Ostatné

Ráno nejem, lebo myslím na sex,
Na obed nejem, lebo myslím na sex,
Večer nejem, lebo myslím na sex,
V noci nespím, lebo som hladný jak chuj...

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku,
ak vlastníš skvelé auto,
ak nemáš problémy s daňovým úradom,
ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na

Dve radove sestry, sestra matematicka a sestra logicka sa neskoro v noci
vracali spat do klastora. Zrazu sestra matematicka hovori:

"Vsimla si si, ze poslednych tridsatosem minut a patnast sekund nas
prenasleduje nejaky muz? To by ma zaujimalo, co od nas chce."

Sestra logicka hovori: "To je logicke, chce nas znasilnit!"

Zena stoji pred zrkadlom a pyta sa: -zrkadielko,zrkadielko povedz ze mi kto je najkajsi v tejto zemi???? -Uhni ty krava ved nevidim-

Žena si necháva veštiť u kartárky:
- Zajtra vám zomrie muž...
- To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!

Muž:
- Takí muži ako ja nerastú len tak na stromoch!

Žena:
- Viem. Visia z nich!

- Cez tú najtuhšiu zimu prišla k nám svokra,- rozpráva Jano v krčme, - zvoní a zvoní pri dverách, až ja naštvaný otvorím a poviem:

Predstavte si obrovsky supermarket v USA, ve kterem dostanete vsechno.
Sef prijme noveho prodavace a po zaviraci hodine si jej zavola do kancelare.

"Tak kolik jste dnes mel zakazniku?"
"Jednoho, sefe."
"Coze!? Jen jednoho? Nasi prodavaci udelaji prumerne sedesat az sedmdesat
zakazniku denne! Co jste cely den delal!? A kolik jste vlastne utrzil?"

"380 000,- dolaru."

Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" a vyhodí ho zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale zachvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca,

vraví "Dobre ti tak to máš za Židov" a vyšmarí ho tiež zo saní.

matka vydáva tri dcéry. Ráno po svadobnej noci stojí v kuchyni a vduchu si myslí -"keď príde dcéra a pozdraví sa mi, podľa toho koľkokrát sa v jej pozdravení objaví písmeno K tak toľkokrát mala v noci sex". Príde prvá dcéra a hovorí:"Dobré ráno mamko"- mama si myslí. "zať slabý nič moc, jedenkrát bolo".

debatuju sa dvaja vysokoskolaci"ty clovece,ked si uvedomim aky som ja inzinier,tak mam normalne strach ist k doktorovi"

Príde turista do ZSSR a kúpi si v stánku noviny. Obzerá, listuje, v novinách nie je okrem obrázkov ani jedno písmeno. Spýta sa na to predavačky a ona mu odpovie "Za čem bukvy? Vsjo jasno!!!"

Príde chlapček do lekárne :
- Prosím si balenie Viagry pre otecka.
- Nech sa páči a povedz oteckovi, že každých 24 hodín musí prehltnúť dve tabletky.
Chlapec sa vráti a hovorí otcovi :
- Každé dve hodiny musíš prehltnúť 24 tabletiek.
Po mesiaci stretne chlapček lekárnika :
- Ako sa má otecko?
- Pohoda, mama je mŕtva, sestra tehotná, pes nám utiekol, susedia sa