Byvale manzelky ozvite sa, Ona a on, Diskusie

Ahoj.Ja som rozvedená,ale šťastne rozvedená.Ja som podala žiadosť o rozvod,keď som už nevládala a hlavne nechcela ďalej znášať jeho psychické a semtam aj fyzické násilie.Deti máme dve spoločné a jeho vzťah k nim nulový,opačne tak isto.V našom prípade sa on nevedel zmieriť s rozvodom a otravuje nám život doteraz.Mal ďalšie min.3 vzťahy,v jednom bolo násilie,čo viem,sám sa chválil,ako zlomil nos frajerkinej sestre a z ďalších vzťahov má bábätká,o ktoré sa tiež nestará.Spoločný majetok sme nemali,lebo všetko,čo sa dalo prepil a hlavne prehral v automatoch a všetko skončilo na jeho dlhy.Takže ja mám svedomie čisté,dokonca,keď sa vďaka svojim kamarátom a tak dostal do väzenia,po prepustení bol v zime a mraze na ulici,ja hlúpa som ho pustila k sebe na návštevu k deťom a on mi ukradol všetky šperky,ešte aj dcérine a odvtedy u mňa skončil na plnej čiare.Našťastie všetko zlé z jeho strany je už za nami,deti ho nespomínajú,lebo si pamätajú,čo robil,ja ho tiež nespomínam,aj teraz sedí.Za výživné,fyzické násilie,vyhrážanie smrťou mne a deťom a rôzne iné veci.Mám priateľa,ktorý je pre mňa aj pre deti našou najväčšou oporou vo všetkom a deti ho majú veľmi radi.A ja len dúfam,že keď ho prepustia,dá nám pokoj.Nie len ženy sú tie zlé.

Ahoj PaBe, tak to bolo hodne komplikovane,dakujem za prispevok.Hodne sa stretavam tu na NM s prispevkami ze muzi prehraju peniaze v automatoch, no hruza sak to je hadam horsie nez alkohol.

Ja som tiež rozvedená, opustil ma pre inú ženu. V mojom prípadě som to bola ja, kto sa nevedel zmieriť. A život som im otravovala možno tri roky. Teraz už je to všetko v pohode, máme taký celkom kamarátský vztah, iba jeho ženu doteraz ozaj nemusím...

Mirik a pomohlo ti to otravovanie?

mila Miscel, ja som práve teraz v situácii rozvádzajúcej a napíšem ti ale až večer, snád mi to zdravie dovolí....zatial ahoj

Nepomohlo. A už by som to neurobila. Človek sa učí chybami. Čo už teraz?

to bolo.Akurá mi došiel list od neho z basy.Chce fotky detí..akoby sa aj stalo.a zároveň mi oznamuje,že bude mať ďalšie bábo,syna.Že ešte má tú drzosť napísať,keď ani neplatí,ani žiadny záujem neprejavil za posledné minimálne dva roky.Našťastie pre mňa aj pre deti.

Pabe - a prečo mu nechceš poslať fotky? Veď sú to aj jeho deti. A on, nech je aký chce a nech vám vyviedol čokoľvek, je ich otcom a vždy ním aj zostane.

to je síce pravda, ale keď on sa roky nestará, nejaví záujem, správal sa k nej špatne, ona má byť na neho milá, a vždy nacupitať, keď on chce? možno teraz vyzniem blbo, ale keď jej platí tak žalostne málo, má ona ešte míňať z tých pár korún, vyvolanie fotiek, poštovné? no tak to ja radšej kúpim niečo dieťaťu a na neho sa vyprdnem.

Tanka, ale to nie je o PaBe a o jej pocitoch. To je o deťoch a ich pocitoch.
A pre svoje deti mamy urobia všeličo - aj to, čo sa mamám ani trochu nepáči a vôbec sa im do toho nechce.

ja sa presne viem vžiť do situáce pabe.
Georgina, ono to je taký zvláštny pocit, ma napríklad išlo rozdrapiť od jedu, keď sa on povedal, že chce, aj som sa mala prispôsobiť. Ja som mala ísť vybaviť, lebo on potreboval, ja som si mala prispôsobiť, lebo on vtedy chcel byš s deťmi, napriek tomu, že my sme už mali naplánovaný program.
on nemusel nič. On si spokojne založil novú rodinu,

ja som bola taká sprostá, áno SPROSTÁ, že som ex vyhcádzala v ústrety. Totiž nasľuboval deťom, že si ich vezme cez prázdniny na pár dní. Prázdniny v plnom prúde, nič sa nedialo. tak som ho cez svokru oslovila, prostredníctvom netu, /telefón na neho nemám/ že som ochotná zafinancovať deťom obe cesty /on žije v Ke my v Ba/ a že aj zabezpečím jednu cestu. On len necha zabezpečí druhú cestu, náklady na deti uhradím. Nech povie termín, my sa prispôsobíme. A vieš ako to dopadlo? Najprv ma začal lámať, že šak nech to uhradím a zabezpečím celé tento rok ja, že na budúci to zabezpečí celé on. Sa mu málilo chlapcovi. Navrhol termín, náhlasila som si voľno v práci, následne mi vynadal, že jemu ten termín nevyhovuje, že on sa nám prispôsovať nebude Dobre ma pourážal, navymýšlal si somarín, mala som chuť s tým praštiť. ALe deťom som sľúbila, že to vybavím. Dostal 2 možnosti: ber alebo nechaj tak. Do Ke sme šli s tým, že je možno len na otočku. Deťom sme to aj oznámili. Tak isto som im aj oznámila, ako sa ich otec ku mne zachoval, že ma to veľmi ranilo a že už sa s nim nemienim kontaktovať. A že tie nechutné maily mám odložené, keď raz budú chcieť, aby si ich mohli prečítať, aby si urobili vlastný názor. ALe kedže on je ich otec, v kontakte im nebránim, akurát, že ten ich kontakt prebieha mimo mňa. teraz si s ním vymieňajú občas maily. Keď k nemu budú chcieť ísť, nech sa dohadujú s ním, bezo mňa. Ja už s ním nechcem mať nič spoločné a nech to všetci rešpektujú.

Som proti tomu, aby si rodičia navzájom bránili a samovoľne určovali a obmedzovali styk s dieťaťom. Je však úplne niečo iné, ak sa rodič, ktorý nemá deti vo svojej starostlivosti, o ne naozaj nezaujíma, len raz za 2-3 roky si spomenie, že tuším aj nejaké decká splodil, že chcem fotky a to ešte ja mám vyvíjať aktivitu, energiu a peniaze, nemá ani právo žiadať, aby mu druhý rodič podával informácie o deťoch. myslím, že to nie neférové voči deťom, ak na jeho chcenie nebudem reagovať, ve´d ja ako matka, ktorá má deti pri sebe, nie som zodpovedná za to, že ich otec na ne SERIE. Nebudem sa podlizovať človeku, podhadzovať fotky detí, aby sa uvedomil. Ponižujem tým nielen seba ale aj svoje deti. Deti sa neskôr sami rozhodnú, či chcú obnoviť kontkat s otcom. Sami si utvoria názor. Neférové je skôr to, ak rodič, ktorý nemá dieťa vo svojej starostlivosti, sa prestane o dieťa zaujímať. O to ako sa má, ako rastie, o školu, priateľov, o jeho pocity. Ke´d si nenájde ani raz za rok pár minút napísať čo i len pohľadnicu k narodeninám.

Tanka - nejde o žiadne podlizovanie sa bývalému partnerovi a pohadzovanie fotiek. Exmanžel Pabe si tie fotky pýtal. Ak ich PaBe proste vloží do obálky (a nemusí k tomu pripísať ani pol riadka), zalepí, napíše adresu, odnesie na poštu a list podá - zrúti sa preto svet?

Tanka, suhlasim s Tebou- ziadne fotky a presne ako pises, skoda penazi, ktore su pre deti.
ivet

georgina.....

Prepac Georgina ale v tomto s tebou nesuhlasim, je to ich biologicky otec, ale podla toho co som o nom citala ani ja by som mu fotky neposlala, je to len clovek ktory deti robi ale sa o ne nestara, navyse sedi v base. To akoze aby sa mal v base cim rozptylit tak chce ich fotky? Teda takemuto rozmyslaniu ja nerozumiem, zrejme ho ako dobre deti maju chodit aj navstevovat. Ako vysvetlis dietatu ze ich otec sedi, aby sa za neho nehanbili? Nie ja by som ich iod neho drzala co najdalej

ty si svojim detom vybrala ich otca. najprv tam bol on a až potom deti. stoj si za tým čo si už urobila a čo sa stalo a uznaj to už aj psychicky, nie len telesne že je to ich otec a nepotieraj jeho existenciu, pretože sa život ešte dnes neskončil a nikdy nevieš ako sa ti to môže vratiť.
mam kamaratku, ktora sa starala o svoju dceru, otec sa o nu nestaral a ani nechcel vyživne platiť a kedy mohla, vtedy na jej otca nepovedala pekneho slovka. dcera sa aj sama častokrat presvedčila že mama ma pravdu. ale zrazu jedneho dňa zbalila caky-paky a hádaj kde teraz je? predsa býva u otca... a mama nechape...

Súhlasím s Tankou. Podľa toho, čo píše PaBe, posledné dva roky si na deti ani nespomenul a teraz sa jedným dychom dožaduje fotiek detí a hneď i chváli, aký je borec, lebo čaká ďalšieho syna. Mne to skôr vyznieva nie ako záujem o deti, nedajbože zázračné vstúpenie do seba a uvedomenie si vastného otcovstva, ale ako potreba pochávliť sa pred bývalou, že je ešte o neho záujem.

Anita, aj keby to bolo tak ako píšeš... Opakujem - nech je aký chce, je to biologický otec detí a bez neho by tie deti jednoducho neboli.

PaBe by tie fotky mala poslať - keď pre nič iné, tak preto, aby PaBe mohla jedného dňa pokojne a s čistým svedomím deťom povedať: "Urobila som všetko, čo bolo v mojich silách, aby otec na vás nezabudol."

Urobila som všetko čo bolo v mojich silách, ale už sa nemienim nechať urážať a ponižovať. Deti sú schopné s ním komunikovať sami, takže majú voľné pole. Akurát ma mrzí, že všetka tá ich komunikácia je asi taká, že prvý impulz dávajú deti. On sám sa im ako prvý ani neozve.

Geo ma pravdu. je totiz dost mozne, ze ty to robis s dobrym umyslom, ze mu neposles fotky, pretoze ti velmi ublizil a ublizil aj detom. Ale podla mna prenasas tu vsetku zlost co voci nemu citis, do jeho vztahu s detmi. Aby ti to niekedy potom nevycitali, ze ich otec (nech uz je naozaj akykolvek, stale to bude ich otec a ty s tym nic nespravis) sa aspon nejako "snazil" a ty si mu v tom branila...
Ja som zazila nieco podobne ako dieta.. Moji rodicia sa nerozviedli, dodnes su spolu (uz takmer 40rokov). Moj otec je alkoholik, v case mojho detstva chodil domov denne opity, vikendy ci pracovne dni. Ja som cele dni len pocuvala, ako moja mama na neho nadava, v podstate prenasala svoje problemy s nim na nas deti. Nenavidela som ho za to, ale preto, ze ma to naucila moja mama. Asi si neuvedomovala, co tym robi. Ovplyvnila tak celkovo moj vztah k muzom, kedze pozitivny vzor som doma nemala. Dlho som si myslela, ze vsetci chlapi su svine, su neschopni a nemaju ziadne city. A horsie veci. Az ked som dospela, pochopila som, ze su to tiez ludia, ktori maju svoje dobre a aj zle stranky. A az dost dlho po dvadsiatke som otcovi odpustila to, aky bol a ako sa choval a odvtedy ho mam rada. Zato mame neviem zabudnut, ze do nas toto vsetko cele roky hustila. Uz jej to nemam za zle, lebo robila asi len to najlepsie, co vedela, ale aj tak. Nemala som dopriate mat vlastny nazor, ten som si spravila, az ked som dospela a pochopila vsetky fakty. Takze len tolko k tejto teme a detskej dusi ohladne podobnych zalezitosti.

Tildie az mi zimomriavky nabehli ty si opisala moje detstvo.Ako si vedela? Presne pre toto nemam rada niektore typy zien.Dietatu nakeca kraviny a ono to automaticky preberie.ze otec je sviniar co NAS nema rad, vsetko je mu prednejsie ako MY a pritom sa nejedna o NAS a MY ale o NU.O matku.muz sa vykasle na zenu a zena za to potresta deti.zeny nebrante kontaktu otca a deti len preto ze vam nieco vyviedol.On navzdy zostane ich otcom aj ked s vami uz nebude mat nic spolocne.nerieste si cez deti svoje bolesti.v zaujme dietata dovolte aby vyrastali bez vasich poznamok na adresu toho druheho.deti za to nemozu a len preberaju vase nazory ktore v navale zlosti su primitivne.

Noo,zaujímavé...a čo v tom prípade ked otec nejaví o dieťa žiadny záujem ??? Budem mu ho nasilu tisnúť len aby dieťa vedelo že má otca??? Nech je aký chce,hlavne že je ???

Nie, Sonia. V takom prípade treba s dieťaťom o jeho biologickom otcovi aspoň hovoriť. Keď už nie pozitívne, tak aspoň neutrálne informácie.
Rozhodne sa však netváriť, že otec neexistuje, alebo zmizol z povrchu zemského, alebo na neho dokonca pred dieťaťom nadávať...

Nie, netreba otcovi nasilu tlacit dieta, ale netreba na neho pred tym dietatom nadavat a prejavovat svoju zlost na neho. Urcite vela chlapov nie je idealnych, robia vela chyb (ako aj zeny), nefunguju ako otcovia a pod. Ide vsak o to, ze to dieta bude svojho otca milovat uz len preto, lebo je to jeho otec, nic ine v tom nie je. Dieta nema take iste videnie sveta ako dospeli ludia, rozlisuje len dobre a zle, nema este ten cit, ze vie rozlisovat jednotlive odtiene spravania sa. A preto si myslim, ze sa moze stat, ze ona neposle otcovi svojich deti fotky do vazenia, po rokoch sa jej ta "dobra vola" moze vratit spat ako bumerang. Napr. sa stretnu otec s detmi, budu si vysvetlovat, co a ako sa stalo a otecko sa moze zahrat na obet, ja som sa snazil a vasa matka mi nebola schopna ani vase fotky poslat. To si myslim, ze je dost realny scenar. A potom to poriadne vysvetluj, ako si to myslela a preco si si nenasla 20korun (teraz asi uz centiky) na postovne. O tom ja hovorim. Nie o tom, ci ma matka pravo na neho byt nastvana a aky je on otec.

Presne tak !

Ale Tildie,prosím ťa,takýchto scénarov,ktorý si tu teraz napísala,je velmi málo - budme realisti...Tu nejde o to či pošle alebo nepošle fotku,ide o to že ked matka cíti falošný záujem o deti /ved ked sa mal možnosť starat sa nestaral/,ona ho predsa pozná najlepšie a vie prečo koná tak ako koná...A tá tvoja veta,že :"To dieťa bude svojho otca milovať len preto lebo je to jeho otec,nič iné v tom nie je..."...Noo,nepoznám vo svojom okolí také dieťa,ktoré v detstve nevyrastalo s otcom /lebo on nemal záujem-a to je bohužial prípad zo susedstva/,a zrazu v dospelosti ked si nan náhodou spomenie to dieťa sa mu hodí okolo krku a zo samej lásky /aj ked sa onho nestaral ale chcel fotku-čiže prejavil záujem/ sa mu ešte podakuje a povie super nestaral si sa ale si môj otec a len za to ťa milujem... ...Ale ty možno poznáš taký prípad ja nie...

Jasne, tu nejde o tie fotky. Myslim, ze ide celkovo o ten pristup. A taky pripad dietata poznam. Ja som totiz ten pripad. Uz som o tom pisala vyssie. Z detstva si otca pamatam iba ako vecne opiteho, nikde s nim moja mama nemohla ist, lebo sa potom za neho hanbila. Preto sme nikdy v zivote neboli ako rodina na dovolenke, ziadne vylety, ani spolocne rodinne prechadzky. Spolocny rodinny zivot nulovy. Je nas 5 deti (4 za 10rokov, celkovo za 18rokov), takze mamca mala dost toho, aby nam zabezpecila to zakladne - jedlo, ciste oblecenie. Otec sa na nasej vychove podielal iba tym, ze mame odovzdal vyplatu. To je vsetko. Mama pred nami na neho stale nadavala, to sme pocuvali denne. Ovplyvnila tak moj celkovy pristup k muzom, ja ked som zistila, ze moj priatel (teraz uz manzel) ma city, som bola straaasne prekvapena, ako je to mozne, ked ja som z domu naucena, ze chlapi su svine, o nic sa nestaraju a vsetci su rovnaki. A o tom hovorim. Mama mala problem s otcom, ze pil. To, ze sa nam nevenoval, nehral sa s nami, je dalsi problem. Ten bol vo vztahu medzi detmi a otcom. No mama do toho zatiahla aj svoj a tak ho na nas preniesla. O tom tu vsetci uz dlhsi cas tocia, ze tam nejde iba o vztah matka-otec, ale aj otec-deti. A o ten by sa mal starat otec. Ze sa nestara, to je ina vec a matka to komentovanim a neustalym pripominanim, ze vsetko robim iba ja, vas otec sa o nic nestara, za vsetko som len ja zodpovedna iba zhorsuje.
Aby som sa vratila k mojmu otcovi, az som dospela, prezila urcite veci v zivote, pochopila som, preco sa moj otec spraval tak, ako sa spraval. Odpustila som mu vsetko, a teraz ho mam velmi rada. Fakt, niet nad to odpustit a pokracovat dalej s cistym stitom. Tym, ze by som mu neustale predhadzovala na oci minulost, by som nic nezmenila. Takze nestaral sa o nas, nevenoval sa nam a mam ho rada. Ano, aj take existuje.

Tildie mne raz otec povedal nech pochopim aj jeho stranu.ze mamu mal rad ked si ju bral ale co sa z nej stalo uz nema rad.ze len skrieka podcenuje ho a ked on nieco chce neberie ho vazne.dokonca mi povedal ze ako zena sa mu nikdy nevenovala ze sa vyhovarala a on si s nou v tom smere nerozumie.neustale vsetko preberala so svojimi rodicmmi a oni s nim robili "poriadky".boli spolu kvoli nam detom aj ked som videla ze to nie je manzelstvo to je utrpenie.zotrvacnost a nenavist. dnes sa mi mama stara do veci do ktorych nechcem aby sa starala.viem ze ma na zivot iny pohlad a nepaci sa mi to.

To bolo asi aj u nas. Vsetko, co spravil, bolo zle. Neospravedlnuje ho to, ze pil, ale vzdy je treba prihliadat na obe strany. Nam mama sprostredkovala len tu svoju, pre nu tu najlepsiu, no "pravda" je vzdy niekde uprostred. Dolezite je vediet, kde robili nasi rodicia chyby a snazit sa robit to presne naopak.

Tildie ,tak ty si tá výnimka čo potvrdzuje pravidlo...

Sonia, nemyslím si, že Tildie je výnimka, potvrzujúca pravidlo.
Myslím si, že Tildie dokázala pochopiť všetky súvislosti, odpustiť svojim rodičom ich chyby a s celou tou situáciou sa vyrovnala ako dospelý, zrelý človek.

No ved práve,tým že dokázala pochopiť všetky súvislosti,odpustiť rodičom ich chyby je tá výnimka potvrdzujúca pravidlo...lebo z bežného života vieme ako to je,že???

Sonia, naozaj neviem posúdiť, či sú v dospelej populácii ľudia zrelí a vyrovnaní v prevahe, alebo sú v menšine.

Svoju poznámku o nevnímaní Tildie ako výnimky som myslela hlavne tak, že považujem za normálny stav, že dospelý človek sa správa dospelo.

Ako výnimky vnímam, keď sa dospelý chová ako rozmaznané dieťa, uráža sa pre nič-za nič, závidí, je vzťahovačný, pomstychtivý... a tak ďalej.

Beriem to ako kompliment, ze sa spravam ako dospela. Obcas by som radsej bola dietatom, aj ked si myslim, ze taky maly kusok vo mne este je a obcas sa aj prejavi. Ja som len hladala to, preco som taka, aka som a preco mam take problemy, ake mam. Dostala som sa k mnohym kniham, ktore mi pomohli pochopit a odpustit. Nebol to lahky proces, ale ja som chcela, a aj preto som tam, kde som

súhlasiť môžeš. ale to nemení tú vec, že ich prvé deti majú dalších súrodencov z "jedných vajec " a krv neni voda a že či sa ti to páči, alebo nie, všeobecne si len falošne lojalna k nazoru netovej kamaratky.

real je však taký, že on ma viac žien, s každou ma dieťa, aj dve... tak deti sú súrodenci a kydanie na jeho další výber je len kydanie na seba, lebo aj ona s ním bola... tak isto ako dalšia a dalšia a dalších sto...

ak bude detom kydať na ich otca, aj na ich dalsich surodencov, dava im na chrbat batoh jej vlastných pocitov a oni ho nesú a ani o tom nevedia... /takže je to vlastne: nenáviď svojho otca za to, čo urobil mne / ... a falošnej loajality k sebe... nasledok je problemove vzťahy, zavislosti na volačom, na čom su ludia v tejto dobe lahko zavisli... cigarety, alkohol, drogy, sladkosti, jedlo, práca, sex, peniaze atď...

http://www.nanicmama.sk/ja-mama/detska-dusicka

Co sa tyka rozvodu- ani v jednom pripade to nie je ziadna vyhra a Cierneho Petra drzi v ruke ten, komu ostanu deti. To je nepopieratelne a ten vzdy taha za kratsi koniec- je jedno, ci je to muz alebo zena.
Myslim si,ze keby ten rodic, ktoremu deti ostanu a stara sa o ne nemusel zobrat o kazdu korunu a bojovat este po uradoch, tak by urcite nemal chut "zneprijemnovat" zivot svojmu byvalemu - ej, a inym rod. prislusnikom a nemusel byt ani zatrpknuty.
ivet

Ivet - keby, keby... Také uvažovanie veci moc nepomôže...

Treba hrať s takými kartami, aké sú rozdané. A rodič, ktorý sa stará o deti, môže byť na svojho ex naštvaná/ý právom, môže byť urazená/ý, znechutená/ý, unavená/ý a ja neviem, čo všetko ešte.

Ale napriek tomu by mal/a hľadieť v prvom rade na to, čo je k prospechu deťom. Rodič je dospelý človek a má sa správať ako dospelý človek.

Ale kazdy rodic by sa mal spravat ako dospely a robit vsetko pre prospech deti- nielen ten, ktoremu deti, starostlivost, vychova, detske choroby, lekari, skoly,poplatky za skoly a neviem co este ostane na pleciach.

To nie je len keby-keby- a take uvazovanie praveze pomoze. Pretoze sa nebudeme tvarit, ze to tak hadam musi byt, nie? Kto sa nevie raz do koze spratat a nevie, kde je sever, tak by sme uz mali mat paky na to, aby sme ho usmernili v dnesnej dobe, nie?
ivet

"Ale kazdy rodic by sa mal spravat ako dospely a robit vsetko pre prospech deti- nielen ten, ktoremu deti, starostlivost, vychova, detske choroby, lekari, skoly,poplatky za skoly a neviem co este ostane na pleciach."

Ivet,
dovolím si nesúhlasiť - v prípade môjho muža a jeho bývalej to bolo tak, že ona zbalila dieťa, všetko, čo sa z ich dovtedajšieho spoločného bývania dalo odniesť (rozumej, čo nemalo korene, lebo zopár takých vecí, ktoré boli "priskrutkované" veru odmontovala a odniesla - napríklad zverák z dielne, ktorý asi potreboval jej nový partner) a zmizla do neznáma bez toho aby vôbec niekomu bola niečo oznámila (teda svojmu vtedy ešte manželovi). To dieťa vlastne "uniesla", lebo celé to urobila cez jarné prázdniny, dieťa dala na dedinu babke, presťahovala sa a potom išla po malú a doviezla ju na úplne nové miesto, do nového bytu a jednoducho jej oznámila, že tam budú potom bývať. Malá mala z toho totálnu paniku, našťastie ju mama nechal chvílinku samú v byte a ona vedela číslo otcovi do roboty, tak mu volala - bohužiaľ nebol práve na pracovisku, ale kolegyňa prijala ten hovor od hystericky nariekajúceho dieťaťa, že mama ju drží zamknutú na viac-menej neznámom mieste, vedela len povedať, že je to niekde v Krasňanoch, on tam potom chodil po robote "šmírovať", či ju náhodou niekde neuvidí vyzerať z okna alebo tak, lebo bývalka mu odmietla povedať, kde sú a tak. Musel to riešiť až cez súd, aby ju mohol vôbec vídať!
Jednoznačne, Čierneho Petra mal on, hoci nemal dieťa - to len bolo potom veľa ďalších rokov zneužívané na rôzne nátlaky voči vlastnému otcovi, ktorý mal záujem nie že sa stretávať, on sa vlastne vôbec nechcel rozvádzať, to len madam usúdila, že pán doktor bude predsa len lepší ako pán inžinier, zbalila švestky a odišla. Keby byt bol ich, tak určite to rieši tak, že ho vyhodí na ulicu, ale bývali u jeho rodičov, tak sa nedalo

Tak ano- je to stale individualne a neda sa vsetko jednoznacne povedat!
Vo vasom pripade sa matka asi pokusala dietatom vydierat a na dietati jej asi v podstate nezalezalo. Stava sa naozaj vsetko.
Ako som povedala- rozvod v kazdom pripade nie je ziadna vyhra.
ivet

Ahoj Michel, ja Ti napíšem moju skúsenosť. Bola som slobodná, keď som sa zoznámila so svojím teraz už manželom, ktorý bol vtedy rozvedený a mal z prvého manželstva dcéru, u ktorej ani nemá istotu, či je vôbec jeho, lebo jeho ex mala milenecký vzťah, pre ktorý sa aj rozviedli a tvrdila mu, že dieťa nie je jeho. Tie testy do troch rokov nestihol dať, pretože nemal na ne peniaze a možno ani veľmi nechcel, lebo k dievčatku si vytvoril pekný vzťah a aj ona k nemu, aj napriek tomu. Keď sa jeho ex dozvedela,že sa bude ženiť, začala nám robiť peklo zo života,hneď zvýšenie výživného, keď prišla malá k nám, všetko jej vadilo,hneď výhražné telefonáty, zase súdy atď. Nechcela prijať fakt, že ona už nikdy nebude jeho manželkou a on sa pozbieral z tej traumy a začal žiť od nuly odznova. Jej dokonca nechal veľký dom, na ktorom sa doslova nadrel, len aby mal pokoj. Nakoniec ho vyplatila, iba tretinou, ale je rád, že sa to skončilo. Malá má veľmi pekný vzťah s mojím manželom , so mnou a už aj s naším synom. Zatiaľ je pokoj, pretože si jeho ex našla priateľa. Len sa obávam, aby zasa nezačali tie súdy, pretože sme si toho už prežili d osť.

Ahoj Lusky pises mi z duse len ten koniec je rozdielny.manzel nechal byvalej byt aj so vsetkym,platil vyzivne vzdy na 3mesiace dopredu, detom posielal baliky lebo zijeme v zahranici a stretaval sa s nimi ked sme prisli na Sr.2 tyzdne po nasej svadbe prislo zo sudu o zvysenie vyzivneho.na sud moj muz nemohol ist lebo predvolanie prislo len par dni pred terminom a poziadal pravnika.na sude vraj zo seba robila zatrpknutu chuderu a ze ma informacie ze mojmu muzovi sa dari velmi dobre, ma auto, kopu penazi atd.vsetko co moj muz povedal svojej dcere pouzila proti nemu.mame tak uboho malo penazi ze aj napriek praci v zahranici sa mi niekedy chce plakat.ale sud vyziadal potvrdenie o jeho aj MOJOM prijme a zistili ze mame viac nez nam treba.No cakame na rozhodnutie, ak to zvysia budeme musiet doplatiti spatne rok dozadu.ide ma rozhodit.a tiez mam podozrenie ze jedno dieta nie je jeho ale nechcem to hnat do krajnosti, neviem co s tym.

Zaujmy a potreby deti su nadradene nad vsetky ostatne zaujmy a potreby.
Jeho ex- sice mohla robit na sude - ako hovoris zatrpknutu chuderu- ale aj jej prijem sud prehodnotil a zvysenie vyzivneho potom nezamietol.
To, ze mate malo penazi je sice mrzute, ale deti za to nemozu.
ivet

Ale vies co nebrali do uvahy?ze ona vlastni 3izbovy byt a my sme len v prenajatom byte.to ich nezaujimalo, len prijem.a to je nespravodlive.

Ale ved to je hadam v poriadku- pokial je to jej byt a ostava tam s detmi. Hadam nema ist s nimi na ulicu. Mohli ste si deti nechat vy a ostal by byt vam.
Pokial byt bol spolocny- tak ho musi bud vyplatit, alebo najst adekvatne byvanie a na to urci sud lehotu- dokedy. Ja sice neviem, preco byvate v podnajme, ale este raz- rozvodom problemy len zacinaju.
ivet

ak chcete naozaj zistiť ako sa veci maju, chodte na rodinne konstelacie. tam sa vo vsetkom uistite. ale realne, ak by to aj nebola jeho dcera, tak už sa dosť dlho poznate a dieťa je na otca navoiazane citovo a tak by to na veci nič nemenilo ... bola by to iba informacia...
a je to dobre urobiť už len preto, aby dieťa raz vedelo kto je jeho skutočny otec...

a ešte rada na koniec: čoho sa bojíš, to sa ti stane... tak si daj pozor, čoho sa bojíš... oka?

Prepac ale si protirecis, v inych prispevkoch vsade citam len jedno...biologicky otec, biologicky otec a stale dookola biologicky otec, a zrazu na nom nezalezi lebo povazuje za svojho otca niekoho ineho a je to len informacia? Tak to ma dojima, ja si aspon stojim na tom, ze nie je dolezite aby sa dieta stretavalo s biologickym otcom ak ma oporu inde a najma ked ide o rozne zivly...stojim si za tym ze otcom je ten kto sa o dieta stara a nie ten co ho len splodil a viac sa nestaral

Ahojte, ja som rozvedena 3 týždne ale už asi rok s ním nežijem. Ostahovala som sa 300 km od neho len aby som mala pokoj. Nechala som mu vsetko byt, auto...a dokonca som súhlasila s výživným len 1000 Sk na syna. Mojou prioritou bol rozvod a nový život. Paradoxom je to, že on ma peniaze novú manželku a aj dieťa ktoré spolu čakali ešte v čase ked sme boli spolu. Odisla som bez výčitiek, pretože za ten čas co sme boli spolu manželia sme sa velmi odcudzili a tak ta bolesť zo zrady ani nebola až taka velka. Brala som tehotenstvo jeho milenky ako moje vykupenie. Totižto on sa aj napriek všetkému nechcel rozvádzať, vraj ja aj jeho syn sme súčasťou jeho majetku a tan si vziať nenechá. Výhrážky boli na dennom poriadku. Nakoniec som nabrala odvahu ODISLA som najskor z mesta a teraz aj z jeho života. Nechala som twej druhej aj výbavičku pre dieťatko od oblečenia cez kočík - je sranda, že to aj používa. Nevolam, nepýtam peniaze chcem len svoj život. A napriek tomu mi tej moj ex život výrazne komplikuje. Neznesie to, že sa mi darí v práci a vsade. Tak potom už neviem co mam robiť. To je na margo článku hore...

Georgina, ja s tebou nesuhlasím...prečo by mala PaBe poslať fotky takému chlapovi?! Taký chlap si nezasluži ani ...nič! Niekto, kto urobil v rodine tolko bolesti a zlosti a tie deti si to ešte aj pamataju...no hroza...a fotky chce len na to, aby sa mohol chvaliť, alebo využiť situaciu, a pytať si trebars nejaké tie peniaze navyše v base, že akože chce deťom napísať...a tak...pracovala som v Justičáku, a viem, čo su tí chlapi schopní spraviť, len aby bolo okolo nich viac rušno!!!
Sama som rozvedená...a ani jednej neprajem tie sudne opletačky, kam všade moj bývalý až!!! zašiel, aby nemusel platiť viac, aby mi urobil zo života peklo...a Boh mi je svedkom, že keby som ho stretla tak zohnem hlavu, aby sme sa neuvideli...Náš spis na sude je tučnejší, jak 20-ročné spisy!!!
A ešte, žeby som mu mala fotku poslať!!! Ved by som si do blbých-najblbších nadávala...Svedomie? Že som urobila maximum...haha...Ja svojho bývaleho volám SPERMIA...lebo to je to jediné a najkrajšie, čo mi mohol vo svojom ubohom živote dať...a to som ja blbá mohla od neho zobrať a nevyda´vať sa...ale to bola moja hluposť! Ale to je už iná hororová rozpravka
Rozvod je škaredá vec medzi dvoma ludmi, a vela sa uraža a obviňuje...a nikdy sa pravdu, tu naozajstnu, už nikto nedozvie...(brokenheart)
To je moj nazor...

cibinkals, či súhlasíš, alebo nie... tu nejde o to, ake "šaty" si obliekol " taký chlap " alebo aké "šaty" mu obliekol ktokolvek, kto ho posudzuje a na zaklade svojich skusenosti aj odsudzuje...

tu ide o to, že oni dvaja sa milovali, až potom vznikli deti... a obaja su ich tvorci... a tak maju pravo obaja na svoje deti... a tak aj na ich fotky...

Je fakt ze to my vybrame otcov svojim detom ale nemozme vidiet dopredu co sa s tym clovekom stane ako sa zmeni. Ak si brala NORMALNEHO chlapa a za roky sa z neho stalo toto - kriminalnik ktory sedi v base a o vlastne deti sa zaujima podla momentalnej nalady asi by som svoje dieta od takeho cloveka chcela drzat co najdalej. To by vela muzov chcelo potom taky zivot ze by bolo s vlastnymi detmi ked by sa im chcelo a keby boli s nimi nejake problemy odovzdali by ich matke. A tie zeny by mali len cakat kedy sa "oteckovi" dieta zachce a rychlo mu ho bezat ponuknut lebo je mozne ze potom zase par rokov neprejavi zaujem?
Odpustit otcovi nezaujem o mna ako jeho dieta sa da lahsie ako odpustit otcovi dietata nezaujem o MOJE dieta.
Neviem ci by som dokazala udrziavat vstah s bio otcom za kazdu cenu.
Neviem co musi ten clovek spravit aby na svoje dieta "nemal pravo"? Ci vy by ste svoje deti pokojne dali do ruk cloveku s ktorym ste ich sice z laskou splodili ale po par rokoch ich plodi kade chodi sprava sa strasne sedi v base za trestny cin... s takym clovekom by som sa svoje dieta bala nechat nech by to bol ktokolvek aj jeho otec ktoreho som mu sice vybrala ja ale zmenil sa na niekoho koho by som ziadnemu dietatu za odca nepriala.

To ci by sa biologicky otec mal stretavat so svojmi detmi zalezi len od neho. Ak je to aspon slusny clovek stoji to matke spolocneho dietata za to aby sa snazila udrziavat medzi nimi nejaky vztah posielala fotky a pod. Ak je to nejaky grazel ktory ich bije vyhraza sa im smrtou a sedi vo vazeni nestoji ako otec za nic.

Dievčatá, vyššie som linkla môj blog o detskej dušičke, kde som podrobne napísala, čo a prečo si o danej veci myslím.

Je na každej z vás, ako sa v tej-ktorej situácii zariadite.
Držím vám všetkým palce, aby ste sa rozhodli správne a tak, aby to bolo k prospechu detí

Georgina, ja s tebou súhlasím.A to pre toto.Vy to píšete z pohľadu ženy.Ja vám to priblížim z pohľadu dieťata.
Moji rodičia sa rozviedli,keď som male 6 rokov.Môj otec nás mlátil jak žitá.Vždy prišiel ožratý a mlátil nás hlava nehlava.Mam ho potom vyhodila. Dlho som sa s ním potom nevideLA.Pravideľne však nevštevoval krčmy a v nich sa chválil, akú má dcéru.Stále si pýtal fotky,aby sa mohol chváliť,keď som už chodila na strednú a on ma chcel ukazovať s koňmi.Vraj "mám dcéru džokejku".Ale ja vám poviem že som to cítila inak ako vy.Chcela som aby mal otec moje fotky.Bol to môj otec a nech bol, aky chcel bola som aj kúsok z neho. A hoci ma vychovával nevlastný otec, ktory ma ľúbil, ako vlastnú dcéru a bol opak môjho bio otca,svojim spôsobom som ho mala rada.Keď ma mama hnevala,písala som jemu.A aj keď mi nikdy nepomohol,nenavštívil ma v škole, a ani na mna neplatil,jeho slová v dopise som potrebovala počuť. Písal mi, že aj keď je taky aky je a robí tak ako robí,veľmi ma ľúbi...
Teraz sa na to pozerám už tak, že nad ním mávnem rukou,ale stále mi je to otec.Aj keď som mala modriny po celom tele v prvej triede,co ma bil s káblom od vysávača,mám ho rada.
Keď som zostala slobodná matka s dcérou,jej otec tiež nejavil záujem.Ale ja,ako vraví georgina som spravila všetko, čo som mohla.Hoci som nemala ani korunu,žila som z ruky do huby a siahla som až na dno svojich možností, poslala som mu asi 20 fotiek.Posielala som mu ich každý rok, keď sa fotili zo škôlky.Raz keď sa ma moja dcéra na to spýta,budem jej môcť povedať" vedel, aká si aj ako vyzeráš a predsa si to nerozmyslel".Ja mám svedomie čisté.
A na to mám ešte jednu vec." Nerob iným to, čo nechceš, aby robili iní tebe"
Obom týmto chlapom sa to vrátilo a to dvojnásobne.Osud si nájde každého a každému to zráta. Nemusíme to robiť my a robiť si tým trpkosť na duši.

Manny

Manny....

manny

a takto to je myslené aj v biblii : cti matku i otca svojho...

Georginka,vieš že mám rada tvoje názory ale v tomto prípade ani ja s tebou nesúhlasím...Pokial vidím že sa "otec" nezaujíma o svoje deti,neprispieva na ich výživu /alebo ak hej,tak málo/ ,mohol by odo mna žiadať aj neviem čo nedostal by to...Tie deti to predsa cítia že ich otec ich má na "háku" a ked si pán urodzený zmyslí že chce mať aspom fotky pri sebe - tak bohužial...Zato že v base mu príde na ne myšlienka - to predsa nestačí...Kade chodí tade robí deti a nestará sa či im niečo nechýba či niečo nepotrebujú...A čo ked bude mať tie fotky,zmení sa niečo???Príde z basy,urobí niekde dalšie dieťa a založí si s tými fotkami databázu aký je úžasný otec...

Takže zase sme pri odplate? Systém: "Ty si mi urobil zle - tak ja tebe tiež?"

Problém je v tom, že takým spôsobom sa veci nezlepšia asi nikdy. Stále si len budeme navzájom "oplácať" zlé zlým...

No dobre,a ty si myslíš že ked mu tie fotky dá že zrazu ho osvieti a začne sa o ne zaujímať viac ??? Obávam sa že nie..Takýto "úbožiak " si iba potrebuje dokazovať,aký je on super otec ked sa ozve z basy,že na ne nezabudol ale tým to pre neho aj skončí...

Ale ved prosim Ta- oni tam maju akoze volno po dozorom bacharov, kde maju ulohu ako decka v skole napisat napr. najblizsim. Tak oni pisu ....najblizsim.
ivet

No, neviem... Ale podľa mňa sa väzenie odlišuje od pionierskeho tábora, alebo od školy. A väzni nepíšu listy najbližším na rozkaz bacharov... Ale - aj to je možné...
To však nič nemení na podstate - chcel poslať fotky detí... A to ho (predpokladám) nik nenútil písať...

si si istá??? vlastne posudzuješ len na zaklade opisu zatrpknutej byvalej manželky... ale aj tak na veci tým nič nezmeníme že su to jeho deti a ona mu ich povila ... fotky nefotky, kamaratky, nekamaratky... falošna podpora - žiadna podpora a ani opora

Je možné (dokonca je to veľmi pravdepodobné), že si len potrebuje dokazovať, že je super otec a tým to aj pre neho skončí.
Ale možné je aj to (aj keď málo pravdepodobné), že ho pri pohľade na fotky detí osvieti a začne sa o ne zaujímať viac.

Nech tak - alebo onak... PaBe sa nikdy nedozvie, čo by sa stalo, keď ti fotky vôbec nepošle...

A okrem toho - naozaj tu nejde o to, aby PaBe neposlaním fotiek detí "potrestala" svojho ex. Ide len a len o dobro detí. Otec prejavil o ne aspoň chabý záujem (a ťažko povedať, z akých pohnútok) - ale PREJAVIL! A to je podstatné.

PaBe by dokonca mala deťom povedať: "Napísal mi váš otec a chce vaše fotografie. Poďte - urobíme pre neho nejaké pekné fotky."

Jasné ,ale len PaBe ho pozná najlepšie a vie prečo robí to čo robí...ked mu ich nechce poslať...

Čo urobí PaBe, je len a len na nej.
Ja len píšem, ako to vidím ja...

O.K.- napr. nechcem oplacat. Ale ja mam tiez pravo netolerovat a neakceptovat iste spravanie. V zaujme svojom a aj v zaujme deti. Preco by mal byt jeden stale len dobry a mily a ten druhy to bude stale vyuzivat resp. zneuzivat?
ivet

Ivet, nerozumiem, ako to myslíš s tým záujmom detí...
Čo napr. v prípade PaBe je v záujme detí? Neposlať fotky - alebo poslať fotky?

Co sa tyka fotiek- PaBe jasne napisala, ze deti su schopne s nim komunikovat samostatne a necha to na nich. Ona mu tie fotky poslat nechce.
ivet

Presne tak Ivet, nech povie detom ze chce ich fotky a ak chcu nech mu ich poslu.tym to pre nu hasne.

Len tazko mu tie fotky oni poslu, ked sa im vyhrazal smrtou...takze naco zasa ten falosny humanizmus medzi riadkami!
ivet

aha, tak to je nieco ine.tak to potom neni o com.

Ivet, tuším si pletieš PaBe s Tankou. Tanka napísala, že deti s otcom komunikujú aj bez nej.

Okrem toho, nepýtala som sa ťa na to, čo ne/chce urobiť PaBe.
Pýtala som sa na tvoj názor, čo je podľa teba v prospech detí v tomto prípade - či tie fotky poslať, alebo nie.

A čo myslíš pod tým "falošným humanizmom medzi riadkami"?

Nemyslim, ze by som si ich plietla-PaBe asi tiez nema uz najmensie deti.
V zaujmev deti je podla mna ich nestresovat skutocnostou, ze ich otec je vobec v base-/asi nie pre dobrotu/, asi to nie je pre ne nic prijemne a vobec im spominat, ze chce po nich este nejake fotky- to pisem na ich konkretny pripad.
Falosny humanizmus- ze zasa mas tu tendencie podsuvat prava a potreby niekoho, ktosi nic take nezasluzi - mam na mysli otca v base, ktory chce fotky svojich deti potom, co sa im na slobode vyhrazal smrtou.

ivet

Ako píše PaBe vo svojom profile, má 9-ročného chlapca a 7-ročné dievčatko.

Deťom sa dá vysvetliť naozaj veľmi, veľmi veľa vecí - keď im to rodič vysvetliť chce. Niekedy to trvá poriadne dlho a/alebo je to pre rodiča poriadne ťažké. Ale rodič je dospelý a má za dieťa zodpovednosť. Vždy by mal hľadieť najprv na dobro dieťaťa.
A ak sa dieťa vyslovene spýta, kde má otca - treba mu povedať pravdu a treba mu ju povedať tak, aby to dieťa nezranilo.

Povedať deťom, že ich otec chce ich fotografiu im nijako neublíži. Práve naopak. Deti tak získajú aspoň takú informáciu, že ich biologický otec na ne načisto nekašle. Zaujíma sa o ne. A to je pre deti veľmi dôležité. Aj keď s nimi nežije - aspoň sa o ne zaujíma...

Čo sa týka mojich údajných tendencií niečo podsúvať. Nikomu nič nepodsúvam. Píšem, čo si myslím. Tak, ako to tu píšu aj všetci ostatní. Každý proste napíše svoj názor.

A čo si kto zaslúži... Myslíš, že to viem ja, ty, Pabe, Mischel... ktokoľvek tu na NM zodpovedne posúdiť?
O situácii PaBe vieme len tých pár písmeniek, čo tu napísala. A to je jej uhol pohľadu. Keby napísal svoj príbeh aj jej bývalý manžel, vedeli by sme (možno) viac. Ale ako to bolo naozaj, sa s najväčšou pravdepodobnosťou nikdy nedozvieme.

A aj keby náhodou bol bývalý manžel PaBe ten najhorší človek, ktorý kedy po zemi chodil - nič to nemení na tom, že aj on má svoje potreby a práva. To nie je falošný humanizmus - to je prostý fakt.

Ale prosty fakt je aj ten, ze dieta ma (aj podla deklaracie prav dietata)-pravo na ochranu pred zanedbavanim, krutostou a vyuzivanim,pravo na lasku, starostlivost a porozumenie, pravo na vyzivu a byvanie- ktore ich otec v base -poprel este na slobode a popiera, kym sedi v base. Pretoze je jasne, ze z basy asi toto napisane tazko moze zabezpecit. A niekto to zabezpecit musi. Ich mama.

A nieze nik, ale vsetci sudny aj tu na NM mozeme na zaklade napisaneho (este zodpovednejsie by som vedela posudit, keby som tie pomery v rodine videla) ze jej muz a otec jej deti je jeden nezodpovedny, povrchny a neschopny chlap, ktory si zasluzi sediet tam, kde ho odsudili kompetentny- dufam, ze nechces este spochybnovat rozhodnutie sudu?!

ivet

Ivet, ale ja som predsa nikde nenapísala, že je podľa mňa exmanžel PaBe nevinný. Pre nič-za nič asi v tom väzení nesedí.

Napísala som len, že bez ohľadu na to, aký je to človek, stále má svoje práva. A on ako biologický otec má právo vidieť svoje deti, keď má o to záujem - či sa to niekomu páči, alebo nie.
Pabe sa asi ťažko vyberie s deťmi na návštevu do väzenia. Takže aspoň tie fotografie by mu mala poslať.

A to, že sa k deťom zle správal v minulosti, neznamená automaticky, že to tak bude aj v budúcnosti. A na to, aby (možno) zmenil svoj postoj k nim, by mu (možno) pomohli práve tie fotografie.

A co ma povedat detom- ze ten ocko, ktory ich nedavno este mozno nahanal s nozom po byte - tak si teraz pyta ich fotografie a chce vediet, ako rastu? Ocko si v prvom rade musi v base uvedomit, co v zivote chce a kde urobil chybu a aj z basy sa snazit, aby detom pomohol- k tym vyssie popisanym pravam, ktore su nadradene jeho pravam- to tiez , ci sa niekomu paci, alebo nie. Az potom riesit fotografie.
Dat si v cele fotky deti za postel, kym sa oni musia potlkat zivotom vonku bez jeho pomoci je dost pokrytecke a nepostacujuce.
Ak by sa choval ako otec, nepotreboval by ich fotografie, ale rastli by mu pred ocami nazivo.
ivet

Áno, presne to by mala Pabe deťom povedať - už som to napísala vyššie.

NIK nemôže zmeniť to, čo sa už stalo. Nemôže to zmeniť ani exmanžel PaBe. Ale môže sa začať chovať inak v budúcnosti. Môže - a nemusí. To je len na ňom.

My tu môžeme písmenkovať do Vianoc o tom, čo by mal, alebo nemal urobiť - a nezmeníme tým vôbec nič.

Podstatné však je, čo robí exmanžel PaBe teraz. A čo urobí potom.
Teraz si pýta fotografie. Možno chce nad tými fotografiami dumať, kde urobil chybu, že tie deti nevidí naživo. A možno nie. To neviem ja, ani ty, ani Pabe. A možno dokonca ani exmanžel Pabe teraz nevie, načo si tie fotky vlastne pýta...

Tak ja napr. by som na to zaludok nemala. A moj ex- by musel dumat asi bez foto.
ivet

ivet maximalne s tebou suhlasim. V prvom rade su prava deti a zeny, ktora ma pravo zit bez tyrania a az potom su potreby cloveka, ktory druhymi nicil zivot. Vazenie je na to aby kriminalnici pochopili, co vykonali, aby sa poucili, napravili a porozmyslali o sebe. Nech chlapec rozmysla. Ale bez fotiek deti, ktore tyral...

Ivet

Aj keby bol najhorsi clovek na zemi Pre mna je najhorsi clovek na zemi taky ktory vezme zivot dietatu. Ak by to dieta bolo jeho vlastne ma aj tak pravo aby mu do vazenia poslali jeho fotku lebo to napr. lutuje ?????
Podla mna ma taky clovek jedine pravo - hnit v base do konca svojho zivota!!!!!