Prosim Vas o radu a Vas nazor na moju zlu situaciu. Chcel som dieta s rovnakym nadsenim ako manzelka a teraz bezdvovodne odisla aj s dietatom k svojim rodicom. Vlastne zamienky mala, ved nezmysly si vie navymyslat kazdy ked sa stazuje svojim rodicom. Prosim Vas o radu, ze ako by som mohol pristupovat k sudu ak by som chcel dcerku ziskat do opatery. Odisla bezdvovodne a na sude nema nic co by svedcilo proti mne. Som vzorny otec a manzel, len ona je strasne narocna a hrdost a namyslenost u nej nepozna hranic. Ved uvediem priklad. Zdvovodnuje to napriklad tym ze neodtiahnem rano zaluzie, alebo ze nezatvorim zubnu pastu. To vsak pravdaze len parkrat sa mi stalo ked som nato zabudol. Muz rovnako tazko znasa stratu dietata ako zena.
Vopred Vam pekne dakujem za Vase ctene rady a navrhy a sucasne prosim o laskavost ak poznate velmi dobreho pravnika, ktory je vtomto smere skutocny odbornik na spravnom mieste, tak mi prosim na neho zaslite kontakt mailom. Moj mail: pracu@centrum.cz Bol by som Vam velmi vdacny.
Komentáre
Je tam dovod, avsak taky ktory v sucasnosti bohuzial sudy nepochopitelne ako keby neakceptovali a to je manzelkyna vypocitavost a cielene bezdvovodne rozbijanie manzelstva zo strany manzelky po naplneni jej potrieb. To je pravdaze len moj nazor, ktory nikomu nevnucujem.
Od jula je u nas striedava starostlivost, tak ti posielam link sice z bulvaru ale skus si precitat, mozno ti to pomoze
http://vas.cas.sk/clanok/2160/chcete-ziskat-dieta-do-striedavej-starost…
Tiez si myslim, ze obaja rodicia maju pravo vychovavat svoje dieta. Len to treba spravit tak, aby dieta co najmenej trpelo a bolo mimo vasich zabomysich vojen. Ak ma vek na to, aby sa samo rozhodlo, s kym chce zit, treba to plne respektovat...
A co najviac komunikuj s matkou dietata, bez hnev, emocii a hadok...a hlavne robenia si na truc jeden druhemu.
....drzim palce, podla mna mas velku sancu starat sa o dieta na striedacku, pokial skutocne mas zaujem a nie je to len prostriedok na boj proti exmanzelke...
Dakujem pekne za radu a som Vam velmi vdacny.
Ak je uz ziadost podana to neznamena ze vas sud automaticky rozvedie. Moze vas poslat do poradne. Taketo veci nebyvaju dovodom na rozvod. Nechce nahodou manzelka, zeby si si ju tam prisiel vyzdvihnut? Totiz narazam na konkretny pripad mojej kamosky, ktora usla z domu z najnutnejsimi vecami, ociernovala muza zo vsetkych stran a ked zistil ze je u mna tak pekne prisiel, v pokoji sa asi dve hodiny rozpravali a potom s usmevom si sadala do auta. Vadilo jej tiez mnoho takych malickosti, nebol v tom ani alkohol ani nasilie. Tiez nesuhlasim z nazorom aby rodicia ostali spolu koli detom, ale ak sa stale mate radi tak za svoju lasku bojujte. KOli sebe
Dakujem za radu. Vazim si snahu pomoct vas vsetkych co mi pisete. Som z toho dost psychicky nadne. Boli sme aj v poradni ale manzelka uz tam nechce ist pretoze vraj mala pocit ze ju poradca cize lekar nechape. A ja som mal pocit ze sa znej nebadane smial pretoze take dovody ktore vravela boli na zasmiatie a jednoducho povedane sa zosmiesnila. Prosim vas moze byt dovod na pridelenie dietata sudom do opateri otcovi ak manzelka po prvom stretnuti s poradcom uz odmieta chodit do poradne? Dakujem.
Ak odišla manželka bezdôvodne, nemusí vás súd automaticky rozviesť. Môžu vám odporučiť iba manželskú poradňu. Ak sa máte radi a problémom je fakt iba neodtiahnutá žalúzia, dohodnete sa na kompromisoch. Súd nerozvádza ľudí len tak, bezdôvodne
Prosim vas moze byt dovod na pridelenie dietata sudom do opateri otcovi ak manzelka po prvom stretnuti s poradcom uz odmieta chodit do poradne? Dakujem.
Neviem presne, nie som právnik. Ale známy, teda známeho žena sa chcela rozviesť, súd ich nerozvieedol, kým neabsolvovali sedenia u psychológa, psycholog vydá posudok. Súd ich na prvýkrát nerozviedol, ostali spolu ďalšie dva roky. POtom už áno.
Urcite nie. Dovod na zverenie dietata do opatery otcovi je neschopnost matky starat sa o dieta, alkohol, drogy, nezaujem, tyranie. Nie to, ze ex nechce chodit ku poradcovi. A co sa ti nepaci na striedavej starostlivosti? Preco chces silou mocou dieta do opatery? Moj ex to tiez skusal, ale ked prislo na lamanie chleba uvedomil si , ze papa zlata sloboda, kamosi, baby, krcma...a velmi rychlo zaradil spiatocku 
Starat sa o dieta je navzdy...nie je to na rok, ani na pat...si si vedomy , co to vsetko obnasa,
je to ťažké, to čo je medzi vami a nakoľko máte alebo nemáte problém vo vzťahu viete najlepšie len vy dvaja. aj spôsob akým to riešiť. kým ide len o maličkosti, ako žalúzie, zubná pasta, dajú sa zrobiť kompromisy, len aby to nebola len nejaká zámienka na vyvolávanie konfliktov a nebolo za tým niečo celkom iné. ako tým nechcem nič privolávať. tiež zastávam názor, že nasilu spolu ostávať, keď to už nefunguje len kvôli deťom nemá význam, bo takýmto správaním rodičov detičky viac trpia. sám vieš, nakoľko sú konflikty u vás vážne a rozvádzať sa pre maličkosti sa taktiež nedá. skús sa s ňou porozprávať, uvidíš. hlavne kľud, všetko sa vyrieši.
a v prípade potreby, rozvodu a tak, Lydushka má pravdu, existuje striedavá starostlivosť, len to chce pevné nervy a dokazovanie. tak sa snažte to zariadiť tak, aby čo najmenej trpelo, ono za nič nemôže...
Tak ineho chlapa by som povedal na 90 percent ze asi nema ale co este byt za tym moze skutocne neviem. Skutocne sa po porode zacala spravat cudne. Dieta ma 6 mesiacov. Co jej moze byt? Zeby poporodny sindrom? Ale az tak?
kludne moze byt.
svojim sposobom cela nasa psychika je vlastne ista rovnovaha hormonov. ked sa narusi, robime divne veci.
moj manzel tvrdi, ze pri oboch detoch sa prvy rok so mnou nedalo vobec vydrzat. lebo som bola "ina" - vznetliva, popudliva, vztahovacna, hasteriva, proste hystericka. radsej sa drzal dalej odomna, co som brala velmi osobne. ked sme boli spolu, pohadali sme sa pre kazdu malickost - a ver mi, citila som sa uplne v poriadku, uplne rozumna a nevidela som nic divne na mojich poziadavkach a staznostiach, vsetky sa mi zdali opravnene a v norme.
takze to bolo vzajomne - ja som mala pocit, ze sa moj muz velmi zmenil (k horsiemu) a on mal rovnaky pocit o mne.
postupne to vymizlo.
ale mal by si sa rozhodnut, co chces. lebo zatial mi tu z toho napisaneho vyplyva, ze aj chces aby ostala, ale zaroven chystas zbrane do boja.
neda sa hladat sposoby, ako ju pritlacit k muru, aby si dosiahol svoje a zaroven ju presviedcat, ze ti na nej zalezi.
vážne môže byť, ono je to niekedy dosť zložité... prvý rok pri bábätku je asi najťažší a už tobôž pri prvom dieťaťku, jeho požiadavky sa menia každým dňom... sama mám doma 8 mesačného synčeka a niekedy som z neho už aj na prášky, aj keď ho veľmi ľúbim, hlavne teraz keď mu idú zúbky, nič sa nevyspím a som happy, keď aspoň chvíľku nevrčí a spinká 
možno preto tvoju ženu vytočia aj úplne maličkosti, al neboj, ono sa to ustáli a prejde, chce to len čas... a vzájomné pochopenie, prajem veľa šťastia, pevných nervov a trpezlivosti
Nečítala som rady a komentáre, ktoré sú už tu, lebo k tejto téme mám čo povedať a chcem to povedať rýchlo - a čokoľvek by bolo napísané vyššie aj tak nezmení a neovplyvní môj názor.
Zažila som - nie tak celkom na vlastnej koži, ale na koži môjho manžela. Prv, než sa ním stal, bol mojím kolegom a manželom inej ženy. Keď sa jeho manželstvo rozpadávalo, tiež bol presvedčený, že chce bojovať o svoju dcérku (priam až do posledného dychu) a predsa mal svoje pochybnosti. Veľa hodín strávil v rozhovoroch so mnou a ďalšími kolegyňami a stále znovu a znovu rozoberal otázku "Mám právo vziať matke jej dieťa?" Matke, ktorá sa oň vzorne stará a je predpoklad, že to tak bude aj naďalej. Matke, ktorá to dieťa nosila 9 mesiacov pod srdcom a možno práve preto má predsa len o kúsok bližší vzťah k dieťaťu ako otec.
Skús sa na vec pozrieť trochu z odstupu, nie z pozície niekoho, kto musí brániť svoje právo na niečo, čo doteraz bolo (a určitým spôsobom do smrti bude) aj jeho. Skús si aj ty položiť tú otázku.
Keď sa rodičia rozchádzajú, mali by myslieť predovšetkým na to, aby to bolo čo najmenej bolestné pre ich dieťa (deti). Nič iné nie je dôležité.
Aj keď priznávam, že vo väčšine prípadov je dieťa po rozvode prisúdené matke. Uznávam, že argument "ona ho presa porodila" je možno trochu málo, ale niečo na tom bude ...
Zahoď urazenú hrdosť, vypľuj žlč, čo ti horkosťou napĺňa srdce a jazyk a skús sa trochu zamyslieť - možno nájdeš riešenie, ktoré bude vyhovovať VŠETKÝM zúčastneným. Držím ti palce
Janko, nejde predsa o rovnopravnost. Ide o dieta. A 6 mesacne dieta patri k matke. Zariadila to tak sama priroda uz len napriklad tym, ze dala zene mliecne zlazy, ktore su zdrojom vyzivy pre jej dieta.
Striedava starostlivost je dost dobra inovacia v legislative, ale podla mna je vhodna tiez az od urciteho veku. U takeho maleho babatka to mozno nepojde uz len z praktickych dovodov - ak nie je na umelom mliecku, tazko ho asi ty nakojis.
BTW; hladala by som poradnu, kde si z nej nebudu robit srandu - pises, ze aj ty si mal ten pocit. Necudujem sa, ze odmietla dalsie sedenie.
Dakujem, dakujem vam vsetkym za ctene rady. Ono je to este oto horsie ze ak v manzelskej poradni pan poradca navrhoval aby sme zrobily kompromisi tak ja som samozrejme suhlasil avsak manzelka kompromisi jednoznacne odmietla priamo pred poradcom. Je to podla vas zodpovedne konanie matky? Moze sa jej nasa dcerka za taketo konanie v buducnosti podakovat ked nebude mat svojho vlastneho otca? Podla mna aj taketo nezodpovedne a lahostajne konanie rodica by sa malo posudzovat ako priestupok voci zakonu o rodine aby si nezodpovedny rodic uvedomil ze nieje kralom nebies.
ci to je alebo nie je zodpovedne, na to tu odpoved nenajdes. Ako to vo vasom vztahu je, viete len vy dvaja.
Tvoja zena sa sprava, ako sa sprava a zrejme na to nejaky dovod ma.
Eva 
Prosim Vas o informaciu ci nahodou neviete ako a podla coho sa urcuje vyska vyzivneho na dieta pre rodica ktory zostane bez dietata? A aka je obvycajne jeho vyska? Vopred pekne dakujem za odpovede.
janko,
z celeho tvojho rozpravania mam pocit, ze sa na svoju zenu hnevas, si urazeny a hladas chybu len v nej. Ale ked sa rozpada vztah, zvycajne buva chaba na oboch stranach. Nevedno, co by o vasom vztahu napisala - povedala tvoja zena.
Eva
Napisala by to ze nerobim to co chce a vymenovala by mnozstvo malichernosti ktore su vraj prenu dolezite a ak by som povedal ze snazim sa ale sem tam sa mi stane ze na nieco zabudnem lebo tiez len clovek tak by odpovedala ze stalo sa mi to uz velakrat a ja by som zasa len vysvetloval a ona zasa len svoje a tak dookola ako pri bozom sude a pritom o malichernostiach.
pre teba malichernosti, pre nu mozno podstatne veci - uhol pohladu.
Mozno by to chcelo trosku pochopenia a zostupenie zo svojho piedestalu dokonaleho chlapa...
Eva
Tie malichernosti by sa určite snažila prehliadať, ak by jej na tebe /na vašom vzťahu/ nevadilo niečo iné - dôležitejšie. A to je už úloha pre teba, aby si zistil, čo jej vadí. Žiaden vrchnák od pasty to nebude, ver tomu, že to bude vážnejšie. Možno je len vyšťavená a potrebuje viac tvojej pomoci. Predsa len máte malé dieťa. Ja tiež manželovi odtolerujem podľa neho malichernosti, len rozdiel bude asi v tom, že cítim jeho lásku ku mne a deťom, že tie veľké veci, čo robí, robí pre nás /rodinu/. Vtedy sa rozhodne nad maličkosti viem povzniesť.Držáím palce, aby sa to urovnalo, ale nehľadaj chybu LEN v nej. To je zlá cesta, taká vedie k rozchodu.
No pri takom malinkom dieťati, ako si to vlastne predstavuješ, že odídeš z práce a budeš na rodičovskom príspevku, tak ma napadlo?
aj tu ti urcite poradia, ale tu to budes mat s garanciou:
http://ficek.sk/
je to pravnik, ktory uz na tejto stranke radil. skus a uvidis.
Len si nachystaj lovase, zadarmo to nebude
Dakujem pekne za radu. Som Vam velmi vdacny. Urcite ho skusim oslovit. Dakujem
To nie je o rovnoprávnosti.Matka je s dieťaťom od počatia.Vynosí ho,porodí.Stará sa od narodenia.Súd nemôže bezdôvodne odnať matke dieťa a prisúdiť ho otcovi.A ak ste obidvaja vzorní rodičia,tam je rozhodnúť ťažko.Je to už len na dohode medzi vami,s kým dieťa kolko času strávi.