak na dve hodinky na prechádzku sama alebo s nejakou kamarátkou. A vrátila sa vysmiata, spokojná s iskierkami v očiach a hlavne bez vysvetlenia... A ak si to ani nevšimne tak aj zajtra, a budúci týždeň tak isto pár krát. Možno by sa mu aspon rozsvietila kontrolka a možno by sa začal troška aj zamýšľať, že či Ti sa Ti dostáva, čo je pre Teba dôležité. A keby aj nie, alebo to nebolo dobré na nič, určite Ti padnú za dobre večerné prechádzky:) S tým nič zlé nespravíš ani nič nepokazíš:) Keď to chlapi majú istotu v žene, berú a zdieľajú všetko ako samozrejmosť, presne tak ako čumieť do tej blikajúcej TV debny:))))

Ja som vydatá 17 rokov a jediné, čo ti viem poradiť na oživenie vzťahu, je urobiť si víkend len pre vás dvoch, bez detí. Bez TV a PC, len vy dvaja. Viem, ľahko sa mi to hovorí, neviem, aké staré máte deti a či vám ich má kto postrážiť. Ideálne by bolo, keby ste robili obaja to, čo máte radi. On by išiel s tebou na bike a ty zase s ním na jeho koníček. Určite má niečo, čo ho baví, alebo niekedy bavilo.
Skúsila by som sa s ním dohodnúť na tom, že keď on chodí von s kamarátmi, aj ty s deťmi si chceš užiť jeho prítomnosť, tak by bolo fajn, keby ste si aspoň jednu sobotu v mesiaci urobili výlet celá rodina. Možno by sa mu to zapáčilo, veď s deťmi v prírode je sranda .
Po 10 rokoch manželstva som hučala do MM :" Veď si nájdi niečo, čo ťa bude baviť, že sa trošku zrelaxuješ, neseď po práci stále doma". My totiž spolu aj pracujeme, takže niekedy som si potrebovala od neho aj oddýchnuť . A on si koníček našiel, začal pestovať turistiku, niekedy idem aj ja s deťmi, niekedy ide sám.
Mne u MM skôr vadí jeho iný koníček, ktorý pestuje už veľmi dlho. Po nociac sa venuje počítačovým hrám, už sa naňho hnevám, že to je už závislosť a najhoršie je , že k tomu začína inklinovať aj syn a to naozaj nechcem.
Takže keby som mohla, PC hry úplne zruším.

Psychologa - to je prvé čo ma napadlo.
Niečo je v ovzduší, volala mi jená mladá baba a presne ako by si to napísala ty, úplne rovnako.
Jedno viem iste nie je to dobre ani pre neho, lebo vyhľadáva často kamaratov, takže problém nejaký je a treba sa pokúsiť ho riešiť.

Nie si vadná, to že ťa nebije ešte neznamená že máš byť šťastná že vôbec ma pre teba nejaké tie tri vety.
Rieš to aj ked som neporadila, chod za psychologom, bud to bude chcieť riešiť aj on, alebo?
Je smutné že otec povie že si zle vychovala deti - a kde bol on?
Mrzí ma to, ale myslím že teraz rachotom padajú ružové okuliare z oči, prajem aby to čo najmenej bolelo.

Jaj veru, roky robia zazraky, ja som s mojim muzom skoro 16 rokov...ale manzelia sme len 6 rokov....tiez sme dosli do stadia ked nase rozhovori vyzerali asi takto: ako si sa vyspal?...dobre..a ty?...dobre, a tam sme skoncili....potom po 11 rokoch sa nam narodil drobcek, ...ojooooj velka zmena v nasom stereotype.....ale iba na chvilu...asi tak na 2 roky....a zasa sme boli tam kde predtym....az jedneho krasneho dna moj uzasny muzicek zacal mat podozrenie ze niekoho mam (nemala som nikoho, iba spriaznenu dusu ktoru poznam 17 rokov a piseme si a volame si pravidelne) ale mojmu muzovi uz lezi v zaludku 16 rokov:)))))))) A co cert nechcel MM to nezvladol a prehrabal mi mobil...skoro som ho zabila...nasiel SMS, v podstate nic dolezite, nic kompromitujuce ale MM stacilo komu bola odoslana,.....odvtedy mam doma pozorneho, milujuceho manzela ktory mi poviem ako je obcas tou svojou pozornostou aj lezie na nervy odvtedy robime vsetko spolu, varime ked sa da, chodime lyzovat, bicyklovat.....proste sme konecne rodina ako ma byt Takze z mojho hladiska nam troska ziarlivoti, ale zdravej ziarlivosti pomohlo:)

Skus dat deti k babke a chodte len sami dvaja, ak uz nie na vikend tak len na prechadzku, do kina, na pizzu.... My chodievame von neustale, obaja nedokazeme sediet pred telkou, mame radi prechadzky po okoli, obcas vsak vypadneme len sami dvaja so psom. To su chvile kedy sa konecne rozpravame bez toho aby nas deti 100x vyrusili Moj mm pracuje na smeny takze ja vyuzivam aj dni kedy mam paragraf na cely den (zubar, gyn a pod) nevratim sa do prace ale spolu niekam ideme kym su deti v skole. Este ste spolu kratko aby ste mali sterotyp, niekto vo vztahu musi byt "nakopavac" Ja som tiez lenivec mam dni kedy by ma z domu nikto nedostal ale pride MM, zaveli: "Vstyk!Odchod! Ideme von!

mnnaaauuuu, ťažko radiť . Určite by som Ti však neporadila umelo vyvolávať žiarlivosť. Nemyslím si, že je to na niečo dobré a v konečnom dôsledku to vôbec nemusí dopadnúť dobre. Som vo vzťahu za úprimnosť a nie za kadejaké "naťahovačky". Bol taký Tvoj manžel aj pred tým, len si to "nevidela", alebo sa teraz podľa Teba tak zmenil?
Možno by naozaj prospelo, ak máte kde dať detičky, ísť niekde na víkend - len Vy dvaja - urobiť si na seba čas, porozprávať sa. Môžeš mu dať nejaký taký víkendový pobyt pre dvoch ako darček.

Pozri si čo prináša rok hada:

http://diva.aktuality.sk/clanok/36638/zacal-sa-rok-hada-caka-nas-burliv…

Žeby to bolo mohlo byť aj týmto ?

Ber to pozitívne, stále to drží
Inak radu nemám, sme spolu 20 rokov a tiež bolo občas všelijako...

Ja som bola vzdy vo vztahu za uprimnost. Pri podobnych krizach som si sadla, povedala nieco v tom zmysle:
Hej, drahy, pocuvaj ma sem. Toto a toto sa deje. Nie je pre mna nas vztah ani uspokojujuci, ani prinosny. Milujem ta, ale potrebujem aj ine veci k zivotu ako tvoju pritomnost. Mozem to este chvilku potiahnut aj v takychto "spartanskych" podmienkach, ale vopred ta upozornujem, ze to dlho nevydrzim. Takze sa na rovinu porozpravajme, z oci do oci co a ako. Inak nebude dobre. Nevyhrazam sa, to paneboze nie. Len ti vravim realitu, co si uvedom, bud budeme vo vztahu spokojni obaja, alebo ho neudrzime. Takze pocuvam riesenia, respektive pripomienky, respektive oponenturu (co ak som si nieco zle vysvetlila, pripadne ja robim nieco, co take spravanie spusta u teba). Ale hlavne ta stale milujem, inak by som to neriesila.

No, a obvykle nasledoval bud rozhovor, alebo krik, alebo plac, alebo vsetko dokopy a zas bolo dobre

No kazdy mame inu predstavu o oziveni vztahu....ja zasa beriem ako uplny relax ked sme cela rodina pokope, mozno ked bude maly mat aspon 10 rokov tak potom si viem prestavit vikend bez dietata ale teraz veru nie...ja sa tesim ked mozme byt vsetci spolu, ked konecne je den ked sme v tomto uponahlanom svete vsetci traja doma a niekam spolu vybehneme.....co sa tika chodenia von s kamoskami to som nikdy nevynechala, vzdy niekam vybehneme ale ja ani moje kamosky nepreferujeme kaviarne ani hypermarkety alebo nieco obdobne, radsej ideme niekam k niektorej na zahradu kde si lapneme na kresla, dame kavu a prekecame cely den:)))) Ale aj tam zvecsa beriem svoje dieta lebo s kamoskami mame skoro rovnake deti:)))) A ako rodina v zime chodime lyzovat, v lete bicyklovat, chodime na ryby kde obcas postavime stan, nieco pogrilujeme a prenocujeme tam...hehehe...len neviem preco nkdy ked tam sme s muzom aj ja aj dieta nic nechyti:)))) Snazime sa travit vela casu spolu, a nastastie moj muz nema problem travit cas s nami,ale to je aj mozno tym ze od jedneho roka nasho krpca som isla do prace takze ked som bola v robote s malym bol muz a zasa opacne, mozno aj pre to je pre mna nieco uzasne ked sme konecne vsetci traja doma:)

Ja si stále myslím že problém je na obidvoch stranách, mne sa tvoj muž zdá byť veľmi unavený z vás a tak uteká tam kde je ľahšie a zabudne že je otcom.
Myslím že to je zlé pre všetkých, skús psychologickú poradňu, skús ho na to prehovoriť a ak by nešiel chod tam aspoň ty.
Reči typu ... ved dobre žijeme, alebo keby len všetci takto žili su na figu.

Mne sa všetky rady páčia

Pamätám si, ako Fantilka raz písala, ako komunikovať s človekom, ktorý vlastne vôbec nekomunikuje? Pretože on problém nevidí, nemá, alebo to nechce počuť, alebo ho to nezaujíma.
A ty budeš ako verklík, stále dokola, to isté, až sa dostaneš do štádia, že vzťah ničíš ty, tým, že riešiš. Alebo sa utrápiš, lebo nebudeš riešiť nič a tiež to môže ísť do jednej onej...

Vieš, ja si nemyslím, že ti spadli ružové okuliare, skôr, že si ho mala rada takého aký je, ale už sa to dostalo do takého štádia, ktoré je pre teba neúnosné. Potrebuješ vládať. A tým, že sa izoluje, tým ti energiu berie, pritom ju potrebuješ pre fungovanie rodiny a tvoje fungovanie ako manželky.

Však sa vcíť do jeho roly, z toho, čo tu čítam. Načo by ťa mal brať von, keď on von chodí, jemu to tak stačí, prečo by mal chodiť ešte aj s tebou. On je preč, si svoje "odmakal" a chce byť doma. Ty si doma, tiež si si svoje odmakala a chceš ísť von. Išla by si rada, ale s ním. Nemáš problém posedieť doma, ale rada by si ten čas strávila s ním.

Neviem, ja len uvažujem, ak to nejde globálne, tak to skús po kúskoch. Úplne pokojne, si manželka, rovnocenná bytosť, úplne ti verím, že nemáš tie isté možnosti časové a finančné, ako má on, bolo by správne, aby sa na tom podieľal. Aby sa to vyrovnalo. Ako chodí vonka? Dá ti vedieť, alebo sa vychytí a ide? JEmu sa dobre odchádza, keď vie, že si pri deťoch. Ty ho neobmedzuješ, ale požiadaj ho, alebo mu oznám, čo deti, či by nezabezpečil dozor k deťom, aby ste mohli obaja ísť, že aj ty si s ním rada vyjdeš. Nemáš problém so s ním dať to pivo, či čo. Veľmi rada sa s ním porozprávaš. Však sa vráťte do tém, z čias, keď to iskrilo. Ide o to, aby začal vnímať, že sú tam aj nejaké povinnosti, okrem zárobkových, nemusí hneď skákať podľa nich, ale aby to vnímal. Že ty, keď chceš ísť niekam, tak musíš to, to, to, + možno dozor. On ide iba von. Viac, predpokladám, nerieši.

Skôr si myslím, že tak všeobecne, globálne ťa pošle niekam. Je to inak tá najsamlepšia rada od Marge, ako prvý krok. Ozaj. Ale keď neuspeješ, tak skús tak krok po kroku, od situácie po situáciu. Ide von, keby predsa len dal skôr vedieť, čo deti, že aj ty by si rada šla, on ti k tomu niečo povie. Premysli si dopredu, vlastne čo od neho chceš. Chceš rovnaké možnosti? Chceš byť s ním?
Sedí na gauči, kričí. Nech to skúsi vyriešiť ináč, rada mu pomôžeš, tiež máš rada kľud. Nie, že ziape po deťoch. On si musí uvedomiť, že kričí, to, že mu to povieš, neznamená, že sám seba tak vníma. Rozprávaj sa s ním, čo ťa baví, čo máš rada, aby sa vrátil do toho počúvania, čo ste mali v začiatkoch, že nie si ten človek, čo má neustále požiadavky, a chce niečo riešiť, najlepšie, to, čo on má nové.
Pozvi ho na kávu do kuchyne, nie k telke, rozprávaj s ním, buď sama sebou. Musí ťa začať znovu vnímať, že ty si ten človek vedľa neho, ty si jeho opora a on tvoja a ty potrebuješ z neho čerpať energiu, inak to neutiahneš.
A to, čo kočky písali, veľa lásky, veľa trpezlivosti. Alebo na to kašli, neviem, či je to tak dobre. Páni, som sa rozpísala.

Mnau, podla mna jeden z problemov u vas by mohol byt, ze tebe cas uteka inak ako jemu. Ty cely den okolo deti, ponorka, hladas nejake "vzruso". On v praci, utahany ako pes, hlada "svaty pokoj". A v tomto sa vase potreby nezhoduju. Riesenie nemam.
Vlastne myslim, ze to nie je o rieseni, ktore ti mozeme povedat my. Je to o tom, aby si sa co najviac vzila do partnera a skusila sama pomenovat, kde je u vas ta nezhoda.
A tiez sa ponor do seba a skus si napr. na papier napisat, co ti najviac vadi. A bod po bode to (v hlave) rozoberaj. Ono vzniknu celkom zaujimave veci. Niekedy, ked sa dokladne zamyslis, zistis, ze to, co ta vytaca, je zastupny problem a skutocny problem je niekde inde. Alebo ze nieco ta stve uz dlhodobo, ale vzdy to suchnes pod koberec a su chvile, kedy to vyplava na povrch...
Nepises kam chodi s kamaratmi. Ale ak je to do krcmy a tam si sem-tam da poldeci a zo tri piva, to uz by mohol byt ten vazny problem. Uvadzam to ako cisto ako priklad.
Drzim palce. Ono, kazdy vztah prechadza takymi obdobiami... Nie je to asi moc utecha, ale je to bezne, ze sa obcas zacyklite do stereotypu. U nas taky dost zly stereotyp spestrila milenka... Nedoporucam. Bolo sice po stereotype... Ale skratka No ved vies. Uz to nikdy nebudem ta ja, co som byvala (neviem, ci to bolo celkom k veci, ale napadlo mi to v tychto suvislostiach dako...). Ze urcite sa tym nedajte pohltit a hladajte dake spolocne ozivenie

Len na margo tej krčmy. To, že tam sedí, nemusí znamenať, že vehementne konzumuje, chlapi sa tak proste stretávajú ako baby pri kávičke, je to spoločenská záležitosť. Kým sme nemali decká, MM sa s kolegami zastavil na malé pivo po robote tiež aj 3x do týždňa (v tom čase sa v Spain ešte tolerovalo nejaké minimum za volantom). Prebrali robotu, aj kadečo iné, vypustili stres a domov prišiel spokojný chlap namiesto vynervovaného chlapa.

tak potom je to asi problém

Hm, oživenie vzťahu. Neporadím Ti.
Môj vzťah po piatich rokoch vyzeral tak: asi dve facky v kuchyni, potom v obývačke so mnou tlačil do výklenka v stene - agresor
Bála som sa ho
A ešte v ten večer bol po bitke sex v obývačke na zemi .... žeby násilie??

Viac ku mne do spálne nevstúpil. Hneď nasledujúce ráno išiel preč z bytu....
Takže rozvod.

Máte skrátka stereotyp v manželstve. Skúste ísť spolu niekam vy dvaja, napr. von na kávu a povedz mu, že chceš aby si cítila, že stále sa máte radi.
Držím palce.

Dajte radu, sme spolu už 12 rokov, náš intim život je na bode mrazu, čo zlepšiť, ako to okoreniť?

Na chlapa treba vacsiu trpezlivost ako na deti :) Skor by som ozivila vztah ako celok. Mali by ste zacat chodit po vyletoch tam kam by ste obaja chceli ist. Obcas na veceru a do kina. Celkova atmoska dokaze ovplyvnit vsetko a potom sa aj ten sex zmeni a vsetko bude inak.

podla mna ani nejde kolko krat ho mavate. ja neviem nejak to nesledujeme ide to skor tak spontanne. hlavne je aby si ho obaja uzili a nie pocitali ci ho mali menej ako minuly mesiac. treba si najst nejaku spolocnu zalubu alebo travit cas spolu pak si myslim, ze by sa to mohlo posunut k lepsiemu

natlak by vsetko este len zhorsil skor si treba obcas niekam zajst zabavit sa skocit si do wellnesu vies proste si navodit taku neodolatelnu atmosferu a chut sa dostavi neboj a hned to bude o niecom inom

za oživením vzťahu podľa mňa netreba hľadať príliš veľké zmeny stačia aj maličkosti, ktoré dokážu potešiť a hneď je to o inom a hlavne si treba robiť navzájom radosť