Mama

Ahoj :)
Mám 17 rokov a mám problémy s maminou.
Pred 7 rokmi sa rozviedla s ocinom s ktorým sa pravidelne hádali, bili, rozbíjali nábitok, chodili k nám policajti a podobne. Bol za tým alkohol u maminy. Vždy keď nemusela ísť na druhý deň do roboty, alebo na poobednú tak sa v noci opila. A provokovala. Dnes už majú medzi sebou vcelku dobrý vzťah(kamarátsky) a stretávajú sa a pokecajú si.

Medzi tým si našla mamina priateľa s ktorým to bolo ešte horšie. Zas sa len bili a hádali. Ten si dovoľoval aj na mňa a brata. Nerobilo mu problém zdvihnúť na nás ruku či nám nepekne nadávať. Mamina ho vyhodila. Trvalo jej to síce dlho než si uvedomila že nám len ubližuje. S týmto jej pomáhal ocino podržal ju a pomohol jej ho vyhodiť. Museli pomáhať ale aj policajti.

Keď ho vyhodila bola strašne smutná a na dne. Spravila to kôli mne a bratovi aby nám neubližoval. V takom stave spoznala ďalšieho muža, ktorý teraz s nami už rok žije. On prakticky nerobí, len nejaké občasné "fušky". Celé doobedie presedí v krčme minie tam mamine peniaze príde na obed domov, prespí sa, a ak je mamina na rannej ide ju počkať, a idú spolu ešte si sadnúť a ak nie je, ked sa zobudí ide zas. A takto to je furt dookola.

Dnes ráno sa začalo všetko v poriadku, kým som si nevšimla že mamina zas pije, a jej priateľ nie je doma(zas bol v krčme). Navarila obed a povedala že ide ku starkým. Keď sa vrátila bola uplakaná zašpinená a opitá. Sadla si ku mne do izby na postel a začala mi hovoriť že už nevládze. Že bola na kolajniciach a že sa chcela zabiť!!! Že to ale nedokázala ale že raz to spraví.

Neviem čo mám robiť. Takéto stavy má vždy ked je opitá, čo už je častejšie ako triezva. Nemám chuť byť doma, furt som von. Pretože ja ju nechcem počúvať. Ako furt plače alebo nadáva na všetkých. Chcem jej nejako pomôcť ale ja neviem ako. Ked sa začne rozprávať o nejakom liečení či už z mojej alebo ocinovej strany urazí sa a zas sa ide opiť.

Čo mám s ňou robiť? Plačem

Diskusie Naničmama.sk: 

Obávam sa,že nemôžeš zrobiť nič. ObjímamObjímamObjímam

Smútok Žiaľ, liečbu Tvojej mamine nanútiť nikto nemôže - musí chcieť sama. Ale keby si apelovala na jej rodičov, na Tvojho ocina alebo na kohokoľvek dospelého, kto by s ňou hodil rozumnú reč, možno by si dala dohovoriť... možno.

Napíšem moje videnie z toho, čo som si prečítala, nemusíš so mnou vôbec súhlasiť, ale zo svojich skúseností viem, že závislí ľudia (od čohokoľvek závislí) sú do značnej miery manipulatívni - manipulujú svoje okolie a skresľujú situáciu - vidia všetko inak ako ostatní.
Tvoja mama sa má rada:
ad 1) chcela sa hodiť pod vlak (horor), ale neurobila to - má sa rada
ad 2) načo to hovorila a zaťažovala tým svoje dieťa? - má sa rada, manipuluje tebou -zaujímalo by ma, čo od toho očakávala? Ľútosť, zdesenie, pomoc? Pomoc odmieta - ide sa radšej opiť
ad 3)dopraje si alkohol - má sa rada.
Dá sa jej pomôcť, ale musí sama chcieť, sama sa musí zmobilizovať a pozrieť na seba inými očami - napr. očami svojich najbližších.
V okolí sme mali prípad "beznádejného" (dávam do úvodzoviek, lebo vždy je nádej Kvietok ) alkoholika, ktorý roky terorizoval svoju rodinu, deti, manželku, okolie. Jedno zo svojich detí si zmrzačil skôr, ako sa narodilo - zmlátil manželku vo vysokom stupni tehotenstva - narodilo sa postihnuté dievčatko - dnes už dospelá žena, žiaľ celý život nesvojprávna, odkázaná na pomoc iných. Manželka ho nikdy neudala...aby som upresnila - toto sa odohralo v 50-tych rokoch minulého storočia - ja si ho pamätám ako malé dieťa. Šiel z neho strach...
Čo ho zlomilo? V 50-tke dostal mŕtvicu - odležal si svoje v nemocnici a vrátil sa úplne iný človek - bol jeden z tých, čo šli tunelom a videli svoj život ako na plátne - vrátil sa a aspoň v druhej polovici života odčinil, čo napáchal. Už nikdy sa pohárika nedotkol. Bol najlepším dedkom svojich vnúčat akého zem kedy nosila a dožili sa so ženou v pokoji pomerne vysokého veku. Ja som dodnes nepochopila, čo jeho manželku držalo pri ňom? To vie asi len ona a boh.
Čo som tým chcela?
Ak sa Tvoja mama má spamätať a chce sa spamätať, tak sa spamätá aj keby traktory padali - ak sa nemá, je to jej život, môžete pri nej všetci blízki aj všetci svätí stáť, skončí ako sama bude chcieť.
Môžem Ti len v tejto chvíli priať, aby si mala veľa síl vydržať a jej aby našla veľa veľa síl a spamätala sa = nevzdala sa a prijala pomoc odborníkov.....lebo jej stav už je asi za hranicou samopomoci.
A pamätaj - Nikdy nie je neskoro!
Nie je hanba padnúť, ale nevstať.

Mala si vtedy zavolať pohotovosť - psychiatriu, keď sa mama chcela hodiť pod vlak. Aspoň by jej porobili vyšetrenia, poradili, že má ísť na liečenie - od cudzích by to možno prijala skôr ako od vás. PRečo vlastne mama začala piť? Teraz je to už len zvyk, závislosť, ale raz musela začať. Ale toto by skôr mal vedieť Tvoj otec...
AK nemáš chuť byť doma, prečo od mamy neodídeš? Ak nemáš príbuzných, ku ktorým by si mohla ísť, existujú krízové centrá... Nepíšeš, koľko rokov má brat. Ak je mladší, mala by si ho zobrať so sebou. Možno odchod detí by Tvojej mame otvoril oči, aby sa začala liečiť. Ako písala Evka, snažia sa manipulovať okolie, aby ich skôr poľutovalo - asi poznáš tie výhovorky a srdcervúce vyznania/vysvetlenia po vytriezvení, keď útočia na city, že oni vlastne nechceli piť, ale inak sa nedalo Plačem
Zlatá moja, ak máš možnosť odisť z takého prostredia, utekaj čo najrýchlejšie. Ušetríš si kopec problémov, či už citových, zdravotných, ale aj finančných. ObjímamObjímamObjímam

Objímam Tvojej mamy je mi ľúto, ale ľútosť v tomto pripade narobí viac škody ako úžitku.
Nemôžeš veľa zmeniť ale jedno môžeš a to - žiť svoj vlastný život. Pouč sa na maminej chybe.
Ako píše Evka, manipuluje a je sama manipulovateľná a z toho všetkého nešťastná.
Ja ako dcéra by som dala ultimatum - bud sa pôjde liečiť alebo odchádzam od nej, viem aj to je manipulácia, ale je tvoja mama a stojí to za to ale tiež treba dodržať slovo. Ja poznám prípad kedy mamina pochopila že to deti mysleli vážne a dala sa dokopy, lebo nechcela prežiť svoj život na dne a bez svojich vnúčat a deti.
Niekde sa to stalo kedy sa začala prepadávať, nič nie je bez príčiny.

Tažká situácia, ešte horšie, že mamka má priateľa, ktorý ju skôr stiahne so sebou do "pekla" ako podrží. Bohužiaľ kým si sama neuvedomí, že potrebuje pomoc a chce s tým niečo robiť, tak veľa nezmôžeš. Čo sa týka teba utiekať sa na ulicu nie je dobré, potrebuješ mať zázemie, nemôžeš ísť k otcovi? Držím palce. Objímam

Evka 1223
Myslím že ty si to vystihla. Viem že ona sama musí chcieť. Lenžie tieto dohovory z ocinovej strane sú pravidelné. Vždy ked sa to dozvie tak sa s ňou rozpráva. Ona sa nám s plačom ospravedlní vyprosí nás a takto to je zas dookola. Možno sa má rada. Ale to že má rada nás teda teda vidíme menej. Ďakujem za radu :) pokúsim sa byť silná

Iwa
Od mami nemôžem odísť pre to že ona to nedovolí. Už som pár krát chcela ale nedalo sa. Ujsť nemôžem. A to že by sme s bratom(12 ročným) odišli by to podľa mňa ešte zhoršilo. Takto ju aspoň minimálne môžem usmerniť(vziať jej fľašu) no keby sme odišli myslím že by to skončilo zle, prepila by majetok a od toho žiaľu z nášho odchodu by sa teda možno aj zabila.

magori
Z jej chyby sa učím stále. Nikdy nechcem skončiť ako ona, ubližovať svojím deťom a rodine. ona je čistý príklad toho ako nechcem nikdy žiť.

Ďakujem Vám všetkým :) aspoň viem názor niekoho iného

Ivuska, keby niekto napísal na sociálku v akom prostredí žijete, že mama pije, svojím správaním vás psychicky týra, tak by ste s bratom zrejme skončili v detskom domove. Čudujem sa, že to ešte niektorý zo susedov nespravil.
"Od mamy nemôžem odísť preto, že to ona nedovolí." - tak toto ma dostalo. Nie v zlom, ale obdivujem Ťa, že dokážeš po takom živote ešte mamu rešpektovať. Si už skoro dospelá, dohodni sa s otcom alebo niekým iným a postavte mamu pred hotovú vec - buď sa pôjde liečiť alebo od nej s bratom odchádzate. Len fakt treba byť dôslední a odísť. To je čistá manipulácia, že by sa mamino pitie ešte zhoršilo. Možno by sa prvý večer poriadne opila,ale potom sa snáď spamätá. "A čo keď sa nespamätá?" počujem Tvoju otázku. Skôr alebo neskôr sa spamätá, ver tomu. Keď zistí, že vyvolávanie ľútosti a výčitiek, že ste sa na ňu vykašľali, nezaberá, tak prestane. Ak sa bojíš, že by sa zabila, skús sa o tom pobaviť s nejakým psychológom - toto nikto nevie predpovedať, či je toho schopná alebo nie. Drž sa! Objímam Ty nie si za ňu zodpovedná, je to dospelá osoba. To ona by mala niesť zodpovednosť za Teba a brata.

Ivuska Objímam súhlasím s Iwou toto som ti napísala aj ja. Ak sa neprepila ešte na dno tak jej to môže pomôcť ak by o vás mala prísť, len tam treba byť tvrdý a dodržať to čo povieš. Ja všetko chápem čo píšeš, ako jej chceš pomôcť a ver že ona pomoc potrebuje ale takú tvrdšiu. Možno by ti v tom mohol pomôcť otec a povedať jej to spolu s tebou. Nikdy nevieme čo by bolo keby sme to či to urobili či neurobili, ale prizerať sa a nechať ju v tom nie je riešenie, lebo to je to čo sme neurobili.

Cez víkend idem k ocinovi tak sa s ním o tom ešte raz porozprávam a som zvedavá čo povie. Dúfam že mi pomôže teda :) Od vtedy ako sa le stalo toto na posledy sa už nič neudialo. Lenže zase na ako dlho Smútok
Ďakujem Vám veľmi že ste mi dodali odvahu a idem to určite riešiť.
Dám potom vedieť ako to všetko dopadlo Mrkám

Úsmev drž sa ObjímamObjímamObjímam

Držím palce, verím, že to spolu zvládnete a mamka si uvedomí o čo všetko prichádza a nájde silu so svojim problémom zabojovať. Objímam

Objímam

Preco vlastne nebyvate s otcom?

ivuska, je mi ľúto, že musíš, zažívať, to čo píšeš. Si veľmi rozumná mladá žena. Mamina má problém, ktorý ty za ňu nevyriešiš a je dobre, že si to uvedomuješ. Je fajn, že máš tatka, s ktorým sa môžeš porozprávať. Viem, že je to strašne ťažké pre celú rodinu. Úprimne, neviem si to ani len predstaviť. Súhlasím s tým, čo píše margori a Iwa, že by ste mali skúsiť s spolu s ocinom na maminu zatlačiť. To nie je vydieranie, povedať jej, že ak sa nebude liečiť, tak odídeš. Veď aj ty sa musíš chrániť. Nemôžeš žiť tak ako žiješ. Máš žiť úplne inými vecami, ktoré patria k tvojmu veku. Tvoj najväčší problém má byť frajer, kamoši, alebo zlá známka v škole. Nie opitá mama, ktorá skáče pod vlak. Mama má problém s alkoholom a aj výber partnerov ide evidentne od deviatich k piatim, nemá silu to riešiť. Sama si síce uvedomuje aká je nešťastná, ale nič s tým nevie urobiť. Možno sa vám spoločnými silami podarí s ňou nejako pohnúť.

Ahojte :)
Takže. Mama povedala ked sme sa s ňou s ocinom bavili, že ona žije tak pre to že ju to tak naučili a že to už nezmení. Že sa liečiť nemieni a my sa do nej nemáme starať. Že ak chcem mám sa odsťahovať pretože ja nemám právo ju ponižovať( ani ked ide o jej vlastné dobro a ponižovaním by som to vôbec nenazvala). Od tohoto rozhovoru sme vzdialenejšie ešte viac. Som doma, a ona možno nad tým trochu rozmýšľala, pretože vidím že sa to snaží mierniť, a už ked aj, tak sa kontroluje čo povie a ako sa správa.
Ajtak si ale myslím že to je málo

Ivuska, odstahuj sa, ale zober z toho prostredia aj brata. Lebo tak ako "to naučili" mamu (myslím piť), môže ona naučiť piť brata. Kto ju to tak naučil? Rodičia? Kolegovia? Partneri? Kamarátky? Je mi jej ľúto, ale teraz je dôležité, aby so sebou nestiahla aj vás. ObjímamObjímamObjímam Drž sa!

ivuska, ak môžeš odísť, tak odíď. Viem, že je to ťažké, ale ty nemôžeš za problémy svojej maminy, nemôžeš ich ani vyriešiť, to môže len ona sama. Ak by sa mama rozhodla niečo robiť so svojim životom, tak jej budeš oporou, ale musíš hlavne žiť svoj život.

Škoda, že to takto mamka berie, ak máš čo len trošku možnosť, odíďte s bratom. Mamka by ale nemala mať pocit, že ju za to trestáte, len jednoducho nechcete takto ďalej žiť a keď bude chcieť pomôcť, tak tu pre ňu budete. Nádej je vždy, dúfam, že sa to raz obráti k lepšiemu. Držím ti prsty, zaslúžiš si s bratom viac. Objímam

ahojte.....mam 14 rokov a v decembri budem mat 15rokov a mamka mi nechce dovolit oholit si nohy ........myslim si ze uz som dost stara na to, aby som robila svoje vlastne rozhodnutia...mozem to urobit tajne alebo ju mam eate radsej skusit prehovarat?? neviem si uz dat rady....je mi dost neprijemne chodit chlpata po ulici a tiez nechcem ani nisit cele leto dlhe nohavice ..... prosim pomozte mi

Ela skus napisat o svojom probleme v samostatnom pispevku. Klikni na Pridaj obsah hore na stránke a zvol si Diskusny prispevok. Tu sa rozobera dost vazna tema zavislosti na alkohole mamy. Chapem, ze aj pre teba je tvoj problem dolezity, len tu asi tazko najdes odpovede. Inak najschodnejsiu cestu u teba vidim v rozhovore s tvojou mamou, verim, ze ak jej porozpravas o svojich pocitoch, pochopi ta. Mozno nie na prvy pokus.

 

Naničmama.sk

Každá z nás sa občas cíti nanič. S nami ten pocit prekonáte!
Zvládnite spolu s nami deti, manžela, domácnosť, varenie, prácu, zdravie, krásu ... Všetko vrámci hesla - Som krásna, múdra, úspešná a už len občas v "depresii" ;). Podeľte sa o svoje zážitky, skúsenosti v blogu, požiadajte o radu v diskusnom príspevku, alebo v právnej poradni, podeľte sa so svoj recept, pridajte obrázok