Co robit ked.........

Vcera vecer som si pozrela film na joj plus vola sa "Strach zo syna".Neviem ci ste to niektora pozerala.Dnes ten film opakuju poobede.Syn bol agresivny a napadal svoju mamu a pritom jeho mama ho vobec nebila a otec tiez nie ale rodicia sa rozviedli .Tam to bolo vysvetlene ze aj ked muz nebil svoju zenu "len"mal vybuchy zlosti tak dieta moze byt agresivne.

Diskusie Naničmama.sk: 

Možno to nie je celkom tak dnes sú deti vďaka technike veľmi vpredu a tým že im ako rodičia dávame všetko myslím tým vymoženosti od všetkého ich odbremeňujeme spomeň si na seba mali sme PC mobily.Moji rodičia mňa hneď zamestnali keď som sa nudila aj keď sa mi to niekedy nepáčilo bola som na nich naštvatá .Môj syn tiež prešiel tým obdobím skúšal na mňa kade čo a keď bolo treba tak bola bitka dnes sa deti vyhrážajú rodičom to by syn iba raz skusil toľko dieťa skúša čo rodič dovolí.Dnes mám vnučku a tiež skúša syn je posratý z dcéry ale keď sú u mňa tak sa divý aká je kľudná a poslušná na slovo tým nechcem povedať že drezúra by mala byť ale ako je porekadlo ohýbaj mňa mamko.... určité mantinely musia byť. Bola sklamaná z muža tak sa až tak výchove nevenovala bolo mi jej ľúto
aj iných žien ktoré majú dnes problémy z deťmi

suhlasim, deti potrebuju hranice a neustale skusaju, pokial mozu zajst. Pri vychove je ale dolezite tahat za jeden koniec, ak to nefunguje, tak sej haaj... je po dobrych mravoch.

som Kvietokv papradí

Ja som to tiez vcera pozerala aj s manzelom. Som normalne mala nervy! Viem to z vlastnej skusenosti, moja mamka bola vzdy strasne makka a moj brat si k nej strrasne dovoloval, par krat ju aj udrel, myslim ze v tom filme matka bola na vine, ale aj otec, kazde dieta potrebuje aj otca...Za dobrotu na zobrotu, ako som rada ze niesom takyto makky typ matky, aj ked syna nemam Veľký úsmev , ale s manzelom sme sa zhodli na jednom, nemal ho asi kto par krat prefackat, ja by som mu taku jednu drbla, az by sa mu hlava otocila nevdacnik jeden, udriet svoju matku je vrchol vsetkeho!!!! Aspon vydime nasu "moralnu" dobu, vsetko nieje iba tutuli mutuli, nam detom chyba RESPEKT!!!

no nemaju ziadny respekt,no len co s takym ktory nedodrzuje ziadne pravidla a ked mu zakazes napr.pocitac tak ide ku kamaratovy a ked mu zakazes ist von tak aj tak ide,povie ze ide na wc a uz ho nie je

Milá Inca ten mantinel že ja som rodič sa buduje od malička nie keď už je rozbesnený. Moja vnučka má 10 keď príde ku mne je rozbesnená z domu tiež na určité veci syna upozorňujem, keď odvráva jednu vyfasuje u mňa si dovolovať nebudeš prinajhoršom aj kľačí nie sú to dnešné výchovné metody a potom sa ešte mosí prísť ospravedlniť že už nebude zlá. A potom na každé dieťa platí iná metoda .Na niekoho pekne, ja som za tvrdšiu ruku a rešpekt voči rodičom a nie byť s nim kamarát lásku mu môžem aj inak prejaviť.

on je taky odmalicka aj som urcovala hranice a on ich aj tak nedodrzoval

Inca, kazde dieta skusa pokial moze zajst...obcas treba pristupit aj k trestom za prekrocenie hranic. Nehovorim priamo o telesnych trestoch. Nie som zastanca prisnej a velmi tvrdej vychovy, ale myslim, ze tym ze rodicia vdaka dobe nemaju cas na svoje deti, tak z nich rastie to, co kazdy den stretavame na uliciach, v autobusoch, v obchodoch...
Myslim, ze nikdy nie je neskoro zacat vychovavat dieta, aj ked clovek urobil par omylov...a myslim si, ze sok zo zmeny ma tiez vychovne ucinky. Nenechaj so sebou zametat. Bud silna!!!(y)

naamah vies ja mu aj urcujm hranice ale ked on ich malokedy dodrzi (len vtedy ked na neho poriadne nakricim uz vidi ze je zle,ale ja uz som z toho kricania unavena)

Ahoj, no ja som nehovorila, ze neurcujes...skor asi malo reagujes na to, ze ich prekracuje...a nemyslim len krik.

Asi si ten film poobede pozriem. Ja som tiež riadne mäkká, a veľa aj povolím, ale s takým som sa doma nestretla. A neviem si to ani predstaviť, aby ma udrelo vlastné dieťa. Odpapuľovať to hej, ale aby ma napádal vlastný syn ?:-O Je to obyčajný film, a pritom holá skutočnosť, ktorá sa v rodinách naozaj deje.

presne si to Mortisa 24 vystihla rodičia dnes nemajú na deti čas zabudli im vštepiť aj trochu skromnosti hrnieme sa za peniazmi aby sme v tejto posr..dobe daako prežili myslím tým väčšinu z nás aj odomňa by tak vyfasoval že by mu nepomohli ani tri linky čo dnes deti aj využívajú hneď by som im ho dala tak si ho môžete zobrať ja vychovávať vagabunda zlodeja nebudem.Veď dnes sa divím niektorým rodičom že nekontrolujú deti akú májú partiu s kým sa stretáva potom sa čudujú že ho vidia v telke že kradne a prepadáva. Zo synom keď nahodíme tému vždy mi pripomenie ale by som dostal nasadol by som si. Ľutujem rodičov čo majú problémy z deťmi netreba hneď všetko valať na rozvod hoci to tiež zanechá svoje.

Moccka PrekvapeniePrekvapeniePrekvapenie ...

O stanovení hraníc vo výchove, a k tomu, či deti biť, alebo nie, a či sa dá vychovávať slušné dieťa bez bitky, tu už bolo viacero blogov.
Niektoré z nich:

http://www.nanicmama.sk/ja-zena/dieta-v-znameni-barana-maly-tyran

http://www.nanicmama.sk/deti-na-predaj/ovladanie-hnevu

http://www.nanicmama.sk/ja-mama/ja-mama

http://www.nanicmama.sk/deturence/hranice-vo-vychove-deti

http://www.nanicmama.sk/deturence/riesenie-konfliktov-v-rodine

Za seba píšem X-tý raz - ide to aj bez bitky...

javiem ze sa tu toho uz vela o tom pisalo ale georginka dala by som ti mojho syna v puberte a neviem ja teda tolerujem toho dost ale co je vela to je vela,on nevie ovladat svoj hnev a vtedy je to no,ruku na mna nezdvihol to si on nedovoli ale to papulovanie a nadavanie

Inca a si si istá že si ty niečo nezanedbala vo výchove ked bol malý? A nemá rešpekt ani pred otcom,lebo je možné že ked nemá rešpekt pred tebou otec je otec - autorita a rešpekt sám...Aj ked je niečo povahou,rodičia sú tu na to aby deti od malička tvarovali a vychovávali,určovali hranice,vela vela s nimi komunikovali a potom nie je možné aby dieta takto jednalo s rodičom...ked je tam vzájomná ucta a porozumenie...

no otec nie je doma a ako taky respekt pred nim ma ked pride domov,neviem co som zanedbala komunikovat s nim komunikujem viem co sa deje na skole ked pride z internatu,viem o jeho dievcati a ked sa ho opytam preco je taky tak povie ze lebo

Inca, ty si svojho syna tiež nedostala až v puberte Úsmev ;-).

Súhlasím so Soniou - niečo v synovom útlom detstve sa nepodarilo tak, ako sa malo... Teraz to meniť a naprávať bude poriadna fuška... A myslím, že bez pomoci odborníka je to takmer mission impossible. Takže by som ti odporúčala obrátiť sa na pedagogicko-psychologickú poradňu...

do poradne sme chodili,ale skola nespolupracovala a stale bol len on ten zly a ked ti to hovoria ucitelia a aj deti pred ucitelkou to hovorili na neho az teraz som zistila ake nepravosti sa na nom pachali,len ako to mam ja teraz napravat

keď si si istá že mu ubližovali ja by som ho dala preradiť na inú školu. Tam ho nikto nepozná hoci sa mu určite nebude chcieť od kamarátov ale skús mu to pekne povedať že mu tam nebudú ubližovať a bude sa mu ľahšie učiť a nájde si nových kamarátov(y) SlnkoSlnko

ja som ho minuly rok uz preradila na inu skolu a tam mali zo zaciatku s nim dost velke problemy ale pomalicky to ustupuje ,fakt je to beh na dlhe trate tam musi posluchat a respektovat a mne sa zda ze ked pride domov(chodi domov len na vikend) tak ako by si tu volnost chcel vynahradit a najviac ma hneva ze je od rana az do vecera na pocitaci (hra jednu hru)a ide od neho ked sa ide najest a na wc a ked sa k nemu niekto priblizi tak uz je ohen na streche uz zacne ziapat , nadavat nech ho nechame na pokoji (neni to uz nahodou zavislost)

určite je to už možná závislosť od PC ja by som radšej zašla za učiteľom a poradila sa aby nevznikol z neho gemglér a to je hrozné keď si človek na tú závislosť zvykne. viď príklady v telev. Držím ti palce.(y) Srdce

Dakujem.V skole nemaju internet toto hrava len doma

tak určite by som zašla za k lekárovi aby mňa odporúčil psychologovi držím ti palce aby ho tá závislosť čo najskôr prešla(y) ÁnoÁno

Závislosť na počítači a gamblerstvo sú dve veci.
http://www.viliam.bur.sk/sk/2008-05-09/Zavislost-na-pocitaci

možno závislosť od PC nemá ďaleko ku gemblérstvu to sú tiež hry na strojoch ale určite by som zašla za lekárom držím palce

Na návštevu pedagogicko-psychologickej poradne nie je potrebné odporúčanie obvodného lekára.

To slove lebo aj mňa vytáča keď mi to vnučka povie niekedy jej takú slabú dám a keď sa spýta prečo tak ja odpovedám lebo to je modny trend dnešnej mládeži.Keď má rešpekt pred manželom tak sa s nim poraď ako na neho otec bude ten pravý aby sa porozprávať ako chlap z chlapom .Mosíte obaja ťahať za jeden povraz určite sa vám to podarí držím palce.(y) Srdce

Moccka, len tak pre informáciu - približne koľkokrát v živote zbili teba? Vieš, aký je to pocit, keď ťa niekto (cca trikrát väčší a ťažší ako ty) bije? Hm?

už si nepamätám ale jednu nezabudnem do smrti taku že som ledva sedela ale presto všetko svojich rodičov mám veľmi rada viem že mi nechceli zle až dnes z odstupom času ich chápem že sa o mňa báli

Aha takže podla teba to je normálne?Ved aj teba bili a si tu?!?!?!No po pravde neviem si predstavit že by moja mama ubila môjho syna - teda babka vnuka.Viem že by si to nikdy nedovolila a na výchovu som tu ja!Maximálne mu slovne dohovorí ak sa náhodou niečo vyskytne ale bitka nikdy!!!

nemyslím tým dobiť ale výchovná ak ju mám na starosti a odvráva to mne si dovolovať nebude to môže tak z rodičmi ti jej dovolia všetko. A presto mňa má najradšej vždy mi telefonuje kedy už bude piatok aby mohla prísť(heart)

Moccka, myslíš, že vnučka ťa má rada preto, lebo ju biješ?

stopercentne viem že má ma rada a nemysli si že ju bijem jak rešeto malá výchovná jej neublíži keby mňa nemala ra by mi nevytelefonovala každý deň kedy už bude piatok aby mohla prísť. a najradšej je keď jej dám dosku a može robiť rezance . veď aj ja ju mám najradšej na svete ale určite pravidlá slušnosti si mosí zvykať od malička síce má desať už není malá ale pre mňa je vždy maličké srdiečko(heart)

Moccka, nepochybujem o tom, že vnučka ťa má rada. Veľmi však pochyjem o tom, že ťa má rada PRETO, že ju biješ... Dôvod jej lásky je inde, nie v tom, že si u teba nemôže dovoľovať...

Neodpovedala si mi na moju otázku: pamätáš si, aký je to pocit, keď ťa bije niekto väčší a ťažší, ako si ty?

určite viem ale ja som to brala že je to rodič a mi riadi život do plnoletosti tiež sa mi to vždy nepáčilo ale určite mi nechceli zle dnes im vďačím za veľa naučili mňa slušnosti bohvie keby mňa nechali tak čo by so mňa bolo ako z koleg. dcéry dovoľuje dohovára dnes má osmačka trojku z chovania a nevie si dať s ňou rady každý deň je v robote pre peniaze až mne je to trapné ako s ňou to sopľa jedná no mne by si to určite nedovolila.

Moccka, naše deti nebijeme. Zásadne. Napriek tomu je syn (12 rokov) vychovaný slušne... Dcérka má 1,5 roka, prichádza do obdobia vzdoru. Nebijeme ju a ani ju biť nebudeme...

Vychovať slušného človeka sa dá totiž aj bez bitky...

samozrejme sa dá vychovavať aj bez bitky slušné deti ale niekedy to inak nejde a nemysli si že ju zabíjam viac kričí než destane až mi je to smiešne.(clap)

Takže tebe je to smiešne... A-háááá!!! A ešte si aj zatlieskaš... PrekvapeniePrekvapeniePrekvapenie

A prečo to nie je smiešne tvojej vnučke? Prečo vrieska? Ako ty vieš posúdiť, ako veľmi ju to bolí? A nielen na tele? Hm?

pretože niekedy dvíham ruku a už vrieska a ešte ani nedoslala takže ju nemá čo bolieť Hambím saHambím saHambím sa

A nenapadlo ťa niekedy, že keď ešte len dvíhaš ruku, tak vrieska od strachu? A keď ju už biješ, tak nevrieska? Už sa smeje?

keď dostala po zadku nikdy sa nesmiala. odišla do izby ale zachvíľu prišla nakúkať do kuchyni či sa ešte hnevám georgínka každá rada dobrá(sun)

To ma neprekvapuje, že sa počas bitky, ani po nej nesmiala...

keď som ju udrela po zadku jasne že plakala ale neviem čo má znamenať už sa smeje čo mi píšeš

Písala si, že tebe je smiešne, ako vnučka vrieska, keď ju ideš biť... Pýtala som sa ťa, kedy sa začne smiať aj tvoja vnučka...

Prečo nie je tvoja bitka smiešna aj jej? Prečo sa nesmeje aj ona (pred bitkou, počas bitky, po bitke)? Prečo máš zábavu a smiech len ty?

Len preto, že si väčšia a máš viac sily, ako vnučka? Hm?

Moccka, takže svojich rodičov máš rada, aj keď ťa bili...
A vieš o tom, že aj deti, ktoré sú vyslovene týrané, takmer všetky majú svojich rodičov napriek tomu rady?

Splietaš hrušky s jablkami, Moccka... Láska dieťaťa k rodičovi nemá s bitkou takmer nič spoločné... Deti svojich rodičov proste milujú, pretože to sú ich rodičia. Bodka.

To však neznamená, že keď neriskuješ stratu lásky svojich detí, tak ich môžeš biť.

Taktiež strach rodičov o deti sa dá prejaviť inak, ako bitkou...

Mimochodom - len tak ma napadá - neprešiel tvoj syn pri výchove tvojej vnučky do druhého extrému (t.j. až prílišná benevolencia) práve preto, že si dobre pamätá, aké to je, keď rodič dieťa bije? Predpokladám totiž, že syna si ako malého bila tiež...

Mám veľmi dobrého syna nemusím sa hanbiť nikdy by si namňa nedovolil chodíme ako rodina na dovolenky niekedy mi je to až zvláštne že nás ako mladý volajú . Neviem si predstaviť že by mňa postretlo to ako vo včerajšom filme.(y)

Moccka, nepochybujem ani o dobrote tvojho syna... Myslíš si, že je dobrý PRETO, lebo si ho bila?

neviem prečo si myslíte že keď niekoho trocha zbijete že ho hneď zabíjate.aj v bitke je rozdiel a keď nepomáha zvýšenie hlasu tak niečo mosí zabrať.

Aj "trocha zbitie" je bitka. Násilie je násilie...

A keď vo výchove nepomáha zvýšenie hlasu, pomáhajú iné prostriedky. Knihy o výchove sa nevydávajú len tak... A aj pedagogicko-psychologické poradne nie sú len tak...

možno som trocha staromodna ale keď počúvam tie výchovne metody zo západu tak sa divím že ešte u nás chce niekto učiť tieto deti čo teraz vyrastajú vynadajú učiteľovi, prídu ešte rodičia vynadať, dieťa šikanujú sa medzi sebou do školy zbraň.pomaly ozaj ako v Amerike dieťa môže všetko lebo je dieťa potom sa nečudujem že niektorý rodičia si nevedia dať radi so svojimi ratolesťami. Ja som tiež chodila do školy a učiteľ bol rešpekt a neuškodilo mi to.a tiež nemám patent na rozum určite by som na rôzne príručky nedávala peniaze z domu má človek základy.

Moccka, mám pedagogické vzdelanie. Maturovala som v roku 1985 na Strednej pedagogickej škole v Modre. To bolo teda ešte v časoch socializmu, keď nejaké "západné metódy" boli u nás viac ako pochybné... A napriek tomu nás na škole nás učili, že bitka NIE JE výchovný prostriedok a že deti sa biť NESMÚ.
Tak aké "novodobé metódy" spomínaš? Výchova bez bitky nie je ani "novodobá", ani "západná" metóda....

Môj základ z domu bol - "Jedna výchovná neuškodí." Rodičia ma bili. Napriek tomu sa "základu z rodiny" nedržím, a dokonca nakupujem knihy o výchove, čítam ich a riadim sa pri výchove odporúčaniami detských psychológov a pedagógov ... A syn má rešpekt nielen k nám, rodičom, ale aj k učiteľom...

Už som ti napísala vyššie - splietaš hrušky s jablkami....

georginka v mojom rodnom mestečku si sa učila o to si mi bližšie aj keď vás tam učili že bitka nie je výchovná metoda samozrejme že nie byť ako rešetá ale niekedy to treba zasa sa nezhodneme(clap) aj ti si občas dostala a si tu vyštudovala myslím si že tiež by ťa nezbili keby si ich občas nenaštvala

Moje štúdium nemá absolutne nič spoločné s tým, že som ako dieťa občas naštvala mojich rodičov a že som za to dostala bitku.

To, že dieťa naštve dospelého, nie je chyba dieťaťa. Dospelý má dieťa naučiť, ako sa má správať tak, aby vychádzalo s ostatnými v mieri a pokoji. A je možné naučiť to dieťa aj bez tej povestnej "jednej výchovnej po zadku".

Kristepane georgína, kedy už prestaneš moralizovať a vyťahovať na svetlo že máš pedagogické vzdelanie. Veď tvoj syn má len 12 rokov, kedykoľvek ti môže spadnúť do nejakej bandy, ani o tom nevieš. Čítala som skvelú knihu od jedného američana - psychológ. Celý čas sa len s deťmi rozprával a rozprával, nikdy na ne nevztiahol ruku a ..... výsledok : dva fetujúci darebáci, ktorý ich vydieraju. Kniha sa volá - aby vás nezabili vlastné deti.
Dcéra ti ešte ani nevyrástla z plienok a ty už tu rozprávaš o tom že to ide aj bez bitky.
Kto tu preboha hovorí o bitke? Sú také a onaké deti. Niektorým stačí dohovoriť a na iné je potrebné inak usmerniť.

Majulienka, nik ťa nenúti čítať moje blogy, ani moje komentáre... Pekný večer ti prajem. Slnko

goergina, prečo by ma mal niekto nútiť ? Vyjadrujem svoj názor a môj názor je že nemôžeš mať odžité a nemám ani ja.
Je mi ľuto mám ktoré tu poučuješ o tom ako majú vychovávať bez násilia. Máš jednostranný zúžený poľad. Po škole som bola 4 roky v amerike. Tam rodič nesmie nič, ani dieťa dať kľaknúť. A výsledok ? Deti si robia čo chcú , do školy sa nosia zbrane, bijú učiteĺov a to sú vychovávaný bez násilia. Vo všetkom im rodičia sa snažia dohovoriť, takže veľakrát vidieť ako dieťa kope do neho, štípe ho a čaká na reakciu.
Bola som zhrozená a v konečnom dôsledku aj vďačná za tých pár faciek od rodičov, ktoré som inak mimochodom dostala právom. Ako som sa cítila, ako decko čo urobilo niečo zlé a viac si to nezopakuje. Svojich rodičov mám rada a ani by ma nenapadlo niečo im zazlievať.

Majulienka, rovnako ako ty, vyjadrujem svoj názor na NM aj ja...
A mne je ľúto tých bitých detí...

V poriadku, ale nie moralizovaním. Sama nevieš ako sa potrestané dieťa cíti ak si sama nebola bitá - resp.ak si nedostala pár výchovných.
Nemyslím že by si bola nejak postihnutá doživotne a myslím že z teba vyrástol celkom slušný človek.
Ja som v takom systéme žila štyri roky, preto sa hrozím toho ak by takýto zákon mal by byť prijatý aj u nás. Videla som kam to spoločnosť doviedlo, k absolútnej neúcte k rodičom, zneužívaniu zákona. Nemyslím že celá amerika zanedbala výchovu v niečom od malička.
Nie všetky deti sa rodia podľa šablony tvojich detí a sama nevieš čo bude.
Ľuto detí ? a čo takto rodičov,ktorí sú napádaní, okrádaní a vystavení vulgárnemu správaniu- pretože tam kde nie je trest nie je hranica.

Majulienka, píšem o tom aj priamo v tomto blogu. Ako dieťa som bola bitá, takže presne viem, aké to je. To, čo zo mňa vyrástlo, nemá však s bitím NIČ spoločné.

Trest neznamená automaticky bitku. Sú aj iné tresty - bez fyzického násilia. Nikde nepíšem, že vychovávať treba bez trestu. Píšem len, že vychovávať sa dá aj bez bitky a že aj pri absencii telesných trestov je možné vychovať slušného človeka.

Zákon o zákaze telesných trestov bol už schválený aj na Slovensku. Zatiaľ sa týka len detí, ktoré sú sirotami, alebo sú odňaté rodičom z dôvodu porušovania práv dieťaťa: http://dnes.atlas.sk/slovensko/vlada-a-parlament/248025/radicova-zakaz-t...

Rodičia, ktorí sú napádaní, okrádaní a vystavení vulgárnemu správaniu svojich detí takmer všetci urobili mnohé výchovné chyby. A urobili ich ako dospelí ľudia. Deti nie sú na vine, že ich dospelí zle vychovali...

Nesúhlasím s tvojim tvrdením a to ani trocha. V určitých veciach si nerealistická. Sú deti, ktorým ako trest stačí zakázanie telky a sú deti ktoré nerešpektujú takmer absolútne nič, ani " domáce zaracha" Utekajú. Všetko ale absolútne všetko hádžeš na rodičov a tvrdíš že je to ich chyba. Bola som dieťa a som aj rodič a to dokonca štvornásobný. Svoje deti som dodnes neudrela, pretože nebolo treba. Ale keď to bude nutné,tento trest použijem a nemyslím že by ma nejako deti odsúdili.
Zlievaš bitku - modriny a podliatiny - s výchovným usmernením.
Sme traja súrodenci, ja aj brat sme občas fasli. Sestra bola najmladšia tú to nejako obišlo. A výsledok, fetujúci rebel ktorú moji rodičia zháňajú po Bratislave. Kradne a spáva po brlohoch. Možno keby ju párkrát rodičia vyfliaskali, dopadla by dnes inak.
Nemyslím že by moji rodičia urobili chybu vo výchove, vychovávali ju tak ako nás, okrem toho že ona nikdy nedostala. Sestra je nevlastná, ale jej otec nás vychovával od malička, lebo nám zomrel ocino. Bol dobrým otcom.

Prosím ťa, prečítaj si posledný odstavec môjho komentára vyššie ešte raz. Píšem "TAKMER VŠETCI rodičia"... Takže nehádžem absolutne všetko na rodičov...

Viem, že sú aj problémové deti, ktoré potrebujú špeciálny prístup vo výchove. Ale špeciálny prístup neznamená bitku.
Na Slovensku je dosť školených detských pedagógov, psychológov, poradní (v najhoršom prípade tzv. "polepšovní"), kde sa rodičia môžu obrátiť o pomoc a radu.
Deti nezačínajú utekať len tak, pre nič, za nič. A nezačínajú utekať v predškolskom veku. V tom období sa kladú základy budúceho charakteru. Ak sa vtedy niečo zanedbá, alebo pokazí, ťažko sa to potom napráva v puberte... Ale nie je to nemožné...

A, mimochodom, kto podľa teba môže za výchovu detí (t.j. za to, čo z nich vyrastie)? Môžu za svoju výchovu deti? Alebo ich rodičia?

georginka o utekani, no moj syn uz som tu o nom popisala dost uz sa mu musi aj stikutat,ale vzdy som mu urcila kedy ma byt doma ale ako bol starsi tak mi zacal hovorit ze preco on ma byt uz vtedy a o tolkej dom a ked ten a ta mozu byt dovtedy vonku.vies v urcitom veku to by ti mohla porozpravat moja kamaratka svoje deti bebije,venuje sa im rozprava sa s nimy aked som jej hovorila o mojom synovy tak tiez mi povedala asi som urobila niekde chybu a vies co pred dvoma tyzdnamy mi povedala ako sa jej syn zacal spravat,klamat ju atd a pritom ani za znamky ho nikdy nebili vzdy to riesili doucovanim,takze kde sa stala chyba,ten clapec ma 13 a este pred dvoma mesiacmy to bolo v pohode

Inca, kamarátkin chlapec je v puberte... A vtedy sa deti začnú správať podstatne inak, ako kým v nej neboli... Puberta je náročné obdobie pre rodičov, aj pre deti.

ved to hovorim no teda pisem ved aj moj syn ma 14 ,tento rok uz 15 a to si myslia ze pojedli vsetku mudrost sveta.Nemozes vediet ako sa bude spravat tvoj syn v 14,15 rokoch.Prve lasky atd.

Inca, som si plne vedomá toho, že náš chalan pubertu iba začína... A neviem, čo nás čaká... Ako to nevie nik...
Mimochodom, o tomto som už tiež niekoľkokrát písala - aj v blogoch, ktoré som linkla vyššie.

georginka a pamatas si preco si dostala od rodicov?

Iste. Pamätám. A veľmi dobre si pamätám aj ten pocit krivdy.

a myslis z pohladu dospeleho ze to bolo nieco zle za co si dostala?

Napísala som ti odpoveď na (terajší) koniec blogu.

Goergína, ty si myslíš že moji rodičia so sestrou nechodili ? Chodili a od puberty. To bolo samé Zuzanka sem , Zuzanka potrebuje sa rozprávať, Zuzanka potrebuje komunikovať. A Zuzanka v 11 rokoch nevedela čo so sebou, nerešpektovala akékoľvek tresty ( nefyzické ), nerešpektovala nič. Utekala z polepšovní od odborníkov, ktorí s ňou komunikovali dlhé hodiny. Práve to že ju rodičia nikdy neudreli, považujú dnes za mimoriadnu chybu, pretože jej v podstate strašne ublížili.Prespala sa v 14 rokoch, jej dieťa vychováva brat s manželkou, ktorým sa nepodarilo mať deti.O sexe som s ňou hovorila ja , mama, švagriná - takže to nebolo zneznalosti.
Takže veľmi veľa rodičov v Amerike zlyháva, pretože ich deti kradnú , fetujú, sú z nich narkomani a nevedia čo so sebou. Je zaujímavé že rodičia zlyhávajú práve tam kde je takýto systém a tak často.

A vieš georgína, dôležitý je výsledný efekt - teda čo z toho človeka vyrastie. Takže radšej výchovné a normálny človek ako výchova na trestoch ktoré sa minú účinnkom a fetujúci , vulgárny a napádajúci darebák.
Myslím že aj ty by si si vybrala a správne.

Majulienka, prosím ťa, znova - pozri si môj komentár vyššie... Základy charakteru sa kladú v PREDŠKOLSKOM veku... Ak rodičia urobia chybu vtedy, ťažko sa to potom napráva... atď.
Začať vychovávať až v puberte je dosť neskoro.

Moji rodičia vychovávli sestru dobre aj v predškolskom veku.
Tvoje príspevky čítam a dobre. A človek má charakter vrodený,výchovou ho len formuje a tá nie je len v predškolskom veku. Je od narodenia až po dospelosť. A ako si napísala puberta je jedno z najťažších období.

Neviem posúdiť, ako vychovávali tvoji rodičia sestru v predškolskom veku... Ale OK - je možné, že tvoja sestra je jedna z tých mála skutočne problémových detí s vrodeným charakterovým defektom. V tom prípade trea spolupracovať s odborníkmi od mala. Nie až v puberte...

gorgina , ty si vždy nájdeš nejakú skulinku. Predtým to bolo od predškolského veku, teraz to bolo od mala. Potom to je zasa puberta.Moja sestra nemá žiadny povahový defekt,pre jej typ povahy jej boli nastavené mäkké hranice - dohovory, rozhovory, zákazy ---toto nič neriešilo.
A okrem toho problémy nastali so začínajúcou pubertou.
Preto nie je možné šablonovať typ tvojej výchovy na všetky deti a tvrdiť že jedine toto je správna cesta. Je to jedna z možnýh ciest ale u detí ktorých sa to dá realizovať. Možno práve aj u teba v puberte skončí.

Majulienka, preškolský vek nie je "od mala"? A netvrdila som raz jedno, raz druhé... Viem presne, čo a kde píšem... A nehľadám si skulinky...

A "môj typ výchovy" sa zhoduje s odporúčaniami školených detských psychológov a pedagógov....

aj ja som sa riadila podla rad psychologov a zistila som minuly rok ze to boli zle rady.:-(

ano to je pravda, ale to je teória písaná malou skupinkou ľudí. Dôležitý je model v praxi a ten je už realizovaný s katastrofálnymi výsledkami.

Napísala som ti odpoveď na (terajší) koniec blogu.

Majulienka, Georgina pise o tom, ze to ide bez bitky, nikde nepise NEBITE SVOJE DETI. Kludne si svoje det vychovavaj ako chces, je to na kazdej jednej z vas. Len nerozumiem tomu, preco sa hned znevazuje ked ma niekto iny nazor na vychovu ako vacsina z vas....preco sa ju snazite presvedcit ze to co pise je nemozne....ked je dost takych mam, co nebiju a nebili a vychovali normalne, sebavedome poslusne deti....

lydusha, myslíš že georgína potrebuje obranu ? Nikto ju tu nenapáda,ani neznevažuje jej názor, len argumentuje niečim čo je realita na mieste kde je výchova bez akýchkoľvek telesných trestov už zavedená.

Nestavaj ju do pozície obete, nepotrebuje to.

Prepac, ale ty mi naozaj nebudes diktovat komu, co a kedy mam pisat. Pohoda
Tiez sa nikto nic konkretne nepytal a zamontovala si sa do dialogu georginy a moccky Pohoda

ale, teraz ti už diktujem? Myslím že je dostatočne silná a zrelá na to aby svoju diskusiu viedla sama za seba a nepotrebuje nikoho na obranu, samozrejme svoj názor môžeš vyjdariť ale k tém: - a tá je o niečom inom a nie o znevažovaní názoru.
Dúfam že zasa nevyťahuješ metlu ? Úsmev

Dobru noc. A vela prijemnych pubertakov prajem.

ved prave georginka ze ta to nepoznacilo (myslim tym ze z teba nevyrastol nejaky rebel)ale slusny clovek.

Inca, pri mojej komplikovanej povahe v detstve a puberte by sa skôr dalo povedať, že je zo mňa slušný človek NAPRIEK bitke. Bitka rodičov ma totiž takmer vždy vyprovokovala ku vzdoru a ešte väčším "neplechám"...

aj ja som bola bita a myslim ze dost a tiez zo mna nevyrastol vyvrhel spolocnosti,ked pride moja mama ku nam tak vie povedat keby sme mi toto robili ked sme boli maly tak by sme tak dostali od otca,pritom im aj dohovorim aj sa s nimy rozpravam a to ako keby som hrach na stenu hadzala

Mocca,ved ty sama si zástancom nejakého capnutia,facky a teraz sa čuduješ že je šikana medzi detmi - ved to dieta vidí ako sa správa dospelý a ked môže dospelý tak môže predsa aj on...jednu capnút spolužiakovi...Ucta žiadna pretože ked si dospelý dovoluje ku nemu,tak on to vracia či už učitelovi aroganciou alebo spolužiakovi šikanou...Co vidí to nasáva do seba ako špongiu!!!

Áno

ÁnoPohodaKvietok Baby, vy ale máte trpezlivosti Chichocem sa Ja myslím, že aj napriek protestom a pokusom o argmentaciu ste uz semiacko do hlavy zasiali, zamysli sa a nabuduce prehodnoti, ci malinku udrie alebo to skusi inac. Ta ne? Ta hej. Slnko

ÚsmevSlnkoPohoda

Stránky

 

Naničmama.sk

Každá z nás sa občas cíti nanič. S nami ten pocit prekonáte!
Zvládnite spolu s nami deti, manžela, domácnosť, varenie, prácu, zdravie, krásu ... Všetko vrámci hesla - Som krásna, múdra, úspešná a už len občas v "depresii" ;). Podeľte sa o svoje zážitky, skúsenosti v blogu, požiadajte o radu v diskusnom príspevku, alebo v právnej poradni, podeľte sa so svoj recept, pridajte obrázok