Poprosím vás, kto viete, poraďte nám, prosím....

Magdi, má pubertaňu doma. Síce ešte snáď nie so sex-chúťkami, ale zato drzú, oprsklú a všetko ostatné.
Viem, že je to ťažké, ale skús napísať nejaké konkrétne situácie, ktoré ti žienky pomôžu rozobrať.

".Lekárka odporúča HRAŇ,ale my nesúhlasíme"
- preco nesuhlasite?
Eva

Neboj, nič si nespraví. A ak by sa pokúsila alebo chcela, tak jej pokojne ukáž čo ju čaká, ak neprestane s hlúposťami-HRAŇ.
Inak proste ten počítač. No nepôjdeš naň a hotovo. Nepôjde von a hotovo. Pokiaľ aj z jej starny nepríde zmena nepovolte ani vy.
Ja viem mne sa ľahko radí. Tiež som si často nevedela poradiť so Sabkou a písala som o radu. A často ma aj do šialenstva privádza. A už sa aj vyhrážala skočením pod vlak. Urobila som snáď už všetko, ale najviac na ňu zaberá ignorácia. Myslím ignorácia jej trieskaní dvermi,na jej kopanie do dverí a pod. Ona prestane, ju to prejde. A ak nie? Čo ty bráni, aby si aspoň sadla do auta a odviezla ju k bráne hraňu?

Čo myslíš "búrili sexuálne chúťky"?
Keď má diagnostikovanú poruchu správania, to nie je len puberta, je to choroba, ako hocaká iná, ktorá potrebuje liečbu. Zoznamka a závislosť od počítača jej tiež určite neprospievajú, internet môže byť dosť nebezpečný. Nevieš, s akými ľuďmi sa stretáva a utekanie z domu tiež nie je v poriadku.Keď je človek chorý, potrebuje liečbu. Rozhovory nepomôžu ako u zdravého človeka, a keď si neuvedomuje dobro a zlo, môže byť nebezpečná nielen pre seba, ale aj pre okolie.Môžeš sa skúsiť spýtať iného nezávislého lekára, ale ak doporučuje liečbu, tak by som nad tým uvažovala.

magda, čo sú tie sexuálne chute? u dcéry to môže byť veľmi, veľmi vážne. O čo ide?
Existujú lieky na potlačenie sexuálnej chute, tvoja dcéra ale jednoznačne potrebuje komplexnú liečbu.Nielen na sexualitu, ale pochopila som, že je dosť agresívna, nezvládnuteľná, nerešpektuje pravidlá a pod.

polárka čítaj. Dievča má diagnostikovanú poruchu správania, nerozozná dobro od zla.Veď sa pýtam, aké sexuálne chúťky, či sú normálne, či hraničia s patologickými prejavmi.

Tak potom môže byť nebezpečná. Ale ešte dospelá nie je.No ja som si pod pojmom "búrlivé absurdné sexuálne chute" predstavila - ja neviem. Sado maso alebo niečo nenormálne. Len som ešte nedostala odpoveď.

čo je HAK?

ježiš, ja som tu teraz za starú pannu. už hápem, antikoncepcia. Ja som tiež začínala v 15tich, nie som ale sexuálny deviant.ALe uznávam, že to bolo skoro.

....sami,to nezvladnete...

Magda16 , je mi tak smutno na duši. Mali sme v škôlke chlapca s poruchami správania. Viem, ako sa jeho matka pre to trápila. Často sme sa o tom rozprávali...a najhoršie, že odborníci nie sú jednotní. Jeden chcel naordinovať lieky, druhý bol proti... a rodič, nevzdelaný, len dennodenne vystavený takému životu, neodhliadnuc od citového vzťahu k svojmu dieťaťu, poraď si. U nás je centrum, ktoré sa venuje deťom s poruchami správania. U vás nie je nič podobné na blízku? Googli na nete, zháňaj informácie, ako by sa dala situácia poriešiť. Verím, že si na dne. Ja mám zdravé deti, ktorých puberta ma dostáva na kolená, nie to ešte vedieť, že toto je na celý život. Určite je niekde človek, ktorý vie pomôcť, len ho nájsť. Držím palce.

Doporučujem nájsť učiteľa - výtvarníka,dievča musí maľovať - alebo aj bez učitela, podporujte ju v tom, chváľte, nech je to dcérina dennodenná činnosť.

Na základnej sme mali dievčatko, ktoré javilo známky nejakej integrácie- sťažené jazykové schopnosti, spôsob vyjadrovania nezodpovedajúci veku atď... Už ako prváčka mala však jeden ohromný problém- nevedela povedať nie. Začalo to tým, že pri čakaní na obed sa z prvého miesta posúvala až na posledné. Neskôr jej buchty končili na tanieri iných detí. Neskôr si zlomyseľníci začali krátiť čas čakania "vtipnými" úlohami a tak dievčatko tancovalo, spievalo alebo rozprávala neslušné slová. Náramne vtipné Lenže toto prešlo až do vecí, kedy ochotne a dobrovoľne vyzliekala sukienku, nechala sa obchytkávať a ...ktovie čo ešte
Chápem ťa, Magdi. Hoci je rozdiel medzi 16 ročnou slečnou a 7 ročnou, ale medzi dvíhaním sukienky a sexovaním za 3€ paralelu vidím
Riešenie nepoznám, ale držím palce

Uf, Magdi, tak tu už pri tom sexe neviem neviem. To už je silné aj na mna. Neviem ani trochu čo poradiť, možno iba.. Skúste sa viec s manželom zameriavať na seba. Chodievajte von, viac niekam sa venovať jeden druhému a dcérenku proste nechať. Možno sa cíti moc sledovaná vami a tak vám chce ukázať horším spôsobom, aby ste ju nechali tak. Je to asi moc ťažké a naozaj ťa chápem. Ale takto prídeš o nervy.

Milé moje, mňa až mrazí, keď to tu čítam, bojím sa, čo bude u nás, máme tri deti, jednu 12-ročnú kočku, 9-ročného syna, 3-ročnú žabku. A keď som to tu čítala, no neviem neviem...mám strach. Zatiaľ staršej verím /tí dvaja majú ešte čas/ nemám našťastie takéto problémy, zveruje sa mi, musím si zaklopať.. a dúfam, že to bude aj naďalej dobré.. Vám držím palce, až to zvládnete....
A som veľmi ale veľmi rada, že takáto diskusia existuje, že som ju úplnou náhodou objavila a vidím, že v mojich problémoch nie som sama..

Magda16, vidím, že si tu. Druhýkrát sa ťa pýtam, či si dostala môj mail, kde som Ti napísa dve psychologičky z KE, s ktorými mám osobnú skúsenosť a sú naozaj dobré. Jednu z nich jedného času odporúčala aj Kamilka, tiež jej vlastná skúsenosť. Kontakty na nich nájdeš v Googli. Držím palce. Tento stav riešiť treba a hneď.

magda, snažím sa pochopiť, čo prežívaš. Tiež mám dcéru, síce ešte malú,snažím sa vcítiť do tvojej situácie. Ja by som to nebrala asi jednoducho, ako píše lydusha, niekto má sex rád viac a niekto menej, mne to príde ako choré správanie.Nejak mám z teba pocit, že to je horšie, ako tu píšeš.Určite nejaká záľuba by bola dobrá.Dievča by potrebovalo zmeniť sociálne prostredie, kamarátov, s ktorými sa stretáva. NIe násilne -nechcem ťa už s nimi vidieť-ale nejak jej pozornosť odviesť na iných ľudí-tie kone sú super.Keď si sama nevie nasmerovať energiu dobrým smerom,pomôcť jej, aby bola vyťažená v niečom,čo by chcela aj ona.Má diagnózu,ktorú treba liečiť.Psychológ sa vyjadril ako? CHápem, že ju nechceš dať "do polepšovne",aj keď teraz sú tieto zariadenia na vysokej úrovni, nie zamerané na zákazy a tresty, ale na rozvíjanie osobnosti,na zručnosti,na pomoc vrátiť sa do normálneho života.Možno prestrelím s prirovnaním, ale: aj alkoholik potrebuje pomoc,nie odsúdenie, že si za to môže sám,aj keď prvé dni sú strašné,obrovské bolesti,zvracanie,delírky,to prejde, ak vydrží.Ale potrebuje pomoc, podporu.Pretože aj alkoholizmus je diagnóza,nie len nejaký prešľap,ktorý sa zo začiatku zdá ako normálny-Niekto má rád alkohol viac a iekto menej.

Magda 16, neviem Ti pomôcť, ale držím celej vašej rodine palce. A uvidíš, vyjde aj

Magda 16, posielam link. Pozri si, myslím si, že tam môžeš aj zavolať, i keď si mimo okolia. Oni ti poradia, kde sa obrátiť a pod. Držím palce a napíš, ako ste pokročili. Ozaj, ešte ma napadlo. Nepomohlo by domáce zvieratko? Evokuje to u mňa prítulnosť, teplo...ak má problém vyjadriť pozitívne city k ľuďom, možno k zvieratám áno. Neviem. Len ma napadlo. Tak zatiaľ... www.palkovocentrum.estranky.sk

Maminy no pridam sa aj ja lebo mam 15rocneho syna ktoreho som musela dat do LVS do Senca koli spravaniu,Verte bolo a je to pre mna velmi tazke nemat syna doma,ale uz sa to s nim doma ani v skole nedalo vydrzat.
Druhy krat prepadol,uz ani nechcel chodit do skoly,doma nic nerobil len sedel za PC a pozeral horory,telku,nic ine,na sestru bol agresivny a na mna ani nehovorim,uz som dalej nevladala,a to som sama so 4detmi.
Rozhodnutie dat syna do sanatoria bolo tazke ale viem ze spravne,je tam uz dve tyzdne,vcera som bola s nim,po tyzdni to bolo pre oboch dojemne,plakali sme,poviem vam bol tam tyzden a pol ale bol iny,sam odseba ma objal a privital a plakal,bol mili,akokeby to ani nebol on.
Ked som odneho odchadzala plakal,ja som sa musela drzat,viem je to tazke ale musime to zvladnut ako tu bolo pisane robim to lebo mu chcem pomoct a dobre,doma by opat prepadol,ani by sa nevyucil a flakal ,a ja by som ho stale zivila.

dakujem Lyduska snad bude dobre,presne je moj syn a milujem ho aj som mu to vravela,nech je jaky je ale lubim ho a chcem mu len dobre,strasne by som chcela aby sa aspon troska zmenil ale na stalo

Magda,viem co asi prezivas a ako sa citis bezmocna.Pekne sa radi z kazdej strany,len rodicovi sa velmi tazko rozhoduje,aky smer riesenia prave zaberie na to ich konkretne dieta,pretoze do duse dietata nevidime a nevieme z coho prameni ten jeho skrat.Viem o com hovorim,lebo ja uz mam dlho podobny problem-mam 2 chalanov pubertiakov(14 a 16),ktori su uplne rozdielni,je medzi nimi velka nevrazivost.Starsi je strasne sebavedomy,drzy a arogantny na mna aj brata,bratovi odmala zakopava sebavedomie,vkuse mu nadava,ze je postihnuty debil.No a na mlad.synovi to postupne zanechavalo stopy,pretoze jeho sebavedomie bolo aj je minusove,neveri si,je uplne utiahnuty,boji sa komunikovat s ludmi,nema ziadnych kamaraatov.Problemy su aj v skole-pracuje len ked sa mu chce,inak ucitelov ignoruje.Ma tiez poruchy spravania ADHD,nevie sa dlho sustredit,nema ziadnu motivaciu a najhorsie,ze si nechce dat od nikoho pomoct.Bol aj pol roka v lieceb.sanatoriu-pomohlo to v respekt.urcitych pravidiel,ale len na chvilu,znovu je tam ,kde bol a teraz sa pridruzila puberta,tak je to horsie-je viac uzavrety do seba,neprejavi ziadne emocie.Bavi ho len pc a hry na nom a ked mu zakazeujem tento jeho virtualny svet,tak je agresivny a vrieska a trieska so vsetkym.Berie aj lieky,no nepomahaju.Tiez mi podaktori radia dat ho znovu do nej.sanatoria a tiez sa neviem rozhodnut,ci mu tym pomozem alebo sa este tam zhorsi a bude ma za to nenavidiet,ze som ho odstrcila.Takze zatial len cakam a verim,ze snad sa nej.napravi,trebars ked zmenime prostredie za dedinske al.kupou psika alebo budem musiet sa odosobnit a urobit razny krok.Magdi,drzim ti velmi palce,aby si sa spravne rozhodla,aky smer cesty zvolis...

Magda,ja by som skúsila nájsť dobrú psychologičku a chodiť s dcérou na terapiu. V Košiciach je dobrá pre deti a dorast dr.Vranovská, nájdeš v Zlatých stránkach.Alebo iného odborníka na duševné zdravie,ak sa vyzná, pomôže vám a hlavne dcére.POdľa mňa je to určite lepšie ako Hraň, len treba skúsiť a nájsť niekoho s kým si dcéra "sadne".MOžno sa spýtať na názor aj v pedagogicko-psychologickej poradni na Zádielskej v KE alebo u vás v Prešove.V tomto veku /16/ potrebuje mladá prenesmierne veľa lásky od rodičov, pozornosti,objatí, úsmevov,rozhovorov...Ak sa rezala,má pochybnosti o vašej láske k nej.Hovoriť jej- ľúbime Ťa,získať si jej dôveru.Je zmätená,nevie sama od seba čo a ako./Dospievanie je najnáročnejšie obdobie v živote človeka,ťažšie ako predškolský vek,spomeň si na obdobie vzdoru - len "ja sama" - mladí skúšajú lietať na vlastných krídelkách - asi tak ako sa kedysi dávno učili chodiť, vedeli, že okamžite mamine ruky pomôžu, ak spadne...aj teraz, skúša vhodne aj nevhodne,no potrebuje istotu,že ste vždy nablízku,ak spadne.A v tomto veku sa už akosi mladí /ešte stále deti/ akosi hanbia popýtať o ubezpečenie lásky, ale veľmi to potrebujú počuť, vedieť,cítiť./ V každom prípade nesmie pochybovať o vašej bezpodmienečnej láske.Opakovane jej vysvetľuj /pokojne/, čo sa vám na jej správaní nepáči a čo páči.Viac chváliť ako trestať.Postupne, pomaly,empaticky- je citlivá- niečo jej chýba.A že nevie rozlíšiť dobro od zla? Asi ju to nikto nenaučil.V tomto má neznalosť mnoho detí/aj vďaka telke, počítačom,tomu,čo vidia v okolí./Dobrá stránka je www.ovca.sk, taká minivýchova,ale zaujímavá, hoci pre mladších./Potom príjme aj hranice, pravidlá, ktoré spíšete SPOLU , možno u psychologičky.../Môj názor na to,čo tu čítam - tak to vidím ja.

Chyba -www.ovce.sk - tá vyššie napísaná je dáka bryndziareň,takže E,sorry.

Mila magda16,

Tvoje trapenie pochopi snad len ten, kto ju aj prezil.
Ja som jedna z nich. Moja dcera ma dnes 22 rokov, prezili sme burlivu pubertu so vsetkymi vrcholmi a padmi, ked sme naozaj rozmyslali aj o diagnostaku a podobne. Mame pekne manzelstvo, ziadne hadky, negativne vplyvy, napriek tomu tento kriz nas riadne zatazoval. Chodili sme od jedneho psychiatra k druhemu, vsade tie povestne ...mantinely ..., ale nasa to nerespektovala a hotovo. Az jedna stara pani mi radila, nech kupim dostupnu literaturu od ceskych autorov o dospievani a tam som vlastne ja DOSPELA .
Nech akokolvek tvrdime, ze sme robili co bolo v nasich silach, napriek tomu niekde sme pochybili. Ked ju das prec, mozes ju stratit, lebo TY MAMA si ju zavrhla, tak to moze chapat.....jednoducho musis mat trpezlivost a naozaj obchadzat system...kontrola...vycitky...napominannie....
Ked sa rozhodla opustit rodinu a odist do zahranicia hned na druhy den svojej dospelosti, tak sme ju financne nepodporili a isla do sveta s 50imi eurami, co si pozicala. Chcela ukazat, ze je to len a len jej rozhodnutie a mne skoro srdce puklo.

Potichu som jej dohovarala, neprosila, len chcela mat kontakt denne nic viac.....
Dnes je 2ka na vyskokej skole, vie kam patri, je kamaratka, ktora mi vsetko povie a nespominame minulost.
Chyby nastastie ju neskazili a pozna svoju cenu.
Tym chcem povedat ibe jedno, nech otec jej hovori co chce, ty si MAMA, je zdrava a ona nato vsetko raz pride, dovtedy drz front a pocuvaj ju, ty vies najlepsie co neznasa, tak to rob presne opacne. Nenapadne jej podsuvaj knihy o skorej sexualite a chval ju aj ked by si jej najradsej odtrhla hlavu.
Ja viem velmi dobre ako to boli, ale prekonaj sa, neplac, nekric a nespominaj minulost, zmeni sa......
V ociach psychiatra som skor ja bola ta narocna mama, lebo ked som chcela aspon obcas upratat, tak sa pytala naco....tak som nechala jej izbu nekomentovanu a po pol roku som tej dotycnej zobrala fotky a povedala, ze uz nevie poradit, tak som si poradila sama......
Zvladnes to , ver jej a prekonas to ty aj ona, len to chce strasne vela nervov.
Ja sa viem velmi vzit do tvojej situacie, bud rada, ze mas dobreho manzela, mas zazemie, tak sa sustred len nato, ako ju pochopis.....buri sa to v nej, musi dospiet a to obcas boli viac nas rodicov, ako nase deti.
Uvedom si jednu velku skutocnost....nie je postihnuta, to ze ma gule, este neznamena, ze je hlupa.....o par rokov moze byt vsetko inak.
Velmi Vam drzim palce.