Dobrý večer pán Bános, ale aj Vám ostatné dievčatá!
Toto je môj prvý článok, čo píšem na naničmamu a hneď sa na Vás obraciam so svojou prosbou. Niektorý deň som mala to šťastie prečítať si tu Váš článok, ako ste radil jednej mamičke, či ísť na dovolenku s jej dieťaťom alebo nie, jej manžel bol proti. Vo Vašom článku ma zaujal Váš názor na striedavú starostlivosť rodičov, písal ste tam niečo také, že otcovia sa ňou vyhrážajú manželkám a upokojoval ste tú mamičku, aby sa nebála, aj na Vás zato zaútočil jej manžel, Vy ste mu však na to krásne napísal, že ako ste to myslel. Bohužiaľ ten článok si neviem znova prečítať, nejako to celé odtiaľ zmizlo. Ale prečo to všetko píšem? S mojim manželom máme päťročného syna, manžel sa oňho až donedávna vskutku pekne staral. Problém nastal asi pred polrokom, dopočula som sa, že manžel má vo svojej práci milenku. Nechcela som tomu uveriť, manžel sa totiž vôbec nezmenil, možno chodil neskôr z roboty a začal mať aj viac nadčasov po večeroch, ale inak bolo všetko ako predtým. Keď som sa ho spýtala, akože zo srandy, či je to pravda, odpovedal mi že áno, vôbec sa tomu nechcel brániť, povedal mi, že on teraz cíti to, že miluje len ju a ešte nášho syna. S plačom som ešte v ten večer išla za mojou mamou, tam sme zostali spať so synom. Ráno ma pred domom čakal manžel, vravel mi, aby som netrucovala a šla k nemu domov. Tu musím pripomenúť, že k nemu domov preto, lebo ten dom si postavil ešte pred svadbou, všetko čo v dome máme, kúpil on zo svojich peňazí, po mojej materskej si neželal, aby som šla pracovať, vravel, že on nás pekne uživí a takto aj náš syn dostane tú najlepšiu opateru. Možnože ma niektorá z Vás bude za to odsudzovať, ale mne sa takýto život páčil, vychovávala som syna a starala sa o manžela a o domácnosť, ako som len vedela, aj ma to bavilo. Manželovi som vtedy povedala, že sa k nemu vrátim, ak milenku pustí k vode, jeho odpoveď ma šokovala, povedal mi, že on chce mať aj rodinu aj ženu ktorú miluje a že keď chcem dobre, aby som nerobila problémy. Povedal mi, že ja nemám z čoho uživiť nášho syna ani seba, nemáme kde bývať, u našich máme len jednu izbu pre nás, a keď sa k nemu nevrátim, tak on si syna zoberie k sebe, že si prinajhoršom vybaví na súde striedavú starostlivosť. Pán advokát, Vy si neviete predstaviť, aké bolo počuť tieto slová od manžela, ktorého som milovala, ale omnoho väčší bol strach, že o syna prídem. Tak preto som sa k nemu vrátila, on sa na mňa usmieva, ale ja som ako bez duše, nechcem žiť s niekým, kto sa váľa v posteli inej ženy 
so svojou mamkou som sa vybrala za jednou advokátkou v meste, chcela som poradiť a počuť niečo pozitívne, ale okrem toho, že si za konzultáciu vypýtala neľudské peniaze, ma len potvrdila v tom, že manžel má na striedavú starostlivosť veľkú šancu. Po tom všetkom sa mi ešte ponúkla, že keď chcem, ona ma bude obhajovať na súde. Nejde o tie peniaze, keď ide o môjho syna, dala by som zaňho čokoľvek, hocikoľko peňazí, ale nie takej, čo sama neverí tomu, že by mi to mohla vyhrať. Dievčatá, nehnevajte sa na mňa, chcem vedieť aj Vaše názory, hlavne tých mamičiek, ktoré majú so striedavou starostlivosťou skúsenosti alebo ktorým manžel pohrozil zobratím ich detí, ale zaujíma ma hlavne názor nášho advokáta, či je možné, aby som o syna prišla a či by manžel uspel so striedavou starostlivosťou.
Veľmi pekne ďakujem za Vaše skúsenosti, názory a odpoveď, cítim, že ak svoju situáciu nezačnem riešiť, tak sa z toho zbláznim
Komentáre
Ďakujem ja_hodka za povzbudivé slová, vážim si Tvoju pomoc, avšak momentálne nie som schopná na niečo podobné pristúpiť. Manželovi by som dopriala stýkať sa so synom koľko by sa mu len ráčilo, ale to, aby syn dva týždne býval u neho a dva týždne u mňa, to si len ani predstaviť neviem 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Chapem. Ani ja si neviem predstavit, ze by som svoje baby nevidela dva tyzdne...preto som aj napisala, ze pohladat nejaky sposob bez sudneho prikazu...teda kludne nieco v style - ja maleho odveziem do skolky a ty ho vyzdvihnes, par dni u teba, par dni u mna...vsetko urobene na mieru a hlavne v sulade s tym, co potrebuje dieta.
Nema zmysel robit v tomto prieky kvoli vasim vztahom. Ja si viem predstavit, ze je to asi tazke, ale to dieta vnima vsetko uplne inak. Cim normalnejsie mu to vsetko podate, tym lepsie. Tu konci "ja chcem" a zacina "moje dieta potrebuje". Drzim palce 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
mám dvoch síce už veľkých chalanov-15 a 14 rokov, súdom máme stanovené, že s otcom môžu byť každý víkend- je tam presný rozsah od kedy do kedy.V praxi to u nás vyzera a vyzeralo takto- spočiatku mladší syn chodil k tatinovi cez týždeň takmer každý deň na večer spávať.Starší syn tam chodil občas na víkendy,a v záujme ich psychickej a fyzickej pohody sme obaja rodičia rešpektovali a rešpektujeme prianie chlapcov kedy chcú byť s tatinom.Chodia spolu na dovolenky, podľa potreby ich otec zoberie k lekárovi ak treba...čas od času sa intenzitá návštev u otca mení...A takáto starostlivosť je u nás možná preto, lebo bývame obaja veľmi blízko seba, takže vôbec nie je problém chlapcov ráno odviezť do školy ak tam prespia cez týždeň...
dokázať si vyjsť takto v ústrety má okrem toho, že deti sú v pohode aj iné pozitívne stránky- napríklad ak chcem ísť na dlhšie preč- na nejaké školenie, či kurz,ex manžel je schopný sa o chlapcov postarať v pohode aj týždeň- dva.Zastúpi ma ak sa nemôžem uvoľniť z práce keď treba ísť k lekárovi...
No a ešte by som rada dodala,že momentálne sa nachádzate s manželom asi uprostred najväčšieho emočného tlaku, ale neskôr sa veci utrasú a bude to trošku iné...len treba hľadať spôsob ako na to
...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
drobec mal 1,5 roka, ked sme sa rozchadzali. vraj som sa zmenila, tazilo to exa, akoby som vraj niesla celu tarchu sveta na chrbte. boli sme z miest 30 km vzdialenych (nasi rodicia) a este k tomu studoval v 300 km vzdialenom meste. boli sme po narodeni dietata spolu len na vikendy, prazdniny, sem tam nieco uliate zo skoly, na striedacku u nas, u nich, alebo spolu sami na par mesiacov v lete. tak som mu pri rozchode drobca zbalila a 1.5 rocneho si ho vzal na 3 dni k rodicom, postarat sa vie, dostal akurat pokyny k speci strave (ekzem, zachvaty) a sli na vikend 1x sami. nevolali sme si, nekontrolovala som, verila som mu, co sa tyka starostlivosti.
ked sa vratili po vikende, uz som s vycitkami nepocuvala ako si to vsetko beriem, ako som sa zmenila. pochopil. a na druhej strane, snazila som sa cely ten svet z mojich pliec striast a byt trochu viac v pohode a sebavedomejsia.
u nas striedava ani teraz (drobec ma 5r) nie je aktualna, pretoze ostal 300 km od nas pracovat, 30 km od nas ma rodicov, takze travi u nas vikendy alebo si drobca berie. vtedy by som sa striedavej velmi branila, no mam skor pocit, ze to bola jesitnost. uz to stretavanie ako tak funguje, ak by sme byvali v jednom meste, je mozne, ze by mi ta striedava aj vyhovovala. este niekedy po veceroch brigadujem, myslim, ze s ocinom by synovi bolo lepsie ako doma bez mamy, po starych mamach, s mojim bratom (je to fajn, len obcas vidim, ze potrebuje rodica, nie opatrovatelov).
tvoj syn ma 5 rokov. ist naspat k rodicom na sebavedomi neprida ... no nebolo by to lepsie, ako sa uzierat v jednom dome s byvalym? nechat mu synka kazdy druhy tyzden, teraz na zaciatok, len na zaklade vasej dohody, do konca prazdnin, nechat tomu cas, nechsa to utrasie? budes mat aspon cas poobzerat sa po praci (po materskej to velmi dviha sebavedomie
zacat sa znovu nieco ucit, nove povinnosti).
drzim ti palce, chce to cas. nebran sa od zaciatku, radsej mu povedz, ze si to premyslis. najprv som riesila vsetko hrrr, teraz si davame cas. da sa fungovat v ucte a dovere a vychovavat sebavedome stastne dietko. drzte sa.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
urcite je to tazke, ale je to aj ferove. rovnako ako ty, aj tvoj manzel ma pravo vychovavat vase dieta a mat ho pri sebe, ak mu na nom zalezi. a nezit s tym, ze ho denne nevidava, alebo je nuteny niekam za vami chodit, aby ho vobec videl. nemozes mu v tom branit. bez ohladu na to, ako hlboko ta ranil, je stale jeho otcom a ma ho rad. a urcite aj jeho syn ma rad svojho otca, teda by pre neho bolo tazke zvykat si, ze je len s mamou a s otcom, len ked sa na to najde cas.
asi by bolo dobre si to premysliet - okrem hrozneho pocitu, ze tvoje dieta nebude s tebou zrazu kazdy den, aj vyhody takehoto stavu a skusit si s manzelom vyjst v ustrety od zaciatku. nerozputat vojnu a zacat si robit prieky. skor uzavriet pisomnu dohodu o pravidlach dalsieho spoluzitia a vychove syna. najlepsie ju trochu zoficialnit, nielen sami medzi sebou sukromne (keby to doslo tak daleko, ze ju zacnete vazne porusovat a skonci to pred sudom).
vzdy si hovorim, ze taketo situacie, napriek tomu, ze su hlavne citove a pocitove a velmi bolia, treba preriesit chladnym rozumom. ked ti nukaju sancu, tak sa jej chop. je lepsie kracat zivotom s istejsou buducnostou a odpustajuca ako hrda a zatrpknuta.
podla toho, co poznam, mate obaja rovnake sance na vychovu (cely dom a velky plat vs. izba u rodicov a zatial hladanie zamestnania ta nepredurcuju na to, ze o dieta prides a ze manzel ma vacsie sance). prihliadat sa bude na to, ako daleko od seba byvate, ci dieta nebude mat stazene podmienky v nasteve vychovneho zariadenia, ak chodi napr. do skolky, skoly. na sposob vychovy - aby bol co najjednotnejsi. atd. dokonca je tusim po rozvode a urceni striedavej starostlivosti mozne aj stanovit vyzivne na cas, ked je dieta s rodicom, co je na tom financne horsie. to som si ale nie ista.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj Kikuš,neviem ti poradiť z vlastnej skúsenosti,tak preto skúsim iba názor ako to vidím ja.V záujme syna by som určite pristúpila aj na striedavú starostlivosť,predsa dieťa potrebuje aj otca,ako aj sama píšeš majú sa radi a vie sa onho postarať.Pre teba je to možno ťažšie ale pozeraj sa na to z pohladu syna,má už päť rokov a ak bude sám chcieť chodiť za otcom určite by som mu nebránila,daj na bok svoju možno "nenávisť" a prenes sa cez túto ošemetnú situáciu,ktorá časom vychladne a budeš sa na to vedieť pozrieť aj z iného uhla.Držím ti palce...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Dobrý deň Kikuš,
v prvom rade by som Vám odporučil, že ak sa chcete s Vašim manželom naozaj rozviesť a najmä ak je Vaše rozhodnutie definitívne, tak potom by ste to nemala riešiť prostredníctvom tohto blogu, nemali by ste to oznamovať prostredníctvom NM a uverejňovať tu také skutočnosti, ktorými by ste vedela svojho manžela na prípadný rozvod pripraviť tak, aby ten dopadol vo Váš neprospech. Pri Vami spomínanom prípade (zakázaná dovolenka) som sa poučil, že je hlúposť rozoberať právne veci (právne rady a taktiku) verejne, môže to zbytočne viesť k tomu, aby sa veci obrátili vo Váš neprospech, a to aj vtedy, ak právo stojí na Vašej strane. Nikdy si totiž nemôžete byť istá, či túto stránku nenavštevuje aj Váš manžel, jeho mama alebo milenka Nechcem však tým povedať, aby ste sem vôbec nepísala, rady a skúsenosti iných mamičiek, ktoré sa s touto problematikou už reálne stretli, považujem za veľmi prospešné 
takže pokiaľ ide o právne poradenstvo, napíšte mi radšej do mailu (advokat@banos.sk) všetky podrobnosti Vášho prípadu, najmä ako sa manžel stará o syna, či a ako sa zmenilo jeho správanie po nadviazaní mimomanželského vzťahu (najmä pokiaľ ide o jeho vzťah k synovi), napíšte mi vzdialenosť medzi mestami, v ktorých by ste žili po rozvode a tiež aj to, či je možnosť s manželom sa nejako dohodnúť, či ste sa počas manželstva vedeli na spoločných záležitostiach dohodnúť alebo či o všetkom rozhodoval on sám...napíšte mi niečo v tomto zmysle a uvidíte, že riešenie nájdeme, som toho názoru, že každý problém má svoje riešenie, len za tým treba pevne kráčať a robiť všetko pre jeho dosiahnutie...vždy však treba mať pred očami to, že prvoradým by mal byť čo najšťastnejší život Vášho syna v rámci takto vzniknutých možností.
Hlavu hore Kikuš, verím že všetko dobre dopadne!
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
A na toto sem musel prist pravnik, aby niektore damy pochopili, ze nesedia u Kamily v obyvacke a vsetko co popisu kade tade sa pekne moze otocit proti nim
Dobry postreh, pan advokat
A cenne rady
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj dievčatá, ďakujem Vám pekne za Vaše rady, príspevky, veľmi ste mi tým pomohli. Svoj problém tu však už rozoberať nebudem, dám na radu pána Bánosa, dnes sa mi s ním podarilo spojiť, nalial do mňa dušu, verím že s jeho pomocou všetko zvládnem
Ďakujem Vám však aj zato, že môžem medzi Vás patriť, je to veľmi dobrý pacit patriť niekam, kde viem , že sa môžem spoľahnúť a kde si ma vypočujú a keď treba, tak aj poradia. Mám Vás rada baby
neviem, koho nápad bol najať sem advokáta, ale ďakujem aj tomu!!!! najradšej by som Vás všetky vystískala 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Baby a nieže sa na mňa nahneváte, že o svojom prípade už nebudem písať, dúfam že ma pochopíte. A ja Vám na oplátku sľubujem, že hneď ako to všetko skončí, Vám všetko dopodrobna opíšem.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Jezis ty co riesis. Je to tvoj zivot, kto sa ma na co hnevat? Nie sme v materskej skole.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Drž sa!
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
nuz, uhol pohladu. niekedy je spolupatricnost, vykecanie sa, popremyslanie nad tym, ci je to taky velky problem, zistit, kde robim chybu viac, ako pravne poradenstvo. myslim, ze tu nie som jedina, ktora si tu tym presla.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Lenze tento prispevok je zaradeny v PRAVNEJ PORADNI. Cize dostala pravnu radu s odporucaniami, ktore moze aj nemusi akceptovat.
Keby to bolo len o vykecani sa a hladani babskych rieseni, asi je to zaradene v inom fore
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
"Dievčatá, nehnevajte sa na mňa, chcem vedieť aj Vaše názory, hlavne tých mamičiek, ktoré majú so striedavou starostlivosťou skúsenosti alebo ktorým manžel pohrozil zobratím ich detí, ale zaujíma ma hlavne názor nášho advokáta, či je možné, aby som o syna prišla a či by manžel uspel so striedavou starostlivosťou.
Veľmi pekne ďakujem za Vaše skúsenosti, názory a odpoveď, cítim, že ak svoju situáciu nezačnem riešiť, tak sa z toho zbláznim"
podla mna tak 50:50, aj slovo aj rada. niekde proste zacat,
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
KIKUŠ :) striedavka neznamena nevidieť svoje dieťa 2 týždne v kuse...je to o dohode..nezaregistrovala som či je tvoj manžel schopný v pohode sa postarať o vašho syna, ale ak ano potom nie je čo riešiť a striedavka je to najlepšie pre VÁŠHO syna.. vela sil Ti prajem
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj, Kikus, verim, ze je to tazka situacia, ale ak sa co len trosku da, skus to brat s nadhladom ako lekciu od zivota. Manzel sa chova sice sebecky, ale to obcas robime vsetci. Toto je mozno ten pravy moment, aby si si usporiadala priority a svoj zivot celkovo. Ak sa manzel "vyhraza" striedavou starostlivostou, ja by som mu ju asi umoznila. Syncek ma pat rokov, je za etapou tej najvacsej naviazanosti na mamu a mohli by ste to skusit zo zaciatku len tak na neostro bez sudneho prikazu. Zistite ako by vam to klapalo a hlavne - ako to bude vnimat vas syn. Je zjavne, ze ti nevyhovuje zit v module s manzelom, synom a milenkou. Skus teda zit sama so synom hoci aj v jednej izbe a striedat s manzelom starostlivost o maleho aspon nejaku dobu na skusku. Ty budes mat sancu zacat robit aj ine veci, pracovat, realizovat sa a manzel nech sa teda stara. Najprv by asi ale bolo dobre vysvetlit to vsetko syncekovi a sledovat jeho reakcie. Ak manzelovi na dietati naozaj zalezi, pristupi na taky sposob.
Casom sa uvidi, co z toho bude. Vsetko je to este cerstve, podla toho co pises a este sa vselico moze zmenit aj vo vztahu manzela k tebe.