reklama

svokra

nanic mama , 01. 10. 2008 - 20:30

reklama

Milé nanič mamy. Som vydatá 10 rokov, mám dve deti. Manžel je stále ako vodič na cestách. Čiže chod domácnosti, výchova a všetko čo k tomu patrí je na mne. Ocko sa nám chodí ukázať na2-3 dni a páli to preč. Niet pochýb, že je ten "najlepší" ocko na svete. Samozrejme aj vzťahy v rodine som musela riešiť ja a tak povediac aby bolo "dobre" tak som sa radšej so svokrou nehádala. Ona ma absolútne nerešpektovala, ako matku stále robila na priek dovoľovala deťom to, proti čomu som ja bola zásadne proti, samozrejme deti to brali že aka je babka dobrá ona nam dovolí ty nie, telka a neprístupne filmy aj do 11 večer, kola sladkosti, nechceš teplú stravu? natrepem ťa rožkami s paštétou aj celý týždeň potom som liečila pokazené žalúdky. Keď som sa ozvala, všetko vždy prekrútila proti mne dokonca aj deti povedali, že tak bolo a aj tie presvedčila, že to nieje pravda. Svokor o ničom nevedel, lebo pracuje s manželom v tej istej firme. Zakaždým keď došiel domov, kŕmila ho výmyslami o tom, aká som ja zlá nevesta. Raz si dokonca vymyslela, že som ju urážala a nadávala jej, zrejme nepočítala s tým, že svokrovi dôjde trpezlivosť a vynadá mi do pi... zrelých na psychiatriu, nenormálnej dzignutej pardón za výraz. Hrozne mi to ublížilo. Nedal si nič vysvetliť jednoducho ona tak povedala a môj názor nikoho nezaujímal. Psychicky som sa zrútila, schudla 8kg. Dva roky spolu nekomunikujeme ona sa tvári urazene deti tam nechodia, ale robia zo mňa,že ja ich nepušťam a mám obavy že v puberte sa to otočí proti mne. Neviem čo mám robiť a ako v tejto situácii fungovať. poraďte mi ďakujem


reklama


reklama

denisa123, Št, 02. 10. 2008 - 08:20

A co na to tvoj manzel??? Ako reagoval na to on??? Byvate spolu so svokrovcami???

georgina, Št, 02. 10. 2008 - 10:31

Naničmama, a prečo si to doteraz neriešila? Nevedela si, ako? Bála si sa povedať si svoj názor? Chcela si byť so všetkými za dobre? Alebo v čom to bolo?

Skús nad tým popremýšľať. Ale nie tak, že čo urobil zle tvoj manžel, tvoja svokra, tvoj svokor... Premýšľaj, kde si asi tak robila chybu ty. Pretože všetci sa k tebe správajú iba tak, ako im ty dovolíš.

A keď prídeš na to, kde je problém - odstráň ho. Zmeniť druhých je takmer nemožné. Ale môžeš zmeniť seba a svoj prístup a potom zaznamenáš zmeny aj v správaní svojich blízkych.

Toto je síce ťažká cestička, ale prakticky jediná, ktorá ťa vyvedie z tvojich problémov.

Môžeš sa však ďalej sťažovať na všetkých okolo a čakať, kým ich niečo osvieti a z ničoho nič pochopia, že ti ubližujú. No, ale to sa asi načakáš...

Každopádne - je to na tebe, dievča!

Držím palce! (hug) (hug) (hug)

nanic mama, Št, 02. 10. 2008 - 11:29

môj manžel sa tvári, že sa ho to netýka. Ja zas svokre nedokážem zabudnúť čo urobila. Na svokra ťažké srdce nemám, aj keď on hlavne na mňa útočil, preto, že viem že to nemal zo svojej hlavy a pre pokoj s manželkou radšej sa pridal na jej stranu. Ale jej nedokážem odpustiť ako ho zmanipulovala

georgina, Št, 02. 10. 2008 - 11:55

Takto sa ďaleko nedostaneš. Svokra hento, svokra tamto... A čo ty? Čo si urobila nesprávne ty? Nemusíš to sem písať - odpovedz si sama... A zariaď sa podľa toho.

cicoš, Ne, 08. 11. 2009 - 10:41

Niekedy je jedina nespravna vec to, ze sa clovek neozve hned ako ho nieco stve a nepovie vsetko na rovinu od pluc. Lenze aj taketo riesenie ma dost otazny vysledok... :-|

minimi, Št, 02. 10. 2008 - 13:25

Zabiť! Svokru aj svokra!(y)
Ale nie, je to ťažké, ja so svojou svokrou len tiež to rieším, čo fakt musím, môj manžel je ale perfektný, a aj keby bol presvedčený, že ja som vinná, postaví sa na moju stranu. Svokor má ma tiež rád, aj keď svokra na mňa kdečo pred ním vyťahuje.
Držím palce. A hlavne, nech to tvoj manžel rieši, lebo je to viac-menej jeho problém... ;-)

georgina, Št, 02. 10. 2008 - 13:57

Minimi, takto:

To, že manžel Naničmamy nerieši, je jeho problém. Keď bude Naničmama riešiť, prečo manžel nerieši - zas len sa nikam nedostane. Bude riešiť manžela a jeho problém a nevyrieši nič. Manželov problém môže vyriešiť len manžel.

Keď si Naničmama vyrieši svoje problémy, prejaví sa to aj v jej okolí - svoje problémy začne riešiť aj jej manžel.

Ide o to, že niekto musí začať - a to od seba. Keď bude donekonečna riešiť svokra Naničmamu, Naničmama manžela, manžel svokra atď.... nevyrieši nikto nič.

Naničmama čaká už dosť dlho a nič sa nelepší, nerieši - práve naopak. Tak nech začne riešiť ona. A nech začne od seba a svojich problémov.

(sun) (sun) (sun)

Natinka, Št, 02. 10. 2008 - 14:05

mojaaaaa totok som si musela precitat 4 razy kym som to pochopila (giggle) (giggle) (giggle) pis jasnejsie hahahah

georgina, Št, 02. 10. 2008 - 14:18

Hahaha, veď ja som nenapísala, že to je jednoduché! Toto je ťažká vzťahová matematika, Natálka.

Ale zjednodušene: Ak chceš pohnúť s problémami druhých, najprv vyrieš SVOJE PROBLÉMY!

(sun) (sun) (sun)

Mimka -, Št, 02. 10. 2008 - 13:41

FUUU tak to ja s mojimi problemami so svokrou sa na teba nehrabem.No drzim palce a prajem pevne nervy.A mal by ta podrzat hlavne tvoj manzel.;-) :-)

Zuzana, Št, 02. 10. 2008 - 13:56

Nikdy som nereagovala na tieto temy, ale teraz mi to neda, lebo niektore nazory podla mna pisatelke nepomozu....
Hovori sa, ze kazdy sme si strojcom svojho stastia a nikto, len ti ludia, ktori ziju v danom zvazku vedia, co sa tam naozaj deje....ale taketo problemy, ako popisuje nanic mama, naozaj vňbyvaju a poznam ich aj zo svojho okolia.
Mozno par slov, ktore naoko s tymto vobec nesuvisia....
My-teda hlavne ja, lebo som mamina, som neriesila problem so svokrou alebo svokrom, zeby mi robili naprotiven a zle, ale nas starsi syn byval 2 roky u svokrovcov, lebo navstevoval biligvalne gymnazium mimo nasho domu-100 km a svokrovci tam byvaju, tak sa nam zdalo lepsie byvat u nich ako na intraku(syn isiel na strednu ako 14 rocny z 8.rocnika)
nase problemy vznikali z toho, ze sme mali odlisne nazory na veci, ktore sa diali okolo nas a nase dieta prezivalo pubertu a my ako 40-rocni sme ho vedeli omnoho lepsie pochopit ako 70-rocni ludia...ale to je normalne. Aj ked sa snazili dat mu to najlepsie a a naozaj boli na neho zlati...ale bol tam generacny rozdiel a ja som si syna v niektorych veciach zastala, lebo to bol moj-nas nazor a v niektorych som suhlasila so svokrovcami....
Nie je lahke povedat, ze Ty robis chybu, zmen sa a zmenia sa ostatni...myslim si, ze kazdy by mal prispiet svojou troskou do mlyna ... ale na komunikaciu musia byt viaceri.....a musia sa vypocut...a podla mna toto je naj problem u nanic mamy.

Jedine, co Ti mozem poradit, skus sa porozpravat s polovickou, je predsa Tvoj manzela a potmom sa porozpravajte s pristupnejsou osobkou u svokrovcov...a postupne snad dosiahnete kompromis....
Drzim paste:-)

PS:Syn je teraz na rok v USA-studuje tam a ked sa vrati, uz nam oznamil, ze pojde na intrak alebo na privat s chalanmi...je to normalne, svojich starych rodicov miluje, ale chce zit ako ostatni spoluziaci:-)
A my si vychadzame velmi dobre-VSETCI-aj so svokrovcami, len to chcelo cas a vzajomny kompromis.
AJ ked ja som vybusna, ale zmenit sme sa museli vsetci, aj ked starsich ludi neprerobis, ale ver, nasavaju takisti atmosferu okolo seba a menia sa...ak chcu....

Zuzana;-)

nanic mama, Št, 02. 10. 2008 - 14:30

Ďakujem ti Zuzana, za tvoje povzbudzujúce slová. Sebaobviňovania mam už akurát dosť. Problém som riešila aj so svokrom pri jednej návšteve som mu chcela objasniť situáciu a vysvetliť kde je problém pripustila som , že aj ja mam chyby, lenže ani ma nepočúval zatínal ruky v päsť kričal až ho zo stoličky dvíhalo, mala som pocit, že ak by mal vypité tak mi jednu aj vrazí. Manžel bol celý čas pri tom, a stále začínal debatu odvracať od podstaty. Vieš nič sa tým nevyriešilo. Nato, aby sme fungovali ako rodina musí chcieť aj jedna aj druhá strana. Tým že som sa vydala do rodiny som si naivne myslela, že aj ja k nim patrím. Časom som zistila, že im slúžim ako téma na ich večerné rozhovory. Každy sme nejaký každý robime chyby, ale treba si ich občas aj uvedomiť. Najviac ma to mrzí kôli deťom.

georgina, Št, 02. 10. 2008 - 15:55

Naničmama, ja som nepísala o sebaobviňovaní. Nepísala som, že si máš povedať: "Som nemožná a neschopná atď." To nie.

Písala som, že niečo zjavne robíš nesprávne a mala by si prísť na to, čo to je a napraviť to. Napríklad v tomto prípade - pokúšala si sa hovoriť so svokrom a on ťa nepočúval. Prečo? Prečo nedokážeš niečo povedať svokrovi tak, aby ťa vypočul? Hm?

Keď budeš stále dookola hľadať na druhých, čo oni urobili nesprávne, ťažko sa niekam dostaneš. No ale - veď to môžeš robiť aj tak.

Pozri - napísala si sem svoj problém, lebo si chcela poradiť. Ja som ti napísala svoj názor. Nemusíš ma počúvať, nemusíš robiť to, čo som ti poradila. Je to tvoj život. Ako si urobíš, tak budeš mať.

(sun) (sun) (sun)

eniXelka, Ne, 08. 11. 2009 - 18:37

Geo,

je tazke prinutit pocuvat ludi, ked nechcu. Nemyslim, pocuvat zvuk vychadzajuci z tvojich ust, ale to, co hovoris. Mne sa to tiez nie s kazdym dari.

Povedz konkretne na naicmaminom pripade, ako by mala svojho ruky v past a zo stolicky dvihajuceho sa svokra prinutit, aby ju pocuval.

Toto nema byt podrypovanie. Ozaj ma zaujima, ako by si to urobila ty. Chcem sa naucit, ako....

Zuzana, Pi, 03. 10. 2008 - 10:36

Pozri,

nevysla jedna cesta, treba hladat druhu...to nie je dovod, aby si zostala tisko a nic nekonala:-)
Tak skus inu moznost....napis list, napis mail....ale urcite, by som sa POROZPRAVALA s polovickou, ved on je ten, ktory by mal stat pri Tebe...nemyslim slepo, ale prave on by Ti mal pomoct...a Ty jemu...v tazkych chvilach.
Pokial to nebude fungovat tuto, potom sa do vas kazdy obuje, ver mi...zacne to svokrovcami, teda zacalo a ked budu deti v puberte, aj oni to vyuziju, je to normalne...tak si zvazte OBAJA, co chcete vlastne dosiahnut.
Ja vela veci riesim rozhovorom, lebo som taka, ale nie vsade to ide tak jednoduch.
Drzim paste a ver, ze existuje moznost, ako je mozne veci posunut tym spravnym smerom:-)

Zuzana;-)

Polárka (bez overenia), Pi, 03. 10. 2008 - 22:42

Milacik Nanic Maminka - Georgina ti o sebaobvinovani nic nepisala. Skor to bolo myslene inak. Ak chces s niecim pohnut, najskor musis mat v tom jasno ty. Ono je straaasne jednoduche povedat Manzel neriesi ! Svokor riesi, ale nie tak ako sa mi paci ! Stoji pri svokre ! Svokra mi skace po hlave ! Deti ju maju radsej !
Cica mica paradnica, tieto skutocnosti sa nediali bez tvojho vedomia a bez tvojej nepritomnosti. Len to sa ti tu snazila Georgina naznacit. Ze hasit treba ked je ohen este maly a nie ked hori cely dom aj so strechou.
Urcite si narobila chyby. A kto ich nerobi ? cielom nie je rekapitulovat svoje chyby a macat sa v sebalutosti. Skor si ich uvedomit a nepokracovat v nich. Taktiez je dolezite si tie chyby odpustit a naucit sa pozerat do predu a nie dozadu. Ked budes kukat furt dozadu, na to, co bolo - nikam sa nikdy nepohnes. A tvoje problemy so svokrou nikto okrem teba nevyriesi. A ak na to cakas - je dost mozne, ze sa nedockas. Takze nez zacnes stekat na cudziu budu, urob si poriadok pred vlastnou.

Pozri svokra je detom Babka, ci sa ti to paci a ci nie. A ver, ze ked budu mat moznost zdrhnu tam, ked ich tam nebudes pustat. Dalsia vec je, ze jej tym zakazovanim iba lejes vodu na mlyn. No a asi ani nie je najlepsie zatahovat do tvojich sporov aj deti.
Co sa tyka manzela. Vy ste sa nepoznali pred tym nez ste sa vzali ?
A este, cudujes sa, ze svokor stoji za svojou zenou ?

Georgina vravi pravdu. Takym to obvnovanim ostatnych a hadzanim zodpovednosti na druhych nic nevyriesis. Akurat to bude len horsie a horsie. Prestan bojovat, zacnis s usmevom. Ono proti usmevu sa velmi tazko bojuje. Skus povedat v pritomnosti manzela, svokra ci deti nieco pekne o babke. Nieco co budes mysliet uprimne. Napr. babka uzasne pecie, vsak ? A tie jej rezne ! Ked zmenis pohlad na svokru, zmeni sa aj tvoj postoj k nej. Pri vasich stretnutiach bude menej napatia. To vsak chce v sebe najst odvahu mysliet o ludoch pozitivne (sun)

georgina, Pi, 03. 10. 2008 - 23:20

(clap) (clap) (clap)

Polárka (bez overenia), Pi, 03. 10. 2008 - 23:24

(sun)

cicoš, Ne, 08. 11. 2009 - 10:48

Polarka, ono je to strasne pekne, co si napisala, ale skus nieco riesit, ked ty mas jasnu predstavu o niecom, svokra tiez a ked ona robi po svojom a ty povies, ze sa ti to nepaci a nezelas si to, lebo je to vlastne tvoje pole posobnosti istych veci, tak ti bud odkyve alebo sa na teba obori rovno, ale bude robit stale podla seba. Co vtedy nariesis?? Teraz nerypem, ale z vlastnej skusenosti viem, ze to nie je vzdy take jednoduche. Ak by si vsak mala recept, uvitam. ;-)

invero (bez overenia), Št, 02. 10. 2008 - 18:41

(flower) Na vsetko treba dvoch,najhorsie je ,ze manzel pri tebe nestoji,nemas to nanicmama jednoduche.Skus na svokru cez(heart) (flower)

badurlubka, Pi, 03. 10. 2008 - 12:33

(sun) viete co ja som vydata pol roka mam 3 mesacneho syna a so svokrou sa tiez nebavim teda ona so mnou lebo sa citi ukrivdena a pritom na mna zacala utocit ani ma poriadne nepoznala. zacala tym ze som neschopna vybrat si svadobnu vyzdobu ci bude modra alebo zelena co je pre mna uplne nepodstatna vec, dozvedala som sa to od muza. ked sa s manzelom pohadame a ide sa jej postazovat hned za vsetko mozem ja pritom ked nadam muzovi mohlo by jej samej dojst ze to malo nejaky dovod asi ze to nerobim len tak pre radost! stale sa pyta na maleho a jak ho chce velmi vidiet a pritom mu za tie 3 mesiace nedokazala kupit ani ponozky.je pravda ze mu nakupila predtym ako sa mal narodit perinku a plienky.ja sice od nej veci nepotrebujem ale ked vidim ako moja mama stale prenho nieco domov nosi, pomaly cely kocar nam zaplatila aby sme nemali vydavky aj moje sestry tak je mi to skor luto pretoze financne su na tom ovela lepsie. neni schopna mi zavolat ani ako sa mame len sa stazuje jak dlho maleho nevidela susedam atd. ked jej poslem sms ani mi neodpise. velice je veriaca stale trci v kostole a pritom je to sama falos a keby mna nieje maly ani pokrsteny neni lebo muz sa k tomu moc nemal. stale som mu hovorila nech to ide vybavit len aby som sa svokrovcom zavdacila pretoze ja som neveriaca a ci je maly pokrsteny alebo nie je mi uplne u prdele hlavne nech je zdravy...takze mozte robit co chcete svokry su svokry a skakala by som od radost 2 metre keby mam taku svokru ako moj muz!

sisulik, Pi, 03. 10. 2008 - 22:12

muzi maju vzdy lepsie svokry nez zeny..no nie??

georgina, Pi, 03. 10. 2008 - 22:19

Sisulik - vždy nie :-).

Ale mám taký dojem, že pre mamy je ľahšie prijať do rodiny ďalšieho chlapa (zaťa), ako ďalšiu ženu (nevestu). Inak - zaujímavé, nie?

sisulik, Pi, 03. 10. 2008 - 22:34

to fakt...ja neviem...ja mam dcerku a syna...este su malinki...ale...ako ja prijmem svoju nevestu v buducnosti? ja nechcem byt zla svokra..hehe...ved nevesty nekradnu synov...(sun)

georgina, Pi, 03. 10. 2008 - 22:45

No, náš chalan bude mať čoskoro 12 rokov - tak si tiež asi ešte na nevestu nejaký ten rôčik počkám. A dcérka sa ledva naučila chodiť - tak prípadný zaťko je ešte ďalej v budúcnosti (giggle).

Ale tiež dúfam, že ako svokra - či už pre nevestu, alebo zaťa - raz nebudem tak úúúplne nanič ;-).

sisulik, Pi, 03. 10. 2008 - 22:48

no..moj ma 14 mesiacov a dcerka 4 roky..hehe..ale vcera sa narodila moja nevesta a zajtra sa na nu idem mrknut..hehe..ale to len srandujem ze nevesta..ale clovek nikdy nevie..hehe..

georgina, Pi, 03. 10. 2008 - 22:57

No, Sisulik, ty sa smeješ - ale moja mama si prečítala v novinách, že sa narodil jej budúci zať (bola vtedy tehotná so mňou). Teda, nepísali tam, že to bude jej zať, ale písali o tom, že sa narodil - ako prvé dieťa v tom roku. A moja mama si na ten článok spomenula, keď sme preberali otázky okolo našej svadby. To je iná sranda, že ;-)?

lydusha (bez overenia), Pi, 03. 10. 2008 - 23:03

jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeej to naozaj? To je skveleeeeeee(clap)

georgina, Pi, 03. 10. 2008 - 23:18

Hej, naozaj :-). Skoro som odpadla, keď mi mama o tom článku povedala. Presne si spomenula, čo tam bolo napísané. A potom som sa pýtala svokry - a ona mala ten článok odložený, samozrejme. A tak som si ho prečítala potom aj ja.

To sa dejú veci na tom svete guľatom, čo?

Polárka (bez overenia), Pi, 03. 10. 2008 - 23:19

to je ale "NÁHODA" (giggle) vsak ?

georgina, Pi, 03. 10. 2008 - 23:29

No, určite úúúúúplná NÁHODA! :-D ;-)

lydusha (bez overenia), Pi, 03. 10. 2008 - 23:19

veru deju, georgi, veru deju;-)

georgina, Pi, 03. 10. 2008 - 23:29

;-)

sisulik, Pi, 03. 10. 2008 - 23:01

a vyslo to tak ako si to mamina precitala? hehe

georgina, Pi, 03. 10. 2008 - 23:19

No, zdá sa, že nám dvom s manželom to vyšlo (giggle) ;-).

yaya, So, 04. 10. 2008 - 09:39

.....georgína, polárka, otázka na vás, vy žijete so svojimi svokrovcami....??????????????????....vieš, na jednej strane sa ona môže snažiť úsmevom, snažiť sa o tom rozprávať....ale druhá strana si stejne melie svoje...poznáte to??????....nie?...viete, s niekým sa dá, a s niekým vôbec nie....poznáte to???.....ja áno, 15 rokov to zažívam deň čo deň.....požno to poznáte a možno nie a možno vám stačí bývať v jednom dome, na jednej chodbe s jedným vchodom a spoločnou kúpeľnou dvoma 65ročnými ľuďmi....možno vám to treba len zažiť....

georgina, So, 04. 10. 2008 - 10:57

Yaya, nie, my nežijeme ani so svokrovcami, ani s mojimi rodičmi.

Odkedy sme sa vzali, išli sme od rodičov preč. A vieš, prečo? Pretože tak je to najlepšie - mladí majú byť sami.
Svadbu sme mali v polovici októbra a za dva mesiace pred Vianocami si moja svokra veľmi presadzovala, aby sme prišli na Štedrú večeru k nim. Bola skutočne veľmi, veľmi nástojčivá.
Moji rodičia si zase želali, aby sme na Štedrý deň večerali u nich. Keď som to povedala svokre, navrhla, aby každý z nás išiel na Vianoce ku svojim rodičom - vraj by boli všetci spokojní. No, rodičia by určite boli spokojní - ale my dvaja s manželom veru nie.
A tak sme jedným, aj druhým rodičom pokojne povedali: "Máme vás radi a vždy vás radi mať budeme. Ale my už sme nová rodina - aj keď zatiaľ dvojčlenná - a na Štedrý večer budeme v našom byte. Na Prvý sviatok vianočný budeme u jedných rodičov, na Druhý sviatok u druhých rodičov."
A tak sme to aj spravili. Ten prvý rok sme boli najprv u svokrovcov, ďalší rok zase najprv u mojich rodičov a tak sme to striedali. A funguje je tak doteraz - už 20 rokov. Spočiatku sme si vypočuli všelijaké poznámky a pozerali sme sa na urazené tváre - ale kedže sme pokojne trvali na svojom, nakoniec si všetci zvykli. A časom to prišlo rodičom dokonca normálne.

Prečo to vlastne píšem?
Je to príklad, ako si pokojne, bez hádok "vykolíkovať" svoje "územie". Rodičov si vážime, veď nás vychovali, starali sa o nás. Ale už sme dospelí a o našich životoch si už rozhodujeme sami.
Keď s manželom riešime nejaký problém a nevieme si rady, poprosíme o názor aj svojich rodičov - predsa len majú viac životných skúseností, ako my. Ale konečné rozhodnutie robíme my dvaja. V našej rodine (manžel, ja + naše deti) platia naše pravidlá. Naši rodičia nerozhodujú o tom, čo a ako budeme robiť. Chápeš ten rozdiel, však?

Vieš, Yaya, ono je to totiž stále o tom istom - druhí sa budú k tebe správať len a len tak, ako im to ty dovolíš.
Keď budeš stále druhým dovoľovať, aby ťa riadili a usmerňovali - tak to aj budú robiť. Ale keď si svoje "územie" dokážeš obhájiť, budú to rešpektovať. A keď to dokážeš pokojne a bez hádok - tým lepšie.

Je samozrejmé, že keď nežiješ s jednými, alebo druhými rodičmi v spoločnej domácnosti, "obhajovanie územia" ide ľahšie a jednoduchšie.

Ale pýtam sa ťa - prečo ste sa s manželom už dávno od svokrovcov neodsťahovali? Viem, že to nie je po finančnej stránke jednoduché. Ale - kde je vôľa, tam je aj cesta.

(sun) (sun) (sun)

Polárka (bez overenia), Ut, 07. 10. 2008 - 17:36

nie yayka o svokrovcami nie, ale s otcom, ktory je velmi zlozita povaha... je samonasieraci, a vie sa vytocit do extremnej agresivity...

to co radim aj praktikujem doma a mozem za seba povedat, ze to funguje ;-)
a inak suhlasim s georginou ;-)

Polárka (bez overenia), Ut, 07. 10. 2008 - 17:36

nie yayka so svokrovcami nie, ale s otcom, ktory je velmi zlozita povaha... je samonasieraci, a vie sa vytocit do extremnej agresivity...

to co radim aj praktikujem doma a mozem za seba povedat, ze to funguje ;-)
a inak suhlasim s georginou ;-)

nielen žienka domáca, So, 04. 10. 2008 - 10:41

Alebo bez manžela...

yaya, So, 04. 10. 2008 - 11:16

..vieš, tá vôľa stojí 2-3 milióniky, nech nástojčivo trvám na svojom, aby sme sa presťahovali naša debata skončí na tom, že ak zoženiem peniaze, lebo on ich nemá....no celý príspevok predtým som písala preto, lebo nie je jednoduché určiť si hranice u niekoho, u koho žiješ- v skratke, môj svokor mi povedal, že pokiaľ budem žiť u neho, budem robiť to, čo mi on povie....keď som sa chcela presťahovať aspoň do podkrovia, povedal, mi nie!..a koniec dobaty, nech som akákoľvek milá, skončí to o tom, že on je tu pánom, je to jeho dom a bude sa robiť tak ako on povie....ak som milá k svokre, ona to berie ako priepustku na tom, že mi chodí do kuchyne a hovorí, čo a ako mám robiť....a nepomáha ani to, keď som jej povedala, že ja som už dospelá a svojprávna a viem čo a prečo robím....záver, keď som si chcela sama zavariť ovocie a povedala som jej úplne pokojne, že by som si to chcela zavariť sama, lebo chcem si proste zavariť sama, musela som jej to povedať 3X stále s kľudom angličana, skončilo to tak, že sa urazila a povedala, že mi to do konca života neodpustí....obaja totiž si zo mňa spravili dcéru, malé dievčatko, a oni sú tí starší, múdrejší, skúsenejší...a napriek vysvetleniu o mojom veku a svojprávnosti to nepochopili a nechcú pochopiť dodnes!!!!

Inca, So, 04. 10. 2008 - 11:37

viem o com hovoris aj ked ja nebyvam u svokrovcov,keby som byvala tak som uz nie v blazninci ale niekde inde.A takehoto mam aj otca on vie vsetko najlepsie. ,ved ma uz nieco odzite.

georgina, So, 04. 10. 2008 - 12:13

No, dobre, Yaya - budem pokračovať v tom "územnom" príklade. (A už nebudem na územie písať úvodzovky - je to príklad proste, dobre?)

Ty si prišla do domu svokrovcov s osobným územím dajme tomu 10 m2. A tvoj manžel a tvoji svokrovci (z dôvodov, ktoré sú známe len im - ale pravdepodobne si potrebovali dokázať, že sú lepší, chytrejší a hodnotnejší ako ty) ti pomaly začali z neho ukrajovať. Raz uždibol jeden, raz druhý, raz tretí. A ty si im to dovolila. A za tie roky sa tvoje územie svrklo na celkom maličký kúsoček, na ktorom sotva prešľapuješ a len ťažko sa dokážeš zhlboka nadýchnuť.

Z takej pozície je ťažké sa niekam pohnúť. Nemáš veľmi kam.
Ale nie je to nezvratné. Ty si svoje územie môžeš získať späť. Ty si ho môžeš dokonca časom aj rozšíriť. Nie na 10 m2, ale na 20m2. Alebo 30m2. Ako ty chceš a potrebuješ. Každý z nás má inú potrebu osobného priestoru. Ide o to, aby sa v tom svojom osobnom priestore (pre jedného je to 10m2, pre druhého 10 hektárov) cítil spokojný a neobmedzovaný.

Územie, ktoré sa postupne svrkávalo 15 rokov, nezískaš naspäť za jeden deň. To, čo si ty na osobnom území stratila, to získali tvoj manžel a svokrovci. Majú teraz nad tebou prevahu. Ale keď sa rozhodneš, že stačilo, zmeníš to. Získaš svoje územie naspäť. Ale niekde a nejako treba začať.

A teraz - ako na to?

Si v oslabení a máš malý osobný priestor. Najjednoduchšie teda bude, keď pre začiatok zredukuješ počet tých, čo ťa obmedzujú. Takže, ako prvé - odísť z domu svokrovcov!

Píšeš, že nástojčivo trváš na tom, aby ste sa presťahovali. A tvoj manžel to hádže na teba: "Zožeň peniaze!" Chápem to tak, že by sa tiež chcel odsťahovať, ale nechce sa mu (z dôvodov, ktoré sú opäť známe len jemu) riešiť, ako na to. A tak to nechá tak, alebo vraví tebe: "Vyrieš to ty!"

No, ale - pokiaľ ste pár, tak to nie je výlučne tvoj problém, ale váš. Lebo ste rodina. Ty máš svoje problémy, on svoje a spolu máte vaše problémy. A keď sa tvoj manžel odmieta podieľať na riešení spoločného problému - tak sa vzdáva svojej účasti na ňom a je to teda tvoj problém.

Môžeš dupkať nohami do aleluja a aj tak sa nič nezmení. Svoj problém môžeš vyriešiť len ty! A aj mu to povedz: "Chcem ísť odtiaľto preč a aj pôjdem. Buď s tebou, alebo bez teba - rozhodnutie je na tebe. Ideme preč spolu? Ak áno, poďme spolu riešiť, ako to urobíme. Keď nechceš riešiť spoločne, budem riešiť ja. Ale len seba a deti. Ty si tu pokojne zostaň. Takého partnera, čo hľadí len na svoje osobné dobro a pohodlie, nepotrebujem."

No a potom to aj urobiť. Planými vyhrážkami a nedodržanými ultimátami len znova a znova ukazuješ, že nedokážeš trvať na dodržiavaní hraníc svojho osobného územia a aj z toho malilinkého kúska, ktorý ti zostal, ti manžel zase čosi uždibne. Nakoniec budeš stáť na špičkách a ledva lapať po dychu - tak budú na teba tvoj manžel a svokrovci tlačiť.

Takže - urob si nejaký čas len pre seba, Yaya. A rozmýšľaj. Pozri sa do svojho vnútra, preskúmaj, prečo robíš to, čo robíš. A rozhodni sa, ako chceš žiť ďalej. Naozaj chceš bývať tak, ako bývaš? Naozaj chceš žiť s takým manželom? Ak nie - zmeň to!
O svojom živote rozhoduješ ty.

Naozaj to nie je to o tom, že ONI tak rozhodli. Naozaj to nie je o tom, že: "....obaja totiž si zo mňa spravili dcéru, malé dievčatko, a oni sú tí starší, múdrejší, skúsenejší... a napriek vysvetleniu o mojom veku a svojprávnosti to nepochopili a nechcú pochopiť dodnes!" Je to o tom, že ty si im to dovolila. A len ty vieš, prečo si im to dovolila.

A keď budeš ty chcieť, tak dokážeš svoj život zmeniť.

(hug) (hug) (hug)

magic, So, 04. 10. 2008 - 13:15

yaya, u teba sa toto dialo roky, takze zmena teraz, ked to uz presahuje medze, sa neda urobit rychlo. ono to uzemie treba kolikovat od sameho zaciatku. nenasilne, nenapadne, ale trpezlivo a bez prestavky. aj na manzela trebalo posobit od sameho zaciatku, kym je laska najsilnejsia. nakriatnut ho na sporenie na vlastny byt a tak. kedze teraz uz asi v oblasti stahovania sa do vlastneho neporiesis nic (lebo sa zda, ze nejde o 3 mil v hotovosti ci cez hypoteku, ale o to, ze muz od mamicky nepojde.), neostava ti ine ako pomalicky zacat menit situaciu so svokrovcami. aj ked to bude casto v style krok vpred, polkroka vzad (ked sa svokra oduje a muz ti vynada, co si to na jeho mamicku dovolujes). mudro trosku cuvni, netrvaj na svojom tvrdohlavo za cenu hadok a zase pri inej prilezitosti znova posun hranice kusok dalej. napriklad v tom, ze ked si mila a svokra sa ti nasackuje do kuchyne, usad ju za stol, ponukni kavu a keks, navrhni, ze si pokecate (ak mas s nou o com), kym ty si v kuchyni porobis co treba. a ked sa zacne miesat do toho co robis, povedz trebars, ze tebe to takto lepsie vyhovuje. a hned rozhovor zaved na inu temu. ked sa urazi a odide, ta nech. ani muz ti nemoze vycitat, ze si k nej bola zla a drza.
Proste bud na nich mila (aj ked po tych rokoch to z teba pozlezie ako z chlpatej deky). a na kazde zastaranie sa do teba reaguj s milym usmevom tym, ze ty si to radsej urobis po svojom, lebo to tak chces. a urob to tak. nevysvetluj, ked nechapu. nech sa urazia. casom zi zvyknu, ze tebou nepohnu. len to bude stat vela sil.

georgina, So, 04. 10. 2008 - 13:32

Áno, súhlasím (y)!

Kým sa nepodarí odísť zo svokrovského domu (lebo to bude asi chvíľu trvať), toto je veľmi dobrý spôsob, ako si pokojne, bez hádok znova získavať svoje územie a priestor na nadýchnutie naspäť.

Ale na samostané bývanie by som - byť Yayou - nerezignovala. Ono to pôjde - keď bude chcieť! A či pôjde preč spolu s manželom, alebo bez neho, to tiež záleží na tom, ako sa ona rozhodne...

yaya, So, 04. 10. 2008 - 12:24

....dík georgina....už len návod, kde zohnať koooooopec prachov na nové bývanie....

georgina, So, 04. 10. 2008 - 13:05

Yaya, to sú praktické veci a tie sa vždy nejako vyriešia, keď zmeníš svoj vnútorný postoj. To úplne stačí. Keď si stále hovoríš: "Nejde to, nedá sa..", tak to ani nejde, ani sa nedá. Ale keď si povieš: "Chcem to takto a takto...", tak sa to aj nejako stane :-).
Možno nie zajtra, ani pozajtra, ale nejaká cestička sa nakoniec nájde.

A keď zmení vnútorný postoj aj tvoj manžel, a vaše vôle sa spoja - tak sa začnú diať také veci, že sa nebudeš stačiť čudovať. Viem, o čom hovorím, zažila som to ;-).

Už sa tu niekoľkokrát spomínal jeden úžasný film, videla si ho?
http://www.jewel.sk/index.php?option=com_remository&Itemid=1948

Držím place!

(sun) (sun) (sun)

cicoš, Ne, 08. 11. 2009 - 11:48

Yaya - este je moznost, pokial nie ste s manzelom pracovne fixovani na miesto, kde teraz byvate, aby ste sa odstahovali do nejakeho mensieho mestecka. V mensich mestach sa ceny bytov rapidne nizuju v porovani s mestami vacsimi. Ako si pisala, ze 2-3miliony... Pokial netrvas na rodinom dome alebo velkom byte vo vacsom meste, tak tolko na vlastne byvanie potrebovat nebudes. Ked som pre rokom robila v realitke, ceny bytov sa napr. v Ziline pohybovali za dvojizbaky od 1 400 000,-, za trojizbaky 1 600 000,-. V Povazskej Bystrici ako mensom meste boli uz byty dvojizbove od 900 000,- a trojizbove od 1 100 000,-. To len ako priklad teda. Proste cim mensie mesto, tym lacnejsie byty. A teraz by vam to este aj hralo do karat, lebo podla toho, co mi hovorili byvali kolegovia, tak ceny bytov v sucanosti este stale klesaju. A keby ste si zobrali hypoteku, alebo pozicku zo stavebneho sporenia (co je vyhodnejsie, pokial ho mate uzavrete), tak vas mesacna splatka moze vyjst okolo 6-8000. Aspon tak mi hovoril kamarat, ktory si teraz nedavno kupil byt v MT.
Tak drzim prsty - vo vlastnom je predsa len vo vlastnom! ;-) (flower)

lydusha (bez overenia), Ne, 08. 11. 2009 - 12:01

Nevadi, ze toto je rok stare a uz asi aj dost neaktualne na to aby sa to znova vytahovalo a čičralo v tom?

cicoš, Ne, 08. 11. 2009 - 14:12

Lydush - ospravedlnujem sa, nevsimla som si datum diskusie. Ale klikam vecsinou na diskusie na paneli na boku - teda najcitanejsie a najaktualnejsie. Tak ma nenapadlo kuknut aj datum, kedze tuto diskusiu som tu predtym nezaregistrovala. Tak ma prosim ta nezbi. (blush)
A mozno ten pripevok niekom pomoze, ak aj pozera davnejsie diskusie. Vela ludi ma totiz predstavu, ze vlastne byvanie je nakladna a nedosiahnutelna zalezitost. Aj kamarat si to myslel, kym som mu neposlala nejake linky, este ked som realitkovala a nezistil, ze to vobec nie je take strasne, aku mal on predstavu. Tak sa inspiroval, a kedze sa uz doma s rodicmi tlacili, zohnat si vlastny bytik a je teraz stastny ako blcha...

lydusha (bez overenia), Ne, 08. 11. 2009 - 14:37

To je v pohode, len sa zle preklikava ked je milion komentarov v diskusii...

Mortisa24, So, 04. 10. 2008 - 14:11

Tak poviem to asi takto. Teda budem hovorit iba za seba zo svojej skusenosti. Mladi maju byvat sami!!! hovorieval my este otec ked som mu raz povedala ze by sme si chceli pristavit maly domcek u manzelovych rodicov, kde este aj jeho starka so synom byvala. A mal pravdu! Zo zaciatku sme byvali v prenajme, ale nikdy v zivote to nelutujem ze byvame sami! jednoducho jedna domacnost, jedna gazdina! A svokrovci? Ako som uz spominala v predoslom prispevku. Raz som im trosku tvrdo vysvetlila ze aj ked ich mam rada nedovolim im kafrat si do zivota! Od vtedy bol pokoj. Moja dcerka je sice este malicka, ale kolko razy bola moja svokra u nas na navsteve, nikdy si nedovolila proti mojej voli ju tzv. vychovavat....Neviem moja kolko maju voje deti rokov, ale nenechaj sa nimi manipulovat, oni casom pochopia ze kola a sladkosti niesu jediny zmysel zivota! Tmysel zivota si pre nich predsa ty ako mamina! Vies co? Skus niekedy dovolit detom to iste co aj tvoja svokra, ale iba niekedy, mozno vtedy pochopia aka je mamina dobra...Ale iba niekedy s tym ze im jasne vysvetlis pravidla...Napr, dnes mozete pozerat telku do jedenastej ale zajtra vecer si budeme spolu citat knizky...Musia si to aj zasluzit. Mozno budu zo zaciatku urazene, ale casom si uvedomia ze nieco za nieco! Uvidis ze ich tym naucis viac si veci vazit ako tvoja debilna svokra ktora nema co ine na praci ako si v svojej zakomplexovanej hlave namyslat ze je lepsia ako ty! Nieje! Su to tvoje deti, tvoja vychova! A mozno sa par ludi bude chvilu cudovat s otvorenou hubou, ale raz aj ty narovinu jej do oci povedz, ze je uz dospela zena a neprajes si aby na teba kidala ako male usoplene decko! A ked aj napriek tomu sa svokor ozve s tymi sprostymi urazkami tak to povedz aj jemu! manzel ak ta lubi tak to pochopi! Moja drzim palceky, drz sa a nerozculuj sa, lebo tym sa ona este viac bude vytesovat, ignoracia je najlepsi trest! (sun)

nanic mama, So, 04. 10. 2008 - 14:56

Mortisa 24 ďakujem aj za tvoj názor. Skôr by som potrebovala naštartovať, ako si vypočuť niečo rob ty zo sebou dačo, začni od seba. Je pravda, že sa veľmi bojím priamej konfrontácie so svokrovcami hlavne keď začnú zvyšovať hlas vlečie sa to so mnou už od detstva ale to je o inom. Bola som aj u psychologičky tá mi poradila také niečo, že buď bude k svokrovcom chodiť celá rodina alebo nikto. Také niečo aby deti s manželom a ja nie alebo samé nemám dovoliť. Neviem či je to správna rada ani som ju nerealizovala. Nepísala som vám, že po tej poslednej konfrontácii so svokrom vyhodil moje deti dal im zbaliť všetké veci z ich domu, lebo ich matka sa nevhodne správa. Pod tým pojmom nevhodne správa bolo, že som sa svokry spýtala, prečo neurobila tak ako sme sa dohodli. Svokrovi nahovorila že som ju ponižovala a kričala na ňu. Čo by ste dievčatá povedali na také niečo ,že si rodinné stretnutia nahrávli na kameru keď som to nejak ani nazaregistrovala a potom sa mi smiali z mojich giest mimiky ako som bola oblečená a tak. Čo na toto, že svokra zobrala na výlet svoju neter a moja dcéra sa jej pýtala babka môžem isť aj ja a ona nato, že nie nieje v aute pre teba miesto. Išlo mi srdce puknuť viete čo to urobí s detskou psychikou? Moja dcéra by sa jej do zatku vopchala a ona totálne ju ignoruje, alebo využije situáciu proti mne keď niečo nepovolím ona just to dovolí. Viem že je to že my dospelé sa naťahujeme a v hre sú nevinné deti. Ale ja nechcem aby moje decko rástlo s pocitom, že babku si musi zaslúžiť ako to ona povedala. Potom sa celý život bude niekomu pchať do zadku, len aby ju mal rád? Deti by veľmi chceli babku a dedka lebo z mojej strany nemajú ale mam dovoliť aby si oni svoje komplexy doháňali na deťoch? Aj tak vám dievčatá všetkým ďakujem za vaše názory aj keď niektoré boli kritické aj voči mne.(flower)

georgina, So, 04. 10. 2008 - 15:17

Hm, Naničmama, akosi nerozumiem - k čomu by si to chcela naštartovať?

magic, So, 04. 10. 2008 - 17:12

podla toho, co pises, je tvoja svokra nevyrovnany clovek. nieco ju na sebe samej stve, hoci si to mozno neuvedomuje. ale ma potrebu si to kompenzovat. preto si vymysla, zosmiesnuje druhych, vyziva sa v ublizovani nevinnym, ktori sa jej nemozu vzopriet, klame, manipuluje.
ked sa na to tak teraz pozeram, tebe ublizuje len preto, ze si taka mys seda, ticha, oplasena, utiahnuta, chvostik medzi nohami a usi sklopene. zvysia hlas a si hotova. ver mi, ja nemam potrebu na niekom sa vrsit a ublizovat. ale mat pod sebou niekoho, kto je taky ako ty, casom by ma to zacalo lakat a zrejme aj bavit. a robila by som ti to. pochyti ma zla nalada, kto je po ruke? ty. vratis mi to nejak? nie. budem vidiet, ze ta to trapi a budem mat pocit zadostucinenia, ze som sa na tebe vyvrsila? ano. tak hura do toho!
v kazdom z nas je temna stranka, len zalezi na tom nakolko ju ovlada. tvoja svokra pre nieco v nej, ju pusta veselo na spacir. ty, pre nieco v tebe (pocitam, ze z detstva) ju drzis pod dvadsiatimi zamkami. pusti ju von. aspon trosku. nauc sa svokrovi s ladovym pokojom hladiet do oci, ked hulaka.
ja som bola ako ty. zhukli po mne na urade a ja slzy. namiesto toho, aby som zhukla na tu kravu, lebo som bola v prave. dobreze som sa jej este neospravedlnila zato, ze existujem. ale odkedy mam deti, naucila som sa, ze oni budu kopirovat mna. ked ja bude cudzim ustupovat, naucia sa ustupovat. ked si budem stat za svojim, aj oni budu mat aspon tu tendenciu branit si prava. tvoja dcera mozno iba kopiruje tvoje spravanie voci svokre.
geo ma pravdu. zacni od seba. uvedom si, ze to ty ako prva ublizujes sebe aj detom. ty si ta zla, lebo sa bojis, nebojujes, len ticho pipas ako mysicka, ked ti ublizuju.
a nemusis na najblizsej navsteve prezentovat aka si uz sebavedoma. nazaciatok len v niektorych mensich veciach (na ktore sa odvazis), v ktorych si ustupovala, neustup. nech sa strhne aj burka, neustup. postupom casu pridavaj. nakoniec ustupia oni. zvyknu si, ze toto whups! si nemozeme dovolit, to by nevesta hubovala.
je to tazke, ale da sa to. po mne na uradoch uz nikto neskace. staci, ze vidia, ze pred nimi je clovek. nie siva mys. a hned sa da s nimi dohodnut. aj porozpravat. dokonca zasmiat.

nanic mama, So, 04. 10. 2008 - 15:28

No asi k tomu naštartovaniu toľko, žeby som si mala trocha viac veriť stáť si za svojim, byť presvedčená že moje rozhodnute je správne.

georgina, So, 04. 10. 2008 - 15:40

Naničmama a ty si myslíš, že to ti niekto naleje do hlavy? To si musíš ty sama rozhodnúť vo svojej mysli a vo svojom srdiečku. Takže - začni od seba!

Je mi ľúto, ale inak to jednoducho nepôjde. Ak budeš stále dovoľovať niekomu inému, aby zas a znova robil rozhodnutia za teba - tak si nikdy nezačneš veriť a nikdy sa nenaučíš o sebe rozhodovať sama a stáť si za svojim.

yaya, So, 04. 10. 2008 - 15:28

....svokrám sme jednoducho zobrali synov, pre ktoré boli ony tie jediné...teória mojej svokri je, že žena má sedieť doma a čakať muža s teplou večerou a úsmevom, a je jedno, či on príde od frajerky, alebo z krčmy, to je povinnosťou ženy....a ja to neplním...pretože mi povedala, že ja nesmiem ísť nikam sama bez muža, ani len na kávu....a teda po rokoch mojej provokácie v zmysle, že na tú kávu predsa len sama chodím mi povedala, že sa jej syn so mnou aj tak len trápi....

Inca, So, 04. 10. 2008 - 15:55

chudacik malicky ten tvoj muz,si ty ale nevdacnica:-P aj moja svokra mi do oci povedala ze som jej syna ukradla.Par rockov trvalo 5,kym si ma zacal pred nou zastavat a bol na mojej strane.

elin, Ne, 05. 10. 2008 - 08:45

dievcata,
ja si zas myslim, ze nie je pre nas zeny - manzelky a matky na svete lepsich ucitelov, ako su nase svokry. Ak byvame s nimi, tak asi preto, ze sme sa tak rozhodli, nie? A ked sme sa tak rozhodli, tak sme k tomu asi mali nejaky dovod...
Aspon teda ja som sa to rozhodla vnimat nejak takto po prvych dvoch rokoch byvania u svokry a nociach preplakanych do vankusa. A naucila som sa. Poviem vam, ze lepsi kurz sebaovladania, sebavedomia, trpezlivosti, empatie a asertivity (vsetko v jednom) este nikto nevymyslel.
A teraz, po dvadsiatich rokoch spolocneho byvania a prvom roku, co nas delia kilometre, som ta najlepsia nevesta pod slnkom, velmi jej chybam, je jej za mnou smutno... a ja som jej neskonale vdacna za vsetky jej blbe poznamky, za vsetky oduvania, za vsetky pokusy o zasahy do vychovy deti ci do vztahu s manzelom (a myslim to naozaj uprimne). Vsetko to ma prinutilo zamyslat sa nad tym, co robim, z roznych stran, pochopit, ze nikdy nemozem vyhoviet vsetkym, ze ak chcem, aby nieco bolo tak, ako chcem, tak si to tak musim urobit, ze nema zmysel sa pozastavovat nad tym, co kto urobil/neurobil, povedal/nepovedal, ze dolezite je len to, co som urobila/povedala ja. Ak som spokojna so svojou reakciou, ostatnych neriesim, oni maju pravo byt, aki su.

lydusha (bez overenia), Ne, 05. 10. 2008 - 10:15

perfektne elin, paci sa mi co si napisala(y)

Inca, Ne, 05. 10. 2008 - 10:56

ano je to pekne napisane ale neni svokra ako svokra.Jeden priklad ked sme raz boli u svokrovcov:svagor prisiel gratulovat a ked odchadzal tak svokre sa to nepacilo ze zase ide za frajerkou a viete co urobila tu flasku s drahim alkoholom vyhodila z okna von co tak nervacila ze neni po jej.Este bolo vela takych situacii ,ked rozbila najstarsiemu vanicku ktoru ona kupila(ked bol este mimino)na dvore.Tak neviem ci by ste snou vydrtali v jednej domacnosti(brokenheart)

georgina, Ne, 05. 10. 2008 - 11:14

Ale, Inca - veď ty s ňou tiež nežiješ v spoločnej domácnosti...

A vôbec - s takou osobou by vydržal v spoločnej domácnosti ten, kto by to vydržať chcel. Kto by nechcel - zbalil by sa a odišiel.

(sun) (sun) (sun)

lydusha (bez overenia), Ne, 05. 10. 2008 - 11:29

je to dost tazke pochopit, ze kazdy zije taky zivot aky chce a ku kazdemu sa ludia spravaju ako to sam dovoli...
Mam to odskusane v zivote, denne mi to dokazuje moja dcera, manzel, ludia okolo mna....
Nepacilo sa mi ako sa sprava ex svokra? Vtedy este svokra? Tak som sa s nou prestala stretavat. Ved sa mozem rozhodnut ci sa budem stretavat s ludmi s ktorymi je mi fajn, alebo s ludmi ktorych nemusim. V prvom rade sa na svokru divam ako na matku mojho muza, na zenu ktora ho vychovala a nemala to vzdy lahke, na cloveka ktory ma svoje problemy, svoje chyby a svoj zivot presne ako aj ja...ked chce ist s manzelom nakupovat neoduvam sa, chod, je to tvoja mama, ked sa chcu ist potulat do mesta ako za starych cias, tak ok, nic na tom nie je...pomozem jej ako viem, pokial chcem a ked nie tak poviem nie.
A v neposlednom rade myslim aj na to, ze moja dcera ma sedemnast a raz aj ja budem svokra...urcite by ma mrzelo keby som si o sebe mala precitat aka som strasna a podobne...
Riesenia su ...len ich treba hladat...aj to je o chceni a nechceni...spravit nieco so zivotom alebo sa len stazovat a plakat ako nas ten pes zivot bije...jasne ze bije, lebo sa dame.

Inca, Ne, 05. 10. 2008 - 12:08

ano ja viem georgina ja som len reagovala na ten prispevok od elin o svokrach ze su dobrymi ucitelmi.V mojom pripade neviem,neviem.

georgina, Ne, 05. 10. 2008 - 12:29

Už som tu raz niekde písala (myslím, že v niektorom Polárkinom blogu) že každý si vyberáme svojich učiteľov.

Ty si si svoju svokru nevybrala ako učiteľa. Ani ja by som si ju nevybrala.
Ale niekto iný potrebuje práve takého učiteľa a tak si niekoho takého vyberie. Vyberie si, že bude s niekým takým žiť v spoločnej domácnosti, aby sa naučil, čo sa naučiť potrebuje (presadiť sa? chápať? tolerovať? - čo ja viem, možností je neúrekom a každý potrebuje pre seba niečo iné).

A tak sme zase na začiatku - svoj život si riadiš sama: vyberáš si svojich učiteľov, vyberáš si, čo sa chceš naučiť, vyberáš si, ako a s kým ho prežiješ, vyberáš si spôsob svojho života.
A keď sa rozhodneš, môžeš to všetko zase zmeniť - vybrať si iných učiteľov, iných ľudí, s ktorými chceš žiť, iný spôsob života.

(sun) (sun) (sun)

elin, Po, 06. 10. 2008 - 13:37

inca,
mozno som to nenapisala zrozumitelne... svokra je zena, ktora bola pre tvojho manzela najdolezitejsia na svete skor nez ty. To je prosto fakt.

Aku ulohu bude mat svokra v tvojom zivote, to je len na tebe. Ponukla som jednu z mnohych moznosti...

elin, Po, 06. 10. 2008 - 13:21

Inca,

ved ja by som mohla tiez rozpisovat, co kedy mi svokra urobila, povedala... a ver, ze to by bolo ine kafe, nez flaska alkoholu, ci detska vanicka...

... ale k comu by to bolo dobre?

... pre seba som si to uzavrela tak, ako som si to uzavrela, vdaka vsetkemu, co som si pri svokre prezila a co som pochopila, je mi teraz lepsie a s dobrym umyslom som posunula dalej - nie ako prikaz, ako namet.
Ked mas dobry recept na kolac, tiez doporucis kamoskam a netrvas na tom, ze je to jeden jediny mozny zaruceny recept, nie? Ponuknes ho s tym, nech skusia, tebe chuti, mozno bude aj im, a ak nie, tak sa nic nedeje, je tolko inych receptov...

lydusha (bez overenia), So, 04. 10. 2008 - 15:33

yaya a ty ju este pocuvas? ved ty si musis zit svoj tivot a ona svoj...a to si musi uvedomit aj tvoj manzel...uz sa vela popisalo o tom, ze sa k nam ludia spravaju tak ako im to dovolime...a do ich medzi ich mozeme vykazat velmi slusne, milo ale razne a dorazne...len to vyskusaj a uvidis ze sa maximalne s tebou prestanu bavit ale hlavu ti za to nikto neodhryzne....ved ty ich nepotrebujes k zivotu....si dospela, svojpravna osoba a vies ako na to...

yaya, So, 04. 10. 2008 - 16:49

....veď práve že už nepočúvam, v podstate komunikujeme len základné témy, nič viac, lebo nič viac jej už ani neviem povedať...užlen preto,že keď boli deti menšie, každý, každučký večer som pozerala počasie a nachystala každej na stoličku kominček vecí na ráno do školy a škôlky....a ona každé ráno, keďže ja som už bola v práci zmenila veci na iné a každé ráno pred mojimi deťmi a mužom okomentovala, ako som im zase raz niečo zle nachystala a ako som ich preboha chcela obliecť....a môj muž po čase to už nevydržal a viete čo urobil?-...prišiel za mnou s tým, že už by som konečne mohla raz nachystať tie veci poriadne, aby to už nemusel počúvať....bolo to pred rokmi,a moje seabavedomie na mínusovom bode, takže som sa ani neobhájila, ani nenaštvala, ale s malou dušičkou som tie veci chystala znova a znova s tým, že čo zase raz bude....dnes viem, že by som zachovala inak...

rhianna, Ne, 05. 10. 2008 - 02:13

nanic mama, drzim Ti palce, zelam vela sily, aby si sa velmi netrapila, aby si sa dokazala povzniest nad zle veci, co sa Ti deju.
Ja si obcas opakujem, ze nie to ma robi zlou, co o mne hovoria druhi, ale to, co robim a hovorim ja. Preto si nesmiem pripustat zlomyselnost druhych a musim sa snazit nepadnut na ich ubohu uroven, aj ked ma nastvu.

badurlubka, Po, 06. 10. 2008 - 11:54

georgina ty zijes v nejakom vlastnom svete?? pokial si si nevsimla tie keci co tu trepes jak si vyberame svojich ucitelova skym budeme zit su mi na smiech a myslim ze nie len mne...kazdy nema 3 miliony na to aby mohol ist byvat sam a niekomu nic ine neostava iba ist zit ku svokrovcom bud k jednym alebo k druhym aby nemusel ist s malym deckom pod mostom...ty si asi zijes ked tu davas take bohovske rady niekto nema taku povahu s niekym bojovat a uz vobec ked ten clovek mu dava strechu nad hlavou,ktoru si sam nemoze dovolit radsej cusi preto ze nechce zhorsit nieco co uz zle je a znasa urazky a ponizovanie a chodi si po rady sem a tu mu nejaka georgina napise jak sa ma nad sebou zamyslet!! ubohe

georgina, Po, 06. 10. 2008 - 12:15

:-O :-O :-O

Stúpila som ti na otlak, keď tak na mňa vyskakuješ?

Pozri, kúsok vyššie si napísala: "So svokrou sa tiež nebavím, teda ona so mňou, lebo sa cíti ukrivdená a pritom na mňa začala útočiť a ani ma poriadne nepoznala."

Badurľubka, ty robíš to skoro to isté - útočíš na mňa a vôbec ma nepoznáš...
No, ale ja nie som tvoja svokra a necítim sa ukrivdená, ani urazená - a keď chceš, môžeme sa spolu baviť :-).

Píšem na NM už dosť dlho. Ak ťa to zaujíma, niečo si z toho prečítaj a potom možno budeš vedieť, v akom svete žijem a ako som sa dostala k takým životným názorom, aké mám.

Prajem ti pekný deň! (flower)

(sun) (sun) (sun)

Natinka, Po, 06. 10. 2008 - 15:21

badurlubka moja ty nemas ani tolko slusnosti, aby si dokazala odpissat normalne cloveku, ktory chodi na tuto stranku, aby pomahal druhym, ci uz svojou pritomnostou tu, alebo radami. nie si na fore noveho casu, tak vaz svoje slova. tu sa radi, je jedno ci to ten druhy spravi, alebo sa nad tym aspon zamysli. vazime si tu jedna druhu aj ked nie vzdy s tou druhou suhlasime.
necudujem sa, ze mas zly vztah so svokrou. staci si precitat co len jeden prispevok od teba....zamysli sa nad sebou..

lydusha (bez overenia), Po, 06. 10. 2008 - 19:12

ANO PRESNE SI TO NAPISALA BADURLUBKA, GEORGINA ZIJE VO SVOJOM VLASTNOM SVETE, JA TIEZ, VYVYKA, KAMILA A AJ VSETCI OSTATNI ZIJEME VO SVOJOM VLASTNOM SVETE, A PREDSTAV SI ZE DOKONCA AJ TY.
PREDSTAV SI ZE EXISTUJE TAKA VEC AKO PRACA,K TOMU HYPOTEKARNE UVERY A ZODPOVEDNOST ZA SEBA AJ ZA SVOJE DETI. zIT V PROSTREDI NEZDRAVOM PRE MOJU RODINU ROVNA SA KATASTROFA.
DALEJ EXISTUJE TAKE ZE PODNAJOM.
A ESTE NIECO. SKOR AKO ZACNES PRISPIEVAT NA NEJAKU STRANKU, TAK SA ZOZNAM S JEJ OBSAHOM, S TYM CIM ZIJE A O COM JE. A POTOM AK UZNAS ZA VHODNE,A NEBUDES SA HANBIT, CI TI TO NEBUDE TRAPNE, MOZES PUSTAT SVOJ HNEV A JED, O KTORY TU NIKTO NESTOJI. GEORGINA NAM DAVA CENNE RADY...A KED SA TI NEPACIA, NECITAJ, SELEKTUJ TAK AKO KAZDA DRUHA. NEMYSLIM SI ZE NIEKTO MA ZAUJEM PRECITAT SI O SEBE AKA JE CHUDERA A PODOBNE. KONKRETNE TEBA SA NIKTO NA NAZOR NEPYTAL A MUDRI CLOVEK VIE, ZE MLCAT JE NIEKEDY ZLATO.

georgina, Po, 06. 10. 2008 - 19:45

Natálka, Lydusha - ďakujem! (flower) (flower) (flower)

badurlubka, Po, 06. 10. 2008 - 12:27

nikto na teba nevyskakuje len je smiesne pisat o niecom a davat tu rady na nieco co sama nezazijes...to iste nerobim lebo ty nie si moja svokra a nepoznam ta osobne ale uz vela prispevkou som si vsimla co si pisala a boli uplne mimo...niekto tu pise uplne zo zufalstva a ty dookola pises nech sa nad sebou zamysli..velice povzbudzujuce

georgina, Po, 06. 10. 2008 - 12:59

Badurľubka, píšeš, že nevyskakuješ a neútočíš....

Takže toto je tvoj spôsob milého prejavu? "...tie keci čo tu trepeš, jak si vyberáme svojich učiteľov a s kým budeme žiť sú mi na smiech a myslím, že nielen mne....ty si asi žiješ, keď tu dávaš také bohovské rady....ubohé."

A ešte píšeš:"...niekto nemá takú povahu s niekým bojovať..."

No, ani ja nemám takú povahu. Nebojujem s nikým. Ani s tebou nebudem. Keď chceš ty bojovať so mňou - tak týmto je dobojované. Na komentáre takého typu, ako si mi napísala doteraz, už nebudem reagovať. Boj s kýmkoľvek podľa mňa nemá zmysel.

Ale keď si chceš so mňou písať - fajn. Len prosím, akceptuj, že ja považujem za milý slovník iné slová. Dobre?

(sun) (sun) (sun)

vyvyka, Po, 06. 10. 2008 - 13:18

Badurlubka,každý máme svoj názor, nikto ti ten tvoj neberie.To,ale ako si sa obula do Clary a do Georginy,tak myslím,že jediný,kto by sa mal zamyslieť nad sebou i ty.A to,že Ty napíšeš Clare,že je chudera je v poriadku?Tu sa k sebe správame slušne,veľa dievčat má dosť svojich trápení a problémov a myslím,že každý tu radí od srdca s tým,že chce pomôcť.Či si už z toho tá alebo oná dotyčná vyberie niečo je jej vec ,ale nenadávame si tu chudier.Prečo mám taký pocit,že si nás chcela vyprovokovať a písala si to naschvál?????????:-( :-( :-(

georgina, Po, 06. 10. 2008 - 13:21

Ďakujem, Vyvyka :-).

vyvyka, Po, 06. 10. 2008 - 13:36

Georgina,nemáš za čo,už som sa vytočila pri Clarinom príspevku,ale nereagovala som,ale tu už mi to nedalo.

georgina, Po, 06. 10. 2008 - 13:51

:-) (flower)

elin, Po, 06. 10. 2008 - 13:23

badurlubka,

a coze by si poradila ty?
nech sa teda dievcata nadalej trapia a nic s tym nerobia, lebo ved ked su nestastne, tak nech len su?

...ved ak mas nejaky lepsi napad, pis, rady sa nechame poucit...

badurlubka, Po, 06. 10. 2008 - 13:45

vyvyka ked niekto posiela niekoho nech vypadne z domu svokrovci aj manzel a ona sa tam drzi a vyprava ako ho ma rada tak je to chudera este nieco ????

badurlubka, Po, 06. 10. 2008 - 13:46

georgina nemas co robit iba kopirovat moj text a hrat sa na slusnacku?? ja sa tu slusne s vami bavit nebudem ked vidim co je to tu zac a ako tu ludom pomahate nech sa vyjadri nanicmama a nie vy co prd viete o tom vsetkom...

georgina, Po, 06. 10. 2008 - 14:27

Nuž, Badurľubka, napísala som ti vyššie - ja s nikým nebojujem. Nechceš sa baviť slušne - tak konkrétne ja sa s tebou nebudem baviť vôbec.

Prajem ti všetko dobré.

(sun) (sun) (sun)

vyvyka, Po, 06. 10. 2008 - 14:02

Budurlubka,ešte raz zareagujem a potom končím.Keď sa Ti nepáči,nečítaj,čo píšeme.My sa na nič nehráme,také sme a pre teba sa meniť určite nebudem.A opakujem sa,ale mám pocit,že si tu začala naozaj písať preto,aby si niekoho vyprovokovala.Taká tu už bola, /na artmame /ale nepodarilo sa jej to.Takže Ťa zdravím a tiež Ti prajem pekný deň.:-*

badurlubka, Po, 06. 10. 2008 - 14:17

vyvyka ja nepotrebujem nikoho provokovat neni som decko ale ty asi ano ked to tak beres a potrebujes tu "vyhravat" smieech ja som napisala nazor na niekoho kto tu poucuje a ma vsetko niekoho kto nema nic a ked si to nepochopila tak si to precitaj aj 10 krat :-P

yaya, Po, 06. 10. 2008 - 16:17

....na jednej strane má badurlubka pravdu v tom, že sa nedá radiť, pokiaľ nezažiješ, pokiaľ neskúsiš na vlastnej koži....nepíšem konkrétne na niekoho, pretože ja fakt vaše osudy nepoznám, to znamená, že ak sa sem aj rýchlo dostanem, tak len rýchlo odpíšem, ak mám potrebu, alebo si myslím, že mám čo povedať, takže ešte raz, nemyslím nikoho konkrétne....na druhej strane komunikuje spôsobom, ktorý vadí aj mne....

badurlubka, Po, 06. 10. 2008 - 16:26

yaya komunikujem takym sposobom ako to tu vidim.je mi zle z toho jak sa tu vsetci hraju jak chcu pomahat a ako?? zacnu clovek obvinovat ze si za vsetko moze sam a ma zacat odznova ked si precitas co pisala nanicmama a potom jak jej tu zacali radit tie ktore maju doma dobrych manzelov ktore nebyvaju so svokrovcami tak je mi z toho neskutocne zle a mozes si hovorit co chce ani ze sa ti to nepaci co pisem je mi to jedno a je to tak ked je to tu same pokrytectvo!

reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama