Ak sa nechce rozprávať, nedonútiš ho. Nechaj to radšej tak. Rob si svoje. Teš sa sama zo seba, z dieťatka, nájdi si svoje aktivity. Môžeš zájsť aj do manželskej poradne. Ideálne je ak by ste šli spolu, ale to nie je podmienka. Kľudne môžeš aj sama.
zaujímavé linky :
http://www.nanicmama.sk/ja-zena/bezpodmienecna-laska
http://www.nanicmama.sk/ja-zena/o-ocakavaniach
Veľa šťastia 
polarka, lenze ja nechcem ist sama, ja ho milujem a ubija ma to. neviem ako na neho
No, dupni si. Vieš, ako ti to pomôže ? Nijak. Prečítala si si tie linky ? Myslím skutočne prečítala a zamyslela sa, nie len prebehla očami.
Nebuď, ako stíhačka krížená s malým urazeným dievčatkom. Toto je fakt na ničové nič. Vlastná skúsenosť. Začni žiť svoj život. Skús sa naučiť byť šťastná aj sama zo sebou. Urobiť si vlastný program, mať vlastné záľuby...
A prečítaj linky 
Geo vie o čom píše
Držím palce
no, neprecitala tak precitam. nijako ho nestiham, nemam to ani v plane... ja by som len chcela zachranit nas vztah. dakujem za drzanie palcov, asi to budeme potrebovat...
...nijako ho nestiham, nemam to ani v plane... ja by som len chcela zachranit nas vztah...
Hviezdička a myslíš, že to sa robí tak, že sa švihne čarovným prútikom a uuuuž je to hotovo? Na tom treba pracovať - a to naozaj dlho, trpezlivo a s láskou...
to si nemyslim, a pracujem na tom skutocne s laskou aj trpezlivo, naozaj sa mu snazim davat co najviac priestoru, usilujem sa ako viem, dokonca aj vo chvilach ked by som mu najradsej jednu... takze asi tak, a georgi - ten posledny, co chce rozvod, som ja. ten posledny, co by chcel zit s inym partnerom, som ja. prave toho sa bojim. mam to nechat tak - dokedy? kym sa neodcudzime od seba uplne? ako ste riesili svoje krizy vy? mozno som hlupa, ale citim zmenu ktora sa mi nepaci, a nemozem to jednoducho nechat tak, lebo ma to trapi.
...citim zmenu ktora sa mi nepaci, a nemozem to jednoducho nechat tak, lebo ma to trapi....
Nechať tak a neškriabať to a sústrediť sa na to pekné a dušutešivé býva veľmi často to najúčinnejšie riešenie...
"nijako ho nestiham, nemam to ani v plane... ja by som len chcela zachranit nas vztah."
a ako chces zachranovat vas vztah, ked pre to nic neurobis, len to co doteraz a sama vidis, ze to nefunguje?
casopisove rady - urobte mu skvelu veceru, hodte sa do sexy pradielka, ... zafunguju, ale asi v 1 pripade zo 10. navyse je to efekt docasny.
do poradne chod (a nie iba raz, aj chripka sa lieci tyzdnovym branim liekov, nie jednou tabletkou). sama. to je fuk, ze pojdes sama. aj tak ti mozu dat rady, hoci sa to nebude diskutovat s vami oboma. necakaj, ze ti povedia - skute toto a toto na neho a ked to nezaberie skuste na neho toto.
jeho urcite na zaciatku vynechaju a zameraju sa na teba. nasmeruju teba na seba samu. lebo tebe sa na tom vztahu nieco nepaci a preto musis najprv popracovat na sebe. nie v zmysle - uspokojim sa s tym, ze je takyto a budem to trpiet. ale pomozu ti tym najst v sebe kluc, ako s manzelom vychadzat tak, aby to bol respekt z tvojej strany voci jeho spravaniu a zaroven si dokazala vzbudit vacsi jeho respekt voci tvojim potrebam. proste, aby vznikla rovnovaha.
uz neviem, ako ho mam este viac respektovat, ako mam pre to robit este viac. ale ok, mozno naozaj poradna bude najlepsie riesenie. chcela som len vediet, ci sa tu niekto z vas uz stretol s podobnym problemom a ako ho riesil...
Kuk môj komentár nižšie...
Ako ? Trpezlivosťou, a zameraním sa hlavne na svoj život. Na to, ako byť šťastná sama so sebou bez neho. Vieš, to čo sa kazí istú dobu, treba istú dobu aj naprávať. Väčšinou tak dlho, ako sa to kazilo - tak dlho sa to aj napráva.
Ten Plzák, ktorého ti radí Geo je naozaj dobrá voľba.
Dá sa kúpiť aj online, napr. tu :
http://www.antikvariatshop.sk/kniha/G6853/plzak-miroslav-poruchy-manzel…
Ak ju kúpiš, potom mi ju môžeš požičiať 
, ja ti za ňu pošlem druhú 
magic, tou vecerou som nechcela postupovat podla casopisovych rad, malo to byt normalne posedenie, mensia oslava narodenin, dobre jedlo, vino, a videla som v tom konecne prilezitost porozpravat sa, preto som chcela by sme boli len dvaja. a nebolo ani sexy pradielko - chcela som proste vecer pre nas, chcela som aby sa uvolnil, bol mozno otvorenejsi, prejavil svoje pocity, rozpraval by... to je cele. no ale aj tak z toho nic nebolo iba jeho "je mi luto".
ano, ja viem, ako si to myslela.
len spociatku som mala dojem, ze od nas chces pocut iba rady ako - urob toto a toto a to zaberie. preto som napisala, ze take rady su pekne, ale malo zaberaju, resp. kratokodobo. ako priklad som spomenula tu veceru (velmi bezna rada v casopisoch: uvarte mu dobre jedlo, otvorte flasu vinka, sexy sa nahodte, ...). az potom ma napadlo, ze to vyznelo ako zle spojenie, lebo ty si veceru tiez robila.
ok, je mi to jasne.
Hviezdička, prepáč, ale nevidím v tvojom príbehu jediný dôvod na rozvod. Ono je ľahké byť v partnerstve, keď ide všetko ľahko. Ale keď sa vyskytne nejaký problém - tak sa pred ním utečie? Rozvod v tvojom prípade by bol len útek, nič iné. A ten nič nerieši - problém sa ti postaví do cesty znova (trebárs v ďalšom vzťahu) a zvyčajne pekne sťažený.
(Trochu sa zas a znova budem opakovať.)
Skončiť vzťah je často najjednoduchšie a najrýchlejšie riešenie. Ale je zárovaň aj najlepšie? Skutočne si myslíte, že miesto toho súčasného "bakaného" partnera čaká na vás niekde za rohom Pán Dokonalý, ktorý vás bude nosiť na rukách a denne vám plniť, čo vám na očiach uvidí?
Podľa mňa sú takí len v rozprávkach, telenovelách, hollywodskych slaďákoch a v červenej knižnici. Reálni muži, ktorých poznám, sú všetci do jedného ľudia s chybami. Rovnako, ako sú ľudia s chybami aj všetky reálne ženy, ktoré poznám (vrátane mňa, samozrejme).
Okrem toho - v každom vzťahu sú nejaké problémy. Niekde väčšie, niekde menšie. A bez toho, aby sa človek aspoň pokúsil ich vyriešiť, je ukončenie vzťahu viac ako kontraproduktívne. S najväčšou pravdepodobnosťou sa totiž v ďalšom vzťahu dostane z dažďa pod odkvap.
Naša ostatná (zámerne nepíšem posledná, lebo neviem, čo na nás ešte čaká) manželská kríza trvala vyše roka. Môj manžel sa vtedy správal tak, že... no, k Pánovi Dokonalému mal skutočne na svetelné roky ďaleko. Keby som v tom čase napísala o ňom na NM, zrejme by ste mi všetky do radu písali: "Utekááááj!"
NM však vtedy ešte nebola, nikde som nepísala, riešila som to inak. Krízu sme nakoniec prekonali, a nášmu vzťahu to v konečnom dôsledku len prospelo. K synovi nám pribudla dcérka, žijeme si spokojne a pokojne, minulý týždeň sme oslávili 22. výročie svadby.
Takže - útek zo vzťahu nie je vždy nutný...
Aspoň nie ako úplne prvý krok k pokusu o "riešenie".
Hviezdička, tvoj manžel má na svoje správanie nejaký dôvod. A ak o ňom nechce hovoriť, tiež má na to nejaký dôvod.
Prečítala si niekedy niečo od pána Plzáka? Jeho knihy o partnerstve sú (všetky doradu) úplne skvelé.
Ak sa ti nechce čítať, odporúčam návštevu manželskej poradne. Sú v každom okresnom meste - stačí tam zavolať a objednať sa a potom už len chodiť na sedenia. Samozrejme, je ideálne, ak tam chodia obaja partneri, ale nie je to nutné. V partnerstve totiž jeden reaguje na druhého, takže ak jeden z partnerov po porade s odborníkom zmení svoje správanie, po nejakom (rôzne dlhom) čase, zmení svoje správanie aj druhý. Nie je však rozumné čakať zázraky na počkanie a nemožné do troch dní. Každá partnerská kríza nejakú dobu vzniká a spravidla rovnako dlho trvá, kým sa "vylieči".
http://www.i-psychologia.sk/view-412.php
A ešte skús kuk trebárs ešte sem: http://www.nanicmama.sk/ona-a-on/dlhorocny-vztah
Plzák je veľmi skvelé čítanie 
/ty vieš prečo sa smejem/. A v antikvariátoch sa dajú jeho knihy zohnať za smiešnu sumu.
no baby, dali ste mi pocit taky, ze s milym je vlastne vsetko v poriadku a ten, komu sibe som ja je tazke sustredit sa na svoj zivot bez neho, ked ho mam rada a trapi ma to co sa prave deje, aj ked pred nim to nedavam najavo iba som sa pokusala s nim o tom komunikovat ked sa mi zdalo, ze ma svoje "svetlejsie chvilky". nijak na neho netlacim, nehystercim, nevydieram, nerobim stihacku, nepodozrievam, nic - iba ho lubim.
...je tazke sustredit sa na svoj zivot bez neho, ked ho mam rada a trapi ma to co sa prave deje...
Nik ti netvrdil, že to je ľahké
to je pravda... a ja to viem.
potrebovala by som vediet, ako ste sa postupovali tie, ktore ste prezivali nieco podobne... po dobrom to nejde... po zlom nechcem, aby to nebolo este horsie. trva to uz cca pol roka.
...po dobrom to nejde... trva to uz cca pol roka.
Takže je veľmi pravdepodobné, že aspoň pol roka to ešte trvať bude.
Teda, aspoň pol roka za predpokladu, že pôjdeš na to stále po dobrom a v štýle, ktorý som ti napísala vyššie - nechať tak a neškriabať to a sústrediť sa na to pekné a dušutešivé.
geo do ich domacnosti nevidime, mozno naozaj sa deje u neho nieco ine, nielen kriza.. ale to uz musi naozaj vediet a citit hviezdicka..boze ti muzi niekedy su naozaj ako z inej planety..
simi,ale muži si myslia o nás ženách,že my sme z inej planéty
presne vedela by som ti o tom hovorit
Simika, do domácnosti Hviezdičky síce naozaj nevidíme, ale niektoré veci sú v partnerstvách takmer zákonité a ako cez kopirák....
Je možné, že v tomto konkrétnom prípade sa jedná o niečo iné a naše rady nebudú fungovať.
Ale či ich Hviezdička vôbec použije - to je len na nej.
súhlasím s georginou hviezdička.Môj manžel má v obľube to známe:Trpezlivosť ruže prináša,dosť často mi to musel prvé roky nášho spolužitia opakovať ,ale pochopila som význam,naozaj je to pravda.
simika keby som to vedela, co sa u neho deje, dala by som za to vsetko na svete. bojim sa, prave preto lebo mi nechce povedat o co ide.
ved prave..ono tazko je radit, ked naozaj ani sama nevies dovod jeho zmeny..mozme sa tu len dohadovat, ale najviac mozes vediet len ty sama..mozno je to naozaj len kriza, ktora pominie a dievcata radia naozaj dobre..ale mozno je za tym nieco ine..netrufam si radit ako sa k tomu postavit a co robit, kedze netusim dovod jeho zmeny..niekedy su chlapy jednoducho cudni, zatnu sa a nechcu hovorit o svojich ,,problemoch" a v skutocnosti sa nic na vztahu k ich zenam nedeje, len oni maju nieco v sebe o com nechcu hovorit a tak sa to odzrkadli vselijako..neviem, naozaj tazko radit..
tu mas viac moznosti.
napr. patri k muzom, co si vec musia v sebe doriesit do stadia, ze vedia, kam z konopi. vtedy sa ozvu. ano, je problem, ale urobim toto a toto a vyriesim ho. image silneho, spolahliveho rozumneho chlapa tak ostava - to je pre neho dolezite.
alebo dobyvanie ma pre neho zmysel len do stadia, kym nie je korist ista. potom zaujem dobyvat (= prejavovat ocividny zaujem) opada. neznamena, ze nemiluje. len bezna podstata jeho povahy je, ze taketo veci neprejavuje. nema potrebu. ani ich extra od partnerky nevyzaduje. samozrejme, v obdobi ziskavania sa u neho prejavia. ale potom zase (po rozne dlhej dobe) vyprchaju.
oba pripady sa daju vyriesit preorientovanim sa na seba samu a naucit sa zit sama so sebou. mat svojho chlapa rada, davat mu lasku, ale vediet, ze budes zit aj bez neho. nezavisiet na nom. (je to tazke.)
prinajmensom v tom druhom pripade, tento postoj udrzuje jeho lovecke instiknty bdele a z casu na cas zase zautoci, aby sa uistil, ze ti na nom stale rovnako zalezi.
istu ma ma uz skoro sest rokov, tak neviem... a doteraz sa mi zo vsetkym zdoveroval. ale mozno je toto nejaky vynimocny pripad. kazdopadne by nemusel kvoli tomu uz pol roka na mna uplne dlabat... to je cele
a to pred polrokom prislo tak nahle, alebo pozvolne sa to utlmovalo uz predtym?
stava sa, ze clovek nahle narazi na pocit, ze toho druheho uz asi nema rad. z X dovodov, nielen pre krasne oci inej zeny alebo partnerkine chyby. a take daco sa fakt neda riesit s partnerom, lebo by to situaciu iba zhorsilo.
aj tu pomoze, ked ostane cas na riesenie vnutornych konfliktov.
inak citova samostatnost prinasa aj vnutornu slobodu. a teda lahsie zvladnutie kriz v partnerstve.
skus to. hoci je to velmi tazke.
predtym nie, zacalo sa to niekde okolo jari. dobre, ja si pripustam moznost ze ma prestal mat rad, aj ked ma to asi zabije, teda obrazne povedane, ale preco mi to potom nepovie, to chce mlcat 100 rokov? alebo ak sa zalubil niekde inde - aj to je mozne. ale nie som jasnovidec a aj ked je to tak, nemam nahodou pravo vediet o co ide? aby som sa mohla aj ja zariadit teda tak, ako mi radite, ze sa zameriam sama na seba? toto je na tom to najhorsie, ta neistota. ja sa neznizim k tomu, ze mu budem prehladavat vrecka alebo mu robit stihacku. doteraz sme si vzdy vo vsetkom doverovali.
nezariaduj sa tak potom, ked sa dozvies nejake fakty. zariad sa tak teraz, od dnes. postupne to v sebe buduj. je to nadlho aj bez dalsich strat casu.
vies, ak nahodou riesi to, ze ma pocit, ze ta uz asi nema rad... to nie je vzdy len o tom, ze rozmysla, ako ta tym neranit a obetuva sa. je to casto o tom, ze to cloveka zaskoci a on vie, ze toto citit nechce. ze je to cudne, hlupe a hlada priciny, co ho na tu myslienku doviedlo. moze to byt kludne prechodny pocit, ktory navodila prilisna istota - klasicke nevazenie si toho, co ma. moze to byt rozpor medzi tuzbou po idealnej laske (neexistuje, len vo fantazii) a realitou, len k tomu zaveru musi este dojst. niekedy rozum hovori - vies, ze tuzis po nemoznej hluposti -, ale musi to pochopit aj srdce. to chvilu trva. a moze to byt cokolvek ine. cit je nieco, co nikto nasilu nevymoze. ani clovek sam na sebe.
kazdopadne, pocit, ze ma vedla seba milujucu, ale nezavislu zenu, tomu moze dost napomoct zorientovat sa v pocitoch.
dobre ale na to ze ma uz nema rad prisiel odrazu pred tym pol rokom, ked dovtedy to bolo OK? aj s prejavmi lasky voci mne? alebo keby si aj narazil inu zensku - to nema so mnou problem spavat, a pravidelne? nechapem, nechapem, nechapem tomu.
Hviezdička, vieš, aké je oslobodzujúce, ak si človek povie (a aj to tak naozaj precíti), že nemusí všetkému rozumieť? A že proste stačí prijímať veci také, aké sú?
v tomto pripade by bolo pre mna najoslobodzucejsie VEDIET o co ide a ist dalej
Nuž, je jedno čínske príslovie: "Daj si pozor na to, čo si želáš - môže sa ti to splniť".
myslim, ze pre hviezdicku by bolo oslobodenie vediet co sa deje, nech je to cokolvek..vzdy lepsie ako zit v klamstve a predstierani cely zivot..
Kto tu píše o celom živote?
A vôbec - kto tu píše o klamstve a predstieraní?
myslela som, ze myslis, ze ma prijat veci take ake su, neriesit, nechat tak a nezelat si vediet co sa deje, lebo sa to moze splnit..ale asi som neporozumela
Asi určite .
To nič - horšie veci sa na svete stávajú 
.
Simika, myslím, že to je stále o tom istom - o nedokonalosti internetovej komunikácie. Na druhej strane - je lepšie písmenkovanie ako vôbec žiadna komunikácia .
A okrem toho - ak píšem o mojej životnej "filozofii" len takto, pár vetami v komentároch, zneje to často asi všelijako... Preto pridávam linky na moje blogy, kde som konkrétnu tému rozpísala podrobne.
No a kedže na NM prichádzajú stále nové naničmamy, tak dávam linky opakovane, a zas a znova...
geo ale ona nechce prijat tuto situaciu taka aka je, pretoze zije s muzom, ktory je ako lad.. chce to riesit, je to jej zivot a je to jej pravo zvolit si, ci jej to takto vyhovuje alebo nie.. teda v jej pripade nie, a pravdupovediac, keby moj muz takto necakane ochladol, riesim to taktiez..neprijala by som tieto veci len tak, ved ber co ti zivot nuka..to veru nie..
aj ked myslienka ako taka je skutocne pravdiva, nuz ostat ,,spokojne" s muzom a nerozumiet mu je podla mna obrovska strata casu, stastia a spokojnej rodiny..
Simika, chápem, ako to asi myslíš.
Prešla som si však v manželstve niečím veľmi podobným (kuk komentár vyššie, odoslaný o 9:41) - a postup, ktorý odporúčam aj Hviezdičke, sa mi veľmi osvedčil.
Samozrejme, ako si veci zariadi ona, je len na nej...
ano rozumiem, verim, ze radis spravne, sama to vidim na inych manzelstvach, ze to naozaj funguje
ale zial mam pocit z pismeniek hviezdicky, ze sa deje nieco ine, nie len kriza 
ale to musi ona vediet najlepsie..
Hej, napísala som už vyššie, že je možné, že problém je niekde inde... A máš pravdu v tom, že Hviezdička má najviac informácií. Otázka je, či ich správne vníma...
Oklamať samého seba a robiť z komára slona (často s tými najlepšími úmyslami) je totiž neraz až smiešne jednoduché...
no to, ze my sa tu mozme len domnievat a dohadovat a vobec nemusime mat pravdu, tazko povedat..
a za prispevok pre mna vyssie davam
simi dakujem, presne o tomto to je
aj to vyhasnutie prichadza postupne. nie zo dna na den.
a ak ma inu - ano, nema problem s tebou spat. strata zaujmu o sex je dobrym indikatorom nevery hlavne u zeny. muzi sex a lasku maju dost dobre odlisenu. zeny to zase spajaju, jedno pre ne vyplyva navzajom z druheho. mat sex bez lasky ich nenaplna spokojnostou. a ked lasku, tak potrebuju pocit vynimocnosti a cistoty, takze, ak maju milenca prenesu vynimocnost na neho a manzel si moze piskat. alebo utrpne znasaju jeho laskanie a predstieraju vasen, aby ochranili tajomstvo a vynimocnost novej lasky. (vacsinou, su aj vynimky).
preto si zena mysli, ze ak s nou muz spava, tu druhu mozno ani nechce. a preto sa zena citi zhnusena, ze spal s druhou a bez zabran "ho pchal" potom aj do nej. lebo sex a laska (naturalna vec a citova cista vec) spolu pre nu suvisia. prenasa vyznam jednej na druhu navzajom.
rozumiem, ze chces vediet. neistota je najzozierajucejsia. ale niekedy plati "pozehnani nevedomi".
teraz este mozes riesit bez zabran, uprimne. bude to vsak uplne ine riesenie, ked budes vediet, o co ide.
predstav si napriklad, ze ma inu. kym to nevies, dokazes byt mila, uprimna, ustretova, aj ked si neista, co sa deje. a prave to ho moze priviest spat, naklonit vazky na tvoju stranu, ked sa bude rozhodovat, ci ma zmysel si znicit zivot milenkou.
ine je, ked sa dozvies, ze ma inu. vsetko skomplikuje ziarlivost. je ti stokrat tazsie odpustat, byt ustretova, mila, aby si ho ziskala spat, ked mas pocit, ze to prave on by sa mal kajat a bojovat o teba. casto vybuchnes do sceny a nervov a vlastne si podryvas poziciu.
magic pekne napisane. vies ja sa na to niekde vnutri pripravujem, ze ma mozno inu. a na to ze by spaval sucasne so mnou aj s nou, tak ked si to predstavim, chce sa mi zvracat. neviem to uplne vylucit ale nemam to este ani iste. kazdopadne ak sa to potvrdi, ja ho zdrziavat nebudem ani vobec prosit, aby zostal so mnou. bude mat volnu cestu nebudem ho nutit do niecoho co nechce.
dobre, tuto situaciu si vyhodme zo scenara. ziadnu inu nema. zabudni na to. iba co sa zbytocne tou predstavou jatris a stresujes.
nakoniec pojdes do rozhovoru s nim s takym hnevom, ze narobis skody na rok dopredu.
skor premyslaj o pruseri v praci a inych moznostiach. alebo najlepsie o nicom. proste uvidis, ak ti to povie.
ok...nejdem sa s tym zaoberat. vlastne to iste nie je, kym sa to nepotvrdi. ale ako moznost to do uvahy prichadza. nerozmyslam o nicom.
ano ja viem...ale trva to uz dlho a nechava ma v neistote je to moj partner, ja som jeho partner a problemy ak nejake su tak by sme mali riesit spolocne alebo aspon sa o nich rozpravat ale nie takto... niekedy naozaj pochybujem ci ma ma vobec rad... sestra mi povedala, ze by si mal uvedomit, ze ma moze aj stratit a potom sa mozno spamäta. ale ja naozaj neviem ako mam postupovat. nechcem to este viac pokazit, uz aj tak je to dost nahnute.
...ale trva to uz dlho a nechava ma v neistote je to moj partner, ja som jeho partner a problemy ak nejake su tak by sme mali riesit spolocne alebo aspon sa o nich rozpravat ale nie takto...
Hviezdička, to je tvoja predstava o tom, ako by to malo byť.
Tvoj manžel má zjavne inú predstavu.
Môžeš to rešpektovať a nechať ho na pokoji.
A môžeš za ním chodiť a tlačiť na neho.
To prvé v danom stave viac ako odporúčam.
Na to druhé len toľko: "Čím silnejší tlak, tým silnejší odpor."
praveze to donedavna bola aj jeho predstava o tom, ako by to malo byt. prave preto sa obavam toho, preco teraz zmenil nazor. urcite na neho netlacim, viem, ze tym by som urcite nic nedosiahla.
Hviezdička, ľudia sa menia a menia aj svoje názory. Dôvody zmeny názoru ti nik nie je povinný oznamovať. Ani tvoj manžel nie.
mozno by si mala navstivit manzelsku poradnu, ak nie s nim tak aj sama, tam sa dozvies viac, poradia ti, pomozu..uz pomohli dat dokopy ine manzelstva, aj bez pritomnosti partnera..
hviezdicka, keby si mala problem, ktory by ta pohlcoval a nemohla by si ho s nim diskutovat, ulahcilo by ti situaciu, keby si citila, ze hrozi, ze kvoli tomu od teba odide?
skus to s tou samostatnostou - milujem ta, som tu pre teba, opri sa o mna, ale nezavisim na tebe, napriek tomu by si ma potesil, keby si ma pritulil.
urcite nie. ale neviem si celkom dobre predstavit problem, ktory by ma viedol k takemu spravaniu, ake teraz predvadza on. on vie, ze som tu pre neho kedykolvek.
hviezdička, muži sú naozaj ako z inej planéty...nerieš, čakaj, venuj sa všetkému tak, ako doteraz. Muži nemajú zvyk sa zdôverovať, ako my, ženy. Jednoducho držia problém v sebe, až kým ho nevyriešia. Nemám manžela, ale mám syna, dospelého muža a keďže máme veľmi dobrý vzťah, už viem, keď ho niečo trápi. Ale nevyzvedám, nech sa rozhodne sám, či mi niečo povie, alebo nie. Netreba hneď myslieť na najhoršie. Daj tomu čas, ale neodúvaj sa.
Hviezdička, ja možno teraz trepnem- ale... nepýta si to také to "pravé vyhádanie"? Vieš, kedy si poviete všetko, poplačete, pozatínate päste. Vždy keď bolo takto zle, rozpútalo sa "peklo", dozvedela som sa veci ktoré by ma absolútne nenapadli a odrazu to "celoplošné" napätie opadlo.
Ja by som popravde nevedela takto žiť pol roka. Na to si až príliš vážim samú seba a jeho milujem, aby som spracovala fakt, že sa v manželstve obaja trápime a očakávať, že sa to zlepší, keď sa jemu začne "chcieť". A možno za úplnú somarinu.
Ale... zdáš sa mi príliš citlivá na váš vzťah a ustráchaná- čo ale na druhej strane chápem- keď sa sype niečo na čom ti veľmi záleží a ty netušíš, kde to máš podoprieť, aby si to zachránila.
To slabé miesto treba nájsť. A aj ten rozdiel medzi očakávaním a povinnosťou- to sú veci, ktoré som a nie som ochotná vo vzťahu tolerovať- čiže neočakávam, že mi na sviatok kúpi kyticu ruží, ale že mi podá ruku na tom "trvám"- a to zase môžu zmeniť okolnosti... To je vec, ktorú by som nevedela dlhodobo tolerovať- že by ma takto prehliadal. A zákonite by som to riešila- čo aj robím Také dobre mierené pošteklenie "ty mi ani ruku nepodáááš?" zachraňuje mňa pred sklamaním jeho pred hnevaním- lebo sklamanie neprezentujem tak otvorene- trápi ma vovnútri a potom musí zase "vybuchnúť"....
ano, myslim ze to ktomu pravemu vystupu aj smeruje pretoze mne uz trpezlivost dochadza...
dnes som cely den doma s malou, lebo je chorucka. ked pride vecer domov, otvorene sa ho spytam co je vo veci. ked ma inu, moze ist kludne za nou, nemusi sa tu pri mne premahat. ked je to o niecom inom, nech vyklopi konecne, co ma za problem. dufam zue to zvladnem pokoje. alebo ja uz neviem, co mam robit. ako v nom vyvolat nieco ako prejavovanie pocitov, ak vobec nejake ma, teda voci mne.
to bude asi najlepsie, pokusit sa dozvediet, co sa vlastne deje.. ved ty si jeho zena a on tiez by mal ohlad na to, ze chces vediet co dalej a pod. Takze smelo do toho, s kludom a rozvahou a ako pise akira13 mozno aj ,,poriadna burka" by nebola od veci..drzim palce, nech sa dozvies co najviac..
Uff hviezdička. Najprv výdych, potom nádych. Nič sa neje také horúce. Je naivné si myslieť, že si partneri budú do smrti verní - stať sa to môže, ale to vôbec nemusí byť tvoj prípad. Je naivné si myslieť, že manželstvo nebude prechádzať krízami - bude, a koľkými ešte....
Osobne ti radím NERIEŠIŤ zatiaľ absolútne nič. Žiadne otázky, výčitky, ultimáta a pod. To pochováš manželstvo skôr, ako sa pokúsiš o záchranu. Skús kúpiť toho Plzáka a prečítať. Skús ísť do manželskej poradne sama, a pokúsiť sa napraviť čo sa dá.
Vieš radíme tebe, čo máš spraviť ty, lebo ty si prišla po radu. Bol by od nás nezmysel radiť ti čo má spraviť tvoj manžel, aby ste manželstvo naštartovali. To by sme mohli iba vtedy, ak by po radu prišiel on. On je muž, a muži naozaj fungujú inak, ako ženy. S problémami sa väčšinou chú pobiť sami. My sme skôr tie zdielnejšie.
Takže naozaj, smerom k nemu - nerieš. Skús sama, čo sa skúsiť dá.
Veď, keď to poviem tak blbo, rozviesť a škriepiť sa potom môžeš do sýta.
rastie vo mne hnev.
ja sa ti necudujem, je to ludske...
prajem ti vela sily
Tak sa nerozčuľuj. Predýchavaj. Hlavne nezačni akúkoľvek konverzáciu pod vplyvom emócií. Nie je to jednoduché, ale zvládnuť sa to dá. Treba si jednoducho vedieť kusnúť do jazyka. Držím palce
Hviezdička, len začni slušne. Niečo ako: ... z úcty k tým doteraz spoločne stráveným rokom by si chcela vedieť čo sa deje. Lebo niečo sa očividne deje a po polroku čakania na nejaké vysvetlenie už nemáš trpezlivosť zdieľať takúto atmosféru v dome... - alebo niečo na ten spôsob.
Ja by som tiež nevydržala toho pol roka - fakt ťa obdivujem. A aj keby mal inú, nebež zajtra po rozvodové papiere. Uvidíš, čo sa z toho vykľuje.
Spomínala si, že ani na svoje narodky nedošiel normálne domov - nemajú vo firme nejaký prúser? Keby si tušila, čo všetko si myslela kamoška, lebo s ňou akosi podobne zaobchádza manžel - a nakoniec sa vysvetľujú veci tak, až mi rozum zostáva stáť, ako si jeden človek dokáže nadomýšľať. Ibaže som bola jej bútľavou vŕbou a s podozreniami, s ktorými za mnou chodievala, to sa nedalo inak ako zle vysvetliť. Resp. - ešte nie je zďaleka všetko vysvetlené, ale udalosti posledného asi týždňa sa začínajú ukazovať v inom svetle. Že lieta v sračkách je viac ako isté, len zistiť to, v akých hlbokých....
Držím ti palce!
dýcham, dýcham ... dakujem
myslim, ze ty uz budes riadne nastengrovana este pred tym nez pride domov a vyletis na nho skor ako stihne zabuchnut dvere.. hviezdicka, odsadni si teraz od NM, daj si kavu, pozri si nieco v tv, predychaj, upokoj sa, zahod myslienky a pockaj na muza. Ked pride tak klasika ako mate vo zvyku, nech sa osprchuje, naveceria alebo ja neviem co a potom si ho usad a s kludom povedz co ta zerie, trapi a ze chces vediet co sa deje a pod.. podla reakcii sa zariadis ako budes reagovat dalej..
nie, to nemam v plane, vyletiet na neho hned medzi dverami. sceny nezvyknem robit, to uz len kvoli malej, aby nemusela byt niecoho takeho svedkom. citam si vase prispevky, rozmyslam, davam si dokopy poslednych 6 mesiacov... ale nic mi z toho nevychadza. bude musiet mily prist domov a pomoct mi s tym.
priznam sa, som velmi zvedava,co sa z toho vykluje, ja by som take napatie nevydrzala asi ani den!
aj ja som taky akcny typ ako ty
najtazsia sportova disciplina je sebaovladanie
Mne uz sa obcas tak dari, ze MM povie: No jasne, ty si v pohode, ty si nad vecou - a on cholericky sopti
no viac-menej to s tym kludom riesim kvoli dcerke. moji rodicia nemali velmi pokojne manzelstvo a nechcem, aby mala zazivala doma nieco podobne. na druhej strane viem ze ked na neho budem kricat asi to nebude najlepsie riesenie. problem je skor v tom ze ja mam tendenciu skor sa rozplakat. aj tomu by som sa chcela vyhnut.
Dievča zlaté, je veľmi ťažko radiť, keď do vzťahu nevidíme. Ale možno má Tvoj manžel nejaké zdravotné problémy, ktorými Ťa nechce plašiť, radšej to dusí v sebe. Alebo je jednoducho v prechode a má riadne rozhádzané hormóny. Čím viac budeš dávať najavo svoju nespokojnosť, tým viac bude on mlčať. Prekonaj to v tichosti, nekrič. Nájdi si nejakého neškodného koníčka - joga, zumba, aerobik. Dohodni sa s kamarátkou, berte so sebou aj svoje deti aby mali spoločnosť rovesníkov. Možno sa spamätá vtedy keď zistí, že Ty si v pohode a začne pátrať on že v čom to väzí a ľady sa možno prelomia. Len preboha nie "veľký tresk", lebo ten sa môže skončiť tak, ako si Ty nepraješ. Dobrá vôľa všetko zdolá. Držím Ti palce!
dakujem.... na to ani nechcem pomysliet, aby mal zdravotne problemy.... to uz radsej nech ma druhu.
Len preboha nie "veľký tresk", lebo ten sa môže skončiť tak, ako si Ty nepraješ. Dobrá vôľa všetko zdolá. Držím Ti palce!
ako je to mozne, ze som to tu mala 2 krat
idem radsej spat
tak som tu, vcera to dopadlo asi tak ze prisiel domov uz ked mala spala, zase to raz nestihal ale dobre, no a viete baby, na buducu stredu mam narodky, a on mi po prichode oznamil ze v stredu odchadza na sluzobku a vrati sa v piatok vecer a tym padom som prestala mat silu na onen velky rozhovor ale jednoducho mi prislo do placu, tak som aj zacala plakat (neznasam to na sebe, ale nevedela som si pomoct prislo mi to strasne luto) s tym ze som mu povedala, ze ok, ale v tom pripade ja balim v pondelok malu a idem k mame, lebo nemienim byt na svoje narodeniny sama. on kukal akoze co sa deje preco placem, ja som necekla ani slovko o tom ze ho podozrievam z toho ze ma druhu, iba som mu povedala ze mi je luto ze moj manzel so mnou nebude na moje narodky a pripojila som ze asi si aj tak ani nevsimne ze tu nebudem cely tyzden, ze to teda ano ze tu nebude mala, ale mna ma aj tak za vzduch, ze by si pravdepodobne nevsimol ani to keby som spavala s niekym druhym (to mi vyletelo ani neviem ako) on na to uuuplne sokovany pohlad, ze co tym chcem povedat a ze dufa ze si robim len srandu. ja na to: tak to uz musis vediet ty, ked na mna s..ies uz pomaly pol roka a tymto to haslo isla som sa ukludnit do kupelne a potom spat on to chcel rozoberat dalej, opytal sa co sa deje, ja na to: to mi povedz ty co sa deje. s tym sme isli spat, nebol ani sex tentoraz som nechcela ja, videla som ze ho to vyviedlo z miery. no a dnes som bola rano na kontrole s malou, a od rana do teraz uz tri telefonaty, co je teda nezvyk, najprv ze ako mala na kontrole a ze dnes pride uz o siestej aby ju stihol - ja ze ok ako chces, potom dalsi ze co chcem na narodky, ja nato ze ved nieco vymysli,( nech sa tym len zaobera) a dalsi teraz nedavno ze ked chcem, tak tustredu zrusi. tak chapete, takze predsa to nie je nutne aby isel ale predsa by isiel prec na moje narodky kebyze sa neozvem, oci sa to da presunut na inokedy. povedala som mu ze nech spravi ako chce, je to jeho vec nech zvazi nakolko mu je ta sluzobka dolezita. myslim ze ma inu, nic ine mi z toho nevychadza.
Jezis marja a co su narodky? Kokos toto je vazne problem ako delo. Tak si zvaz ci ti ma sedet doma pri riti zadarmo a slavit tvoje narodky alebo ma ist zarabat aby ste sa nejako mali.
Neskúsiš to s tým Plzákom 
? Myslím s knižným vydaním ? Fááákt parádne čítanie a ešte sa aj zabavíš. Potom si môžeme knižky prehodiť, ja ti pošlem moju a ty mne svoju
PS : aj ja už som zabudla na narodky drahého. Kúpili sme darček v predstihu, potom do toho prišli tie klasické "problémy" a bum ho. Padol dátum D a mne by sa nik ani krvy nedorezal. Zabudla som, ako na smrť. Ver, že je to nepríjemné aj pre toho, kto zabudne
hviezdicka,
ja viem ze ty places a zufas si pre celu tuto situaciu, ale skus konkretne tie narodky brat nalahsie, ved na tom svet nestoji...My mame dobry vztah, ale nikdy by ma nenapadlo, aby som manzela odhovarala od sluzobky, ked vidim, kolko toho ma a ako maka. Narodky sa predsa mozu oslavit aj inokedy, kedy si urcis. Urobte si napr. pekny narodeninovy vikend 
linda, ja viem. len kazdy pripad je iny vies? nie je sluzobka ako sluzobka. a vobec to nie je tak ze on na nas maka sam, ja zarabam tiez a nie je to zanedbatelne, ja, ani mala by sme od neho financne zavisle neboli.
viem ze kazdy pripad je iny, ten tvoj pozname len z tvojho podania, tak necakaj ze sa vyjadrime, akoby sme zili u vas doma a vsetko videli - a aj tak by sme nepoculi myslienky nikoho z vas
Ked chces odist, tak odid, ak mas prachy a kam, to je 90% starosti fuc. Co by za to dali ine baby tu na NM.
my sa mame fajn lydush vobec nejde o to ze musi ist zarabat a prave preto ma to stve a to nie je len tento jeden pripad ale x dalsich!!!!
neviem, ako dalej s manzelom. mam 29 rokov, manzel 47, vydata som pät rokov a mame krasnu pätrocnu dcerku ktoru zboznujeme obidvaja. vo vztahu s manzelom mam ale coraz vacsi problem a obavam sa ze to speje niekam velmi zlym smerom. v poslednom case sa zmenil, sice nikdy nebol z tych ktori naplno prejavuju svoje pocity, ale teraz je ku mne chladny ako kus ladu a je to coraz horsie. ja ho milujem, snazim sa ako viem, naozaj, ale nic nepomaha. akoby ma prehliadal, zamerne. ja som z tych, ktori potrebuju z casu na cas pohladenie, aby som aj citila ze ma ma rad, ale v poslednom case o tom uz pochybujem, ja si myslim ze ma nema rad... a uz ani ja nemam motivaciu mu prejavovat svoju lasku, lebo vzdy dostanem len vlaznu reakciu a tak zacinam pochybovat o tom ci vobec chce so mnou este zit lebo mam pocit ze je so mnou nestastny. k dcerke sa sprava velmi pekne, ale so mnou to je uplne na bode mrazu. poviem priklad, mal narodeniny, tak som mu pripravila taku mensiu slavnostnu veceru, malu som dala k mame, fakt som sa snazila, dala som do toho vsetko aby bol spokojny a vysledok bol taky ze prisiel domov az v noci, neurobil si volno ani ten vecer, co mal byt nas spolocny, a pritom vedel, ze to pre neho pripravujem. viem ze jeho praca je narocna, ale predsa...to bol taky posledny uder. skoro vobec spolu normalne nevieme komunikovat a mna to velmi trapi. mam pocit ze zijem bez lasky. neviem, ci je v tom ina zena - ja mu mobil ani nic ne kontrolovat nemienim. skusam sa s nim rozpravat ze co sa stalo, preco je to tak ako to je, ale vzdy ma odbije ze vsetko je OK a ze je len unaveny. spavame spolu, ale aj to mi pripada z jeho strany bez citov... neviem co mam robit ale zacinam rozmyslat, ci vobec ma zmysel zotrvavat vo vztahu s niekym kto ma podla vsetkeho uz ani nema rad...trapim sa hlavne kvoli dcerke, lebo ona ho zboznuje a vlastne on ju tiez, takze neviem si predstavit a ani nechcem, ake by to bolo, keby sme sa mali rozvadzat. ale ked sa nezmeni v dohladnom case, obavam sa ze vybuchnem, lebo uz teraz nemam od toho daleko. dakujem vopred za vsetky rady...