Ze dakujem pekne za taku nevestu...

nuž, ťažko radiť, dvaja kohúti na jednom smetisku by nemali byť, mne svokra pomáhala a nikdy za to nič nevyžadovala a keď mi občas preukladala prádlo v skrini a podobne, tak som radšej zaťala zuby, a doteraz môžem povedať, hoci som rozvedená, mám najlepšiu svokru na svete, stále sa navštevujeme a pomáhame si. nemôžeš sa preonačiť ani Ty, ani ona, je to jednoducho o tolerancii a treba si vysvetliť kompetencie. dokonca aj moja mama, keď mi prišla pomáhať, robila len to, čo mala - teda starala sa o deti. ostatné bolo na mne a proste sa u mňa doma prispôsobila. tak, ako ja sa zas prispôsobím u našich, či u svokry.

Novacka, starí rodičia by si mali v prvom rade uvedomiť, že domácnosť ich detí je ich domácnosť. Nevidím nič zlé na tom, keď sa snažia v niečom poradiť, ale pokiaľ deti zvážia, že im viac vyhovuje ich systém, nemali by sa viac do toho "starať". Taktiež to vnímam aj pri výchove detí, čiže ich vnúčat. Keby rodičia dokázali akceptovať, že každý si vedie svoju domácnosť, ako mu vyhovuje, bolo by určite menej rodín, kde svokra nevychádza s nevestou. Ale žiadneho človeka a teda ani Tvoju svokru jednoducho neprerobíš. Neviem k akým "stretom" ku Vám došlo a teda, či treba niečo vysvetľovať. To musíš zvážiť sama. Čo sa týka tých návštev, keby som mala chodiť na návštevu niekde, kde by som len neustále počúvala "útoky" na moju osobu, pravdepodobne by som tam nechodila. Asi by som to riešila takým spôsobom, nech na návštevu ide Tvoj manžel so synom a Ty si zatiaľ môžeš urobiť svoj program.

Keď potrebujem pomoc, či už od mamy alebo svokrvy, vždy upresním, ČO POTREBUJEM... Svokra síce zvykla komentovať moje varenie, čo ona všetko varí ináč a jej synovi to chutí že mám zanesený kuchynský dres a že som asi dlho nevysávala... Vysvetlila som jej, že mňa to až tak netrápi ako ju, keď chce, nech navarí tak, ako varí ona a prinesie, ked sa jej nepáči neporiadok, nech príde povysávať - prišla, raz navarila, povysávala, dres vydrhla a predstav si, viac nefrflala - má ona dosť svojej roboty

no ja neviem - ale dve ženy v jednej domácnosti.. A ešte k tomu kombinácia ja a svokra. Možno ja a moja mama aj to by som zvažovala. Ja mám neskutočne dobrú svokru a ešte lepšiu maminu ale nehnevajte sa nikdy by som si ju nenasťahovala do domácnosti. Keď si už len vezmem generačné rozdiely, predstavy o výchove a chode domácnosti tak to by bola hneď katastrofa. Možno práve pre to riziko , čo sa teraz tebe stalo, že pre úplné somariny a nedorozumenia by sa narušili vzťahy a potom je problém na svete. Chápem , že sa ti nechce teraz chodiť k nim na návštevu ale donekonečna sa jej vyhýbať nemôžeš . Veď je to babka tvojich detí. Neviem aká je tvoja svokra, ťažko radiť, ale ja by som si to s tou mojou vydiskutovala a stanovila určité pravidlá. Všetko ale bez nejakých veľkých emócií a výčitiek a preboha už viac nežiadať nasťahovanie svokry do tvojej domácnosti.

Scéeny svokra-ja-muž, u nich doma boli.....prílišné staranie do dcéry, do nás, upratovanie v našej izbe, bez nášho súhlasu -ja som si vždy po sebe upratala, navarila som im, upratala ich domácnosť, v kt.sme žili aj my traja..a aj tak mi raz v hneve povedala:Citujem kričí:"to si si teda vybral", bol tam aj muž..a ja na to:"to ste mu mali povedať predtým", ešte bolo pred Vianocami, tak sa to utriaslo.Nie je dobré bývať so svokrou, keď chce prísť na návštevu, prosím, ale žiť s ňou.NIE!Našťastie 2.mes žijeme sami vo svojom
ťažko radiť, ale nechala by som to tak, prišla na návštevu-občas, pozdravila a po čase sa to hádam utrasie, držím palce

ked uz nam treba fakt volno, mame dve varianty - deti idu k starym rodicom. alebo stari rodicia idu k nam k detom, napr. ked my ideme prec z domu.
obcas pridu na navstevu.
ale pobytu my a stari rodicia v jednej domacnosti ako dve rodiny (nie navsteva), tomu sa branime ako sa da. generacne rozdiely som si uzila dost s mojimi starymi rodicmi pod jednou strechou.

zanecham pokyny, co maju detom dat jest, obliect, atd. nestaram sa, ci ich dodrzali, ak su deti ok. nepytam sa. zaujima, ci jedli, co stvarali, atd. ale nezaujima ma, co jedli, kedy jedli, kedy spali, ... . ak su deti vysmiate, nemam co riesit, aj keby mi hned vychovu prerabali naopak. navyse deti s nimi nebyvaju takto casto, takze nech si ich uziju na svoj sposob, ja si ich potom zase naspat prevychovam po svojom rychlo. ved so mnousu castejsie a dlhsie. no problem.

Novacka, pokým neprišla svokra k vám ako ste vychádzali? Dovtedy nemala žiadne výhrady voči Tebe?

novacka, Nič si z toho nerob.Ja v očiach mojej svokry som tá najhoršia.Dnes sme jej boli pomáhať čistiť pivnice po záplavách.Po tom,ako sme skončili sme sa bavili o podnikaní MM.Každá z dcér opisovala,ako mu pomáhajú.Jedna vypiluje,druhá brúsi,iná varí.Potom sa svokra ironickým tónom spýtala,že čo robí mama.No a ja som jej na to s kludom oznámila,že kým členovia mojej rodiny pracujú,ja spím.No mala si vidieť tie prekvapené oči.
MM sa ešte aj doma rehotal,že to som teda riadne zabila.Vraj svoju mamu ešte nevidel,aby stratila reč.A mne sa podarilo ju tak odpísať,že stratila reč.
No čo som mala asi tak povedať,ked má o mne len tú najhoršiu mienku.Takto len spím a papám. Aspon bude mať čo hovoriť po dedine.

ja som si tiež isté veci musela ,,vydupať,,. nebývame spolu so svokrou ale tiež zo začiatku to bolo organizovanie našej domácnosti, výchovy, a pod. Tak som to stopla hned na začiatku. Moja domácnosť - je moja a neznesiem v nej žiadne zásahy, a hlavne nie hrabanie sa v skriniach, potom to prešlo, sem-tam má ešte občas také ,,zásahy,, ale už je to v norme a ked sa mi niečo nepáči tak poviem na rovinu, síce je trochu ,,nahnevaná,, ale o svoju domácnosť sa postarám sama, aj o výchovu detí, to čo robia u nej na prázdninách je jedna vec ale u nás doma, ked poviem že sa ide spať o ôsmej tak sa ide spať o ôsmej, muž bol zo začiatku na jej strane, že ona je už raz taká, ale neustúpila som, povedala som mu, že som si nezakladala svoju rodinu na to, aby mi ju riadila svokra, neskôr ked sa situácia vyhrotila /raz mi kúpila spodné prádlo - po prekutraní skrín skonštatovala, že mám málo ks/ tak ma to vytočilo a ked sa muž pridal na jej stranu tak som povedala že sa k nej môže naspäť nasťahovať, netvrdím že sa s nou nemá stretávať a navštevovať ale už ked má svoju rodinu, tá bude mať svoje pravidlá a súkromie, našťastie neskôr pochopil. Teraz sa len svokra sťažuje že ona by chcela niečo robiť, a že jej nič nedovolíme u nás.

ja to mám podobné. ale treba spraviť rázny krok. Tvoja domácnosť - Tvoj život. Nech sa stará o seba a nemieša sa medzi Vás. Aj ja na tom pracujem

My sme sa pre zmenu pred 5 timi rokmi presťahovali k svokrovcom. Proste sme po 15-tich rokoch vyrástli z dva aj pol izbového bytu. Keďže môj manžel bol mamičkár,/už iba bol / tak to bolo jedno z riešení. Pomerne veľký dvor, deti tam chodili radi- mali tam svojho psieho miláčika a pravdupovediac mala som svokru svojim spôsobom rada. Bola,žiaľ už nie je medzi nami,vo veku mojich starých rodičov a vzhľadom k svojmu veku mala celkom triezve názory na svet.
Ale ako tu baby píšu, iné je na návštevu, iné na vždy.
Horšie to bolo so svokrom,prečo robíme toto, prečo hento, a načo to robíme to je ešte dobré, a to treba ináč, a toto netreba. Lenže my sme prerábali 90- ročný dom a tam trebalo skoro všetko od podlahy.
No, bola sranda. Proste nezvyk, dlho boli sami, my sme si tiež robili veci po svojom. Samozrejme veci sa časom utriasli ale prečo som to tu vlastne písala?
Pointou celého vlastne je, že lepšie som vychádzala so svokrovcami ako ich vlastný syn.
Nóó s našou mamou to už je iné kafe.....

Baby to sa Vám svokra naozaj "hrabe" vo vašich skriniach a organizuje Vám život? Tak toto som ešte nepočula, že by až tak svokra zasahovala do rodín svojich detí. Och, hneď dnes tú moju pozvem na kávu a aj zákusok jej upečiem.V živote sa mi v mojej domácnosti ničoho ani nedotkla. Spraví to o čo ju občas požiadam , ale to sa nestáva často,niečo uvarí keď je pri chorom synovi, keď nemôžem zostať pri ňom ja, kvôli práci .

no veru, veru, ale už s tým prestala, tiež som tomu neverila, keď kolegyne rozprávali, u nás som niečo také nezažila, moje babky u nás ,,nepracovali,, ale až ked som sa vydala som sa presvedčila že to je možné, možno majú ,,strach o svojich synov,, aby bolo o nich dobre postarané ked už s nimi nebývajú, ale už si uižívam aj svoj neporiadok, ved nemusí byť domácnosť tip top, užívam si čas s rodinou a deťmi a nie domácimi prácami, len mi ešte vadí, že mi kupuje oblečenie aj spodné prádlo, vždy všetko o 2 č. väčšie, ale to už jej dcéra vyklebetí ked je u nej, tak už pomaly prestáva,
moja mama bola na moju ,,samostatnosť,, zvyknutá tak sa mi do ničoho nemontuje ale svokru som to musela naučiť,

To si tiež neviem predstaviť, aby mi svokra kupovala spodné prádlo. Zdá sa mi to vrcholne nevhodné. Správa sa takto aj k svojim dcéram či nevestám? Či manžel je jedináčik a preto toľká starostlivosť?

Ale aj keby bol jedináčik , musí sa zmieriť s tým, že si založil vlastnú rodinu a mala by rešpektovať určité hranice, inak to nejde.

hanele, to máš veľmi dobrý nápad s tým nákupom nohavičiek pre svokru.Bol by to asi najúčinnejší spôsob ako ju odnaučiť kupovať veci iným len preto , že je to výhodný nákup, bez ohľadu na to či sa im to bude páčiť alebo nie. Dávam 100 bodov.

Alebo svokre treba darovať najakú dobrú knihu, kde sa dočíta ako sa naučiť rešpektovať nevestu.

Ked tak citam, dievcata, co pisete, ostavam v nemom uzase.
Vase svokry - tie, co vam riadia domacnost a pomaly cely zivot - maju patent na pravdu? A to kde predavaju? ?
Druha vec je, ze dovoli si k tebe druhy len a len tolko, kolko mu umoznis. Ak sa mi nieco nepaci, nesuhlasim, jednoznacne to dam - slusne , najavo.
Pre mna je myslienka, ze by mi niekto kutral po skriniach, staral sa, co varim ci nevarim, riesil, kolko mam ci nemam spodnych gati a este mi ich aj kupoval - NEPREDSTAVITELNA!!!
Povazujem to za nevhodne, neslusne a takto by som to aj dotycnej osobe prezentovala. Nech sa hoci aj urazi, toto by mi bolo vazne fuk.
Urcite by som sa na tom nebavila, nesmiala, lebo tym by som tej osobe len posuvala hranicu tolerancie smerom ku mne.
Moja svokra je bozi clovek, cim som starsia, tym viac si to uvedomujem. Ale tiez sme si museli na zaciatku obrusit hrany, urcit teritorium. Ona vie, ze si neprajem, aby varila v mojej kuchyni - nerobi to. Ani ja u nej. Po skriniech si nelozime - preco by sme si mali? Neupratujeme si navzajom. Isteze, ked prisla krizova situacia - choroba a podobne, pomozeme, ako vladzeme. Ale zaroven respektujeme svoje sukromie.
(medzi nami, keby sme si to na zaciatku neboli vyjasnili, mozno by som tu podobne historky pisala dnes aj ja )
Eva

eva m ,súhlasím s tvojim príspevkom. Ja by som robila presne ako píšeš, a bolo by mi jedno či by sa svokra urazila, alebo nie. Keď má svokra niečo zaužívané vo svojej rodine ešte neznamená, že má právo vnucovať spôsoby do rodiny svojho syna, keď sa to jeho manželke nepáči.

Evka 1223, myslíš knihu "Mallorca,ostrov upratovačiek?"

opýtaj sa svojho manžela ako to vidí on a podla toho sa môžeš zariadiť