Premiér Fico sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne
> obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala
> babička.
> Pýta sa jej:- Babka, ako sa máte?
> - Dobre. Nesťažujem si.
> - Babka, máte televízor a chladničku?
> - Samozrejme.
> - A auto?
> - Mercedes.
> - Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
Žena príde do predajne so zvieratami, že by chcela nejakého papagája. Predavač jej hovorí: "Pani, máme tu len jedného, ale je hrozne vulgárny, pretože bol 3 roky v bordeli." Žena hovorí, že jej to nevadí, a tak si ho kúpi.
Príde s ním domov a papagáj hovorí: "Ááá, nový bordel, to nepoznám!" "Papagáj môj zlatý, to nie je bordel, ale tvoj nový domov."
Ista americka studia dokazala, ze kazdy priemerny dospely clovek ma sex minimalne tri krat za tyzden. Z toho mi vyplyva zavazna otazka - KTORY HAJZEL SUKA ZA MNA???????????
Do firmy nastoupí nový mladý šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
> Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o
> zeď a jen tak kouká.
> Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který
> se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Na odľahlom, takmer opustenom ostrove núdzovo pristane lietadlo kvôli búrke. V jedinom bare, ktorý tam je sa snažia pasažieri prečkať zlé počasie. Jeden z nich sedí za barom a snaží sa nadviazať rozhovor s barmanom: Stavím sa, že Obama...
Prepáčte pane, v tomto bare sa nesmie hovoriť o politike - zarazí ho barman.
Jedna babka kradla na cintoríne vence z hrobov.
Raz ju prichytil správca cintorína a pýtal sa jej na čo používa tie vence.
Babka že nimi podkuruje v kachliach.
Správca s ňou išiel domov a ozaj, babka si kúrila v kachliach vencami.
Babka a čo robíte so stuhami ? Pýtal sa jej.
Stuhy používam na plátanie spodného prádla. Odvetí babka.
Tak ukážte!
Američan hovori:
"Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa má nohy až po zem.Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má ."
Francúz hovorí:
"Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena."
A cigáň hovori:
Muži sledujú na druhom brehu kúpajúce sa slečny.
Mužov je päť - od 20 do 60 rokov.
20-ročný: "chlapci, poďte, preplávameme rieku a hupsneme na ne!"
30-ročný: "Na všetky nie. Budeme si vyberať!"
40-ročný: "A viete čo? Počkajme, až doplávajú oni sem.
50-ročný: "Bacha, bacha, už sem plávajú!"
60-ročný zdesene vykríkne: "Bože, robme sa mŕtvi!"
