reklama

Moja mama

clare11 , 11. 08. 2009 - 16:45

reklama

Teraz sa na vás obraciam s úplne iným problémom ako obyčajne. Tie naničmamy, ktoré otravujem s mojimi problémami, prosím nečítajte!
Ide o toto: Tento týždeň pracujem, tak si moja mama dobrovoľne zobrala dovolenku, aby mali moje deti pri kom byť. U nás sa totiž svokrovci nerátajú. Aj keď bývame pri nich a sú na dôchodku, o vnúčence sa absolútne nezaujímajú. Niekedy, keď už nie je iná možnosť, malé sú u svokry zo dve hodiny, a to im len nedáva, aké sú nevychované, vymýšľa si, že jej deti nadávali ( určite nie, poznám ich - aj ju! ) a potom mužovi žaluje, že to čo nadávala ona im, nadávali vlastne deti jej. No proste hrúza! Skrz mňa, nenávidí aj moje deti a všetci jej to žerú. Ale nie o tom som chcela.
Písala som o tom len preto, aby ste vedeli, prečo si moja mama už xkrát berie dovolenku, keď sú deti choré,... Som jej za to veľmi vďačná. Má moje deti rada. Aj keď má dosť zdravotných problémov, skoro všetok voľný čas im venuje.
Dnes som sa stavila z práce pre deti. pršalo, ja som nemala dáždnik a musela som si odomknúť bránku. Deti mi čosi chceli na balkóne predviesť, ale ja som im zakričala, že teraz si musím odomknúť, nebudem tu zmokať a pozerať na vás. Mama sa rozkričala na celú dedinu, že čo mi je, že čo jej nadávam, že hádam mi ona nepobeží odomykať. Pritom jej som nepovedala pol slova. To všetko patrilo deťom. Ja som sa jej opýtala, prečo zase na mňa ziape. Pred deťmi mi nadávala do sviní, že som ju zase prišla otravovať, že čo som ja za dcéru, nech vypadnem a že dobre, že mi muž sem-tam vypáli. Vyhnala ma a nadávala mi z balkóna na celú dedinu. Normálne až ryčala. Podľa mňa bez príčiny. Nedala si nič vysvetliť. Ona totižto nestrpí žiadny odpor. Vždy bola taká a má zničené nervy. Niet sa čo čudovať: život aký si prežila a zabila s ajej milovaný syn 21 ročný. To zanechá na človeku stopy. Je to to najhoršie, čo si mama musí prežiť. Je mi jej veľmi ľúto a mám ju veľmi rada. Keby som mohla urobím pre ňu všetko. Ale ona akokeby ma trestala za to, že ja žijem a jej obľúbený syn nie. Eštš keď žil, videl aké robí mama rozdiely a predo mnou jej dohováral. My dvaja sme sa mali veľmi radi. Nikdy sme si nezávideli a nenadávali si. Aj keď ma veľmi bolelo, že mama robí medzi nami také okaté problémy. Nikdy ma neobjala, nepovedala, že ma má rada, nevypočula si ma. Aj teraz ma vždy zahriakne ako malé decko. Na druhej strane mi nikdy nič nechýbalo. Platili mi VŠ, oblečenie, dovolenky, knihy,...
Môj otec je úplne iný. Férový k svojim deťom aj k mojim. Tiež sa mi o deti veľmi stará, aj keď ešte robí. Nemusel by, veď muž našim pomáhať vôbec nechce a bývama na dedine, takže by bolo čo!
Mama robí tieto rozdiely aj medzi mojimi deťmi. Uprednostňuje staršiu pred mladšou dcérou. Okate. Mladšia je škaredšia, neschopnejšia, moták...no proste nemá nad staršiu! Robí presne to, čo robila medzi mnou a bratom. Keď jej to s otcom vyčítame, nadá nám obom a otočí to tak, že pre deťmi vyhlasuje aké ja robím medzi deťmi rozdiely. Že to nerobí nikto. Nie je to pravda! Ja som si to prežila, tak nechcem urobiť tú istú chybu s deťmi ako mama. Chcem dať deťom narovnako všetko.
Chcem od vás radu ako sa k mame správať, ako na ňu reagovať. Ona nič nechce počuť, mne, tatovi ( svojmu mužovi ) a mladšej mojej dcére len nadáva, ak čosi povieme proti jej srsti.
Keď som k nim odišla na chvíľu od muža ( dávnejšie ), nadávala mi pred deťmi do ku...v ( ja som na rozdiel od nej svojho muža nikdy nepodvádzala ), bila ma papučou po hlave ( pred deťmi ). Preto som sa vrátila naspäť k mužovi. Ja vydržím veľa, ale už nechcem, aby sa takto ku mne niekto správal, tobôž nie, moja mama!!!
Ako píšem: mám ju rada, chápem ju, urobila by som pre ňu všetko. Ona má rada moje deti, pomáha mi s nimi, dáva im obom veľa peňazí... Ale ja už nedovolím, aby ma bila, vrieskala po mne a moje deti sa na to pozerali. Ako by ste sa zachovali v mojej situácii?


reklama


reklama

clare11, Ut, 11. 08. 2009 - 16:55

Ak mi aj nikto neodpíše, nevadí. Už len to, že som to konečne dostala zo seba mi pomohlo. Tu prvýkrát.

lydusha (bez overenia), Ut, 11. 08. 2009 - 17:01

Tvoja mama rovna sa tvoj manzel.
Tvoje deti rovna sa TY, ked raz dorastu.
To je cele odo mna, vidim tam suvis...ani tebe nic nechybalo, ani tvojim detom podla teba nic nechyba...chystas im rovnaku buducnost ako sebe...budu to povazovat za normalne a budu ako ty, pokial sa nepozries na vec normalne a nepriznas sama sebe, ze toto nie je normalne a normalny zivot ani len z rychlika.
Ale toto si asi pocut nechcela.
Tak ta teda objimam, chapem a posielam milion ton pozitivnej energie, aby ten svet konecne pochopil, ako sa ma k tebe spravat....

clare11, Ut, 11. 08. 2009 - 17:01

Ďakujem.

glloria17, Ut, 11. 08. 2009 - 18:30

ty si asi celý život trpela,tak je pre teba normálne trpieť aj nadalej pri mužovi.to,čo ti robila mama celý život,robí ti teraz muž a tak si zvyknutá.v podvedomí cítiš,že tak sa normálne nežije,ale nevieš to zmeniť.Podľa mňa ti pomôže len dobrý psychiater,lebo sama sa z toho nedostaneš.a pokiaľ ťa k nemu niekto nedokope,tak k nemu sama nepôjdeš.ty v podstate aj tušíš,čo treba urobiť,ale nedokážeš to zmeniť.držím ti palce!
(hug) (hug) (hug)

clare11, Ut, 11. 08. 2009 - 18:44

Ja som u psychiatra bola sama a dobrovolne. Podľa toho ako ma vyšetroval, som uznala, že psychiatra môžem robiť aj ja. Sama som mu povedala čo mi je a aké lieky potrebujem. No a on mi ich predpísal! Vôbec mi nepomohol. Lieky na depresiu som vysadila, myslím, že ich nepotrebujem ( to povedal aj psychiater )a lieky na upokojenie užívam, proti nervozite.
Viem, že takto s normálne nežije a chcem to zmeniť. Ale keď si predstavím, čo ma čaká u našich ak s deťmi odídem od muža, tak to je ako z blata do kaluže...

glloria17, Ut, 11. 08. 2009 - 19:07

pozri,môžeš si nájsť iného lekára,snád aj psychologa,aby ti pomohol rozobrať svoj život.Ja som potrebovala psychiatra pre syna a kým sme našla takého,ktorý pomol,vystriedala som ich veľa a trvalo to tri roky.skús sa osamostaniť,nemusíš ísť k vaším.moji rodičia sú iní ako tvojí,ale tiež by som s nimi nebývala.

daisy, Ut, 11. 08. 2009 - 19:14

clare11, ;-( je mi z toho smutno.(hug) (hug) (hug)

mihula, Ut, 11. 08. 2009 - 19:46

bozeeee,nechapem,ako sa moze mama takto spravat ku dcere a hlavne po tom co stratila syna.Skor by som cakala,ze sa na teba upne ved si jej zostala len ty...a tvoje dcerky ja by som si ta hned adoptovala ako dceru alebo mladsiu sestru clare11 budem ti drzat prsteky a mysliet na teba(heart) (heart) (heart)

mirka11, Ut, 11. 08. 2009 - 19:48

Vždy je riešenie,ak dokážeš bokom odložiť určitú časť peňazí, vieš ísť do podnájmu.Písala si že si učiteľka, tu v Bratislave stále hľadajú učiteľky . Podnájom 1- izbového bytu je okolo 300 EUR na mesiac.Máš nárok na daňový bonus teraz na jedno dieťa je 20 Eur. Rodičovský príspevok na jedno dieťa tiež asi 20 EUR. Koľko bude výživné na dieťa je na súdnu dohodu.100 EUR by mohlo byť reálne? Si pripravená si nájsť stratenú sebaúctu za takúto cenu?Plat učiteľky asi 500 Eur? Asi,neviem odhadujem.Zrátaj si a rozhodni sa,

lydusha (bez overenia), Ut, 11. 08. 2009 - 19:52

(y) (y) (y)

kapsička, Ut, 11. 08. 2009 - 22:46

asi to teraz napisem trosku ostrejsie: ale ked ti nezáleži na sebe, neubližuj svojim deťom, nedovoľ aby sa mali tak ako ty. úplne súhlasim s lydush a mirkou. vy máte takú chorú lásku... svoju mamu už nezmeníš, viem že ju máš rada, ale ty sa musiš osamostatniť pre seba, pre deti, rozviesť, žiť kľudne, bez strachu, kriku, bitky, ponižovania.... deti sa naučia žiť... nie prežívať... to čo vidia teraz, ked to nezmeníš, také vyrastú aj oni... . ved mamu môžes navštevovať, otec moze deti vídať ako mu určí súd, len ty musiš byť nezávisla, osamostatnená aby deti mali zázemie, lásku, nehu, pochopenie.... a veľa iných vecí, ale ved musíš mať trochu rozumu a šiesteho zmyslu aby si to vedela aj ty... je tazke rozhybat sa,ale ked das veci do pohybu, pojde to, drzim ti palce...

georgina, Ut, 11. 08. 2009 - 21:26

Clare, vieš, aké detstvo mala tvoja mama? Ak áno, napíšeš o tom? Zaujímalo by ma totiž, cez koľko generácií sa už vo vašej rodine prenáša tento model súkromného rodinného pekla. Ty si vo svojej súčastnej rodine zaviedla presne taký istý model, aký si zažila ako dieťa. Tvoje deti sa ho práve učia. Od koho sa ho naučila tvoja mama?

Anina, Ut, 11. 08. 2009 - 22:53

No mne je teraz uz jasne, preco si akoze "hadzala za hlavu" vsetky tie rady, ktore si tuna dostala... zda sa mi, ze vies, ze "nieco" je zle, ale nevies to spravit dobre. Tiez radim zmenit vzduch a najst dobreho psychologa. Zachranit, co sa da. Zmenit, co sa zmenit da (do tejto kategorie nepatri Tvoj muz, Tvoja mama, svokrovci).

aretta, Ut, 11. 08. 2009 - 23:00

Clare, zamyslela si sa niekedy čo vychovávaš zo svojich detí??? Budú z nich bud týrané obete alebo tyrani, podla povahy. Ved iný vzor v rodine nevidia. Mojka, zastaviť to môžeš iba ty. Naber odvahu a zariad lepší život sebe aj deťom. Podnájom ti iste pomôže, existujú aj tzv. učiteľské byty. O jednom takom viem, je to na dedine nedaleko Levíc. Ak by si mala záujem, pošli maila a skúsim niečo pozisťovať. Iste si šikovná baba a dokážeš sa o seba postarať aj bez manžela a mamy. Hlavne nenechaj po sebe dupať, ani vlastnej mame.

balalajka, St, 12. 08. 2009 - 07:04

(y) (y) (y) úžasné aretta.
Nielen teoria, ale aj ponúknutá ruka. (clap) (clap) (clap) (clap) (clap) (clap) (clap)

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 11:45

Aretta, veľmi si vážim Tvoju pomoc.

iwi, Ut, 11. 08. 2009 - 23:14

aretta(y) (y)

Polárka (bez overenia), St, 12. 08. 2009 - 08:44

Pokiaľ si si istá, že liek či lekár ti nepomôžu, tak ti ozaj nepomôžu.
Ak chceš môžem ti napísať o prenose energií. Toto tu je o mnohých veciach. Ak rodič /tvoja mama/ nevie prijať svoje dieťa dokonalé, práve také, aké je /teba/, tak v skutočnosti popiera niečo zo seba. Môže to byť dedičné /ako tu bolo naznačené, že matka opakuje po svojej matke atď./ Tá zlosť a hnev sa smrťou brata znásobila. Matkyn hnev nie je ani tak o tebe /ale je aj o tebe/ ako o matke. Tvoja mama ma v sebe velku trpkost, je v zacarovanom kruhu, lutosti a ublizovania. Syndrom katov - ublizim, a bud olutujem na chvilku, alebo vyuzivam tvoj strach, a neochotu odo mna odist. Kat potrebuje svoju obäť, inak nemá odkiaľ brať energiu. Pretože čo ukradne hnevom a strachom, to mu je odobraté, a neskôr sa dostáva do energetického dlhu. Preto väčšinou svoju zlobu znásobuje.
Tvoja rola obete - z nejakých príčin si uverila mužovi a svojej matke, že si obeťou a obeťou aj zostávaš. Si pohodlný prísun energie najmä pre muža a matku. Si presne to, čomu uveríš, že si. Neviem nakoľko je v tebe zakorenená rola obete. No s týmto nie sú žarty. Ak sa sama na odchod necítiš, vyľadaj odborníka. Môžeš skúsiť konštelácie, a možno aj regres terapiu. V tvojom prípade by som skúsila regres (sun)

Internet máš môžeš popozerať oba spôsoby a porozmýšľať a hlavne konať (sun)

Zuzana1978, St, 12. 08. 2009 - 09:45

(clap) Polarka, krasne napisane.
Clare, V tvojom pripade sa potvrdilo, ze clovek si nevedome vybera partnera kopirujuceho spravanie rodica, v tvojom pripade tvoj manzel kopiruje spravanie matky.
Mysli, ze vsetky ucastnicky diskusie chcu tvoje dobro a ked budes citat prispevky, mysli na to, ze toto je len diskusia a nie si povinna riadit sa nazormi diskutujucich. No, byt v tvojej kozi, asi by som sa vazne zamyslela nad tym, preco mi tolko nanicmam radi zmenit danu situaciu.
Zacat mozes od seba..Ziskat psychicku pohodu a vyrovnanost..pre zaciatok..
To, comu venujes svoju energiu bude rast..
Plati to tak, ked budes v pozicii obete pre matku a manzela, budes dlhodobo v energetickom minuse.Ak pouzijes tuto energiu na zmenu myslenia a pristupu, bude to to 1.krok na ceste. Odporucam ti pozriet si blg od Geo: O ocakavaniach a Asertivita, najdes tam vela inspiracnych myslienok.
Nakoniec drzim palce.(flower)

Polárka (bez overenia), St, 12. 08. 2009 - 11:54

(sun)

tyjamy, St, 12. 08. 2009 - 23:19

clare 11...no..po precitani viacerych tvojich prispevkov...ja neviem..bud si uz tak otupena...ze si nedokazes ani predstavit zit inac...urobit vaznu zmenu...skoro mam niekedy pocit..ze aj ked ti ti ludia ublizuju...nejak ich akoby...ospravedlnujes..ako napr..tvoja mama..robi sice velke zodiely medzi detmi...v mladsej uz teraz vyvolava pocit menejcennosti...co jej velmi ublizuje...ale inac im dava vela penazi a bla bla..chova sa k tebe ako k onuci...ale ju mas rada..vela ti pomaha.. a znova bla bla...prepac..ale uz by to chcelo sakra nejaky zlom...konecne nieco dokaz sama sebe..zachran co sa da..ak sa este da...odid aj s detmi co najdalej od celej rodiny...zi radsej skromnejsie ale stastne ..ty nepotrebujes ziadne lieky na depku ale potrebujes zmenu..este nieco..ked sa nad sebou zamyslis..aka vlastne si...myslim ako clovek...mas priatelov..si oblubena v spolocnosti..?..nie si konfliktny tip..?..pytam sa to preto..lebo mi je trocha divne..preco sa kazdy v rodine k tebe tak sprava...nemas tiez nejake chyby nad ktorymi by si sa mala zamysliet..?nezacinas sa podobat ked aj nie naschval svojej mame..?.zasluzis si uctu a uznanie o ktore tak bojujes..?...prepac..viem ze toto je asi trocha tvrde..ale ono tvrdsia kritika niekedy cloveka trocha nakopne..nejak to tak poznam zo zivota...boli ludia..co sa vecne len ponosovali a vyplakavali...robili okolo seba len dusno..ale odmietali nieco riesit a zmenit...a boli ludia...co problemy nechavali doma...a nezatazovali okolie ...svoje problemy si riesili sami aj ked boli mozno horsie ako tych vecne placucich...

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 11:09

S tým sťahovaním to nie je také jednoduché, nie som sama, mám deti. Preto je mi ťažké zobrať ich a napr. odísť s nimi len tak niekde k Leviciam. Do neznámeho miesta, kde nemajú kamarátov, spolužiakov, ďaleko od ich rodiny,...Chodia do škola, ja do práce! Veď ja ich budem musieť aj živiť a penize mi z neby nespadnú. No a dať výpoveď a hľadať prácu, teraz ?!!
Čo keď ostanem s dvoma deťmi sama bez pomoci, bez práce, peňazí, niekde v podnájme. Ja som za ne zodpovedná. Keby som mala prostriedky a istoty, nebolo by problém odsťahovať sa!
No a aká som? Neviem, to by mali posúdiť iní. Zhodou náhod mi včera riaditeľ povedal, že ma považuje za nekonfliktný typ. Opačný názor majú mama a muž. Podľa nich mám povahu hroznú, panovačnú, nedá sa so mnou vydržať! Tak asi aj z jedného aj z druhého. Podľa okolností.
Čo sa týka mamy. Možno to vyzerá akoby som ju stále ospravedlňovala. Jedno je ale fakt. Prežila to najhoršie, čo matka môže prežiť. Smrť svojho milovaného dieťaťa. Najhoršie na tom je, že bol zdravý a mlady! No a ona teraz svoj život upla na moju staršiu dcéru. Stará sa o obidve, chodí s nimi k lekárovi, berie si dovolenky, keď sú choré, chodí sa s nimi bicyklovať, kupuje im všetko narovnako,... za to jej ďakujem. Je mi jej veľmi ľúto, ale už si od nej nenechám ubližovať. Rozhodla som sa ju už vúbec nenavštevovať. Nech si uvedomí ako sa ku mne celý život správa. Ale ona je skúr naštvatá na mňa. Som nevďačná dcéra, drzá,... Ona si nikdy neprizná ako sa ku mne správa.
Kedysi, keď sme sa pohádali mi vykričala, že brata má radšaj a ja som mala zomrieť namiesto neho! To bolí ( aj keď by som si to s ním vymenila. Mala som ho rada. On jej vždy vyčítal, že medzi nami robí rozdiely. My sme sa mali radi aj tak. Dokonca po smrti sa prišiel rozlúčiť so mnou, nie s ňou! Toto je fakt! Nešibe mi.
Nepamätém sa, že by ma niekedy v detseve pohladkala, pobozkala,pritúlila si. Ja sa snažím byť k mojim deťom spravodlivá, cváliť ich, túliť si, povzbudzovať. Preto ma štve, že ma pred nimi obviňuje, že medzi nimi robím rozdiely. Pred deťmi povedala, že mám radšej mladšiu a staršiu odsúvam. Neviem prečo to robí. Pritom sama povedala, že staršiu má radšej. Ja nechcem opakovať jej chyby. Už jej mám plné zuby.
Neviem ako poriešiť ale pomoc pri deťoch. Nechcem ju už viac využívať, ale asi nebudem mať inú možnosť. A deti tam chodia radi a často. Veď je to len o 5 domov. A zakázať im to nemôžem. A takto si ma drží nakrátko. So svokrou sa nedá rátať, aj keď bývame pri nej. To je kapitola sama!! Nenechala by som ich pri nej ani hodinu!! Takú intrigánku, tak ľahko nevymyslíš!

lydusha (bez overenia), Št, 13. 08. 2009 - 11:17

Nuz Clare. Na toto ti poviem jedno: kazdy ma pravo vyzrat si plody svojej blbosti.

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 11:33

Konkretuzij!:-O

lydusha (bez overenia), Št, 13. 08. 2009 - 11:37

Co chces pocut konkretne? Ake plody blbosti, ci kto? Kaydz. A prave tie svoje.
Baby ti ponukli pomocnu ruku. Konkretne ti chceli pomoct sluzobnzm bytom a pracou. A tym mas zasa dovod preco nie.
Takze bohuzial. Plati vyssie napisane.

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 11:46

Lydusha, nie som blbá! Myslela si niekedy na to, že som napríklasd nešťastná, bezradná, nerozhodná? No určite nie som blbá!!! To si vyprosím!

lydusha (bez overenia), Št, 13. 08. 2009 - 11:52

Kludne si to vyprosuj. Ty vies najlepsie ako to je. A mozeme sa dalsi rok chytat za slovicka.
Mozno som nemala napisat vyzrat ale vychutnat...plody svojej blbosti...pretoze tu ma v sebe kazdy ci ma IQ osemsto alebo desat...a ze si blba si napisala ty, teda ze nie si...taky vyraz som na teba nepouzila v psomnej forme urcite nie.

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 11:55

Napísala si, že každý si má právo vyžrať si plody svojej BLBOSTI. Písala si to mne, takže, čo iné si tým myslela a komu inému, keď nie mne. To by pochopil aj každý s IQ 10!

lydusha (bez overenia), Št, 13. 08. 2009 - 12:05

Mzslis si, ze nikto iny si na tejto stranke nevyzral plody svojej blbosti? Aj ja, a akolkokrat.
Lenze ked som videla, ze zit sa da aj inac, ze sice bez penazi ale s kludom a pohodou, tak som prijala ponukanu ruku a isla po svojej ceste.
Trvalo mi to cakomprask rok, kym som si upratala zivot.
Ako tak
A potom prisla dalsia skuska a zas som zrala plody svojej blbosti. Lenze nie donekonecna a ked som pytala radu a dostala som ju, aspon som sa zamyslela, ahaaaaaa, ono to ide aj takto, skusim to.
Lebo to, ze ma niekto vysku neznamena ze nemoze byt blby v niektorych veciach.
Lenze ked donekonecna omielam jedno, pytam si radu ale nepocujem a nevidim a ani nechcem vidiet, tak je to co?
Genialita ludskeho ducha?
Alebo Clare, ako si vlastne predstavujes pomoc tu, na NM, nakolko ti nic nie je po voli....
Potrebujes sa vykecat, poobjimat alebo co konkretne?
Tvoj pribeh je rovnako fatalny ako Misenin...

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 12:20

A zase niekto, kto vyskakuje s tým, že ja mám VŠ a on nie! S týmito komplexami sa stretávam často! Nemyslím si, že som zožrala všetku múdrosť sveta. Iste nie! Každý má svoje chyby, ja som práve vo fáze hľadania spôsobov riešenia svojich problémov. A možno práve preto, že mám VŠ, čo niekto vyčíta, rozmýšľam trochu inak a nejdem bezhlavo do niečoho, s čím nie som si istá...
Prečo si myslíš, že mi na naničmame nie je nič poo vôli?! To si povedala len a len Ty! Naopak ja somm tu veľ ľuďom vďačná. Aj keď hneď neprijmem ich pomoc, aspoň mi ukazujú cestu, spôsoby, čo sa dá urobiť inak. A to často konkrétne, bez urážania a podceňovania. Za to som im veľmi vďačná. A to, že momentálne ich pomoc neprijmem, neznamená to, že to niekedy neurobím. Ak ešte budú ochotní mi pomôcť.
S Mišenou ja nemám nič spoločné. Prešla som si tu jej osud... Neporovnávaj nás, pretože tu je to o úplne niečom inom.

lydusha (bez overenia), Št, 13. 08. 2009 - 12:26

No, aspon nejaky pokrok. Uz nie si pasivna ale aktivne sa branis. Kiez by si toto dokazala aj v realnom zivote a nie len nawebe.
Branit sa mas pred tymi co su okolo teba, mozes sa vykaslat na mna aj na ostatne, co ti nesedia, lebo nepisu to, co chces citat.
S Misenou mas viac spolocneho ako si myslis.
Aj u nej musel nastat tragicky zvrat aby sa konecne nieco udialo v jej zivote a musela ho konecne zacat riesit. Co by teba rozhybalo k cinnosti?
Lebo je uz len krok k tomu aby si nieco urobila naozaj...ten prvy krok je najtazsi ostatne sa uz poddaju.
Vyska, mam v pazi vzdelanie, ked je clovek do praktickeho zivota nanic...tam asi ani osem vysok nepostaci...

Amarylys, Št, 13. 08. 2009 - 12:41

toto sa uz ale fakt neda citat a pri tom nezareagovat.Ved Clear mala byt skôr spisovatelkou,prisla by si na svoje a nikto by jej knihy necital,ale aspon by neznervoznovala vsetkych okolo seba.Ja som na dôchodku,mam casu dost si tu nieco aj precitat,ale nechapem,kde berie tolko casu ona,ma donacnost,dve deti,ma uz navarene?upratane?ma plan pre deti na poobedie?Iba tu stale vypisuje staznosti na celu rodinu a seba neriesi vôbec.Moj nazor-komu niet rady,tomu niet ani pomoci.Chudak manzel,chudence deti,pre same vypisovanie nema ne cas a to je ta chyba u nej:-(

mikve, Št, 13. 08. 2009 - 12:45

:-D :-D :-D Tiez nazor...
No Clare to naozaj zrejme nema lahke a ja nepocybujem o tom ze sa o svoje deti stara dobre (nemyslim si ze je potrebne ju takto urazat). To ze ma cas pisat je jej vec, ved nas tu ten cas ma mnoho, vratane mna.
Prepac Amarylys nedalo mi nezasmiat sa na tvojom rozhorceni,. lebo sama som ho viackrat zazila. Prajem ti pekny den.

lydusha (bez overenia), Št, 13. 08. 2009 - 12:54

Naaaaaaaaaa čo, amarylys napísala na plnú hubu to, čo si určite mnhohé aj myslia, len po tom hone na čarodejnice sledujem, že sa ani neoplatí napísať niečo čo nie je v symbioze s davom, okamžite si vyhostená do kúta a hanbi sa, také škaredosti písať.
Inak úskalie webovej komunikácie....koľko ľudí, toľko názorov.

mikve, Št, 13. 08. 2009 - 13:26

(giggle) Lydushka zasa raz suhlasim s tebou, no co uz...len som nechcela aby tu niekto Amarylys ukamenoval...:-D :-D (a navyse si fakt myslim ze clare sa o svoje deti stara dobre, problem je inde, tak sa mi nezdalo aby sa utocilo na nieco kde problem nie je)...ach jo zasa raz myslim za druhych...veeeeeeeela ucenia ma caka, mozno ani 8 vysokych skol mi na to stacit nebude:-P

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 14:30

Ta tu načo sedíš?! Máš už navarené pre muža, zaťa, deti a vnúčence? Dokonalá mater, svokruša a baba sa ozvala?!! Si ozaj taká mama, žena, svokra a baba ?!! Načo tu sedíš?! Načo strácaš čas s takými ako ja?!! Stíhaš byť perfektná?!!!! Neboj sa, ja aj keď chodím do práce, stíham deťom navariť a poobede sa im venovať! Si si istá, že si to v mladosti stíhala, a keď nie, stíhaš to vynahradiť aspoň vnúčencom?!!

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 14:33

Toto platí pre Amarylys, ak som sa pomýlila!

mikve, Št, 13. 08. 2009 - 12:20

Clare11 citam vsetky tvoje prispevky (to na zaciatok)
Lydush ma v niecom pravdu-nie raz si tu dostala konkretnu radu. Zakazdym si si ju vypocula a nasla dovod preco sa jej nedrzat. Vedome si sa rozhodla trpiet a preto musis niest nasledky -t.j. chovanie sa tvojich blizkych k tebe. O cosi vyssie bolo napisane co hrozi tvojim detom v takom prostredi a ja s tym absolutne suhlasim a uprimne ich lutujem (narozdiel odo mna a mojich deti-mimochodom vyrastajucich bez otca takmer od narodenia, budu mat spomienky na detstvo take ake budu mat a to ovplyvni cely ich buduci partnersky zivot). Pises ze ty si za ne zodpovedna, prepac Clare11 ale zodpovednost nie je len o tom, ze maju co jest ale aj k comu ich vedies a deti presne kopiruju svojich rodicov-ako pedagog to samozrejme vies. Toto je zodpovednost? V poriadku ak to ty tak vidis, tak je to zodpovednost, no asi sama vies ze to zrejme nie je dost zodpovedne inak by sa tu tvoje prispevky neobjavovali v takej forme ako teraz. Preco nevyhladas psychologicku pomoc? Ja som osttala sama na materskej s dvoma detmi bez alimentov, neskor s minimalnymi alimentami a dnes uz s takymi ako si predstavujem. Prezili sme aj z minima penazi a deturence su stastne ako blchy, stale sa usmievaju a na ociach im vidi aj cudzi clovek stastne detstvo. Tvoja mama ti nieco take nedopriala a sarkasticky povedane teraz sa mstis vlastnym detom tym ze ani ty im nieco take nedoprajes? Co ti urobili?
Clare11 prepac mi tu tiradu teraz moja rada (ci uz si ju vezmes k srdcu alebo nie)
1. Najdi si dobreho psychoterapeuta.
2. Prehodnot svoj zivot (bez ohladu na deti)
3.Prehodnot to aky zivot si dala svojim detom
4. Ak mas pocit ze nieco sa musi zmenit- hladaj sposob ako sa to da a nie ako sa to neda
5. Ked budes mat jasno v tom ako sa nieco da zmenit a budes v niecom konkretnom potrebovat pomoc-ktoru prijmes, napis sem, mnoho z nas ti bude ochotnych pomoct.
6. Ak mas pocit ze v tvojom zivote netreba zmenit nic, plati len bod 1.

Ak sa rozhodnes pre bod 6. prijmi za to plnu zodpovednost a bud spokojna so svojim zivotom a zivotom svojich deti tak ako je- potom nebude nutne vylievat si srdiecko, ktore ta asi aj po mojich slovach o nieco viac zaboli. Je mi luto ak ti moje slova ublizia no ja si zvyknem pomenuvat veci pravymi menami a to obcas boli.
Prajem ti aby si nasla cestu a odvahu po nej vykrocit .(hug)

lydusha (bez overenia), Št, 13. 08. 2009 - 12:27

(y)

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 12:29

Ďakujem Ti za rady, určite sa nad nimi zamyslím, nemysli si, že nie. Ja si z každého príspevku veľa zoberiem, či je alebo nie je kritický. Ale Mikve, Ty si naozaj maslíš, že Tvoje deti sú šťastné ako blchy? Nebolo by im lepšie v kompletnej rodine? Deti potrebujú aj otca, kompletnú rodinu, na to aby boli šťastné ako blchy! Porozmýšľaj Ty nad tým, či im niečo k tej dokonalej radosti necýba. Deti sa nezvyknú sťažovať.

lydusha (bez overenia), Št, 13. 08. 2009 - 12:33

Jezisi Clare a na to si ako prisla, ze konkretne tvoja umelo po kope drzana rodina, kde otec hrubo uraza matku, nadava aj im, je to prave orechove pre ne? Co si maju z toho zobrat do zivota? Ze takto to je normalne?
A deti sa nestazuju? Mozno tvoje nie ale moja dcera mi vzdy povedala ked mala s niecim problem. Ale NIKDY mi nepovedala, ze chce byt s otcom ktory ma bil, nadaval mi ako ten tvoj a psychicky tyral. A bavili sme sa o tom milionkrat ak nie aj viac.
Velmi sa mylis, ak si presvedcena o tom, ze stastne dieta rovna sa kom pletna rodina. Oni otca budu mat naveky toho jedineho a nie ineho....ale stastne detsvo, ktore si im ukradla im nikdy nevratis

mikve, Št, 13. 08. 2009 - 12:35

Clare11 naozaj VIEM ze moje deti su stastne ako blchy...vidi to kazdy kto sa s nimi uz stretol.
Zivot v kompletnej rodine (podotykam plnej lasky a stastnych okamihov) je idealny stav.
Avsak zivot v kompletnej rodine (plnej hadok, kriku a nadavok) je viac na skodu nez zivot v detskom domove.
Z mojich deti rastu aj bez otca sebavedome decka so zmyslom pre humor. A ja si myslim ze decka sa zvyknu stazovat. Takze moja odpoved je jednoznacne ano.(sun)

enaa, Št, 13. 08. 2009 - 16:33

No musiiiimmmm.Komplet rodina je podla Teba otec,mama a deti?Nie nahodou ludia co to maju kompletne upratane v hlave a v srdci?To je jedno aka zostava hlavne ze je klud.Zijes vchorom prostredi a esie o preferujes?(hystericka matka a nasilny otec?Fakt mas VS a pracujes v skole?:-O Spal papier a ZI.A deti sa zvyknu stazovat ak Ti dôveruju.Deti maj traumu z kriku a nadavok lebo si myslia ze oni za nepohodu v rodine môzu.

Natinka, Št, 13. 08. 2009 - 17:18

potrebuju kompletnu rodinu??? Toto je podla teba rodina? Toto ukazujes detom ako vzor rodiny??? To nemyslis vazne. Nechces ich odtrhnut od kamaratov ale zaroven ich nechce odtrhnut od tyranov, ktorych mate okolo seba... :-O :-O :-O

PaBe, Št, 20. 08. 2009 - 12:44

Milá Clare11...Môžem ti úprimne napísať,že deti Mikve sú šťastné ako blchy,lebo ona pre nich aj niečo robí.Aj ona mohla len sa ľutovať a nerobiť nič.Ale mala dosť rozumu na to,aby sa pozbierala a ver,že sú jej deti šťastné.Donedávna bola pre mňa cudzím človekom,aj jej deti,ale hneď prvý pohľad na jej deti-boli to deti usmievavé,žiarili šťastím.Takže si sa trocha sekla,kompletná rodina nie je všetko.Skôr,než nabudúce napíšeš niečo také,porozmýšľaj sama nad sebou-nad svojou kompletnou rodinou-či sú tvoje deti také šťastné ako blchy,keď ti tvoj muž z tvojej kompletnej rodiny nadáva atď.Tak to vidím ja...Máš zvláštnu predstavu o šťastí a úplnej kompletnej rodine...Prajem pekný deň...

mahulenaz, So, 15. 08. 2009 - 21:14

mikve(y) (y) (y)

mirka11, Št, 13. 08. 2009 - 12:02

Clare 11, chceš radu aby muž, svokra, matka pochopili čo ťa zraňuje ? Nechceš to riešiť radikálne Ok. Tak potom ich maj rada takých akí sú, nechci ich meniť. Vždy si povieš: Čo už, ináč to nevedia.
Proste ťa to nezraňuje, vždy im odpovieš áno chápem máte to so mnou ťažké, prestaneš sa ľutovať, za každý verbálny útok im donesieš dáku maličkosť ktorá ich poteší, budeš pozerať veselé komédie a čítať veselé knihy.
A ak to dokážeš a naozaj úprimne precítiš si dobrá.

mirka11, Št, 13. 08. 2009 - 12:59

A ešte trošku na útechu, Clare 11 veď to nie je ani také zlé, veď to sú len traja ľudia čo máš za problém. Čo taký chudák revízor v MHD alebo predavačka za pokladňou vieš koľko ľudí je na nich odporných,hnusne im nadávajú.

lydusha (bez overenia), Št, 13. 08. 2009 - 13:20

Mirka, myslela si mna, mikve a amarylys?:-D
Ver mi, ze my nie sme nijaky JEJ problem :-)
Je to presne o tom, ze si vyberam z komentarov len to, co mi je na uzitok...a keby sa jej nase slova nedotykali, tak sa ani nenamaha reagovat...Cize problem tam je, ano...ale nie v tom, ako jej kto pise...je to len v nej.

georgina, Št, 13. 08. 2009 - 13:23

Neviem ako ty, Mirka... Ale ja pociťujem veľký rozdiel v tom, či mi vynadá (a je jedno, či oprávnene, alebo nie) predavačka (ktorú s najväčšou pravdepodobnosťou vidím prvý a posledný raz v živote), alebo revízor, alebo úradníčka...atď. - alebo či mi vynadá manžel, s ktorým mám dve deti, či moja mama...
Proste je podľa mňa dosť rozdiel v tom, či mi nadáva cudzí, alebo rodina... A predpokladám, že aj tie predavačky a revízori a úradníci to tiež rozlišujú - aj keď je bez debaty, že práca s ľuďmi je vždy ťažká.

Také útechy typu: "Iní sú na tom horšie," mi pripadajú dosť scestné. Nie je lepšie sa pozerať na tých, čo sa majú lepšie - a snažiť sa, aby som sa mala lepšie aj ja?

mirka11, Št, 13. 08. 2009 - 14:01

Georgina, ja viem, ale nemohla som si pomôcť. Len neviem aký smailík by vyjadroval ironickú útechu.

Clare11 nechce, alebo nevie svoj problém riešiť.Radikálnej zmeny sa bojí, v poriadku chápem berie zodpovednosť za svoje deti, voči zamestnávateľovi a tak ďalej.Žiadna z nás jej nevravela že má zmeniť život zo dňa na deň.Takéto veci sa plánujú pár mesiacov,nerobia sa v afekte ale po zrelej úvahe . Ak sa niekto ku mne chová neprijateľne a ja mám možnosti sa zariadiť ináč tak na čo čaká. Je 21 storočie, žije v Európe nie je diskriminovaná tak nerozumiem prečo sa bojí žiť svoj život.
Ale nevadí,

georgina, Št, 13. 08. 2009 - 14:04

(y) (y) (y)

mirka11, Št, 13. 08. 2009 - 13:27

Lydush, (giggle) a ty si snáď revízor v MHD,?
Jasné že nie, toť len troška píšem a chviľu sa mi zdalo že traja ľudia čo sú odporní nie je veľa, a ešte ich má aj pod kontrolou u seba doma.:-)

lydusha (bez overenia), Št, 13. 08. 2009 - 13:31

Nie, ja som bola predavacka a robila som aj na reklamaciach:-)
A clare nadava manzel, mama a...kto este?
Potom akoze amarylys, ja a mikvica samozrejme, xixi
Aha, myslela si svekrusu?
No vies, boh nam nadelil dve usi...jednym dnu, druhym von...ked uz ina cesta pre nu neexistuje len ostat a nechat si nadavat v ramci zachovania stastnej rodiny.

mikve, Št, 13. 08. 2009 - 13:37

A este akej stastnej;-) , vsak si zober kolko o nej vie pisat:-P
Nikto sa ma na nazor nepytal aj tak ho poviem; Podla mna ma Clare jediny prooblem a tym je nedostatok sebavedomia.
Ved preco by inak inteligentna, vzdelana zena toto trpela?
(existuje vraj taka uchylka ze masocjizmus(giggle) , to je druhe co pripada do uvahy)

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 13:56

Podľa mňa, len žena neinteligentná , môže napísať toto. Ja by som zase mohla napísať, že Ty si masochistka ( Ty si v to slove urobila chybu ). Veď predsa, tak ako moje deti nemôžu byť šťastné v kompletnej rodine, tak ani Tvoje deti nemôžu byť podľa mňa ( prepáč ) šťastné v nekompletnej rodine. Kde ako píšeš chýbajú okrem iného aj financie, otec,... Bol taký hrozný, že bolo treba vytvoriť pre deti nekompletnú rodinu a žiť v tom, že toto je šťastie pre všetkých?! Nedalo sa to riešiť aj inak? To platí aj pre lydushu. Bola si taká prepáč "frajerka" v momente, keď si možno prežívala to, čo ja?!

mikve, Št, 13. 08. 2009 - 14:20

Ach jaj ja neinteligentna uboha...taketo preklepy robit. Hrozne. Financie mi vdaka mojmu sebavedomiu a nizkej inteligencii nechybaju mam vybornu pracu a uzivim sa viacmenej nadstandarne. S mojimi detmi sa kazdy den vela smejeme a zacinat den v kuchyni v ktorej sa ozyva detsky smiech-no hrozne nestastie. Ci bol byvaly tak hrozny, neviem odisiel skor nez som to stihla zistit a viac nejavil zaujem.Ci sa to nedalo riesit inak? Dalo: kupit hrubu retaz a priviazat ho k rohu kuchynskej linky v zaujme zachovania kompletnej rodiny. Skoda ze ma to nenapadlo pred desiatimi rokmi, vsak? Mala som 19 a dve deti na krku-ano vtedy bez penazi ale sebavedoma a tesiaca sa z kazdej chvilky...bola som frajerka a som...za desat rokov som muza nepotrebovala a nepotrebujem ho dodnes(aspon nie na to aby ma vydrziaval)...som frajerka a tesim sa z toho...pre mna je kazdy novy den zazrak na ktory sa tesim, zazrak pre ktory vstavam skor nez musim, pretoze nechcem nic z neho zmeskat.Takze mas uplnu pravdu Clare11 som masochistka...milujem svoj nadherny zivot a tesim sa z toho ze som to dosiahla vlastnymi silami.

magic, Št, 13. 08. 2009 - 14:21

Clare, bez debaty, to je jasne. Jednoznacne bola. Lebo ona ten krok urobila. nezalezi ako sa pri nom citila. urobila ho. A ty co? urobis?

lydusha (bez overenia), Št, 13. 08. 2009 - 14:44

Ano Clare, mas pravdu, skoda ze som ta nestretla skor. Mohla som sa nechat dodnes ponizovat a urazat a bit , a z Lucie mohol namiesto sebavedomeho cloveka vyrast zakomplexovany clovek , ktory by mal sice kompletnu rodinu ale krasny priklad do zivota, o hodnotach.
Okrem toho, nasa rodina bola je a bude kompletna, kym zijeme...ja a ona v jednej domacnosti s mojim manzelom a jej otec vo svojej domacnosti so svojou zenou. Ma mna a ma aj otca. Kym neumrieme, tento fakt je pre nu nemenny.

Natinka, Št, 13. 08. 2009 - 17:22

rozvod je koniec sveta? Ked budes zit kludny zivot bez ponizovania a urazania, bez nervov a deti v kludnej domacnosti to je koniec sveta? Radsej im ponukas to peklo ktore opisujes???? Kolke prezili bez muza a vyrastli im spokojne deti... nebud predsa konzerva z dediny... je ina doba...

Amarylys, Št, 13. 08. 2009 - 14:45

Kde je v keli ten Karol,on by vedel Clare poradit aj bez psychologov,doteraz vzdy spravne reagoval na prispevky,snad by sa ani neurazila,ja sa uz pre istotu zdrzim svojich nazorov.Ved nakoniec nemam ani VS.Ale zdravy sedliacky rozum je nadovsetko....

georgina, Št, 13. 08. 2009 - 13:36

Vôbec nemám pocit, že Clare má pod kontrolu manžela, mamu, či svokru... Skôr naopak - oni majú pod kontrolou Clare...

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 13:56

(y) (heart)

georgina, Št, 13. 08. 2009 - 14:02

Clare a zdá sa ti, že to je v poriadku, že ťa má manžel, svokra, mama (ktokoľvek) pod kontrolou?

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 14:12

Samozrejme, že nie. Veď kvôli tomu som tu. Tiež uvažujem nad regresom " podľa Polarky". Myslela som nad tým už dávno. No mám v podvedomí niečo, čoho sa veľmi bojím! Bojím sa úplne vrátiť do detstva. Neviem prečo. cítim to tak. Mám pocit, že som niečo v sebe potlačila a teraz sa bojím zistiť čo to je. Proste mám pocit, že mi to ublíži, zmení život celej mojej rodine!! Ja neviem prečo, ale cítim to tak.

georgina, Št, 13. 08. 2009 - 14:35

Clare, mám vyskúšané na vlastnej "koži", že "posuny" v živote zväčša sakra bolia na tele, alebo na duchu, alebo aj tam, aj tam.
Myslíš, že to bude väčšia bolesť ako tá, čo teraz zažívaš denno-denne?

Raz to tu ktosi prirovnal k boľavému, nahnisanému zubu. Bolí, bolí - ale veď sa to dá vydržať... Vieš, že keď pôjdeš k zubárovi, bude to sakra bolieť - ale potom bude pokoj a mier. Odhodlať sa vybrať k zubárovi však niekomu trvá hodinu, niekomu deň a niekto sa tak trápi týždeň...
Koľko rokov sa trápiš ty?

Mimochodom - nejde tu náhodou presne o to, aby sa zmenila situácia v celej tvojej rodine? Veď predsa to, ako vyzerá teraz, nie je v poriadku...

vločka, Št, 13. 08. 2009 - 13:38

ja to vvnímam celé tak, že všetci okolo clare11 majú problémy, koplexy, ziapu, kričia, nadávajú, hrubo sa urážajú sú neprispôsobiví(jej/ len akosi clare11 nie. ona sa iba nechá unášať prúdom. pravda proti prúdu sa ťažko pláva.

Zuzana1978, Št, 13. 08. 2009 - 13:57

Jednoznacne vela dysfunkcnych vztahov a v dost hustej koncentracii
clare-manzel
clare-mama
clare-clare(chcem povedat sama so sebou)
K teorii spravania jedincov v danom scenari tolko, ze staci zmena v spravani jedinej osoby aby sa zacala menit dynamika tohto zacarovaneho kruhu Manipulator- manipulovany a to je sama Clare.
Clare, treba prehodnotit vzorce spravania.
Inak sa naozaj obavam, ze tvoje deti preberu podobne ulohy.

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 14:06

Chápem. Ale rozpíš - manipulátor - manipulovaný = clare. Možno bude treba.

Zuzana1978, Št, 13. 08. 2009 - 14:54

Clare,
na dysfunkcne spravanie existuje dovod, pretoze je to napodobnovanie vzorcov spravania vacsinou odpozorovanych od nasich rodicov.

Zacnem u teba. Napis mi, co si myslis o nasledovnej premise vzhladom k tvojej situacii.

"naše ego, ktoré zisťuje svoju “cenu” tým, že ju porovnáva s “cenou” iných ľudí. Proste odvodzujeme hodnotu nie od toho, kto sme, ale od toho, ako nás tí druhí vidia. A pretože pri porovnávaní funguje ešte jeden mechanizmus ega – naše slabé stránky porovnávame so silnými stránkami toho druhého – nevychádzame z týchto porovnaní veľmi slávne… a nadobúdame komplexy, menej si trúfame, znižujeme svoju hodnotu a dostavia sa depresie.!"

Susane, Št, 13. 08. 2009 - 14:11

moj nazor: u teba su na prvom mieste len a len financie. tebe ide skratka len o prachy. tak si ich uzivaj, davaj ich svojim detom. nech ste "stastna" rodinka.

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 14:13

Bohužiaľ, netrafila si! Nevieš o čom je reč!!!

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 14:18

Bože, prečo takýto ľudia reagujú na vážne problémy 35 ročnej ženy?! Ľudia, ktorí nevedia, čo je to život! A to myslím vážne a z vlastnej skúsenosti. Dlhoročnej!

krtkovci, St, 19. 08. 2009 - 15:28

Myslím, že tento príspevok by sa dotkol každej jednej ženy, ktorá má hoci len o polroka viac ako ty clare. Keby nevedeli o čom je život, tak by ti neradili....A tvoja dljoročná skúsenosť - nuž nie veľa ti tie skúsenosti dali, keď ti tu ženy radia, a ty ich alebo neguješ alebo urazíš -...Z titulu - svojho vzdelania?- veku? - dlhoročných skúseností?.....

veronicka1901, Št, 13. 08. 2009 - 14:19

Amarylys:
ale nechapem,kde berie tolko casu ona,ma donacnost,dve deti,ma uz navarene?upratane?

Tak to je uz nasa vec hovorit niekomu, kedy ma varit, upratovat, starat sa o deti? To je teda silna kava aj pre mna. Co sme sa vratili do feudalneho usporiadania spolocnosti, ked vycitame niekomu, kolko sedi na webe?

Ty brdo... B-], kto je bez viny, nech hodi kamenom.

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 14:37

Veronicka 1901(y) (y)

lydusha (bez overenia), Št, 13. 08. 2009 - 14:38

veronicka, amarylys nevycita, iba napisala svoj pohlad a to snad este smie. Okrem toho, amarylys je sama zodpovedna za svoje slova, nemusi tu nikto nikoho kamenovat ... niekto to vidi tak, iny onak. Mozno prave to, ze sa clare na nu nastvala, ju posunie vpred, pretoze evidente amarylys trafila na clarinu citlivu strunu, inak by sa tak nenastvala...mne by amarylys mohla vykladat, kolko ja sedim za webom...akurat by som sa zasmiala...lebo mne to dovoluju podmienky...zatial...:-) a nikto tym netrpi :-)
Kebyze ju to aj u clare, tak to berie v klude, lebo len ona vie, ako je to v skutocnosti a NIKOMU to nemusi vysvetlovat ani dokazovat ci je to oka alebo neoka.

mikve, Št, 13. 08. 2009 - 14:42

Som ti hovorila Lydush ze Amarylys budu kamenovat a dva kamene uz padli....:-D

vločka, Št, 13. 08. 2009 - 14:43

lydusha, niekedy ma doslova :-) s...š(flower) v dobrom slova zmysle svojou asetrivitouB-]

lydusha (bez overenia), Št, 13. 08. 2009 - 14:47

:-D ja viem, vlocka a nie si samajedinaaaaa...tak sa postav do radu:-)

vločka, Št, 13. 08. 2009 - 15:08

OK rada si postojím a stretneme sa hádam... v novembri....uvidíš ma, vytŕčam totiž rada z radu:-)

veronicka1901, Št, 13. 08. 2009 - 14:58

Nehnevaj sa, ale mne teda ten komentar prisiel dost husty a vycitavy. Asi nie som objektivna, ale subjektivna :-D

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 14:43

Ja to ozaj nemusím nikomu vysvetľovať, prečo tu teraz sedím! Tak prečo ma tu preto niekto odsudzuje?! Žeby platilo staré: "Podľa Teba súdim Teba ?" Amarylys nie je pre mňa súper. Takže nemám s ňou žiadny problém.(rofl)

lydusha (bez overenia), Št, 13. 08. 2009 - 14:46

No hura! Ale tam vyssie to tak nevyzeralo. Teraz uz vies, ze je ina cesta Clare. Tak sa nou vydaj, s nami, so vsetkymi...

Amarylys, Št, 13. 08. 2009 - 14:54

takze to dokoncim.Ja pre Teba nemôzem byt super v nicom ani nahodou,takze naozaj so mnou nemusis mat ziadny problem,Ty ho mas iba sama so sebou,zial....

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 14:58

Áno, moja s Tebou určite nie(rofl)

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 14:49

lydushka:-*

veronicka1901, Št, 13. 08. 2009 - 14:55

Lydusha, s niektorymi Tvojimi nazormi suhlasim, s inymi mozno celkom nie. Je to diskusia, tak diskutujeme. Len si nemyslim, ze je fer, aby tu niekto niekoho poucoval, kedy ma upratovat, atd., to nebolo predmetom diskusie.
Mikve, nemyslim, ze by bolo niektorej z nas prijemne, keby nas tu niekto takto okomentoval. Myslim, ze teta to myslela trosku vseobecnejsie a tym padom, mozno vsetky kocky, co su na nete, tak sa nestaraju o domacnost, atd. Ci ja to zle chapem?
:-). Alebo len Clare je zla, ked si vylieva dusu na webe? My ostatne mozeme diskutovat do zblaznenia? B-]

magic, Št, 13. 08. 2009 - 14:59

a nestacilo by na to odpovedat: ja mam upratane, deti nakrmene, jedlo navarene. teraz mam cas, tak ho minam na riesenie svojho problemu.
a bolo by to, nie? koniec zacinajucej hadke.

clare11, Št, 13. 08. 2009 - 15:06

Magic, toto nie je hádka! Ja len odpovedám otázkou na otázku. My dve zrejme vieme o čom to je? Ale tá čo tú "hádku " začala asi nie! Možno ešte dovára!:-P

reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama